Текст книги "Трудный подросток. Конфликты и сильные эмоции. Терапия принятия и ответственности"

Родители, как и любые другие люди, полагаются на все виды стратегий, чтобы справиться со своими эмоциями и родительским дистрессом. Эти стратегии принимают разные формы, все они имеют одну цель: контролировать вашу эмоциональную борьбу и любой ценой избегать дискомфорта.

Полезно обращаться к этим стратегиям первой помощи, чтобы справляться с эмоциями, вместо того чтобы судить их, потому что, в конце концов, вы делаете все, что можете, воспитывая своего эмоционально нестабильного подростка. Замечайте, подходит ли вам какая-то из этих стратегий (или даже больше одной).

Разъединитель

Если вы используете стратегию разъединителя эмоций, то возможно, когда у вас будет сильное чувство, вы, физически или эмоционально, покинете ситуацию, которая его вызывает. Например, когда дочь расспрашивала отца о майке, которую он подарил ей на день рождения, Джордж почувствовал себя настолько задетым, что, не говоря ни слова, просто оставил дочь в гостиной и вышел на задний двор. Ему пришлось физически удалиться от болезненного опыта.

Толкач

Когда ваши чувства очень сильны, вы пытаетесь немедленно оттолкнуть их прочь, используя различные вещества, как, например, алкоголь, еду и даже предписанные лекарства; вы принимаете эти вещества, чтобы подавить свои сильные эмоциональные реакции. Один из моих клиентов сказал: «Я уж лучше сегодня приму транквилизатор, чем пообщаюсь с моим подростком, потому что разговор обещает быть трудным».

Отвлекатель

Если вы используете эту стратегию, то будете делать все, что можете, чтобы отвлечься от неприятных эмоций, которые переживаете, общаясь с вашим подростком. Например, Клер обычно часами смотрит телевизор, работает в офисе, сидит в Интернете или играет в компьютерные игры, чтобы отвлечься от боли, потому что она узнала, что ее дочь в последние шесть месяцев наносит себе порезы.

Экетернализатор

Использование техники экстернализации означает, что вы объясняете свои сильные эмоции, глядя на поведение своего подростка, как на их единственный источник. Сосредоточившись исключительно на поведении подростка и обвинении его в том, как вы себя чувствуете, означает, что вы не смотрите на собственный эмоциональный опыт и на то, как в данный момент этот опыт направляет ваше родительское поведение.

Сдающийся

Если вы «уступаете» всему, что эмоция велит вам делать, вы полагаетесь на стратегию сдающегося. Например, вы чувствуете себя беспомощным, вы можете просто уступить и соглашаться со всем, о чем просит ваш подросток, соглашаться со всем, что он говорит и делает. Или, если вы чувствуете злость, вы просто действуете, направляемые этой злостью, возможно, кричите на своего подростка, набрасываетесь и обзываете. В обоих примерах вы соглашаетесь, не глядя на последствия ваших родительских реакций. Как будто бы вы отреагировали, уносясь с потоком эмоций, перепрыгивая с одного звена цепочки эмоций на другое.

Эти стратегии управления эмоциями иногда могут быть полезными. Например, если вы начинаете сердиться и ловите себя на том, что готовы закричать, то полезнее здесь использовать стратегию разделения, а не выражать свою злость. Но совсем другой сценарий – когда вы каждый раз, испытывая сильные чувства, полагаетесь на эти стратегии по умолчанию, не задумываясь, улучшат они или ухудшат положение в переживаемые вами трудные моменты с вашим подростком.

Когда вы используете эти стратегии без должной гибкости, они быстро превращаются в стратегии контроля и избегания, которые задействуются по максимуму каждый раз, когда вы, как родитель, испытываете дистресс; они помогают вам прибегать к избеганию в момент, когда возникает неудобная эмоция, и вскоре начинают действовать. Но последствием негибкого использования этих стратегий становится то, что эмоции, которых вы избегаете, не просто возвращаются, но одолевают вас все больше.

Чем больше вы обращаетесь к избеганию, тем больше вы как будто кормите маленького тигренка кусочками мяса; но однажды тигренок станет большим и уже не удовлетворится одним кусочком мяса, ему нужно будет больше. Таким же образом неудобная эмоция, которой вы хотите избежать, вместо того чтобы подтолкнуть вас к избеганию неудобной ситуации, будет требовать, чтобы вы избегали всех ситуаций, которые эту эмоцию запускают. А потом эмоциональные американские горки просто берут над вами верх, и у вас уже не остается возможности выбрать корректную родительскую реакцию.

Эмоциональные американские горки продолжают работать, пока вы не научитесь справляться с неудобными эмоциями, связанными с родительским дистрессом, не убегая от них. Научиться замечать свой эмоциональный опыт и различать используемые вами разные эмоциональные стратегии (толкача, разъединителя, экстернализатора, сдающегося и отвлекателя) – это первые шаги, чтобы научиться выбирать правильную поведенческую реакцию, когда имеете дело с очень чувствительным подростком.

В следующие два дня, особенно когда чувствуете, что поведение вашего подростка заводит вас, посмотрите, сможете ли вы замечать, прямо как детектив, самый интенсивный переживаемый вами эмоциональный опыт, его физическую составляющую, интенсивность, что вы сразу делаете, чтобы с этой эмоцией справиться, и, наконец, побуждение действовать согласно этой эмоции.

Глава 8
«Каким родителем я хочу быть?»: ваши родительские ценности

Пора открыть дверь в уникальную область ACT, ключевую область ACT: ваши родительские ценности. Как упоминалось в главе 1, традиционные курсы по воспитанию детей и даже книги по самопомощи обычно просят вас определить свои цели. Часто эти цели предполагают конкретные изменения в поведении подростка, чтобы вы убедились в том, что он начал каждый выходной убирать в своей комнате или перестал кричать на вас; это всего лишь два примера. Хотя первоначально постановка целей может быть полезной, сосредоточение только на них не улучшит отношения с вашим очень чувствительным подростком, все эти цели не подходят для помощи в более широком контексте вашей родительской жизни.

ACT рассматривает родительство совсем на другом уровне, спрашивая: «Кем вам хочется быть как родителю, что для вас действительно важно?» Помните ли вы, когда в последний раз задали себе вопрос: «Каким родителем я хочу быть?» Быть родителем подростка с высокой эмоциональной уязвимостью – это вызов, и у родителей обычно не бывает возможности остановиться и подумать, что на самом деле их как родителей направляет. Это относится к вам? Воспитание становится одним из дел, которые вы делаете весь день, как будто ведете корабль в бескрайнем океане без компаса.

Родительские ценности подобны компасу для этого корабля: это качества, о которых вы хотите, чтобы ваш подросток помнил; они позволяют вам чувствовать цель и направление, они – пути, избранные вами как родителем. И, в сущности, это они делают нашу родительскую работу стоящей.

Прежде чем вы начнете, давайте определим, что такое родительские ценности и что ими не является, и также давайте посмотрим на несколько случаев непонимания, что это такое.

Ценности – это не цели

Это очень важное отличие, потому что большинство людей отчаянно носятся с целым списком действий, которые нужно совершить. Это может хорошо смотреться на бумаге, но не обязательно добавляет в жизнь смысла и полноты. Цели – это ваши конкретные действия или поведение, чтобы двигаться к своим ценностям, избранное вами назначение. Например, состоять в браке – это не ценность, а цель на пути к тому, чтобы стать таким партнером в отношениях, каким вам хочется быть; забеременеть – это цель или шаг на пути к тому, чтобы стать любящей матерью. Есть большая разница между тем, чтобы делать что-то «только потому, что» и делать что-то потому, что это для вас значимо.

УПРАЖНЕНИЕ: ОТДЕЛЕНИЕ ЦЕННОСТЕЙ ОТ ЦЕЛЕЙ

Вот упражнение, чтобы вы отличили ценности от целей. Прочитав пункты из списка ниже, посмотрите, можете ли вы определить, какой пункт – ценность, а какой – цель:

✓ присутствовать на выпускном вечере сына;

✓ быть активным;

✓ писать сыну сообщения;

✓ изготовить для сына медаль;

✓ быть заботливым;

✓ выплачивать сыну пособие;

✓ учить сына ответственности.

Ценностей в списке всего три: «быть заботливым», «быть активным» и «учить сына ответственности». И еще раз повторю, цели помогают вам идти к месту назначения – к реализации ценностей.

Ценности – это не нравственные нормы

Выбор своих ценностей не имеет ничего общего с религиозными или духовными представлениями, правилами общества и нормами поведения, предписанными законом. Согласно ACT, ваши родительские ценности – это избранные качества существования, ваши личные, которые вы, как родитель, хотите отстаивать.

Ценности – это не чаяния и не желания

Ценности – это не то же самое, что желания, потребности или стремления, касающиеся поведения вашего подростка. Например, если я хочу, чтобы подросток больше ценил все те деньги, которые я на него трачу, – это желание. Понятно, что родители хотят чувствовать, что подростки ценят их за все то, что они для них делают, но желать, чтобы подросток вел себя так или иначе, – это не ценность, это желание, это мысль. Хотеть, чтобы подросток относился к вам определенным образом, – это желание.

Ценности – это не чувства

Иногда, начиная разговор о ценностях с родителями, с которыми я работаю, я слышу что-то вроде: «Я действительно ценю, когда мне с моим подростком хорошо. Это для меня важно». Здесь загвоздка в том, что ценности – это не чувства, и они не контролируют то, как вы себя чувствуете в данный момент; чувства подступают и отступают, как волны океана. И вы, и я, и все остальные люди устроены так, чтобы чувствовать: если вы испытываете то или другое чувство, это еще не значит, что вы живете согласно своим ценностям. Это просто чувство.

Теперь, когда вы знаете, что является ценностями, а что ими не является, давайте рассмотрим, что действительно имеет значение для вас как родителя, хорошо? Прояснение ваших родительских ценностей позволит вам ясно понимать, как реагировать на родительство в целом, особенно на те трудные моменты, когда вы имеете дело с очень чувствительным подростком. Например, ваши родительские ценности помогут вам решить, кричать ли в ответ, когда подросток на вас кричит, или спокойно обозначить, что вы понимаете его трудности, работать ли сверхурочно, чтобы заработать больше денег, или проводить больше времени с вашим подростком, но заработать меньше денег.

Вот упражнение, которое поможет вам подумать о том, что для вас действительно важно как родителю. Пусть ваш родительский журнал будет перед вами, чтобы вы могли записывать свои ответы после того, как выполните упражнение.

УПРАЖНЕНИЕ: ВАШИ ПОСЛЕДНИЕ ДНИ НА ЗЕМЛЕ

Прочитайте приводимые далее указания (дочитайте до конца).

Представьте, что вы до сегодняшнего момента жили так хорошо, как только могли. Что-то шло, как вам хотелось, с чем-то другим возникли трудности. Вам приходилось сталкиваться с постоянными сложностями с вашим неспокойным подростком, и вы, конечно, делали все, что могли, чтобы справиться с ними. Вы пробовали беседовать с ним, с другими людьми, использовали лекарства, терапию, многое другое, но результат оставался тем же самым. Сейчас у вашего подростка все идет, как идет. Вы это не планировали: так вышло. Но вдруг вам сообщили, что скоро вы умрете. Прочитайте еще раз это предложение, убедитесь, что понимаете его: вы умрете в течение следующих 24 часов. Внезапно ваше дыхание учащается – у вас осталось совсем мало времени, чтобы быть живым и приготовиться к своему окончательному уходу. Вам также предложено задать самому себе вопрос: «С учетом того, как обстоят дела сейчас, каким родителем я хочу быть?» Вы живете на земле последний день. Ваше время кончается. Вспять время не повернешь. Так уж оно есть. Пожалуйста, подумайте об этом, и, вместо того чтобы дать моментальный ответ, сделайте вдох и посмотрите внутрь себя в поисках ответа.

Запишите, к чему вы пришли в конце этого упражнения, посмотрите, сможете ли вы идентифицировать свои родительские ценности. Ценности обычно называют с помощью глаголов, потому что они показывают непрерывность того, каким родителем вы хотите быть. Например, родительские ценности – это быть любимым или учить ответственности.

Закончив это упражнение, Марсия сказала, что растить своего сына – это путешествие: прекрасное, но также и пугающее, потому что она стала матерью в 21 год и в то время не знала, что это такое – растить ребенка. Годами она делала все лучшее, когда эмоции подростка включались и выключались, иногда каждый день, а иногда эпизодически. Продвигаясь вперед, Марсия хочет быть «принимающей матерью».

Вот еще одно упражнение, чтобы вы могли идентифицировать свои родительские ценности, обдумывая трудные моменты своего родительства. Это адаптация упражнения «Милое место» (Wilson, 2008). Предлагаю вам устроиться поудобнее, чтобы получить от этого упражнения как можно больше. Запишите его в свой сотовый телефон или на другое устройство и послушайте.

УПРАЖНЕНИЕ: МОМЕНТЫ ЧИСТОЙ ЦЕЛИ

Потратьте пару минут на то, чтобы удобно устроиться. Вы можете сидеть или стоять, вы можете придумать что-то еще, чтобы вам было удобно. Если возможно, закройте глаза и медленно сосредоточьтесь на своем дыхании. Замечайте темп, ритм дыхания, движение воздуха при вдохе и выдохе. Позвольте себе в течение пары минут сосредоточиться на дыхании, на вдохах и выдохах. Если вы замечаете, что отвлекаетесь от дыхания, плавно возвращайте свое внимание обратно в каждый момент, когда вы вдыхаете и выдыхаете. Замечайте качество своего дыхания. Вы дышите быстро? Или вы дышите медленно? Замечайте движение при дыхании. Можете ли вы проследить движение воздуха, который входит через ваши ноздри и движется по вашему телу? Медленно и намеренно позвольте себе просто замечать эту важную функцию своего тела: ваше дыхание.

Сейчас мы собираемся переключиться, и в следующие пару минут я предлагаю вам восстановить в памяти одно конкретное воспоминание о вашем подростке, когда он был младенцем и вы нашли цель в вашей работе родителя. Это момент, в который вы были таким родителем, каким хотели быть: это совершенный момент для вас двоих. Позвольте себе замечать опыт удержания этого воспоминания и отмечайте все ощущения. Замечайте каждую физическую реакцию, каждую возникающую у вас эмоцию, любые связанные с ней мысли. Позвольте себе полностью присутствовать в этом моменте совершенной связи с ребенком.

Позвольте этому образу цели с вашим малышом испариться из вашего ума и снова обратите внимание на ваше дыхание. Замечайте качество своего дыхания каждый раз, когда вдыхаете и выдыхаете. Снова обратите внимание на эту базовую и сильную функцию вашего тела, раз за разом замечая его тонкости. Замечайте температуру воздуха, когда вы вдыхаете и выдыхаете, темп вашего дыхания, и просто замечайте течение вашего дыхания, когда воздух входит в ваше тело и выходит из него.

Пока вы вдыхаете и выдыхаете, представьте образ другого момента, когда вы видели цель родительства, когда ваш ребенок был маленьким. Это не обязательно должно быть важное событие, просто один из моментов между вами, когда вы полностью присутствовали рядом с ним; момент, когда вы чувствовали ценность того, чтобы быть родителем. Постарайтесь как можно лучше вспомнить этот момент. Замечайте цвета, звуки и запахи этого уникального момента; в течение пары минут мягко удерживайте его в уме. Не надо торопиться. Не надо ничего делать, просто удерживайте этот образ, чувствуя, что вы ему открыты, и цените этот момент. Это момент связи. Это предложение вам вступить в контакт с тем родителем, которым вы были в тот момент. Так же, как вы сделали с первым упражнением, позвольте себе удерживать этот момент связи и замечайте, что вы чувствуете в своем теле. Замечайте все эмоции, которые переживаете, все свои ощущения. Вы также можете заметить, возникают ли какие-то мысли, относящиеся именно к этому воспоминанию. И снова вам предлагается позволить себе полностью присутствовать в этот момент связи.

Медленно и намеренно позвольте этому образу раствориться в вашем уме и опять обратите внимание на свое дыхание. Медленно переведите свое внимание на то, как вы вдыхаете и выдыхаете. Осознавайте качество своего дыхания в то время, как воздух движется внутрь и наружу. Замечайте мельчайшие ощущения в вашем теле при дыхании. Позвольте себе присутствовать здесь и сейчас с потоком вашего дыхания.

И в последний раз позвольте себе перестать обращать внимание на дыхание и представьте момент, который у вас был с вашим ребенком, уже подростком. Представьте момент, в котором вы, как родитель, знаете, что делать. Как вы делали с первыми двумя упражнениями, воскресите в памяти этот совершенно конкретный момент между вами двумя, намеренно воспринимайте этот момент как он есть. Посмотрите: можете ли вы просто позволить этому быть, как есть, быть моментом, когда вы видите цель в своей родительской работе, и полностью погрузитесь в этот момент, просто пребывая в нем. Замечайте качества этого момента, любые чувства, которые у вас возникают, любые ощущения, а потом сосредоточьтесь на том, как это все вами воспринимается, медленно вдыхайте и выдыхайте, а потом просто позвольте всем этим образам уйти вместе с упражнением. Откройте глаза и медленно обратите внимание на комнату, в которой находитесь.

Возьмите ваш родительский журнал и запишите разные реакции на эти три образа в моменты, когда вы чувствовали цель родительской роли сначала с младенцем, потом с ребенком, а потом с подростком. Записав это, прочитайте ваши ответы к каждому из трех образов и посмотрите, можете ли обнаружить какое-то важное качество родительства, которое вам открылось. Есть ли для вас в этом родительская ценность? А может, больше одной родительской ценности, важной для вас?

Когда Ванда выполнила это упражнение, она остановилась и после длительного вдоха сказала: «А я и забыла, как для меня важно быть для своего подростка надежным родителем».

Теперь, когда вы прояснили свои ценности, давайте займемся другим важным навыком ACT: проживанием ваших ценностей. Помните, что, подобно компасу, ваши родительские ценности позволяют вам чувствовать направление, которого вы как родитель хотите придерживаться. Но сверяться с компасом и видеть направление, в котором вы хотите идти, это еще не то же самое, что двигаться в направлении ваших родительских ценностей. Выбор родительской ценности и ее проживание – это разные вещи. Давайте пристальнее рассмотрим эту мысль в следующем разделе.

Выбор того, каким родителем вы хотите быть, – это просто начало вашего нового путешествия как родителя. Это начало поворота на 180 градусов. Много лет назад я была поражена тем, что на своем семинаре сказала Келли Уилсон (одна из основателей ACT): «Разговор о ценностях без действия – это как разговор о прекрасных словах, унесенных ветром». Это замечательное сравнение для знакомства с базовым навыком ACT: поведение, основанное на ценностях. По отношению к родительскому воспитанию поведение, основанное на ценностях, – это поведение, направляемое вашими родительскими ценностями. Везде в этой книге термины, обозначающие поведение, основанное на ценностях, и ценностноориентированные действия взаимозаменяемы.

Поведение, основанное на ценностях, – это ваши конкретные действия, предпринимаемые, чтобы жить соответственно вашим родительским ценностям: в ACT вам предлагается жить согласно вашим ценностями не в мыслях, воспоминаниях или чувствах, но реально, здесь и сейчас. Конкретные действия – это действия, которые констатируют в точности: что вы собираетесь делать, когда вы это собираетесь делать, как вы собираетесь это делать, где вы собираетесь это делать. Вы можете практиковать конкретное направляемое ценностями поведение, помня, что надо ответить на вопросы: что, когда, как и где.

Упражнение: поведение, основанное на ваших ценностях

Достаньте родительский журнал, выберите родительскую ценность, с которой хотите поработать, а потом напишите ответы на следующие вопросы.

1. Какие три конкретных связанных с этой ценностью действия я собираюсь предпринять?

2. Когда я собираюсь это сделать?

3. Как часто я собираюсь это делать?

4. Где я собираюсь это делать?

Вивиан, мать шестнадцатилетней дочери, борющейся с высокой чувствительностью, обнаружила, что для нее крайне важно «быть сочувствующей», и она написала следующие ответы: «Я собираюсь внести в свое расписание общение с дочерью один на один каждый выходной, спрашивать у нее, чем она хочет заниматься в течение часа, затем слушать ее внимательно, пытаясь представить себя на ее месте».

Возможно, даже после идентификации ваших родительских ценностей и обозначения конкретных действий ситуация не улучшится сразу. Большинство родителей, с которыми я работаю, как и любой человек на их месте, сталкиваются с разными трудностями, когда применяют родительские ценности в действии. Вы не одни. Подобно тому, как это происходит с вами, это происходит со всеми нами. Это называется «жизнь».