Текст книги "Сон ребенка. Решение всех проблем"

Дети – большие хитрецы. Они делают то, что приносит плоды, и не делают того, что не окупается. Они перепробуют миллион просьб, но в результате остановятся на самых действенных. Для большинства это типичный набор из «попить», сказок и поцелуев с различными вариациями:

«Еще погладь меня по спинке».

«Хочу пи-пи» (снова).

«Уложи меня в постельку» (снова).

«Спой еще песенку».

«Хочу сказать спокойной ночи папочке».

«Мне нужно что-то тебе сказать».

Если у ребенка трудности с самоконтролем, они не должны влиять на его укладывание и сон. Контролировать ребенка – дело родителей. Во всяком случае, это их обязанность. Задайтесь вопросом: «Кто у нас в семье главный?» Часто слыша рассказ родителей об их типичном вечере, я понимаю, что главные не они. Признавая, что не должны давать дочке вторую полную бутылочку молочной смеси, когда укладывают ее, они добавляют: «Но ведь она просит вторую». Они прекрасно знают, что в девять вечера сын должен быть не перед телевизором, а в постели, но: «Он требует, чтобы ему дали посмотреть еще одну передачу». Или муж признается, что вся возня с укладыванием лежит на жене, и разводит руками: «Я пытался, но малышка не желает».

Если в ваших объяснениях трудностей с укладыванием ребенка тоже звучат такие слова, как «просит», «требует» и «не желает», значит, вечерней жизнью вашей семьи заправляете не вы. Маленьким детям попросту не должно быть позволено требовать или настаивать на чем бы то ни было необязательном, тем более во время отхода ко сну и ночью. Получив власть, они пользуются ею напропалую. И это начало конца порядку в вашем доме.

Например, Меган, милая и обычно послушная девочка, на ночь превращает свою кровать в «центр управления полетами». Она просит воды, и отец приносит воду, но она отсылает его прочь: «Пусть мамочка принесет». Является мать, и ее отправляют восвояси один раз: «Это не тот стакан», – и другой: «Налей побольше». И вот родители бегают вверх-вниз по лестнице, пытаясь угодить ей. Власть попала не в те руки, и никто не спит.

Чтобы стать родителем в полной мере, нужно научиться устанавливать границы дозволенного. Это делают все мамы и папы, только не всегда по одним и тем же причинам и с одинаковой мерой последовательности. Никакой родитель по доброй воле не позволит двухлетнему ребенку поиграть со спичками или выбежать на проезжую часть, сколько бы тот ни скандалил. Разумеется, им не хочется слышать, как он рыдает, получив отказ, но никакой вины они не почувствуют. А раз это четкие и непреложные правила, со временем он перестанет из-за этого плакать. Если ребенок получит разрешение делать что захочет и в результате пострадает, его привязанность к родителям не укрепится. Какие выводы он из этого сделает?

Когда речь идет о жизни и смерти, границы дозволенного устанавливаются без колебаний и моральных терзаний. Вы ведь не считаете, что угнетаете чадо, не позволив ему совать пальцы в розетку! Но что, если возможные последствия не столь катастрофичны? Вот так взять и отказать малютке в лишнем стакане воды? Но ребенок не видит разницы между одним и другим. Для него оба раза вопрос стоит так: «Я хочу это, можно?» Ответив обоснованным «нельзя», вы не должны чувствовать себя виноватыми и бояться, что это повлечет моральную травму или эмоциональное отторжение. И неважно, чем вы руководствовались – необходимостью защитить жизнь и здоровье малыша или стремлением не дать ему усвоить дурные привычки при укладывании спать.

Разумеется, границы дозволенного не должны устанавливаться и сниматься произвольно, в зависимости от вашего настроения на сегодняшний день. Также недопустимо, чтобы двое родителей позволяли и запрещали разное (не играйте в «плохого и хорошего копа»). Чрезмерная строгость вредит так же, как и чрезмерная уступчивость. Постарайтесь найти разумную меру твердости и соблюдайте ее, независимо от того, какой нынче день и к кому из родителей обращается ребенок со своей просьбой. Правила должны действовать днем и ночью, при укладывании и во время сна – всегда!

Нежность к ребенку и требование соблюдать границы дозволенного не противоречат друг другу. Это разные способы показать малышу, как он важен для вас. Если правила обоснованы, ребенок скоро усвоит, что они в его же интересах и что в этом проявляется ваша забота и заинтересованность. Вспомните своих лучших учителей в школьные годы. Почти наверняка они были достаточно строгими, чтобы поддерживать дисциплину в классе, но умели выразить симпатию и неравнодушие к каждому ученику. Если учитель теряет контроль над классом, начинается хаос. Никто его не слушает и ничему не учится. Денек-другой это может быть весело, но терпеть это вечно?..

У одних родителей это выходит легко и просто. Другие способны настоять на выполнении правил только днем, а ночью дают слабину, поскольку пытаются избежать скандалов и спасти собственный сон. Третьи в принципе слишком либеральны и непоследовательны.

Установить границы дозволенного бывает трудно по разным причинам. Возможно, вы не задумывались, как это важно для ребенка, и просто не умеете настоять на их соблюдении. Иногда само расписание сна ребенка не дает родителю контролировать его поведение в ночные часы. Некоторым проявить твердость мешает чувство вины. Сопротивление ребенка во время вечернего укладывания может приносить родителю опосредованные выгоды («вторичный выигрыш»), и он сам будет все спускать на тормозах. Наконец, при неблагоприятной ситуации в семье родителю трудно держать себя в руках и настаивать на соблюдении правил, оставаясь заботливым и внимательным.

Рассмотрим каждую из этих причин.

Вы не осознаете важность границ и не умеете их устанавливать. Вы считаете приемлемым, что четырехлетний сын еженощно залезает к вам в постель без разрешения и ворочается, пихая родителей, пока один не сбежит спать в гостиную на диван? Значит, вы пока не понимаете, как важно установить правила и добиться их соблюдения. Это ваш случай, если вы не видите ничего дурного в том, что ребенок сам решает, когда и где ему есть, что смотреть по телевизору и во сколько ложиться спать, или считаете себя обязанными всегда покупать все, что ему захочется (хотя бы для того, чтобы он не закатил истерику в магазине). Возможно, вы видите порочность этих сценариев, но не знаете, как их изменить. Скажем, как добиться, чтобы, обнявшись с вами перед сном, двухлетний сынишка оставался в своей постели, или как отказаться снова и снова возвращаться к нему для новых объятий на сон грядущий. Тогда вам нужно освоить несколько практических приемов. Далее в этой главе я опишу такие «хитрости», которые вы сможете применить ночью. Тем не менее, если вы не способны призвать ребенка к порядку в любое время суток, имеет смысл подучиться управлению поведением. Но для начала давайте разберемся в таких вопросах, как распорядок дня, чувство родительской вины и психологические факторы воспитания. Все они не менее важны, чем кормление ребенка, его страхи и ассоциации со сном.

Распорядок дня. Если единственной проблемой сна ребенка является отсутствие границ дозволенного в ночное время, то сон начнет налаживаться не по дням, а по часам, как только вы возьметесь за их установление. Однако время отхода ко сну не должно быть слишком ранним, когда ребенок еще бодр. Даже самый строгий родитель не заставит заснуть бодрого ребенка. Более того, на момент слишком раннего укладывания он может быть даже активнее, чем в любое другое время дня (см. текст далее, а также читайте раздел о циркадной системе и запретной зоне сна в главе 9). Нет смысла заставлять ребенка лежать в постели, пытаясь заснуть, когда у него сна ни в одном глазу и мозг активен.

Чувство вины. Установить границы дозволенного в ночное время бывает трудно даже в идеальных условиях. Положение усугубляется, если у ребенка есть заболевание или эмоциональные проблемы или если вы не можете себе позволить уделять ему столько времени, сколько хотели бы. Вы стремитесь показать ему, как сильно любите, и боитесь, что для него станет ударом, если вы не откликнетесь на его крики и просьбы. А если ребенок глухонемой, если он перенес операцию на сердце или проходит курс химиотерапии? Или вы сами работаете на двух работах либо мотаетесь по командировкам? Сколько строгости можно себе позволить? На этот вопрос нет простого ответа. В таких случаях, пожалуй, не следует слишком резко закручивать гайки, проще восстанавливать контроль над ситуацией мало-помалу, шаг за шагом – скажем, с промежутками в одну-две недели. Сначала вы ограничите телепросмотр, потом перестанете реагировать на лишние просьбы попить, дальше откажетесь чуть не целый час гладить ребенка по спине, сидеть рядом с ним и, наконец, вообще находиться в его комнате.

Вторичный выигрыш. Если неспособность настоять на выполнении правил при укладывании или отказаться выполнять капризы ребенка во время ночных пробуждений несет вам какие-то выгоды, вы сами будете саботировать перемены, чтобы сохранить этот вторичный выигрыш. Например, вам нравится, когда дочка возится у вас под боком на диване и, наконец, засыпает – вот бы еще не укачивать ее много раз за ночь! У вторичного выигрыша бывают и более сложные схемы. В некоторых семьях не спящий по ночам ребенок мешает родителям ссориться, а его присутствие дает им повод проводить ночь отдельно друг от друга, что их на самом деле устраивает. Казалось бы, тем лучше? Пусть так, но ребенок не семейный консультант и не обязан оказывать родителям эту услугу.

Домашние неурядицы. Чтобы требовать от ребенка соблюдения правил ночью, родитель должен дарить ему достаточно заботы и внимания днем. Это обязательное условие. Но родителям трудно окружить ребенка заботой, если их брак трещит по швам или кто-то страдает от депрессии, алкогольной или наркотической зависимости либо болезни. Ребенок, которому не уделяют достаточно внимания днем, готов даже понести наказание, лишь бы добиться хоть какого-то внимания в ночное время. В таких условиях удержать его в границах дозволенного трудно, а то и невозможно. Если и вам мешает серьезная проблема такого рода или вы не знаете, соблюдения каких правил можно требовать от ребенка, живущего в неблагополучной обстановке, обязательно обратитесь за помощью. Наилучший выход из подобной ситуации в каждой семье свой, а чтобы его найти, нужна вдумчивая работа специалиста.

В начале этой главы я предупредил, что установление границ дозволенного может осложняться наличием сразу нескольких проблем. Если несоблюдение правил дополняется нежелательными ассоциациями со сном (см. главу 4), то вы уже знаете решение. Но если у вас пугливый ребенок (см. главу 7), или он привык вставать и ложиться в неподходящее время (см. главы 9–12), нужны другие подходы.

Предположим, ребенок, не выказывающий признаков страха или тревожности, требует ночью, чтобы вы многократно подходили к нему обняться и пожелать спокойной ночи, после чего засыпает сам и спит до утра. А может, ему достаточно одного-двух ваших объятий. В любом случае причина в ритуале отхода ко сну, а не в процессе засыпания как таковом. В отличие от случаев нежелательных ассоциаций, ребенок засыпает и просыпается в одних и тех же условиях. Бесконечные «обнимашки» просто превратились во вредную привычку, которая сохраняется (и подкрепляется) отсутствием границ дозволенного.

Другой ребенок требует, чтобы родитель сидел в его комнате или на краю его кровати, пока он не заснет. А то и вцепляется в родителя, чтобы и с закрытыми глазами знать, что он рядом. Бывает, ритуал повторяется несколько раз за ночь, при каждом его пробуждении. Если такое происходит достаточно часто, родитель остается досыпать в детской комнате. Это уже сочетание ассоциаций со сном и привычки: родитель находится рядом с ребенком, когда тот отходит ко сну, но отсутствует при его пробуждении. Обе проблемы искореняются одинаково.

Объединение ассоциаций и привычек наблюдается и при совместном сне, если ребенок отстаивает право лежать между родителями, а те жмутся по краям кровати. Если малыш попутно при каждом ночном пробуждении требует и получает бутылочку или грудь, прибавляется еще и проблема перекармливания, которую, возможно, придется решить (см. главу 6) прежде, чем браться за остальные. Бывает, ребенок битый час донимает родителей просьбами во время вечернего укладывания, после чего спокойно спит до утра. Это может означать, что его кладут слишком рано или поднимают утром слишком поздно. Иногда вместо установления границ дозволенного нужно устранить перекосы в распорядке дня или же приходится делать и то и другое (см. главы 10–12).

Но бывает, что ребенок просит вас остаться в его комнате, потому что действительно напуган (речь идет не о ложной тревожности, описанной в главе 7, когда «страшный сон» – очередной пункт программы «весь вечер на арене»). Тогда вы лишь ухудшите дело, не позволяя переступить строгие границы и лишая ребенка ночью вашей защиты и заботы. Сначала надо разобраться со страхами. Из главы 7 вы узнаете, что для этого, возможно, даже придется спать в его комнате, пока проблема не будет решена. Защитить его от страхов – на первых порах главное. Параллельно можно ограничить заходы на «попить» и «почитать» и даже время, которые вы лежите рядом с ним в кровати. Но не заставляйте испуганного малыша оставаться в комнате в одиночестве.

Независимо от того, легко вам ограничивать ребенка или трудно, вам пригодятся рекомендации этого и следующих разделов. Главное, чтобы вы понимали, как важно установить границы дозволенного и насколько сильно проблемы ребенка со сном зависят от отсутствия этих границ.

Вы заметите, что решения проблемы отсутствия границ во многом напоминают или повторяют ранее описанные методы искоренения нежелательных ассоциаций. Дело в том, что нарушения двух этих типов очень часто накладываются друг на друга. Если ребенок снова и снова требует, чтобы вы подошли к нему и что-нибудь сделали, прежде чем он начнет погружаться в сон, – например, укрывали его и желали спокойной ночи, – имеет место нарушение границ дозволенного. Но если в результате вы всякий раз что-то для него делаете во время его засыпания (скажем, укачиваете), это уже следствие нежелательных ассоциаций. Причем в обоих случаях от вас может требоваться одно и то же действие: предположим, ребенок настаивает, чтобы вы сидели рядом и пели колыбельные до того, как он начнет засыпать, и во время отхода ко сну. Эти два типа проблем не всегда можно отделить друг от друга, и решаются они зачастую одинаково.

Первым делом определитесь, с какими привычками и требованиями ребенка вы хотите покончить и что именно вы делаете ночью без необходимости или неправильно. Далее составьте план, как вам со всем этим распрощаться. Какие требования ребенка и ваши отклики замедляют его возвращение ко сну во время ночных пробуждений, от тех и нужно избавиться.

У ребенка должен быть подходящий ритуал отхода ко сну, подобный описанным в главе 3. Он должен совершаться в той комнате, где ребенок будет спать, и иметь разумную длительность, которую определяете вы, а не ребенок. Малышам обычно достаточно 5–15 минут, школьнику вы, возможно, сочтете нужным уделить больше времени. Не позволяйте вашему общению перед сном затягиваться – ребенок должен знать, когда вам придет пора расстаться до утра. Предупредите его (к примеру: «Это последняя сказка») и соблюдайте собственные правила. Стоит несколько раз поддаться на уговоры почитать еще, и вы оглянуться не успеете, как упрашивания станут ежевечерними. Если вы согласны, чтобы ребенок что-нибудь попил перед сном, включите напиток в вечерний ритуал и не заставляйте его просить об этом. Если вы решили, что в конце целуете ребенка и подтыкаете одеяло, так и сделайте – и уходите. Считаете возможным прилечь рядом с ним ненадолго – буквально на минуту? Опять-таки, это должно быть частью ритуала, а не ответом на требование ребенка, и вы обязательно должны встать и уйти, когда время выйдет. Если проявлять мягкотелость, ребенок усвоит: всегда есть надежда вытребовать что-то еще.

Когда вас донимает просьбами маленький ребенок, не способный выбраться из кроватки, все, что вам нужно, – ненадолго подходить к нему через увеличивающиеся промежутки времени. Именно так в главе 4 предлагалось справляться с нежелательными ассоциациями. Если ребенок спит в вашей постели, но пока не может самостоятельно покинуть спальню, возможно, вам самим придется вставать с кровати и уходить от него на все более долгое время. (Можно перебраться в кресло, а то и вовсе выйти из комнаты.)

Дело несколько усложняется, если ребенок может выйти из своей комнаты (или последовать за вами из общей спальни). Тем не менее, сколько бы он ни кричал, каким бы ни был сильным и ловким, вы по определению сильнее. Он не должен отбирать у вас руководство, иначе усвоит единственный урок – можно всегда творить что заблагорассудится. Так что, если ребенок пытается покинуть комнату из-за вашего нежелания все время бегать к нему, вам, возможно, придется перекрыть дверной проем заграждением. (Иногда это необходимо даже при совместном сне, если ребенок делает попытки выйти вслед за вами.) Ему хватает сил вывернуть детские ворота? Установите крепления на дверную коробку. Он научился перелезать через них? Ставьте вторые ворота поверх первых, пока он не смирится с тем, что лазать не надо. Если и это не помогает, придется закрывать дверь. Делайте все что нужно, чтобы добиться выполнения правил, как если бы он вздумал играть со спичками. Вы обязаны победить, иначе проиграет сам ребенок. Только настояв на своем, вы продемонстрируете ему, кто в доме хозяин. Лишь тогда он перестанет изыскивать способы переиграть вас. Лишь тогда перестанет беспокоиться о том, как вы себя поведете – поддержите его или рассердитесь. И лишь тогда убедится, что вы действительно заботитесь о нем. Какое облегчение для него! Не нужно больше напрягаться, нужно просто уснуть. Проблема решена.

Вводите лишь необходимые ограничения. Некоторые дети и так ни за что не выйдут ночью из своей комнаты, заперта дверь или открыта, и едва ли станут бороться с вами за лидерство. Им заграждения ни к чему, и установить для них границы дозволенного несложно. Другие умудрятся просочиться «на волю» даже в зазор между верхней перекладиной ворот и дверной коробкой, а если не смогут, то отведут душу, разгромив свою комнату. Они отчаянно нуждаются в границах. Из дальнейших рекомендаций возьмите на вооружение лишь те, что нужны вашему ребенку.

Основа правил поведения в ночное время – ребенок должен находиться в комнате, где он спит. Если его там нет, вы не добьетесь выполнения никаких правил. Следовательно, будьте готовы воспользоваться барьером. Без толку снова и снова отводить его обратно. Ему это может показаться игрой, особенно если вам приходится ловить его по всему дому, или он может выскользнуть из комнаты тайком от вас. От угроз и наказаний один вред. Несправедливо наказывать маленького ребенка за недостаток самоконтроля в ночное время, когда именно он дается труднее всего. Не требуйте того, что малышу не по силам. Контроль – это ваша обязанность.

Если вам не по душе мысль о заграждении, подумайте: ребенку в любом случае нельзя позволить без присмотра бродить по дому, пока вы спите. Как правило, он прямиком направляется в вашу спальню, но с тем же успехом может пойти в куда более опасное место, например на кухню. Да и просто заплутать спросонья, не вполне понимая, куда бредет и зачем, подвергаясь еще большему риску. (А есть и такие, кто ночью сознательно и намеренно держится как можно дальше от родителей, понимая, что вдали от них можно творить то, что обычно не разрешается.) Ворота, перегораживающие лестницу на верхней площадке или посреди пролета, заставят ребенка оставаться в отведенной для него части дома, где он, скорее всего, будет в безопасности. И все равно лучше всего потребовать, чтобы он оставался в комнате, где спит, а чтобы заставить подчиниться, вмонтировать в дверной проем этой комнаты заграждение. Но худшее, что вы можете сделать, – это оставить дверь его комнаты открытой, а свою запереть. Теперь он отрезан от вас, зато в его распоряжении весь дом, тогда как вы заперты. И кто кого контролирует?

Помните: проблемы, о которых мы сейчас говорим, зачастую начинаются с исчезновением высокого бортика детской кроватки как вещественного символа родительской власти. В этом случае есть все основания восстановить власть, превратив всю его комнату в подобие детской кроватки. Эту задачу и решают ворота безопасности. Ребенок волен бродить по комнате, как мог перемещаться в кроватке, но никуда больше ему не попасть. Заграждение просто-напросто гарантирует его пребывание в собственной комнате, вот и все. Удержать его в кровати вы не сможете, нечего и пытаться. Если в первый раз он уснет на полу у заграждения, ничего страшного. Вы сможете переложить его в кровать, когда сон станет глубоким. Впрочем, скоро ребенок и сам перестанет засыпать на полу, если только ему не видно вас через дверной проем. (Если вас видно, ему захочется остаться возле преграды, вместо того чтобы вернуться в постель. Еще хуже, если он видит, как вы заняты чем-то, в чем он сам хотел бы участвовать, например смотрите телевизор. Избавьте его от соблазнов, и установить границы дозволенного станет несравнимо проще. Вы же не выставите на стол блюдо конфет, если не хотите, чтобы ребенок ел их за обедом! Заграждение избавляет ребенка от соблазна выйти из комнаты, поскольку лишает его такой возможности. Закройте дверь в свою спальню, гостиную или другое помещение, где вы находитесь, и у него не останется повода торчать у дверного проема, глядя на вас.)

Одинарные или двойные ворота безопасности, как правило, надежно ограничивают ребенка до четырех лет. Если у вас растет маленький скалолаз, не покупайте сдвижные ворота-ширмы с ромбовидными прорезями на панелях, за которые так удобно хвататься пальчиками. Труднее всего карабкаться по раме с нейлоновой обтяжкой наподобие оконных противомоскитных сеток.

По многим причинам ворота значительно лучше закрытой двери. Большинство детей предпочитают спать при открытой двери, чтобы не чувствовать себя отрезанными от семьи. По той же причине им гораздо спокойнее, если дверь в родительскую спальню лишь притворена, а не полностью закрыта. Возможность слышать звуки, доносящиеся из других комнат, не только не мешает спать, но, наоборот, умиротворяет. Ребенок, оставленный за плотно закрытой дверью, вынужден гадать, где родители и что происходит по ту сторону преграды. Недолго и испугаться, а это совершенно ни к чему. Запирать здорового во всех прочих, кроме сна, отношениях ребенка на всю ночь – неудачное решение в подавляющем большинстве случаев, если не во всех. Иногда родителям приходится оставлять дверь в детскую закрытой на все большие промежутки времени, обучая нормальному сну ребенка, слишком большого, чтобы его остановили детские ворота (см. далее). Но конечная цель – добиться, чтобы дверь можно было оставлять открытой, и сам этот метод основан на том, что ребенок способен научиться владеть собой настолько, чтобы оставаться в комнате по собственной воле.

Правдиво объясните, зачем вы ставите заграждение. Скажите, что это поможет ему оставаться ночью в своей комнате и необходимо для его безопасности. (О помощи говорится не для красного словца. Многие дети и сами рады вести себя как положено и радовать родителей, но им не хватает силы воли.) Закрывание ворот должно стать частью ежевечернего ритуала укладывания. Войдя к ребенку, чтобы рассказать сказку или спеть песенку перед сном, закройте за собой ворота и приступайте к развлечению, которого он с нетерпением ждет. Если вы закрываете ворота за собой, только когда уходите или раздражены, он и будет ассоциировать их с вашим исчезновением или злостью. Закончив ритуал укладывания, быстро переступите через ворота (или откройте, выйдите и тут же закройте) и уходите. Помните, что теперь ему не должно быть вас видно. (Имеет смысл оставаться с ним на одном этаже, по крайней мере, до тех пор, пока проблема со сном не разрешится.)

Теперь действуйте так, как отучали бы от нежелательных ассоциаций ребенка, еще лежащего в колыбели или кроватке с бортиками (см. главу 4). Выполняйте рекомендации, приведенные во врезке «Как научить ребенка засыпать в подходящих условиях: метод затягивающегося ожидания». Если ребенок продолжает звать, кричать или плакать, подходите к воротам, чтобы ободрить его, всякий раз после все большего временного интервала, и быстро уходите. Лучше не входить в его комнату, как вы не стали бы забираться в детскую кроватку, – разве только случится что-то непредвиденное. (Если ребенок вышвырнул из кровати своего плюшевого мишку или другой переходный объект, войдите и поднимите лишь в том случае, если он не может сам его найти. Выбросит снова – оставьте все как есть, вплоть до следующего вашего возвращения по расписанию.) Есть две причины, почему не стоит заходить в комнату ребенка. Первая: незачем вознаграждать его за то, что он кричит, вместо того чтобы спать. Вторая: если вы войдете, он может вцепиться в вас, и вам придется вырываться и убегать за ворота, что не доставит удовольствия ни вам, ни ребенку. Проведывайте его из-за заграждения, пока он не уснет, а в течение ночи при необходимости возобновляйте визиты по расписанию.