Текст книги "Ваши навыки преодоления трудностей не работают. Как освободиться от привычек, которые когда-то помогали вам, но теперь сдерживают вас"

Подробный разбор пяти базовых эмоциональных потребностей

Читая следующие ниже описания базовых эмоциональных потребностей, постарайтесь вспомнить, как вы переживали их в детстве, а я задам несколько наводящих вопросов. По мере чтения и размышления могут возникать тяжелые моменты, но все же постарайтесь уделить им время, не забывая заботиться о своем равновесии. И помните: то, чем вы сейчас занимаетесь, полезно для обеспечения лучшего качества жизни в будущем.

Безопасность, любовь и забота

Понятие безопасности в данном контексте относится как к физическому, так и к эмоциональному измерению. Будучи ребенком, вы нуждались в том, чтобы знать, что окружающая среда безопасна – что там нет настоящей угрозы, нечего бояться, а вы и все окружающие могут ни о чем не беспокоиться. Дети способны ощущать чужой страх и беспокойство и заражаться ими. Безопасность также важна в физическом смысле, особенно если поле деятельности ребенка расширяется с возрастом. Поначалу ребенок живет в своей комнате, а потом, ближе к школьному возрасту, выходит на улицу поиграть, и в обоих случаях ему необходимо не бояться. И конечно, безопасность опекунов тоже очень важна – особенно если речь о домашнем насилии. Непосредственное насилие в доме переживается ребенком очень тяжело; дети могут наблюдать агрессию по отношению к другим и быть уверенными, что это может случиться с ними – не говоря уже о боли, которую они испытывают, видя такое обращение с близким.

Забота также относится к измерению физической и эмоциональной безопасности. Детям необходимо ощущать заботу о себе, будь то теплые слова или внимание к их физическому комфорту. Дети чувствуют заботу других так же, как и их тревожность.

Вы ощущали в детстве безопасность и заботу на эмоциональном уровне? Не испытывали на себе гнев, жестокое и даже садистское обращение? К сожалению, для людей испокон веков характерно относиться к детям как к предметам без эмоций, к которым необязательно проявлять чувствительность. Доводилось вам слышать выражение «детей должно быть не слышно и не видно»? Однако дети понимают гораздо больше, чем думают взрослые. Всегда. Они запоминают весь причиненный вред и насилие. На более тонком уровне дети чувствительны к тону речи и понимают, когда к ним относятся с презрением, раздражением или даже издеваются над ними.

Как вы поймете по мере чтения книги, людям необходимо слышать, как отношение к ним оформлено в слова. Недостаточно просто предполагать, что родитель любит ребенка, это должно быть выражено вербально и физически. Детям нужно знать, что их любят. Они жаждут освоить язык, чтобы выражать и принимать теплые чувства родителей. Их мотивирует ощущение любви. Они заслуживают того, чтобы научиться говорить другим «Я люблю тебя» и иметь возможность произносить и слышать это.

Уделите время тому, чтобы описать в дневнике свой опыт, а также проанализируйте эту потребность в настоящем. Как часто вы позволяете себе довериться другим? Насколько, как вам кажется, вы способны сами обеспечить себе ощущение безопасности, любви и заботы? Каков был ваш детский опыт переживания этих трех состояний?

Уверенность в себе и чувство собственной идентичности

Случалось ли вам иметь дело с четырехлетним малышом, который злился, когда вы пытались что-то сделать за него? «Я хочу сделать это сам!» Наверное, это свидетельствует о темпераменте, но также о явной потребности ребенка делать что-то самому. Еще один забавный вариант такой ситуации – когда ребенок сам выбирает, что ему сегодня надеть. В этом ему может деликатно помочь родитель, позволяя малышу самовыражаться в разумных пределах творчества и самостоятельности, но не допуская, чтобы он выглядел глупо. Однако дети рано проявляют уникальные свойства своей личности и заслуживают уважения, признания и доверия – это формирует уверенное и стабильное чувство собственной идентичности.

У взрослых много очевидных преимуществ перед детьми – они знают, как устроен мир. Взрослые должны уважать естественное невежество ребенка в этих вещах и помогать ему учиться и успешно выполнять мелкие и крупные задачи, не акцентируя внимание на этом самом невежестве, тем более в уничижительном тоне. Это требует терпения, способности поддержать и похвалить. Дети могут утратить уверенность в своих силах и чрезмерно переживать о неудаче, если родители не принимают их естественное незнание как должное.

Для оценки собственного опыта переживания этой потребности поразмышляйте, можно письменно, над следующим вопросом: как вы оцениваете уровень поощрения и поддержки, которые получали в детстве, и насколько вы уверены в себе сегодня в целом?

Давайте рассмотрим эти потребности в контексте подросткового периода, когда повышается степень независимости и взрослой ответственности. Подростки сталкиваются с необходимостью понимать устройство взрослого мира и свою роль в нем. Им приходится иметь дело с несовершенствами этого мира и реальности, полной неопределенности и несправедливости. В этом возрасте дети психологически отделяются от родителей с целью формирования собственной идентичности, что может означать и склонность ходить на некотором расстоянии от родителей в торговом центре или одеваться так, как члены семьи считают неприемлемым. Бывают и более серьезные проблемы, когда подростки пытаются преодолевать ограничения опасными и саморазрушительными способами. Перед родителями встает трудная задача – понимать и иногда просто терпеть «плохое» поведение, позволяя ребенку совершать ошибки и учиться на них. При этом важно сохранять способность к поддержке и защите, в которых подростки все еще нуждаются.

На более глубоком уровне и в процессе интеграции индивидуальной идентичности в общество дети и подростки также нуждаются в поддержке, так как вынуждены сталкиваться с проблемой принадлежности к группам, порой испытывая на себе ненависть, предрассудки и подвергаясь систематической дискриминации.

В зависимости от социального контекста ребенку может быть сложно даже просто иметь необычные вкусы, интересы, увлечения и амбиции.

Поразмышляйте, можно письменно, над следующим вопросом: какие сообщения вы получали в детстве? Как они сформировали вашу уверенность в себе?

Признание эмоций и потребностей

Насколько свободно вы могли в детстве сообщить о том, что чувствуете и что вам нужно? Или высказаться в случае, если нечто казалось вам несправедливым, бессмысленным, неприятным и не тем, что вы хотите? Насколько вы чувствовали себя вправе иметь то, что хотите? На самом деле об этом всегда нужно договариваться, даже плачущему младенцу, а если ребенок не может получить то, чего хочет, он нуждается в заботе и утешении в этом разочаровании. Детям нужно знать, что вокруг люди, которые думают о них и учитывают их эмоции. Когда взрослые не признают детские желания, даже те, которые нельзя удовлетворить, это может причинить боль ребенку, и надолго.

Тот факт, что вы заслуживаете удовлетворения своих потребностей и уважения к своим эмоциям, во взрослом состоянии вы можете принимать с трудом. Особенно если в детстве не было позитивного опыта в этом отношении. «Что во мне такого?» Но это просто факт. Как бы глупо это ни звучало, но вы особенные потому, что это вы. Вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя именно так – тем более в детстве, в самый важный период формирования личности.

Быть в центре внимания родителя – крайне важный аспект детского опыта. Безусловно, так не должно быть и во взрослой жизни (если человек не нарцисс). В какой-то момент становится столь же важным признать, что вы и ваши потребности – не единственно важные, но в определенный период взросления это чувство является главной составляющей развития здоровой самооценки. Дети должны пережить период, когда они центр вселенной!

Сколько признания вы получали в детстве? Вы понимаете теперь, что потребность в признании связана с чувством собственного достоинства, а не просто тщеславием или избалованностью? Можете ли вы позволить себе чувствовать, что заслуживаете любви и восхищения и ваши эмоциональные потребности обоснованны?

Заботливые ограничения и дисциплина

Когда мы говорим о заботливом отношении к себе в рамках дисциплины, мы говорим о разумном установлении границ. Их стоит прописать достаточно твердо, но гибко, с пониманием и сочувствием. Главное значение этой потребности в том, что ее удовлетворение создает соответствующую динамику взросления для ребенка. Очень часто взрослые клиенты психотерапевтов до сих пор пытаются справиться со строгим родительским голосом в своей голове, вынуждающим их чувствовать себя незаслуженно плохими. Или люди неспособны сдерживать собственные импульсы, потому что с ранних лет их этому не научили. Дисциплина учит детей устанавливать личные границы и занимать определенную позицию, получая то, что они хотят – и эти навыки они продолжают применять во взрослом возрасте.

Очень часто детский опыт дисциплины оказывает существенное влияние на поведение взрослого. Очевидный пример: если родитель разрешает ребенку слишком много, это приводит к необязательности и импульсивности во взрослом возрасте. Часто у людей развивается внутренний конфликт по поводу дисциплины, в котором одна сторона чрезмерно требовательна и сурова, а вторая в ответ импульсивна и склонна бунтовать – и человек мучительно мечется между одним и другим подходом. Вспомните взлеты и падения, характерные для соблюдения диет: слишком строгое питание, не допускающее никакого удовольствия в еде, приводит к ответной реакции, когда человек пытается съесть что-то вкусное «обманом». Когда между двумя сторонами конфликта нет согласия, дисциплина и установление границ ощущаются болезненно.

Насколько вы терпимы к собственным ошибкам? Позволяете себе расслабиться? Насколько легко вам удается заниматься скучными делами, помня о том, что они когда-нибудь закончатся? Каков был ваш опыт дисциплины в детстве?

Радость, игривость и творчество

Вспомните, как приятно находиться в компании друзей, которые понимают ваше чувство юмора: вы просто являетесь самим собой. Стремление творить присуще каждому человеку, и его можно культивировать – либо подавлять – с ранних лет. Это волнующее ощущение того, что вы делаете нечто естественное для себя, но это может быть увлекательным, завести вас куда-то дальше, и вам очень хочется продолжать.

В некоторых семьях, в зависимости от того, как складываются отношения между их членами, царит безрадостная, лишенная юмора атмосфера, которая душит все душевные порывы. Эта ситуация может создавать ложное «Я» и внушать чувство, что счастье возможно только в одиночестве. Возникает установка, что неприемлемо переживать нечто подобное в присутствии других. Эта удушающая атмосфера может сопровождать ребенка и дальше, сдерживая творческие порывы во взрослом возрасте.

Насколько хорошо вы переносите состояния радости, игривости и творчества, не обесценивая, не высмеивая, не сводя на нет и не считая их недостаточными? Насколько вы способны наслаждаться ими? Как в вашей семье относились к этим проявлениям?

Еще один момент

По мере размышления над пятью базовыми эмоциональными потребностями и своим детским опытом, не выяснилось ли, что какая-то потребность не была затронута в нашем обсуждении? Я надеюсь, что отметил все самые важные моменты, но если это не так, напишите в дневнике о других потребностях, которые вы могли иметь в детстве и которые не были удовлетворены теми, кто вас растил. Признайте их существование.

Базовые эмоциональные потребности за пределами семьи

Не стоит обходить вниманием и социальный аспект эмоциональных потребностей (к чему, увы, бывают склонны профессиональные психотерапевты). Что окружало ребенка за пределами дома, в его районе, школе, сообществе? Присутствовали ли элементы структурного насилия, такие как расизм, гомофобия или дискриминация инвалидов? Имели ли место бедность и другие формы неблагополучия, которые могли повлиять на самооценку и степень интеграции в сообщества, частью которых вы являлись? Быть может, в вашем сообществе регулярно совершались преступления, и этот факт влиял на вас и вашу семью? Имели ли место экологические проблемы, например загрязнение воздуха, что приводило к ухудшению здоровья и способностей к обучению? Какими были местные школы, органы здравоохранения и библиотеки? Сколько было возможностей для получения нормальной работы? Все эти социальные условия повлияли на ваш индивидуальный опыт удовлетворения базовых эмоциональных потребностей и степень свободы выражения этих потребностей, признания их, чувства собственного достоинства и нежелания быть невидимым.

Поразмышляйте об этом в дневнике. Какие социальные факторы могли повлиять на ваши самовосприятие и опыт удовлетворения потребностей?

Упражнение

Знакомство с маленьким собой, часть 2

Надеюсь, чтение предыдущих разделов дало вам пищу для размышлений. Теперь есть возможность изложить свои мысли на бумаге. Для начала в дневнике ответьте на вопросы ниже, продолжая записи, сделанные ранее в ходе выполнения первой части упражнения, и фиксируя неудовлетворенные потребности – основу сюжета вашей жизни в детстве.

Запишите ответы на следующие вопросы для каждой из пяти эмоциональных потребностей – в безопасности, любви и заботе; в уверенности в себе и чувстве собственной идентичности; в признании эмоций и потребностей; в заботливых ограничениях и дисциплине, а также в радости, игривости и творчестве. Можете использовать таблицу ниже.

В следующей части этого упражнения вы попробуете укрепить отношения с маленьким собой и получите опыт наблюдения за своим детским «Я» с точки зрения взрослого, а не просто посредством воспоминаний.

В этом процессе воображение способно обеспечить совершенно новый опыт самовосприятия. Каким образом? Все мы, конечно, привыкли видеть детство через призму собственных воспоминаний, ведь мы так делали всегда (и это естественно). Мы придерживаемся своей детской точки зрения на те события, даже когда вспоминаем их во взрослом состоянии. Однако, представив себя взрослым, который проводит время с самим собой в детстве, вы откроете для себя возможность воспринять детство глазами и сердцем взрослого, что позволит понять и прочувствовать то, что не получалось в рамках обычных воспоминаний о том времени. Такой подход очень важен в контексте понимания неудовлетворенных базовых потребностей.

Теперь возьмите только что сделанные записи и положите их рядом со своим детским фото. Вы смотрите на это фото второй раз, теперь через призму базовых потребностей. Приготовьтесь сделать новые заметки в дневнике. Важно: не просматривайте пока свои записи из первой части упражнения.

Теперь взгляните на фото маленького себя и подумайте о своих неудовлетворенных потребностях. Какие мысли посещают вас, когда вы смотрите на себя и думаете о том, чего недополучили в детстве? Запишите эти мысли.

Далее посмотрите на свои записи о неудовлетворенных потребностях (в части 1) и, глядя на фото, сосредоточьтесь на эмоциях. Какие эмоции возникают теперь, когда вы видите маленького себя? Запишите, что чувствуете.

Следующий шаг очень важен и является одним из основных в подходе к изменениям в схема-терапии: представьте, как взрослый вы встречаетесь с маленьким собой. Теперь, когда вы имеете представление о том, что думаете и что чувствуете по поводу маленького себя и его неудовлетворенных потребностей, как вы будете вести себя с ним из взрослого состояния? Представьте, что взрослый вы играете роль родительской фигуры для маленького вас. Как вы могли бы позаботиться о себе в детстве?

А теперь пришло время освоить этот главный опыт в схема-терапии – представить встречу своего взрослого «Я» с маленьким и проявить заботу к нему:

1. Представьте себя в комнате в тот период, когда были ребенком. Погружайтесь в ее атмосферу не торопясь. Что вы видите – свою спальню или гостиную? Какие запахи ощущаете? Какие звуки слышите? Что чувствуете своей кожей – фланель пижамы или поверхность коврика? У ваших ног лежат игрушки? Оживите свое фото и зафиксируйте этот образ в сознании, как бы нажав на кнопку паузы при просмотре видео.

2. Теперь смените точку зрения: представьте себя взрослым в комнате со своим внутренним ребенком. Сейчас вы играете роль идеального родителя – не такого, какими были ваши родители, а такого, какими они, по-вашему, должны были быть. Помните: нельзя изменить историю, но в этот момент, как взрослый, вы можете предложить своему внутреннему ребенку то, в чем он нуждался и чего не получал в то время.

Что вы можете сказать своему внутреннему ребенку, чтобы помочь справиться с неудовлетворенными потребностями? (Не забывайте говорить соответственно его возрасту.) Как бы вы повели себя с внутренним ребенком? Может, обняли бы его? Сели рядом поговорить? Поиграли вместе в любимую игру?

В процессе воображения этой сцены вас может что-то удивлять, но пусть это вас не смущает, делайте заметки о происходящем.

3. Работа, которую вы сейчас выполняете, представляя эту сцену, позволяет войти в контакт с внутренним ребенком и почувствовать все эмоции, которые вы переживали в детстве по поводу неудовлетворенных потребностей, а также начать представлять, каково это – получить то, в чем нуждаетесь. Давайте пойдем дальше. Как ваш внутренний ребенок чувствует себя, проводя время с вами взрослым? Отметьте его ощущения.

4. Теперь возьмите записи из первой части упражнения и разместите их рядом с заметками, которые только что сделали во второй части. Сравните эти записи – какие изменения вы замечаете в мыслях и ощущениях по поводу внутреннего ребенка? Как изменилось ваше отношение к нему после того, как вы выявили свои неудовлетворенные базовые потребности и выполнили упражнение для установления контакта с ним? Отметьте эти изменения.

Я надеюсь, что вы действительно заметили изменения, сравнив первую и вторую части упражнения. Думаю, у вас получилось испытать больше сострадания к своему внутреннему ребенку. Однако такая реакция может быть не у всех: возможно, вы заметили какие-то негативные или дискомфортные ощущения в адрес маленького себя и его неудовлетворенных потребностей. Это нормально. Кроме того, вы могли заметить, что вообще ничего не почувствовали – и это тоже нормально. Это не такие уж редкие реакции, и их легко понять, учитывая условия, в которых вы выросли, и ваш темперамент. Главное, что вы встретились со своим внутренним ребенком и начали диалог с ним. Это ключевой момент для понимания того, почему вы реагируете тем или иным образом, ведь это составляет сюжет вашей жизни.

Теперь, когда у вашего взрослого «Я» получилось провести некоторое время с внутренним ребенком, я надеюсь, вам удалось прочувствовать историю своей жизни в самом фундаментальном смысле. Именно опыт неудовлетворенных потребностей сообщает глубину и смысл вашей личности, определяя то, что вы цените, к чему стремитесь. Вы реагировали на неудовлетворение этих потребностей определенными способами поведения, которые оформились в схемы. Благодаря проделанной работе у вас теперь есть история становления, сюжет, который вы до сих пор проживаете. Это история, в которую вам пришлось поверить и которая до сих пор описывала вашу жизнь. Далее вы узнаете, как выйти за ее пределы, освободить внутреннего ребенка, позволить своему взрослому «Я» написать новую историю и сознательно придать новый смысл жизни, основанный на ваших ценностях.

Глава 3. Какие схемы есть у вас и откуда они взялись

В этой главе у вас будет возможность ознакомиться с краткими «портретами» всех восемнадцати схем и понять, какие из них резонируют с вашей жизнью. Я помогу выяснить, какие схемы у вас наиболее активны – это ваши базовые схемы. Затем вы попробуете выполнить ряд упражнений, чтобы восстановить воспоминания о времени, когда эти схемы сформировались. В этой главе я предложу несколько письменных заданий, которые помогут выявить ситуации, активизирующие ваши схемы, и то, что вы обычно думаете и чувствуете, когда они «включаются». Так вы научитесь замечать, когда что-то запускает схемы – а это одна из главных трудностей на пути преодоления проблемных способов поведения, так что, когда вы будете замечать воздействие раздражителей, считайте, полдела сделано.

Что такое схемы?

Схема подобна фотоснимку того момента времени в детстве, когда определенный опыт отпечатался внутри вас в виде своего рода «правила», объясняющего, как устроен ваш мир: как должны складываться ваши отношения, как вы должны воспринимать себя, близких людей и мир вокруг.

Крайне важно понимать истоки своих схем, которые можно обнаружить в истории становления. Установив происхождение схем, вы сможете успешно проанализировать ситуации, вызывающие острые реакции сегодня, в вашей взрослой жизни. Это обеспечит сочувствие к себе и понимание того, с чем пришлось справляться в детстве. Это позволит вам позаботиться о себе сегодня.