Текст книги "Измени привычки – стань Монстром Успеха! Управляй своими ресурсами, временем и возможностями"

Что стоит за плохим поведением детей и пилением родителей?

Например, ребенку хронически не хватает внимания со стороны родителей. Дома семейный праздник, много гостей. Во время пиршества он срывает скатерть со стола, естественно, со всеми вкусняшками. Крики, визги взрослых, молодежь веселится, в общем, «ужас» и «кошмар». Хулигана призывают к ответу. И… особое внимание, по крайней мере, на ближайшие два часа, главному герою события обеспечено!

Есть такая особенность у людей. Конечно, не у всех – как правило, у детей, которые не получают здорового внимания от родителей в виде ласки, поддержки, нежности, участия в его делах, настоящей любви и заботы, уважения. Внимание он получит любым способом: не нытьем, так криками, не криками, так искусственной депрессией, плохим настроением или вот такими сюрпризами, как в истории со скатертью. Ребенок разными протестами будет обеспечивать к себе интерес и внимание. Мне попалась на глаза замечательная притча, она очень хорошо показывает взрослых со стороны.

Притча «Папа, сколько стоит твое время?»

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда, усталый и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетний сын.

– Папа, можно у тебя кое-что спросить?

– Конечно, что случилось?

– Папа, а сколько ты получаешь?

– Не твое дело, – возмутился отец. – И потом, зачем это тебе?

– Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?

– Ну, вообще-то 500. А что?

– Пап, – сын посмотрел на него снизу вверх очень серьезными глазами. – Пап, ты можешь занять мне 300?

– Ты спрашивал только для того, чтобы я дал тебе денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? – закричал тот. – Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать! Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь…

Малыш тихо ушел к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. «Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?» Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво. «Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да черт с ними, с тремя сотнями, он ведь еще вообще ни разу не просил у меня денег». Когда он вошел в детскую, его сын был уже в постели.

– Ты не спишь, сынок? – спросил он.

– Нет, папа. Просто лежу, – ответил он.

– Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, – сказал отец. – У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.

– Ой, папка, спасибо! – радостно воскликнул он.

Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе и тщательно пересчитал купюры, а затем снова посмотрел на отца.

– Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? – проворчал тот.

– Потому что у меня было недостаточно, но теперь мне как раз хватит, – ответил ребенок. – Папа, здесь ровно пятьсот. Можно, я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу, чтобы ты поужинал вместе с нами.

Мораль

Морали нет.

«Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы всю ее проводить на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, не уделяя хотя бы крохотную ее толику тем, кто по-настоящему нас любит, самым близким людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь. Подумайте об этом. Ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье».

Автор неизвестен

И если нельзя изменить эту задачку, если времени действительно мало, если не хватает количества, то переведите каждую проведенную с семьей минуту в качество.

Сделайте ее концентрированной, насыщенной любовью, искренней дружбой, нежностью и заботой.

Так налаживается доверие к вам, и тем самым ребенку выгодно общаться по другой схеме.

Он перестает «хулиганить» или «быть в печали», или грубить и делать все наоборот.

Выгоды остаются – получить внимание, – а получает он их здоровым способом.

Все зависит от поведения родителей, от нас!

Ложь и ребенок

…Когда ребенок лжет, то один презрительный взгляд – уже достаточное и самое целесообразное наказание.

Иммануил Кант

Ребенок может врать, потому что ему это выгодно. Как правило, это поведение – следствие неадекватной реакции родителей на поступок ребенка. Ребенок знает, что точно получит от взрослого ругань, нравоучение, тыканье в ошибки, а то и что-то посерьезнее. Враньем он защищается, ему на руку так себя вести. Получается, он просто подстраивается под внешнюю среду. Избегает негатива в свою сторону любой ценой и готов вертеться как уж на сковородке, лишь бы избежать жесткого натиска негативных обвинений – не попасть под град упреков.

По сути, он убегает от кнута эволюции, помните, я в разделе «Мотивация» говорила об этом. Получается между родителем и дитем такая игра – «один обвиняет, другой убегает». Такое поведение не осознает ребенок, но, к сожалению, и родители тоже. Это инстинктивные реакции с обеих сторон.

Как в этом случае приучить детей к тому, чтобы их желания осуществлялись правильно, чтобы им выгодно было правильно себя вести: говорить правду? Рецепт воспитания в этом случае прост: наладить здоровый контакт со своими детьми, дать ребенку настоящую заботу и внимание. А что это значит? Давайте расшифруем эти понятия.

Первое – убрать нотации и нравоучения. Помните пример, когда отец приучал ребенка проверять домашнее задание? Он сделал правильный вывод: нотации, крики, ругань, обвинения не воспитывают ребенка, а приводят только к заучиванию этой модели поведения, которую ребенок успешно освоит и применит в своей жизни, и начнет этот путь именно с вас. Все возвращается, наше поведение – это бумеранг, запущенный собственными руками, но прилетает он всегда через других людей или обстоятельства.

Второе – давать критику по формуле «+ – +», об этом поговорим ниже. А пока немного задержимся на «нравоучении».

Привычка «нравоучение»

Вместо того чтобы накапать мне в стакан, ты капаешь мне на мозги.

Олег Гаврилин

Хочу немного остановиться на выгоде со стороны родителей, когда они занимаются нравоучением своих детей, ругают за каждый пустяк, указывают на пустяшные ошибки так, что со стороны покажется, словно ребенок совершил преступление века.

Одна женщина на тренинге мне сказала: «Если ребенку не прочитать нотацию, то он не прочувствует свою вину!» И этим она оправдывала свое поведение.

Соглашусь с ней в той части, что когда человек действительно чувствует, что он виновен, значит, у него есть совесть и с этим обстоятельством все в порядке. Совесть нужна, кто бы спорил! И чем больше будет совестливых людей, тем лучше нам всем будет жить! Моя самая заветная мечта бы осуществилась. Еще соглашусь с этой женщиной в том, что ребенок должен разделять, где он поступил хорошо, а где плохо. Разделение добра и зла необходимо! Но давайте представим себе картину. Родители с утра до вечера тыкают ребенка в ошибки, недовольны сделанным и во всем выискивают недостатки. Ребенок пребывает в состоянии беспомощности/замешательства. Можно сказать, даже возникает шизофрения, только происходит раздвоение не личности, а цели. Ему никак не удается достичь законченного удовлетворительного результата: вроде все делает, а взрослый постоянно недоволен, всегда что-то не так. В итоге у малыша опускаются руки. Даже поисковых собак, которые ищут в завалах людей, всегда поощряют похвалой и вкусным, когда они их находят. На тренировках, когда реальные люди в завалах отсутствуют, то инструктор обязательно прячет своего человека для того, чтобы окончательный и положительный результат (то есть цель собаки) был достигнут. Если этого не происходит, то собака испытывает серьезный стресс.

Пример неправильного поведения

Недавно наблюдала в метро такую картину. Девочка, лет пяти-шести, обнимала маму и сильно прижималась к ее груди, улыбаясь во весь рот.

Таким образом девочка выражала любовь своему самому любимому человеку. Мама вместо того, чтобы улыбнуться и обнять в ответ, сказать теплые слова любви, то есть подкрепить поведение ребенка этими действиями, скривила лицо, грозно прикрикнула: «Что ты делаешь? Мне больно!» и отодвинула прижатое лицо дочери. Перевожу ее действия. Она закрепила негативным взглядом, окриком и движением рук: «Так вести себя нельзя, получишь кнут!» Если ребенок еще несколько раз получит подобные подкрепления, то больше не будет проявлять любовь к матери, замкнется, и подобное поведение возьмет себе в арсенал привычек. Родители очень часто ведут себя подобным образом.

Некоторые родители поступают приблизительно так, как в этой метафоре: «Какой первый вопрос задает водитель, когда пассажир садится в такси? Водитель спрашивает: „Куда вы едете?“ Вы можете ответить: „Я ненавижу быть здесь. У меня здесь масса проблем. Просто ужасно здесь находиться, здесь одни неумехи“. Однако, терпеливо выслушав вас и признав ваши неудобства, водитель, в конечном счете, должен будет вежливо повторить вопрос: „Так куда вы хотите ехать?“ Вы можете ответить так: „Ну, я не хочу ехать в «Макдоналдс», я там отравился и целую неделю меня несло… А в зоопарке я ужасно провел время, когда ходил туда в прошлый раз, меня укусил жираф. И, конечно же, я не собираюсь ехать туда, где холодно, и туда, где жарко“. И снова водитель может любезно признать ваши тревоги, но все же должен будет спросить: „Так куда же вы в таком случае хотите ехать?“»

Можно сколько угодно говорить о проблемах, но дело не сдвинется с места, если не отвечать на вопрос, а «куда же ехать?».

Именно поэтому неконструктивно застревать на том, что плохо. Хотя, конечно, всегда есть нюансы, когда нужно корректно подчеркнуть этот момент для анализа ситуации, чтобы сделать правильные выводы, разграничить, что плохо и хорошо. Но если можно обойтись без этого, то переходите к будущему – это пойдет на пользу всем участникам разговора. Если же постоянно зацикливаться на произошедшем, то это пустая трата времени, – это раз. И два: в этом послании нет рекомендации/инструкции, что делать человечку!

А что такая модель поведения родителя дает ребенку?

Взрослым показывается, что нужно делать в такой-то ситуации, и дитя просто копирует этот вариант поведения за неимением другого. Такой ребенок вырастет забитым, безынициативным, инфантильным и с кучей комплексов, которые заложат неуверенность в себе. А вступив в семейную жизнь, этот новоиспеченный родитель будет передавать своим детям те же «злосчастные» модели поведения.

Вот и странствуют по свету такие привычки, пока кто-то из этой цепочки (родители) не научится правильному поведению и не передаст его будущему поколению. А мы думаем, почему наше общество не расцветает? Потому что психологию, особенно Синтон-подход, нигде не преподают, только специалистам. А это нужно делать на государственном общеобразовательном уровне, начиная с детского сада, школы и института.

Отвлеклась, извините, но так наболело!

По сути, родители, читая нотации: «Как плохо в зоопарке! Как ужасно в „Макдональдсе“!», закладывают фундамент проблемной жизни ребенка. Воспитание ребенка топчется на месте вместо того, чтобы идти вперед.

А мечта ведь у родителей обратная. Все как на подбор хотят, чтобы ребенок рос инициативным, чтобы сам проявлял интерес к домашним делам, помогал взрослым по хозяйству, чтобы родителей уважал, чтобы в школе о нем говорили только хорошее, чтобы интересовался чем-то, был лидером.

А на деле своими нравоучениями родители отбивают весь интерес к общению с ними (убегание от разговоров, протестное поведение) и подавляют активную жизненную позицию ребенка.

«Когда морализируют добрые, они вызывают отвращение; когда морализируют злые, они вызывают страх».

Ф. Ницше

Взрослые сами пилят мостик хороших отношений.

Пример из моей жизни

Недавно пересматривала к/ф «Пришельцы», французская комедия. Думаю, что многие ее тоже смотрели.

Во втором фильме есть эпизод: по улице средневекового города едет инквизитор. Мимо пробегает один из главных героев, потомок Жакуя, случайно попавший в средние века. Инквизитор, узревший пробегающего, выскочил из кареты и закричал: «Держите его, хватайте! Если бежит, значит, виновен!»

Мне очень понравился этот сюжет, и я взяла его на вооружение. И теперь, когда близкий человек начинает искать виновных в какой-либо мелочи, причем не особо разбираясь, а просто сваливая на человека вину (еще одна выгода всплывает: отвести от себя подозрение, мы так боимся ответственности), я ему напоминаю этот эпизод из фильма. Спрашиваю: «Кого ловим? Ты инквизитор, что ли? Скажи, что делать? Куда двигаться, как исправить ситуацию!» Он смеется, но задумывается.

А как нужно себя вести для того, чтобы выработать нужное поведение? Полезно поддерживать ребенка в любых ситуациях, терпеливо объяснять и, главное, показывать своим поведением, что нужно делать в следующий раз, чтобы такой ошибки больше не произошло. То есть ему надо дать образец, что нужно делать в будущем.

Домашнее задание

Последите за собой, посмотрите на себя со стороны, как вы ведете себя со своими детьми.

Насобирайте простых камешков или купите камней для комнатных цветов. Найдите фартук или любую другую одежду с просторными карманами. Каждый раз, когда обвините ребенка (или близкого) или начнете читать нотацию, кладите в карман камень. Так и собирайте их, пока карманы не наполнятся. Потом посчитайте, сколько негативных камней вы положили в душу своего близкого. Подумайте, как им живется с такой тяжестью? Что дальше делать с камнями, решайте сами. Вы взрослый и ответственный человек!

Контроль детей и близких

От чрезмерного контроля вымирает доверие.

Г. Александров

Еще один важный момент, относящийся к словам женщины с тренинга. Задайтесь вопросом, дорогие родители, какой результат от воспитания вам нужен? Чтобы ребенок постоянно ходил с чувством вины, грыз себя за изъяны, прививая новые комплексы, или просто изменил ситуацию, закрепив полезную привычку на будущее исправлять свою ошибку? Второе предпочтительнее.

Что же происходит в первом случае? Все просто – это неосознанные, внутренние выгоды взрослых. Им выгодно контролировать детей. Им выгодно ими манипулировать в негативном ключе.

Например, мама ругает дочь: «Бездельница!», но сама же при этом не пускает ее работать. Почему? Потому что на самом деле бессознательно боится самостоятельности дочери, которая может оставить ее одну[3]3
  По материалам психологической интернет-энциклопедии Психологос.


[Закрыть].

Или мама ругает сына за то, что он устроил вечеринку дома и всю квартиру превратил в помойку, залив новый светлый ковер красным вином. Но при этом мама, просто ругаясь и возмущаясь, сама стала убираться вместо того, чтобы дать сыну и друзьям в руки тряпки и попросить убрать все в квартире и вычесть из его личных сбережений деньги за ковер (или придумать другие виды выплат).

Почему мама так себя ведет? Потому что нужно долго приучать сына, как правильно вести себя, убрать свою жалость и «кривую любовь» подальше, а это мучительно больно, нагрузить чем-то большим и серьезным, «не дай Бог надорвется малышка (сыну 20 лет)…». Да и смотреть, как дитятко неумело убирает квартиру, на это тоже нужно терпение. Легче все самой вымыть и убрать.

Да и главный козырь остается в ее руках, если что, всегда можно вынуть из кармана и припомнить: «А помнишь, что сделал с ковром? Совести нет! Мать не любишь и не уважаешь, не бережешь!» И тут же есть рычаги управления и контроля, чувство вины активировано, и мама получила бонусы в виде послушания (как ей кажется). Правда, это, как правило, до поры до времени. Дальше бывают еще большие протесты детей против контроля и пиления.

И здесь сталкиваются два взаимоисключающих желания родителей (особенно мам).

 
«Во мне два „я“, два полюса планеты,
Два разных человека, два врага.
Когда один стремится на балеты,
Другой стремится прямо на бега».
 

В. Высоцкий

Хочется ребенка, который будет успешным в жизни, в то же время нужен полный подконтрольный объект для «заботы». Это наши инстинкты борются друг с другом за первенство, кто главнее – иерархический или родительский, а в итоге страдают все вокруг.

Контроль – вещь нужная и полезная, но нужно понимать: человек, привыкший к постоянному наблюдению, никогда не будет успешным. Он будет выбирать себе в окружение таких же людей, как родители. Конечно, это тенденция не всех детей, есть типажи, для которых актуальна поговорка: «Нас дерут, а мы крепчаем!»

Домашнее задание: взгляд со стороны

Главное, поймите, друзья, здесь нет обвинения взрослых. Мне просто хочется обратить ваше внимание на наши повседневные привычки, которые мы, увы, не замечаем. Они в нас засели врожденными и приобретенными программами. Вы… да что там… мы, и я в том числе, не были в свое время оповещены о том, что можно и нужно вести себя по-другому, цивилизованно, нравственно, когда всем хорошо.

Главное – увидеть себя со стороны, заметить свои ненужные привычки. И уже полдела будет сделано. Когда прозреете, то сами себе станете противны, а тогда и появится мотивация для перемен. Ведь вам и вашей семье это выгодно!

Как себя увидеть?

Для начала откровенно поговорите с близкими. Спросите их о себе, что вы делаете не так, пусть вас опишут со стороны. Спросите, куда двигаться, что сделать, чтобы вы изменились, то есть как себя вести по-новому? Вам все расскажут, просто следуйте этим рекомендациям (и к психологу ходить не нужно!).

А вы на это терпеливо и без оправданий посмотрите со стороны. Запишите все в блокнотик. Если боитесь спросить, запишите на диктофон несколько разговоров (как вы общаетесь с близкими, особенно с детьми) и послушайте себя. Это будет еще эффективнее. Получите незабываемые ощущения, инсайт вам обеспечен!

Что дальше?

Теперь у нас есть такой прекрасный инструмент, как психология, уйма методик нам в помощь. Засучив рукава, нужно менять ситуацию.

Приучайтесь вести себя по новым схемам: налаживать контакт с детьми, близкими, стать самому образцом качественного общения, тогда и замкнутый круг разорвется. И наше общество выйдет на иную орбиту: доброжелательного общения, взаимовыручки и взаимопонимания, по сути, Любви друг к другу, но с большой буквы.

Что конкретно делать родителям, как правильно воспитывать детей? Ниже будут даны реальные упражнения, которые помогут освоить новое полезное поведение. А сейчас приведу еще одну модель поведения.

Пример правильного воспитания

Мы с внучкой находились дома одни, на кухне.

Внучка (четыре с половиной годика) держала в зубах пластиковый стаканчик, в который был налит кефир. Она качала его, баловалась. Я ей сказала: «Саша, поставь стаканчик, так ты можешь его уронить». Она посмотрела хитро своими глазенками, улыбнулась и продолжила делать то же самое.

Я еще раз повторила свои слова – с ее стороны полный «игнор». Когда я проговорила все то же самое третий раз, стакан все же упал… Она испугалась.

Я ей без нотаций сказала: «Бери тряпку и вытирай». Она встала во взрослую позу, подперев себя кулачками в бока, и ответила: «Че, ты здесь?» Мне так стало смешно, так как это выглядело совсем по-взрослому, но с детскими словами и выражениями. Я сдержала смех и спокойно повторила: «Бери тряпочку и вытирай!» Ей было очень трудно это делать, на тот момент ребенок даже с тряпкой еле-еле мог справляться. Но я была, как скала, неприступна и решительна в своих намерениях, и ей ничего не оставалось, как заняться уборкой.

Хотя на душе скребли кошки, было жалко ее, я понимала, что в этой ситуации отступиться от сказанного будет ей во вред. Я же люблю ее по-настоящему!

Показав ей, как выжимать тряпочку, как полоскать ее под краном, я стояла и ждала, пока она все уберет, при этом подбадривала ее словами и заверяла, что у нее очень хорошо получается.

И с четвертого захода она сама справилась. Все вытерла дочиста. И со счастливой улыбкой произнесла: «Поля, какая я молодец! Я все сделала сама». Я, конечно, ее сильно похвалила, обняла и поцеловала, сказав: «Какая у нас помощница растет, как же здорово, что ты справилась, ты молодчинка!» Ребенок был счастлив, а правильный формат был выстроен: убирать за собой равно отвечать за последствия своих действий.

Так что поменьше нотаций и морали и побольше собственных правильных примеров (подробнее о методиках воспитания детей вы может почитать на моем сайте в разделе «Родители и дети»).

Домашнее задание

Освойте волшебное упражнение, написанное ниже, и ваша жизнь станет просто неузнаваемо хороша!