Текст книги "Что нужно знать, чтобы любовь была вечной"

Практический раздел к главе 1

Дневник отношений

Заведите блокнот – не очень большой, чтобы вы могли носить его с собой, но и не настолько маленький, чтобы в нем было неудобно писать. Это будет ваш Дневник отношений. Он понадобится не только для ответов на тесты, задания и опросники этой книги, но и для записи любых мыслей по поводу ваших отношений и отношений вообще, и того, что вы замечаете во взаимоотношениях других людей, пусть даже в книгах, фильмах и телепередачах. Кроме того, цель данной книги – значительные перемены в вашей жизни. Чтобы лучше отслеживать этот важный этап, записывайте в Дневник свои мысли, чувства и реакции, возникающие по мере того, как вы изучаете и начинаете использовать техники, предложенные в книге.

Вот первое задание. Чтобы понять, какая работа предстоит вам и вашему партнеру, нужно иметь представление о том, каких типов близости в ваших отношениях больше, а каких меньше. И что вы на самом деле чувствуете по этому поводу. Нужно осознать, чего вы хотите.

Исследуем вашу близость

Выполнив это упражнение, вы сможете сосредоточиться на тех областях, которые требуется улучшить.

Пять сфер близости

Оцените, сколько вы отдаете (чем вы делитесь) и насколько хорошо принимаете (то, чем делится ваш партнер) в каждой из пяти сфер близости. Затем проведите такую оценку для партнера. Рассчитайте средний балл для ваших отношений.

Шкала оценки: 1 – мало;

2 – редко и/или с трудом; 3 – достаточно;

4 – много и постоянно; 5 – лучше некуда.

Интеллектуальная близость

Вы делитесь друг с другом своими мыслями с уважением и без критики.

Я:

отдаю – 1 2 3 4 5

принимаю – 1 2 3 4 5

Мой партнер:

отдает – 1 2 3 4 5

принимает – 1 2 3 4 5

В наших отношениях:

отдача – 1 2 3 4 5

принятие – 1 2 3 4 5

Эмоциональная близость

Вы делитесь друг с другом страхами, радостями, печалями, злостью и т. д.; принимаете эмоции партнера с уважением и сочувствием, не обесценивая, не нападая и не пытаясь сбежать.

Я:

отдаю – 1 2 3 4 5

принимаю – 1 2 3 4 5

Мой партнер:

отдает – 1 2 3 4 5

принимает – 1 2 3 4 5

В наших отношениях:

отдача – 1 2 3 4 5

принятие – 1 2 3 4 5

Физическая близость

У вас есть активные совместные занятия. Вы поддерживаете друг друга в заботе о здоровье. В ваших отношениях присутствуют физическая нежность и ласка.

Я:

отдаю – 1 2 3 4 5

принимаю – 1 2 3 4 5

Мой партнер:

отдает – 1 2 3 4 5

принимает – 1 2 3 4 5

В наших отношениях:

отдача – 1 2 3 4 5

принятие – 1 2 3 4 5

Сексуальная близость

Вы понимаете, что секс должен доставлять удовольствие обоим. Вы открыты желаниям партнера, но не делаете того, чего не хотите. Вы открыто выражаете собственные желания.

Я:

отдаю – 1 2 3 4 5

принимаю – 1 2 3 4 5

Мой партнер:

отдает – 1 2 3 4 5

принимает – 1 2 3 4 5

В наших отношениях:

отдача – 1 2 3 4 5

принятие – 1 2 3 4 5

Духовная близость

Вы разделяете друг с другом духовную жизнь (в любом виде, как вы это понимаете). Вы поддерживаете друг друга в понимании ценностей и смысла, приверженности высшей цели (религиозной, творческой или социальной).

Я:

отдаю – 1 2 3 4 5

принимаю – 1 2 3 4 5

Мой партнер:

отдает – 1 2 3 4 5

принимает – 1 2 3 4 5

В наших отношениях:

отдача – 1 2 3 4 5

принятие – 1 2 3 4 5

Эксперимент: волшебная палочка

Это упражнение выполняется в дневнике. Приготовьте его и найдите тихое место. Представьте себе, что у вас появилась волшебная палочка, которая может мгновенно и навсегда изменить вас и вашего партнера так, что вы достигнете уровня близости – интеллектуальной, эмоциональной, физической, сексуальной и духовной, – которого оба хотите и заслуживаете. Нарисуйте в воображении сцену, которая отражает такие идеальные отношения между вами, когда канал связи в каждой из сфер открыт и не заблокирован. Это может быть совсем простая картина, где вы вдвоем прогуливаетесь по пляжу, держитесь за руки и разговариваете. А может, вашему мысленному взору представится, как вы делитесь с партнером какой-то серьезной проблемой, и он отвечает добротой и участием. Не старайтесь вообразить что-то необыкновенное и грандиозное. Всего лишь картинку, по которой сразу понятно, что вы с партнером счастливы вместе.

Запишите в дневник ответы на следующие вопросы.

Какую сцену вы представили?

Какие недостающие сейчас качества в вас и в партнере отражает эта картина?

Что вы ощущаете, когда получаете от партнера то, чего всегда хотели? Как себя чувствуете, проявляя в воображении те качества, которые в действительности сейчас, возможно, не проявляете?

Ориентируясь на представленную сцену, выпишите пять самых важных перемен, которых хотите в отношениях.

Как научиться языку эмоций

Следующие упражнения предназначены для мужчин (и женщин), которым сложно открыть собеседнику свои чувства, потому что нет привычки обращать на них внимание, и рассказывать нечего. Не отчаивайтесь! Хорошая новость в том, что, даже если вы не замечали своих эмоций, они никуда не делись. Чувства были с вами все это время, есть и сейчас. Вам нужно только научиться: повернуть внутрь себя свой эмоциональный радар и уловить их. Вот несколько способов это сделать.

Идентификация чувств

Семь базовых эмоций

Радость

Боль

Гнев

Страх

Стыд

Вина

Любовь

В течение дня проводите от трех до шести эмоциональных проверок. Просто отвлекитесь на минуту от любых мыслей или дел и спросите себя: «Что я чувствую сейчас, в этот конкретный момент?» Выберите ответ из списка базовых эмоций. Например: Прямо сейчас, по дороге в аэропорт, чтобы лететь в Чикаго на важную презентацию, я чувствую:

– небольшой страх опоздать на самолет;

– отчасти – радость (возбужденность) по поводу путешествия и возможности пообщаться с коллегами;

– отчасти – боль и вину за то, что не уделяю это время детям;

– немного – гнев из-за того, что Билл закончил слайды только в последнюю минуту.

Несколько подсказок.

Чувства вовсе не должны бить через край. Вы можете ощущать чуть-чуть того и чуть-чуть другого.

Эмоции не обязаны соответствовать друг другу. Чтобы понять это, удобно использовать выражение «часть меня», например: «Часть меня чувствует воодушевление от встречи с друзьями и возможности расслабиться в каком-нибудь классном месте. А другая часть меня уже скучает по детям».

Не употребляйте «но», только «и». Союз «но» как бы перечеркивает то, что было сказано перед ним. Союз «и» дает место всем вашим разнообразным чувствам.

Дневник эмоций

Каждый вечер отведите себе не больше пятнадцати минут на то, чтобы вести дневник. Найдите спокойное место, присядьте и просто спросите себя: «Что я чувствую сейчас, когда сижу здесь?» Для начала можно отследить физические ощущения, например, сдавленность в горле. Но потом прислушайтесь, есть ли какие-то мысли или эмоции, связанные с этим ощущением. Если нет, переходите к следующему.

Не судите себя. Весь этот процесс – все равно что запускать насос, который очень долго стоял пустым.

Когда вы привыкнете сверяться со своими чувствами, выполнять задание станет легче.

Ловец снов

Держите рядом с кроватью ручку и блокнот. Как только проснетесь, записывайте свои сны, все, что помните. Не разговаривайте, не спешите в ванную – дайте себе минуту, чтобы сделать заметки. Поверьте: даже если вам казалось, что вы не видите снов или не способны их запоминать, с каждым днем они все больше будут оставаться в вашей памяти. Через пару недель вы будете поражены тем, как ярко и подробно можете восстановить свой сон.

Когда это начнет получаться, попробуйте записывать не только события, происходившие во сне, но и те эмоции, которые с ними ассоциировались. Например, в сцене, где вы не могли найти свою жену и громко звали ее, возможно, вам было страшно. Упомяните это.

Смысл такого задания вот в чем. Бодрствуя, вы, вероятно, привыкли подавлять свои эмоции. Но во сне никто из нас на это не способен. Проведите любительский сеанс психоанализа. Спросите себя: «Что значит этот сон?» Обсудите его с вашей второй половинкой. Попросите ее помочь. Если вы редко рефлексируете и говорите о чувствах, она будет счастлива принять участие.

Глава 2
«Пропасть» и почему из нее не выбраться

Плохие правила в безнадежной игре

Обобщение прочитанного

В предыдущей главе мы взглянули на общую картину: что происходит с романтическими отношениями сейчас; почему женщинам с их идеалами двадцать первого века и мужчинам с их моделями двадцатого века так сложно достичь взаимопонимания; почему ни одна из стратегий прошлого столетия – ни уступчивость, ни борьба за личные права – не приводит женщин к желанным результатам; и как может выглядеть новый подход – обновление отношений. Затем в практическом разделе вам были предложены упражнения, с помощью которых вы смогли прояснить свои желания и потребности в сфере отношений, а также задание для тех, кто не находится в контакте со своими чувствами.

Почему нам так сложно получить желаемое?

Если бы жизнь была проще, одной только хорошей практики вышеописанных заданий было бы достаточно, чтобы все наладилось. Получив четкое представление о необходимых переменах, ваш партнер не меньше, чем вы сами, загорелся бы желанием претворить их в жизнь. В каком-нибудь идеальном мире вы бы уже приближались к завершению совместной работы по улучшению вашего союза. Но отношения – вещь сложная. Вооружившись знаниями о том, что вы хотите изменить, вы с партнером, скорее всего, готовы приняться за дело, полные рвения и самых лучших побуждений. Однако есть большая вероятность, что ни одному из вас не удастся сохранить такой настрой надолго. В чем же дело? Почему двум хорошим людям, которые любят друг друга, так мучительно трудно дать друг другу то, что нужно, и получить в ответ то, что удовлетворило бы потребности каждого? Что саботирует наши благие намерения? На самом деле причина всех наших сложностей в отношениях не одна. Есть целых пять проигрышных стратегий, которые уводят нас с пути истинного.

1. Потребность отстоять свою правоту.

2. Желание контролировать партнера.

3. Чрезмерное самовыражение.

4. Жажда мести.

5. Отстранение.

Реагируя одним или сразу несколькими из этих неэффективных способов, вы точно не сможете достичь желаемого. Вы отклоняетесь от первоначального курса – удовлетворения своих потребностей – и увлекаетесь другими целями. Почти всегда они выглядят совершенно понятными и уместными. Но как бы они ни были привычны и общеприняты, цели эти абсолютно лишние и крайне дисфункциональные. Прежде чем двигаться дальше и учиться избегать этих ловушек, вам необходимо понять, как они выглядят, звучат и ощущаются. Давайте беспристрастно проанализируем, не делаете ли вы с партнером чего-либо, что гарантирует неудачу. Эти модели поведения вам потребуется исключить.

Вики и Боб: «Не смей так со мной разговаривать!»

Боб и Вики записались на мой двухдневный интенсив в последней отчаянной надежде. Когда пара ворвалась в кабинет, невооруженным глазом было видно, что оба злы до невозможности и мечтают оказаться где угодно, только не здесь. Хотя несколько лет назад супруги переехали во Флориду, внешность и манеры выдавали в них коренных обитателей Нью-Йорка – шумных и бескомпромиссных. Они напомнили мне семьи, которые жили по соседству в Нью-Джерси, где я вырос. И я сразу почувствовал себя в своей тарелке. Боб – мужчина за сорок, невысокий, лысый и мускулистый, с крепкой шеей, накачанными бицепсами и бедрами. Вики, тоже среднего возраста, ростом еще ниже мужа, копна светлых волос аккуратно уложена, южный загар, живые глаза. Про таких женщин говорят «бойкая», а кто-то добавит: «красотка».

– Как долетели? – спрашиваю я.

– Нормально, – бросает Боб. Жена даже не смотрит на него.

– Кажется, у вас все в порядке, – пытаюсь я завязать разговор.

– У нас бывает по-разному, – признается Боб.

Минута проходит в молчании. После чего Вики взрывается:

– Ну так ты будешь объяснять, или я сама? – вопрошает она мужа.

– Знаешь, Вики, это же твоя проблема…

– Моя проблема? – фыркает Вики. – Так значит, это со мной что-то не так?

– Я имел в виду, что у тебя сложности… – поясняет Боб.

– Ладно, проехали. Я сама, – перебивает женщина. Устав спорить с супругом, она переводит внимание на меня и начинает рассказ:

– Боб был в поездке. Семь дней. Или восемь? – это вопрос мужу.

– Где-то так, – не сопротивляется тот.

– У Элизабет концерт. Утром, в воскресенье. Она играет на пианино. Она очень одаренная. – Мужчина с готовностью кивает, но его энтузиазм не очень-то помогает задобрить жену. – И что вы думаете? Боб, который и так был в отъезде, сумел уделить пару минут своей дочери в день выступления? Она переживала… – Вики поворачивается к мужу, – что ес-тес-твен-но! – последнее слово она произносит по слогам, как будто распиливает на части. – Но мой муж, ничего нам не сообщив, пригласил друзей и решил устроить пирушку у нас во дворе, у бассейна.

– Дорогая, – вступает Боб, стараясь успокоить жену. – Это была деловая встреча, с коллегами. Всего на несколько минут…

– И когда наша дочь, которой десять лет, подошла к отцу, чтобы немного побыть рядом с ним, – продолжает Вики, оставив слова мужа без внимания, – что ты сделал? Что ты ей сказал? – женщина поворачивается ко мне, не дожидаясь ответа. – Он сказал, нет, скорее, приказал Лиззи идти в дом и не мешать!

– Вики, но ведь можно посмотреть на это…

– Ты этого не говорил? – перебивает женщина.

– То, что ты рассказываешь, вырвано из контекста, вот и все, – пожимает плечами Боб. – И так постоянно. Очень часто, во всяком случае.

– Так вот, я выскочила из дома… – продолжает Вики.

– Очень точно сказано, – бормочет на это Боб.

– И попыталась поговорить с ним…

– Когда мои друзья были рядом, – уточняет мужчина.

– Когда твои коллеги были рядом, – не теряется его супруга. – И что ты тогда сказал мне?

– Ну давай, Вики, – отмахивается он. – Продолжай в том же духе.

– На глазах у всей этой компании я слышу: «Вики, сейчас же возвращайся на кухню и не мешай нам». Так? – она начинает плакать. – Только поверьте мне, дословно это звучало еще не так вежливо. Намного грубее, правда, Боб? Я думаю, ты и сам согласишься, что фраза, которую ты на самом деле произнес, была оскорбительной. И унизительной. – Она отворачивается от мужа, на лице ее написаны боль и отвращение. – Но ведь ты хотел унизить меня, Боб? Для этого ты так и разговаривал, правда?

– Послушай, Вики… – пытается возразить мужчина.

– И не начинай! – перебивает его жена. – Даже не пытайся. Никаких оправданий тут быть не может.

– Дорогая, я знаю, но…

– Ненавижу это! – ее голос срывается на крик. – Ты понял? Ненавижу! Не смей так со мной разговаривать!

Теперь подошла очередь Боба с его претензиями:

– А как насчет того, что ты начала отчитывать меня на глазах у друзей, Вики? Что ты на это скажешь? Как будто я никогда не просил тебя так не делать! Если хочешь уважения, может, оно должно быть взаимным? Если хочешь мне что-то сказать, почему не позвать меня одного?

– Извини, Боб, – отзывается она. – Серьезно, мне жаль. Но твоя дочь…

– Да брось, Вики! – теперь уже Боб кричит на жену, он в ярости. – Тебе не жаль, и ты сама прекрасно это знаешь. Ты ни капли не считаешь себя виноватой. Но я тебе вот что скажу, радость моя. Тебе придется пожалеть об этом, ясно? Ты и вправду пожалеешь, если не прекратишь!

– О, так ты мне угрожаешь? – взрывается она, поворачиваясь к мужу. – Вот до чего мы дошли? Как низко мы опустились! Ну ладно, Боб. Давай. И что же именно ты сделаешь, если я…

– Все, хватит, – перекрикиваю я их обоих. – Достаточно. – Оба супруга смотрят на меня непонимающе. – Может, вы способны долго проводить так время, – объясняю я им, – но я уже заработал головную боль, даже просто вас слушая.

Я вовсе не собирался позволять им и дальше развивать скандал, наблюдая, как они оскорбляют друг друга, – пара прекрасно справлялась с этим и дома, без моей помощи.

Но что легко можно упустить за этой перепалкой – что под всеми сложными эмоциями Вики скрывается вполне справедливая просьба: чтобы Боб уделял больше внимания своей роли отца. Если бы улеглась вся пыль, которую супруги подняли своей ссорой, мы бы увидели, что в сердце конфликта именно это желание. Но сложно представить себе, как можно было бы отклониться от сути проблемы быстрее, чем это сделали мои посетители. Как и во многих парах, «дискуссия» между ними стремительно превратилась в такую кашу, что было уже невозможно вспомнить, с чего она началась. Оба и думать забыли, в чем, собственно, вопрос.

Несомненно, манеры обоих участников этой истории оставляют желать лучшего. Но основное отличие Боба и Вики от других пар, с которыми я работаю, – не стиль речи, а нечто большее. Одни супруги швыряются друг в друга камнями, другие обмениваются ядовитыми стрелами столь метко, что не увидишь даже крови. Кто-то не стесняется в выражениях, кто-то старается держать лицо, но в любом случае в напряженные моменты немногим из нас удается держать в фокусе истинные желания лучше, чем героям этой истории. Почему же так сложно, разговаривая с человеком, который тебя любит, просто добиться того, чего хочешь? Сцена с Вики и Бобом дает очевидный ответ.

Мы сбиваемся с пути.

Цель теряется из виду, когда нас уводят в сторону одна или несколько из пяти проигрышных стратегий. Сбившись с курса, мы не можем успешно преодолеть «пропасть».

Что такое «пропасть»

Когда отец прогнал Элизабет, и она пожаловалась маме, Вики попала в «пропасть», переживая расхождение между желаемыми отношениями с Бобом и реальными. Все мы в жизни сталкивались с подобными противоречиями, большими или маленькими. На этом основана любая близость. Некоторые отрицают, что конфликты в отношениях существуют, и притворяются довольными абсолютно всем. Но это, как мы знаем, банальная ложь. Есть также пары, которые попадают в пропасть регулярно. Глядя на Боба и Вики, можно решить, что они в ней поселились. Оказавшись там – то есть столкнувшись лицом к лицу с ситуацией, когда наши потребности не удовлетворены, – большинство из нас прекращает целенаправленно продвигаться к эффективному решению конфликта. По одной простой, но крайне значительной причине: мы бросаем попытки.

Возможно, вы делаете вид, что ищете решение. Вы можете даже обмануть себя и поверить в это. Но любой объективный наблюдатель в первую же секунду увидел бы, что вы, точно так же, как Вики и Боб, переключились на куда менее привлекательные стратегии.

Первая проигрышная стратегия: отстаивать свою правоту

Даже успокоившись, Боб и Вики ведут себя так, словно злы друг на друга. Вместо дочери и ее потребностей самый острый вопрос в их споре – кто больше «не прав». Боб, который оскорбительно разговаривал с женой, или Вики, которая вмешалась в общение мужа с друзьями? Им обоим так необходимо почувствовать свою правоту, что они выискивают доказательства и отстаивают каждый свою сторону как два адвоката на суде:

– Ты считаешь, это нормально? – вопрошает Боб. – По-твоему, это уважение — устраивать мужу выговор в присутствии деловых партнеров?

– Это еще вопрос, кто кому выговаривал! – парирует Вики.

Если бы супруги были дома наедине, без свидетелей, их диалог ничуть не изменился бы. Как и многие партнеры, чтобы «уладить» свои разногласия, Боб и Вики пытаются заставить их исчезнуть. Столкнувшись с различием во взглядах на ситуацию, партнеры полагают, что ключ к разрешению конфликта – определить, чей вариант вернее. Они сражаются за объективность: «Мы разберемся с противоречиями, если решим, которая из двух версий произошедшего объективно более правильная».

Проблема подобного подхода, конечно же, в том, что каждый уверен в своей правоте. И злится, что собеседник почему-то, по какой-то странной и совершенно иррациональной причине, упрямо отказывается взглянуть на ситуацию таким же образом. Вместо поиска решения они постоянно воинственно выясняют, кто прав, а кто нет.

На следующей встрече с Вики и Бобом я снова наблюдаю потребность доказывать правоту. Вики жалуется, что муж слишком быстро водит машину. На дороге он ведет себя агрессивно, не соблюдает дистанцию, сигналит водителям, которые ему мешают. «Мне ужасно стыдно, – призналась женщина. – Мы же не какие-нибудь подростки. Но это, конечно, не главное. Самое главное – это небезопасно!»

Боб, ясное дело, смотрит на это по-другому: «Я из Нью-Йорка, – объявляет он. – Это у меня в крови. Мы все агрессивные. Но мы умеем водить. Не то что во Флориде: какой-нибудь идиот влезет перед тобой и ползет двадцать километров в час, а ты любуйся на его зад. Это же просто дилетанты!»

И вот публика затихает, и начинается битва: что хуже – агрессия или некомпетентность? Аргументы летят то с одной, то с другой стороны, как теннисные мячи:

– Боб, даже сегодня утром, пока мы ехали сюда, ты несся под сто двадцать! – подача Вики.

– Радость моя, там ограничение скорости сто десять, – отбивает Боб.

– Но ты шел слишком близко к машине впереди нас, – Вики целит в угол.

– Вики, я хоть раз попал в аварию? – неожиданная свеча.

– Нет, но сколько у тебя штрафов за превышение скорости? – атакующий удар.

– Но все они были до того, как я поставил антирадар… – это была несколько неуверенная защита. Боб дал слабину.

– Так сколько? – наседает Вики.

– Три или четыре… – обороняется ее соперник.

– Пять. Целых пять штрафов, Боб! А со страховой мне рассчитываться. – Вики чуть отступает, мягкий удар и… прямо под сетку! Трибуны ликуют.

Это можно назвать судебным подходом к решению проблем. Представьте доказательства, и увидим, о чем они нам говорят. Боб и Вики пытаются решать конфликты именно таким, научным методом.

Что нужно знать об отстаивании своей правоты.

Правило: объективная реальность в близких отношениях не имеет значения.

Объективные данные хороши, когда нужно раскрыть преступление или составить расписание автобусов. Но прошу вас, не пытайтесь повторить это дома. Когда отношения в приоритете, единственным разумным ответом на вопрос «кто прав, а кто нет?» будет «какая разница?» Вопрос не в том, агрессивен ли Боб, или водитель, которого он ругает, в самом деле некомпетентен. Суть проблемы – что Вики сходит с ума каждый раз, когда муж садится за руль. Я сказал Бобу, какой перед ним выбор: «Можно быть правым или женатым. Что для вас важнее?» Даже если чувства Вики «не основаны на реальности», как выразился Боб, для нее они совершенно точно существуют. Поэтому варианты здесь следующие: Боб может водить медленнее, или его жена начнет ездить на такси. Мужчине нужно решить, что для него в приоритете: отстоять свое право водить так, как хочется, или помочь супруге почувствовать себя лучше.

Почему нам так хочется убедить партнера в том, что мы правы? Потому что во многих случаях мы действительно правы. И отстоять свою правоту так соблазнительно, что сложно отказаться. Но психологически зрелые люди понимают, что главное – не правота. Главное – найти решение.

Опьянение негодованием

Когда дело доходит до крайности, наша правота становится источником «праведного гнева». Нам кажется: это не я злюсь, это ты такой-сякой. А ведь есть огромная разница между фразами: «Я ужасно злюсь» и «Я ужасно злюсь, потому что ты просто идиот!» Отличие в том, что я называю «оставаться на своей половине поля». Именно здесь проходит граница между честной игрой и грубым нарушением, между выражением своих эмоций и осуждением любимого человека. В нашей культуре возмущение, когда ты прав, не только считается нормой, но даже приветствуется. Это большое достижение борьбы за личные права и свободы: «Лучше не лезь. Я в бешенстве, и я больше терпеть не стану!» Если просто быть правым уже довольно соблазнительно, то праведное негодование прямо-таки опьяняет нас. Подобно алкоголю или наркотикам, на какое-то время оно дает нам чувство удовлетворения, однако последствия могут оказаться очень серьезными.

Вот что необходимо помнить о правоте и праведном гневе, до которого она нас часто доводит: они всегда токсичны в отношениях, а в социальной жизни бывают опасны. С позиции «справедливого» негодования невозможно решить никакую проблему. По той простой причине, что вы и не пытаетесь. Вы слишком заняты высокомерным осуждением партнера. Отказаться от отстаивания своей правоты – ключевой принцип обновления отношений.

Правило: обновление отношений требует отказаться от насилия – как в поведении с другими людьми, так и в собственной голове.

Отчитывать партнера, как будто вы его мама, осуждать и унижать другого человека – все это формы психологического насилия. Ему нет никаких оправданий, но, к счастью, в нем нет и никакой необходимости. Концепция обновления отношений научит вас, как не отказываться от собственных переживаний и в то же время уважать переживания партнера. Это вовсе не значит, что ваши отношения превратятся в сплошной конфетно-букетный период. Но уверенно выражать свои чувства и потребности – это одно, а вот агрессивно нападать на партнера – совсем другое. Делать первое возможно, не доходя до второго. Мы будем учиться этому в шестой главе книги. На данный момент я прошу от вас только одного: осознайте, что потребность доказывать правоту подтачивает вашу близость. Пообещайте себе не поддаваться праведному гневу, какова бы ни была провокация. Если вы разозлились, скажите: «Я злюсь», но не добавляйте «из-за тебя», ни явно, ни скрыто. Вам можно злиться, можно защищать свои интересы. Но откажитесь от позиции негодования и обиды. Она вредна для отношений и для вашего собственного здоровья и самочувствия. Если, прочитав книгу, вы станете следовать хотя бы только этому совету, я гарантирую, что ваша жизнь существенно изменится.

Боб и Вики

Давайте вернемся в мой кабинет в тот день, когда супруги обсуждали поведение Боба с женой и дочерью. Вы увидите, что происходит, если отказаться от отстаивания своей правоты.

Я объясняю разницу между двумя стратегиями – доказывать, что ты прав, или искать решение, устраивающее обоих, – опираясь на суть всего вопроса, а именно на то, как Боб разговаривал с Вики и Элизабет:

– Боб, – говорю я, – ваша жена хочет, чтобы у вас было больше тепла в отношениях с дочерью. Скажите, вы бы этого хотели?

– Конечно, – соглашается он. – У меня и так хорошие отношения…

– Замечательно! – перебиваю я. – Разрешите дать вам коучинговый совет? – он кивает. – Когда вас кто-то о чем-то просит, – продолжаю я, – а вы и так это делаете, не спорьте. Скажите: «Хорошо». Чего вам стоит, раз вы уже делаете это?

– Ладно, – отвечает Боб, и, повернувшись к жене с широкой самодовольной улыбкой, радостно произносит: – Хорошо!

– Отлично, Боб! – говорю я, подыгрывая его клоунаде. – А теперь смотрите. Вики думает, что то, как вы разговаривали с дочерью и с ней самой, было неприемлемо. Вы с этим согласны?

– Да, – признает Боб. – Я уже обсудил это с Лиззи.

– Правда?

– Ясное дело. Я знаю, что перегнул палку. И я извинился. Я сказал ей, что очень устал в поездке. Что невероятно горжусь ее успехами и что она прекрасно играла на концерте.

– Что же, замечательно! – одобряю я. Боб бросает на жену многозначительный взгляд. – А вы рассказывали об этом Вики?

– Да! – восклицает он. – Наверное… хотя нет… – он собирается с мыслями. – Нет, не рассказывал.

– Понятно. А что вы думаете по поводу своего обращения с женой в то утро?

– Совершенно ужасное, – без заминки и с чувством отвечает Боб. – Непростительное. Я перешел все границы. Мне жаль.

– А об этом вы сказали Вики? – спрашиваю я.

– По-моему, еще нет, – признается он.

– Так… – тяну я. – И чего же вы ждете? Подходящего момента?

Он пожимает плечами:

– А кто его знает…

– Можно я скажу, почему вы не извинились перед женой?

– Потому что я болван? – смелое предположение Боба заставляет меня рассмеяться.

– Ну, почти… – киваю я. – В каком-то смысле. Я бы сказал, что вам помешала гордость.

– Да, я не хотел, чтобы она почувствовала, что была права. Вы это имеете в виду?

– Именно! – соглашаюсь я. – Очень точно.

– Тогда может быть, сейчас? – предлагает он.

– Великолепно, – хвалю я мужчину. – Вы схватываете на лету.

– Ну тогда… – Боб поворачивается к супруге. – Вики! Моя дорогая, любимая жена! Не было, нет и не будет никаких оправданий тому, как я разговаривал с тобой. Это было неуважительно, пошло и грубо. И мне в самом деле очень жаль.

– И этого больше не повторится, – подсказываю я.

– Никогда не говори «никогда»! – возражает Боб.

– Я очень постараюсь больше не разговаривать с тобой так, – предлагаю я другой вариант.

– Это правда, – соглашается он.

– Тогда скажите это.

– Я сделаю все, что в моих силах, чтобы разговаривать с тобой с уважением, которого ты заслуживаешь. Обещаю на сто процентов! – произносит мужчина.

– Боб, я просто надеюсь, что ты понимаешь… – начинает было Вики, но я ее останавливаю.

– Вики. Ваш муж только что преподнес вам подарок. Свои искренние извинения. Там, откуда я родом, когда кто-то что-то дарит…

– Боб! – перебивает женщина, обращаясь к мужу. – Я принимаю твои извинения. Честное слово. Спасибо. И я надеюсь, что ты говоришь серьезно, что ты правда будешь следить за этим.

– Знаешь, Вики, – отвечает мужчина. – Мне было бы гораздо проще, если бы ты… – Я чувствую, что он начинает заводиться.

– Боб, – мне приходится вмешаться. – Вы так отлично справились. Не напортачьте…

– Ладно, ладно… – он делает вдох и поворачивается к жене с улыбкой во все лицо. – Пожалуйста. Всегда пожалуйста, дорогая.

– Замечательно! – встреваю я, пока кто-нибудь из них снова не испортил столь успешное завершение. – Этого я и хотел. Давайте двигаться дальше.

Вторая проигрышная стратегия: контролировать партнера

«Я мог бы быть счастлив, если бы ты только…», «Если бы ты действительно любил меня, то…», «Дорогая, тебе необходимо…»

Когда мы попадаем в пропасть, то помимо соблазна доказывать свою правоту часто становимся добычей еще одной распространенной проигрышной стратегии – контроля. В этом случае мы пытаемся минимизировать расхождение между тем, что хотим, и тем, что имеем, «заставив» партнера вести себя так, как нам нужно. Как говорится, пожелаем друг другу удачи. Как и прочие неэффективные стратегии, контроль, каким бы ненормальным это ни выглядело со стороны, захватывает нас. Особенно если вы стремитесь пробудить в партнере те качества, которые он проявлял в начале отношений, когда вы только влюбились друг в друга. Иными словами, когда он старался показать себя с лучшей стороны.

Почему контроль так привлекает

Чтобы понять, почему мы так склонны контролировать, нужно взглянуть на это в контексте проблемы, возникающей в любых отношениях. Мы влюбляемся в тех людей, которые, как нам кажется, способны исцелить раны, скрытые в нашей душе, или хотя бы помогут нам не задевать их. И тем не менее, по какой-то злой иронии мы выбираем именно того партнера, кто как будто специально создан, чтобы наступать нам на больную мозоль. Никто не знает точно, почему так происходит. «Как я могла предвидеть, что у Дэвида окажутся проблемы с алкоголем, как у моего отца?» «До свадьбы Молли никогда не выходила из себя, разговаривая со мной. Откуда мне было знать, что она скандалистка, совсем как моя мама?» За несколько десятилетий практики я слышал подобные жалобы бесчисленное количество раз. Откуда вам было знать? Отвечу честно: я понятия не имею откуда. Это загадка брачного союза. Когда мы в поиске, нам встречаются десятки потенциальных партнеров, многие из которых никогда бы не потревожили наши глубинные травмы. И ни на одного из них не падает наш взгляд.