Текст книги "Что нужно знать, чтобы любовь была вечной"

Правило: независимо от того, как ведет себя партнер, разорвать замкнутый цикл всегда в ваших силах. Если ваш любимый реагирует позитивно, появляется возможность превратить порочный круг в волшебный – негатив, подкрепляемый негативом, сменяется на взаимно подкрепляемые положительные реакции. Это наилучший вариант. Но даже если партнер цепко держится за прежнюю модель, у вас есть способ выйти из нее. Невозможно в одиночку превратить «плохой сценарий» в прекрасные отношения, но каждый может самостоятельно прервать привычный цикл, выбрав здоровую модель поведения со своей стороны.

Глава 4
Вы готовы к близости?

Генеральная уборка

Обобщение прочитанного

Предыдущие главы книги служили в основном одной цели: помочь вам понять, что в ваших отношениях может быть не так, что вызывает неудовлетворенность и оставляет ощущение несбывшихся надежд.

Первая глава была призвана показать широкую картину, место ваших личных отношений в общем контексте брака на современном этапе развития. Там же объяснялось, почему всем нам нужен новый набор правил, который соответствовал бы новым ожиданиям от брака в двадцать первом веке.

Глава 2 познакомила вас с концепцией «пропасти» — переживанием большей или меньшей степени дискомфорта из-за несовпадения того, чего вы хотите в отношениях, с тем, что вы имеете. Используя любую из пяти проигрышных стратегий, вы точно не достигнете своей цели, то есть не получите от отношений то, что вам нужно в желаемых количествах. Вы узнали, как определить собственный арсенал неэффективных стратегий, и попробовали догадаться об их комбинации у вашего партнера.

В главе 3 мы начали связывать всю эту информацию воедино. Мы увидели, как арсенал проигрышных стратегий одного из партнеров, встречаясь с набором другого, формирует порочный цикл, свойственный именно этой паре, – тот конфликт, к которому эти два человека будут возвращаться снова и снова. Рассмотрели, что корни этой повторяющейся драмы находятся в детстве. Стало понятно, что мы выбираем себе именно тех партнеров, с которыми сможем проигрывать заново прежнюю историю, отчасти потому, что нам удобнее находиться в привычной среде, но также и потому, что мы ищем возможность иного разрешения конфликта и долгожданного исцеления старой травмы. Оно происходит не тогда, когда мы меняем партнеров, но когда используем отношения как тигель, в котором, экспериментируя, переплавляем что-то в себе. Чтобы это сделать, нам требуется развить новое, «второе» сознание. Именно оно позволяет овладеть искусством обновления отношений.

В главе 3 рассказывалось и о том, что такое глубинные негативные образы (ГНО). Были предложены техники, позволяющие определить ваши с партнером негативные представления друг о друге и пользоваться ими, вместо того чтобы позволять им контролировать себя.

Сейчас вы уже твердо стоите на пути формирования и поддержания великолепных отношений с любимым человеком. Однако все великие начинания, подобно мифологическим поискам и походам, требуют выполнения некоторых заданий еще до того, как вы отправитесь в дорогу. Чтобы быть готовым к самому путешествию, нужно пройти несколько испытаний. Подготовить обстановку. Подготовиться самому. В данной и последующих главах мы будем постепенно проходить все эти этапы.

Подготовка окружающей среды: генеральная уборка

Правило: работать над созданием великолепных отношений можно только в здоровой, трезвой и безопасной обстановке.

Вы не сможете пойти далеко в построении близких отношений, если у одного из вас или у обоих имеется:

– психическое расстройство, требующее лечения;

– привычка употреблять психотропные вещества для облегчения собственного эмоционального состояния;

– расстройство, сопровождающееся «отыгрыванием» (сексуальным или агрессивным), что требует работы со специалистом.

Зачем начинать с индивидуальных психических расстройств

Если в вашей паре кто-либо страдает от таких проблем, как депрессия, тревожность, фобии, обсессивно-компульсивные расстройства, ради собственного здоровья и благополучия семьи этому человеку необходимо обратиться за помощью. Взаимоотношения попросту не могут стать более здоровыми, пока один из вас переживает такое эмоционально болезненное состояние. Хорошая новость в том, что психология и психиатрия в настоящее время движутся вперед семимильными шагами, и большинство психических расстройств можно значительно ослабить правильным лечением. Например, депрессия, по статистике, эффективно лечится в девяноста процентах случаев. Однако лишь двое из пяти человек, страдающих депрессией, обращаются за лечением. Если соединить одно с другим, картина выходит крайне неутешительная, ведь страдают не только люди с расстройством, но и их близкие. Если вы живете один, то пренебрегать помощью специалиста – ваш личный выбор. Однако если вы решили создать семью, от вашего состояния зависит уже не только ваша жизнь. На вас ложится ответственность за то, чтобы быть как можно более хорошим супругом и родителем. Чтобы этого достичь, чтобы быть по-настоящему ценным игроком в вашей команде, вы прежде всего должны быть надежным, здоровым человеком.

Если вам требуется помощь, и до сих пор вы от нее отказывались, подумайте о том, что ваше нежелание приносит лишние страдания окружающим людям. А если вы живете с человеком, которому необходима помощь, вам стоит знать, что расстройство у партнера и родителя влияет на каждого члена семьи. У вас есть абсолютное право и даже обязанность требовать здоровья своей семьи.

Что сделать, чтобы помочь партнеру справиться с психическим расстройством

Некоторые люди боятся заводить разговор об эмоциональных проблемах партнера, потому что тот «заведется» и «станет только хуже». Возможно, это так в краткосрочной перспективе, однако мне не кажется, что у вас есть выбор. Психические расстройства редко проходят сами по себе, а во многих случаях они лишь усугубляются. Перемены в качестве жизни вашей семьи, которые принесет лечение, стоят всех потраченных усилий, даже если не обойдется без конфликтов. Пусть лучше ваши дети станут свидетелями здоровых ссор в процессе решения серьезной проблемы, чем будут наблюдать, как один из взрослых становится причиной эмоционального неблагополучия всей семьи.

Кто-то опасается «достать» партнера своими просьбами обратиться за помощью – перегнуть палку. Ведь нам так часто говорят, что каждый человек должен «дойти до этого сам».

В теории это хороший совет. Но я лично считаю, что стоит отодвинуть теорию в сторону и сделать все возможное, чтобы ваш партнер попал на консультацию к специалисту. Даже если вам придется самостоятельно выбирать врачей, звонить, договариваться о первой встрече, рекомендую вам сделать все это. Если есть вероятность, что у вашего близкого психическое расстройство, требующее лечения, то, каким путем он попадет к специалисту, имеет гораздо меньшее значение, чем то, что будет дальше.

Чем помочь партнеру, если он не хочет проходить лечение

Даже если ваш партнер категорически отказывается ходить на индивидуальные консультации, это не должно вас останавливать. В таком случае вы сами можете договориться о сеансе парной психотерапии.

Джейми и Глория

Тридцативосьмилетняя Глория обращается к Джейми, замужем за которым уже одиннадцать лет: «Дорогой! Я заметила, что в последние несколько месяцев ты пьешь больше, чем обычно. Ты много жалуешься на стресс. Дети говорят, что ты стал чаще злиться при общении с ними. И ты совершенно точно стал более раздражительным со мной. Я знаю, что у тебя напряженная работа, но, если честно, Джейми, я не думаю, что дело только в этом. В твоей семье были случаи депрессии, и, по-моему, тебе лучше было бы обследоваться. Ты просто сам на себя не похож. Я знаю, ты считаешь, что никакой проблемы нет, и не хочешь идти к врачу. Но я тебе скажу, что у нас как у пары есть проблема, потому что я так дальше жить не хочу. Я договорилась о семейной консультации через три недели. Джейми, мне нужно, чтобы ты пошел со мной. Это серьезно».

Как найти хорошего специалиста? Вы всегда можете проанализировать несколько интернет-ресурсов, ознакомиться с квалификацией врачей и отзывами на них. Выбрав нескольких, позвоните и договоритесь о консультации по телефону. Поговорите немного с каждым, расскажите о том, что вас тревожит, детально опишите, как Глория, конкретные симптомы – перемены в отношениях или в поведении, которые вызывают беспокойство. Внимательно выслушав, как человек вам отвечает, вы почувствуете, приняты ли ваши опасения всерьез, или же собеседник общается высокомерно и равнодушно и не верит тому, что вы рассказываете.

Возможно, профессиональная консультация покажет, что состояние вашего партнера лучше, чем вы думали. Будьте открыты к такой чудесной новости. Но, если ваши подозрения оправдаются, очень важно будет найти врача, который сумеет поддержать ваши усилия и настоять на необходимости лечения.

Правило: при первоначальном общении со специалистом открыто скажите о том, что вам нужна поддержка.

Не бойтесь высказаться чересчур прямолинейно. Например, так: «Я уверена, что мой муж страдает от обсессивно-компульсивного расстройства. Я буду очень рада ошибиться. Но если вдруг на консультации выяснится, что я права, а он не захочет это признавать и лечиться, что вы ему скажете? Как вы сможете его уговорить?» На самом деле, далеко не каждый врач готов занять твердую и четкую позицию по этому поводу. Однако последнее, что вам нужно, – это пройти через все сложности и привести партнера в кабинет врача, который тут же сдастся. Лучше потратить время и найти того, кто действительно поможет.

Наконец, когда вы оба окажетесь на сеансе, постарайтесь рассказать специалисту как можно больше конкретных подробностей. Это поможет врачу:

а) поставить более верный диагноз;

б) подкрепить свое мнение явными примерами, чтобы противостоять желанию вашего партнера отрицать свое состояние и необходимость помощи.

После того как вы проделали всю эту нелегкую работу – нашли подходящего специалиста, привели партнера на консультацию, рассказали обо всем, что может помочь, – мяч на стороне врача. И если вы выбрали правильно, профессионал его не упустит.

Привычка к «самолечению»

Чтобы подготовиться к построению великолепных отношений, первое, с чем нужно разобраться, – психические расстройства, требующие вмешательства специалиста. Второй пункт «генеральной уборки» можно обобщенно назвать «самолечением». Пытаться работать с отношениями, когда в семье есть проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами, – все равно что одной ногой давить на газ, а другой на тормоз. Мотор может реветь хоть весь день, но вы не сдвинетесь с места. Точно так же, как тормоз сводит на нет работу двигателя, алкогольное или наркотическое опьянение перечеркивает любую работу над отношениями. Одно просто уничтожает другое, и ничего не меняется.

Граница между нормой и злоупотреблением

Разница между употреблением психоактивных веществ в «оздоровительных» дозах и злоупотреблением совершенно очевидна. Если вы эмоционально здоровы, вы можете использовать, например, алкоголь, чтобы усилить позитивные ощущения. Вы выпиваете рюмку-другую на вечеринке, чтобы почувствовать себя немного расслабленнее, стать чуть более общительным, испытать состояние, подобное эйфории. Зачем вы это делаете? Просто потому, что вам это нравится. Однако при злоупотреблении происходит следующее: вы пытаетесь заглушить негативные чувства, которые есть где-то внутри. Вам не очень нравится быть собой, и вы используете алкоголь или ему подобные вещества не чтобы добавить красок, а чтобы не чувствовать себя так плохо. У вас появляется психологическая зависимость.

Многие люди считают, что, когда нет физической зависимости, когда человек способен при желании не принимать наркотик, беспокоиться не о чем. Но не все так просто. Злоупотребление не означает, что вы вообще не можете обойтись без того вещества, которое помогает вам улучшить самочувствие. Дело в том, что без него вы не способны ощутить себя счастливыми. Под действием «наркотика», того, от чего вы психологически зависите, вы чувствуете удовлетворенность, ощущаете собственную ценность, и жизнь кажется нормальной. Но стоит возникнуть препятствию между вами и тем, от чего вы зависимы, уровень самооценки и удовлетворенности резко падает. Вы ощущаете пустоту, одиночество, депрессию, нервозность, тревогу, холод или темноту внутри.

О зависимости от психоактивных веществ говорят довольно много. Куда менее известна зависимость от процесса, когда человек обращается не к какому-то веществу – например, алкоголю или наркотику, – но к какому-либо занятию. Самый распространенный пример – патологическое влечение к азартным играм. Однако практически любая приятная деятельность может быть компульсивной. Можно тратить деньги на покупки, заниматься чем-то опасным для жизни и здоровья, злоупотреблять едой или просмотром телепередач, быть трудоголиком и так далее.

Один из видов зависимости от процесса, который сейчас активно обсуждается, – компульсивное сексуальное поведение. Человек, которому это свойственно, злоупотребляет сексом, сексуальным возбуждением или способностью к соблазнению. Это не всегда происходит в отношениях. Чаще всего такие люди пускаются в череду романов или случайных связей, иногда пользуются платными секс-услугами или ищут себе партнеров через интернет, могут чрезмерно увлекаться порнографией. Если у вас компульсивное сексуальное расстройство, вам нужна помощь. Для лечения такого типа зависимости существуют группы, подобные группам для анонимных алкоголиков. Кроме того, растет число профессиональных специалистов в этой области.

Для наших целей важно исключить злоупотребление чем-либо по той простой причине, что, когда ваш партнер ищет эмоционального комфорта в каких-либо веществах или занятиях, он отворачивается от вас. И наоборот.

В практике обновления отношений именно союз двух людей – та лодка, в которой вы вместе движетесь вперед. Именно совместная работа – тигель, где меняется и растет каждый из вас. Порой в нем бывает адски жарко, но нужно оставаться твердыми в своем намерении и вместе преодолевать трудности. Если каждый раз, когда температура перестает быть комфортной, кто-то в вашей паре бросается к холодильнику за «прохладительным напитком» или отправляется в супермаркет спустить приличную сумму, то вам так и не удастся встретиться с испытаниями, через которые необходимо пройти.

«Стабилизаторы несчастья»

Это те вещи, к которым люди обращаются вместо того, чтобы поговорить с близкими, посмотреть правде в глаза и решить проблемы. «Стабилизаторы несчастья» действуют как паровые клапаны – позволяют выпустить часть неудовлетворенности и отсрочить кризис, но в то же время закупоривают вас в том состоянии, в котором вы не чувствуете себя счастливыми.

Чаще всего ко мне обращаются пары, находящиеся на грани развода. Практически все они живут несчастливо уже долгие годы, и многие даже успели пройти через один-два курса психотерапии (а иногда доходило и до шести). В таких случаях первое, что я выясняю, – это список «стабилизаторов». Потому что в ситуациях хронического недовольства семейной жизнью или один из партнеров, или даже оба склонны искать утешения и пополнять жизненные силы с помощью кого-либо или чего-либо вне отношений. Если этого не делать, боль и одиночество, сопутствующие долгой и несчастной совместной жизни, становятся почти невыносимы. И вместо того, чтобы разбираться с причинами проблем, люди отворачиваются друг от друга.

Правило: использование «стабилизаторов несчастья» – одна из форм пятой проигрышной стратегии, отстранения. Если от этой привычки не избавиться, человек не будет уделять отношениям полного внимания. В таком случае партнерам сложно достичь близости.

Как избежать тупика, в который заводят «стабилизаторы несчастья»

Как специалист, помогающий людям строить хорошие отношения, могу сказать следующее: основная проблема в том, что нередко «стабилизаторы несчастья» действительно в каком-то смысле помогают. И вы попадаете в ловушку: они дают чувство удовлетворенности, достаточное для того, чтобы терпеть ситуацию, с которой было бы гораздо лучше разобраться.

Мужчины часто уходят с головой в работу, злоупотребляют алкоголем и другими веществами подобного действия, чрезмерно рискуют, ударяются в азартные игры или спорт, переедают, слишком много времени проводят за телевизором или в Интернете, могут быть склонны к сексуальной зависимости. Женщинам более свойственна эмоциональная зависимость: чрезмерная забота о детях, слишком сильное увлечение едой, лекарственными препаратами, а также излишние траты, тренировки, склонность перегружать себя делами и любовная зависимость от романтической фигуры.

Чтобы в отношения вернулась жизнь, вам с партнером нужно выбросить эти «костыли», которые удерживают вас в мертвой точке. Позвольте отношениям пережить кризис. Встретьтесь лицом к лицу с собственным дискомфортом. Если отказ от подобного рода «подпорок» вгоняет вас в депрессию или тревогу, разбирайтесь с этим, а не пытайтесь замаскировать. Понятно, что для большинства из нас мысль о том, чтобы отказаться от чего-то, что нам помогало, выглядит пугающей и неприятной. Вам или вашему партнеру может понадобиться поддержка и даже профессиональная помощь, если зависимость серьезная. Но по тем же самым причинам, по которым нам не хочется отказываться от «стабилизаторов», мы должны это сделать: это даст нам возможность пережить конфликт и решить в отношениях те неразрешенные вопросы, которых нам было намного удобнее избегать.

Проработав с парами десятки лет, я знаю точно: если человек несчастлив, это еще совсем не значит, что он хочет перемен. Я называю это состояние «комфортное несчастье». Своим клиентам я задаю вопрос: «Вы можете оставаться в комфорте или прийти к прекрасным отношениям. Что для вас важнее?» Если вы в самом деле настроены поменять что-то в отношениях, необходимо сократить или полностью исключить наличие в вашей жизни того, что позволяет вам эмоционально дистанцироваться от реального состояния вашего союза. Отложить в сторону то, что вас отвлекает, повернуться лицом к партнеру и решить проблемы.

Ирма и Жиль

Ирме двадцать четыре года, и она настоящая красавица. Она встречается с Жилем почти четыре года и по крайней мере три из них серьезно пьет. Мужчина старше подруги на четырнадцать лет, он привлекателен, богат и придирчив. Не одна красотка была бы рада его благосклонности, и Жиль не считает зазорным напоминать об этом своей девушке. Несмотря на роскошь, морские круизы, путешествия, богемное окружение, которые обеспечивал мужчина, жизнь Ирмы, когда мы встретились, катилась под откос. С моей помощью она смогла решить свои проблемы с алкоголем. И теперь, с прояснившимся сознанием, девушка решилась на разговор с бойфрендом:

– Жиль, я больше не чувствую влечения к тебе в постели. Но честно говоря, я с самого начала не уверена, что оно было. Не потому, что я считаю тебя непривлекательным. Просто в сексе все всегда для тебя. Твои фантазии, твое удовлетворение… Ты обращаешься со мной грубо и эгоистично. Я терпела это лишь потому, что большую часть времени была пьяна. Я ничего не возражала, но мне не нравилось твое отношение. Я хочу любить тебя по-настоящему, как женщина. Если тебе нужна кукла, то многие с удовольствием согласятся на эту игру. Но я больше не хочу.

Слыша это, я не мог не восхититься ясностью и мужеством, которое Ирма нашла в себе. Девушка была вполне готова к тому, что партнер захочет разорвать отношения. Но к ее удивлению мужчина вдруг заплакал. Этот разговор не только стал первым шагом Ирмы к здоровым отношениям, но и позволил Жилю увидеть токсичность своего поведения, привычку пользоваться людьми и сексуальную компульсивность. Трезвость женщины положила начало истинной близости этой пары.

Безопасность прежде всего. Отыгрыванию – нет!

Первые две вещи, которые следовало исключить перед тем, как браться за обновление отношений, – это требующие лечения психические заболевания и злоупотребление какими-либо отвлекающими средствами. Третий пункт, который следует учесть перед тем, как начинать работу, касается безопасности.

Правило: если один из вас склонен поддаваться агрессивным или сексуальным импульсам, отношения просто не могут стать близкими, потому что недостаточно безопасны. Чтобы иметь возможность настоящей связи друг с другом, нужно первым делом исключить угрозу мести или поведения, связанного с повышенным риском.

Сексуальное отыгрывание означает любую связь на стороне. Вы не можете работать над отношениями, если параллельно находитесь еще в одних. В моей практике, если один из партнеров не может определиться, я прошу этого человека дать обещание и включиться в интенсивную работу над своим браком на три-четыре месяца. Если по прошествии этого периода никаких изменений не произойдет, человек волен уйти. Но на время практики совместного укрепления союза ни один из партнеров не должен общаться с любовником – это касается как физических измен, так и чисто эмоциональных романтических контактов. Ощущение страстной влюбленности возможно и без физической близости. Но платонические романы подрывают ваши основные отношения ничуть не меньше.

Угроза агрессии

Агрессивное отыгрывание – это любые реакции в отношении партнера, которые представляют реальную опасность для него или для семьи. Сюда относятся высказанные всерьез угрозы увезти детей, нанести вред чьей-либо карьере, отказать в необходимых денежных средствах.

Агрессия включает в себя все, что вредит физически или даже только пугает, – например, когда человек стоит слишком близко или бросается вещами. Я отказываюсь работать с парами, в которых присутствует угроза физического насилия. Мужчина, который не может сдержать свои деструктивные импульсы, нуждается в индивидуальной помощи – он может присоединиться к психотерапевтической группе для склонных к рукоприкладству или к программе управления гневом. Я считаю неэтичным подвергать женщину опасности физического мщения за то, что она посмела высказать правду. Обычно работа с неконтролируемой яростью бывает групповой, но вы можете получить и индивидуальную помощь. В этом случае важно выбрать специалиста, обученного работе именно в сфере домашнего насилия. Общие консультации психолога здесь не помогут.

Где грань между гневом и насилием

Чтобы действительно решить проблемы с насилием, мы должны понять, что им является, а что нет.

Я различаю три типа межличностного взаимодействия:

1) функциональное;

2) с признаками дисфункции;

3) насилие.

Вы можете вести себя неприятно и даже гадко, но при этом никому не угрожать. Можно быть глупым, эгоистичным, скупым. Откровенно грубым. Есть тысячи видов поведения, достаточно отвратительных для того, чтобы свести отношения на нет, но все-таки не являющихся насилием в полном смысле слова. Граница между недостойным поведением и агрессией – та черта, которую вы должны провести между собой и человеком, который позволяет себе слишком много в общении с вами.

Насилием считается поведение, которое нарушает ваши внутренние границы и угрожает вашей личностной цельности. Подобные границы универсальны, их определяет не ваш партнер. В следующей главе я буду говорить о психологических границах более подробно. А сейчас хочу, чтобы у вас были некоторые критерии определения того, что есть психологическое насилие, а что им не является.

Нарушение психологических границ

Повышенный тон, крик

Оскорбления

Любое предложение вида «Ты + обзывательство»

Фразы, которые унижают или стыдят

Все, что содержит сообщение типа «ты плохой или недостойный». Сюда включаются насмешки, издевки, сарказм, подшучивание, нравоучения.

Указания взрослому человеку, как ему поступать

Если вы не начальник, врач или консультант, у вас нет права говорить другому взрослому, что он должен делать. Это вторжение на личную территорию. То же относится к указаниям, что человеку думать или чувствовать. А еще большим нарушением границ будет сообщать кому-то, что он думает и чувствует «на самом деле», например: «Ты не разочарован, ты просто злишься!»

Невыполнение договоренностей

Ложь

Манипуляции

Намеренное искажение информации или непорядочное изменение своего поведения в попытке контролировать партнера. Например, такая наигранная фраза: «За меня не волнуйся. Ничего, что я остаюсь тут под дождем. Все в порядке. Иди, развлекайся».

То, чего нет в списке, не считается

Что самое замечательное в том, чтобы иметь под рукой список подобных форм поведения? Наглядность: если ваших действий нет в этом перечне, то они не являются насилием. Хотя, если кто-то считает их агрессивными, скорее всего, хвастаться ими не стоит. Помните, что вы можете не впадать в агрессию, но все равно вести себя достаточно ужасно, чтобы разрушить отношения. Тем не менее, есть разница между предосудительным поведением и травмирующим.

Иногда я советую партнерам, которые не могут перестать оскорблять друг друга, расстаться на какое-то время. Но при этом я очень рекомендую таким парам продолжать работу над отношениями и посещать совместные консультации. Этим людям не всегда нужно разрывать отношения, порой им просто нужна пауза.

Я настаиваю на перерыве в общении в парах, склонных к словесным оскорблениям, если при скандалах присутствуют дети. Мир детства – волшебный и уязвимый. Исследования показывают, что даже в старшем возрасте дети не чувствуют большой разницы между насилием, направленным на них самих, и тем, которому стали свидетелями.

Хотя подобные случаи, когда требуется временное расставание из-за того, что партнеры оскорбляют друг друга, нередки, все-таки это не типичная ситуация. В подавляющем большинстве пар, с которыми я работаю, люди учатся противостоять агрессивному поведению и защищать себя от него. Эти пары быстро овладевают одной довольно простой техникой. Понять ее совсем не сложно, но для применения требуется определенная дисциплина. Однако, освоив теорию и потренировавшись, вы сможете пресекать любое вербальное насилие на корню.

Таймаут – автоматический выключатель насилия

Правило: лучшая защита от словесных оскорблений – договор о таймауте.

Вероятно, вы слышали об этой технике, а может, даже применяли ее в воспитании детей. Но таймауты также хорошо работают и для «невоспитанных» взрослых.

Когда один из партнеров берет паузу – произносит слово «таймаут», показывает руками букву «Т» или использует любой другой сигнал, о котором пара договорилась, – текущее взаимодействие немедленно прекращается. Кодовое слово или условный жест считаются для обоих партнеров эквивалентом следующего высказывания:

«Дорогой партнер, по какой-то причине, оправданной или нет, я вот-вот взорвусь. Если мы будем продолжать, я могу сказать или сделать что-то глупое, о чем наверняка потом пожалею. Поэтому я объявляю паузу, чтобы успокоиться и взять себя в руки. Я обещаю скоро восстановить наш контакт».

Обратите внимание, что сигнал о таймауте звучит как я-высказывание. В нем никогда нет предложений, в которых звучало бы «ты». Исключительно плохая идея – говорить своему партнеру, что он ведет себя ужасно и ему нужен таймаут. Это вы берете паузу. В этом состоит основное отличие техники таймаутов от договора о стоп-сигнале. В последнем случае вы даете знак партнеру, чтобы тот изменил свое поведение и прекратил взаимодействие. Составив формулировку просьбы о таймауте так, чтобы все в ней было «о себе», вы получаете важное преимущество: ее невозможно оспорить. И наоборот, высказывание, что партнеру необходим перерыв, практически гарантирует возражения. Другой плюс таймаута – чтобы его взять, вам не требуется участие собеседника. Вы договариваетесь с партнером один раз, заранее, после чего любой из вас может выйти из взаимодействия в тот момент, когда сочтет нужным, и останавливать друг друга не разрешается.

Сколько длится таймаут

По умолчанию время паузы – двадцать минут. Вы можете назначить свою продолжительность, но, если она не обсуждалась, через двадцать минут вам следует снова войти в контакт с партнером. Это не значит, что вы обязаны помириться. Можно заговорить или созвониться с партнером и сказать, что вам нужно больше времени. В этом случае пауза с каждым разом становится длиннее. Рекомендуются следующая последовательность перерывов:

– двадцать минут;

– один-два часа;

– полдня;

– целый день;

– до следующего утра.

Большинству людей столько времени не понадобится. Но бывают исключения.

Алиса и Стэн

Оба партнера в этой паре росли в семьях, где гнев был частым явлением. И теперь злость одного почти всегда вызывает приступ ярости у другого. Порой их скандалы, громкие и необузданные, длятся по несколько дней. На третьей нашей встрече Стэн рассказывает мне, как прошли выходные. В субботу и он, и Алиса «вышли из себя». Но на этот раз мужчина сделал кое-что по-новому – он взял таймаут. Стэн выпил чашку кофе и примерно через двадцать минут обратился к жене: «Ну что, Алиса, может, закончим ругаться?» Супруга ответила на это предложение перемирия «порывом ледяного ветра из ада» – по ее собственным словам. «Ладно, – согласился Стэн. – Я схожу в кофейню, почитаю газету. Займусь чем-нибудь. Позвоню через час». Но через час – тот же вопрос, та же реакция. Стэн ушел по делам. После обеда все повторилось. Тогда мужчина позвонил другу и пошел в кино. Ссору, которая началась около девяти утра, удалось закончить только ближе к семи вечера. «Алиса, я правда хочу помириться», – сказал Стэн и наконец услышал в телефонной трубке долгий вздох. «Гад ты все-таки, Стэнли, – произнесла Алиса, – но оно того не стоит. Возвращайся домой, тут не опасно. Истеричная жена временно обезврежена».

– Я сразу все понял по ее тону, – признается мне Стэн. – Даже не важно было, что она говорит.

– Это мое «гад ты все-таки» решило дело, – смеется Алиса.

Позже и он, и она назвали поворотным моментом в своих отношениях ту самую субботу, проведенную в одиночестве и самодисциплине. Тогда Стэну удалось обменять несколько дней крика и взаимных оскорблений на день порознь. Еще мужчина заметил, что именно тогда впервые смог побороть соблазн обвинения из позиции жертвы. Вербальное насилие со стороны Алисы не встретило подобного себе ответа. Использование Стэном техники таймаута положительно повлияло на развитие отношений в паре. Но еще важнее для мужчины был опыт того, что он наконец-то смог контролировать собственные привычные реакции. Независимо от результата переговоров с женой Стэн в первый раз в жизни сумел усмирить свой гнев, а не поддаться ему.