Текст книги "Что нужно знать, чтобы любовь была вечной"

Несмотря на очаровательную женственность Джорджины, ее веру в святость брачных уз и, как я узнал позже, тесную связь с местной церковной общиной, в том, что касалось принятия традиционной мужской роли, эта внешне покладистая женщина была непреклонна. Она знала, чего хочет от мужа, и отчаянно боролась за свою мечту.

Стоит ли сдаваться?

Многие женщины просто смирились бы с поведением Дэна и, молча подавляя в себе чувство обиды, согласились бы на «компромисс» – по сути, на брак, где партнеры все больше и больше отдаляются друг от друга. Сдаться – один из распространенных путей, который выбирают женщины, когда их «новые» ожидания не оправдываются с партнером «старого образца». Они отступают и решают молча терпеть. Проблема этой стратегии в том, что, в отличие от наших матерей и бабушек, у которых не было особенно высоких требований, женщины двадцать первого века сдаются с негодованием.

Как бы вы ни старались следовать «высоким добродетелям», несоответствие между браком, которого вы хотите, и реальностью будет подтачивать вас, как медленно растущая опухоль. Отказываясь от своих истинных потребностей и перестав высказывать вслух – и себе, и партнеру – то, что важно, вы теряете связь с собой. Человек еще не придумал хирургического способа удалять свои чувства – вот то подавить, а вот эти все оставить. Отказавшись от того, что вам нужно, вы отказываетесь от себя – своей доброты, своей сексуальности, своей жизненной силы.

Новое поколение женщин усвоило этот важный урок. Многие поняли, что молчать о том, в чем они на самом деле нуждаются, значит попросту запретить себе быть собой. И женщины начали высказывать свои потребности, сообщая мужчинам то, что пыталась сказать Дэну Джорджина тогда, в моем кабинете: «Нам нужно больше!» Больше чувствительности, больше «присутствия», больше близости. Но чтобы помочь мужу дать ей то, чего она хочет, Джорджине необходимо сначала осознать, насколько большой перемены она требует. Переход от «товарищеского» союза к браку как форме долговременной близости – трансформация исторического масштаба.

Никогда раньше никто не ждал от брака настоящей близости. По крайней мере, нигде на Западе я этого не встречал. В нашем патриархальном мире само понятие близости считается чем-то женским, чем-то из мыльных опер. Современное общество относится к близости так же, как и к большинству «женских» вещей, – мы идеализируем ее на словах и обесцениваем на деле. Можно слышать восторженные речи о влюбленности, свадьбе, медовом месяце. Но как насчет реальных отношений после того, как все это подходит к концу? Гробовая тишина. Попробуйте найти во всей западной литературе три примера страстного, живого, восхитительного брачного союза. Желаю удачи! Начиная еще с легенды о Ланселоте и Гвиневре, любовники были любовниками, а супруги супругами, и было похоже, что «им не сойтись никогда». Никогда – до этого самого момента. Когда женщины, впервые в истории, обрели силу и голос просить о большем.

Может, вернуться назад?

Такие потрясения самых основ отношений между мужчинами и женщинами вызвали бурную ответную реакцию. Самым масштабным стало движение за то, чтобы женщины отказались от своих новых дерзких претензий и вернули обществу былое ощущение порядка. Ультраконсервативные христианские группы, «Марш миллиона мужчин», авторы, пишущие, что мужчины c другой планеты, так что не стоит ждать от них слишком многого… Тут и там женщин пытались убедить, что их желание большей близости следует приструнить. Если все мы вернемся к негласным правилам пятидесятых, брак снова обретет почву под ногами.

Напрасные мечты!

Выпущенного из бутылки джинна женской силы не затолкаешь обратно. Конфликт между новыми ожиданиями женщин и неготовностью мужчин меняться не удастся решить путем простого возвращения назад. Вместо того чтобы просить женщин снизить свои требования к отношениям, я хочу вдохновить мужчин на то, чтобы удовлетворить эти требования. Но чтобы помочь нам сделать это, женщинам самим необходимо новое видение и новый набор навыков. Как большинство моих клиенток, Джорджина отчаянно желает от своего партнера большей эмоциональной доступности. Но когда это новое понимание отношений сталкивается с неспособностью Дэна измениться, женщине кажется, что ей нужно выбирать из двух хорошо известных стратегий – смириться или бороться. Проблема в том, что ни одна из них не поможет Дэну стать отзывчивым мужем.

Суть проблемы в следующем.

Джорджину не устраивает то, как ведет себя Дэн.

Поскольку мы не учим мальчиков проявлять эмоции, взрослея, они, как Дэн, превращаются в не слишком эмоционально доступных мужчин. Дэн – пример хронической безответственности, а когда жена пытается призвать его к ответу, он благодушно пропускает все мимо ушей.

В отличие от Джорджины, Дэна устраивает то, как он себя ведет.

В этом заключается моя самая большая претензия к семейной психотерапии и психологической литературе типа «помоги себе сам». Мужчинам, которые пока не изменились, статус-кво традиционного брака по-прежнему кажется правильным. Это женщины хотят кардинальных перемен в семейной жизни. Когда психотерапевты и прочие эксперты работают с расчетом на то, что обе стороны одинаково неудовлетворены и жаждут изменений, эти специалисты находятся в мире своих фантазий. Мужчины вовсе не так уж недовольны устройством брака. Их огорчает лишь то, что женщины несчастливы, живя с ними. Большинство мужчин, как Дэн, всерьез уверены, что если бы их вторые половинки успокоились (читай «отстали»), все было бы хорошо.

Дилемма Джорджины:

Если Джорджина не будет высказывать Дэну, что в его поведении ее не устраивает, сам по себе он не изменится, и ее желания и потребности останутся неудовлетворенными. Если Джорджина будет жаловаться на то, что Дэн сделал не так, он все равно не изменится, только виноватой окажется она, как сварливая жена, которая хочет «все контролировать».

Бедный Дэн. После трех, четырех, пяти тысяч попыток добиться от него ответственности – непринужденно и прямолинейно, игриво и серьезно, уговаривая и командуя, поощряя и наказывая, поддерживая позитивную атмосферу, давая свободу – Джорджина в конце концов превратилась в сварливую жену. И не то чтобы Дэн не старался. Я еще ни разу не встречал мужчины, который бы совершенно не хотел идти навстречу просьбам любимой. Проблема в том, что с точки зрения Джорджины, как и многих других женщин, супруг просто недостаточно старается. После крупной ссоры Дэн прилагает все возможные усилия, чтобы стать внимательнее, ведет себя более ответственно несколько недель, а может даже месяц-другой. Но как только Джорджина, обрадовавшись, перестает держать мужа «на прицеле», тот расслабляется и начинает проявлять прежний эгоизм, сперва понемногу, но быстро набирая обороты. Некоторые современные, «свободные» женщины не потерпели бы этого и устроили бы бурную сцену при первых же признаках «отката». Более «традиционные» жены смирились бы, стараясь концентрироваться на хорошем и уверившись, что эту борьбу им не выиграть. Джорджина, как и большинство моих клиенток, реагирует то одним, то другим образом – иногда с позиции женской силы, иногда традиционно. И ни тот, ни другой способ не работает. Когда партнеру не хватает чуткости, уступчивость, доставшаяся в наследство от матери, никак не помогает женщине добиться желаемого. Но, честно говоря, гневный пыл «боевых сестер» тоже не ведет к цели.

Кэрол Гиллиган, одна из пионеров гендерных исследований, однажды сказала: «Не бывает отношений там, где нет голоса, но и голоса не бывает без отношений». Мораль первой половины двадцатого века научила Джорджину любить Дэна всем сердцем. Революционные перемены второй половины столетия дали ей силу противостоять ему.

Теперь ей нужно научиться делать это одновременно.

Обновление отношений: руководство пользователя в двадцать первом веке

Последние десятилетия прошлого века помогли миллионам женщин преодолеть неравенство и обрести права и возможности для самореализации. Пришло время для следующего шага. Я называю его «обновление отношений». Его принципы таковы: «Я была слабой. Теперь я сильная. Я готова вкладывать всю себя, всю свою силу в отношения. Я не отступлюсь и сделаю все возможное, чтобы создать между нами здоровую близость. Потому что я люблю тебя. Потому что я люблю нас обоих, и потому что мы этого заслуживаем».

Борьба за создание отношений нового типа сильно отличается от отстаивания личных прав и свобод. В ней не важны доказательства своей правоты, самовыражение и контроль. Вопросы, характерные для нее, звучат так.

1. Как нам строить совместную жизнь, чтобы она устраивала обоих?

2. Как мы будем учитывать потребности друг друга?

3. В случае обиды или конфликта как нам вернуться к любви и близости?

Чтобы взаимодействовать по-новому, обоим партнерам необходимо научиться следующим высказываниям.

1. Вот чего хочу я.

2. Скажи мне, чего хочешь ты.

3. Скажи, что нужно от меня, чтобы помочь тебе дать мне желаемое.

Правило (золотое правило обновления отношений): «Что я могу дать тебе, чтобы помочь дать мне то, чего я хочу?»

Этот новый подход дает вам личную силу для того, чтобы идти на риск, говорить правду и добиваться удовлетворения своих потребностей. А также помогает вам поддерживать партнера, делать все от вас зависящее, чтобы у него получилось быть таким, как вам нужно.

Традиция требовала от «слабого пола» молчать и терпеть. Феминизм научил женщин высказывать все вслух и уходить. В обновленных отношениях женщинам предстоит выражать свои желания и отстаивать их.

А что же мужчины? Обновление отношений помогает мужчинам оправдывать новые ожидания своих подруг и при этом настаивать, не меньше, чем сами женщины, на проявлениях благодарности и любви. Ирония в том, что одно из немногих общих убеждений мужчин и женщин – ложная мысль, что прямолинейность в общении с противоположным полом обречена на провал. Женщины думают, что партнеры отреагируют равнодушием или отнесутся к их глубинным потребностям свысока. Мужчины же боятся, что их супруги слишком иррациональны и критичны, и им невозможно угодить.

Скептицизм, с которым мы смотрим на противоположный пол, – не глупость и не паранойя. В большинстве пар обсуждение эмоциональных потребностей терпит крах, в лучшем случае – удается лишь отчасти. Но причина этому – не отсутствие желания, а только недостаток нужных навыков.

Существует специальная техника поддержания отношений. Набор правил, которые работают. Эта книга научит вас:

– осознавать и озвучивать свои желания и потребности;

– правильно слушать и отвечать с эмпатией;

– устанавливать границы и отстаивать свою позицию;

– видеть, когда стоит уступить;

– понимать, когда вам нужна помощь;

– проявлять благодарность и ценить то, что у вас уже есть;

– быть откровенными и принимать откровенность партнера;

– активно заботиться друг о друге.

Джорджина и Дэн

После нескольких сеансов и начала коучинговой программы Джорджина снова сидит на диване в моем кабинете рядом с мужем. Она поворачивается к нему, придвигается ближе, берет его руки в свои и, глядя в глаза, мягко произносит:

– Дэн! Я никого никогда не любила так, как тебя. Я не могу представить себе свою жизнь без тебя и не хочу даже пытаться. Ты значишь для меня больше, чем кто бы то ни было. И то, что я сейчас скажу, ни в коем случае не противоречит этому. Итак… – она делает глубокий вдох, явно нервничая, – любимый, дело вот в чем. Мы оба знаем, что я выросла в семье, где безответственность была нормой…

– Как можно подробнее, – подсказываю я вполголоса.

– Как я понимаю теперь, – продолжает Джорджина, – у отца были проблемы с алкоголем. Я знаю, что ты сам мне об этом говорил. Раньше я не была готова согласиться… – Женщина делает еще один глубокий вдох, сдерживая слезы, чтобы они не мешали рассказу. – Я знаю, что папа любил меня. Он правда любил всех нас. Но я не могу сказать, что он был внимательным отцом. На самом деле его почти никогда не было рядом, и его чувства ко мне были какими-то… обобщенными, можно так сказать? – она смеется над собственным вопросом. Дэн тоже смеется, немного грустно, его взгляд излучает теплоту. Джорджина тянется к салфеткам, чтобы высморкаться.

– Дэн! – говорит она, снова сжимая его ладони в своих. – Милый, ты должен стать более внимательным к нам. Ты понимаешь, о чем я говорю? Ты чудесный, замечательный человек. Мне так многое в тебе нравится! И ты портишь это, делая все то, из-за чего мы ссоримся. Знаешь, я видела, как мама терпит все отцовские выходки – пьянство, не исключено, что измены…

Дэн пытается перебить, но жена его останавливает:

– Я не говорю, что ты… Ничего такого я не имею в виду. Я только хочу сказать, что ты должен перестать вести себя как ребенок. Тебе нужно начать проявлять ответственность в жизни нашей семьи…

Мужчина снова хочет что-то возразить, и снова жена не дает ему это сделать.

– Я знаю, ты хочешь сказать, что стараешься. И знаю, что ты действительно стараешься, в какой-то мере. Но твои требования к себе самому должны измениться. Нужно, чтобы ты делал это на другом уровне, Дэн. Нам нужен ты, но другой! – тут она наконец дает волю слезам. – Дэн! – восклицает Джорджина, уже не в силах взглянуть на мужа. – Как бы я тебя ни любила, я не позволю тебе растить наших детей так, как мои родители растили меня. Я не буду молча терпеть, как мама, и не хочу отравлять твою жизнь скандалами, как это происходит сейчас. Я так не хочу. Так не будет! – теперь она уже по-настоящему рыдает.

– Любимая… – ласково произносит Дэн и делает попытку обнять жену, но та отстраняется.

– Нет, Дэн. Послушай. Услышь меня! Ты пропускаешь мои слова мимо ушей вот уже пять лет. Это не просто какая-нибудь истерика, и само собой все не утрясется.

– Ладно, милая. Хорошо… – отзывается Дэн, пока Джорджина плачет.

– Так что отнесись к этому серьезно!

– Обязательно. Я понимаю, – уверяет мужчина. Затем, после паузы, он поднимает глаза на меня. – Можно, я скажу?

– Конечно, – подбадриваю я. – Поговорите с женой.

Дэн берет руки Джорджины в свои.

– Любимая, – начинает он. – Я все что угодно сделаю ради тебя и детей, ты же знаешь…

– Но я этого не знаю! – перебивает его супруга.

– Ну хорошо, – соглашается Дэн. – Я понял. Но ты должна это знать, потому что это правда. Джорджи, прости за все, что я сделал не так за эти пять лет, за все, что заставило тебя сомневаться в моей любви к вам. Я серьезно. Я принимаю на себя ответственность за это.

– А теперь важный вопрос, – обращаюсь я к мужчине, – что вы готовы сделать, чтобы это изменить?

– Наверное, то, о чем меня просят, – подумав, отвечает Дэн. – Мне пора повзрослеть. – Тут он останавливается и смотрит на меня. – Хотя, если честно, я не всегда понимаю, что именно это значит…

– Ну что же, у вас будет хороший учитель, – говорю я с улыбкой.

– В смысле вы? – вопрос звучит скорее утвердительно. Я отвечаю, смеясь:

– Я имел в виду Джорджину. У нее есть для вас четкие инструкции. Она все вам расскажет. Она уже рассказывала, вам нужно просто прислушаться. Правда, Джорджина? – обращаюсь я к женщине. – Вы поможете мужу?

– Почему я должна помогать? – отвечает Джорджина сквозь всхлипы. – Я достаточно помогала!

– Это несправедливо, – говорю я.

– Пусть он сам себе поможет, для разнообразия, – сопротивляется она. Минута-другая проходит в молчании.

– Так что же, поможете Дэну? – спрашиваю я снова. Джорджина бросает взгляд на мужа. На его большом красивом лице – напряженное выражение тревоги. Женщина начинает смеяться.

– Не нужно так уж переживать, – говорит она мужу. – По твоему виду можно подумать, что у кого-то рак, не меньше.

– И не говори, – соглашается Дэн, но на его лице отражается еще большее беспокойство. Весь его вид вызывает жалость.

– Хотите обнять жену? – подсказываю я. Он кивает, широко раскрывает руки, и Джорджина прижимается к нему. Мужчина крепко обнимает ее, глаза его закрыты, видно, что он переполнен эмоциями. В другой раз я, возможно, попробовал бы спросить, какие неназванные чувства испытывает Дэн. Но этот момент кажется и без того прекрасным.

– Вот балбес! – восклицает Джорджина, не отпуская мужа. – Ну просто ребенок…

– Чудо-ребенок? – шутливо переспрашивает Дэн.

– Да уж! – хмыкает Джорджина. – Не ребенок, а чудо!

Еще немного пообнимавшись, супруги медленно возвращаются на свои места.

– А что теперь? – спрашивает меня Джорджина, собирая вокруг себя использованные бумажные платочки.

– Что теперь? – эхом повторяю я, передавая Дэну корзину для мусора, которую он протягивает жене. – Теперь начнем!

Как достичь желанной близости

Если в парадигме отношений на смену «товариществу» пришла близость, то что значит в данном случае «близость»? И как точно узнать, сколько ее в вашем союзе? Дальше в книге вам встретятся несколько разных определений близости, но самым главным будем считать следующее.

Правило: близость возникает там, где два или более психологически зрелых человека делают осознанный выбор делить себя друг с другом.

Здоровая искренность – как дыхание: вдох-выдох, принимаешь-отдаешь. Партнеры должны быть достаточно откровенны, чтобы принимать друг друга, но в то же время не настолько открыты, чтобы в отношениях терять себя. Когда мы делим себя с другим человеком, мы создаем связь в какой-либо из пяти сфер человеческого опыта – интеллектуальной, эмоциональной, физической, сексуальной или духовной. При оптимальном уровне близости в определенной области вы чувствуете удовлетворение от того, что партнер полностью принимает вас таким как есть и полностью проявляет себя таким как есть. В интеллектуальной сфере это значит, что вы с радостью делитесь с партнером своими мыслями, желаниями, тревогами, вопросами и осознаниями. Вас вдохновляют его ответы и его собственные идеи и размышления, высказанные вам. Вы уважаете мнение друг друга независимо от того, согласны вы с ним или нет, и чувствуете интерес, а не желание критиковать.

Мы чувствуем неудовлетворенность, если партнер не обращает внимания на наши мысли (проблема с принятием) или с трудом делится своими (проблема с отдачей). Всем нам встречались пары с низким уровнем интеллектуальной близости. Это люди, которые сидят вместе за столом в ресторане и не знают, о чем поговорить.

Однажды я работал с блестящим ученым, который был так сосредоточен на своей деятельности, что ни для чего другого в его голове уже не было места. Он не смотрел телевизор, не читал книг и даже газет. Хотя мой клиент с живым любопытством относился к тому, чем делятся другие, когда подходила его очередь говорить, он либо ругал политику научного сообщества, либо бормотал что-то малопонятное о задаче, которую пытается решить, либо, что случалось чаще всего, просто немел. Мое терапевтическое вмешательство заключалось в том, чтобы всего лишь помочь этому мужчине начать читать газеты, интересоваться происходящими вокруг событиями, отрываться от чашки Петри хотя бы ненадолго, чтобы посмотреть фильм, послушать музыку или познакомиться с парой произведений искусства. После чего он должен был поделиться своими мыслями, идеями и наблюдениями с женой.

С другими четырьмя сферами дело обстоит так же, как с интеллектуальной. Близость означает, что между вами открыт канал взаимообмена, что вы отдаете что-то свое и принимаете то, что готов предложить вам партнер, – в духовном, физическом, сексуальном, эмоциональном плане. При этом вы оба цените это, и все происходит легко, само собой.

Духовная близость между партнерами означает, что вы делитесь друг с другом своими идеалами, ценностями, жизненными устремлениями. Вы разделяете верность некой высшей цели, выходящей за рамки личных проблем. Эта общая ценность может быть духовной в религиозном смысле, но может быть также приверженностью искусству, определенным политическим убеждениям, благотворительности, наставничеству или воспитанию детей. Концепция обновления отношений говорит нам о том, что, если я выигрываю, а ты проигрываешь, в долгосрочной перспективе проигрываем мы оба. Здоровая близость всегда требует от партнеров видеть сами отношения как высшую ценность. Поэтому можно сказать, что любая истинная близость является духовной. Я верю, что, настроившись, вы всегда можете почувствовать духовный аспект настоящей близости. Например, на занятиях, когда участник, преисполненный гнева и негодования, выходит из этого состояния – возможно, впервые за многие годы – и переживает момент истинной эмпатии и сострадания к партнеру, все присутствующие ощущают почти осязаемую перемену. Это трогательные минуты, когда кажется, что комната наполнилась новой энергией – любовью.

Физический тип близости подразумевает объятия и прикосновения, не имеющие сексуального подтекста. В более широком смысле сюда включается все, что связано с физическим комфортом: упражнения, общие цели, касающиеся здоровья, забота об общем пространстве – например, совместное строительство дома или даже украшение комнаты цветами. Иметь настоящую сексуальную близость означает дарить и получать эротическое наслаждение, помогая друг другу стать наилучшими любовниками. Для этого каждому из партнеров необходимо быть не слишком эгоистичным (недостаточно дающим), но и не слишком самозабвенным (недостаточно принимающим).

Из всех четырех видов именно эмоциональная близость дается большинству пар тяжелее всего. Она превращается в настоящий камень преткновения для обоих полов, когда женщины пытаются строить отношения по модели двадцать первого века с мужчинами, воспитанными в двадцатом. Но почему это так непросто? Потому что главной чертой образцового «мужского характера» двадцатого столетия было отрицание эмоций. Традиционная мужественность диктует «сильному полу»: ты должен быть неуязвим. Когда мальчики «учатся» быть мужчинами, они приучаются отказываться от собственной чувствительности и смеяться над ней в других людях. Это хорошо видно, когда мужчины с презрением отзываются о «слабости» других мужчин. Но здесь же кроется причина того, что мужчинам так сложно проявлять эмпатию, слушая своих подруг. Большинство представителей «сильного пола», как бы они ни старались быть «хорошими», на самом деле хотят, чтобы женщина «оставила все эти эмоции и сделала уже что-нибудь!».

Возможно ли отвечать нежностью на тонкие проявления чувств партнера, не говоря уже о том, чтобы самому делиться ими, когда ты считаешь эмоциональность и ранимость недостатком? Разумеется, нет. И хотя парадигма отношений меняется, перемены еще далеко не завершены. Мужчинам помоложе, возможно, легче справляться, чем тем, кто родился в двадцатом веке. Однако эмоциональная близость все еще представляет проблему для мужчин всех возрастов, поскольку сила и чувствительность для них остаются взаимоисключающими понятиями. Как, кстати, и для многих женщин! Не могу даже сосчитать, сколько мужчин жаловались мне, что, стоило им наконец «открыться» и проявить уязвимость, как в глазах женщин они превращались в слабаков! Вот почему обоим полам необходимо работать над принятием новой концепции: в двадцать первом веке каждому из нас, чтобы быть здоровым, нужно быть цельным.

Когда феминизм начал набирать обороты, и женщины стали воспитывать дочек «сильными», поднялось много шума насчет того, что женское движение «маскулинизирует» девушек. Сегодня, оборачиваясь назад, мы понимаем, насколько надуманными были эти страхи. Сейчас подобная трансформация происходит с противоположным полом. То, что мужчинам следует научиться быть одновременно сильными и нежными, твердыми и добрыми, – новая идея, на принятие которой потребуется время. Однако, работая с мужчинами уже несколько десятков лет, я знаю по собственному опыту, что они способны овладеть языком эмоций – если только поймут, зачем это нужно. А в самом деле, зачем? Для чего нам, мужчинам, заниматься этой нелегкой работой – учиться понимать и проявлять свои эмоции, а для многих – в принципе начинать какую-либо эмоциональную жизнь?

Потому что это нужно нашим семьям.

Забудем о том, что это полезно для нас самих, сделает нас более здоровыми и счастливыми, а возможно, даже прибавит нам годы жизни. На самом деле многие мужчины, живя сами по себе, с большим удовольствием остались бы такими, какие есть. Но ведь мы не сами по себе. В тот момент, когда мы решаем создать семью, прежних моделей поведения становится недостаточно. Женщины подняли планку. Большинство мужчин, с которыми я работаю, также признают, что планку нам поднимают еще и дети. Практически каждый из моих клиентов хочет быть лучшим папой, чем был для него его собственный отец. Больше участвовать в жизни детей, лучше понимать их, быть ближе. Но все это невозможно, когда между нами стена. Люди, которых мы любим, ждут от нас – мужей и отцов – большего, чем материальное благополучие семьи. Они хотят, чтобы мы открыли им свое сердце.