Текст книги "Игра топа. Революция"

Глава 25

Ну, это мы ещё посмотрим. Я мазнул взглядом по лежащему в Инвентаре ключу Кубыша. Но спасибо за алиби, Грюм.

– Чего разорались? – из двери, ведущей в центральное хранилище банка, вышел заспанный гном.

Ого, а вот это сюрприз. Когда я был в хранилище в прошлый раз, этого товарища там не было. Хотя… там в холле, ведущем в хранилище ещё одна дверца есть. Я думал там что-то типа комнаты отдыха, а там дежурит ещё один охранник, оказывается!

Я посмотрел на заспанного гнома.

Дорин, ночной охранник банка, 112

Силач

Мул

Защитник

– Пойдём Кубыша помянем! – помахал ему рукой Грюм, возвращаясь на своё место. – Гумли, Борд, тащите столы!

Видимо, Грюм пользовался среди гномов определённой репутацией, поскольку его сослуживцы тут же принялись выполнять его приказы, и спустя пару минут посреди банка появился широкий дубовый стол.

На столе была аккуратно разложена скатерть. Выставлена нехитрая снедь и, самое главное, стояли литровые кружки.

Я покосился на десятилитровый бочонок мёда и произвёл в уме нехитрые подсчёты.

Пять гномов, я и один бочонок. Чтобы они отрубились, мне нужно, чтобы каждый выпил не менее трёх кружек. А это, на секундочку, пятнадцать литров! Есть, конечно, вероятность, что Разук не удержится и выставит на стол конфискованный бочонок, но я бы на это рассчитывать не стал…

Придётся подкинуть им третий бочонок… Не зря настоял на запасном! Вот только как это сделать так, чтобы никто не заметил? А чего думать?

Я «нечаянно» уронил на пол ложку и потянулся за ней. Мгновения, проведённого под столом, мне хватило, чтобы вытащить из Инвентаря бочонок мёда и поставить его около ног сидящего рядом Гумли.

Сделав дело, я выпрямился и выжидающе посмотрел сначала на недовольного Разука, и тут же на Грюма.

– Ну, – взял слово Грюм, убедившись, что все расселись вокруг стола, – давай, Гумли!

Гном ловко выбил крышку у бочонка, и всё отделение банка наполнилось запахом вереска. Все заворожённо наблюдали, как кружки гномов и мой кубок наполняются жидким золотом.

Насчёт кубка, кстати, придумал Гумли. Не зря этот гном шибко уважает эль, или, другими словами, тот ещё алконавт! Размер кубка был как минимум в два раза меньше, чем кружки. И Гумли здраво рассудил, что человеку, которым я прикидываюсь, достаточно будет и половинчатой порции.

Хитрость Гумли заметили все гномы и начали переглядываться, и любителю эля, чтобы сгладить углы, пришлось обратиться ко мне со словами:

– Мы уж по-простому, – Гумли кивнул на кружки, – а гостю положен кубок!

Гномы одобрительно заворчали, радуясь, что неловкая ситуация разрешилась, и взялись за кружки.

– Спасибо, уважаемые! – я встал из-за стола и поклонился принюхивающимся к мёду гномам. – Я плохо знал Кубыша. Наша единственная встреча окончилась странным заданием, из-за которого я сейчас здесь. Но за те пару часов общения, Гумли успел мне рассказать чуть ли не про всю свою жизнь!

Гномы заулыбались, а Дорин даже хохотнул, оценив шпильку в адрес говорливого гнома.

– Скажу честно, – я поднял кубок, – он не всегда отзывался об окружающих хорошо… – я внимательно следил за реакцией гномов и пока что гномы поощрительно кивали, слушаю мою речь, – но про своих сослуживцев он всегда говорил только хорошее и даже ими, то есть вами, гордился!

Гномы недоверчиво захмыкали, впрочем, не спеша возражать. Формат тризны не предполагал рубить правду-матку. Как правильно заметил Грюм, про ушедших или хорошо, или никак.

– Так выпьем же за славное посмертие Кубыша и ваше здоровье!

– Добрая речь, – кивнул Грюм и, огладив усы, приложился к своей кружке.

Его примеру тут же последовали все гномы, и я, не желая выбиваться из коллектива, опрокинул кубок в себя.

Внимание! Время действия хмельного мёда (производитель: Домовой Эд Поле) два часа!

Внимание! Благодаря выпитому барсучьему жиру, время действия хмельного напитка уменьшается на 2× Выносливость минут!

Внимание! В течение 120 – (2×49) = 22 минуты не рекомендуется вставать!

Не знаю, как описать вкус этого напитка. Странная смесь сладости и горечи не спеша прокатилась сначала по горлу, потом также медленно спустилась в желудок, и по всему телу распространилась волна тепла.

Окружающий меня мир мгновенно засиял, а я почувствовал, как губы сами собой растягиваются в глупую улыбку.

– Надо будет спуститься в склеп, – где-то вдалеке прошелестели гигантские губы Разука, – найти… останки Кубыша.

– Ты присядь лучше, – донёсся до меня прыгающий голос Грюма и его усы. – Ноженьки и подвести могут.

– Это меня-то? После одного кубка?! А ну, наливай ещё! – храбро заявил я, но получилось что-то наподобие: – Ты это… Ну того… Да ё-моё!

Отделение банка почему-то превратилось в каюту корабля, и всё, кроме меня, начало стремительно ходить ходуном.

– Крепкий человек попался, – с удивлением проговорила борода Дорина. – До сих пор на ногах стоит.

– Да щас свалится! – я, развернувшись всем телом, повернулся на голос и уткнулся в синий как слива нос Гумли. – Вон, смотри, как его качает.

– Это вас качает, – не согласился я, хватаясь за стол, чтобы удержать его на месте. – Полундра! Свистать всех наверх! Все на борьбу со штормом! Юнга, где моя бутылка с ромом?!

– Чего это он мычит? – передо мной запрыгал испещрённый морщинами лоб Борда.

– Добавки просит! – хмыкнули усы Грюма, а мне в грудь со всего маха врезался кубок с раскалённым солнцем. – Ты только присядь, друже!

– За Макса, за Маришку, за Улю и Вику! – мысли спотыкались, толкались во внезапно ставшей тесной голове. – За Море Возможностей! Чтобы разрабам икалось две недели! Чтобы Робины провалились в тартарары! За ВДВ!

Вытолкнув из себя то, что должно было быть красивым и вдохновляющим тостом, я недовольно поморщился и опрокинул в себя второй кубок.

Перед глазами замелькали какие-то уведомления, среди которых особенно ярко полыхнула цифра «24», но мне было не до них. Я во все глаза смотрел на сидящих за столом гномов.

Свирепый огонь с терпкой горчинкой, повторно наполнивший моё тело, уже развеялся, оставив после себя ощущение приятного тепла. В голове словно кто-то включил свет, настолько ясно я начал соображать и мыслить. А вот тело, напротив, стало мягким и… непослушным?

– Смотри-ка, – удивился Дорин, – до сих пор сидит!

– Давай ему третий, – скомандовал Грюм.

Я обвёл глазами сидящих за столом гномов и нахмурился.

Если после первого выпитого кубка зрение сыграло со мной странную штуку, и я видел гномов в каком-то гигантском приближении – то усы, то нос, никак не в силах рассмотреть их целиком, то сейчас вместо гномов я видел… образы.

На месте Грюма сидел сияющий паладин в полном доспехе с закрытым забралом. Из спины паладина торчала рукоять короткого меча, да так, что он сам никак не мог её вытащить.

На месте Гумли сидел весельчак с бочонком эля в обнимку. В левой руке он держал кружку с пенистым напитком, а в правой губную гармошку.

На месте Борда находился хмурый здоровяк в дорогом классическом костюме. А к его левому лацкану была приколота золотая звезда с выгравированной цифрой «1009».

На месте Разука я увидел тёмного чешуйчатого змея, всего увешанного золотом. Змей зло смотрел по сторонам и время от времени шипел в разные стороны.

Ну и на месте Дорина сидела маленькая копия сияющего паладина. Вот только без меча, воткнутого в спину и с открытым забралом.

Интересная штука, этот мёд! Мой разум, в отличие от онемевшего тела, заработал как часы. Я чуть ли не видел различные вероятности событий.

Откуда-то знал, что будет, если всё-таки выпью третью чарку мёда. Слышал, мысленный шёпот Разука, уже подсчитывающий преференции, которые он получит, подарив конфискованный бочонок мёда своему начальнику.

Мой мозг подмечал каждую деталь, каждую мелочь.

Вот Борд незаметно следит за замечтавшимся Разуком, выбивая по столу замысловатую мелодию. А Дорин прячет за спиной… ложку дёгтя?! Господи, откуда ты её взял и для чего она тебе? Гном бросает короткий взгляд на Разука и картинка складывается в моей голове.

Ох, не любят в этом банке Разука, ох не любят…

Так, стоп! Плевать на Разука! Моя цель – хранилище банка. А Грюм уже протягивает мне третий кубок. Тёртый калач… Я глупо улыбаюсь гному и, качнувшись на стуле вправо, падаю на пол вместе со стулом.

– Я же тебе говорил, что двух хватит! – победно заявил Дорин.

– Ты говорил, что он с первой отрубится, – не согласился Грюм. – Крепкий человек попался.

– Подозрительный ты какой-то, Грюм, – раскрасневшийся Дорин хлопнул своего коллегу по плечу.

– Распоряжение начальника, – охранник мрачно кивнул на недовольного Разука. – Да и правила никто не отменял.

– Да какой из него вор? – добродушно усмехнулся Дорин. – Гумли, наливай! Гумли! Ты чего под столом забыл?

– Да я так, – покраснел профессиональный любитель эля. – Давайте ваши кружки, братья! В бочонке ещё полным-полно мёда!

Я лежал на полу, внимательно слушал беседу гномов и немного волновался. Пока что всё, вроде как шло по плану. За исключением того, что я почти полчаса буду валяться в полуотключке. Хорошо хоть хватило ума не выпить третий кубок… Хорош бы был грабитель…

– Я, пожалуй, всё, – сделал было попытку улизнуть из-за стола Разук, но сидящий сбоку Бодр клещом вцепился в руку своего начальника.

– Разук, давай ещё по кружечке! Чтоб Кубыш переродился в камень!

– Не дело это, – подтвердил Грюм. – С тризны сбегать! Уж сидим, так сидим до конца и вместе!

– У меня ещё дела, – поморщился Разук, предпринимая очередную попытку встать.

– Да сиди, босс! – Гумли выхватил из рук Разука пустую кружку, нырнул под стол и бухнул перед своим начальником полную кружку мёда. – Когда ещё такой мёд попьём!

– А вы знаете, – Грюм дождался, пока Гумли нальёт всем по второй. – Мой прадед же был коренным жителем Горы и знал толк в настойках. Чего он только не делал. И Громовую смесь и Ядрёный малахит и даже Чёрный эль!

– Правда, что ли? – ахнул Гумли. – Настоящий?

– Настоящий! – важно подтвердил Грюм. – Так вот, дед сказывал, что десятилетний мёд – волшебный напиток!

– Как есть волшебный! – захохотал Дорин. – Да, мужики!

Гномы громко расхохотались и взялись за кружки.

– Так вот! – не дал себя сбить с мысли Грюм. – Первая кружка мёда для гнома как колодезная водица – веселит, бодрит, да и только. Вторая кружка, как бочонок доброго эля – с ног валит, похлеще удара кувалдой! А третья самая что ни на есть волшебная!

– Что там с ней? – не выдержал Разук, – не томи, Грюм!

– Ежели гном сумеет третью осилить – на час беспробудным сном забудется, зато проснётся… богатырём!

– Да ну, – не поверил старший клерк. – Сказки!

– Не хочешь – не пей, – пожал плечами Грюм. – А только дед мой голыми руками камень колол.

– Да и не хватит у нас на третью чарку, – Разук с сомнением покосился на свой рабочий стол, под которым стоял конфискованный бочонок.

– Хватит! – Гумли продемонстрировал почти полный бочонок мёда. – Он волшебный какой-то! Не заканчивается!

На мгновенье за столом установилась тишина. Гномы с благоговением смотрели на волшебный бочонок с волшебным мёдом.

– Тогда ухнем! – разрушил очарование момента Дорин.

– Ухнем! – хором грохнули гномы так, что с потолка посыпалась древесная пыль.

Гномы бодро выпили по второй кружке и… началось.

– Ну ты это…

– Правильный ты мужик, Грюм, вот только…

– Разук, Разук, вот скажи мне, зачем тебе это надо?…

– Грюм, а Грюм, ты меня уважаешь?

Я лежал и краем уха слушал типичный застольный разговор окосевших гномов. Интересно, а про третью чарку правда или нет? Мне бы не помешала бонусная сила… Эх, и хочется и колется!

– А давай ещё по одной?

– А давай!

– Гумли! На-аливай!

Так, внимание! Бог с ней, с бонусной силой! Моя цель – вытащить Макса, ну и спасти, по возможности город от Робинов. Так что, Алекс, не отвлекайся! И так ошибок наделал уже выше крыши. Не представился гномам чужим именем, не подставил под подозрение ещё один клан. Ведь когда гномы проснутся, они сразу заметят моё исчезновение. Эх, жаль, что капюшон не позволяет взять чужое имя и клан… так бы точно подставил Разука! Тем более, он работает на Драконов.

– За нас! – заплетающимся языком провозгласил Грюм.

– За нас! – подтвердили гномы.

Послышался звон кружек, гулкие глотки и…

Бам! Первым свалился Разук.

Бам-бам! Следом за ним чуть ли не синхронно упали Дорин и Борд.

Хэк! Опытный воин Грюм умудрился упасть не на пол, а лицом в нарезанный хлеб.

А вот профессиональный любитель эля продержался дольше всех.

Гумли успел обвести своих товарищей мутным взглядом, остановившись на мне. Я, уже не скрываясь, открыл глаза и с любопытством смотрел на алконавта со стажем.

– Ты! – промычал Гумли и сделал попытку шагнуть ко мне.

– Да здравствуют драконы! – мгновенно отреагировал я, а Гумли, сверкнув напоследок глазами, с грохотом свалился на пол.

Ну, хоть так. Будем надеяться, что Гумли правильно интерпретировал мои слова. Ведь они больше походили на: «Да здра доны!»

Следующие десять минут я лежал и сравнивал ощущения. Раньше я был большим любителем опрокинуть в себя стаканчик джина или бокал коньячка. Но последние два года полностью отказался от алкоголя.

Количество глупых поступков, впрочем, как и весёлых историй, резко сократилось, но зато появилось ощущение контроля. Говоришь то, что хочешь сказать, делаешь то, что хочешь сделать. Ты сам начинаешь управлять кораблём под названием «Жизнь», а не рулевой «Рюмка», шкипер «Стопка» или боцман «Чарка».

Ах да, самый главный плюс – утром башка не раскалывается! А ещё…

Впрочем, долго философствовать о преимуществах трезвой жизни мне не пришлось. Таймер опьянения закончил обратный отсчёт, и ко мне вернулась подвижность.

– Ну и медок, – я уважительно посмотрел на ополовиненный бочонок. – А ну-ка…

Я нашёл опустевший бочонок под столом и задумчиво на него посмотрел. Ушлый Гумли просто поменял их местами, попутно выдумав историю про гномий грааль. Хах! Действительно, гномий грааль – нескончаемый бочонок хмельного мёда, ну или, эля! Что ж, не будем разрушать, хе-хе, волшебство этого дня.

Убрав его в Инвентарь, я нашёл выпавшую из рук Дорна ложку дёгтя и сунул её… в конфискованный бочонок. Прости Разук, но не люблю я предателей и крыс. В чём прикол – захапать всё себе, не поделившись с товарищами, а потом единолично получить бонусы.

Это прям как игровые и литературные флибустьеры прошлого века. Ладно бы просто топили за свободную информацию, так нет, начинают ещё деньги собирать со своих товарищей за эту «свободную информацию». Там копейка, тут копейка и у особо предприимчивых ребят появляются квартиры в столице.

Что сказать, крысы – они и в Африке крысы.

Сотворив свою маленькую мстю, я убедился, что гномы дрыхнут без задних ног и направился к Хранилищу.

– Ну привет, моя прелес-сть! – я с предвкушением потёр руки и вытащил из Инвентаря ключ Кубыша.

Зайдя в Хранилище я почти сразу нашёл то, что искал. На секунду я даже почувствовал себя актёром театра. Репетируешь месяцами, готовишься и всё ради краткого мига на сцене.

Собрав все найденные бухгалтерские книги, я убрал их в Инвентарь и посмотрел на сейфовую дверь, ведущую в Сокровищницу банка. Туда, где по заверениям Кубыша лежал весь бюджет Удольска.

Вставив ключ, я крутанул стальное колесо и с усилием потянул сейфовую дверь на себя.

Сквиииии!

По ушам ударил противный скрип несмазанных петель, а в Сокровищнице автоматически загорелся свет.

– М-да, – покачал я головой, осматривая содержимое бронированного помещения. – Всё украдено до нас…

Вскрытая Сокровищница была абсолютно пуста.

Глава 26

Ну как пуста? Я неверяще посмотрел на пустую Сокровищницу. Ну что такое одна медная монетка, валяющаяся на полу?

Медная монетка

Я убрал её в Инвентарь, где она почему-то заняла отдельный слот, и привалился к косяку.

Что сделает обычный человек, обнаружив пустое хранилище, которое, по идее, должно быть забито золотом? Думаю, для начала сильно огорчится, а потом постарается свалить так, чтобы никто не заподозрил в краже именно его.

И у меня, к слову, были те же самые мысли.

Первой мыслью было – броситься в Сокровищницу, проверить, правда ли это. Второй – аккуратно закрыть дверь, протереть отпечатки пальцев и скрыться с места преступления.

Но вместо этого я решил подумать головой.

Во-первых, совершенно точно, что это подстава.

Может быть, это инструмент воздействия на бывшего мэра Удольска или ловушка для будущего. Растрата городского бюджета – это серьёзное преступление, и жители могут самолично разорвать незадачливого управленца.

Во-вторых, вряд ли Сокровищницу будут открывать в ближайшее время.

Ну а зачем? Тот, кто подстроил это всё, уверен, что она пуста. Плюс, он не даст остальным обнаружить пропажу.

Я задумчиво посмотрел на пустую Сокровищницу и хмыкнул себе под нос. А что если? …Да, бред… Но ведь может сработать? …В принципе, может, но… Да что я, в конце концов, теряю?

Прогнав только что родившийся в голове план, я залез в Инвентарь и выгреб всё золото, которое там было. Эх, сейчас бы Улю! Мы бы с ней сварили какое-нибудь зелье, чтобы пометить монеты, а потом найти их по поисковому заклинанию!

Стоп, а это мысль!

Я вытащил из Инвентаря Белую Метку и спрятал среди золотых монет. Немного подумал, сходил до застолья, сунул палец в полупустой бочонок с мёдом, вернулся в Сокровищницу и как мог приклеил Метку к золотой монете.

Теперь, если что, я смогу определить, кто присвоит себе мои деньги, ежели такое всё-таки произойдёт.

Настроение сразу же пошло в гору, и даже потраченное золото было не жаль. Деньги я ещё заработаю, будь то продажа артефактов, наш с Горхом и Ульяной бизнес, а вот сломать кому-то планы – сам Бог велел.

Особенно если этот кто-то старший клерк банка Разук. По крайней мере, пока что всё указывает на него. Ну а его принадлежность к клану Драконов только усиливает мои подозрения.

Оставив в Сокровищнице гору золота, бо́льшая часть которого появилась у меня благодаря Гейм-Мастеру и Весёлому Молочнику, я закрыл дверцу, на всякий случай протёр платком стальное колесо и направился на выход.

Было дико интересно заглянуть в бухгалтерские книги, но время поджимало – и так, непростительно долго «пировал» с гномами. Я облизнул вымоченный в меду палец и поспешил покинуть банк.

Вот только стоило мне выйти из здания и закрыть его на ключ, как передо мной появилось системное уведомление:

Внимание! Вы ограбили Сокровищницу Удольска!

Вы ограбили Сокровищницу: +5

Вы ограбили Хранилище: +5

Вы оставили ложный след: +2

Вас никто не опознал: +2

Вы никого не убили: +2

Вы оставили улику: -2

Итого ваш счёт: 14/20

Внимание! Ваш коэффициент, как начинающего грабителя банков, составляет 0,3

Внимание! Получен уровень!

Бонусная характеристика (Серафим): Ловкость и Сила +1

Выберите характеристику для повышения

Выберите навык

Внимание! Получен уровень!

Выберите характеристику для повышения

Внимание! Получен уровень!

Выберите характеристику для повышения

Внимание! Получен уровень!

Бонусная характеристика (Изгой): Ловкость +1

Выберите характеристику для повышения

Не понял, это что, мне дали 4 уровня, согласно какому-то коэффициенту? А если бы коэффициент был «1», то дали бы 14 уровней?!

Отложив разбор полётов на потом, я завернул в переулок, попутно читая дальнейшую информацию.

Вам доступно:

Взять ответственность за ограбление на себя:

– Репутация с ночной гильдией Удольска: Восхищение

– Репутация с ночной гильдией Града: Уважение

– Достижение: «Мастер-вор» (+10 к Ловкости и Интеллекту, +50 % все воровские навыки)

Остаться инкогнито:

– Перманентная прибавка к воровским навыкам 10 %

Достижение: «Мистер Оушен» (+5 к Ловкости, +5 свободных престиж-характеристик)

– Остаться инкогнито, – чуть помедлив, выбрал я.

Мне как-то не улыбалось признаваться на весь город в совершённом преступлении. Пусть даже я, по сути, украл сам у себя. Да и вообще не украл, а наоборот, денег положил в казну!

Нет, решено! Репутация с городом дороже репутации с ночной гильдией.

Разобравшись с этим вопросом, я с интересом посмотрел на престиж-характеристики. Это ещё что за зверь такой?

Но как только я открыл окно персонажа, то понял, что это всего лишь дополнительные характеристики. Стоп, всего лишь?! Ведь эти характеристики невозможно прокачать вложением обычных очков! Огонь!

Я замедлил шаг и изучил доступные варианты:

Эмпатия 4

Творчество 3

Восприятие 9

Пафос 7

Счастье 1

Рейтинг 13

В Счастье и Рейтинг вложить очки не вышло, а вот в Эмпатию, Творчество, Восприятие и Пафос – получилось. Эмпатия мне пока ни к чему, а вот Восприятие – мастхэв! Стоило мне вложить одно очко в Восприятие, как передо мной тут же появилось системное уведомление:

Внимание! Восприятие достигло отметки в 10 пунктов,

получено достижение: Умник II

Теперь вы не просто знаете больше других, но можете видеть скрытую информацию!

Офигеть! Дайте две! Ой, какая нямка! Интересно, чем порадуют остальные капы?

Я тут же передумал вкладывать все очки в Восприятие и вложил 3 очка в Пафос.

Внимание! Пафос достиг отметки в 10 пунктов,

получено достижение: На миру и смерть красна II

Когда за вами наблюдают более восьми разумных, скрытая характеристика Пафос добавляется ко всем основным характеристикам

Ну, нормально. Я, конечно, рассчитывал на бонус к репутации и дипломатические плюшки, но и так очень даже неплохо.

Последнее очко вложил в Творчество. Мне пока не до артефактов, зелий и так далее, но рано или поздно придёт и такой момент. Полюбовавшись на получившийся результат, я не стал никуда вкладывать оставшийся навык и убрал окно персонажа. Сейчас нужно было найти Патрицию и как-то поменяться с ней местами.

Вот бы где ещё одна метка пригодилась!

Вздохнув, я свернул в переулок, ведущий на площадь. Глядишь, там получится как-то привлечь её внимание. Но как оказалось, я зря переживал, Патриция сама меня нашла.

Не успел я выйти из переулка, как в меня влетел эльф, оттолкнув мою тушку назад. Тут же появился неуловимый запах фиалок, а моя копия зло прошипела:

– Быстрее! Плут на хвосте!

Я тут же скинул с себя капюшон безымянного странника, а Патриция, шагнув за меня, подернулась дымкой и превратилась в человека со скрытым именем – ну один в один я несколько секунд назад.

– Куда прёшь, ушастый? – хрипло каркнул человек, отталкивая меня в сторону.

Недовольно сплюнув на землю, он свернул налево и тут же затерялся среди торговцев-НПС.

Я задумчиво посмотрел ему вслед и пробормотал так, чтобы меня услышал скрывающийся в тени рога:

– Странный какой-то тип… Неужели Робины что-то задумали?

Постояв немного на месте, я огляделся по сторонам, посмотрел в переулок, будто забыв, зачем я хотел туда свернуть, и направился к последним на сегодня Состязаниям.

Путь до площадки, на которой стоял окружённый радужным куполом маг, занял у меня не более двух минут. Вот только вместо оговорённого Весёлого Молочника в куполе стоял маг-НПС.

Я стоял и решал к кому же мне обратиться за решением проблемы – к НПС распорядителю или к кому-нибудь из Робинов, как из-за бани показались довольные игроки – Конан и Последний Рыцарь.

– О, Алекс! Вот ты где! – с облегчением воскликнул варвар. – Мы тебя уже обыскались! Вроде и видят тебя все, а по факту хрен найдёшь!

Рыцарь молча кивнул, подтверждая негодование товарища, а я лишь развёл руками.

– Вот такой вот я, таинственный и неуловимый.

– Ахаххаах! – громко захохотал варвар. – А ты смешной!

– Учусь у лучших, – кисло улыбнулся я и кивнул на стоящего в куполе мага, – ребят, не в курсе, случаем, почему здесь НПС стоит, а не ваш Молочник?

– А почему должен Молочник стоять? – удивился Конан.

– Мы так договорились с вашим Гей-Мастером, – неохотно ответил я.

– С каким геем? – не понял варвар.

– Я говорю, – я немного повысил голос, – с Гейм-Мастером!

– Аа-а-а, – кивнул головой варвар и снова некультурно заржал. – Ахахах! Гей-мастер!

Я же, улыбнувшись про себя ещё одной идеологической мине, заложенной под имидж админов Робинов, посмотрел на Последнего Рыцаря.

– Ребят, подскажите, как на связь с вашим руководством выйти?

– Поговори сначала с магом, – посоветовал Последний Рыцарь, в ножнах которого я заметил гарду нового меча.

– Ну, сейчас попробую, – неохотно сказал я и кивнул на гарду, украшенную алой розой. – С обновкой, кстати!

– Спасибо! – довольно пробасил воин, не поднимая забрала. – А за наводку – с меня должок!

Ну, должок так должок.

Дождавшись, когда с поля выйдет маг Робинов, который пробовал пробить радужный купол НПС огромным метеоритом, я обратился к распорядителю-карле. Эти ребята – родственники дворфов, но вместо Силы имеют бонус к Ловкости.

– Извините, а можно мне перекинуться парой слов с магом?

– Если насчёт взятки, то мимо, – тут же отшил меня невысокий, мне по грудь, маг-карла. – Лучше мне давай.

– Дело в том, – я пропустил слова карлы мимо ушей, – что я боюсь убить вашего мага.

– Убить Модуса? – уточнил карла.

– Да, его, – я напряг зрение, и над стоящим в куполе магом всплыла системная информация:

Модус, Дэфендер, 220

Ученик архимага

Мастер осады

Неуязвимый

Магистр

Карла молча посмотрел на меня и гулко заухал.

– О-хо-хо! Боится убить Модуса! О-хо-хо! Модус, слышишь! Тут ещё один боится за твоё здоровье!

– Посылай всех к Мораду! – густым басом отозвался гном-маг. – Ещё ни один смертный не пробил мой купол!

– Слышал, дылда? – карла непочтительно усмехнулся и посмотрел на меня снизу вверх.

– А что будет, если я его случайно убью? – я проигнорировал нарывающегося на неприятности карлу.

– Что что, – усмехнулся распорядитель. – В тюрьму пойдёшь. В Градскую!

– В таком случае я прошу заменить уважаемого Модуса.

– Да никто никого не станет заменять, – карла неприязненно на меня посмотрел и сплюнул мне под ноги. – Не хочешь участвовать – проходи мимо!

Я посмотрел на неадекватного НПСа и понимающе покивал головой:

Доранур, маг-иллюзионист, 148

Ловкий

Грамотный

Недолюбливает эльфов

Бывший вор

Всё с этим НПС понятно. С таким, хоть ты в лепёшку расшибись, каши не сваришь.

– Конан, будь другом, позови уважаемого Густава.

– Ща! – ухмыльнулся варвар и широким шагом направился на площадь, к сцене.

– Зачем тревожить уважаемого человека? – скривился Доранур.

– Ты же решать проблему не хочешь.

– А ты мне не тыкай, понял!

– …

Мне и в жизни, бывало, попадались такие клоуны. Сами из себя мало что представляли, зато гонору было… на троих. Раньше я пытался им что-то доказать, убедить, но в какой-то момент свой жизни, понял, что лучший вариант – это игнор и решение проблемы через начальство.

Ждать Королевского сборщика пришлось недолго. Узнав, кто просит его внимания, Густав изменил своим привычкам и самолично явился к нам. Уж не знаю, что на это повлияло – то ли моя высокая Харизма, то ли прокаченный на десятку Пафос.

– Что случилось? – недовольно поинтересовался столичный чиновник.

– Эльф буянит, – хмуро ответил карла. – Правила нарушает.

Густав вопросительно поднял брови, и я, не спеша, объяснил ему своё видение событий.

– Уважаемый Густав, у меня есть все причины переживать за жизнь уважаемого Модуса. А если быть точнее, то за ухудшение отношений с вами и Короной. Ведь если моё заклинание его нечаянно убьёт, что вы предпримете?

– Суд в Граде решит степень вины, – тут же ответил Густав. – Но пробить щит Модуса невозможно.

– Но если у меня получится, то меня будут судить? – уточнил я.

– Ну да, – поморщился чиновник.

– От клана Робин Гуды есть доброволец по имени Весёлый Молочник. Может быть, уважаемый Модус создаст свой купол вокруг него?

– Такого ещё не было, – заметил Густав.

– Как вариант, – я мстительно посмотрел на распорядителя, – можно поставить в купол карлу Доранура.

– Хм, – чиновник смерил побелевшего карлу задумчивым взглядом. – Хм…

– Помилуйте! – карла отступил шаг назад. – Я не хочу умирать!

– Вот видите, – поддержал я карлу, – никто не хочет умирать. Уважаемый Модус в том числе.

– Где ваш Молочник? – хмуро поинтересовался Густав.

– Где Молочник? – я переадресовал вопрос Конану.

– Эээээ, – завис варвар и в следующий момент его взгляд расфокусировался, – сейчас у Кристоффа спрошу.

– Ну чего там? – заволновался маг Модус, с недоумением наблюдая за собравшейся толпой. – Что за балаган?

– Погодите, магистр, – крикнул ему Густав и покосился на меня, – долго ещё?

– Долго ещё? – я посмотрел на Конана.

– Щас будет, – уверенно заявил варвар.

И вправду, не прошло и минуты, как у магической площадки появилась неразлучная троица – Весёлый Молочник, Васко и Зубец. Вот только они были какие-то… прибитые, что ли?

– Куда вставать? – хмуро поинтересовался Молочник, бросив на меня почему-то виноватый взгляд.

– Магистр Модус, – властно попросил Густав, – от лица Короны прошу вас поставить ваш купол вокруг этого рейнджера!

Маг пробормотал себе под нос парочку забористых гномьих ругательств, но спорить на виду у всех не стал. Взмахом руки подозвав Молочника к себе, он развеял купол вокруг себя, отошёл на десяток шагов в сторону и щелчком пальцев создал новый купол вокруг эльфа.

– Надеюсь, Алекс, – королевский чиновник строго посмотрел на меня, – ваше обращение не окажется фарсом!

– Я тоже, – неслышно пробормотал я.

– Давай! – крикнул Модус.

Я выхватил свою рапиру, указал прямо на подставившего меня Дика Весёлого Молочника и с каким-то мстительным удовольствием активировал Небесную молнию.

Учитывая, сколько навыков я взял на усиление магии Воздуха и в особенности молний, посмотрим, сколько урона выдаст моя малышка!

Гдадах!

Внимание! Критический урон!

Внимание! Вы нанесли Двойной урон!

Ослепительно белый жгут хлестнул посеревший кокон, и по площади прокатился оглушительный раскат грома.

Даже я чуть присел и зажмурился от неожиданности, что уж тут говорить о других!

– Ох ни хрена себе! – протянул слева Конан.

– Святая Синерлинн! – тут же отозвался рыцарь, во все глаза смотря на площадку.

– Спасибо вам, Алекс, – королевский сборщик налогов всеми силами пытался сохранить на лице маску невозмутимости. – От имени Короны выношу вам благодарность за спасение магистра Модуса.

– Ага, – кивнул я, заворожённо смотря на площадку, с которой вовсю улепётывал вышеупомянутый магистр.

На месте исчезнувшего купола дымилась аккуратная горстка пепла.