Текст книги "Дочь Земли. Трансформация женской судьбы"

Я отпустила Мирину руки и пошла искать Джаю, чтобы просить о помощи. Она улыбнулась и вытащила из сумочки плоскую бумажную упаковку и протянула мне.

– Это экопрокладка. Она разлагается после использования и не отравляет Матушку-Землю полиэтиленовыми ядами. А ещё в ней чувствуешь, как твоё тело дышит! Во время менархе это особенно ценно. Есть ещё многоразовые тканевые прокладки. Тоже очень удобные по форме и функционалу. Их стираешь, и всё. В интернете можно найти и заказать. Но даже если сейчас ты просто перейдёшь с тампонов на обычные прокладки, твоё тело скажет тебе большое спасибо. Ты, главное, начинай!

Я пробормотала «спасибо» и растерянно вертела в руках маленький экосверток. Так много нового я сегодня узнала о таких привычных вещах. Джая между тем продолжала:

– Ты, главное, не переживай! Я когда сыроедение практиковала, у меня в какой-то период вообще менархе ушло. Тело почистилось и выводить ему больше нечего было. Причём я забеременела именно в тот период и сына здорового родила!

– Как такое возможно? – В мою бедную голову не помещалось всё то, что открывала мне эта женщина.

– Так циклы-то твои никуда не деваются! Они идут, даже если кровь не течёт! И овуляция и менархе. Мы привыкли залипать на внешнее и забывать о внутреннем. А процессы-то, они глубже, чем просто на уровне физического тела. Например, у меня ученицы есть, у которых матка просто удалена операцией. Есть та, у которой отрезали грудь. Метастазы. И что? Они перестали быть женщинами? Или, думаешь, им больше «нечем» делать практики, которые Ноана дает?

Если честно, так я и думала. Но Джая опять рассмеялась:

– Делают как миленькие! И ещё больше стараются, чем остальные, потому что ценят! Видят, что потеряли. И всё у них там, где надо, «горит». И всё у них получается! Потому что внешнее – это только вершина айсберга. А главное – наше сокровище не отрежешь ножом! Ну, беги, «переодевайся» – и пойдём танцевать!

Я «переоделась» и сразу же почуяла разницу! Тело благодарно задышало, и я чувствовала, как из моей йони ровным потоком что-то выходит. Нет, я сейчас не про кровь. Я физически ощущала, как моё тело покидает сейчас что-то тёмное и чужое. Мои обиды? Мои болячки? Мой лишний вес? Вот было бы здорово! Смеялась я, отдалённо осознавая, что какая-то доля правды есть и в этих моих наивных мечтах. Как же здорово, что у женщин есть это «чудо»! Может, поэтому мужчины и живут меньше, что не кровоточат каждый свой цикл.

А потом произошло чудо! Я пошла танцевать с Мирой, мы смеялись, двигали бедрами, и я вдруг поняла, чего лишала себя, пока носила тампон!

Мне вдруг удалось по-настоящему расслабить свою йони. Не в практике и потоке Ноаны, а просто так! Прямо сейчас! В танце! Я увидела, в каком напряжении она у меня обычно. И даже сейчас, когда из-за менархе она такая открытая и отдающая, я всё равно ощущала в ней напряжение. Но именно в этом открытом и уязвимом состоянии я вдруг просто взяла и её… расслабила!

Не пыталась по привычке втянуть её и ещё живот, который всегда округляется в эти дни и очень меня расстраивает. А отпустила контроль. Отпустила мышцы. Отдалась этому желанию тела! И она просто расслабилась.

Ни с тампоном во время месячных, ни без тампона в обычные дни мне не удавалось этого уловить. Видимо, правда, во время менархе женщина слышит тело как никогда! Слава Богу за менархе! Я впервые в жизни искренне благодарна за эти дни. Это же настоящий праздник!

Мой дневник

Новый мир распахнулся передо мной так внезапно. Как многого я не знала или предпочитала не знать. Оказывается, сексуальность зарождается в детстве! Это так удивительно! Я думала, сексуальность – это про секс. А оказалось, она про принятие своего тела! Про принятие своей крови. Про принятие просто себя. Я хочу этому научиться!

Практика от Ноаны: вести дневник своего менархе! Вообще-то она дала эту практику Мире. Но я, как двоечница, в своём солидном возрасте тоже начинаю его впервые!

В нём важно писать о своих ощущениях. О своём цикле, о времени года. Особенно отмечать всё, что меняется: эмоции, желания, вкусы и предпочтения (в еде, в музыке, в одежде), самочувствие и отношение к себе!

Это нужно для того, чтобы привыкать быть внимательной к своему телу и гормональному фону. Мне очень понравилось, как Ноана сегодня сказала:

«Если ты будешь слышать свои циклы и ритмы, ты будешь крепко, надежно стоять на своих ногах. И тогда никто и ничто не сможет сбить тебя с твоего Пути».

Вот уж, пожалуй, лучшая мотивация вести этот дневник.

21

Я тотально погрузилась в идею стать лучшей женой для своего мужа. Я горела идеей превратить наш банальный бытовой брак в Настоящий Союз на всех уровнях. Честно говоря, я мало понимала, что значат эти слова. Но мне очень хотелось воплотить их в жизнь.

Игорь позволил мне не работать на нелюбимой работе, заниматься собой и практиками. И я была очень благодарна ему за это. Честно говоря, мне, женщине, которая пахала как лошадь с пятнадцати лет, все это казалось слишком щедрым подарком и по привычке не терпелось его «отработать». Доказать Игорю, что он не пожалеет об этом решении.

Больше всего я боялась, что о моём беззаботном, то есть безработном, положении узнает моя мама. Я знала, что в её глазах я никогда не дотягивала и не дотяну до нужного идеала. Не стану достаточно правильной и хорошей. С этим я даже уже смирилась. Но я почему-то никак не могла перестать смотреть на себя её глазами.

Мне казалось, что если я не работаю, то мой дом должен просто сверкать чистотой. Уходя на работу, мой муж должен быть облюблен и зацелован на месяц вперёд. Я должна вдохновлять и возбуждать его одним своим видом и состоянием! Быть «настоящей женщиной», вечно расслабленной и наслаждающейся! Чувственной и сексуальной. Оргазмирующей от одного его взгляда. Ни о какой усталости или обиде не может быть и речи. Вкусный ужин: первое, второе и третье, сложносочинённые салаты и изысканные новинки! Все мои блюда должны быть и вкусные, и полезные! Нет, Игорь не требовал от меня всего этого, но радостно принимал эти новшества нашей жизни как должное. Пожалуй, это и расстраивало меня больше всего. Чем больше я надрывалась и старалась быть для него идеальной женой, тем меньше благодарности и любви я от него чувствовала. Зато претензии и обиды с его стороны росли просто в геометрической прогрессии. Я не понимала, как такое возможно? Я ведь всё делаю правильно! Я чувствовала себя в западне…

* * *

В то утро я сидела у Ноаны в шатре и бессовестно жаловалась. Я понимала, что жалуюсь, но никак не могла перестать скулить. Мне и правда было очень жалко себя. Я хотела ответа. Рецепта. Чуда. Я так хотела Союза, я так старалась! А в ответ снова и снова получала упреки.

– Я больше не могу! Я не успеваю. Я устаю. Мне так много надо ещё сделать!

А он будто бы не замечает моих стараний. Ему кажется, что я ничего не делаю. Ведь я же не хожу на работу. Как же я могу уставать? Только претензии. Только упрёки. И никакой благодарности.

Ты знаешь, я и правда совсем запустила дом! И давно не делала маникюр. Я всё время хочу спать.

А он хочет, чтобы я пела! Говорит, у меня красивый голос. Он хочет, чтобы я освоила ещё и ведическую кухню! Говорит, я вкусно готовлю. Ну, когда я всё это успею? Когда?

И знаешь, что самое обидное! Я из кожи вон лезу, чтобы сделать всё то, о чём он говорит. А он всё равно недоволен! Он хочет, чтобы я улыбалась и не ворчала! Чтобы я соблазняла его, вдохновляла его, пела! А я так устаю… У меня нет сил ни на что…

– Ну так пошли его ко всем чертям!.. – резкий ответ Ноаны стал настолько неожиданным для меня, что я растерялась… А она усмехнулась и продолжила вырезать из куска деревяшки что-то фаллическое своим острым ножом.

– П-подожди, – я попыталась вернуть нить разговора, – мы же говорили с тобой о том, как построить с любимым крепкий союз? Разве будет у нас союз, если я пошлю его?…

– Да какой тут союз, дорогая? Если ты залипла в него по самые уши? Союз – это пара! Два человека! Два! Свободных и интересных. А в вашей паре тебя нет совсем. Есть только безвольная «угождалка», о которую так и хочется вытереть ноги! Что ещё он там от тебя хочет? Петь, соблазнять? Ну, беги скорей, выполняй!

Ты застряла в своём болоте! Жалеешь себя и жалуешься на несправедливость! А сама угождаешь ему во всём, лишь бы получить его одобрение. В благодарность за своё унижение! Но благодарности не будет. Он никогда не оценит. Потому что тебя в этом нет! Оценивать некого. Есть только противная залипающая энергия – «Дай! Дай! Дай!». Дай мне внимания! Дай мне оценки! Дай мне любви! Посмотри, сколько я всего для тебя сделала! Поблагодари же меня! Фу… тебе самой не противно?

– Но… он же мой муж. Разве я не должна ему угождать?

– А-а-а-а… Муж! – понимающе протянула Ноана. – Ну тогда и не жалуйся. Раз всё так, как и должно быть, – и она снова потеряла ко мне интерес. Словно совсем перестала меня видеть.

– Нет, так не должно быть! – Слезы подкатили к самому горлу, и от обиды стало трудно дышать. – Не должно! Я так не хочу! Мне обидно! Я злюсь! Я хочу по-другому. Хочу союз! Скажи, что мне делать?

– Пошли его ко всем чертям, – равнодушно повторила Ноана…

Гулкая, звенящая тишина наполнила мою голову. И в этом звенящем гуле пулемётной очередью пульсировали её слова: «К чёрту… К чёрту…»

О, как же во мне отозвалась эта мысль! Просто послать всё! Просто сбросить с себя этот груз! Просто разорвать эти цепи! Разорвать эту пелену! Сбросить эту усталость! Больше не слушать истерики мозга о том, какой я должна быть, чтобы он не ушёл! Чтобы он всегда любил только меня одну! Чтобы он был доволен!

Ко всем чертям мозг! Надоело бояться! Надоело всех уберегать! Надоело всем угождать!

Надоело! Больше не хочу быть хорошей! Правильной! Нужной! Любимой!

Плевать! Пошло оно всё!

Буду слушать себя! Хочу спать? Буду спать всю неделю без остановки! Не устраивает? Выход за дверью! Не хочу готовить? Пойдём обедать в кафе! В ведическое, если так хочешь. Там тоже вкусно готовят! Или вообще не будем есть! Голодание очень полезно… А-а-а-а-а!

Мозг взрывался и истерил, просил меня остановиться. Не воевать. Не разрушать то, что строилось так долго. Не рвать отношения с мужчиной, которого я так люблю.

А я смотрела на него со стороны и понимала, что я ничего не разрушаю. Удивительное спокойствие пришло на смену обиде и злости. А из сердца ровным потоком текла Любовь…

Я вдруг, ощутила свои Границы, которые я почти уже растоптала в отношениях с мужем. Я вдруг ощутила себя. Своё тело. Свои желания. Своё право на жизнь. Ценность этой самой Жизни! МОЕЙ.

Послав мужа ко всем чертям, я не ушла из отношений. Напротив. Я наконец-то вошла в них. Полноценно и Мощно. Осознанно и Полноправно…

– Вот теперь я вижу тебя, – прервала мои мысли Ноана, – вот теперь ты готова узнать о том, как строить союз…

* * *

Мы сидели и пили напиток из дымящихся дикоросов. Я теперь понимала, что для отношений мне важно видеть свои границы. Видеть свою женскую ценность. Но, честно говоря, я так и не понимала до конца смысла этих красивых слов.

– Что значит войти в свою ценность, Ноана?

– Это значит вспомнить, что у тебя всегда есть право Выбора. Твоё свободное Произволение, данное тебе от рождения. И только ты решаешь, куда ты идёшь в своей жизни. И каждым таким решением ты простраиваешь свою жизнь.

Войти в свою ценность – это значит начать осознанно пользоваться этим правом. Не скулить и не жаловаться, что кто-то нарушает твои границы. Не терпеть и не манипулировать своим состоянием жертвы. А увидеть, что всё это создаешь ты сама. И главное, в любой момент можешь изменить всё, что с тобой происходит.

– Просто послать его ко всем чертям?

– Просто взять на себя ответственность за свою жизнь, оберегать свои границы и бороться с соблазном скинуть ответственность ещё на кого-то.

Даже Бог не может заставить тебя стать счастливой. А ты всё время ждёшь, что мужчина сделает это сейчас для тебя.

Я замолчала, уставившись в свою чашку. Напиток колыхался в ней, создавая еле заметную рябь.

– А как же тогда все эти разговоры о женской энергии? Быть мягкой и гибкой, как стихия воды. Быть слабой и принимающей. Разве ответственность, границы, борьба – это не мужская энергия?

– В твоей голове абсолютная каша, моя дорогая Настасья.

Ты думаешь, в мире есть два пути: мужской путь и женский. И ты мечешься между этими крайностями, задыхаясь от собственной неуместности!

Сначала напялила на себя блестящие латы Амазонки, взяла оружие в руки и отправилась воевать. Воинствующая женщина – это огромная сила. Разрушительная. Унижающая. Кастрирующая. Ты познала её в полной мере.

Потом ты пришла ко мне и вдруг вспомнила: Я же женщина!

Мне надо быть слабой и любящей. И боишься теперь даже тени мужской энергии, доводя до абсурда идею слабости и принятия.

Вместо принятия и любви ты вдруг почему-то решила терпеть.

Терпеть, не значит любить. Это враньё. Предательство. Жертва.

В женской природе нет слова «терпеть». Но ты ввела его в свой лексикон! Ввела в свою жизнь. Отпускай, Настасья. Прямо сейчас отпускай! Больше не нужно!

Не нужно стискивать зубы и «пережидать» трудные времена, как «верная жена декабриста». Быть всепонимающей, всепрощающей и молчаливой. Это тупиковый путь. Это путь в никуда. Это путь жертвы, которую скоро настигнет жестокий палач. И палачом в этой игре будешь опять-таки ты.

Девочка моя. Нельзя терпеть боль! Физическую или душевную. Нельзя молча терпеть неуважение или агрессию. Безразличие или хамство. Это не женский путь. Это путь жертвы. А пока ты на нём, всегда найдётся тот, кто будет уничтожать тебя. День за днём. Капля за каплей.

Самое интересное, что твой муж даже не стремится обидеть тебя. Но твое состояние жертвы создает для обиды выгодные условия. Оно словно магнит вытягивает из мужчины агрессию или злобу!

Девочка моя, терпеть – значит жить в напряжении. Терпеть – значит сжаться в комочек и выживать. Наши матери жили так. Наши бабушки. То были сложные времена, и по-другому они не могли. Не умели. Либо бороться, либо терпеть.

Но женская природа – в расслаблении.

Женская природа – в принятии!

А ты до сих пор путаешь эти понятия, день за днём предавая себя.

Принимать не значит бороться.

Принимать не значит терпеть.

Принимать не значит прятаться и убегать.

Принимать значит расслабляться навстречу боли!

Открываться и быть честной прямо сейчас!

Вот она где силушка-то женская! Мощь энергетическая! Магия Земли-Матушки.

Принимать значит признаться себе: да, мне сейчас больно. Прямо сейчас. В этой ситуации. В этом месте. В этом теле. С этим мужчиной. Мне больно!

Или страшно. Или обидно. Или невыносимо. Или скучно. Или противно. Или как-то ещё. Не важно. Главное, честно себе в этом признаться. Не убегать. Не надевать розовые очки и фальшивую маску идеальной жены. Не убегать. А остаться. Здесь и сейчас. В этой боли. В этом чувстве. Проговорить его! И прожить.

Быть честной с этим мужчиной. И проговорить ему, что тебе сейчас больно. Что ты хочешь уйти. Или убить. Ну, или что ты там чувствуешь?

Даже если ты знаешь его реакцию, что ничего не изменится, или что он тебя не услышит.

Говори! Это ты делаешь для себя.

Чтобы расслабить свое напряжение. Чтобы убрать этот сгусток энергии, который разрушает тебя изнутри. Чтобы больше не терпеть. Принимать.

А затем придут чудеса. Переставая себя предавать, ты начинаешь входить в свою силу. Потому, что в правде великая сила. Огромный ресурс. А твоя правда быть Женщиной. Не терпеть. Не врать. А идти в свои чувства. Принимать их. И позволить мужчине прикоснуться к ним, как к величайшему таинству этого мира!

Конечно, это будет нелегко, моя девочка! Иногда будет больно. И от боли тебе захочется сбежать, умереть, улизнуть. Но придётся остаться. Прожить. Принять. Сдаться ей.

И вот тогда ты запустишь совсем другие законы Вселенной!

Ты будешь смело смотреть в этот мир глазами Счастливой Женщины. Сильной. Любящей. Принимающей. Ты увидишь Его в расцвете его мужской силы – Любимого Мужа! Ты узнаешь, что такое Союз двух начал, вошедших в свою Природу.

Это всё создаёшь ты, достаточно смелая для того, чтобы быть честной с тем, кого любишь…

Мой дневник

Ноана рассказала мне практику, которую назвала клеем для отношений! Я понимаю, насколько нелегко мне будет делать её поначалу, но уже чувствую её мощную силу.

Эта практика – ритуал перед сном. Важно закончить заранее все дела. Отключить телефоны и просто побыть наедине, осознанно создавая наше пространство, озвучивая все чувства, которые были у нас сегодня. Рассказать мужу то, что я чувствовала в тот или иной момент. Честно, без претензий и ожиданий!

Говорить только про себя! Не про него. Только о своих чувствах.

Я попробовала эту практику с Игорем в тот же вечер. В нашей ситуации было особенно сложно говорить без обид. Но каков был результат!

Так много интересного услышала я про себя и узнала о муже. Мы озвучили свою точку зрения, и оба были удивлены тем, что на самом деле думал и чувствовал другой человек. Каждый из нас совершенно неверно трактовал поступки другого! Вот уж правда: мужчины с Марса, а женщины с Венеры! Мы просто говорим на разных языках! Все эти незакрытые тюбики с зубной пастой, носки в неожиданных местах и неоправданные ожидания! Как же здорово, что в этой практике мы смогли наконец-то услышать друг друга.

Но этого бы не произошло, если бы я не соблюдала двух условий, которые дала мне Ноана. Первое. Быть в любви! Это значит убрать претензии и открыть своё сердце. Не оценивать, а принимать. Второе. Быть в своей ценности. Это значит – осознанно выбирать. Быть достаточно смелой, чтобы быть честной с тем, кого я люблю…

22

Чем глубже я шла в исследование своего тела, тем страшнее мне порой становилось. Казалось бы, уже столько открыто и прожито! Уже столько достигнуто и исцелено. Неужели есть что-то ещё?

Но «что-то ещё» всегда находилось. Однако моё восприятие самих практик с Ноаной тоже менялось. Если раньше это всегда были паника, сжатие и животный, парализующий страх, то сейчас, хотя страх и присутствовал в моём теле и, конечно, влиял на мои реакции, но его было заметно меньше.

– Смел не тот, кто совсем не боится, – говорила в такие моменты Ноана, – смел тот, кто идет вперёд, несмотря на свой страх.

И я шла. Глубже. Смелее. Иногда сгибаясь и падая, уверенная в том, что дальше уже нельзя. Невозможно. Спасите меня! Но Ноана не собиралась меня жалеть и спасать. У меня было всегда два пути: идти в своё тело, проживая пугающий опыт, или идти домой. Упиваться мнимой безопасностью и беззаботностью. Понимая, что я могла пойти дальше. Но не пошла.

И я верила ей. Я шла за ней туда, где мне открывались возможности, о которых я и не подозревала. Ноана словно раздвигала любое пространство, и законы физики переставали существовать.

Вот и сейчас красный, дымящийся уголёк лежал на моей ладони. Его жар пронизывал руку насквозь, в голове панически проносились кровавые картинки и мысли, пробиваясь то ознобом, то потом во всём моём теле.

Но ожога на руке не было. Я с ужасом и благоговением смотрела на уголёк, как заворожённая. И вдыхала всё глубже голос Ноаны.

– Всегда можно пойти чуточку дальше. В чувствах, в желаниях, в возможностях тела.

Всегда, когда кто-то в твоей голове кричит: «Я больше не могу!», «Я уже у предела!», знай, совсем рядом вторая волна. Второе дыхание. Ещё один горизонт. Наблюдай!

Стань сторонним наблюдателем и просто смотри: кто это кричит? Кто не может? Кто на пределе? И где во всём этом ты?

Отделяй истерику ума от своих истинных чувств. Страх – это всегда твой ресурс! Стоит тебе развернуться к нему лицом, и там, где ты ожидала погибель, откроются новые двери!

Страх – это просто Дракон, что бежит за тобой по пятам, обжигая своим дыханием. Но стоит тебе перестать убегать, стоит тебе развернуться и броситься в пасть Дракону, как он растворится словно туман!

Всё это большая игра! Даже боль – это всего лишь ощущение тела, и она растворяется, стоит тебе выйти за пределы этой игры.

Всегда, когда хочется убежать, задержись ещё ненадолго. Просто чтобы понаблюдать. И очень скоро ты перейдёшь за этот предел. Именно там начинается твоя Свобода и твой Ресурс. Именно там ты встретишь Себя Настоящую. Именно там начинается Мастерство.

Я слушала её как завороженная. Она открывала мне моё тело и мои чувства с новых сторон. Я многого не понимала ещё. Но уже так многое чувствовала. И впервые в жизни второе было для меня ценнее, чем первое.

– Твоё тело – это карта сокровищ! Оно хранит весь твой опыт, который ты прожила. И, освободив свое тело от этого опыта, ты сможешь наконец-то начать осознанно жить. Выбирать свои реакции на происходящее, а не реагировать по привычке. Из боли. Из слабости. Из обид. Разрушая свою жизнь день за днём. Пока ты делаешь именно это.

* * *

И вот однажды я решила, что хватит! Я решила, что хочу освободиться от страха. Я так устала бояться, так устала бежать от своего Дракона. Я поняла, что готова встретиться с ним прямо сейчас!

– Мне надо проработать свой страх! – возбужденно выпалила я вместо приветствия, едва увидев Ноану снова. Она подняла свои густые красивые брови и смотрела на меня, внимательно изучая, но, не произнося ни слова.

– Я знаю! Я решила. Мне отозвалось! Страхи – это причина всех моих бед! Они не пускают меня в глубину! Не дают войти в мою силу! Они ограничивают меня и заставляют снова и снова себя предавать! Там, где страх, там нет любви! Страх отравляет меня! Не даёт мне укорениться! Истинно верующему страх неведом, – сыпала я вычитанными истинами, не понимая, где среди всего этого я.

– Хорошо, – сказала Ноана, величественно поднимаясь с ковра и снимая со стены старый бубен. Живые морщинки на истрепанной коже бубна говорили о том, как много он уже повидал… Целые жизни можно было прочесть в этих складках. – Пойдём в твой страх…

– Что, прямо сейчас? – меня словно окатил холодный отрезвляющий душ. – Так сразу?

– А зачем откладывать? Он ведь отравляет тебя и не даёт идти в глубину. – Глаза Ноаны искрились откровенным весельем, но я была настроена решительно! Мне нужно было побороть свой страх! Освободиться от него! Войти в свою силу. И я упрямо встала посреди комнаты, раскинув руки по сторонам.

– Я готова…

И вот спустя пару минут аромат терпких трав уже наполнял шатер. Дрова в очаге потрескивали и дымили. Я уже не видела, что происходит вокруг, но я чувствовала, каким густым и гулким стал воздух возле меня.

– Иди в свой страх. Погружайся в него, – звучал голос Ноаны, и бубен вторил ей глухим своим басом. Каждый удар бубна мощным пульсом отзывался во всём моём теле.

Вибрация бубна. Вибрация тела. Вибрация голоса.

Это словно ритм моего тела. И всегда он звучит по-разному. Иногда поддерживает нежно, но крепко, как надежное плечо друга. Иногда возбуждает и разжигает меня, словно жаркие пляски у ведьминого костра.

А сейчас он вёл меня в глубину.

В мой страх. В дебри моего тела. В закоулки моей души.

Ещё ничего не началось, а я уже была в панике.

Я боялась! Мне казалось, сейчас ящик моей Пандоры откроется, и на меня хлынут сразу все демоны мира! Я провалюсь глубоко под землю, и мои же страхи растащат меня на куски! И больше всего я боялась, что я не справлюсь. Вдруг я не справлюсь?!

Я стояла стопами на голом полу шатра. Я знала, что надо укорениться в стопах, но ни о каком укоренении не было и речи. Меня мотало из стороны в сторону, словно тростинку на ветру, и от любой мысли мне приходилось переступать ногами, чтобы не потерять равновесие и не упасть. Я не знала, за что ухватиться. Где найти опору. Что удержит меня на ногах. И просто слушала голос Ноаны, понимая, что не слышу её слова. Мой ум в панике звучал громче.

Ум рассказывал мне, как важно то, что сейчас происходит! Что все мои беды, они из-за страха. И что нужно сосредоточиться и не облажаться! Обязательно отпустить свои страхи! Обязательно пойти глубоко.

Я так боялась не справиться.

Я была голова идти в глубину. Такую, какую понадобится. Я готова была умереть здесь в своём страхе, чтобы возродиться опять. Я представляла, как я буду рыдать и выть. Колотить руками об пол и выплескивать свои страхи. Как моё тело будет выворачивать наизнанку. Как мне будет сложно. И я заранее боялась не справиться.

Беспокойство – это тоже форма страха. Фоновая и незаметная. Но пожирающая и обесточивающая меня гораздо сильнее, чем приступ панической атаки. Оно отсасывает энергию жизни понемногу, но постоянно. И ты так привыкаешь к нему, что тебе кажется это нормально, находиться в вибрации напряжения, беспокоиться о чём-то конкретном или обо всём сразу. Беспокоиться, что не справлюсь.

Звук бубна становился всё громче, и я поняла, что мой ум снова увёл меня! Я не была здесь и сейчас! Я размышляла о своей жизни, своих беспокойствах, своих страхах! Размышляла, вместо того чтобы жить! Отчаянный страх, что я не успею, не сделаю, не войду в свою силу, проткнул меня холодной иглой. И я отчаянно задышала, стараясь погрузиться как можно глубже туда, куда вёл меня бубен Ноаны.

Перед глазами замелькали костры. Крики женщин. Крики мужчин. Скалили зубы волчицы. Рождались и сгорали в один момент целые миры. Но всё это не вызывало у меня никаких эмоций. Словно это было не обо мне. Словно это просто кино. Я отчаянно выкидывала руки в стороны, пытаясь погрузиться в свой страх… лишь бы успеть! Не пропустить, не облажаться. А вдруг я не справлюсь?!

Вдруг я остановилась. Остановилось всё в этом мире!

Только звук бубна продолжал звучать во мне биением сердца.

Нет, он звучал не страхом. Он просто был. Глубокий. Протяжный. Живой.

Это я наделила его вибрацию силой страха. Это я окрасила его в этот цвет. Это я создала важность и беспокойство. Это я так «боюсь бояться», что снова и снова боюсь.

Я вдруг увидела, что не будет Пандоры. Что не будет демонов, разрывающих меня на куски и утаскивающих в преисподнюю. Не будет! Потому что всё здесь создаю я.

Я создала напряжение и беспокойство! Я так боялась не справиться, что просто не дала себе шанса! Я так заигралась в страх, что страх стал больше меня!

Я возвела борьбу со страхом в ранг жизненной необходимости. Я наделила страх такой силой, что стала бояться его ещё больше.

Я взращивала свой страх, уверяя себя, что именно в нём корни всех моих бед! Что это он не пускает меня в мою силу. Это он не даёт мне раскрыться. Не даёт мне звучать! Танцевать! Парализует меня. Это Он?

Это я! Я была своим страхом. Раздувала его и кормила. А его просто нет.

Нет волчиц. Нет костров. Нет крушения мира.

Я почувствовала, как меня становится больше. Мне казалось, что страх был всегда больше меня. Но сейчас он сдулся в один момент, и я стала больше своего страха.

Я физически ощутила, как моё тело стало занимать больше места!

Как моя мысль стала более смелой и дерзкой!

Как мои чувства обострились и вырвались на свободу!

Я словно приподнялась над какой-то стеной, и в моё тело ворвался простор!

Без границ! Без ограничений! Без страха.

Его не было! Не было страха. Не было этих границ. Но я так боялась бояться, что сама держала себя в тюрьме!

Мне вдруг захотелось захохотать!

В ритме бубна! Громко! Смело! Открыто!

Мне захотелось наполнить эту комнату своим звуком.

Занять больше места! Кричать от радости. Хохотать над собой.

Звучать своей силой, которая наполняла моё тело, обжигая собой мою кровь.

Я больше, чем мой страх!

Я шире его! Я мощнее его! Я иду за свои пределы!

Всё, что меня сдерживало, – это просто мой страх в голове! Придуманный страх. Его не существует.

Я боялась своего страха. А больше бояться нечего! Я больше своего страха. Я больше своего беспокойства. Я больше сомнений и шор.

Я хохотала и танцевала под звуки бубна! Мне казалось, что я заполнила собой весь шатер. Все окрестные горы! Весь мир!

Перед глазами пылали костры, скалили зубы волчицы, были там женщины и мужчины. Но они не пугали меня. Я была ими всеми! Я была больше их!

Я была больше, чем мой страх! Я просто была.

– Вот и рассыпался в прах твой Дракон, – услышала я голос Ноаны и обернулась. Она улыбалась…

Мой дневник

Ноана научила меня работать с любым проявлением страха: сомнение, беспокойство, суета, мнительность, накручивание себя, стресс. В любой из этих эмоций тело реагирует примерно одинаково. В нём поселяется нервное напряжение, тело внутренне сжимается, как пружина, шея уходит в плечи, в той или иной степени перекрывая кровоток к голове.

Именно в этот момент мне важно пойти в расширение. То есть осознанно ввести тело в противоположное физическое состояние.

Первое, что надо сделать, – это найти свою точку. Ни во внешнем мире, ни в любимых людях, ни в домах и богатстве моего укоренения нет! Как бы я ни искала, я не найду в них опору и безопасность, это всегда будут иллюзия и суррогат. Главная опора живёт в моем теле. В сердце опора на Бога: осознание, что на всё воля его. Что он любит меня и заботится обо мне. А значит, я в безопасности! И в матке опора на свою Природу. Осознание, что страх будет руководить мною до тех пор, пока я буду себя предавать. Адреналин, выброшенный в мою кровь, делает её густой и требует расширения. Но я так привыкла бояться саму себя, что вместо движения выбираю тактику «притвориться мёртвой». И адреналин, вместо того, чтобы «спасти мою жизнь», отравляет моё тело.

Как же я могу расширяться? Как круги по воде. Если я брошу камень в реку, то он попадёт в одну точку, и от неё в расширение пойдут большие и маленькие круги. Но если не будет камня, не будет точки, то и кругов не будет. Мне нужно положить правую руку на сердце, найдя себя там. Найдя в сердце опору на Бога. Левую руку на матку. Найдя в ней опору на свою Природу. Я есть. Я здесь. И теперь, когда я вернулась в тело и забрала себя из ментальных переживаний, я могу начать расширяться, занимать больше места! Становиться больше, чем сам мой страх! Расширяться я могу разными способами. Ноана больше всего любит использовать дыхание или голос! Начиная свободно и глубоко дышать или звучать, я обретаю уверенность и опору! Чем свободнее льется звук, чем осознаннее дыхание, тем быстрее покидают меня беспокойство и суета.

Любимый способ расширения Джаи – это, конечно, танец! В танце и я обретаю опору. Занимаю всё больше места! Я становлюсь больше моего страха и суеты. Адреналин растворяется в моей крови, потому что я больше не предаю себя, замерев в ложном параличе. Если я в стрессе и страхе, мне бывает сложнее начать движение. Однако, преодолев эту скованность, я быстро чувствую результат. Танец выбрасывает меня из страха в ресурс!

Ну а мой любимый способ расширения – это рисование или письмо! Да, я была удивлена, но это тоже работает. Я также начинаю занимать больше места, когда позволяю себе звучать на бумаге. Словами или картинами. Особенно мощно расширение происходит для меня через краски! Я никогда не умела рисовать. Но сейчас это одна из любимых моих практик. Я просто доверяю своему телу и позволяю ему выплеснуть на бумагу всё, что я сейчас чувствую! Как осознанное письмо. Как переписать сценарий травмы. Всё это можно делать в рисунке. Я люблю брать большие листы А1. Я ведь хочу занять больше места! Беру гуашь или акварель. И мечтаю когда-то добраться до масляных красок. И не контролирую свою руку. Не контролирую кисть. Моё тело мудрее меня. Пусть ведёт меня в расширение. И всегда! Я всегда быстро вижу и чувствую результат…