Текст книги "Шоу неприятностей"

Среда, 5 марта

Божечки мои! Я ПОВЕРИТЬ не могла, что Маккензи и ее подруги Джессика и Дженнифер притворяются, что они – это МЫ! Ну, то есть КТО так делает?!!

Мало того что они ПОДЛО украли наши билеты. Так теперь они ходят с нашими именами прямо у нас перед НОСОМ!

Хотя, учитывая, что мы только что преобразились и нарядились в модные сценические костюмы и как бы притворились Дэнс-Дивами, наверное, можно сказать, что это было не совсем у НАС перед носом.

Но ВСЕ РАВНО!! Я ТАК разозлилась, что готова была… ПЛЕВАТЬСЯ!!

И тут Маккензи и ее подруги запищали от восторга и ринулись к нам.

– Ох, господи! Неужели вы и правда Дэнс-Дивы?!! Я Никки, а это мои подруги Хлоя и Зои! – соврала она. – Можно попросить у вас автограф? Пожалуйста? Напишите: «Маккензи, умной и красивой! Будущей поп-звезде!» Я ей передам!

И она сунула мне бумажку и ручку.

– Приятно познакомиться, Никки! —

подыграла я. – Конечно, я дам тебе автограф. Я напишу вдохновляющее послание специально для тебя…

– Ох, спасибо! – выпалила Маккензи/Фальшивая Никки. – Спасибо, что сделали это для моей хорошей подруги Маккензи!

Затем, продолжая улыбаться, она зачитала вслух с выражением то, что я написала:

– «Маккензи, самой наглой в мире ВОРОВКЕ и неисправимой ЛГУНЬЕ»…??!! ЧТО?!!

Неожиданно она нахмурилась и пристально посмотрела на меня своим ледяным взглядом.

– Подождите-ка минутку! Вы же НЕ Дэнс-Дивы! – выдохнула она. – Боже мой! Никки Максвелл?! Это ТЫ? И Хлоя с Зои! Что ВЫ здесь делаете?

– Лучше скажи, что ВЫ здесь делаете? И почему вы притворяетесь НАМИ? – сурово спросила я.

– Не ваше дело! – резко ответила Джессика.

– Вообще-то это КАК РАЗ наше дело! – возмутилась Зои. – Тревор Чейз дал Никки пропуска за сцену! У нее была запланирована встреча с ним. Пока какая-то подсевшая на блеск для губ БАНДИТКА не облила Хлою водой, чтобы отвлечь нас, и не смылась с нашими билетами!

– Что ж, Никки, мне очень жаль тебя! Я слышала, он только что уехал в аэропорт, – усмехнулась Маккензи.

Сердце у меня ушло прямо в пятки каблуки. Мы ввязались во всю эту нервотрепку, а Тревор Чейз уехал, так и не обсудив с нами контракт на запись песни.

Я постаралась проглотить огромный комок в горле и сдержать слезы. Не хватало еще, чтобы густая тушь «Гламурный блеск» потекла по лицу.

– Да! Так что можете отправляться обратно в ДЫРУ, из которой выползли! – с издевкой добавила Дженнифер.

Неожиданно дверь распахнулась, и в комнату ворвались три охранника с мистером Злюкой во главе.

– Что тут за шум, юные леди?! Ваши голоса слышно на другом конце коридора! Все в порядке?

– Вообще-то нет! – рявкнула Маккензи. – Этим девчонкам здесь не место. Они – САМОЗВАНКИ!

– Что?! В-вы уверены? – заикаясь, выговорил он.

Сбитые с толку охранники уставились на нас с Хлоей и Зои.

Я такая: Ну. Уж. НЕТ!! Нас СПАЛИЛИ! ОПЯТЬ!! Вечно Маккензи сует свой нос в МОИ дела.

Ну что ж, я ТОЖЕ могу играть в такие игры!! Она НАЧАЛА эту историю, но ЗАКОНЧУ ее я.

– Вообще-то это ИМ здесь не место! Это ОНИ – САМОЗВАНКИ!! – объявила я.

Тогда охранники повернулись и уставились на Маккензи, Джессику и Дженнифер.

Эти девицы заерзали, как склизкие червяки на раскаленном тротуаре.

– Не верьте ЕЙ! Они на самом деле не Дэнс-Дивы! – зарычала Маккензи.

– А они на самом деле НЕ Никки, Хлоя и Зои! – парировала я. – Они украли НАШИ пропуска.

Теперь охранники окончательно запутались.

Они таращились то на меня (настоящую Никки и ненастоящую Дэнс-Диву), то на ненастоящую Никки (на самом деле Маккензи), то снова на меня (настоящую Никки и ненастоящую Дэнс-Диву), то снова на ненастоящую Никки (на самом деле Маккензи).

И вся эта игра в гляделки продолжалась целую ВЕЧНОСТЬ! Надо признать, даже Я уже немного запуталась, кто есть кто.

– Никки! Ты врешь!

– Маккензи! Это ТЫ врешь!

Тут мы обе ткнули пальцами друг в друга и хором закричали…

Дальше все запуталось ЕЩЕ больше! В комнату вломились три девушки в танцевальных трико в компании Чейна Чернелли. Вид у них был ОЧЕНЬ недовольный.

Чейн подлетел к нам, ткнул пальцем прямо мне в лицо и закричал…

Видимо, мистер Злюка услышал достаточно! Потому что у него чуть глаза из орбит не выпрыгивали, когда он смотрел на нас. На «НАС», то есть на меня, Хлою, Зои, Джессику, Дженнифер и Маккензи.

И тут мистер Злюка заорал во весь голос, как псих ненормальный…

– ЧТО?!!! – в ШОКЕ охнули мы хором.

Все заговорили одновременно!! Джессика и Дженнифер внезапно разрыдались!

Охранник продолжал:

– Так, всем успокоиться! У меня нет другого выхода, кроме как задержать вас ВСЕХ, пока мы не разберемся!

– Пожалуйста, сэр! Позвольте мне все объяснить! – умоляла я.

– Да, я возьму у всех вас показания ПОСЛЕ того, как составлю протокол для начальника охраны. Но сначала надо позвонить вашим родителям…

– РОДИТЕЛЯМ?!!! – снова хором выдохнули мы.

– Усаживайтесь поудобнее, чувствую, вечер предстоит долгий. Вопросы есть?

В комнате стало так тихо, что слышно было, как муха пролетит.

Я кашлянула и подняла руку.

– Да, юная леди, какой у тебя вопрос?

– Э-э… а м-можно мне… в т-туалет? – пробормотала я.

И я помчалась в туалет, где стала в панике воображать, как меня прямо сейчас отправят в тюрьму. И надеяться, что если меня действительно ПОСАДЯТ, то хотя бы разрешат взять с собой дневник.

Тут мне пришла в голову УЖАСАЮЩАЯ мысль!

ЧТО, если нас с Маккензи закроют в ОДНОЙ КАМЕРЕ?!

И я буду сидеть десять лет в крошечной камере с НЕЙ на верхней койке!

От одной этой мысли меня прошиб холодный пот.

Я и моя сокамерница Маккензи

Ну это на самом деле могло случиться!

А-А-А-А!!

(Это я ору!)

Хотя я всегда смогу нанять одного из этих знаменитых адвокатов, чтобы подать на апелляцию! И можно будет попытаться убедить суд приговорить меня к СМЕРТНОЙ КАЗНИ вместо заключения в одной камере с Маккензи!

Вердикт наверняка вынесут в мою пользу!

Ю-ХУ!

(Знаю, знаю! Я пишу об этом концерте в субботу уже целую ВЕЧНОСТЬ! Ну, по крайней мере четыре дня. Так, может, меня занесут в Книгу рекордов Гиннесса?! Продолжу завтра…)

Четверг, 6 марта

Случилось то, чего я больше всего БОЯЛАСЬ!

Начальник охраны собрался звонить родителям. МОИМ! Ну почему всегда Я?!!!

Наверное, потому, что Маккензи всех убедила, что ее родители уехали в шестимесячный поход по джунглям Перу, а сотовой связи там нет и никогда не было.

Она ТАКАЯ врунья.

Ну то есть какой ИДИОТ поверит в такую дурацкую историю?! Представьте себе, ВСЕ сотрудники охраны!!

Они решили последовать совету Маккензи и послать сообщение ЕЕ родителям почтовым голубем.

А я знала, что МОИ родители просто УБЬЮТ меня.

Но я попыталась быть оптимисткой.

Когда их признают виновными в попытке убийства, мы все сможем сесть в тюрьму большой СЧАСТЛИВОЙ семьей!! …

Наша тюремная семейная фотка

А раз мы с мамой и папой больше не будем ей мешать, Брианна сможет неограниченно пользоваться моим МОБИЛЬНИКОМ и есть свое любимое блюдо – смесь кетчупа, изюма и мороженого – на завтрак, обед и ужин…

Стр 60

Брианна одна дома и пачкает мой телефон всякой липкой дрянью!!

Я уже почти совсем сдалась (и сдала телефон родителей!), как вдруг в комнату вошел человек, которого я МЕНЬШЕ всего ожидала увидеть.

Нет! Конечно же, не САНТА-КЛАУС! Это был…

ТРЕВОР ЧЕЙЗ!!

И все, кто был в комнате, немедленно подлетели к нему и заговорили одновременно, включая МЕНЯ!

– Тревор! Меня обманом заставили сделать прически и макияж и подобрать костюмы трем преступницам. Моя репутация ПОГИБЛА!

– Нас тут изображают какие-то Дивы-самозванки!

– Да, и они даже танцевать-то не умеют!

– Танцевать?! Да они еле ходят! Видели бы вы, как они шатались на этих каблуках.

– Сэр, мы задержали шесть подозреваемых в серии преступлений, совершенных на территории стадиона. Ведется расследование.

– Я Маккензи! Помните МЕНЯ?! Я выиграла конкурс талантов средней школы «Вестчестер Кантри Дэй», станцевав потрясающий танец. В общем, не верьте ничему, что будет говорить про меня Никки Максвелл. У нее галлюцинации, потому что она сегодня забыла принять таблетки.

– Вообще-то это ТЕБЕ нужны таблетки, Маккензи! Как ты смеешь говорить такие гадости о моей подруге Никки и «с равною радостью быль с небылицею всем провещая» – Вергилий.

– Здрасьте, я Джессика, и я умею играть «Янки-Дудль» на аккордеоне и одновременно танцевать чечетку в розовых дизайнерских ковбойских сапожках. Я идеально подхожу для вашего шоу! Послушайте: «Янки Дудль к нам верхом приезжал на пони-и-и-и-и!»

– Никки – моя лучшая подруга! Так что не лезьте к ней! Кстати, кто-нибудь будет есть эти капкейки? А печеньки? А коржики? А… ОЙ! Больно!

– Я просто хочу домо-о-о-о-ой! Уа-а-а-а-а-а-а!

– Сэр, подпишитесь, пожалуйста, здесь, и охрана сможет выдвинуть обвинения всем подозреваемым в этом деле.

Наконец мистер Чейз не выдержал.

– ТИХО! Все замолчите! Пожалуйста! – закричал он. Затем сказал: – У меня только один очень важный вопрос. Из-за КОГО начался этот КАВАРДАК?

И тут ВСЕ рассерженные люди в комнате взяли и показали на МЕНЯ…

Меня обвиняет разъяренная толпа

Ну, вся эта история действительно была на моей совести. Вроде бы!

Если бы я просто осталась дома и съела вместе с Брианной миску мороженого с кетчупом и изюмом, НИЧЕГО этого не случилось бы.

Я уставилась на свои ноги и вздохнула. Теперь точно можно попрощаться с контрактом на запись песни.

– Мистер Чейз, мне правда ужасно жаль, что все так запуталось. Но наши пропуска пропали. Поэтому нам пришлось тайком пробраться за сцену и позаимствовать костюмы Дэнс-Див, чтобы нас никто не узнал. Но когда мы пришли сюда, чтобы обсудить запись нашей песни, вас здесь уже не было. А потом нас… АРЕСТОВАЛИ! Мне правда жаль, что я всех подвела и испортила всем вечер!

Тут мистер Чейз посмотрел на меня непонимающим взглядом.

– Постой, я тебя знаю? Ты НИККИ МАКСВЕЛЛ?! – спросил он, прищуриваясь.

Сначала он улыбнулся. Потом усмехнулся. Потом рассмеялся. Истерически, как будто с ума сошел.

И скоро вся комната смеялась вместе с ним.

Даже Я! Хотя понятия не имела, отчего всем так ЧЕРТОВСКИ смешно.

– Чейн! Ты гений! – с трудом выговорил Тревор. – Я поверил, что Никки и ее подруги на самом деле Дэнс-Дивы. Предлагаю тебе работу: будешь заниматься прическами, макияжем и костюмами на моем шоу!

– С УДОВОЛЬСТВИЕМ! – обрадовался Чейн. – Когда я увидел этих девочек, их безвкусную одежду, секущиеся волосы и эту кошмарную монобровь, мне стало их так жаль. И я уговорил их на ПОЛНОЕ преображение! И выдал костюмы из моей последней отпадной коллекции. Я всегда говорил, что я СТИЛИСТ и ВОЛШЕБНИК!

– Так вы ВСЕ ЕЩЕ хотите выдвинуть против них обвинения? – спросил мистер Злюка, нетерпеливо постукивая ручкой по блокноту.

– Выдвинуть обвинения? Что вы, НЕТ! Единственный их проступок в том, как они убивают эти туфли. Боже мой! Они ходят, как пьяные жирафы с лодыжками из желе.

Я ПОВЕРИТЬ не могла, что нас разносит всемирно известный Чейн Чернелли, ведущий шоу «На помощь!». ОПЯТЬ! Мы чувствовали себя деревенскими коровами. УИ-И-И-И-И-И-И!!

– ДЕЛО ЗАКРЫТО! – объявил мистер Злюка. – А теперь у меня разыгрался аппетит, так что угощусь-ка я этими чудными пирожными и пойду своей дорогой.

К счастью, все закончилось хорошо.

Маккензи даже извинилась за то, что «случайно» украла наши билеты. Она сказала, что шла в туалет, но потерялась и оказалась за сценой… с тарелкой капкейков и МОИМ именем на бейджике!

Нет, ну ваще!!! Эта девчонка НЕИСПРАВИМАЯ ЛГУНЬЯ!

Мне кажется, она начала вести себя по-доброму только для того, чтобы пустить пыль в глаза мистеру Чейзу.

И ДА! Когда Зои как следует пристыдила меня, я приняла извинения Маккензи и решила НЕ выдвигать против нее обвинения и не отправлять ее в тюрьму.

Но ТОЛЬКО потому, что мне стало ОЧЕНЬ жалко бедного человека, которого посадят с ней в одну камеру. Соседства с Маккензи я и врагу не пожелаю. А ведь она и ЕСТЬ мой худший враг!

В общем, Чейн разрешил нам оставить себе костюмы Дэнс-Див, и у нас родилась блестящая идея на Хеллоуин. Можно будет раскрасить лица блевотно-зеленым и стать Мертвыми Дэнс-Дивами, королевами зомби. Ну разве я не ГЕНИЙ?!!

И мы НАКОНЕЦ-ТО поговорили с мистером Чейзом! И представляете ЧТО!! Он сказал, что готов записывать нашу песню «НЕУДАЧНИКИ РУЛЯТ»!

УР-РЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я!

Мы будем работать с одним из его помощников в местной студии звукозаписи, пока сам мистер Чейз колесит по миру с «Плохишами». Он даже решил задержаться в городе еще на один день, чтобы запустить новый проект.

Мистер Чейз решил встретиться с нашими родителями, чтобы они подписали разрешения и контракты, на следующий день, в воскресенье. А потом он хотел пригласить всю нашу группу на пиццу в «Сыр Мыр-мыр» и обещал нам большой сюрприз!

Хлоя и Зои ТАК обрадовались! Они сказали, что запись нашей песни будет САМЫМ отпадным событием за всю их жизнь. А еще они сказали мне, что я просто чудесная подруга! Хотя из-за меня их чуть не арестовали.

И эти топ-модели обняли меня с обеих сторон!

Хлоя и Зои душат меня в объятиях

Я не могла дождаться, когда мы будем все вместе работать над песней в студии.

А раз БРЕНДОН – наш барабанщик, я и с НИМ буду проводить много времени.

УР-РЯ-Я-Я-Я-Я-Я!!

Хотя надо признать, что в глубине души я немного нервничаю.

Приходится напоминать себе, что это всего лишь песня!

А не операция на МОЗГЕ!

Ну, то есть это же совсем просто, правда?!!!

Больше не могу писать! Мама зовет ужинать. Завтра расскажу о том, что случилось дальше. Надеюсь!

Пятница, 7 марта

Проснувшись в воскресенье, я никак не могла сообразить, что произошло.

Все, что случилось в субботу вечером, казалось ОЧЕНЬ странным сном.

Вдруг зазвонил мобильник.

Да так громко…

ДЗЫНЬ-ДЗЫНЬ ДЗЫ-Ы-Ы-Ы-ЫНЬ!

ДЗЫНЬ-ДЗЫНЬ ДЗЫ-Ы-Ы-Ы-ЫНЬ!

Я накрыла голову подушкой и застонала. Но он продолжал звонить…

ДЗЫНЬ-ДЗЫНЬ ДЗЫ-Ы-Ы-Ы-ЫНЬ!

ДЗЫНЬ-ДЗЫНЬ ДЗЫ-Ы-Ы-Ы-ЫНЬ!

Самый. Противный. Звук. В МИРЕ! Все еще сонная, я села и взяла трубку…

Это были Хлоя и Зои!

Они звонили, чтобы разбудить меня и напомнить, что в полдень у нас ОЧЕНЬ важная встреча.

Только тогда я поняла, что все это БЕЗУМИЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО случилось со мной!

Включая самую лучшую часть – про запись песни!

УР-РЯ-Я!!!

Я мигом выскочила из постели и позвонила Брендону, Маркусу, Тео и Вайолет, чтобы рассказать им радостные новости. Тревор Чейз хотел встретиться со всеми нами в пиццерии «Сыр Мыр-мыр», чтобы обсудить запись нашей песни!!

В ресторане Тревор быстро поговорил с нашими родителями и опекунами.

Потом он поговорил с НАМИ…

Я и моя группа, разговариваем с тревором чейзом в «сыр мыр-мыр»

Он объяснил, что записываться мы будем под руководством его помощника Скотта с 17 марта примерно две недели.

И если все пройдет успешно, то релиз нашей песни назначен на июнь! УИ-И-И-И-И!!

Затем мистер Чейз объявил, что наша группа выступит на разогреве у «Плохишей» на их следующем концерте в нашем городе!

Конечно, все девчонки истерически завизжали, когда услышали ТАКИЕ новости! А парни «дали пять» друг другу.

Вечеринка (да-да, ВЕЧЕРИНКА!) в поддержку нашей песни пройдет на роскошном лыжном курорте «Шикархилл» в субботу 29 марта! А все доходы от продажи дисков на вечеринке передадут благотворительной организации «Рок-детки», которая дает детям возможность учиться музыке. Ну разве не КРУТО?!

Затем Тревор улыбнулся широченной улыбкой и объявил, что САМЫЙ БОЛЬШОЙ сюрприз он отложил на конец. Божечки мои! Я и не думала, что могут быть новости ЕЩЕ лучше, чем те, которые он уже нам рассказал.

Пока он не показал на меня и не сказал…

И представьте себе!

Вдруг рядом возник какой-то дядька, в руках у него были карточки с фразами, которые Тревор Чейз должен был произносить на камеру.

Я только и могла, что тупо моргать, наклеив дурацкую улыбку себе на лицо.

Потом откуда ни возьмись появилась целая команда телевизионщиков.

На меня направили огромную камеру с яркой лампой, приделанной наверху, а в лицо сунули микрофон.

Если бы я не сидела в тот момент, у меня бы точно подкосились колени.

Подругам пришлось бы буквально СОСКРЕБАТЬ меня с пола.

Все сидевшие за столом уставились на меня с открытым ртом и круглыми от удивления глазами.

Я по-прежнему нервно моргала и глупо улыбалась. Тут огромная камера подъехала ко мне совсем близко, так что все, наверное, разглядели волосы у меня в носу…

А Тревор объяснил телезрителям (ТЕЛЕЗРИТЕЛЯМ?!!), что съемочная группа местного телеканала будет снимать меня с понедельника, 10 марта и до конца месяца – в школе, дома, на репетициях с группой или просто когда я тусуюсь с друзьями и развлекаюсь.

Я знала, что мне невероятно повезло. Да большинство ребят УБИТЬ готовы за возможность оказаться на моем месте! Настоящее реалити-шоу, которое будет записывать все мои переживания, как будто я ПОП-ЗВЕЗДА или АКТРИСА, – это так… ну, не знаю… э-э…

ГЛАМУРНО!!!

Но несмотря на все это, одна маленькая деталь заставляла меня ПАНИКОВАТЬ.

А именно то, что камеры будут снимать и у меня…

ДОМА!!!

Тут могут возникнуть проблемы, потому что у меня есть одна большая тайна. Я учусь в частной школе благодаря тараканьей стипендии!

А мой папа – по профессии истребитель насекомых – ездит на старом фургоне с жутким двухметровым тараканом по имени Макс на крыше. К сожалению, все трое проживают у меня дома!

Клянусь! Я УМРУ от ПОЗОРА, если ребята из моей школы увидят все эти СУПЕРконфиденциальные подробности моей жизни по телику.

– Итак, Никки! – прочитал Тревор с карточки. – Каков твой ответ? Готова позволить нашим зрителям присоединиться к тебе на пути к славе и дать им заглянуть в свою частную жизнь?

Тут я заметила, что все мои друзья пристально смотрят на меня и нервно ждут ответа.

Очень может быть, что это шоу РАЗРУШИТ мою жизнь. Я глубоко вздохнула и закусила губу.

– Э-э – ЛАДНО! – ответила я и посмотрела прямо в камеру, чтобы сразить зрителей наповал моей сияющей улыбкой и РАСТЯПИСТЫМ очарованием.

Но другая часть меня – темная, неуверенная в себе сторона – хотела прокричать мой НАСТОЯЩИЙ ответ всему МИРУ во весь голос…

Суббота, 8 марта

Обожемой! Следующие три недели я буду СУПЕРЗАНЯТА. У меня просто СУМАСХОДИТЕЛЬНЫЙ график!! То есть раз в десять хуже, чем сумасшедший!

Я ВСЕ ЕЩЕ не могу поверить, что в самом деле буду ЗАПИСЫВАТЬ собственную песню и СНИМАТЬСЯ в телешоу! ОДНОВРЕМЕННО! А в понедельник, в первый день после каникул, начну заниматься с преподавателем по вокалу.

Надеюсь только, что я не буду слишком занята и смогу проводить время с Брендоном. Было немножко странно сидеть вместе с ним в пиццерии. Мы виделись в первый раз после Танцев для Влюбленных и… ну, вы в курсе!

Мы оба без конца краснели, а у меня случился острый приступ хихиканья. Но мне очень хотелось узнать, что он думает по поводу… ну, всего этого.

Так что я сделала глубокий вдох и выпалила свой вопрос, пока мы ели пиццу…

Но, к сожалению, тут мне стало УЖАСНО неловко…

Я не могла спросить его перед телекамерой, так что я струсила.

Наверное, такие личные вещи надо обсуждать наедине. А не на обеде с Тревором Чейзом, ПЯТЬЮ лучшими друзьями и СЪЕМОЧНОЙ группой.

ПОКА НАС СНИМАЮТ!!!!

Обожемой! Вот это НЕЛОВКО так НЕЛОВКО!

Я только надеюсь, что все безумие, которое произошло за последнее время, не разрушит нашу дружбу.

Потому что мне кажется, что он стал нравиться мне еще БОЛЬШЕ!

И представляете ЧТО…

Прежде чем мы разошлись по домам, он сказал, что хочет спросить меня о чем-то важном. Но подождет, пока мы сможем поговорить наедине.

Я очень ЭТОМУ удивилась!

И теперь я просто умираю от ЛЮБОПЫТСТВА.

Понятия не имею, о чем он хотел меня спросить.

Если только это не то, о чем Я хотела спросить ЕГО!

УИ-И-И-И-И!!

С ПАРНЯМИ все так сложно.

И ВЕСЕЛО!!

Воскресенье, 9 марта

ПРОСТО ОТЛИЧНО!!!

Кажется, мама на кухне готовит какой-то особенный воскресный обед. В последнее время она много смотрит все эти кулинарные шоу на канале «Готовка» и просто помешалась на здоровом питании.

Проблема в том, что ее стряпня никогда не была вкусной.

А теперь из ОЧЕНЬ ПЛОХОЙ она превратилась в ОТВРАТИТЕЛЬНУЮ!

Прости, мам!

Наверное, самое ужасное в ее новых блюдах – это их сильный едкий ЗАПАХ.

Почти неделю назад она делала домашнюю пиццу, так у меня ДО СИХ ПОР волосы ею воняют.

А я их мыла уже ТРИ раза.

Нет, правда! КАК можно испортить ПИЦЦУ?!! И всего-то надо позвонить в службу доставки, сделать заказ, открыть дверь, когда позвонят, а ЗАТЕМ открыть коробку и съесть пиццу!!

Ну, а мама решила выпендриться и испекла пиццу с корочкой из черной фасоли и начинкой из куриных желудков, какой-то травы и свеклы! И БЕЗ СЫРА!!

Нет, ну ЭТО ваще нормально?!!

Выглядела пицца как несчастный енот, размазанный грузовиком по асфальту, да и на вкус не лучше!!! Но ХУЖЕ всего то, что и запах был соответствующий!

Нам бы не помешало штук семнадцать освежителей воздуха, ну, таких, которые по телику рекламируют. Это где двум людям завязывают глаза и заводят в очень мерзкое, вонючее место.

Но рядом с ними ставят этот освежитель, поэтому люди всегда утверждают, что чувствуют запах цветущего весеннего сада с нотками лаванды…

Ничего не подозревающая парочка якобы в чистой и оприятной комнате

А когда им развязывают глаза, они всегда в ШОКЕ…

Ничего не подозревающая парочка в шоке, потому что они сидят на диване в куче навоза, в сарае среди мух, рядом с двумя вонючими коровами!!

ФУ!!!!!

Я тут подумала, пожалуй, я просто сделаю себе на ужин бутерброд с арахисовым маслом и желе.

ИЗВИНИ, МАМ!