Текст книги "Трудный подросток. Конфликты и сильные эмоции. Терапия принятия и ответственности"

За годы работы с пациентами я сталкивалась с разными трудностями, которые возникают, когда родители оказываются слишком крепко связанными с конкретными правилами. Вот самые распространенные правила, на которые, как я обнаружила, попадаются родители.

Мой подросток должен всегда следовать домашним правилам. Это может говориться по-разному, но смысл в том, что подросток обязан подчиняться всем правилам 24/7. Даже если ваши правила основаны на важных жизненных принципах и вы делаете все возможное, чтобы претворять их в жизнь, правилам свойственно иногда нарушаться. Давайте будем реалистами: большинство подростков не могут подчиняться правилу дольше недели, не нарушая его, просто потому что такова природа подростка.

Меня так воспитали, и мой ребенок должен быть воспитан так же. Стефан придерживался правила, что Бенни «не должен возражать мне, когда я ему говорю, как себя вести», и «не должен оставаться в своей комнате до обеда», потому что так был воспитан он сам. Стефан боролся за то, чтобы признать, что типичное поведение подростка в наши дни – оставаться в комнате, сохранять комнату в беспорядке, не посещать семейные праздники, сексуально экспериментировать, не соглашаться с родителями, пробовать наркотики и даже отказываться ходить в школу. Ну, насколько сейчас было трудно читать о типичном подростковом поведении? Некоторые родители, с которыми я работаю, не согласны со мной насчет этого поведения, и я это вполне понимаю. С таким вызовом сталкиваются современные родители: все это поведение стало для подростков нормой. Я не говорю, что было бы правильно, если бы ваш подросток делал все это. Главный вопрос здесь в том, что слилось с правилом «Мой подросток должен быть воспитан, как я», и помогает ли это вам эффективно понять поведение вашего подростка в его социальном контексте.

Убедиться в том, что мой ребенок следует этому правилу; – единственный способ, которым я могу защитить его от всего плохого. Если большинство родителей хотят защитить своих детей, не разрешая подростку переписываться в Фейсбуке, это для современного подростка становится очень ограничивающим его образ жизни правилом. Сегодня все подростки – мастера общения в Интернете и используют его как основную форму коммуникации, при этом многие родители боятся, что, если это правило ослабить, то они откажутся от своего принципа защиты ребенка и не выполнят свой родительский долг. Они забывают, что для защиты ребенка можно сделать много других вещей, например, научить ребенка распознавать опасные ситуации, когда он идет гулять, просить о помощи, когда ситуация небезопасна, или различать, какой профиль в Фейсбуке подходит для общения в его возрасте.

Если вы попались на одно из вышеперечисленных правил, возможно, у вас в голове живет диктатор и правила слишком ригидны. Давайте посмотрим, что этот диктатор с вами делает, и на отношения с вашим подростком.

Родители подростков, борющихся с сильными эмоциями, часто сталкиваются с разными ситуациями, когда подросток нарушает одно из домашних правил или даже все сразу. Естественно, чем чаще это происходит, тем чаще будет действовать диктатор в родительской голове. Когда вы крепко попались в ловушку правила, вы можете почувствовать себя сломленным, как будто ваш подросток нажал красную кнопку, и отреагировать на это целым списком дополнительных правил.

Важнейший навык ACT – обратиться к самому себе и подумать, работает конкретное правило в вашей родительской жизни или нет. Если вы решите, что оно не работает, у вас есть возможность его заменить.

УПРАЖНЕНИЕ: КАКИЕ ПРАВИЛА РАБОТАЮТ?

Возьмите родительский журнал и запишите следующие вопросы:

1. Что вы делаете, когда ваш подросток нарушает правила или не соответствует вашим ожиданиям?

2. Помогает ли ваша реакция на поведение подростка в ближней перспективе?

3. Помогает ли ваша реакция в дальней перспективе?

Если ваша реакция из-за нарушения правил вредит отношениям, то, возможно, вы срослись с правилом, которое не работает. Когда Стефан ответил на эти вопросы, он обнаружил, что сросся с ожиданием, что Бенни должен всегда выполнять правила, что он обычно кричит на него, применяет ряд наказаний или вводит дополнительные правила. Обычно в этом случае Бенни тоже начинает кричать на отца и убегает в свою комнату, а потом пару дней избегает его. Стефан злится несколько часов и чувствует себя еще более фрустрированным и отдалившимся от сына.

Пересмотрите свои ответы на эти вопросы. Это похоже на ситуацию Стефана?

Когда вы срослись с правилами и моментально действуете согласно им, это лишает вас шанса выбрать правильную реакцию и научить подростка справляться с трудной ситуацией, не нарушая отношения с ним. Каждый раз, когда ребенок получает новое правило, как себя вести, он, естественно, думает о том, в чем смысл правила с его точки зрения, а потом решает, следовать ему или нет. Конечно, иногда подросток просто его отвергнет, считая, что оно ему не подходит. Это типичное поведение подростка. Подростки находятся в процессе изучения самих себя, мира, жизни и других людей, и смотрят они не с вашей, а со своей точки зрения.

Когда диктатор в вашей голове дает о себе знать, это бывает, как будто ваш единственный выбор – придерживаться ваших правил, не принимая во внимание, что подходит вашему подростку, его социальный контекст, стадию его развития и его уникальное мышление. Это может вас привести даже к тому, чтобы создать еще больше правил. Такой тип воспитания называется авторитарным родительским стилем. Каков результат такого подхода? Вполне возможно, что подросток снова и снова будет отвергать ваши правила. Окончательным результатом для родителей, которые настаивают на стопроцентном выполнении правил, будут очень нелегкие отношения с подростком; авторитарный родительский стиль – это просто рецепт разъединения и изоляции между родителями и детьми.

Я не говорю, что иметь ожидания и устанавливать правила – это само по себе плохо. Правила необходимы для любого подростка, но вам нужно принимать во внимание социальный контекст его реальности и стадию развития, на которой он находится. Подростковый возраст – это время перемен, вызовов и неожиданностей. Подростки часто бывают угрюмыми, несговорчивыми и упрямыми. Они часто предпочитают сидеть одни в комнате, страстно любят социальные сети, они в этом возрасте долго спят. Срастись с правилом, что ваш подросток «не должен находиться один в своей комнате» или «месяц не должен общаться в Интернете», – значит не принимать во внимание его реальность.

Подростковый возраст, как период развития, становится более напряженным, когда ребенок борется с эмоциональной дисрегуляцией, потому что склонен быть очень чувствительным к своему окружению, обострению эмоционального опыта, и, когда он расстроен, он дольше, чем кто-то другой, будет возвращаться в свое обычное состояние. Однажды подросток сказал мне: «Это как будто я вдруг становлюсь быком и вижу, что вокруг меня все красное. Я не знаю, как это прекратить. Это так реально».

Жесткие правила применимы только в тех случаях, когда подросток находится в опасности из-за суицидальных намерений или импульсивного рискованного поведения.

Создание ожиданий и правил для подростка – это еще одна естественная родительская задача. Трудность возникает, когда вы срастаетесь с родительскими ожиданиями и правилами: диктатор в вашей голове начинает предписывать поведение подростку, а потом вы внезапно начинаете делать то, что он диктует, не останавливаясь, чтобы проверить, полезно ли это в конкретной ситуации или нет. Чтобы проследить за диктатором в вашей голове, вам важно сделать следующее: обратите внимание, не предписывает ли диктатор в вашей голове правила, которые игнорируют социальный контекст подростка, стадию его развития и его уникальную чувствительность? Обращайте внимание на надо, обязан и должен. Это признаки того, что диктатор в вашей голове сейчас действует. Контроль диктатора в вашей голове поможет вам найти корректные реакции для случаев, когда вы общаетесь со своим очень чувствительным подростком. Это выполнимо!

Вот еще одно классическое упражнение по отделению, чтобы, когда диктатор в вашей голове берет верх, мысли просто приходили и уходили.

Вспомните момент, когда вы нарушили правило, и заметьте, когда диктатор в вашей голове активизируется. Если ваш ответ: «Так и есть», дайте диктатору имя (любое, какое вам нравится). Затем представьте, что вы едете по шоссе. Вспомните все правила для вашего подростка, поместите каждое из них на рекламный щит так, чтобы вы везде замечали шрифт, цвета и размеры каждого написанного правила, пока вы проезжаете мимо и они исчезают из вида.

Глава 5
«Моя машина времени»: тревоги и неотвязные мысли

Тиффони и Кен заходят в мой терапевтический кабинет. После того как мы поприветствовали друг друга, Кен быстро говорит: «Не спрашивайте ничего о выходных. Мы пытались напомнить Марии, чтобы она объявила о времени, если ей надо; но ей ничего не было надо, она полностью игнорировала нас. Я по-разному пытался с ней заговорить, но она не отвечала. Ничто не помогало, она не делала ничего из того, что мы обсуждали на терапии, ей не становится лучше. Нет смысла пытаться, так оно всегда и будет: мы пытаемся, а она нас игнорирует. Я могу ясно видеть, что ее ждет в будущем». При этом Кен смотрит в пол, как будто не находится с нами в комнате.

Они возвращаются на следующей неделе. Пока они обсуждают и пересматривают навыки эмпатии, голос Тиффани смягчается, и она говорит: «Я не вижу смысла в том, чтобы тренировать навыки эмпатии. Я это уже делала. Я действительно каждый день пытаюсь ее понять, и как вы думаете, что получается? Она просто на меня кричит! Зачем же мне снова пытаться?» После этого Тиффани глубоко вздыхает.

У вас бывали такие моменты с вашей дочерью-подростком? Когда вы, конечно, делали все, чтобы установить контакт, обратиться к ее поведению, быть для нее настолько хорошим родителем, насколько можете, и только для того, чтобы все пошло насмарку. Вы также можете обратить внимание, что Кен, сам не замечая этого, думал о том, какое будущее ждет его дочь Марию, что-то вроде: «Ничего не поможет, она просто не изменится». С другой стороны, у Тиффани возникло несколько мыслей о том, как она уже старалась, как ничто не помогло. Мысли обоих родителей о будущем или о прошлом активизировались попытками воспитывать Марию, и оба они застряли на этих мыслях; результатом активации мыслей стало то, что они перестали пытаться. При выполнении родительского задания и Кен, и Мария сдались. Приходится ли вам испытывать то же самое? Ваш разум когда-нибудь говорил вам такое о вашем подростке? Давайте посмотрим на вашу личную «машину времени».

Есть множество фильмов, стихов и рассказов о прошлом и будущем, возникает вопрос: наш интерес к прошлому и будущему чем-то отличается от того, каким он был у наших предков? Эволюция отвечает на этот вопрос за нас: от общества охотников и собирателей до сегодняшнего дня люди всегда интересовались прошлым и будущим с целью выживания. Наши предки развивали в себе способность предвидеть, что может пойти не так, и понимать, что пошло не так из-за существующих источников опасности: плохих погодных условий, хищников или непрерывной враждебности других групп людей. Если бы наши предки не развили способность смотреть назад и вперед, в прошлое и будущее, они бы не выжили. В результате этого эволюционного процесса наши современные умы запрограммированы на то, чтобы пользоваться встроенной «машиной времени», которая естественно переключается между прошлым и будущим, хоть мы больше и не живем в доисторических условиях.

Если вернуться к ситуации Тиффани и Кена, можно понять, что ум Кена начал предсказывать будущее, тогда как ум Тиффани стал вспоминать подобные ситуации в прошлом; оба они видели проблему в общении с Марией, их умы сигнализировали об опасности, их машины времени начинали активно работать. Оба они оказались пойманными в мыслях о прошлом и будущем и соответственно себя вели; оба слились со своим внутренним монологом.

Нужно ли нам взглянуть на то, как часто активируется наша внутренняя машина времени? Предлагаю вам упражнение ACT, разработанное Штрозалем, Робинсоном и Густавсоном (Strosahl, Robinson and Gustavsson, 2012); оно очень простое и займет совсем мало вашего времени.

УПРАЖНЕНИЕ: ВАША МАШИНА ВРЕМЕНИ

Прежде чем начнете, прочитайте следующий абзац с инструкцией.

Сядьте в удобное положение, а потом поставьте таймер на одну минуту. Пока сидите, обращайте внимание на все, что происходит в вашем уме, замечая, есть ли там мысли о прошлом, настоящем и будущем. Если вы обнаружите, что думаете о чем-то или представляете образ из прошлого, отметьте это как «прошлое», если у вас возникнет мысль или образ из будущего, отметьте это как «будущее», а если это мысль о настоящем, то отметьте это как «настоящее». Упражнение может показаться очень простым, но давайте посмотрим, что за время этого эксперимента возникнет у вас в голове. Старайтесь в течение минуты как можно внимательнее отмечать каждую возникающую в уме мысль или образ. После сигнала таймера отметьте, каких мыслей у вас появилось больше – о прошлом, настоящем или будущем?

Каждый раз, когда вы будете делать это упражнение, результат может быть разным, в зависимости от работы вашей машины времени, но чаще всего ваш ум быстро путешествует в прошлое и будущее и редко остается в настоящем.

Если мы не обращаем внимания на эту машину времени, мы можем легко попасться на мысли-путешествия во времени, игнорировать настоящее, реагировать на прошлые и будущие мысли. Умение понять, куда ваша машина времени поворачивает, приносит она вам мысли о прошлом или будущем – это еще один важный навык в вашем репертуаре родителя; чем чаще вы попадаетесь в ловушку таких мыслей, тем реже присутствуете в настоящем со своим подростком, и у вас меньше шансов выбрать эффективную в данный момент родительскую реакцию.

Когда машина времени работает, мы тратим много времени, снова и снова возвращаясь к каким-то вещам из прошлого, или фокусируемся на возможных будущих ситуациях. Подобно коровам, мы все жуем и жуем, но вместо травы снова и снова пережевываем свои мысли, застреваем на них. Нахождение в потенциально будущем сценарии, в том, что может произойти, называется тревогой; нахождение в прошлом, как будто мы снова и снова проигрываем старый диск, называется навязчивыми мыслями. У тревоги и навязчивых мыслей есть одна общая характеристика: они похищают у нас настоящий момент, и, спасибо эволюции, мы, естественно, боремся, находясь в настоящем, и склонны к тому, чтобы перемещаться назад-вперед между прошлым и будущим, чтобы избежать возможных будущих проблем. Наш ум, как всегда, просто делает свою работу, защищает нас, чтобы не случилось ничего плохого. Весь вопрос в том, работает ваша машина времени на вас или против вас. Помогают тревога и навязчивые мысли вашим отношениям с подростком или создают трудности и ему, и вам?

Если вы помните, машины времени Тиффани и Кена увлекали их за собой в разные стороны, в конце концов, они вели себя соответственно своим мыслям, но результат был один и тот же: оба сливались с мыслями (тревожными или навязчивыми), и, в конце концов, это уводило их от того, что для них важнее всего: от того, чтобы заняться поведением Марии в настоящий момент времени, потому что оба родителя были пленниками своих машин времени.

УПРАЖНЕНИЕ: КОГДА ВАША МАШИНА ВРЕМЕНИ РАБОТАЕТ

Давайте посмотрим на то, что происходит, когда ваша машина времени начинает работать и вы сливаетесь с этими мыслями, путешествуя во времени.

Возьмите родительский журнал и припомните что-нибудь из общения с вашим подростком, когда машина времени включилась и вас унесли навязчивые или тревожные мысли. Коротко опишите ситуацию: как вы себя вели в этот конкретный момент, было ли ваше родительское поведение для общения с подростком полезно или нет. Если ваше поведение помогло вам быть таким родителем, каким вам хочется, то вы молодец, а если не помогло – запишите, что вы могли сделать по-другому.

Выполняя это упражнение, Кен заметил еще один момент, когда его машина времени включилась в период общения с Марией: он вспомнил разговор, когда Мария попросила разрешения побыть одной в своей комнате. Машина времени Кевина выдала такие мысли: «В последние шесть месяцев, когда она идет в свою комнату; она становится подавленной, плачет, отстраняется от нас. Тогда она пьет, режет себе запястья или начинает постить что-то в Фейсбуке». Когда его машина времени включилась, Кен быстро и твердо ответил Марии: «Тебе нельзя быть в комнате одной. Этого не будет. Оставаться в комнате в одиночестве – это для тебя больше не вариант».

Когда Кен задумался о том, была ли полезна такая реакция, он признал, что машина времени увела его в прошлые мысли и он ответил автоматически. Он не дал себе возможности остановиться и придумать другой ответ, например: «Я понимаю, что тебе бывает важно побыть в комнате одной, но меня это беспокоит, потому что раньше ты наносила вред своему здоровью, пила и публиковала глупости в Фейсбуке. Мне не все равно, и я понимаю, что тебе нужно побыть одной, но нам необходимо вместе разработать план, чтобы я знал, что ты в своей комнате в безопасности».

Продвигаясь вперед, в качестве главного принципа общения с вашим подростком убедитесь в том, что проверили, не слились ли вы с прилипчивыми мыслями о прошлом или будущем, а потом подумайте, будет ли такой родительский отклик полезным или нет в данный момент.

Чем больше вы замечаете и практикуете отделение, чтобы выйти из ловушки мыслей о путешествии во времени, тем лучше это будет для вас. Вскоре вы почувствуете, что быстрее останавливаетесь, видите яснее, каким бы мог быть полезный отклик, и выберете наиболее корректное родительское поведение. Это требует практики, и даже если дело не идет без помех и временами вы сливаетесь с будущими или прошлыми мыслями, но поскольку вы знаете, что происходит в вашем родительском уме в ходе вашей повседневной жизни, она просто станет лучше.

Придерживайтесь этой стратегии и не давайте вашему уму с вами шутить. Вы сейчас нужны вашему подростку, и никто кроме вас не научит его, как преодолеть трудные времена.

Я не говорю, что каждый раз, когда вы начинаете думать о прошлом или будущем, это неправильно или бесполезно. Бывали времена, когда мысли о прошлом помогли мне многое о себе узнать, а мысли о будущем дали возможность создавать проекты, например, так возникла эта книга. Я лишь считаю, что очень важно различать, когда тревога и навязчивые мысли мешают вам делать то, что важно для вас как родителя. В случае Кена и Тиффани – они действительно хотели помочь Марии, но когда они сливались со своими мыслями, то снова допускали одну и ту же ошибку. И, конечно, понятно, что вы, воспитывая подростка, который борется с сильными эмоциями, можете стать более склонными к навязчивостям, путешествуя в прошлое, можете стать еще более нервным, думая о будущем вашего подростка, особенно в самом разгаре стрессовой ситуации.

Бродить туда-сюда между прошлым и будущим – это обычная психическая активность; и ваш ум, и ум любого другого человека так делает. В самом этом хождении туда-сюда нет ничего неправильного; проблема в том, что эти мысли приводят к вредным родительским действиям, вмешиваются в вашу способность воспитывать ребенка и, в конце концов, ухудшают ситуацию с вашим очень чувствительным подростком.

Ваш ум просто делает свое дело: генерирует разные варианты прошлых и будущих сценариев, и он всегда будет это делать, потому что за годы истории человечества он в этом хорошо натренировался. Но вы можете выбирать свое родительское поведение.

И скажу еще раз: оглядываться в прошлое иногда очень полезно, потому что мы можем понять самих себя, других людей, разобраться в успехах и ошибках. Мысли о будущем могут помочь нам создавать проекты, порождать новые мечты и видеть в своей жизни новые горизонты. Но если вы обнаружите, что постоянно застреваете на одних и тех же мыслях или образах о конкретном прошлом моменте или о будущем, застреваете настолько, что начинаете тревожиться или пережевывать одни и те же мысли, это значит, что они похищают вас из настоящего момента, и «машина времени» победила.

Если вы не обращаете внимания или не можете различать эти моменты, ваше родительское поведение нарушится. Прошлое не изменить, а будущее не предсказать; все, что вы можете в настоящем, – это изменить свою родительскую реакцию. Научившись заглядывать внутрь себя (даже если ваш ум уведет вас в прошлое или в будущее), вы сможете отделиться от беспокоящих мыслей и выбрать более правильный родительский отклик.