Текст книги "Что нужно знать, чтобы любовь была вечной"

Из всех пяти проигрышных стратегий отстранение – самый явный пример того, как мы не получаем желаемого, потому что перестали прилагать усилия. Ясно, что, прекратив обращаться к партнеру, вы не сможете рассчитывать на лучшее удовлетворение потребностей. Цена отстраненности – угасание страсти. Когда вы решаете не озвучивать близкому человеку правды о своем состоянии, когда вы говорите себе, что «нет смысла бороться», знайте: вы ступили на скользкий путь. Особенно это важно для женщин, которые склонны «сохранять мир», смиряясь и уступая, как это привыкли делать их мамы и бабушки в двадцатом веке. Если вы чувствуете внутри хотя бы крупицу обиды, либо работайте с ней до полного принятия, либо возвращайтесь за стол переговоров и боритесь за то, что для вас важно. Но не становитесь мучеником брака: вы не справитесь. В современном мире мы уже не приспособлены к благородному самопожертвованию. Не поддавайтесь обманчивым компромиссам. В долгосрочной перспективе вам они не понравятся. И вы будете не единственным человеком в вашем союзе, которому придется за это платить.

В основе обновления отношений лежит принцип: забота о себе и есть забота об отношениях. Никому из нас на самом деле не хочется молчать о своих потребностях, мыслях и эмоциях из чувства разочарования, гнева или обиды. А здравомыслящий партнер не желает этого вам – само собой, потому что любит вас, но также и потому, что понимает, что это не в его интересах. Разумный человек осознает, что замалчивание правды и истинных потребностей со стороны второй половинки, пусть даже замаскированное под уступчивость или щедрость, в долгосрочном плане принесет боль обоим.

К каким проигрышным стратегиям вы склонны?

У каждого из нас есть собственный арсенал неэффективных стратегий – уникальная смесь каких-либо из пяти вышеперечисленных. Может быть, в тридцати процентах случаев вы отстаиваете свою правоту, в других пятидесяти проявляете несдержанность в выражении чувств, а еще в двадцати – мстите. А может, для вас характерна комбинация из двух шагов, где вы сначала пытаетесь захватить контроль, а когда не получается, отстраняетесь. Эти примеры я даю только для иллюстрации. От вас не требуется быть столь дотошными и точными в оценке своего поведения. Вам нужно только увидеть общую картину того, к чему вы можете быть склонны, оказавшись в пропасти.

Практический раздел к главе 2

Проба: оцените Лору и Билла

Ниже я приведу цитаты из разговора с реальной парой. В некоторых местах будут пропуски, которые вам предстоит заполнить своими догадками по поводу проигрышных стратегий каждого из партнеров в данном диалоге.

Я веду семинар по навыкам взаимоотношений в Мейсон-Сити, штат Айова. Этот городок стал прообразом Ривер-Сити из фильма «Музыкант». Но вместо семидесяти шести тромбонов я прошу пару добровольцев представить участникам «небольшой проблемный случай». Лора, которой шестьдесят один год, немедленно тянет руку. Ее муж Билл, сидящий рядом, выглядит смущенным. Я прошу их встать.

– Я бы хотела рассказать, как мы с мужем недавно поспорили, – начинает Лора, даже не переведя дух.

– Хорошо, – говорю я. – Вы согласны, Билл?

– Наверное, – отвечает мужчина. – Точно не знаю, пока не начнем.

– Резонно, – соглашаюсь я и поворачиваюсь к женщине.

– Это было в прошлое воскресенье. Мы поехали в гости к моей сестре. Мы часто навещаем ее по воскресеньям, и Билл не очень-то это любит. Обычно он нормально относится, но иногда ворчит. Так вот, в прошлое воскресенье мы были там, и…

– Погоди, – перебивает Билл. – Это не самое начало. Ты же знаешь, что все началось раньше.

На лице Лоры появляется сокрушенное выражение:

– Ты про билеты? – скорее утверждая, чем спрашивая, произносит она, и прежде чем муж успевает ответить, поясняет:

– Билл купил билеты на футбольный матч нашей школы.

– Не забудь сказать, сколько, – перебивает мужчина.

– Какая разница? – спрашивает его жена.

– Просто я думаю, он должен знать, – отвечает Билл.

– Четыре, – с раздражением добавляет Лора. – На нас и еще на одну пару, наших друзей.

– И скажи, кто играл. В смысле, почему мы туда собирались, – произносит Билл, который тоже начинает выказывать признаки недовольства.

– Играл наш племянник, – женщина выглядит сконфуженной. Затем раздражение берет верх, и она набрасывается на мужа:

– Слушай. Если тебе так не нравится, как я рассказываю, может, сам расскажешь? Давай!

– Нет, – отказывается он. – Ты вызвалась, а не я. Я просто помогаю тебе, чтобы все было правильно.

Теперь Лора уже откровенно расстроилась – и разозлилась:

– Билл, давай ты или дашь мне рассказать, или сам…

– Лора, – в ответе Билла звучит терпение, – не нужно делать из мухи слона. Просто продолжай.

– Мы были… – начинает женщина, – у моей сестры… – и тут силы оставляют ее. – Да сколько можно, Билл?! – упав обратно в кресло, Лора разражается слезами. – Ты всегда так! Я не могу… Я больше так не могу!

На этом она замолкает, оставив мужа один на один с несколькими сотнями зрителей.

Билл несколько раз прикасается к жене, потом наклоняется к ней и что-то отчаянно шепчет, но Лора, спрятав лицо в ладонях, не двигается и не реагирует.

Получилось ли у вас догадаться? Методы Билла – отстаивать свою правоту и контролировать. Лора, на мой взгляд, пытается не поддаваться на провокации мужа и какое-то время удерживается от проигрышных стратегий, пока ей хватает сил. После чего отстраняется, делая это с немаленькой долей мести. Совпадает ли это с вашими оценками?

Определяем свои стратегии

Данное задание выполняется письменно. Приготовьте свой дневник и опишите в нем недавний конфликт с партнером. Постарайтесь вспомнить как можно подробнее, как он развивался. Какие фразы звучали? Если чего-то не припоминаете, придумайте это.

На самом деле, если подходящего случая не вспоминается, можно придумать и всю ссору целиком. Попробуйте нарисовать типичную картину того, как протекают между вами подобные диалоги.

А теперь, так же как в случае Билла и Лоры, постарайтесь понять, какие неэффективные стратегии присутствуют в вашей коммуникации.

Подпишите их рядом.

Какие выводы можно сделать?

Возможно, в этом примере не проявилась какая-либо характерная для вас проигрышная стратегия, и ее стоит добавить в список? Если это так, дополните его.

Примечание

Если вам сложно определить собственные проигрышные стратегии, расскажите о них своему партнеру и спросите, к чему, как ему кажется, вы склонны (вы, а не он!). Мнение вашего близкого не нужно воспринимать как абсолютную истину, но стоит принять к сведению. (Кстати, попросить у своей второй половинки помощи в составлении собственного списка – отличный способ разжечь интерес к теме.)

Затем, если вы еще этого не сделали, можете составить список неэффективных стратегий вашего партнера.

Примечание для читателей, которые выполняют задание без участия партнера

Не нужно сразу показывать партнеру его список. До поры до времени вам вообще ничего не нужно делать с этой информацией.

Примечание для пар, которые выполняют упражнения из книги вместе

Поделитесь результатами друг с другом по следующей схеме: партнер 1 слушает, что написал про него партнер 2, затем зачитывает, как охарактеризовал себя сам. Насколько совпадают эти два списка? Теперь очередь партнера 2. Не забывайте, что характеристика, данная вам вашим близким, может как перекликаться, так и не иметь ничего общего с вашей собственной. Вам не нужно об этом спорить. Просто примите это как взгляд вашего партнера на вас, верный или ошибочный.

Эксперимент: меняем свои стратегии

В данном упражнении вы чередуете свои стратегии поведения через день.

В течение десяти дней пусть каждый второй день будет волшебным. В обычные дни вы должны воспользоваться привычными методами (из вашего списка проигрышных стратегий) не менее чем в четырех ситуациях, где возникает конфликт или конфронтация – на работе, дома или на учебе. Но по волшебным дням у вас появляется суперсила, которая позволяет вести себя совершенно по-другому. Вы можете экспериментировать с новыми моделями, которые кажутся более эффективными. Или же, просто ради забавы, можете попробовать другую комбинацию проигрышных стратегий и понаблюдать за собственными ощущениями. Главное – в волшебные дни вы не можете делать все по-старому.

Помните, что, как и в случае с эмоциями, конфликты не должны быть очень значительными. Вы можете поспорить о том, кто где сядет за столом или кто расскажет анекдот. Мы постоянно договариваемся друг с другом по самым мелким поводам. Итак, по обычным дням вы пытаетесь договориться, применяя свои излюбленные неэффективные стратегии. Однако в волшебные дни мощная магия делает вас способным пользоваться абсолютно новым подходом. Можете постараться найти более эффективные шаги, а можете выбрать другие проигрышные стратегии и попробовать их.

Каждый раз в конце дня записывайте, чему вы научились.

Глава 3
Второе сознание

Как прервать «плохой сценарий»

На кого, кроме вас, влияют проигрышные стратегии

Как говорят семейные психотерапевты, в большинстве браков есть одна ссора, которая длится лет сорок-пятьдесят. Она повторяется, казалось бы, бесконечно и без возможности найти какое-либо решение – как китайская головоломка, в которой, чем сильнее тянешь, тем сложнее вытащить палец. Этот порочный цикл затягивает нас все глубже и глубже, годами подтачивая ту близость и доверие, с которых все начиналось. Глядя на пять проигрышных стратегий, легко увидеть, что ни одна из них не поможет нам быстрее и легче получить то, чего мы хотим. Но боюсь, что их губительное влияние на ваши отношения не ограничивается только этим.

Правило: в Отношениях пары использование одним из партнеров определенного набора проигрышных стратегий часто провоцирует неэффективные модели в поведении другого партнера. Таким образом, неэффективные стратегии партнеров подкрепляют и даже усиливают друг друга.

Студентов, обучающихся по специальности «семейная психотерапия», обычно учат описывать подобный замкнутый круг с помощью фразы «чем больше… тем больше…»: «Чем больше он X, тем больше она Y. А чем больше она Y, тем больше он Х». Я называю порочный цикл, в который партнеры попадают снова и снова, их «плохим сценарием». Как будто люди договорились вечно играть друг перед другом роли, которые никому из них не приносят ничего хорошего.

Ниже предлагаю вам истории, которые иллюстрируют плохие сценарии двух разных пар.

Итан и Кендра

Многомесячная депрессия Кендры сводит Итана с ума. Его терпения уже не хватает, он начал злиться и даже кричать, наблюдая то, что ему кажется беспомощностью жены. Несмотря на то что женщина принимает лекарство и продолжает посещать терапевтические беседы, ничто особенно не помогает. Остается шанс, что со временем Кендра и ее врач найдут действенное лечение. Но сейчас гнев мужа заставляет ее чувствовать себя только хуже, и у нее еще меньше получается что-либо изменить.

Чем больше Итан злится, чем больше Кендру парализует.

Модель этой пары можно назвать «Распекающий отец – беспомощная дочь».

Ребекка и Лонни

Ребекка всегда была ревнивой, но после того, как Лонни однажды изменил ей, страх, что ее снова обманут, стал навязчивым. Каждый вечер женщина устраивает допросы о том, где муж провел день, выискивая несоответствия в его рассказе. Снова и снова ей удается выяснить, что Лонни скрыл от нее что-то, что, как ему казалось, могло ее расстроить. Например, что ему пришлось ездить по работе в тот район, где живет бывшая любовница, или что ему звонила ее коллега. Мужчина говорит, что «не признается» в этих невинных вещах, потому что знает, что жена устроит ему «разборки».

Чем больше Ребекка допрашивает мужа, тем больше он скрывает правду.

Сценарий Ребекки и Лонни можно обозначить как «Контролирующая мать – непослушный сын».

Откуда берутся «плохие сценарии»

Хотя это не всегда очевидно, порочные циклы, в которые попадает большинство пар, отражают некоторый аспект отношений в семьях, в которой выросли партнеры.

Итан и Кендра

Большую часть своего детства Итан видел мать раздраженной: она обозлилась, много лет подряд страдая от долгой и безнадежной борьбы мужа с рассеянным склерозом. Теперь Итан проявляет ровно то же негодование по поводу неспособности Кендры победить депрессию.

Ребекка и Лонни

Хотя отец Ребекки никогда не давал поводов заподозрить себя в неверности, он дважды терял небольшое состояние в результате необдуманных биржевых спекуляций. После первого раза ему удалось вернуть и даже увеличить утраченное богатство, но во второй раз потери оказались безвозвратными. Остаток жизни он провел скромным наемным рабочим. Дух его был сломлен, а жена постоянно придиралась и требовала подробнейшего отчета о любых тратах. Точно так же Ребекка требует, чтобы Лонни отчитывался о каждой секунде своего времени.

Среди этих четырех героев нет плохих людей. Итан чувствует себя ужасно от того, что в нем нарастает нетерпение по отношению к Кендре. Лонни жалеет о том, что когда-то пошел на сторону. Ребекка знает, что перегибает палку, контролируя и не давая мужу свободно вздохнуть, – но все равно не может остановиться. Эти люди не виноваты: это обычные люди, попавшие в порочный цикл.

Травмирующие семейные проблемы, с которыми эти герои выросли, прорываются в их собственные браки с неизбежностью, напоминающей классическую трагедию. Отношения между ними полны призраков прошлого.

Итан и Кендра: хороший муж, плохие поступки

Как-то в конце сеанса я спросил у Кендры и Итана, когда запланирована наша следующая встреча. Их реакция на этот, казалось бы, простой вопрос открыла мне многое. Итан просит ответить жену, и та начинает копаться в своей объемной и довольно забитой сумочке в поисках календаря, суетясь и бормоча извинения. Наконец Итан раздраженно бросает: «Все, забудь!» Затем обещает позвонить мне, когда окажется за рабочим столом.

– Итан, можно задать вам вопрос? – спрашиваю я. Мужчина кивает.

– Почему это задача Кендры – следить за датой ваших посещений?

Какое-то время он просто смотрит на меня непонимающе. Потом выдавливает:

– Я… Я не знаю… Просто… В отношениях всегда так, разве нет? Что-то делаю я, что-то она…

– И она ведет календарь?

– По определенным вопросам, – уточняет Итан.

– Потому что сама так захотела? – не отступаю я. – Потому что у нее это хорошо получается?

Оба смеются.

– Ну нет, – признается мужчина. – На самом деле Кендре это не очень-то удается.

– Я так и думал, – соглашаюсь я. – Итан, вы производите впечатление очень организованного человека. Вы довольны тем, как справляется ваша жена?

Супруги снова смеются:

– Вы имеете в виду, всегда ли я так бешусь, как минуту назад? – спрашивает Итан.

– Я бы не сказал, что вы взбесились… – говорю я. Он смотрит на меня выжидательно. Я намеренно выдерживаю небольшую паузу. – Мне показалось, вы испытывали отвращение. Или презрение…

Он пытается что-то сказать, но я продолжаю:

– Но меня поражает, почему вы не займетесь этими вещами сами, Итан?

– Я просто…

– Потому что она должна научиться? – предполагаю я. – Или это несправедливо, что вы делаете все один? – наблюдая за мужчиной, я вижу, как с каждой секундой он все больше нервничает. – Даже несмотря на то, что Кендра делает все неправильно? Не так, как вам бы хотелось?

Итан наклоняется вперед, чтобы возразить, но я переключаюсь вниманием на его супругу, которая какое-то время назад начала плакать, очень тихо, как будто боясь нам помешать. – Так насколько «неправильно» вы все делаете?

– Совсем… – отвечает она слабым голосом. Всхлипывая, вытирает лицо скомканной кипой бумажных салфеток. Сейчас эта суперпривлекательная, сексуальная молодая женщина кажется неожиданно старше лет на восемь.

– А теперь я должен спросить: и как часто вы делаете что-то «не так»? И вы мне ответите…

– Всегда… – в ее глазах снова стоят слезы, и вот они уже струятся по щекам. – Раньше он таким не был… – добавляет она, как бы извиняясь.

– Ну а ты… – начинает было Итан, но тут же обрывает свою фразу. Я продолжаю давить:

– Она что? Она тоже не была такой, Итан? Такой беспомощной? Такой зависимой? Такой больной, что вам это противно и надоело?

– И в чем смысл этого разговора? – спрашивает мужчина высокомерным тоном.

– Ваша мать очень презирала отца? – вопросом на вопрос отвечаю я.

– Не знаю. Мы это уже обсуждали.

Игнорируя этот ответ, я поворачиваюсь к Кендре:

– Насколько высокомерно его мать…

– Ужасно! Это невозможно было слушать! – перебивает меня женщина. Она бросает взгляд на своего молодого мужа, который уже окончательно разозлился. – Я не могла поверить, что она способна так разговаривать…

– Получается, ваша депрессия тут ни при чем? – подвожу я итог. – Вы и до нее многое делали не так, правда, Кендра?

Женщина снова начинает плакать.

– Или я не прав? – настаиваю я. Она мотает головой.

Я откидываюсь в кресле и перевожу взгляд на Итана, который елозит на краешке стула с таким видом, будто ему до смерти хочется возразить, но нечего. Мы оба смотрим на Кендру – она плачет.

– Все плохо, – сообщаю я Итану. – По-моему, все очень и очень плохо.

– Что именно? – произносит в ответ мужчина.

– То, как грубо вы обращаетесь с женой.

Он резко подается назад:

– Но я не вижу здесь грубости… – протягивает он задумчиво, но уже без сопротивления.

– Это потому, что вы не знаете, что значит нормально, – объясняю я ему. – Вы выросли в этой грубости. Вы ее впитали с молоком матери. Сколько лет вашим детям?

– Младшему два, старшему пять, – отвечает мой клиент.

– Нужно что-то делать, Итан. Сейчас они маленькие, милые. Но это лишь вопрос времени: однажды вам покажется, что ваши дети «не такие, как надо». Понимаете? Ваша грубость перекинется и на них, это гарантировано.

– Это уже случилось, – признается Кендра. Ее супруг молчит.

– Мы должны это остановить, – заключаю я. Мужчина открывает рот, но не произносит ни звука. Потом кивает.

– Вы хороший человек, Итан, – ободряю я его. – Я это сразу почувствовал. Хороший человек, который поступал дурно.

Теперь наконец в его глазах показываются слезы.

– Не бойтесь прочувствовать это, – говорю я. Мы слышим сдавленные, судорожные рыдания. – Не перекрывайте дыхание, не нужно держать это в себе…

Не только слова, а весь этот рок-н-ролл

История Итана и Кендры иллюстрирует ключевой принцип, по которому строятся отношения.

Правило: партнеры в паре не имеют дело с проблемами; они и есть проблемы.

Неожиданная болезнь Кендры, совершенно реальная и биологическая, действительно добавила сложностей в отношения. Любому человеку со стороны показалось бы очевидным, что нетерпение у мужчины и ощущение беспомощности у женщины – абсолютно естественные реакции на ее депрессию. Однако состояние Кендры не являлось причиной порочного цикла, в котором беспомощность порождает презрение, а оно ведет к еще большей беспомощности. Не исключено, кстати, что непрестанное хождение по этому безрадостному замкнутому кругу сыграло свою роль в том, что женщина вообще заболела. И, скорее всего, продолжает подпитывать ее депрессию. Здесь нужно понять главное: появись во взаимоотношениях наших героев практически любая другая проблема, сценарий «распекающий отец – беспомощная дочь» и соответствующая ему динамика остались бы точно такими же. То, как партнеры отреагировали на эту неприятность, скорее всего, отражает их реакцию на любой стрессовый фактор в принципе.

Правило: мы думаем, что отношения улучшатся, если «разобраться» с отдельными больными вопросами, такими как деньги, воспитание детей или секс. На самом деле все наоборот. Вы сможете с успехом находить решения проблем только после того, как ваши отношения улучшатся. Сначала нужно изменить привычный подход, ваш совместный танец, вырваться из «плохого сценария».

Жизненные трудности редко определяют динамику взаимоотношений в паре. Именно от вашей модели взаимодействия зависит, насколько хорошо или плохо вы справляетесь с возникающими проблемами.

Работая с некоторыми парами на протяжении многих лет, я не раз поражался, как упрямы и всепроникающи бывают порочные циклы. Если бы Итану и Кендре сказали, что они вот-вот потеряют работу, или им вручили бы чек на три миллиона долларов – ничего бы не изменилось. Обстоятельства не имеют значения. В любом случае женщина рано или поздно оказалась бы перегруженной, несамостоятельной и виноватой, а ее муж реагировал бы на это отвращением и раздражением.

Правило: в детстве мы учимся, глядя на окружающую жизнь. В наших взрослых отношениях мы живем так, как научились.

Почему мы повторяем семейные сценарии

Простыми словами, мы воспроизводим отношения, в которых росли, потому что они нам лучше всего знакомы. Итан «знает», как быть в отношениях негодующей жертвой болезни партнера. Для него это способ поддерживать связь, сценарий взаимоотношений, которому он был свидетелем каждый день своего детства. А Кендра в своей семье была «звездой». Ее мать страдала от биполярного расстройства и временами становилась недееспособной. Во время поступления в колледж Кендра дошла до предела своих возможностей и сломалась. У нее случился первый приступ депрессии. С того момента девушка переняла привычную модель матери – беспомощность. Так же, как для Итана недовольство, для нее зависимость являлась частью того, как должны выглядеть отношения: беспомощная женщина на попечении мужчины. Именно такие отношения ежедневно присутствовали в ее детстве.

Так же, как Итан и Кендра, каждый из нас применяет в отношениях определенные модели – проигрышные стратегии – не задаваясь вопросом об их эффективности. Для нас они выглядят нормой, потому что считались «нормальными» в семьях наших родителей. «Разве мстить не нормально?» – спрашивает тот, чей отец не сдерживал свой гнев. «Вы хотите сказать, что не во всех семьях супруги отдаляются и живут каждый своей жизнью, если им что-то не нравится в отношениях?» – удивляется дочь пары пожилых американцев, живущих как малознакомые соседи.

Правило: «плохие сценарии», которые мы наблюдали в детстве, становятся для нас моделью того, «как это делается». Мы впитываем их, не оценивая, и получаем внутреннюю модель отношений.

Обречены ли мы вечно повторять семейный сценарий?

Нет. Помимо бессознательного поиска знакомых ролей, есть и другая причина того, что мы попадаем в старые сценарии, – наше желание вырваться из них. На каком-то мистическом, духовном уровне мы выбираем себе партнеров, с которыми можем повторить любую дисфункцию отношений, проявлявшуюся в родительской семье в период нашего взросления, чтобы исправить ее. Таков наш глубинный импульс.

Правило: для создания отношений нас привлекают люди, которые удовлетворяют двум условиям.

1. Характер этого человека достаточно похож на характер одного или обоих наших родителей, чтобы мы могли повторять с ним самые привычные и непроработанные травмы из нашего детства.

2. Характер партнера достаточно отличается от характера наших родителей, чтобы с этим человеком те же самые проблемы обрели потенциальную возможность нового, более здорового решения.

Как же найти новый, более здоровый выход, который возможен в ваших взаимоотношениях с партнером? Можете ли вы, подобно Итану, разорвать заколдованный круг привычных моделей поведения, которые уводят вас только дальше от истинных желаний? И наконец освободиться, трансформировать свой брак и избавить детей от «плохих сценариев» в будущем?

Для этого нужно изменить свое отношение к отношениям.

Как в старину говорили алхимики: «Законы природы подобны мельничным жерновам. Они сотрут в порошок любого, кроме того, кто станет мельником».

Как изменить свою модель отношений

Правило: невозможно достичь нового, продвинутого уровня отношений, пользуясь старыми, незамысловатыми методами. Если вы хотите совершенно другого взаимодействия, которое будет приносить радость и удовлетворение, вы должны научиться создавать его.

Все мы слышали общие фразы о том, что каждый приносит в отношения свой «багаж», свои «нерешенные проблемы». Но что это значит на самом деле? Тот багаж, который мы приносим с собой, – это дисфункциональные, нездоровые способы поддержания близости с партнером: беспомощность, как у Кендры, нравоучения, как у Итана. То, что у нас «бывают конфликты» в отношениях с партнером, означает лишь, что нам нужно научиться выстраивать связь здоровым образом. Сферы, в которых мы не обладаем достаточными навыками, и отражают наши неразрешенные проблемы, незавершенные диалоги с одним из родителей или с ними обоими. Именно родители должны были дать нам умения, необходимые для построения зрелых отношений. А теперь, во взрослом возрасте, нам этого не хватает. То, чему нас не научили, и ощущается, как наши нерешенные, «незавершенные» вопросы. И это совершенно естественно.

Тогда что значит чувствовать завершенность? Это происходит, когда родителям полностью удается выполнить свои функции в нашем воспитании. Мы чувствуем, что получили от них все то, что заслуживаем и в чем нуждаемся, чтобы быть здоровыми. Кендре нужно было, чтобы ее родители помогли ей ощущать себя ценной и достойной любви независимо от ее успешности. Однако мама и папа не дали ей этого, и теперь ей сложно дать это чувство самой себе: она склонна к низкой самооценке и, как следствие, к депрессии. Принятие было ей необходимо, она заслуживала его, но не получила в семье. Как и его жена, Итан тоже не знал, что можно быть любимым даже когда ты слаб. Но на мужчину это повлияло противоположным образом. Он стал с презрением относиться к человеческой слабости, точно так же, как его мать презирала больного отца. Взрослые Итан и Кендра – как два черепка разбитой глиняной вазы, которые идеально подходят друг к другу.

Почему между этими двумя людьми завязались отношения? Как я уже сказал, на поверхностном уровне просто потому, что этот «танец» им знаком. Однако есть и глубинная причина: каждый из них хочет от другого того, чего заслуживал, но не получил в детстве. Кендре отчаянно хочется, чтобы муж любил ее несмотря на периодические провалы в беспомощность. Она жаждет, чтобы ее ценили такой, как есть, а не только за какие-либо выдающиеся успехи. А Итан также отчаянно хочет, чтобы с него сняли бремя заботы обо всем. Во время взросления ему приходилось удовлетворять физические потребности больного отца и эмоциональные запросы высокомерной матери. Признает он это или нет, Итан мечтает, чтобы кто-то наконец позаботился о его потребностях. И когда Кендра этого не делает, он впадает в ярость. Грустная ирония таких взаимоотношений знакома большинству из нас.

Правило: именно настойчивое желание «получить» от партнера то, что вы должны были, но не получили от своих родителей, заставляет выбирать проигрышные стратегии в отношениях и гарантирует неудачу.

Если у вас, как у Кендры, был эмоционально холодный отец, и вы чувствуете себя недостойной любви, почему же вы снова и снова выбираете таких же «недоступных» партнеров? Почему бы не остаться с хорошим парнем, который вас обожает? Проблема в том, что он для вас «не в счет». Быть любимой таким человеком слишком просто. Ведь с вашей точки зрения он либо не понимает, какая вы на самом деле, либо не заслуживает внимания, потому что любой «настоящий мужчина», умный и проницательный, как ваш папа, конечно же, увидел бы, что вы оставляете желать лучшего. Чтобы завершить непройденный этап во взаимоотношениях с отцом, вам требуется убеждать других, что вы достаточно хороши, завоевывать их любовь. Только тогда, когда он наконец признает вашу ценность, вы сможете считать себя достойной. А может, вы надеетесь, что все-таки найдете ту волшебную таблетку, которая исцелит иррациональность вашей мамы (жены) и даст ей достаточно эмоционального здоровья, чтобы она стала способной подарить вам свою долгожданную любовь. Или же вы в конце концов поймете, что именно вам нужно сделать, чтобы гневливый отец (муж) перестал оскорблять вас. Чтобы он все же заметил вашу ценность. Пьющая мать – залог того, что вы будете бесконечно призывать жену/мать к «трезвости». Безучастный отец – причина того, что жена вечно пытается «заставить» мужа защищать ее. И так далее… Мы крутим ларчик и так и этак, думая, что внутри нечто ценное, но не понимая, как это достать. Но это лишь иллюзия. Все то, чего нам когда-то недодали родители, осталось в прошлом. Слишком поздно требовать это от кого бы то ни было сейчас. Мы уже не дети. Единственный человек, который способен компенсировать упущенное, наконец дать вам недополученные навыки и столь желанную любовь – это вы сами.

Правило: как бы мы ни хотели и ни старались, никто не может взять на себя функции наших родителей, если мы уже выросли. Мы должны научиться быть родителями самим себе.

Мы думаем, что исцелимся, когда добьемся от партнера заботы в том самом виде, в котором нам ее не хватило. Нам кажется, что именно это позволит закончить незавершенное. Но нашим надеждам не суждено оправдаться: с партнерами это получается ничуть не лучше, чем в прошлом с родителями. Потому что исцеление приходит не тогда, когда мы проигрываем старый неудачный сценарий и наконец приводим его к счастливому концу.

Исцеление происходит лишь тогда, когда мы, проиграв много раз старый неудачный сценарий, наконец перестаем пытаться его завершить.

Раны прошлого заживают не тогда, когда мы наконец исправляем неправильное, слышим несказанное и получаем недополученную любовь. Мы исцеляемся, когда перестаем ожидать этого.

Правило: вам не нужно добывать то, что и так у вас есть.

Мы способны исцелить собственные травмы отношений, научившись давать себе самим то, чего не получили. И тогда мы сможем общаться с близкими людьми не как дети, испуганные, требовательные или эмоционально перегруженные, но как независимые взрослые, готовые разделить свою жизнь с другим взрослым. Возможно, вы вступили в брак, чтобы партнер поддержал вас, добился за вас успеха, дал вам чувство собственной ценности, изобилие, образование, вес в обществе. А может, чтобы он помог вам завести друзей, или перестать пить, или начать расслабляться, или одарил вас хоть чем-то, что не истощает все ваши силы. Все эти вещи прекрасны, они действительно замечательны – в качестве дара. Но они отравляют отношения, если становятся обязанностью.

Когда вы овладеваете навыком здоровых отношений, вам уже не нужен партнер для того, чтобы компенсировать собственную незрелость в той или иной сфере. Вам не требуется, чтобы партнер никогда не впадал в зависимость и несамостоятельность – ведь вы научились говорить «нет». Вам не нужно его одобрение, потому что вы теперь и без этого чувствуете собственную ценность. Я не говорю, что любая ваша «незрелость» вдруг исчезнет и что привычные голоса в голове навсегда замолчат. Наша уязвимость, наши детские реакции всегда будут частью нас. Но вы перестанете отмахиваться от них как от назойливых детей, которых стараются отправить к кому-то другому. Ответственность остается на вас. Вы перестанете ждать, что партнер вас исцелит, и начнете смотреть на отношения как на путь, в котором вам предстоит исцелить себя.