Текст книги "Что нужно знать, чтобы любовь была вечной"

Как научиться строить отношения во взрослом возрасте

Начните мыслить системно, поставив отношения во главу угла. Вы больше не смотрите на отношения сверху вниз, работая над ними, как механик над поломкой в моторе. Вы находитесь внутри отношений и работаете над собой. Вы часть системы. Вы живете и изменяетесь внутри нее и делаете это со смирением.

Вы не можете прямо контролировать ни партнера, ни то, как система функционирует в целом. И общий результат зависит не только от вас.

Под вашим непосредственным контролем лишь одна часть системы – вы сами. И то в лучшем случае. Поэтому откажитесь от странной идеи «заставить» партнера измениться и попробуйте изменить себя.

Правило: хотя вы не можете прямо контролировать ни партнера, ни отношения, у вас есть некоторый шанс повлиять на близкого человека или ситуацию, экспериментируя с собственным поведением и делая совершенно новые шаги.

В принципе все мы знаем и применяем это правило – его диктует обычный здравый смысл. Очевидно, что партнер с большей вероятностью сделает что-то для нас, если мы устроим ему неожиданный ужин в любимом ресторане, и с меньшей – если опоздаем на час, накричим на детей и обругаем его. Но большинство из нас пользуется этим правилом неумело – либо манипулятивно, либо неосознанно. Мы склонны пассивно относиться к отношениям. Мы получаем что-то от партнера, это разочаровывает нас, и тогда мы как-то реагируем. Это детский подход. Будучи взрослыми, мы можем взять на себя ответственность и сделать все возможное, чтобы активно формировать отношения, в которых находимся. По мере практики обновления отношений вопрос «Что я могу сделать для улучшения этой ситуации?» становится частью образа жизни.

Что такое практика обновления отношений

Помните, мы говорили, что в отношениях не у людей есть проблемы, а люди сами и есть проблемы? В основе практики обновления отношений лежит подобное осознание: отношения – это не то, что ты имеешь, а то, что ты делаешь. И это не какое-то многозначительное действие, необходимое раз или два, но то, что вы делаете день за днем, минуту за минутой на протяжении всей совместной жизни. Ваш партнер что-то сказал? В следующий момент вам нужно выбирать. Ваш ответ может быть зрелым или незрелым, осмысленным или спонтанным, осторожным или бездумным. Именно в эту долю секунды, когда происходит выбор реакции, вы практикуете – или не практикуете – обновление отношений. Будете ли вы решать, каким образом ответить, или ваш автоматический ответ задаст направление дальнейшего диалога? Попадете ли вы в мельничные жернова – или же станете мельником?

Обновление отношений имеет много общего с практиками осознанности. В эту самую секунду, здесь и сейчас, будет ли ответ с вашей стороны осознанным или автоматическим? Ваш первый импульс – то, чему вы научились в детстве, и именно он подпитывает порочный цикл. Но можно взрастить в себе новую реакцию.

Практика обновления отношений – нечто большее, чем просто набор специальных техник. На самом деле это новый уровень внимания, это второе сознание.

Что такое «второе сознание»

Кевин и Доминика

После непростого рабочего дня Кевин приходит домой, будучи все еще в напряжении. Его супруга Доминика встречает мужа в дверях и в бешенстве обрушивается на него. Кевин не сделал то, Кевин не сделал это… Так же, как и жена, мужчина вырос в семье, где гнев был чем-то повседневным. Его первый импульс, безотчетная реакция, которая накрывает как волна – вжух, – это ответная ярость. В прошлом гнев Кевина встречался с яростью Доминики, и дальше одно подстегивало другое. Но сейчас партнеры учатся следовать концепции обновления отношений. И теперь, как только в мужчине поднимается гнев, какой-то голос, его новое сознание, начинает громко звучать в голове: «Подожди, Кевин! Стоп!» Затем: «Подыши. Дыши глубже. Вот так. А теперь подумай: есть ли другой способ ответить?» И Кевин действительно пробует ответить иначе: «Доминика. Я не разговариваю с тобой грубо. И хочу от тебя того же». И происходит чудо – женщина прекращает кричать. Кевину кажется, что он даже ощущает вес недавно обретенного «второго сознания» его супруги, как будто ногу поставили на тормоз и заведенный мотор вынужден остановиться. Все ее тело взбудоражено, словно готово к битве. Но Доминика следует примеру мужа и отступает: «Ладно. Попробую еще раз». Позже Кевин признался мне, что в этот момент его жена так сосредоточенно сдвинула брови и выглядела такой искренней и привлекательной, что он был готов сделать для нее что угодно.

«Первое сознание» – это ваша непроизвольная реакция: «Со мной что-то не так? Да это с ТОБОЙ все не так!» Или: «Ты злишься? О нет, я опять что-то сделал плохо…» Или: «У тебя проблемы? Я перезвоню потом!» Или: «Тебе грустно? А знаешь, что случилось у…?» Это привычные модели поведения, которые мы освоили в детстве. Они кажутся нам спонтанными и естественными, но именно они подпитывают «плохой сценарий» с нашей стороны. Эти неосознанные реакции мы ощущаем как совершенно нормальные, мгновенные, происходящие на физическом уровне и неизбежные. Можно сказать, что они и есть мельничные колеса, готовые стереть в порошок ваши отношения, если только вы не возьмете управление на себя. Но как это сделать? Активно воспитывать внутри себя более умного, зрелого, искусного человека, чей новый голос, как у Кевина, будет сдерживать ваши прежние реакции и предлагать взамен новые. Другими словами – взрослого.

Правило: когда ваша детская часть личности – или раненая и перегруженная эмоциями, или обороняющаяся и требовательная – начинает реагировать на триггер, мысленно посадите этого ребенка к себе на колени, обнимите его, окружите любовью… и уберите его липкие ручонки подальше от панели управления.

Практика обновления отношений научит вас подключать взрослую часть своей личности, когда ваши менее зрелые субличности взаимодействуют с близкими вам людьми.

Вы разовьете и начнете использовать «второе сознание» в нужный момент, здесь и сейчас.

Как в истории Кевина и Доминики – в ту минуту, когда каждая мышца напряжена, каждый нерв возбужден и все тело рвется вести себя по-старому – нападать, спасаться бегством или замереть – с помощью одной только ловкости и самодисциплины вы сдергиваете себя с проторенной дорожки А и ставите, кричащего и лягающегося, на новый путь Б.

Траектория построения здоровых и прекрасных отношений – это цепочка подобных моментов. Чем больше их, тем сильнее и эффективнее становится ваше «второе сознание», тем дальше вы продвигаетесь в обновлении отношений. Такая вот простая схема.

Что мешает развить «второе сознание»

Призраки прошлого. Ваш эмоциональный багаж. Именно поэтому практика обновления отношений дает вам шанс исцелить себя.

Она учит не тому, как прогнать собственных призраков, но тому, как ими управлять. Развитию и применению «второго сознания» препятствует «первое сознание», которое держит вас прочной хваткой. Это довольно очевидно. Зрелым реакциям мешают ваши детские реакции. Как тысячи мифических героев, в критические моменты своей одиссеи мы сбиваемся с пути. Забываем, кто мы и с кем говорим. Впадаем в транс. Как же очнуться? Как разбить чары, что продолжают сковывать нас, хотя старые травмы и враги давно остались в прошлом?

Нужно лишить наших призраков власти.

Глубинные негативные образы – бог из машины[3]3
  Бог из машины – на латыни «Deus ex machina», что означает совершенно неожиданную развязку, которую нельзя было даже предположить.


[Закрыть]

Арджун и Майя

Майя – молодая и удивительно красивая женщина: густые каштановые волосы, нежная кожа, темные глаза. Ее муж Арджун – худой как жердь, лысеющий, хотя ему нет и тридцати. Высокий лоб и большие очки в темной оправе выдают в нем «академика», и точно – он преподает сложные инженерные дисциплины в одном из университетов Бостона. Именно он обратился ко мне, описав свои отношения с Майей как «чудесный брак на пороге гибели».

«Вы когда-нибудь работали с парами из Индии? – спросил меня мужчина во время первой нашей встречи. Такой опыт у меня имеется, поэтому я ответил утвердительно. – И как бы вы описали традиционное распределение гендерных ролей в нашей культуре?» – тут же отреагировал он. Я сделал глубокий вдох, понимая, что от моего ответа зависит продолжение нашей совместной работы:

– Патриархат в квадрате?

– Неправильно! – с жаром возразил мужчина. – Как минимум, патриархат в кубе… – тут он откинулся в кресле и улыбнулся.

Однако, какими бы продвинутыми ни казались взгляды Арджуна ему самому, в глазах жены ему явно недостает просвещенности.

– Мне все равно, что ты думаешь! – кричит Майя, топая ногой по ковру в моем кабинете. – Всем это уже известно. Здесь не осталось никого, кто еще не слышал твоего мнения!

Речь идет о том, стоит ли позволять детям смотреть телевизор. Арджун категоричен: это совершенно не нужно. Там слишком много насилия. Это мешает развитию воображения. Дети станут вялыми и глупыми.

Но и Майя настроена решительно. Двое мальчишек, шести и семи лет, уже достаточно взрослые. Им интересны спортивные передачи. Все их сверстники каждый день обсуждают разные телешоу. Неужели муж хочет, чтобы его сыновья единственные в школе не знали, что такое «American Idol»?[4]4
  American Idol – рейтинговое певческое телешоу, конкурс начинающих исполнителей.


[Закрыть] Он что, нарочно делает из них белых ворон и изгоев? Однако истинная причина конфликта, как всегда, не то, что на поверхности, а «плохой сценарий» этой пары.

– Ты вообще меня не слушаешь, – упрекает мужа Майя. – Ты так любишь показывать всем, какой ты современный, какие у нас «равноправные отношения», пока не доходит до настоящих разногласий. А на самом деле ведешь себя так же, как те мужчины, которых ты высмеиваешь. Нет, даже хуже. Они хоть не так лицемерны!

Арджун произносит строгим, предупреждающим тоном:

– Майя! Мне не нравится, как ты со мной разговариваешь.

– Глупый мужчина, – его жена смеется в ответ, но этот смех не радостный. – Тебе не нравится, как я с тобой разговариваю? Что и требовалось доказать.

– Майя, по-моему, ты несправедлива, – снова пытается возразить Арджун, явно загнанный в угол. – Я пытаюсь тебя слушать, но когда мы не можем…

– Да-да, – перебивает женщина не без насмешки, с сарказмом в голосе, – когда мы не можем, мы всегда делаем так, как хочешь ты. Правильно?

– Нет, – он улыбается в ответ, сдерживая раздражение. – Неправильно.

– Назови хоть один случай, – подначивает Майя.

– Школа… – произносит ее супруг.

– Школа? – взрывается женщина, в ярости от услышанного. – Школа, Арджун? Так это было решение твоего отца, а не твое.

Арджун больше не пытается скрывать свои чувства. Он поворачивается к жене вне себя от гнева:

– Во-первых, он платит за эту школу, – произносит мужчина, загибая палец.

– И что это меняет? – пытается возразить Майя, но муж пропускает ее слова мимо ушей.

– Во-вторых, – продолжает считать он, – ты хотела эту школу.

– Это я ее выбрала? – парирует жена.

– Разве ты не говорила, что будет здорово, если мальчики пойдут туда?

– Это школа, которую я выбрала? – повторяет Майя.

– Все! – Арджун вскидывает руки, изображая, что сдается. – Все, Майя, – выкрикивает он. – Сколько бы я ни делал, тебе всегда недостаточно.

– Да потому что ты делаешь недостаточно! – она тоже переходит на крик.

– Ладно, хватит, – вмешиваюсь я, пытаясь их успокоить. – Майя, остановитесь.

– Хорошо. Хорошо. Все равно это бессмысленно. Он никогда не услышит.

– Майя, пожалуйста…

– Это ты ничего не слышишь! – вставляет Арджун. – Тебе просто не хватает ума, чтобы оценить, сколько я делаю…

– Прекратите! – перебиваю я. – Вы оба.

Они замолкают, пристыженные и хмурые, и воцаряется тишина.

Бой с тенью

Майю и Арджуна так сложно заставить прекратить ссору по одной причине: они давно уже не ссорятся друг с другом. Каждый из них воюет с тенью своего партнера. Когда начинают звучать фразы «ты всегда» и «ты никогда», участники конфликта видят перед собой уже не реального собеседника, а его весьма искаженный образ. Арджун правда слушает жену, но, может быть, не так часто или не так хорошо, как ей бы хотелось. А Майя на самом деле ценит старания мужа быть справедливым и отзывчивым, хотя возможно, на его взгляд, не всегда достаточно. Но вместо того, чтобы использовать эти сильные стороны или даже признать их друг в друге, супруги попадают в наезженную колею привычного спора и не только отдаляются от решения проблемы, но и забывают, кто они друг другу. Это уже не диалог между реальными партнерами: каждый сражается с глубинным негативным образом другого.

Правило: повторяющиеся конфликты в парах остаются неразрешенными, поскольку на самом деле партнеры взаимодействуют не друг с другом, а с собственными худшими представлениями друг о друге. Как и проигрышные стратегии, эти негативные образы заставляют собеседников обвинять и защищаться, отчего каждый лишь укрепляется в своих страхах. Наши негативные убеждения и есть топливо, которое питает порочные циклы отношений.

Что такое глубинный негативный образ

Глубинный Негативный Образ (далее ГНО) вашего партнера – это те представления о нем, который вселяют в вас больше всего страха и безнадежности. В моменты гнева, или ужаса, или обреченности вы как бы говорите себе: «О Боже! А что если он правда …?» – подставьте свой вариант. Что если он правда плохой человек? А вдруг она и в самом деле бессердечная фурия? Предатель? Посредственность? Неадекват? Эгоистка? ГНО партнера – это ваш самый страшный кошмар. То чудовище, в которое превращается ваш близкий человек в самые сложные мгновения иррациональности и нелюбви.

Майя начинает видеть Арджуна лицемерным тираном, который никогда ее по-настоящему не слушает и не уважает. Арджуну жена кажется ненасытной и безжалостной, что бы он ни делал, ей всегда будет мало. Первое и главное, что нужно отметить, – то, как эти ГНО обусловливают и подкрепляют один другого. Помните смоляное чучелко из сказки про Братца Кролика? Также и ГНО – чем больше с ним сражаешься, тем сильнее увязаешь. Каждый раз, когда Арджун называет Майю неблагодарной, она чувствует, что ее игнорируют и не слушают. А каждая ее жалоба на невнимание усиливает убеждение мужчины в том, что жене всегда недостаточно, сколько бы он ни делал.

Я думаю, вы уже и сами догадались, что каждый из этих ГНО наши герои вынесли прямиком из детства. Помните, мы говорили, что бесконечное повторение «плохих сценариев» – это попытка решить конфликт, не решенный когда-то, получить от партнера что-то очень важное, чего нам не дали в детстве? Возможно, Арджун, при всей своей интеллигентности, действительно больший деспот, чем ему хочется признавать. Но он не идет ни в какое сравнение с отцом Майи, который держал в ежовых рукавицах всю свою семью. За годы жизни в США мать Майи, ни разу не посмевшая ослушаться мужа, накопила в себе еще больше тихой злобы, чем раньше в Индии. И ее первой дочери, родившейся в новой стране, пришлось сражаться с отцом в битве, которая на самом деле разворачивалась между двумя взрослыми. И теперь Майя отчаянно пытается добиться, чтобы муж слушал ее так, как никогда не мог отец.

Арджуна мама любила и баловала. Для нее все, что он делал, было замечательным. Но с папой все было наоборот. Он всегда оставался всем недоволен. И Арджуну так хочется, чтобы Майя оценила его старания, потому что он недополучил этого от отца.

Можно сказать, что и Майя, и Арджун выбрали себе в партнеры своих отцов. И в самые напряженные моменты отношений супруги неизбежно смотрят друг на друга с тем же чувством гнева и безнадежности, которое когда-то вызывал у каждого из них папа. Но на самом деле они оба неправы. Арджун действительно иногда склонен командовать, а Майя и правда может не оценить что-то, но только в худшие минуты. В отличие от их настоящих отцов, в своих лучших проявлениях каждый из супругов готов дать другому гораздо больше.

Помните, мы уже озвучивали правило: каждый выбирает себе партнера, достаточно похожего на кого-то из родителей, чтобы можно было заново вступить в прежнюю борьбу – например, добиваться, чтобы нас услышали, оценили по достоинству – и в то же время достаточно отличающегося, чтобы старый конфликт наконец получил новое разрешение? Вот это и есть место встречи одного ГНО с другим. Именно здесь возникают трудности – и возможности.

Как извлечь пользу из наших ГНО

У индейцев вампаноагов есть старая пословица: чтобы найти свою особую силу, загляни в сердце своего худшего врага. Если оставить глубинные негативные образы как есть, они будут, в лучшем случае, создавать сложности, а в худшем – постоянно отравлять отношения, как гнойник. Но многим парам, научившимся работать с негативными представлениями друг о друге, удалось превратить их в самый мощный трансформирующий аспект обновления отношений.

Правило: ваш глубинный негативный образ у партнера может служить вам компасом для взаимодействия. ГНО всегда указывает направление, противоположное вашей цели.

Ниже представлены пять тактик полезного использования ГНО.

1. Выясните ГНО друг друга.

2. Найдите и признайте правду в каждом из негативных образов.

3. Определите, какое поведение ослабляет ГНО.

4. Сделайте ГНО своим компасом.

5. Договоритесь о безоговорочном стоп-сигнале.

Важное замечание

Дальнейшие советы предназначены только для тех читателей, которые читают книгу совместно с партнерами и работают в паре. НЕ ПЫТАЙТЕСЬ поделиться этими материалами с партнером, если он не заинтересован или отказывается идти в практику обновления отношений вместе с вами.

Даже тем, кто выполняет практики вдвоем, не стоит торопиться, если вам кажется, что эта информация может вызвать тяжелые переживания и обиды. Сначала прочитайте и проработайте раздел о границах. Позже вы сможете вернуться к отработке вышеуказанных стратегий. Если вы чувствуете, что данные материалы могут стать причиной бурных ссор, попробуйте выполнять упражнения с помощью и поддержкой специалиста.

Тактика 1. Выясните ГНО друг друга

Шаг 1. Возьмите свой дневник, сядьте и опишите парой коротких абзацев свой глубинный негативный образ партнера. Каким он выглядит для вас в свои рекордно, абсолютно, невозможно отвратительные, наихудшие моменты.

Шаг 2. Напишите как можно более честно, какой глубинный негативный образ вас может быть у вашего партнера.

Шаг 3. Попробуйте понять взаимосвязь ГНО со своим детским опытом. Вот некоторые вопросы, которые можно себе задать.

Напоминает ли мне глубинный негативный образ партнера одного или обоих родителей? Есть ли какие-то общие черты?

Похоже ли поведение, связанное с моим ГНО партнера, на чье-либо поведение в моем детстве?

Видел ли я подобное поведение, когда был ребенком? Если да, то чье? Как поступал этот человек и по отношению к кому? Как реагировал этот второй участник?

Вел ли себя кто-либо так по отношению ко мне?

Бывало ли, что я вел себя так, и никто меня не останавливал?

Когда я смотрю на своего партнера через линзу ГНО, как я сам веду себя?

Видел ли я раньше, чтобы кто-то вел себя так, как я? Если да, то кто это был? Что делал этот человек, по отношению к кому? Чем отвечал другой участник?

Вел ли так себя кто-либо по отношению ко мне?

Вел ли я себя одним из подобных образов, когда никто меня не останавливал?

Глядя на партнера через фильтр ГНО, что я больше всего хочу заставить его понять?

В чем он должен измениться?

Чего я больше всего хочу от партнера?

Похоже ли то, чего я хочу от него, на что-то, чего я хотел от одного или обоих своих родителей?

Шаг 4. Представьте себе и запишите, как ответил бы ваш партнер на вопросы шага 3. Не именно то, что он сказал бы вслух, но что могло быть у него в душе.

Шаг 5. В обстановке безопасности и уважения, осознавая, что делитесь своим субъективным опытом (а он может очень отличаться у вас двоих), расскажите друг другу, что вы ответили, выполняя шаги 1–4. Запишите в дневник, что услышали от партнера, каковы были ваши реакции. Поговорите и об этом.

Тактика 2. Найдите и признайте правду в каждом из негативных образов

Это может стать очень мощной освобождающей практикой и значительно изменить ваш привычный «танец». Как я уже говорил, когда партнеры вступают с нами в конфликт, видя перед собой наш глубинный негативный образ, мы почти всегда реагируем на тот факт, что этот образ искажен и карикатурен. Другими словами, начинаем оспаривать его. Нам кажется, что сам факт того, насколько картинка партнера абсурдна, подтверждает правильность нашего собственного глубинного негативного представления о близком человеке: «Ты думаешь так обо мне только потому, что тебе всегда всего недостаточно!» И пошло-поехало.

Вместо того чтобы отрицать свой негативный образ в высказываниях партнера, попробуйте совершенно новый подход. Представьте себе, что ваш ГНО не такой уж безумный и надуманный, как вам казалось. Посмотрите на него как на преувеличенное изображение себя в самые худшие моменты. Этот ГНО ничего не говорит о том, каким хорошим вы бываете, или даже о вашем обычном поведении. Он не показывает в точности ваших отрицательных черт и реакций, только их утрированную версию. Помня обо всем этом, попробуйте признать, что ваш глубинный негативный образ у партнера, каким бы он ни был гипертрофированным и искаженным, по сути своей верен. Этот ГНО не изображение какого-то другого человека, это все-таки вы. Так вы можете выглядеть, когда самые незрелые части вашей личности перехватывают управление. Ваш ГНО у партнера – это фотография повышенной яркости и контрастности, на которой проявлены ваши не самые лучшие черты. Вы очень стараетесь не быть таким. Но в моменты срыва бываете похожим.

Невозможно описать словами, какую энергию вы получаете, когда перестаете отрицать правдивую часть своего ГНО у партнера, а вместо этого разделяете переживания близкого человека по этому поводу.

Арджун и Майя

– Ты права, Майя, – произносит Арджун на одной из последующих наших встреч, после длительной коучинговой работы. – Я и в самом деле порой веду себя куда более традиционно, чем стараюсь выглядеть. Несложно выступать за равноправие в тех делах, где мне это ничего не стоит. Более того, – продолжает он торжественным и официальным тоном, – я должен признать, что часто, когда ты пытаешься указать мне на мою авторитарность, я очень хорошо понимаю, что ты права. Я так возмущаюсь и называю тебя неблагодарной именно потому, что вижу твою правоту. И я или злюсь на это, или хочу, чтобы было по-моему.

– Или и то, и другое, – добавляет его жена.

– Майя, – спрашиваю я, поддразнивая ее, – вы не думаете, что Арджун и сам неплохо справится?

– Намек понятен, – соглашается она, кивая.

Потом приходит очередь Майи говорить:

– Я тоже хочу признать, что ты прав, Арджун. Вместо того чтобы благодарить тебя за то, что ты мне даешь, я часто пускаюсь в критику из-за того, чего мне не хватает. Я больше не хочу быть такой вредной. Мне слишком хорошо известно, в кого превращаются такие люди.

Тактика 3. Определите, какое поведение ослабляет ГНО

Пусть каждый из партнеров нарисует в своем дневнике вертикальную линию по центру страницы.

Левую колонку озаглавьте «Поведение, подкрепляющее ГНО», а правую – «Поведение, ослабляющее ГНО».

Составьте список вещей, которые делает или мог бы сделать ваш партнер и которые способны усилить вашу уверенность в том, что глубинный негативный образ партнера и в самом деле верен.

Затем составьте список того, что любимый человек делает или мог бы делать и что послужило бы доказательством, что ваш ГНО партнера не правдив.

Поделитесь друг с другом этими перечнями.

Тактика 4. Сделайте ГНО своим компасом

Если ваш партнер составил списки того, что подкрепляет или подвергает сомнению ваш ГНО, невозможно представить себе более ясного руководства по желанному для него поведению в отношениях. Воспользуйтесь им. Запомните, что каждый раз, когда вы делаете что-то похожее на свой негативный образ в представлении вашего партнера, он скорее всего расстроится. Это не значит, что в некоторых ситуациях вы не станете по тем или иным причинам выбирать действия, способные подкрепить ГНО. Но вы хотя бы будете готовы к нежелательным последствиям, если это случилось. А что еще важнее, я хочу, чтобы вы поняли, что всякий раз, когда ваше поведение сильно отличается от вашего ГНО у партнера, что противоречит его ожиданиям или попадает в список вещей, ослабляющих ГНО, ваш близкий скорее всего ощутит поддержку, почувствует себя лучше и где-то на глубинном уровне будет очень тронут. Потому что в этот момент вы дадите ему то, чего он не получил в детстве. Что-то очень нужное, во что ему трудно даже поверить.

Такие проявления доброты – не ваша обязанность. И они не заменят собственной работы другого человека над внутренним исцелением. Но в них есть милосердие. Щедрость. Если ваш близкий примет их, его душа обрадуется им как теплому, живительному дождю.

Тактика 5. Договоритесь о безоговорочном стоп-сигнале

Из всех техник обновления отношений стоп-сигнал – без сомнения, самый простой и конкретный способ превратить повторение «плохого сценария» в целительный момент для вас обоих. Поскольку договор о стоп-сигнале требует от партнеров сотрудничества и достаточно высокого уровня дисциплины, он подходит тем парам, где отношения находятся ближе к здоровым, чем к проблемным. Это усовершенствованная версия договора о таймауте, о котором я расскажу подробно в главе 4. Хотя данная техника бывает полезна в любых отношениях, таймауты очень помогают сделать из плохих отношений хорошие. А договор о стоп-сигнале может превратить хорошие отношения в великолепные.

Договор о стоп-сигнале – это когда партнеры заключают «контракт», нацеленный именно разорвать порочный круг «ГНО против ГНО». Договоренность может звучать примерно так: Если я чувствую, оправданно или нет, что твое поведение подкрепляет твой глубинный негативный образ в моем сознании – например, у меня возникает знакомое и ужасно неприятное ощущение, что ты мной командуешь, – я подаю безоговорочный стоп-сигнал. А ты заранее обещаешь, что, как только он прозвучит, а это значит, что-то спровоцировало ГНО, ты тут же прекратишь делать то, что делал, независимо от того, согласен ты с моей точкой зрения или нет. Предположим для примера, что мое глубинное негативное представление о тебе – страшный задира. Даже если мое ощущение, что ты сейчас издеваешься, – полный бред, ты согласен, услышав стоп-сигнал, остановиться. Что бы ты ни делал и ни говорил в этот момент, ты перестанешь в ту же секунду. Вместо того чтобы продолжать, ты повернешься ко мне и скажешь своими словами что-то вроде: «Извини. Я совсем не хотел задеть тебя. Прости, пожалуйста. Что я могу сделать или сказать прямо сейчас, чтобы тебе стало лучше?» Я со своей стороны обещаю, что не стану использовать этот момент как шанс высказать тебе все, что можно, а поблагодарю за извинения и постараюсь вернуться к нормальному взаимодействию как можно скорее.

Арджун и Майя

Арджун заранее условился с женой: если Майя скажет «осень», это будет значить, что ей кажется, что он ее не слушает. Раньше такая жалоба вызвала бы со стороны мужчины ответную тираду о том, что жена опять не ценит, сколько он для нее делает. Что привело бы лишь к усилению ее чувства, что он ее не слышит, и так до бесконечности. Но теперь, даже если Арджун уверен, что он старался слушать жену, даже если ему кажется, что она совсем сошла с ума или нарочно и злонамеренно пользуется стоп-сигналом, чтобы манипулировать или задеть его, это не имеет никакого значения.

Правило: если вы заключили договор о стоп-сигнале, ничто кроме угрозы физической безопасности не должно мешать вам выполнить обещание – немедленно разорвать повторяющийся паттерн. Что бы вы ни думали о действиях партнера, вы обязуетесь соблюдать свою часть контракта.

Арджун понял это правило, и поэтому, едва услышав слово «осень», он тут же обрывает фразу, извиняется, заверяет жену в своем намерении уважать ее и спрашивает, что еще ей хотелось бы от него в данный момент.

Поскольку Майе теперь известно, что ее глубинный негативный образ для мужа состоит в неспособности оценить его усилия, женщина дала себе внутреннее обещание от всего сердца благодарить Арджуна в такие моменты за его старания и на этом останавливаться. Вскоре после начала использования договора о стоп-сигнале на одном из наших сеансов Майя поделилась подробностями: «Могу ли я хотеть сейчас чего-то еще? – сказала я. – Только чтобы мой муж знал, как я благодарна за то, что живу с таким замечательным и удивительным мужчиной…» Арджун, сидящий рядом с женой, краснеет, несмотря на то что это лишь пересказ истории. А Майя, заметив, как он смущен и доволен, не может удержаться от смеха, заставляя мужа покраснеть еще сильнее.

Может показаться, что новый стиль взаимодействия дался этой паре очень просто. В действительности же было несколько очень важных поворотных моментов. Вместо того чтобы пассивно терпеть, чувствуя, как внутри копится обида, Майя попыталась изменить отношения, дав мужу понять, без скандалов и оскорблений, что ей не нравится его способ общения. Вместо того чтобы обороняться, Арджун обратил внимание на чувства жены и значительно поменял свое поведение. Наконец, вместо того чтобы критиковать Арджуна за то, как он себя повел, или требовать больше и больше, Майя осознанно выбрала ответ, который ослабляет ее ГНО у мужа, – искреннюю благодарность. Каждый из партнеров заменил прежнюю автоматическую реакцию новой, более функциональной, которой пришлось учиться. Теперь на месте конфликта «ГНО против ГНО» происходит целительная встреча одного «второго сознания» с другим. То, что раньше неминуемо превратилось бы в очередную ужасную ссору, теперь дает паре ощущение легкости, теплоты и успеха. В тот день, глядя, как Майя смеется над смущенным Арджуном в моем кабинете, я не мог отделаться от новой цепочки мыслей: «Чем больше она поддразнивает, тем больше он конфузится, а чем сильнее его смущение, тем больше она…»

Ну, этот сценарий не выглядит таким уж «плохим»…

Практика без партнера

Если в настоящий момент ваш партнер не заинтересован в изучении этой книги и развитии новых навыков, сложно представить себе, как вы можете поделиться с ним своим глубинным негативным образом, не вызвав обиду и жгучее желание защищаться. Я не советую вам пока даже думать об этом – лучше продолжайте чтение, чтобы развить собственное умение говорить об отношениях. Но пусть это не мешает вам пользоваться прочитанным в одиночку. Если вы будете честны с собой, я уверен, что вы сможете весьма точно представить себе, каким может быть ваш ГНО у партнера. Думаю, у вас получится и составить рабочее описание вашего порочного круга, «плохого сценария». Поскольку партнер не соглашался участвовать в практике, у вас нет права требовать от него исполнения договора о стоп-сигнале. Но со своей стороны вы вполне можете его выполнять. Если бы Арджун отказался работать вместе с женой, ничто не помешало бы Майе сказать мужу: «Дорогой, ты столько раз жаловался, что я бываю неблагодарной. Мне хочется это исправить. Ты мне поможешь, если будешь говорить об этом чувстве, как только оно возникает. И я обещаю тебе тут же остановиться и изменить свое поведение». Часто ли мы получаем подобные предложения от своих близких?