Текст книги "Анатомия семейного конфликта. Победить или понять друг друга"

Петр Дмитриевский
Анатомия семейного конфликта. Победить или понять друг друга

Допущено к распространению Издательским советом Русской Православной Церкви

ИС Р19-914-0574

Если вам нравится книга, которая еще не издавалась на русском языке или ее давно нет в продаже, пожалуйста, познакомьте нас с ней. В случае издания мы обязательно укажем в книге ваше имя и подарим экземпляр.

Пишите нам в редакцию по адресу: [email protected]

От автора
Тайна велика

Вступая в отношения, мы полны радости и надежд. Мы чувствуем, что нашли наконец «своего человека»: с ним хорошо, легко и тепло. Трудности в парах у друзей или родителей, наши прошлые разочарования в отношениях живут где-то в памяти, но в период влюбленности нам кажется, что, если проблемы возникнут, мы с любимым обязательно что-нибудь придумаем!

Увы, даже в самых благополучных отношениях иногда настают трудные времена. Вероятно, часть наших читателей оказалась как раз в такой ситуации, столкнувшись в своих семьях с большой болью. Они предприняли самые разные усилия, чтобы сохранить отношения, однако страдание остается, и все чаще появляются мысли о разводе.

А возможно, эта книга оказалась в руках человека, который столкнулся с тем, что его муж (жена) объявил о грядущем расставании. Несмотря на то, что он или она могли уже какое-то время подозревать, что в отношениях с супругой (супругом) «что-то не так», после такого признания каждый почувствует себя растерянным, испуганным и сердитым, не будет знать, как поступить, что говорить, просить мужа (жену) остаться или гордо уйти.

Может быть, вы не принадлежите ни к первой, ни ко второй категории читателей и обратились к теме семейного кризиса, когда узнали о разводе друзей. Вероятно, вы встревожены этой новостью, искренне любите обоих, переживаете за них и стремитесь понять, как можно было бы помочь им не растерять любовь.

Конечно, приведенные в книге рекомендации не могут быть панацеей: бывают ситуации, когда исчерпаны все возможности, и для того, чтобы избежать саморазрушения, один из супругов принимает решение о разводе. Таким читателям, надеюсь, будут полезны рекомендации о том, как расстаться с наименьшими потерями для себя и общих детей.

И все же, когда я брался писать эту книгу, мне хотелось поддержать супругов в их надежде на выход из кризиса и перенастройку отношений в семье.

Во-первых, мне хотелось рассказать об устройстве конфликтов в паре. Когда мы понимаем, что приводит к ссорам или утрате чувств, нам легче наметить маршрут исцеления и мобилизовать силы. А вот если все трудно и вдобавок еще и запутанно, хочется просто лечь, махнуть рукой и все бросить. Мой опыт консультирования супружеских пар показывает, что понимание «механики» кризиса и боли, толкающей к разводу, иногда дает поддержку той частичке сердца, в которой продолжает жить надежда на воссоединение, и люди решаются дать отношениям шанс.

Во-вторых, мне хотелось показать, что кризис в паре – это не только помеха, от которой нужно избавиться, но иногда и своего рода дар, открывающий возможность перехода в новое качество жизни супругов. Такой взгляд обычно присущ людям, рассматривающим происходящие с ними события не только с позиции «приятно это или неприятно?», но и задаваясь вопросами «Какой смысл сокрыт в том, что сейчас со мной происходит?», «Какие изменения и открытия стучатся в мое сердце вместе с этим испытанием?».

Такая логика восприятия жизни вполне привычна для человека верующего. Христианин представляет свое существование и отношения с супругом в том числе как диалог с Богом. Совместная жизнь с супругом «в горе и радости» для православных – это пространство духовного роста, обретения зрелости в столкновениях с искушениями. Вот почему Церковь как сообщество верующих всегда относилась к разводам с большим сожалением, как к определенного рода духовному поражению.

Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее (Еф. 5: 25). Мы хорошо помним эти и другие слова Священного Писания о браке, стараемся жить в соответствии с идеалами любви, но боль непонимания, сильное разочарование друг в друге, охлаждение в отношениях проникают и в верующие семьи. Вспоминая слова Христа – что Бог сочетал, того человек да не разлучает (Мк. 10: 9), – православные супруги, проживающие кризис в супружеских отношениях, иногда бросают все силы на решение вопроса «Что нам сделать, чтобы не допустить развода?». На мой взгляд, в такой ситуации лучше вопрошать о другом: «Что я и ты можем сделать сегодня, чтобы в нашей паре стало больше жизни, больше любви?» Буду рад, если находки из седьмой главы книги помогут православным супругам объединить усилия и найти способы сделать свою «малую Церковь» местом взаимного исцеления и Божьего присутствия.

Я не раз буду повторять в книге, что отношения мужа и жены – это тайна, которая никогда не будет до конца доступна пониманию специалиста. Как изящно пишет христианский мыслитель Гилберт Честертон[1]1
  Гилберт Кийт Честертон (1874–1932) – английский публицист, писатель. Главная тема творчества – христианская вера и ее ценности в современной общественной жизни. Его статьи, книги и публичные выступления вызывали большой резонанс, так что Честертон был назван «защитником веры». Некоторые из его книг о христианстве: «Ортодоксия», «Вечный человек».


[Закрыть], «каждый брак балансирует на грани, и в каждом случае этот компромисс уникален, как любое проявление эксцентричности. Филантропы, попадающие в трущобы, нередко становятся свидетелями таких компромиссов, ошибочно принимаемых за драку. Если они в нее вмешиваются, то получают крепкие тумаки с обеих сторон.

И поделом, поскольку следует проявлять уважение к тому институту, благодаря которому они сами появились на свет»[2]2
  Честертон Г.К. Суеверие развода. М.: Риза, 2017.


[Закрыть]. Вот почему я прошу читателей отнестись к предлагаемым размышлениям критически. Какие-то из них могут быть очень полезными и продвигающими для ваших знакомых, но совсем не подходящими для вашей пары, даже если выглядят очень весомо, логично и авторитетно.

* * *

И еще несколько слов перед тем, как мы начнем. Я хотел бы поблагодарить людей, прямо или косвенно потрудившихся для того, чтобы эта книга появилась на свет. Я веду прием супругов вместе моими котерапевтами Татьяной Радзиевской и Евгенией Этерман. И всегда с нетерпением жду супружеской сессии, предвкушая свое удивление или резонанс в ответ на вопросы или наблюдения, которыми поделятся Татьяна и Евгения во время консультации и после нее. Многие идеи и соображения, сформулированные в этой книге, обнаружены и опробованы в сотрудничестве с моими коллегами.

Я также буду ссылаться в тексте на российских и зарубежных психологов и учителей, которые размышляли о природе супружеских отношений. Я рад, что в нашей профессии принято делиться с коллегами своими находками.

Наконец, важным помощником в создании этого текста стала моя жена Маша. Хотя она и не является профессиональным психологом, я точно знаю, что она «кое-что понимает» в супружеских кризисах. Многие наблюдения и осмысления, вошедшие в эту книгу, родились в ходе прохождения кризисов в нашей паре.

И, наконец, я хочу особенно поблагодарить все супружеские пары, которые проявили смелость, доверие и мужество, обратившись за консультацией к психологу. Это мужчины и женщины, которые решили не пускать свои отношения на самотек и нашли мужество взглянуть трудностям и разочарованиям в лицо, увидеть друг друга, рискнуть открыться. Для соблюдения конфиденциальности я сильно обработал ситуации, которые использую в качестве примеров, изменив имена и обстоятельства.

Глава 1
«Дело житейское», или Что приводит людей к мыслям о разводе

В природе есть организмы, которые развиваются равномерно, постепенно. Взглянем, к примеру, на деревья. Они начинают свой путь с семечка и год за годом растут, превращаясь в ветвистых красавцев. Взрослое дерево отличается от молодого фактически только густотой кроны, корнями и высотой.

А человек проходит в своей жизни несколько стадий, и взрослый мужчина или взрослая женщина – это не просто увеличенный в размерах ребенок. Взрослые по-другому мыслят, их интересы сосредоточены вокруг других тем, они совсем по-другому проводят время и читают совсем другие книги.

Взросление человека не похоже на плавный, ровный процесс. Периоды относительной стабильности сменяются этапами резких изменений, когда старые жизненные стратегии уже не работают, а новые еще не усвоены. Каждый сегодня знает, что существуют «кризис трех лет», «подростковый кризис», «кризис среднего возраста». Конечно, эти явления никак не исключают уникальности каждого человека: если собрать группу трехлеток, или подростков, или сорокалетних мужчин, все они будут отличаться по характеру, темпераменту, выражению лиц.

И все же мы можем заметить у разных людей некоторые схожие черты, соответствующие их возрасту. Возрастные кризисы человека иногда связаны с тем, что развитие интеллекта, физиологии, эмоций рассогласовывается, идет разными темпами. К примеру, возможности тела у подростков уже почти такие же, как у взрослых, а навыки управления собой развиты гораздо слабее. Бывает, что кризис вызывают резко меняющиеся ожидания общества: к примеру, еще недавно (когда тебе было пять лет) от тебя не требовали ничего, кроме интереса к игре, а теперь (когда тебе стукнуло семь) вдруг все ждут, что ты станешь разумным, усидчивым и полюбишь учебу. В период кризиса среднего возраста человек понимает, что уже не может жить так, как будто ему 25 лет. Физически он полон сил, но осознает, что времени осталось не так уж много и его возможности уже не безграничны. Пора подводить предварительные итоги и решать, где, как и с кем встречать закат жизни.

В Священном Писании и в православных аскетических текстах слово «кризис» не употребляется, но мы можем найти в них схожие по смыслу термины «искушения» и «скорби». Вот как об этом говорит в своем послании апостол Иаков: С великою радостью принимайте, братия мои, когда впадаете в различные искушения, зная, что испытание вашей веры производит терпение; терпение же должно иметь совершенное действие; чтобы вы были совершенны во всей полноте, без всякого недостатка. Если же у кого из вас недостает мудрости, да просит у Бога, дающего всем просто и без упреков, – и дастся ему (Иак. 1: 2–5).

Любопытно, что наставления апостола перекликаются с наблюдениями психологов о стадиях прохождения кризисов. Поначалу мы расходуем много сил, чтобы убедиться в том, что старые методы решения проблем уже не работают. Когда мы принимаем этот факт во всей полноте, нам и правда необходимо много терпения для того, чтобы пережить горе, отчаяние, чувство потери, разрушение привычного хода жизни, страх перемен. Терпение помогает человеку сменить точку зрения и, переживая кризис, уже не чувствовать себя беспомощной жертвой обстоятельств и злой воли окружающих – а ведь именно так нередко представляется ситуация тем, кто находится «в искушении». Психологи знают, сколько мужества необходимо людям, чтобы в эти трудные времена решиться искать свою долю ответственности за происходящее с ними.

Если же человек проявляет терпение и остается открытым для нового опыта, его посещает, как говорят психологи, «инсайт», и обнаруживается решение, которое апостол называет совершенным действием. В результате запускается процесс адаптации к новым условиям, после чего человек становится более зрелым, взрослым, способным вместить противоречивость собственной натуры и окружающего мира. Апостол Иаков называет эту зрелость большей полнотой.

Супружеская пара является организмом, у которого тоже есть своя логика прохождения стадий, что не отменяет уникальность ее «танца». Психологи и социологи с интересом изучают семьи, стремясь выявить логику их развития.

Так же как и развитие отдельного человека, развитие супружеской пары имеет традиционные кризисные точки, схожие с подростковым кризисом, кризисом среднего возраста и другими «искушениями». В такие моменты, действительно, хочется опустить руки и сдаться. Важной поддержкой в эти минуты становится не только понимание того, что с проблемами сталкивается большинство пар, но и искренняя молитва Богу, дающему всем просто и без упреков, о даровании мудрости и терпения.

Так давайте разберем некоторые традиционные вызовы, с которыми в той или иной форме приходится сталкиваться большинству супругов. Часть этих вызовов имеет источники вне семьи: например, влияние родителей и социальных институтов.

А часть – внутри: речь о физиологии, психологических особенностях мужчин и женщин, образовавших пару.

Возможно, некоторые из приведенных наблюдений помогут вам ясно сформулировать для себя суть конфликта, который переживает ваша пара. Кому-то, может быть, удастся обсудить эти закономерности с супругом, объединить усилия и встретить внутренние и внешние вызовы, став командой.

Этап 1
Создание пары, регистрация брака

Как правило, женщины (да и некоторые мужчины) возлагают на процедуру заключения брака светлые надежды: «Вот поженимся с тобой и заживем!»

И действительно, в социальном и психологическом смысле бракосочетание несет в себе три важных символа, которые избавляют от некоторого напряжения. Во-первых, это важное символическое сообщение родителям жениха и невесты: «Мы долгое время были с вами, но теперь высшим приоритетом для нас будет наша семья. Мы сохраняем с вами доброжелательные отношения, но уходим из родительского дома». По своему статусу пара, которая «просто встречается», остается в некотором смысле в подчиненном, сыновнем положении по отношению к родительской семье. Бракосочетание выводит мужчину и женщину на другой уровень. Теперь они тоже – полноправные представители взрослого мира.

Второй важный символ бракосочетания – это сигнал не «наверх» (родителям), а «вбок». Мужчина, женившись, сообщает другим женщинам, что он уже выбрал себе спутницу, и такое же сообщение посылает, выходя замуж, невеста другим мужчинам.

Третье важное сообщение – наиболее заметно. Это сообщение друг другу: «Я выбираю тебя».

В начале некоторых отношений присутствует путаница в вопросе выборов и статусов. К примеру, женщина может быть чрезвычайно привязана к отцу, и ее жених чувствует, что в жизни своей спутницы он находится в каком-то смысле на правах «второго» мужчины. Или мужчина встречается со своей избранницей, но остается в интенсивных эмоциональных отношениях с женщиной-коллегой. Это также создает повод для напряжения, девушка может не чувствовать себя выбранной. Бракосочетание расставляет точки над «Ь>, родители и коллеги получают ясное сообщение о своем новом месте (и иногда принимают его без особого восторга).

И все же этот период связан не только с облегчением и успокоением. Через некоторое время после создания пары супруги сталкиваются с тем, что романтический период в их отношениях заканчивается. В разных семьях переход на новый этап занимает от полугода до трех лет. Для того, чтобы разобраться в природе этого первого кризиса, давайте поразмышляем, что руководит людьми при выборе пары.

Существуют разные мнения о том, как возникает влюбленность. Вероятно, во многом мы выбираем себе супруга под влиянием психологического механизма проекции, когда приписываем избраннику черты, которых у него может и не быть или которые проявляются у него лишь время от времени. Каждый из нас имеет свои представления о том, что считается проявлением любви в наш адрес. Не секрет, что эти привычки и символы рождаются из нашего детского опыта. Если отец девочки был нежным, часто обнимал ее, велика вероятность, что ее сердце откликнется на чувства молодого человека, любящего «нежности» и ласковые прикосновения. Если мама юноши выражала свою любовь к сыну в форме помощи с домашними заданиями, в уборке комнаты, то, скорее всего, он будет особенно тронут, если девушка проявит к нему симпатию в виде активной поддержки его проекта (к примеру, возьмет на себя обзвон участников, поиск подходящего помещения, рекламу организованного им мероприятия в соцсетях и т. д.).

Бывает и зеркальная ситуация, когда мы ищем в супруге «антипода» своему родителю, от которого не получили поддержки. К примеру, если в семье девушке давали понять, что внешностью она «не вышла», ей станет ясно, что «свой человек» найден, когда в глазах мужчины появится искреннее восхищение чертами ее лица и фигурой. Супруг (супруга) привносит в наш мир все то, на что в родительской семье был наложен запрет, и это приводит к ощущению «глотка свежего воздуха», найденной второй половинки, к чувству, что мы наконец встретили человека, которой нас по-настоящему понимает.

В каком-то смысле благодаря его приходу в нашу жизнь мы особенным образом встречаем себя.

Период влюбленности имеет и физиологические причины. Когда мы влюблены, наш мозг вырабатывает различные гормоны (окситоцин, вазопрессин, дофамин, серотонин, адреналин, эндорфин), которые всерьез влияют на настроение, дают ощущение полета, всемогущества, вдохновения, всепрощающей любви.

Под действием этих веществ мы способны на многое: прогуливаем ради свидания работу, пишем стихи, дарим необычные подарки. Небольшие трения, нестыковки в отношениях мы либо вовсе не замечаем, либо не видим в них никаких рисков и проблем, ведь благодаря гормонам мы настроены максимально оптимистично, верим в себя и своего любимого.

Поскольку затянуть эти биохимические процессы на продолжительный срок не в наших силах, этот период заканчивается, и каждый из супругов оказывается перед лицом серьезных внутренних вызовов. Муж (жена) начинает разочаровывать и пугать, проявляет себя как «незнакомый», «чужой». Одни психологи объясняют происходящее тем, что человек начинает все четче видеть реальные черты своего любимого, его сильные стороны и ограничения. Другие исследователи говорят о том, что заканчивается период «легкой помощи». Раньше само присутствие супруга рядом на лавочке проливало свет на те зоны нашей силы и глубины, в сторону которых мы до этой встречи не рисковали даже смотреть. Теперь начинается новый этап, когда супруг неосознанно направляет наш взор на другие области, нуждающиеся в исцелении. И исцеление требует работы.

Как еще проявляет себя этот кризис? Удивительным образом то, что раньше было неважно, становится существенным.

Например: в начале отношений женщина зарабатывает значительно больше своего супруга. Они снимают квартиру и договариваются, что продукты покупают пополам, а аренду в полном объеме оплачивает супруга из своего дохода. Вполне вероятно, что поначалу такой расклад кажется обоим совершенно естественным и женщине совсем не сложно взять на себя эту дополнительную финансовую нагрузку. Однако когда «конфетно-букетный» период подходит к концу, у нее возникает ощущение, что ее используют, что ситуация – несправедливая. Дополнительная трудность может состоять в том, что разговор о деньгах затевать как-то неловко, стыдно. Женщина откладывает назревшее обсуждение, но внутреннее напряжение не уходит.

Другой пример. На первых порах мужчину могла совершенно не задевать увлеченность супруги творческим проектом. Да, из-за него у молодоженов было не так уж много времени побыть вместе, но эти часы были настолько ценными, что порождали у юноши ощущение огромного счастья. Сейчас, на новом этапе, он может почувствовать, что совместного времени ему не хватает, и начнет сердиться на супругу, задерживающуюся на работе в будни и периодически открывающую ноутбук даже в субботу.

Вопросы финансов, распределения ролей, представления о времени, как правило, становятся темами напряжения. Похоже, в начале природа давала нам некоторую «фору», вооружила крыльями, чтобы не замечать наши различия, но сейчас настало время их обнаруживать, предъявлять свое реальное устройство друг другу и договариваться.

Маятник искажения восприятия качнулся теперь в другую сторону. Если раньше мы приукрашали супруга, то теперь – так уж мы устроены! – в глаза бросаются в основном его недостатки, а сильные стороны и приятные совпадения воспринимаются как несущественные или само собой разумеющиеся.

«Это неизбежно: нормальный износ чувств. Капризы, уроки, пеленки, тычинки, пестики, его мама, твоя мама – и ты начинаешь замечать только то, что благоверный ковыряет в носу, разбрасывает носки и чешет спину вилкой! И ты вдруг осознаешь ужасную правду: нельзя целоваться с этим типом, который достал туалетную бумагу и поставил рулон на край сливного бачка! Почему этот идиот его не повесил? Это что, так трудно? Нет, серьезно, брак – убийца романтики».

(К/ф «История о нас»)

Отличия в целом пугают еще и из-за распространенной на этой стадии ловушки мышления.

К примеру, менеджер компании будет скорее рад тому, что в его коллективе собрались люди с разными темпераментами и привычками. Одного он поставит выполнять монотонную работу, второго отправит общаться с клиентами, третьего привлечет к мозговому штурму, где нужны люди, способные генерировать нестандартные, в том числе «безумные», идеи.

В паре же понятие «близость» слипается с понятием «подобие», из-за чего отличие часто воспринимается как угроза, как признак невозможности быть вместе. Это происходит, вероятно, из-за того, что первый опыт любви мы получаем в нашем младенчестве. Тогда мама инстинктивно стремилась угадывать (и угадывала) наши желания. Она лучше нас самих знала, когда мы чувствовали холод, когда – страх, когда – голод и стремилась защитить, накормить, обогреть, утешить. Вероятно, с тех пор в нас живет ожидание, что любовь – это в первую очередь синхронность, подобие.

В следующей главе мы коснемся тех вмешательств со стороны родственников супругов, которые могут дестабилизировать отношения в паре. Но иногда мы и сами «поселяем» голоса родных в своем сердце. Некоторые такие идеи проникают в наши семьи, как солдаты из троянского коня. Вместо того чтобы осваиваться в наших реальных отношениях, смотреть, кто мы, какие, мы начинаем задаваться вопросами: «Хорошая ли мы семья с точки зрения мамы/дедушки?», «Кто удачнее вышел замуж: я или моя сестра?», «Достаточно ли правильная/хорошая у меня жена с точки зрения традиций моей родительской семьи?» Если наша семья является для меня способом порадовать родителей, это означает, что жена или муж пока не стали для меня главными. Основным зрителем, «адресатом» нашей жизни остаются папа и мама, а мы еще не принадлежим миру взрослых.

Прожив некоторое время после заключения брака со своим супругом, человек может испытать неприятное удивление не только от своего мужа (жены). Некоторые грустные открытия касаются и его самого. Может выясниться, что некоторые вещи, любовь к которым я демонстрировал(а) в период ухаживания, на самом деле мне не близки. Удивляет и то, что в этой симпатии вроде бы не было обмана. Человек стремился к совместному времяпрепровождению, потому что хотел быть вместе со своим возлюбленным. Интуитивно желая угадать мечты и желания, мы можем на время искренне полюбить то, что нравится ему. Когда человек обнаруживает свои реальные желания и предпочтения, он может сильно удивиться и разозлиться: неприятно чувствовать себя обманщиком.

Например, мужчина на стадии ухаживания может демонстрировать, как он нежен и заинтересован в общении с соседскими маленькими детьми и с сыном своей возлюбленной от первого брака.

Он может желать этого не из коварного умысла, а скорее из интуитивного понимания, что для нее это важно. Но насколько он на самом деле расположен к отцовству, воспитанию и игре с детьми и подростками, – по большому счету, выяснится только после окончания периода влюбленности.

Разочарования и досада особенно остро проживаются в тех браках, которые заключались на «многослойных» мотивах. Часть этих мотивов могла вообще не относиться к отношениям с этим конкретным человеком. Некоторые заводят отношения и женятся, чтобы поскорее отделиться от родителей. Кто-то – чтобы «быть не хуже» недавно вышедшей замуж сестры, кто-то – чтобы не проиграть в конкуренции с успешными одноклассниками, кто-то – чтобы, наоборот, утешить маму, демонстрирующую свои страдания по поводу отсутствия внуков. В этих случаях семья становится инструментом для решения каких-то других задач, не связанных с отношениями. Казалось бы, цель достигнута: одноклассница или сестра побеждена, мама утешена, «бывшая» кусает локти из-за того, что безвозвратно упустила свой шанс… Можно было бы праздновать победу, но только вот стоимость ее велика: человек оказывается в одной квартире с кем-то, кто сослужил ему хорошую службу, но теперь шаркает по коридору тапками, чавкает за обедом, занимает ванную в самый неподходящий момент, дышит в ухо. Обнаружение этих мотивов не означает, что единственно возможным решением будет раскаяться и расстаться. Их наличие свидетельствует о том, что на самом деле отношения еще находятся на самой начальной стадии развития и предстоит потратить много времени на реальное знакомство друг с другом, уже будучи в паре.

«Я ненавижу тебя! Ты – просто парень, однажды рассмешивший меня на вечеринке. Атеперь даже вид твой отвратителен! Если ты приблизишься или прикоснешься ко мне, я закричу!»

(К/ф «Дорога перемен»)