Текст книги "Запасная книжка (сборник)"

Зачем нужны принцессы?

– Осторожно, Ваше Высочество! – закричал капитан охраны, когда пилигрим, у которого они спрашивали дорогу, повернул к ним лицо. Но было уже поздно. Глаза пилигрима вспыхнули двумя рубинами, челюсти вытянулись и ощетинились клыками, плечи раздались в стороны, и за ними, прорвав ткань плаща, распахнулись кожистые крылья. Прежде чем кто-нибудь успел хотя бы выхватить оружие, дракон уже сцапал свой приз и свечкой взмыл вверх.

Первого рывка ему хватило, чтобы перемахнуть через придорожные кусты. Но потом вес груза заставил дракона рухнуть на землю. Отчаянно молотя крыльями, он кое-как смягчил падение, перехватил брыкающуюся добычу поудобнее и помчался сквозь подлесок. Взвизгнула одинокая стрела, а за ней – истеричный женский голос: «Не стреляйте! Вы можете попасть в Их Высочество!» «Угу, угу!» – на бегу кивнул дракон и прибавил ходу. Скоро шум и крики смолкли далеко позади.

Попетляв еще немного для верности, дракон свернул к своему логову.

Осторожно опустив обслюнявленную добычу на каменный пол, он несколько секунд постоял в неподвижности, а потом издал громкий торжествующий вопль и принялся скакать вокруг, по-щенячьи высоко вскидывая зад и восторженно молотя во все стороны хвостом.

– Получилось! У меня получилось! Какой я молодец! Поймал, поймал, поймал!

– Чего ты радуешься, чудище? – мрачно спросила добыча, поднимаясь на ноги.

– Поймал! – радостно объяснил дракон. – Свою первую принцессу! Здорово, правда?

– Ха! – фыркнула добыча. – Обломись. Я не принцесса.

Дракон недоверчиво склонил голову набок.

– Врешь! – уверенно заявил он. – Я сам слышал, как тебя назвали Вашим Высочеством. И потом, если ты не принцесса, почему у тебя на голове корона?

– Потому что я принц, балда!

– Принц?.. – Дракон подозрительно обнюхал добычу и нахмурился. – Странно. Я точно помню, чему меня учили. Длинные волосы, серебряная диадема, шелковая одежда… все признаки совпадают. Ты точно уверен, что ты не принцесса?

– Мне что, штаны снять, чтобы тебя убедить? – разозлилась добыча.

Дракон открыл пасть и снова ее закрыл.

– Точно, – убитым голосом произнес он, – штаны. Как я мог забыть?! Принцессы ходят в юбочках, принцы – в штанишках.

Он сел на хвост и огорченно всхлипнул.

– Ну вот… а я так старался!

– Не могу сказать, что я тебе сочувствую, – холодно отозвался принц. – Ты меня выставил в самом дурацком свете.

– Хм? – дракон недоверчиво приподнял бронированную бровь.

– Да! Вместо того чтобы уничтожать драконов и спасать прекрасных принцесс – извольте видеть, сам стал для кого-то принцессой! Срам-то какой!

Принц опустился на пол, обхватил себя за колени и уткнулся в них лицом.

– Кому я теперь нужен… неудачник.

Плечи принца мелко задрожали, и дракон понял, что тот плачет.

– Да ладно тебе, – неловко заерзал дракон. – С кем не бывает. Я тебя обратно верну, с извинениями.

– Еще хуже, – пробубнил принц, не поднимая головы. – Вот если бы я тебя убил…

– Эй, эй, ты это брось! – попятился дракон.

– Да у меня и меча-то нет, – горько усмехнулся принц. – Все осталось у оруженосца.

– Тогда ладно, – дракон успокоился.

– И вовсе не ладно! – принц вскочил на ноги и сердито топнул сапожком. – Как я теперь родителям на глаза покажусь? И какая принцесса за меня теперь пойдет?

– Эй! – нахмурился дракон. – А тебе-то зачем принцесса?

– То есть как? – запнулся принц. – Что значит «зачем»? А зачем она нужна была тебе?

– Мне – надо! – солидно пояснил дракон.

– Это я понял. Но что ты с ней собирался делать?

Дракон смущенно ковырнул когтем пол.

– Не знаю, – признался он. – Этому меня не учили. Я думал, поймаю принцессу, а там уж как-нибудь… разберусь.

– Не учили? – переспросил принц.

– Угу, – вздохнул дракон. – Родители все обещали, обещали… но не успели.

– Мои соболезнования, – пробормотал принц.

– Благодарю. А тебе принцесса зачем?

– Ну как же… – принц отчаянно покраснел. – Так положено. Я принц, она принцесса… всякие там тычинки, пестики…

– Пестики? – удивился дракон. – Тычинки?

– Ага. Это то, что мне пока объяснили. В следующем семестре обещали рассказать про пчелок и цветочки, но сейчас мне это знать еще рано.

– Мда-а… – дракон почесал лапой в затылке. – Даже не знаю, что тебе тут посоветовать. Мы и до тычинок не добрались. Я надеялся, что принцессы сами скажут, что с ними положено делать.

– Я тоже, – признался принц.

– Значит, попробую поймать еще одну принцессу, – подытожил дракон. – А если и она не в курсе, то следующую. Должна же хоть одна знать!

– А мне что делать? – спросил принц. – Я же не могу среди бела дня напасть на кортеж и утащить принцессу в свое логово! У меня и логова-то нет!

– Можешь воспользоваться моим, – предложил дракон. – И тебе даже не придется прикидываться человеком, ты и так похож.

– Прикидываться человеком? – принц задумчиво прикусил губу. – Кстати, а как тебе это удается?

Дракон горделиво выпятил грудь.

– Так я же из рода Серебряных Драконов! Мы все умеем превращаться!

– Серебряных? – Принц обошел вокруг дракона, разглядывая его с разных сторон. – Ты меня извини, но это серебро как-то слишком сильно позеленело.

– Что ты понимаешь! Это же камуфляж! Цвет хаки, самый подходящий для вылазок.

– А ты умеешь притворяться только человеком, или каким-нибудь животным тоже?

Дракон откинул голову и зашипел.

– Ты хочешь предложить, чтобы я превратился в мышь? Этот фокус не пройдет!

– Да нет, при чем тут это? – отмахнулся принц. – Просто… ты слышал что-нибудь о ловле на мормышку?

Через два часа принц торжественно выехал из пещеры дракона. Под ним гарцевал белоснежный конь, правда, несколько нетипичный, но это можно было списать на отсутствие у дракона должной практики. Принц надеялся, что скоро тот достаточно вживется в образ.

– Теперь все принцессы будут наши! – заявил он с гораздо большей уверенностью, чем испытывал. – Половина тебе, половина мне.

– А что мы с ними все-таки делать будем? – спросил конь.

– На месте разберемся, – ответил принц.

«Принцесса метнула в Рыцаря веник…»

Принцесса метнула в Рыцаря веник, Рыцарь привычно увернулся.

– Ничтожество! – взвизгнула Принцесса. – Алкаш несчастный! Гнусный паразит! Ты мне всю молодость отравил! Ну вот что, что ты за свою жизнь сделал хорошего?

– Я? Убил дракона! Между прочим, того самого, в чьей пещере ты томилась.

– Дракона он убил… – фыркнула Принцесса. – Да я этих драконов каждый день по семь – по восемь убиваю! Иду на кухню – там дракон. В магазин – там еще один. На работе – целый выводок. И вечером еще одного из-под кровати вытаскиваю. А ты мне ни разу даже не помог!

– А мне это и ни к чему, – резонно возразил Рыцарь. – Я свое мужество и героизм уже доказал, когда убил первого. Дальше – твоя работа.

Сказка о глупом хозяине, мудром госте и чудесной девушке

Однажды молодая невольница чистила рыбу, порезала себе палец и заплакала. В этот момент мимо проходил ее хозяин и с удивлением увидел, что из глаз невольницы вместо слез катятся просяные зернышки. Поскольку он был человек предприимчивый, то тут же освободил девушку от всякой работы и запер в отдельной комнате, где специальный слуга без устали бил ее, связанную, плеткой. За день набиралось почти полмешка проса, и хозяин получил таким образом хоть и небольшой, зато постоянный дополнительный доход.

Однажды в доме гостил знаменитый мудрец и целитель, и хозяин решил показать ему чудесную девушку и спросить, как бы сделать так, чтобы она плакала обильнее и могла давать по целому мешку проса в день.

– Просо! – фыркнул презрительно мудрец. – Неразумный ты человек! Я осмотрел твою рабыню и обнаружил у нее ни много ни мало триста двадцать достоинств! А ты хлопочешь о каком-то мешке жалкого проса! Глупец, ты сам не знаешь, от какого счастья отворачиваешься! Отнесись к ней один раз по-человечески и сам убедишься, что она – подлинное сокровище!

Хозяин отнесся к словам мудреца со всей серьезностью. Он развязал девушку, обещал, что больше ее не станут бить и мучить, велел другим рабыням умыть ее, красиво одеть и вкусно накормить. А потом взял с собой в город и показал всякие диковинки, и покатал на слоне и на лодочке, и купил дорогую брошку.

Сперва девушка боялась, потом оттаяла, и наконец в ответ на шутку своего хозяина весело рассмеялась. При этом у нее изо рта посыпались золотые монеты.

– Мудрец был прав! – воскликнул хозяин и вернулся с рабыней домой.

Дома он снова отвел ее в пыточную комнату, дал слуге павлинье перо вместо плетки и велел щекотать девушку так же старательно, как прежде избивал.

Очень скоро он баснословно разбогател и был очень благодарен мудрецу, посоветовавшему отнестись к девушке один раз по-человечески. Один раз, этого вполне достаточно.

Букет брюнеток

Когда над пляжем, будто вынырнув ниоткуда, появилась летающая тарелка, никто не успел даже достать фотоаппарат. Днище тарелки распахнулось, и оттуда на людей посыпались лианы – длинные, гибкие, с толстыми мясистыми листьями. Лианы извивались, как щупальца гигантского кальмара, и хватали без разбора всех, до кого могли дотянуться. Прибрежная полоса превратилась в сущий ад – повсюду бегали перепуганные люди, а их преследовали безликие зеленые монстры, догоняли, ловили, сминали, волокли по песку; одних забрасывали в бездонное нутро летающей тарелки, других отшвыривали прочь, смяв, как тряпичную куклу. Хлестала кровь, валялись оторванные руки, ноги и головы, где-то слышались безнадежные выстрелы. А потом все закончилось так же быстро, как и началось. Лианы втянулись внутрь корабля, воздух всколыхнулся – и в небе уже никого не было. На пляже, впрочем, тоже.

– С праздником, родная, – сказал муж, протягивая букет.

– Ах, какая прелесть! – воскликнула жена. – Это же мои любимые! Натуральные брюнетки, и сколько их тут! Неси скорее вазу!

В воде брюнетки немного расправились, и вокруг их верхушек распустился пушистый венчик блестящих длинных волос. Их неброскую красоту подчеркивали размещенные вокруг композиции связки мужских рук и несколько сорванных головок бородатых бомжей.

– Где же ты достал такую роскошь в это время года? – спросила жена. – Разве брюнетки уже продаются? Наверное, они тебе кучу денег стоили?

– Нисколько! – гордо заявил муж. – Я их сам нарвал, в заповеднике.

– Сумасшедший! – ахнула жена. – А если бы тебя заметили?

– Я был очень осторожен, – заверил муж.

Жена склонилась над букетом, нежно погладила кончиком щупальца покачивающиеся головки.

– Ой, смотри! А вот эта – настоящая брюнетка кучерявая, да еще с зелеными глазками! Такая редкость!

– Для тебя, родная, – произнес муж, привлекая жену к себе, – мне ничего не жалко. В этот праздничный день ты достойна лучшего букета из всех возможных.

– Ты милый, – промурлыкала жена, целуя мужа в самую гущу листьев. – Такой внимательный и заботливый! Нежный и ласковый, самый лучший мужчина на свете!

«Мимо вражеской заставы…»

 
Мимо вражеской заставы
Пробирается поэт.
У него болят суставы
И из носа капает.
 
 
Он, вообще-то, для искусства
Изначально был рожден,
Но возвышенные чувства
Притупились под дождем.
 
 
А ведь мог бы на гражданке
Сочинять свои тома
О какой-нибудь Каштанке,
Как какой-нибудь Дюма.
 
 
Он бы сел на табуретку,
Оперетку написал.
Вместо этого в разведку
Старшина его послал.
 
 
Если сказано в приказе —
Значит, нет пути назад.
И поэт ползет по грязи,
Оттопыривая зад.
 
 
Всем он виден, словно в тире.
Враг, того гляди, убьет.
Кто тогда напишет «Мцыри»?
Кто напишет «Идиот»?
 
 
Кто еще дорогу к свету
Нам укажет из глуши,
Как не дивный мастер этот
Человеческой души,
 
 
Что ползет с подбитым глазом
Через грязь и буерак,
Повторяя раз за разом:
«Матерь вашу так-растак!»
 

Зеленый человечек

– Привет, – сказал я.

Зеленый человечек подпрыгнул, резко обернулся и плюнул с досады.

– Прокололся! – сокрушенно вздохнул он. – Ладно, чего уж теперь… привет.

Он захлопнул книжку, которую до этого увлеченно читал, сунул ее на полку и вразвалочку подошел ко мне.

– Я так понимаю, что Вы пьяны? – скорее утвердительно, чем вопросительно, произнес он.

– В зюзю! – радостно подтвердил я и громко икнул.

– Такое случается, – кивнул зеленый человечек. – Очень редко, но все же. Если человек, обладающий определенным складом ума, напивается до известного состояния, он обретает способность видеть то, что в обычное время скрыто от его восприятия. Например, нас. Хорошо хоть, что наутро все склонны считать увиденное пьяным бредом.

Зеленый человечек взгромоздился на табуретку, слишком высокую для него, и заболтал в воздухе короткими ножками.

– Спрашивайте, – сказал он с кислой миной. – Вы же хотите что-то спросить? Люди всегда нас о чем-нибудь спрашивают.

– А вы отвечаете?

– Да! – гордо вскинул голову зеленый человечек. – Всегда! Законы гостеприимства надо уважать. Раз уж так получилось, что мы вкушаем от благ вашей цивилизации, было бы крайне невежливо отказать вам в ответной любезности. В общем, информация за информацию, спрашивайте.

– Минуточку! – я поднял руку. – О каких благах цивилизации Вы говорите? Что вы такое можете у нас вкушать?

Зеленый человечек страдальчески закатил глаза.

– Я же уже сказал! Информация! Ваша цивилизация накопила колоссальный объем ценнейшей информации, настоящее сокровище, не имеющее аналогов. А мы… – тут он замялся, – ну, грубо говоря, мы ее крадем. Или заимствуем. В общем, берем без спроса.

Я почувствовал, что в голове у меня мутится, и не только от выпитого.

– Не понимаю, – признался я. – Какой такой ценной для вас информацией мы можем располагать? Мы же, по сравнению с вами, сущие дикари! А вы, если не ошибаюсь, великая галактическая раса?

– Издеваешься? – подозрительно прищурился зеленый человечек. – Это вы – великая раса! А мы – дикари! По-твоему, кто придумал огонь и колесо? А кто изобрел порох, паровую машину и велосипед?

– Порох – Бертольд Шварц! – уверенно заявил я. – Остальных не помню.

– Неважно, как его звали, – отмахнулся зеленый человечек. – Главное, что это был человек. Вам вообще принадлежат все великие научные открытия в любых областях. Ни одна другая раса к творчеству не способна.

– Погодь-погодь! – нахмурился я. – Но вы же летаете между звезд!

– Ну да, – согласился зеленый человечек. – Но в этом нет ничего особенного, это все умеют. Даже примитивнейшие из народов галактики. Даже фундрюки, не за столом будь помянуты. Даже… в общем, все. Кроме вас, конечно.

– А мы-то чем хуже остальных? – огорчился я.

– Да не хуже вы, – успокоил меня зеленый человечек. – Вы даже лучше. Только летать не умеете. У вас же нет этого… ну… – он болезненно скривился и пошевелил в воздухе пальцами, – ну вот, у вас даже слова нет, чтобы это обозначить. Оно… такое. Не знаю, как объяснить.

– А ты попробуй, – попросил я.

– Сам попробуй! – огрызнулся зеленый человечек. – Растолкуй какой-нибудь устрице, что такое «ходить», а я на тебя полюбуюсь.

– От устрицы слышу, – обиделся я.

– Да, прости, это был неудачный пример. Но вы тоже как приросли к своему камешку, так никуда с него деться не можете, даром что умные.

– У нас есть космические корабли, – напомнил я.

– Барахло, – отмахнулся зеленый человечек. – Все равно вы никогда не сможете ими воспользоваться. Мы уже пробовали вывозить людей с Земли на другие планеты – не приживаются. Эндемичный вид.

Я уронил голову на руки и пустил скупую пьяную слезу. Зеленый человечек перегнулся через стол и погладил меня по плечу.

– Ну не надо, ну что ты! Не плачь. Подумаешь, космос, велика важность! Главное ведь, что я тебя уважаю. А ты меня уважаешь?

Вы уже в нашей федерации

Люк тарелки открылся, и на ковровую дорожку ступили трое пришельцев в строгих деловых костюмах. Навстречу им вышел представитель Земли.

– Добро пожаловать, – радушно улыбнулся он, протягивая гостям хлеб-соль на вышитом полотенце. – Разрешите от имени и по поручению всех людей доброй воли…

– Оставим церемонии, – перебил его самый зеленый из пришельцев. – У нас действительно мало времени, надо успеть еще в четырнадцать разных мест, так что перейдем сразу к делу.

– А банкет? – огорчился представитель Земли.

– В другой раз, – заверил самый зеленый. – Может, на обратном пути. А теперь, если вы позволите…

Он принял из рук другого пришельца тощую кожаную папочку и раскрыл на первой странице.

– Итак, 60 000 лет назад вы вступили в нашу Федерацию…

– Мы?! – искренне удивился представитель Земли.

– Вот подпись, – пришелец показал пальцем на жирную закорючку, – вашего великого вождя Дзгабы. Законно избранного, при нашей поддержке, на срок в 100 000 лет, с возможностью повторного переизбрания. Кстати, где он, почему не явился?.. Впрочем, не важно. Вы признаете подлинность документа?

Представитель Земли открыл рот и часто заморгал.

– Очень хорошо, – кивнул пришелец. – Согласно договору, в обмен на нашу помощь (подробный перечень товаров, как-то: две сотни зеркалец, пятьдесят пар ножниц, восемь кубометров огненной воды и пр., описан в Приложении №3) Земля добровольно и безоговорочно вступила в Федерацию Млечного Пути, а также изъявила согласие, чтобы на всех предстоящих голосованиях ее волю выражало специальное доверенное лицо либо его преемник. Было такое?

– Э-э… – протянул представитель Земли.

– Я рад, что вы со мной согласны. А теперь хотелось бы уладить некоторые формальности, и мы вас оставим в покое еще на некоторое время.

– Формальности? Какие формальности?

– Членские взносы, – пояснил пришелец. – За 60 000 лет у вас набежало… дайте посмотреть, – он глянул в папку, – сто двадцать тысяч тонн мамонтовой кости, триста миллионов тонн древесины и полмиллиарда кузовков морошки. Вам разбить на два платежа или как?

«Джинн в стотысячный раз…»

Джинн в стотысячный раз вылез из сосуда и устало спросил:

– Вызывал, о повелитель?

– Гы! Да не, это я так, по приколу. Можешь лезть обратно.

Джинн, скрипя зубами, вернулся в сосуд.

– И входит, и выходит, – донесся до него счастливый голос. – Замечательно выходит!

«Осел», – подумал джинн.

«Гингема критически оглядела…»

Гингема критически оглядела свалившийся с неба фургон.

– Этот домик, – сказала она, – меня просто убивает!

«В глухом переулке…»

 
В глухом переулке, в далекой стране
Грабитель прижал пешехода к стене.
И сунув под нос ему свой револьвер,
Он тихо сказал: «Уважаемый сэр!
Вы знаете, нынче так дорого жить!
Извольте мне свой кошелек одолжить».
 
 
Прохожий ответил на эти слова:
«Ну что же поделать, раз жизнь такова!
Доходами нашими ведает рок,
Возьмите, пожалуйста, мой кошелек.
Я сам не отдал бы его никогда,
Но Ваш револьвер – аргумент хоть куда!»
 
 
Грабитель у жертвы бумажник отнял,
И вежливо шляпу свою приподнял:
«Пардон, задержал Вас на пару минут.
Ведь Вас уже дома, наверное, ждут?»
Прохожий в ответ сделал легкий поклон:
«Ах, что Вы! Обычный дневной моцион.
Да Вы и не очень меня задержали.
Спасибо, что Вы на курок не нажали!»
 
 
И два джентльмена с достоинством должным
Кивнули со всем своим тактом возможным.
И, чинно пожав на прощание руку,
Расстались, полны уваженья друг к другу.
 

«В темном переулке…»

В темном переулке перед девушкой выросла устрашающая фигура мужчины в плаще.

– Здравствуйте, сударыня, – прохрипел мужчина.

– Ааа! – взвизгнула девушка. – Вы хотите меня ограбить?

– Нет, – помотал головой мужчина.

– Изнасиловать?

Мужчина на секунду задумался и опять помотал головой.

– Нет. Извините, но нет.

– Тогда, может, убить?

– Нет, зачем бы это мне?

– Похитить?

– А это уж и вовсе ни к чему.

– Очень даже к чему! Вы могли бы сделать меня своей секс-рабыней или расчленить и съесть, или ставить на мне какие-нибудь чудовищные эксперименты. Или просто помучить, знаете, некоторые так делают.

– Нет, спасибо, что-то не хочется.

Девушка наморщила лобик.

– Разденете догола?

– И не подумаю.

– Хм, дайте сообразить… Свяжете? Изобьете?

– Нет.

– Тогда я не понимаю! А может, вы пьете чужую кровь? Или вырезаете свои инициалы на спине? Просто лапаете за разные места?

– Нет, нет и нет.

– Щекочетесь? – ужаснулась девушка. – Учтите, я буду визжать!

– Звучит заманчиво, но нет.

– Тогда что Вам от меня нужно?!

– Да ничего особенного, просто время хотел спросить.

– Извращенец! – бросила девушка и, презрительно отпихнув мужчину плечом, пошла своей дорогой.

«А ну не сметь!..»

– А ну не сметь! – раздался повелительный голос, и с небес обрушился поток воды. Погребальный костер, не успев как следует разгореться, зашипел и потух.

Люди подняли головы. Прямо над костром висел в воздухе разгневанный бог грома с ведром в руке.

– Прекратить это безобразие! – грозно прикрикнул бог грома. – Вы что это тут удумали?

– Вот, вождя хороним, – развел руками один из старейшин.

– Вождя, значит? – прищурился бог грома. – А его боевой топор вы тоже решили похоронить?

– Ну да! А то как же, вождь – и без топора?

– Убрать! – распорядился бог грома. – И что там еще есть? Меч, булава, копье? Их тоже. Давайте, вытаскивайте, живо!

Соплеменники вождя торопливо выволокли из костра любимое оружие усопшего.

– Ишь, моду взяли, с багажом в Валгаллу! – не успокаивался бог грома. – Куда ему столько? Прошлый вождь одним боевым молотом довольствовался, а этот? Целый арсенал прихватил! Что там у него на рукавицах? Стальные набойки? Снять. И сапоги стащите. Ага, я так и думал, у него за голенищем кинжал! Вы кого хотели обмануть, а? Раз так, все вытаскивайте, не нужно ему там это барахло. Женщин?.. Женщин можете оставить. А что в кувшинах? Вино? Вино – это хорошо, пусть будет, а ночной горшок убрать немедленно! И впредь запомните: я не раз-ре-ша-ю брать с собой никакого личного имущества! Ни ножа, ни вилки, ни пилки для ногтей! Ни-че-го!

– А орудия труда можно? – робко пискнул кто-то из людей.

– Труда? А ты кто такой?

– Столяр…

– Нет! – отрезал бог грома. – Я категорически возражаю. Сегодня ты стамеску пронесешь, а завтра кто-нибудь захочет бензопилу… Нельзя! Я сказал! Больше никаких передач! Хватит с нас и прежнего вождя с его молотом!

И он осторожно потрогал внушительный фингал под левым глазом.