Текст книги "Саммари книги Пег Стрип «Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь»"

Полина Николаевна Бондарева
Саммари книги Пег Стрип «Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь»

Предисловие

Множество женщин прячут за внешней успешностью настоящее самовосприятие. Они глубоко несчастны из-за того, что пережили в детстве. В равной степени страдают и те, кто жертвует личными благами ради собственных детей, и те, кто принял сознательное решение остаться бездетными из-за боязни повторить пройденное. У некоторых имеется печальный опыт зависимостей, депрессий и расстройств пищевого поведения, и они только начинают понимать, что истоки поведенческих проблем кроются в детстве. Одни отверженные дочери по-прежнему чувствуют потребность в материнской любви, но, как и раньше, вынуждены защищаться. Другие предпочли порвать с матерями все отношения, чтобы наконец обрести покой. Их не понимают и не желают слушать, ведь людям так хочется верить, что материнская любовь незыблема.

Жестокая правда о том, что бывают матери, которые ранят и унижают своих детей, обычно замалчивается и держится в тайне.

Цель книги – помочь жертвам материнской нелюбви осмыслить и принять негативный опыт детства, понять, как он повлиял на формирование их личности, залечить душевные раны и стать лучше.

Книга поможет вам сменить внушенные матерью критикующие установки на жизнеутверждающие, созданные самостоятельно. Разумеется, она не заменит консультации психотерапевта, но познакомит с психологическими приёмами, действенность которых автор испытала на себе.

Глава 1. Правда о том, на что способна мать

В ходе эксперимента «Зрительный обрыв» ученая Элеанор Гибсон установила, что глубинное зрение, заставляющее резко останавливаться у обрыва, прорезается, как только дети начинают самостоятельно передвигаться. Годовалый ребёнок уверенно ползёт по столу из оргстекла пока видит натянутую под столешницей цветную клеёнку. В метре от края стола, где незакреплённая клеёнка, свободно свисая, создаёт иллюзию обрыва, ребёнок останавливается. Все призывы взрослых преодолеть «пустоту» оказываются тщетны.

Исследовательский коллектив Джеймса Сорса пошёл дальше. Теперь за «пустотой» разместили мать. Если она улыбалась ребёнку и посылала одобрительные сигналы, большинство детей двигалось вперёд, пренебрегая опасностью. Если мать сердилась, дети останавливались, некоторые даже пятились назад. Таким образом было установлено, что доверие ребёнка к матери абсолютно.

Дети от природы настроены считывать сигналы, подаваемые матерью мимикой и жестами, ещё до рождения знают её голос и полностью доверяют ей, если необходимо принять решение. При этом, как выяснилось экспериментальным путём, сами матери не обременены столь тонкой настройкой ответной восприимчивости. Женщина не становится хорошей матерью «по умолчанию».

Если большую часть детства ребёнок проводит рядом с заботливой, надёжной матерью, у него формируется надёжный тип привязанности. В противном случае развивается «ненадёжная привязанность», которая, в свою очередь, делится на избегающую (если мать постоянно игнорирует подаваемые ребёнком сигналы), амбивалентную (при эмоциональных качелях: равнодушие – повышенное внимание) и «дезорганизованную» (результат физического насилия и полного пренебрежения).

С тех пор как ребёнок начинает понимать речь, слова матери приобретают огромное значение и закладывают основы самоощущения. Повторяясь изо дня в день, моменты взаимодействия матери и ребёнка создают бессознательные модели поведения и формируют неосознаваемые паттерны. Изменить такие установки возможно, лишь распознав и осуществив их перевод в осознаваемую область. Именно поэтому душевные травмы, полученные в детстве, так сложно поддаются исцелению.

В психологии есть понятие «зло сильнее добра». Оно обусловлено тем, что тяжёлые и травмирующие моменты сильнее врезаются в память. Плохое помнится значительно дольше и ярче, чем хорошее. При этом для каждого из родителей открыт свой канал взаимодействия. Доброта отца не в состоянии сгладить негатив плохого обращения матери, и наоборот.

В возрасте до трёх лет мозг стремительно развивается, при этом гены ответственны за создание базиса и структуры, а все связи, включая нейронные, формируются благодаря получаемому опыту, как положительному, так и отрицательному. Другими словами, общение с матерью строит вас как личность, формируя и определяя модели отношений с окружающими.

Если ребёнок регулярно подвергается вербальному насилию, он хуже контролирует эмоции, становится склонным к неадаптивному поведению, отличается слабым психическим и физическим здоровьем. К счастью, все можно исправить. Наш мозг достаточно пластичен и способен создавать нейронные связи на протяжении всей жизни.

Тип привязанности, сформированный в раннем детстве, становится неосознаваемой схемой, определяющей развитие дружеских и любовных отношений девочек-подростков и женщин.

При надёжном типе привязанности вы будете стремиться к достижению поставленных целей, даже если это сопряжено с риском, и, скорее всего, добьётесь успеха. При ненадёжном (тревожном, избегающе-отвергающем, тревожно-избегающем) – страх перед стрессовой ситуацией и критикой сориентирует вас на избегание травмирующих ситуаций, что, в свою очередь, неминуемо приведёт к провалу.

Важно помнить, что от наследия прошлого можно избавиться, хотя это и потребует усилий и времени.

Глава 2. Какую власть она имела над вами

В детстве нелюбимые дочери часто приходят к ошибочным выводам, которые влияют на их самовосприятие всю жизнь. Они чувствуют себя лишними, одинокими, не заслуживающими любви, сомневаются в собственной нормальности и винят в этом себя.

Полученный психологический ущерб можно обобщить. Подумайте, что из приведённого ниже, свойственно вам.

Неуверенность. Постоянная критика матери порождает убеждение в собственной никчёмности и страх, что достигнутый успех случаен и обман вот-вот раскроется.

Недоверчивость. Ненадежные отношения с матерью ведут к чрезмерной подозрительности, постоянному ожиданию подвоха и предательства.

Трудности с установлением границ. Твердая сосредоточенность на том, чтобы добиться внимания игнорирующей матери, приводит к зависимости от отношений с другими людьми и стремлению постоянно всем угождать.

Если же мать вела себя нетерпимо и беспардонно, дочь будет путать глухую оборону со здоровыми психологическими границами. Неумение устанавливать психологические границы и непонимание их важности неизбежно вызовет трудности в отношениях с другими людьми.

Неадекватная самооценка. Реакция матери на слова и поступки с самого раннего детства формирует наше самовосприятие. Нелюбимые дочери, видя постоянное пренебрежение и уничижение, склонны к повышенной самокритике, поэтому любую неудачу приписывают личным качествам, а не внешним обстоятельствам.

Гиперчувствительность. Выражается в неадекватно болезненной реакции на любую критику.

Повторение отношений с матерью во взрослой жизни. Для нелюбимой дочери «комфортными» кажутся знакомые отношения, поэтому она неосознанно будет подбирать партнёра, копирующего поведение матери.

Здоровое общение с матерью во младенчестве и в детстве учит ребёнка выбирать в отношениях золотую середину, самостоятельно справляться со стрессом, в самых сложных ситуациях обращаться за помощью. У нелюбимых дочерей эти необходимые навыки не вырабатываются. Хуже всего то, что они оказываются неспособными управлять своими эмоциями и успокаиваться, что может толкнуть на путь саморазрушения – пищевого расстройства, самотравмирования, алкоголизма, неконтролируемого желания тратить деньги для улучшения психологического состояния.

Всем нелюбимым дочерям свойственно переживание «основного конфликта» – внутреннего противостояния между потребностью в материнской любви и необходимостью вечной борьбы за внимание матери. Стыд и страх оказаться непонятыми мешает им поговорить с другими людьми о своих проблемах. Они отрицают или оправдывают поведение матери до тех пор, пока ситуация не станет нетерпимой и не придёт осознание истинного положения вещей.

Главная сложность заключается в том, что пока вы не осознаёте нанесённого вам психологического ущерба, вы не можете начать работу над собой.

Токсичное поведение матери может меняться в зависимости от обстоятельств и возраста ребенка, но неизбежно формирует его самовосприятие. Ниже приводятся восемь типов такого поведения. Чтобы упорядочить свои воспоминания о детстве, подумайте, что вызывает лично у вас наиболее негативные эмоции.

Игнорирующая мать. Словно не замечает присутствия, игнорирует сообщения и просьбы, обесценивает своими комментариями успехи и достижения, лишает чувства сопричастности к семье.

Типичные последствия:

• Трудности с идентификацией потребностей и желаний.

• Стремление избегать конфликтов и подстраиваться под других.

• Трудности с социальной адаптацией, неумение отстоять свою точку зрения, низкая самооценка.

Контролирующая мать. Лишает права голоса и возможности сделать свой выбор, учит, что любовь нужно «заслужить».

Типичные последствия:

• Ориентация на чужое мнение, тяга к контролирующим людям.

• Нетерпимость к чужим сомнениям, эмоциональная неустойчивость.

• Реактивность в действиях.

Эмоционально недоступная мать. Эмоционально холодна, склонна поддерживать идеальный порядок в доме, всегда сохраняет дистанцию, гордится своей независимостью.

Типичные последствия:

• Склонность к зависимостям, недоверие к людям.

• Проблемы с установлением личных границ и близких отношений.

• Сложности с осознанием и проявлением чувств.

Непостоянная мать. Кидается из крайности в крайность: то навязывает общение, то отторгает; то плохая, то хорошая. Формирует «дезориентированный» тип привязанности.

Типичные последствия:

• Крайняя недоверчивость, эмоциональная неустойчивость.

• Тяга к людям контролирующего типа, низкий эмоциональный интеллект.

• Неспособность разобраться в своих чувствах.

Эгоцентричная мать. Нарциссическая личность. Манипулирует детьми, благоволит к тем, кто позволяет ей выглядеть в лучшем свете.

Типичные последствия:

• Отсутствие самоуважения, потребность в признании со стороны.

• Невозможность ощутить счастье, проблемы с налаживаем близких отношений.

• Ощущение одиночества и потерянности.

Воинственная мать. Деспот, воспринимает ребёнка как собственность и своё продолжение. Склонна к вербальной агрессии, но не чурается и физической. Вынуждает детей стать соглашателями, бойцами или уклонистами.

Типичные последствия:

• Чувственная дезориентация, бурная реакция в любой конфликтной ситуации, неадаптивное поведение.

• Проблемы с доверительностью и близостью, сложности с эмоциональной регуляцией.

Навязчивая мать. Стремится жить за счёт дочери или жить за дочь, не даёт дочери быть самостоятельной, принимать решения.

Типичные последствия:

• Путаница в чувствах, эмоциональные качели вина-злость.

• Сложности с обретением самостоятельности.

• Нездоровые приёмы психологической приспособляемости.

Мать, меняющаяся ролями. Перекладывает на дочь заботы о семье или навязывается в лучшие подруги.

Типичные последствия:

• Вынужденное взросление, сожаления о потерянном детстве.

• Неспособность к общению, ощущение изоляции.

• Трудности с построением доверительных отношений.

Вербальное насилие и агрессия также могут принимать разные формы: игнорирование, противостояние, высмеивание, презрение, газлайтинг, сверхкритичность, недосказанность (отсутствие признания и поддержки), оправдания насилия и признания его нормой.

Глава 3. В кругу семьи: волновой эффект

Детские годы мы проводим в кругу семьи. Каждая семья уникальна, но обычно нелюбимая дочь страдает не только от негативного обращения матери, но и от сложных отношений с другими родственниками. Анализируя семейные взаимоотношения своего детства, постарайтесь по отдельности и объективно рассмотреть каждого члена семьи, а не воспринимать его в связке с кем-то.

Вторым взрослым в семье является отец. Его поведение влияет на отношения мать-дочь и обязательно оставляет свой след. Отец может занять соглашательскую позицию (во всём поддерживать мать), миротворческую (оправдывать поведение матери), стать подпевалой (вести себя аналогично матери) или королём (невольно провоцировать конкуренцию за место рядом с собой). Он также может эмоционально самоустранится или вовсе уйти из семьи. В редких случаях отец является спасателем, действительно оберегающим от плохого отношения матери.

Положение единственного ребёнка в семье не гарантирует родительской любви. Участь одиночки может оказаться хуже, чем у детей, имеющих братьев и сестёр. Отчасти из-за невозможности получить передышку, пока внимание матери будет обращено на другого ребёнка, отчасти благодаря распространённому стереотипу: единственный, значит, эгоистичный и избалованный.

Наличие братьев и сестёр может породить конкуренцию за внимание матери даже в благополучных семьях. Осознание того, что мать больше любит брата, оказывает на ребёнка более сильное влияние, чем любовь или нелюбовь матери, которые он получает лично. Некоторые матери склонны стравливать детей, таким образом управляя их поведением. В результате нелюбимый ребёнок становится «лишним» или «козлом отпущения». Взаимоотношения детей описывают следующие паттерны.

Гензель и Гретель. Детям свойственно заботиться друг о друге и стоять друг за друга горой. К сожалению, эти отношения не переживают детского возраста. Взрослый взгляд на жизнь вносит свои коррективы в оценку ситуации в семье, которую каждый воспринимает по-своему.

Непримиримые противники. Жажда материнского внимания и любви вызывает в нелюбимой дочери враждебное отношение к братьям и сестрам.

Фаворит и «козёл отпущения». Фаворит может быть любимцем, подающим надежды, или близким матери по духу и образу мыслей. «Козёл отпущения» никогда не получает похвалы. Иногда другие дети объединяются против него с тем, чтобы переключить на него внимание грозной матери.

Лишняя. Этих детей не травят, но никогда не признают их достижений. Всё внимание и любовь матери достаются другим.

Нелюбимые дочери часто отмечают, что матери сознательно управляли отношениями детей, в результате чего братья и сёстры не чувствовали общности и выросли чужими друг для друга.

Иногда нелюбимым дочерям везёт с бабушками и дедушками, другими родственниками или знакомыми родителей, на примере которых дети могут увидеть нормальные человеческие отношения. Общение с этими людьми скрашивает им жизнь и даёт эмоциональную передышку.

Глава 4. Приспособление: как её поведение сформировало вас

Стоит понять эмоциональные последствия нечуткости матери, которые оказывают влияние на разных уровнях.

Один из уровней – ментальные модели работы взаимоотношений и то, как мы себя ощущаем в них. Эти модели являются неосознаваемыми и действуют как настройки по умолчанию. Даже осознание присутствия таких моделей не отменит их запуска в стрессовой ситуации.

Первый шаг в осмыслении – признании своих настроек «по умолчанию», включающихся при стрессе и мешающих жить так, как считаете нужным.

Многие нелюбимые дочери подавляют или отрицают свои чувства, надевая своеобразные эмоциональные шоры. Как же избавиться от таких шор?

Те, у кого развит эмоциональный интеллект, отлично распознают свои эмоции. Они не спутают растерянность с неловкостью, а гнев со страхом.

Если же человек воспринимает эмоции обобщённо, как приятные и неприятные, управлять ими и выбирать правильную модель поведения становится сложно.

Попробуйте максимально объективно оценить своё восприятие чувств. Является ли оно гибким, детализированным, упрощённым, каким-либо ещё?

Помните: усвоенные в детстве знания о взаимоотношениях людей становятся частью мировоззрения. То, какого поведения вы ожидаете от людей в стрессовой ситуации, определит ваш образ действий. Если ваш тип привязанности ненадёжный, вы подсознательно будете ждать подвоха и раздувать из мухи слона. Как следствие, выстроить доверительные и тёплые отношения окажется весьма проблематично.

Мы перерабатываем эмоции как на сознательном, так и на бессознательном уровне. Переработка эмоций при стрессе и проблемах на сознательном уровне позволяет лучше ориентироваться в жизни. Люди, способные к ней, осознают вызвавшие эмоцию сигналы; понимают, какие эмоции испытывают и как это влияет на их поведение.

Способность сознательно управлять эмоциями укрепляет психическое здоровье и снижает стресс лучше, чем их подавление. На формирование этой способности, то есть самоконтроля, помимо прочих факторов влияет детский опыт, связанный с матерью.

Это наглядно продемонстрировали результаты двух «зефирных экспериментов». В первом ребёнку предлагалось на выбор съесть один зефир немедленно или получить два, но позже. Во втором, тем же условиям предшествовала ситуация, когда взрослые или выполняли данное обещание, или обманывали ребёнка. Треть малышей, чьё доверие не было обмануто, сумели противостоять соблазну и получить двойную порцию. Дети, убедившиеся, что взрослому доверять нельзя, предпочли упустить возможную выгоду и сразу съесть зефир.

Это говорит о том, что основа проблем с самоконтролем закладывается в раннем детстве не без помощи матери.

Чтобы определить тип ваших привязанностей, выберите одно из предложенных описаний:

A. Я легко иду на эмоциональную близость с другими людьми.

Б. Мне не нужны эмоционально близкие отношения.

B. Хочу эмоциональной близости, но другие люди на неё не идут.

Г. Хочу близких отношений, но боюсь, что они могут причинить мне боль.

Если вы выбрали ответ:

А – у вас надёжная привязанность

Б – тревожная

В – избегающе-отвергающая

Г – тревожно-избегающая

Помните, у всех привязанностей, кроме надёжной, нет четких границ. Они способны смешиваться или плавно перетекать друг в друга, и вырабатываются в детстве как защитный механизм от стресса.

Глава 5. Проблески понимания: паттерны и партнёры

С момента вступления в самостоятельную жизнь паттерны поведения, усвоенные в детстве, начинают проявляться, и мы постепенно осознаём их влияние на наши взаимоотношения с другими людьми.

Нелюбимые дочери испытывают серьёзные трудности при попытке установить дружеские или любовные отношения, неизменно выбирая тип личности партнёров, схожий с матерью. Особенно тяжело им бывает найти подруг. Немалую роль в этом играет заговор молчания.

Проблема существования нелюбящей матери замалчивается. Сама нелюбимая дочь не говорит о ней из чувства стыда и боязни оказаться непонятой, ведь в обществе принято считать, что материнская любовь нечто само собой разумеющееся. Мать молчит, заботясь о соблюдении внешних приличий, и объясняет своё «строгое» отношение тем, что ребёнок «проблемный». Не последнюю роль играет и вера самой дочери в то, что однажды всё изменится, она сможет доказать, как мать ошибалась на её счёт, и стать, наконец, любимой. Но это вряд ли когда-либо произойдёт. Не стоит хранить молчание, мешая себе распознать шаблоны поведения.

Почему же, строя новые отношения, мы неизменно тянемся не к тем людям? Человеческая психика так устроена, что нам комфортнее в привычном.

Часть вины лежит и на неверном восприятии одного партнёра другим. Благодаря эмоциональной маскировке люди с ненадёжным типом привязанности часто оказываются не теми, за кого себя выдают.

Проанализируйте свои отношения. Не повторяется ли из раза в раз один и тот же сценарий?

Отношения, построенные на надёжной привязанности, как правило, устраивают обе стороны, которые отлично владеют навыками коммуникации, умело урегулируют конфликты, стремятся к тесным узам, управляют своими эмоциями и не играют в психологические игры.

Когда встречаются люди с надёжным и ненадёжным типами привязанности, проблем не избежать. Способны ли вы распознать токсичное отношение? Если вы выросли в токсичной среде, сделать это будет сложно. Это объясняется способностью человека не замечать привычное.

Задумайтесь, почему вы находитесь в тех отношениях, которые у вас есть. Соответствуют ли они тем, которые вам хотелось бы иметь?

Глава 6. Как осознать бессознательное

Что мешает нелюбимой дочери посмотреть правде в глаза и осознать, что её мать жестока и действует так намеренно? Главная помеха – основной конфликт между жаждой материнской любви и страхом, что мать права: дочь действительно не за что любить, и никто её полюбить не сможет.

Часто толчок к осознанию приходит извне, когда о проблеме начинает говорить близкий человек – друг, любовник или муж. При этом члены родительской семьи: отец, братья и сёстры могут стать на сторону матери и уверенно отрицать очевидное.

Если вы пытаетесь искать оправдания жестокому поведению матери, не думайте, что вами движет сострадание к ней. Истинная причина – отсутствие в вас сострадания к себе.

Наше поведение в значительной мере управляется бессознательными процессами. Например, стоит заговорить о библиотеке, и тон голоса непроизвольно понизится. Такие неосознаваемые сигналы – праймы – могут помочь нейтрализовать реактивное поведение. С помощью праймов можно настроить человека вести себя грубо или, наоборот, уважительно.

Люди обладают разной восприимчивостью к сигналам подобного рода. Знать, насколько лично вы подвержены их воздействию, необходимо для того, чтобы научиться управлять своими реакциями и использовать праймы с выгодой для себя.

В стрессовой ситуации поведение людей может быть ориентировано на действие или на состояние.

Если вы склонны действовать, то, скорее всего, принадлежите к типу с надёжной привязанностью, уверенно регулируете свои эмоции, воспринимаете себя позитивно и не опираетесь на чужое мнение. Прайминг вам не грозит.

Люди с ненадёжным типом привязанности при стрессе плохо контролируют эмоциональное состояние, поддаются страху неудачи и чувствительны к внешним сигналам. Именно они подвержены праймингу. Если это ваш случай, в трудную минуту представьте доброжелательного человека, ободряющего и поддерживающего вас. Это поможет справиться с ситуацией. Хорошо сработает и визуализация счастливых и спокойных жизненных периодов.

Для нейтрализации бессознательных процессов сосредоточьтесь на своих реакциях. Следуйте правилу «Остановись. Посмотри. Послушай». Вместо действий на автопилоте остановитесь и обдумайте, что вы чувствуете и почему. Действительно ли имеет место опасность, или сработали бессознательные триггеры? Действительно человек стал на путь изменений, или в отношении вас используют вариативное подкрепление, время от времени позволяя получить желаемое? Если второе, то, осознав это, вы сможете запустить процесс его нейтрализации.

Известно ли вам, что мозг будет упорно цепляться за мысль, от которой вы жаждете избавиться? Если вы постоянно объясняете свои неудачи только личными качествами, не допуская мысли, что у них может быть внешняя, не зависящая от вас причина, вам не вырваться из заколдованного круга самоедства. Для избавления от навязчивых мыслей начните ставить цели и строить планы.

Избегайте чрезмерной концентрации на деталях. Старайтесь увидеть целую картину.

Развивайте эмоциональный интеллект. Называйте свои чувства и эмоции, учитесь улавливать нюансы. Например, вы больше смущены, рассержены или разочарованы? Можете ли вы предсказать наперёд, что почувствуете, если произойдёт какое-то событие?

Подумайте, не движет ли вами боязнь потери. Что удерживает вас на месте: потраченное время, понесённые затраты или настоящее желание?

А может быть вас удерживает боязнь быть отвергнутой или самокритика?

Не пожалейте времени на анализ того, какие бессознательные процессы поддерживают ваши настройки «по умолчанию». Это поможет разработать стратегию смены деструктивных установок на конструктивные.