Текст книги "Ваши навыки преодоления трудностей не работают. Как освободиться от привычек, которые когда-то помогали вам, но теперь сдерживают вас"

Что значит иметь неудовлетворенные эмоциональные потребности

Эдди вырос в семье успешных родителей: его мать была руководителем в сфере здравоохранения, а отец – корпоративным юристом. Родители были так заняты карьерами, что Эдди почти все время проводил с нянями, а потом, когда пошел в школу, вечерами часто был один. Речь о семье афроамериканцев, и Эдди с ранних лет узнал от родителей, что для достижения успеха ему придется быть лучшим во всем, чтобы преодолеть расизм. Родители были уверены, что действуют во благо, предъявляя к нему высокие требования и не балуя заботой и лаской. Такое сочетание высоких стандартов и эмоционального отчуждения вынудило Эдди усвоить, что он может получать любовь, только если будет все делать на отлично. Проявления расизма, с которыми ему пришлось столкнуться позднее, лишь закрепили урок, усвоенный от родителей.

Вся жизнь Эдди в семье была сосредоточена на стремлении к совершенству. Можно понять его родителей, которые старались позаботиться о сыне, подготовив его к трудностям и несправедливостям окружающего мира. Безусловно, в этом подходе можно увидеть их любовь. На самом деле вся взрослая жизнь Эдди и успех в карьере – это результат подхода его родителей к воспитанию. Однако можно увидеть и свидетельства того, что в детстве Эдди недоставало чего-то важного: нежности, любви и поощрения, умения прощать. Одной из его эмоциональных потребностей было знать, что, если он совершает ошибки или не сразу все понимает, это нормально и его все равно любят. Эдди никогда не был в этом уверен, поэтому у него не развито чувство собственной ценности, которое не зависит от успехов.

Главный вопрос для Эдди звучит так: как отделить любовь от второстепенной ценности успеха в делах?

Что касается Джуди, бо́льшую часть внимания в детстве она получала от матери, поскольку ее отец был обычно занят работой или хобби. Он практически отсутствовал в жизни дочери. К сожалению, мать Джуди считала, что лучшим проявлением любви к ребенку будет жесткая подготовка к жизни в этом мире. Если Джуди делала ошибки или ее нужно было чему-то научить, мать кричала или говорила раздраженным тоном. Почему дочь не знала больше и не делала что-то лучше? Почему она не была более способной?

К сожалению, сильное ощущение низкой собственной ценности перешло из детства во взрослую жизнь Джуди. Поскольку ее отец был по большей части эмоционально недоступен, а мать говорила сердито и даже временами презрительно, Джуди постоянно получала сообщения о том, что с ней что-то не так. «Как я могла сделать эти ошибки? Почему моя мать так сердится на меня? Почему отец не говорит со мной? Наверное, я сделала что-то не так, со мной что-то не в порядке».

Конечно, нет никакой гарантии, что родители посочувствовали бы ей, если бы она озвучила одно из этих переживаний, поэтому у Джуди развился сильный инстинкт, побуждающий ее скрывать свою предполагаемую неполноценность с целью самозащиты.

Ребенком Джуди нуждалась в том, чтобы знать, что ее будут принимать и любить независимо от того, насколько хорошо у нее все получается (в пределах разумного). Однако из-за постоянных сообщений о том, что она «все делает не так» – что с ней самой в каком-то смысле что-то не так, – потребность Джуди в безусловной любви оставалась неудовлетворенной. Во взрослом возрасте, будучи уважаемым человеком во внешней жизни, Джуди продолжала быть втайне уверена, что она неполноценная, и испытывала сильное сопротивление сближению с людьми, боясь осуждения тех своих качеств, которые могли быть сочтены слабостями.

Зе вырос в большой семье, он был младшим из четырех детей. Родители Зе были строги, скупы на эмоции и похвалы, а заботу о детях проявляли в форме требования хороших отметок в школе. В остальном дети их особенно не интересовали и были предоставлены сами себе. Зе получал некоторую поддержку и внимание от старшей сестры, а вот остальные братья и сестры относились к нему довольно плохо. Зе усвоил, что лучше всего не попадаться никому на глаза, чтобы избежать плохого обращения и сохранить свою самооценку. Он не научился тому, как отстаивать свои права в конфликтах и при столкновении с людьми, нарушающими его границы – что временами неизбежно случается в жизни каждого человека. С такими склонностями в поведении Зе было сложно защищать себя от нападок и в более взрослом возрасте, что лишь укрепляло уверенность в том, что «нельзя сближаться с людьми, они могут обидеть».

Зе вырос в убеждении, что люди склонны причинять зло по своей природе и, если близко подпустить кого-то к себе, он нанесет глубокую рану, так что в личной жизни лучше «оставаться невидимкой», чтобы избежать боли. Зе, как и все дети, имел фундаментальную потребность в ощущении безопасности, в уверенности в том, что родители думают о его благополучии и заботятся о нем, в том, что братья и сестры тоже его безусловно любят.

Анализируя эти истории, мы рассматриваем способы поведения, которые каждый из героев хотел бы изменить. Это поведение связано с базовыми убеждениями, которые были сформированы опытом неудовлетворенных потребностей в детстве. Маленькие дети сообразительны и на интуитивном уровне знают, что им нужно в эмоциональном плане, а также прекрасно сознают, как им приходится выкручиваться, чтобы сохранить нормальные отношения с родителями. Однако зачастую они ничего не могут поделать с тем фактом, что им приходится этим заниматься. В ходе адаптации к этой вынужденной ситуации – в которой дети не получают то, что им нужно, от людей, обязанных заботиться о них, от которых зависит выживание, – дети просто отпускают этот конфликт, забывают о нем, блокируют и отделяют от себя.

По тому же принципу вы поступаете сейчас – вскрываете неразрешенные конфликты между вами и взрослыми, которые так или иначе плохо обращались с вами, даже если не сознавали этого. Вы теперь ищете ответ на вопрос: «В чем я нуждался, на что имел право рассчитывать, но не получил?»

Схема-терапия предлагает проявить сострадание к внутреннему ребенку и вступить в диалог с ним, чтобы выявить неразрешенные проблемы, признать свои детские потребности и удовлетворить их. Так вы получаете доступ к источнику поведения, которое вам хотелось бы изменить.

Неразрешенную проблему можно представить в виде сценария, фрагмента диалога, который Эдди, Джуди и Зе могли бы вести со своим внутренним ребенком.

В случае Эдди этот фрагмент мог бы звучать так: «Это нормально – любить и уважать своих родителей, быть благодарным за то, что они для тебя сделали, и принимать тот факт, что где-то они были неправы. Тебе требовалось больше любви и привязанности, чем они проявляли, – и это не значит, что ты был недостоин любви, это значит, что им не удалось тебе ее дать. Ты заслуживаешь любви просто потому, что ты – это ты, такой, какой есть».

В случае Джуди получается так: «Я знаю, ты считаешь, что родители сделали для тебя все возможное, что они тебя любят, и я уверена, что это правда. Но никто не идеален, и некоторые моменты в их поведении заставляли тебя думать о себе плохо. Ты нуждалась в признании того, что ты хорошая девочка, умная и способная, что ты очень старалась и заслуживаешь любви просто за то, что являешься собой».

Наконец, для Зе это могло бы выглядеть следующим образом: «Ты заслуживал того, чтобы расти в семье, где тебе уделяют достаточно внимания, где не нужно беспокоиться о своей безопасности. В детстве ты должен был быть просто ребенком, а не переживать о том, как защитить себя, о том, поможет ли тебе кто-нибудь в случае необходимости. Когда тебя дразнили, ты нуждался в ком-то, кто скажет тебе, что это не твоя вина и ты этого не заслуживаешь. Тебе было нужно, чтобы кто-то защитил тебя от обидчиков или помог противостоять им, потому что ты для него важен. Теперь, когда ты взрослый, ты можешь смириться с несправедливым отношением к себе в детстве и помочь себе понять, что сейчас все иначе – ты в состоянии сам выбирать и любить людей, которые будут заботиться о тебе и не будут обижать».

Удовлетворение своих нужд и формирование реальной самооценки

Сострадательный диалог с самим собой – вроде приведенных выше фрагментов диалогов Эдди, Джуди и Зе – представляет собой метод формирования самооценки, преодолевающий потребность в неадекватных способах борьбы со стрессом. Формирование самооценки начинается с признания собственной ценности, поддержки и заботы, которых вы не получали в должной мере в детстве. Это не значит, что другие люди станут не нужны и вы будете жить в полном одиночестве. Это означает построение новых отношений с собой. Здесь речь идет о способности понимать себя и быть в диалоге с внутренним ребенком, который может сообщать не только о том, в чем он нуждается, но и о том, что приносит ему радость, делает счастливым. Такой подход поможет вам стать здоровым, уверенным в себе взрослым, который делает то, чего действительно хочет.

Это то, что схема-терапевты называют режимом здорового заботливого взрослого. Имейте в виду, что он не подразумевает отрицания детского «Я» – а многие наши проблемные способы преодоления стресса являются результатом отрицания боли и уязвимости в детстве. Такой подход может показаться противоречивым, но, обращаясь к своей детской уязвимости, мы учимся заботиться о внутреннем ребенке – и это делает проблемные способы поведения уже не нужными, позволяя от них избавиться. Так вы станете более чувствительными к своим глубинным переживаниям и более уверенными в способности удовлетворить свои потребности, чтобы жить той жизнью, которую вам действительно хочется проживать.

Давайте посмотрим, как проявляет себя детская уязвимость: какие конкретные схемы могут возникнуть в случае неудовлетворения определенных потребностей и какие способы поведения, или режимы, формируются в результате.

Схемы и режимы: элементы структуры вашей личности

Один из наиболее эффективных аспектов схема-терапии – это метод определения. Когда мы начинаем называть различные варианты эмоционального стресса (схемы) и реакции их преодоления (режимы), составляющие личность, мы имеем возможность посмотреть на себя со стороны и, изменив точку зрения, проработать самоощущение. Вы начинаете думать о том, как хотите измениться, с позиции реальной открытости новому. Во многом это напоминает изучение теории ДНК для понимания конкретно нашего генома и того, как он обеспечивает нашу жизнь.

Создавая общую картину схем и режимов, вам нужно будет заново прочесть историю своего детства с состраданием и эмпатией. Теперь, когда вы знаете, что искать, вы сможете увидеть признаки неудовлетворенных потребностей, схемы, которые возникают в результате, а затем режимы, которые формируются как способы поведения для преодоления ситуации. Взглянув на эти способы таким образом, вы увидите свою историю в ином свете и сможете прочитать ее как роман, который для вас много значит: вы будете действительно сочувствовать происходящему с главным героем, ощущать его утраты и боль, питая симпатию и понимая его. При этом вы будете читать не о героях Чарльза Диккенса или Тони Моррисона, а о собственной жизни, разбираясь в ней с помощью таких понятий, как потребности, схемы и режимы.

Не забывайте, что это история об эмоциональных потребностях и о том, как они меняются со временем. Будучи маленькими детьми, мы полностью зависим от других и сильно нуждаемся в безусловной любви. Взрослея, мы начинаем нуждаться в пространстве для совершения ошибок, а также в том, чтобы кто-то был рядом, поддерживал нас и помогал установить границы. В подростковом возрасте важно иметь свободу становления как личности. Эволюция наших эмоциональных потребностей – это история нашей самооценки. Однако ключ к пониманию нашей личности находится в раннем детстве, с рождения до пяти лет. Это период, когда мы нуждаемся в безусловной любви. Затем, в возрасте от пяти до десяти лет, схемы начинают оформлять наше поведение в режимы, особенно по мере социализации в школе и развития мозга.

Ваша цель – принятие себя

В процессе предстоящей работы не забывайте, что схемы и режимы формируют и ваши сильные стороны: позитивный аспект проблемных способов поведения заключается в том, что они помогают развитию уникальных черт вашего характера, которые вы цените, таких как ум, амбициозность, творческий настрой или чувствительность.

Есть одна важная идея, о которой стоит помнить, говоря об «изменениях» и «преодолении» в контексте душевного здоровья: конечной целью работы над собой является принятие себя. У всех есть жизненные условия и реакции, которые мы хотели бы изменить, потому что понимаем: они мешают жить или представляют нас не теми людьми, какими мы хотели бы быть. Однако каждый обладает уникальным характером – и этот характер неизбежно имеет больше сильных сторон и ценных качеств, нежели «изъянов». Такой взгляд на себя – ценных такими, какие мы есть, со множеством достоинств и возможностей – и есть самопринятие, отражающее ту безусловную любовь, в которой мы так нуждались в раннем детстве. И оно же является ключом к осуществлению изменений в поведении.

Думая о тех своих качествах, от которых вы предпочли бы избавиться, помните, что они, возможно, связаны с какими-то вашими достоинствами, и старайтесь относиться к себе добрее – вы действительно этого заслуживаете.

Из этой главы вы узнали, как схема-терапия может изменить систему представлений о себе и помочь решить проблему самосаботажа и пораженческих настроений – тех способов поведения, которые мешают вам жить. Познакомившись с историями Эдди, Джуди и Зе, вы увидели, насколько мы можем «сами себе мешать», усугубляя проблемы привычными способами преодоления трудностей – которые помогали нам справиться с болью, испытанной в детстве, но уже не могут помочь удовлетворить потребности во взрослом состоянии.

Наши собственные способы поведения и глубинные убеждения о себе загоняют в ловушку неэффективного поведения. Это может быть трудно принять полностью, поскольку давно усвоенные способы поведения глубоко укоренились. Однако, как бы противоречиво это ни звучало, путь к реальным изменениям лежит прежде всего через принятие тех качеств, которые мы хотели бы изменить, и сострадание к ним. Естественно иметь негативное отношение к тому, что мы считаем недостатками, иногда даже ненавидеть их, но реально преодолеть проблемы можно только в том случае, если отказаться от негатива и принять себя. Принятие позволяет прекратить борьбу с самими собой – а именно она и мешает меняться и развиваться.

Глава 2. История вашего становления: неудовлетворенные базовые эмоциональные потребности

Базовые эмоциональные потребности – источник вашей истории, то есть того, как вы становились собой. История становления большинства супергероев включает утраты, неудовлетворенные потребности и травмы, это делает персонажа более живым, но и добавляет сложности внутреннему конфликту. Вспомните Супермена, изгнанника с другой планеты, у которого были нормальные родители-люди, но при этом он потерял своих настоящих родителей с родной планеты. Люди Икс тоже были изгнаны из сообществ за необычные способности. Человек-паук был сиротой, как и Бэтмен. Или, например, Скрудж из «Рождественской песни», строгий отец которого не уделял ему внимания, и каждое Рождество мальчик оставался в школе-интернате один. Эти утраты придают смысл каждому характеру и помогают аудитории отождествиться с ним.

Ваша история становления: пять базовых эмоциональных потребностей

Давайте применим тот же подход к вам. Как вы видите свою историю становления? Возможно, первым делом вспомнится семья, личности ваших родителей, место, где вы выросли, религия, культурный опыт или интересы. Все это действительно относится к вашей личности, но в данном случае нас интересует, как вы стали тем, кем стали, в контексте отношений, проявления эмоций. Насколько вы ощущаете свои права человека, насколько готовы их отстаивать, каково состояние вашей самооценки. Нам нужна история вашего становления через призму базовых эмоциональных потребностей (Young et al., 2003, 9 – 10).

Если вам удастся выяснить причину своей склонности делать определенные вещи, привычек и тех способов преодоления стресса, к которым вы обычно прибегаете – то есть выяснить, какие ваши эмоциональные потребности были удовлетворены, а какие нет, – вы сможете лучше разобраться в текущей жизни.

По мере взросления и наблюдения за родителями, членами семьи, партнерами в отношениях и обществом мы постоянно строим теории, объясняющие то, как получить необходимое, и то, как устроен этот мир. Однако будем честными, в период раннего детства наш мозг еще не до конца развит, а логика, которой мы пользуемся, довольно несовершенна. Широко известен пример такой детской логики: ребенок винит себя в разводе родителей, думая, что, если бы он не был таким непослушным, они остались бы вместе.

Но со временем эти объяснения происходящего закрепляются, превращаясь в глубинные убеждения о себе и мире. Эти истории сопровождают нас и во взрослом возрасте, и это всегда истории о неудовлетворенных базовых эмоциональных нуждах. Мы приходим в этот мир зависимыми от других, с сильнейшими физическими и эмоциональными потребностями. С самого рождения вопрос удовлетворения этих потребностей – это вопрос жизни и смерти. Это сильное напряжение. Если вы ребенок и голодны, то понять, когда вы сможете поесть в следующий раз – это смысл вашей жизни. То же самое происходит в случае потребности быть признанным как человек чувствующий, сколько бы вам ни было лет.

Схема-терапевты выясняют сюжет вашей жизни, анализируя историю неудовлетворенных базовых эмоциональных потребностей, которые определяют схемы, что у вас формируются, – устойчивые воспоминания, эмоции и способы поведения, которым вы следуете всю жизнь. Теперь давайте рассмотрим пять базовых эмоциональных потребностей.

Пять базовых эмоциональных потребностей

Начиная с младенчества, периода грудного вскармливания, совместного сна с родителями в раннем детстве и вплоть до старшего детского и подросткового возраста формируется система связей человеческих потребностей, эмоций и способов коммуникации. В детстве мы выживаем за счет того, что испытываем потребности и выражаем свой дискомфорт через эмоции – ведь мы полностью зависим от опекунов. Поэтому те чувства и ощущения, которые нас одолевают, – это и форма самопознания, и способ сообщить о наших потребностях другим; потребностях, которые иногда удовлетворяются, а иногда нет. Наши потребности и окружение находятся в постоянном диалоге, который со временем формирует инстинктивные реакции на различные ситуации и способы поведения в них.

В схема-терапии принято выделять пять базовых потребностей, перечисленных ниже (Young et al., 2003, 10). Каждый из этих пунктов может быть окончанием фразы, которая начинается словами «Вы заслуживаете…»:

♦ безопасности, любви и заботы;

♦ уверенности в себе и чувства собственной идентичности;

♦ признания своих эмоций и потребностей;

♦ заботливых ограничений и дисциплины;

♦ радости, игривости и творчества.

Схема-терапевты рассматривают все стадии человеческого развития – младенчество, раннее детство, младший и средний школьный возраст, подростковый период и переход во взрослую жизнь – через призму пяти перечисленных базовых эмоциональных потребностей. Так выявляется, каким образом неудовлетворенные потребности предрасполагают к формированию у клиентов определенных схем и как они, в свою очередь, определяют поведение.

Некоторые потребности приоритетны в определенном возрасте. Например, потребность в безопасности является фундаментальной и во многом формирует психику в младенчестве; признание эмоций крайне необходимо в раннем детстве, а заботливые ограничения и дисциплина критически важны в последующие годы. Далее большую значимость приобретают уверенность в себе и чувство собственной идентичности, а творческое самовыражение становится очень значительным в период социализации. Однако в процессе человеческого развития важны все пять потребностей. В раннем детстве ребенку нужно чувствовать, что он центр мира для родителей, но в подростковый период ему необходимо утвердить свою индивидуальность, поэтому возникают конфликты с родителями. Они в идеале стремятся перетерпеть эти неприятные трудности, окружая ребенка любовью, поддержкой и пониманием, но в то же время поддерживая безопасные и справедливые ограничения.

Если ваши базовые эмоциональные потребности не удовлетворялись, то сформированные у вас способы преодоления трудностей компенсируют то, чего вам недостает – в зависимости от ситуации это может приносить больше вреда, чем пользы. Но это происходит со всеми и является частью истории становления каждого из нас – это делает нас теми, кто мы есть, с нашими достоинствами и недостатками.

Я представляю пять базовых эмоциональных потребностей как ДНК человеческих нужд вообще: это источник всех прочих потребностей. Они же определяют, как мы ощущаем и выражаем свое глубинное «Я», как относимся друг к другу. Эти нужды стоит считать такими же острыми и неотложными, как любые физические потребности – в воздухе, пище, воде и крыше над головой. Все мы имеем такие потребности, все мы рождаемся в определенных обстоятельствах, которые способствуют или препятствуют удовлетворению этих нужд. А когда базовые потребности не удовлетворены или вы удовлетворили их в свое время, как смогли, появляются определенные схемы, до сих пор диктующие ваше поведение перед лицом обстоятельств, с которыми вы сталкиваетесь.

Представьте ребенка, у которого развивается астма, потому что он растет в районе с высокой загрязненностью воздуха. Этот ребенок нуждается в чистом воздухе, но родился в условиях, в которых удовлетворение этой базовой потребности происходило с жесткими внешними ограничениями. В результате у ребенка постоянные проблемы с дыханием – ведь исходная потребность удовлетворена лишь частично. То же справедливо и для базовых эмоциональных потребностей. Мы рождаемся с потребностью в безопасности, любви и заботе со стороны опекунов, но, если родители нами пренебрегают или плохо с нами обращаются, у нас может сложиться режим адаптации к этой ситуации посредством отстранения или диссоциации как способа блокировать все болезненные аспекты жизни с опекунами, поскольку у ребенка нет иного выбора.

Можно подойти к теме удовлетворения базовых потребностей иначе, задавшись вопросом: наши родители в детстве старались обеспечить нам все необходимое, чтобы мы могли посвятить все свое время росту и развитию?

Насколько это характерно для вашего детства? У всех были как удовлетворенные, так и неудовлетворенные потребности. Болезненный и даже душераздирающий факт заключается в том, что в детстве мы делаем все возможное с психологической точки зрения, чтобы придерживаться представления о том, что у нас есть заботливый родитель, – ведь родителей нельзя заменить.

Но сейчас мы можем кое-что сделать, чтобы выявить незакрытые потребности и удовлетворить их – более эффективно, чем делали это в детстве. Чтобы разобраться в своей истории становления и тех трудностях, с которыми вы столкнулись в плане удовлетворения потребностей, я предлагаю выполнить практическое упражнение, которое поможет снова сосредоточиться на детских базовых потребностях. Обостряя восприятие истории своего становления и неудовлетворенных нужд, вы одновременно будете развивать чувство сострадания к себе. Формируя такой новый взгляд на самих себя, вы открываете возможности для осуществления серьезных изменений.

Упражнение

Знакомство с маленьким собой, часть 1

Найдите фото себя в детстве, с которым будете работать. В идеале на фото вам должно быть около пяти лет, можно использовать семейное или фото из детского сада (Behary, 2019). Если по какой-то причине у вас нет доступа к детским фото, можете представить себя ребенком в этом возрасте. Теперь выделите взаимодействию с фото около тридцати минут, в уединенном месте, где вас никто не побеспокоит. Будьте готовы к записям и ответьте на следующие вопросы:

1. Когда вы смотрите на маленького себя, какие мысли посещают вас? Старайтесь быть честными с собой, насколько это возможно. Иногда в ходе этого упражнения возникают на удивление негативные реакции – это нормально. Также можно удивиться своей способности сострадать ребенку, на которого вы смотрите. Продолжайте в том же духе.

2. Какие эмоции возникают у вас прямо сейчас при рассматривании этого фото, где эти эмоции ощущаются в теле? Например, это может быть тяжесть в груди или иные ощущения в горле и животе.

3. Что происходило в жизни этого ребенка в то время, когда было сделано фото? Я задам несколько наводящих вопросов, но не переживайте, если вспомнить подробности будет трудно – воспоминания раннего детства бывает нелегко восстановить. Иногда мельчайшие детали становятся ниточкой, ведущей к обширным пластам памяти. Какой была атмосфера в доме? Как родители или опекуны обращались с вами? Какова была «температура» их заботы: горячо, тепло, холодно? С кем еще вы были близки? Как спали по ночам? Что происходило, когда вам снились страшные сны или вы боялись темноты? Вам кто-то читал сказки? Какие игрушки, игры или мультфильмы вы любили? У вас была любимая еда или лакомство? Любимые праздники?

Помните, что вы смотрите на снимок собственной истории. Вы думаете о ребенке, который просто пытался жить и взрослеть. Техника работы с фото самого себя применяется в различных школах психотерапии, но Венди Бехари предложила уникальный метод использования детского фото в схема-терапии, особенно эффективного в работе по осознанию собственной уязвимости нарциссическими клиентами – при этом метод отлично помогает большинству людей в целом, не только нарциссам (Behary, 2013, 149).

Итак, общаясь с собой из детства, вы смогли определить свои неудовлетворенные потребности и понять, как выглядит ваша история становления? Читая эту главу далее, вы получите возможность ответить на вопрос более подробно.

Но сначала мы рассмотрим пять базовых эмоциональных потребностей всех детей и выясним, почему эти понятия так важны в схема-терапии. Мы вернемся к этому упражнению, сделав небольшой круг, и вы сможете взглянуть на него по-новому, заручившись свежими знаниями о том, чем мы занимаемся.