Текст книги "Страдаю, но остаюсь. Книга о том, как победить созависимость и вернуться к себе"

Поэтому, когда я говорю: «Злость – маркер боли», подразумевается только одно. Через боль вы можете пройти чуть ближе к центру себя. Этим лучше не пренебрегать, ведь там так много интересного!

Пассивная агрессия

Не все, что есть в нашем сознании (разговорах, СМИ, соцсетях) и активно муссируется, так уж важно. И не все, чего нет, – не важно. В многочисленных исследованиях доказана, например, одна интересная штука. Интересная? Да нет. Абсолютно очевидная! Человеческое сознание замечает, учитывает, опирается… только на то, что есть. И систематически не учитывает того, чего нет.

Вы спросите: а как же иначе? Как можно учесть то, чего нет? Сложно. Но если какого-то явления или информации нет в поле зрения/сознания, это еще не означает, что они отсутствуют полностью. Однако помыслить их сложнее, для этого необходимо несколько более широкое осознавание. Восприятие склонно замечать имеющееся и игнорировать отсутствующее, хотя второе может быть гораздо важнее того, что есть.

Данный феномен еще в моем далеком детстве конфронтировал мой папа, поскольку мозги, заточенные на науку (как у него), устроены иначе.

– Смотри, – сказала я, указав на бродячих собак, – собакам нормально живется на улице.

– Но ты не видишь тех, что умерли, – сказал он.

Тема пассивной агрессии некоторое время назад была изрядно вспахана психологическими популяризаторами, а также копирайтерами копирайтеров популяризаторов. Поэтому, думаю, с самых азов начинать смысла нет, тем более про физиологию злости мы уже поговорили. Так что сейчас я вкратце расскажу, что думаю обо всем этом.

Агрессию я понимаю как любую акцию. Любое движение вовне от своих границ – агрессия. Сейчас вы, возможно, не согласитесь, но потом поймете, что так удобнее. В этом смысле депрессия – отступление. Движение вовнутрь от своих границ. В этом смысле смерть – это ультимативное отступление. А суицид… – я подумаю и напишу об этом позже.

Так вот, человек, как живое существо, обладает определенным объемом активности. Это и психическая энергия, и физическая (хотя, конечно, все есть психическая энергия, иначе бы рослые здоровые и физически неповрежденные люди в депрессии бы не лежали). Эта активность каким-то образом в человеке живет, видоизменяется, и он ею каким-то образом управляет. В соответствии с актуальными целями, задачами и возможностями. Проще говоря: каждый делает что может. В каком-то смысле – всегда лучшее из возможного. И злость/агрессия – это то, как я распорядился собой и поддержал свои границы. Несмотря на то что никаких границ нет.

…В этот момент обычно студенты начинают протестовать и требовать пояснений, поэтому они у меня готовы!

Конечно, есть границы тела. А также территориальные границы. А также временные и финансовые. Но это и все. Битва на тему нарушения личных границ распаляется обычно вовсе не здесь, а на материале: «Токсичный нарциссичный нарциссист не ответил на мое восемьдесят восьмое сообщение и тем самым нарушил мои границы». В ответ обычно можно услышать резонный тезис: «А посылать восемьдесят восемь сообщений, не получив ответа на первые восемнадцать, – это вообще как, не нарушение личных границ?». «Эта музыка будет вечной, если я заменю батарейки», как пел «Наутилус Помпилиус» еще в прошлом веке.

Разговор о границах становится гораздо проще (а главное – он становится конечен), если об агрессии говорить как о приложении собственных сил и стремлений. Тогда двое встречаются в каком-то пространстве, где могут (не) договориться о том, что они (не) собираются (не) делать дальше. Да-да, «…или мы не встретимся, и этому нечем помочь» (©Фредерик Перлз, создатель гештальт-терапии).

Проще говоря, любое конкретное действие одного человека в адрес другого может как быть нарушением границ, так и не быть нарушением границ, в зависимости от контекста и имеющихся договоренностей. Разумеется, договоренности нужно уметь создавать, а контекст – уметь учитывать. И чтобы делать все это, необходима хорошая чувствительность, поэтому в этой книге мы и говорим так много о чувствах.

Так вот, о пассивной агрессии. Я предлагаю называть ею все те варианты поведения и самоощущения, когда чего-то нет. Помните, что отсутствующее учитывать труднее всего? И тем не менее: пассивная агрессия – это все то, что получается, когда вы не можете, не имеете возможности или не хотите с чем-то встречаться, имея какие-то отношения с этим «кем-то» или «чем-то». Отличный видеопример изящной пассивной агрессии в виде самоубирания из неприемлемого контекста. Мои комментарии к видео вы увидите там же.

https://codependency-book.info/passive-aggression/

Примеров может быть море. Вспоминайте, как куда-то не идете, кому-то не пишете, куда-то опаздываете, не отвечаете или не снимаете трубку. Пишете в ответ поздно, медленно, скупо, непонятно. А может, вы игнорировали чьи-то вопросы прямо в присутствии задающего их? Ого, вы замечали собственное бешенство?

Пассивная агрессия в моем понимании – это любое недовложение себя в нежеланный контакт с кем-то или чем-то. Это непрямое самоубирание. Американский психотерапевт Карл Витакер писал: «Говорить тихим голосом – это изощренный способ мучить окружающих».

Вопросов здесь возникает много, и все интересные! Например:

• А я понимаю, что злюсь?

• А я согласен, что то, что я делаю, это очень агрессивно?

• А я понимаю, на что я злюсь?

• А я знаю, почему я выбрал именно такой способ размещения злости в отношениях?

• А этот способ точно наиболее эффективный для меня?

• Если не самый эффективный, то не поискать ли способ получше?

И предпоследнее. Пассивная агрессия абсолютно необходима. Она сохраняет наши дома, одежду, фамильный сервиз и лица целыми, а наши отношения с миром и людьми благодаря пассивной агрессии не разрушаются, просто немного портятся.

И последнее. Осознавание пассивной агрессии необходимо в первую очередь, чтобы оставаться (или вновь становиться) собой. Если все, что я описываю, проходит у человека мимо сознания, он лишен выбора: как обращаться с тревожащими его феноменами. Привычное пассивно-агрессивное поведение делает замазанным и тусклым все, что, возможно, действительно нужно было… убрать из жизни. А чтобы сделать это, необходимо осознавать, что злишься!

И бонус. Осознавание пассивной агрессии в сочетании с осознаванием невозможности поступать иначе (например: не могу разорвать эти отношения, но меня многое не устраивает) делает ваши способы поведения более зрелыми, а значит – адаптивными. Например, просто неделями не отвечать на сообщения – как-то тупо. А вежливо и безупречно попросить не слать так много сообщений, поскольку ваша занятость все равно не позволит отвечать на каждое, – да, злобно. Но не придерешься.

Вы можете спросить: неужели все, чего нет, – агрессия? Это что же, я еду в Минск и тем самым уже агрессивен к Гусь-Хрустальному? Ну, в каком-то смысле да, но все же нас интересует агрессия в отношениях, причем когда присутствует или предполагается непосредственный контакт. Если отношения есть, а контакт прерывается – поищите злость.

ЭКСПЕРИМЕНТ. СПРОСИТЕ СЕБЯ:

• Бывало ли так, что вас называют злым, а вы удивляетесь, ведь вы – сама доброта?

• Бывало ли так, что вы забыли чье-то имя? Много раз забыли чье-то имя, которое хорошо знаете?

• Бывало ли так, что вы забыли куда-то прийти? Открыть кому-то дверь? Забыли о встрече или договоренности?

• Бывало ли так, что вы отказываете кому-то в чем-то, что несложно сделать?

• Бывало ли, что вы без причин тормозите с ответом? Смахиваете диалог в ватсапе в архив до лучших времен, хотя вполне можно ответить сейчас?

• А может, вы игнорировали чей-то вопрос, обращенный к вам, прямо в присутствии задающего? (Это уже почти вызов, но все еще пассивная агрессия.)

• В чьем обществе у вас часто болит голова (а вообще – почти не болит)?

• На встречу с кем вы не едете всякий раз из-за форс-мажора или внезапного недомогания, что для вас обычно несвойственно?

• О чем/ком вы часто забываете, как о несуществующем?

• Финальный вопрос: на что вы на самом деле злитесь?

Виды пассивной агрессии

Строго говоря, никаких видов пассивной агрессии нет. Конечно, вы уже догадались, что виды пассивной агрессии – это некий континуум.

Примерно такой.

Быть чем-то фрустрированным, например, чувствовать злость по поводу того, что нужно сделать Х, но выбрать: Не говорить об этом → Забыть про X → Вспомнить и забыть про X → Забыть, вспомнить, но проигнорировать X → Не забывать, но намеренно проигнорировать X → Демонстративно игнорировать X → Игнорировать X плюс сарказм → … и плюс нападение в ответ (уже активная агрессия).

Итак, поскольку я объявила, что видов пассивной агрессии, по сути, нет, приведу просто несколько ее примеров.

1. Рассказывает моя коллега психолог Евгения Которова: «Прихожу я как-то на тусовку, все уже поужинали, а я, голодная, тихонько перехватываю чипсы. И одна девушка так мило громогласно спрашивает: “Друзья, достаточно ли еды? А то я вижу, что Женя все кушает и кушает”». К слову, я не знаю, в чем там было дело. То ли упомянутая девушка была в принципе раздражена своей (судя по всему) обязанностью следить за столом в тот злополучный вечер, то ли она таким образом выразила свою антипатию лично к Жене, когда подвернулся случай. Одно ясно: реплика очень непрямая и агрессивная.

2. Рассказывает моя коллега Камила С., директор по маркетингу одной крупной международной компании. Предыстория. Думаю все мои читатели прекрасно помнят травлю россиян, организованную и поддержанную практически во всех профессиональных мировых сообществах. (Особенно это было видно в позднее признанной экстремистской социальной сети Facebook[15]15
  Социальная сеть Facebook запрещена на территории Российской Федерации на основании осуществления экстремистской деятельности.


[Закрыть].) Россиян поголовно увольняли из иностранных проектов, им отказывали в сотрудничестве да и просто переставали общаться. Вы наверняка помните, как агрегаторы, фотостоки и маркетплейсы дружно крали деньги со счетов моих соотечественников, аннулируя наши подписки. Иностранные тренеры прерывали совместные проекты без возврата оплаты, а Гугл тем временем в течение пары месяцев выдавал «опечатку» – автоматически менял dear russians на dead russians. Слышу ваши возражения: «Но разве все это не активная агрессия?». Конечно, активная! Пишу все это, чтобы напомнить вам контекст того времени. А пример пассивной агрессии будет ниже.

Так вот, в мае 2022-го Камила по работе принимала участие в международной онлайн-конференции. Во время открытия один из ведущих зачитывал имена приглашенных спикеров. И, несмотря на международный состав спикеров, «забыл» назвать всех из Российской Федерации. Да, иногда агрессия – это отсутствие чего-то. Когда ты есть, а тебя забывают назвать, это послание: «Лучше бы тебя и не было».

Моя дорогая коллега Евгения Которова, прочтя эту главу, справедливо поинтересовалась: а где же та пассивная агрессия, которая выглядит как непрямая активная? Где ирония, сарказм, токсичные похвалы типа: «Как хорошо, что сегодня вы привели Машеньку в садик вовремя, обычно она так плачет из-за того, что не успевает на завтрак!» – типичный английский юмор из серии: «У вас потрясающее чутье: вы всегда приходите тогда, когда я решаю принять душ!» – и так далее. Соглашусь, я не уделила в этой главе должного внимания пассивной агрессии такого рода. Наверное, поддалась на свои размышления о том, что тема пассивной агрессии всем хорошо знакома.

3. Но для красоты (три примера красивее, чем два) приведу еще такой: мама разрешает взрослой дочери пожить в своей квартире на время своего отпуска с условием финального клининга. По возвращении мама оказывается очень расстроена состоянием квартиры в смысле чистоты. Она фотографирует все изъяны уборки, а фото отсылает дочери с комментарием: «Спасибо, мне будет чем заняться в последний выходной!».

Из примеров видно: пассивная агрессия предохраняет пространство отношений от прямого конфликта, давая вместе с тем место для размещения злости. Психологи очень много писали о природе пассивной агрессии, и в основном получается, что быть пассивно-агрессивным плохо. Мне всегда в таких случаях хочется спросить: «Плохо по сравнению с чем?». По сравнению с прямым, открытым, доверительным диалогом – плохо. А по сравнению с дракой и полным разрывом отношений – хорошо. Проблема в том, что прямому, открытому и доверительному диалогу еще нужно научиться и иметь силы этот навык применять. Именно поэтому в книге диалогу посвящена целая часть – последняя.

Уф, теперь, кажется, все о пассивной агрессии.

Аутоагрессия

Если рассматривать злость как непригодившийся импульс, неизрасходованную энергию (чем она и является), то ясно, что у импульса есть некий путь, который он должен проделать, и всякий раз проделывает, вне зависимости от того, сопровождает его на этом пути сознание или нет. Куда направляется злость, вариантов, в общем, немного: либо на реализацию импульса вовне, либо на реализацию импульса… но уже вовнутрь. Я говорю в том числе об аутоагрессии.

С тех времен, когда творил создатель гештальт-терапии Фредерик Перлз, прошло много десятков лет. Гештальт-терапия (а я отношу себя именно к этому направлению психотерапии) с тех пор сильно изменилась, повзрослела и усложнилась. Многое пересмотрено. Но кое-какое удачное наследие Перлз нам оставил, и конкретно сейчас я имею в виду метафору под названием «ретрофлексия». Перлз по образованию был врачом, поэтому, вероятно, ему пришла на ум такая параллель между остановленным телесным импульсом и явлением под названием «ретрофлексия»[16]16
  Ретрофлексия матки (retroflexio uteri; ретро + лат. flexio – сгибание, изгиб; синоним загиб матки кзади) – состояние, при котором орган смещается по направлению к позвоночнику.


[Закрыть].

Перлз имел в виду, что импульс (как ментальный, так и телесный) первоначально всегда направлен вовне, в мир, однако, не встречая достаточной поддержки или же встречая остановку (изнутри или снаружи), он поворачивает на 180 градусов и возвращается обратно к автору. Возбуждение гасится внутри нас.

Ретрофлексия – не такая простая тема, как кажется. Психика рождает много импульсов, и, если ее внимательно слушать, можно поразиться их многообразию. Студенты Гештальт Института, обучающиеся на моих программах, а также клиенты, находящиеся в терапии давно, могли бы рассказать, как разнообразна стала их чувствительность после многолетнего тренинга и какое большое количество мимолетных ощущений, оказывается, возникает в ткани сознания постоянно. Понятное дело, многое приходится останавливать! Причем основной поток импульсов и вовсе проходит «под радарами» сознания, никакое решение об остановке никто не успевает принять, импульсы просто тонут где-то там, в темной воде бессознательного.

Это совершенно нормально. Если бы каждый импульс развивался до реализации, мы вели бы себя хаотично и были бы не способны осуществлять сколько-нибудь целенаправленное поведение. Более того, многие сильные импульсы необходимо тормозить и отсрочивать. Именно так мы получаем возможность планировать и действовать исходя из задуманного. Мы жертвуем одним ради другого в соответствии с нашими приоритетами. Напоминаю про так называемый зефирный эксперимент, о котором я уже рассказывала.

То есть останавливать себя, ждать, воздерживаться от чего-то желанного ради важной цели – необходимый навык, позволяющий оставаться социальными существами. Иногда мы готовимся долгие месяцы, чтобы совершить восхождение на вершину. Иногда ждем целые годы, чтобы высказаться. В конце концов, именно ретрофлексии стоит сказать спасибо за то, что мы говорим слегка сдавленным голосом с теми, кто нам неприятен, а не лезем немедленно в драку, а также за то, что мы просто-напросто умеем, простите, терпеть до туалета.

Да, вы уже догадались, аутоагрессия – технически частный случай ретрофлексии. Но вот польза ее сомнительна. Разберемся.

Дом, в котором я живу в Москве, стоит на Т-образном перекрестке. В районе горизонтальной «перекладины» движение более оживленное, с обеих сторон есть «зебры» и знаки пешеходных переходов. Но когда я выхожу из дома, то оказываюсь в районе «опоры» этой буквы Т, и мне, конечно, всегда лень идти куда-то там до «зебры». В моем переулке движение гораздо более вялое, и я всегда перехожу улицу в неположенном месте, как и многие соседи. Риск? Ну, есть какой-то, но минимальный. Аутоагрессивно ли это? Не думаю. Скорее, некоторая расчетливая дерзость, не более.

Но однажды я выбежала из дома жарким осенним вечером, и пары секунд на улице хватило, чтобы почувствовать: худи поверх футболки – лишнее. Я принялась стаскивать с себя худи через голову. И поняла, что делаю что-то не то, лишь обнаружив себя переходящей улицу – в своем излюбленном неположенном месте – с худи на голове.

Я вернула его назад, добежала до противоположного края трассы и крепко задумалась. В тот период жизни я и правда была хронически недовольна собой по нескольким объективным причинам. Нужно было принять серию решений, и ни одно мне не нравилось. Но эпизод с худи стал откровением: до этого момента я не осознавала, что порой ненавижу себя до такой степени, что даже готова себя убить.

Аутоагрессивное поведение свойственно многим и нередко появляется в самые темные периоды жизни. Это могут быть отдельные эпизоды или целые полосы самосаботажа. Главное, что важно помнить про аутоагрессию: чаще всего она неосознаваемая. Если, конечно, речь не о самоповреждениях или суицидальном поведении. Аутоагрессия способна здорово испортить жизнь, будучи совершенно незамеченной автором. Как это может выглядеть:

• Вы теряете нужные и любимые вещи.

• Вы опаздываете на важные для вас мероприятия, пропускаете или забываете необходимое.

• Чаще обычного ударяетесь, падаете, обжигаетесь, обливаетесь, режетесь (случайно).

• Не следуете намеченному плану, хотя сами его составили.

• Не делаете что-то необходимое: не лечитесь, не следите за собой.

• Отказываете себе без ясной причины в чем-то, чего хотите и что можете себе позволить.

• Наносите себе самоповреждения или делаете опасные вещи для жизни.

Оговорюсь, самоповреждения – отдельная тема, подробное рассмотрение которой не входит в мои планы. При определенных ментальных страданиях люди прибегают к самоповреждениям, чтобы, например, почувствовать себя более живыми или отвлечься от более сильной душевной боли. Это не отменяет их агрессивности, но является другой темой. Когда я говорю о самоповреждениях, я имею в виду вещи вроде расчесов, не намеренных царапин и оторванных с мясом «заусенец» и так далее.

Чем можно себе помочь, если замечаете у себя аутоагрессивное поведение? Главное – признать его. Когда обращаете на что-то внимание и признаетесь себе, что это есть, оно перестает влиять на вашу жизнь исподволь и теряет добрую половину власти. Найдите время без других дел и место, где вам комфортно, безопасно и никто не потревожит. Устройтесь там и спросите себя:

• Есть ли что-то, чего я не могу себе простить?

• Угрожает ли мне что-то, о чем я стараюсь не думать?

• За что я мог бы себя стыдить или наказывать?

• Чем я недоволен, что мне нужно пересмотреть в жизни?

• Есть ли недавние решения или поступки, которые расстраивают или тревожат меня?

• Что за события (с момента появления тревожного поведения) сделали меня несчастным?

• Есть ли что-то, что я не так давно безвозвратно потерял? Нужно ли мне горевать о чем-то, что я стараюсь игнорировать?

Этот список далеко не полный, но хорошо видно, что вопросы имеют своей целью извлечение тайного психического материала на свет, чтобы дальше вы уже могли иметь с ним дело лицом к лицу. Тогда появляются шансы превратить аутоагрессию в прямую злость на невзгоды, печаль от потери, сожаления о несбывшемся или в конструктивный пересмотр неработающих жизненных стратегий. Согласитесь, все это гораздо лучше, чем бросаться под колеса проезжающего транспорта с худи на голове.

Злость и слияние

Злость и зеркальные нейроны

Помните главу про слияние и зеркальные нейроны? Так вот, есть важная вещь про злость и зеркальные нейроны. Осознавать злость и всегда стараться находить для нее хорошую форму – социально очень оправданное действие. Представьте, вы торопитесь и раздражены, стоя на кассе, где работает стажер. Он все делает медленно, да еще время от времени обращается за поддержкой и советом к старшему кассиру, которого приходится ждать. Ваше терпение иссякает. Вы раздражены и не скрываете это. А может, даже отпускаете едкие замечания типа: «А еще медленнее можно? А то у меня как раз свободный день!». Замечая ваше раздражение, стажер пугается и злится. От чего еще больше косячит.

Кстати, чувствительные и двигательные зеркальные нейроны работают в сотрудничестве, они обеспечивают целостное восприятие других людей (и информируют окружающих о нашем состоянии, хотим мы того или нет).

И не только людей, но и всего антропоморфного (человекоподобного)! В южном вестибюле м. Пражская в Москве, из которого я обычно выхожу наверх в сторону дома, стоит стела со скульптурой девушки. Интернет говорит, что скульптура «призвана создавать пражский колорит, и олицетворяет реку Влтаву». Эту скульптуру я знаю давно. Девушка стройна, хороша собой, выполнена убедительно с точки зрения анатомии. Но почему-то она изображена неудобно сидящей на самом краю узкой высокой опоры. Я бы даже сказала, изображен тот краткий миг, когда девушка соскальзывает с нее вниз. Вспомните момент, когда вы соскакиваете с барного стула: ноги нужно освободить, таз подать вперед за счет прогиба в пояснице, опора выскальзывает из-под ягодиц и нужно поймать ступнями пол. Так вот, девушка, олицетворяющая реку Влтаву в южном вестибюле станции метро Пражская, находится в этой позе годами. Почти соскользнув с высоченного барного стула, она остановилась вместе с мгновением и, широко раскинув руки в длинных одеждах, смотрит застывшим взором куда-то в сторону южной развязки МКАД.

Назад, к зеркальным нейронам: всегда, видя эту скульптуру, я чувствую дискомфорт в пояснице и спазм в районе копчика. Это работа зеркальных нейронов. Проверьте и вы свои ощущения.

https://codependency-book.info/vltava/

Чем это важно для нас в контексте разговора о созависимом поведении?

Бога нет. Но зеркальные нейроны иногда сообщают нам и о нас больше, чем нужно. Нам не всегда полезно как заражаться чувствами соплеменников, так и быть понятными для них. Все, что мы можем, – это учитывать реальность и не останавливаться в самоисследовании. Это важно в контексте разговора о созависимом поведении тем, что противопоставляется созависимости только осознанное авторское бытие. Авторское – в смысле день за днем выбирать такого себя, какого мы сочтем возможным и нужным. И знание о том, как мы устроены, – нам в помощь.