Текст книги "Девушка с медицинским"

Этот разговор шёл не первый раз, но ничего не менялось. Наша заведующая только может раздавать указания направо и налево, а сама весь день проводит за перепиской со своими многочисленными мужчинами, сидя в своем кресле, в то время как я по тринадцать часов хожу туда-сюда, и к концу дня мучительно болят ноги.

Я снова, снова, снова возвращаюсь домой, желая лишь одного: чтобы однажды моя мечта исполнилась. Мечта о свободе. Мечта об освобождении из душных стен этой аптеки. Мечтая и веря, что однажды все окупится. Мои слёзы, бессонные ночи, постоянные боли, судороги в ногах, хроническая усталость будут оплачены только той ценой, чтобы моя история обрела твёрдый переплёт.

Глава 13
Бессонница

Уже на протяжении продолжительного времени я не могла уснуть без лекарств или не выпив заваренный перед сном успокоительный сбор. Засыпала я с трудом, а пробуждалась разбитой, уставшей и очень злой. Несколько раз я принимала таблетки, чтобы выспаться хотя бы перед рабочей сменой. Не могу сказать, что это безрецептурные препараты, поэтому не буду указывать их названия. Наверное, если б я не принимала их, то была бы похожа на персонажа из «Бойцовского клуба» и вообще бы по ночам не спала. Как там говорят? Вспомнила! «На безрыбье и рак – рыба». При бессоннице и пять часов – сон.

Снились мне в основном кошмары – в виде бесконечной очереди, которая не заканчивалась, сколько бы я ни отпускала лекарств. Людей было так много, а я стояла одна… Или я просто посреди ночи просыпалась от собственного крика, когда меня всё-таки догоняло невиданное чудовище, являющееся плодом моего воображения. После таких кошмаров я долго не могла заснуть, шла к холодильнику, ела бутерброд и запивала холодной водой из чайника.

Но чаще я ворочалась, мучаясь от бессонницы. Я вспоминала всё, что происходило в течение дня, в особенности самого наглого или недружелюбного покупателя… либо того, что сказала про меня заведующему Эллина или Аня, прокручивая в голове события давно прошедших дней.

Однажды на медосмотре я сказала, что у меня бессонница, но врач, кроме настойки валерианы, не смогла мне ничего посоветовать, и я вышла из кабинета с ощущением полного разочарования, потому что банальная валерьянка мне уже давно не помогала.

Кроме бессонных, бывают ночи, когда из сна словно выбрасывает в реальность. И потом уже не заснуть, а утром надо вставать на работу. Наверное, такое происходит с дельфинами, пока они спят: их тела выбрасывает на сушу, и они так же беспомощно лежат на берегу. Эта ночь именно такая: я спокойно спала, и что-то пробудило меня.

В квартире темно, но я встаю и смотрю на улицу, не включая в комнате свет. Совершенно пустая улица, только работают светофоры и мерцают фонари. Никого нет в три часа ночи. Все спят, кроме меня. И только я вижу всё это.

Я чувствую себя не одинокой, но одной. Одна во всём мире. Хотя, по сути, я всегда была одна.

Мне не спится ещё потому, что я не могу помочь всем этим людям, которые приходят в аптеку. Я не могу не жалеть бедных стариков, о которых некому заботиться, и они с трудом идут за лекарствами, за продуктами, и им действительно не хватает денег. Это заставляет меня чувствовать себя бессильной против правил этого мира, изменить которые мне не подвластно.

Я прикасаюсь к телефону, и он от моего движения оживает. Дисплей показывает три часа с небольшим. Внезапно меня охватывает злость на саму себя. Когда я уже буду спать, как все нормальные люди?! Что это было?.. Кто так сделал, чтобы я проснулась и не могла вернуться назад в свой сон? Почему это происходит со мной?..

Что же мне снилось? Вспомнила! Кто-то направил на меня пистолет и потребовал отдать все деньги. Я присела на диване и потёрла виски ладонями. Это просто кошмар. Наверное, это мне приснилось, потому что я испугалась парня, который внезапно остановил меня, когда я возвращалась домой.

Снова ложусь в кровать и укрываюсь одеялом. Наверное, где-то в будущем я научилась засыпаться и просыпаться, как все. Наверное, там я уже замужем и счастлива, оттого что засыпаю и просыпаюсь с ним. Интересно, как он выглядит? Любит ли меня, как я его? Чем занимается? Кем работает? Принял ли меня такой, какая я есть? Я похудела к свадьбе или нет? Я сильно изменилась? Кем работаю теперь? Поступила ли учиться на филолога? Пишу ли пьесы для театра?

Да кому я вообще нужна? Я тяжело вздыхаю. Я совсем не похожа на этих гламурных девиц из телевизора. Я не наношу тонны косметики на лицо, не делаю губы уточкой, не ношу высоченные шпильки. Я – это просто я. Я всё ещё верю в искренность чувств, в любовь до старости, в верность. Пусть даже это так наивно… И когда-нибудь я непременно встречу такого же человека. Даже если придется прождать очень долго.

Это моя жизнь! Только мне решать: кого впускать в неё, а кому путь туда навсегда заказан.

…Каким-то образом я заснула, и теперь меня будит мелодия на телефоне. Заставляю себя встать, пойти на кухню и поставить чайник. Пока он греется, возвращаюсь под одеяло. Почему кто-то выходит замуж и не работает, а кто-то в шесть утра встаёт и пашет по тринадцать часов? В жизни ведь бывает справедливость. По крайней мере, должна же быть!..

После этих двух смен мне не хочется никуда выходить и кого-то видеть. Мне нужно постирать униформу, мне нужно работать над книгой, мне нужно готовиться к сессии. В выходные мне НУЖНО, а на работе я ДОЛЖНА. А я не люблю слово «должна». Почему мне никто и ничего не должен?

На протяжении трёх лет – из-за заочной формы обучения – мне очень не везло с проживанием во время сессии. И, кроме как смириться, нам с одногруппницей ничего не оставалось. Иногда бывало, что нас обманывали с количеством спальных мест, иногда вообще не могли найти подходящую квартиру, и приходилось ездить от агентства к агентству.

Я завариваю кофе и добавляю немного молока. Хотелось бы купить кофе-машину, но скоро уезжать на сессию. Буквально через пару месяцев. Мне уже не страшно. Я уже перестала бояться ездить в другой город. Перестала бояться жить там только с одногруппницей. Перестала страшиться того, чего раньше боялась и о чём переживала.

Достаю из холодильника плавленый сыр в ванночке и намазываю на хлеб. Включаю музыку, чтобы как-то настроить себя на предстоящую смену. Во ВКонтакте у меня уже больше двух тысяч аудиозаписей. Если пролистать плейлист вниз, то можно попасть в другое время. Моя личная машина времени, на которой я могу вернуться назад. Почувствовать то, что происходило со мной в прошлом. Теперь уже я не могу слушать песни тех рок-групп, от которых фанатела раньше. Слова и мелодии, которые тогда так подходили под мое настроение, под мой образ жизни…

Я стала другим человеком, которому всё еще нужен смысл в песнях, но более мягкое звучание. Душевное, я бы сказала.

Быстро собираюсь и выхожу на улицу. Иду на остановку, где люди оценивают мой внешний вид. Мне всё равно, что думают обо мне другие. В школе тоже меня оценивали по внешнему виду, но разве это имеет значение, если я единственная из класса поступила в колледж? Это имеет значение, если мой стаж работы на три года больше, чем у моих одноклассников?

В любом случае на работу надо идти, ведь мне начислят зарплату. Я смогу купить книжек, платья, еду. Смогу оплатить учёбу и счета за квартиру. Смогу купить косметику. В принципе, всё. Чтобы съездить на море, денег уже не хватит…

Почему всё так несправедливо? Я трачу в аптеке больше времени, чем заведующая, а получаю меньше? Почему нужно оплачивать образование, медицину? Я не хочу быть несчастной, как все эти люди, которые приходят в аптеку. Я не хочу покупать лекарства, чтобы заглушить боль или заставить себя спать. Не хочу чувствовать всё, что чувствую по отношению к своей жизни!..

В девять тридцать придёт Марина Витальевна, и мне придётся терпеть её присутствие до шести часов. Она слово «тонна» или «подъезд» писать без помощи не умеет – в тридцать-то лет! Но она пытается командовать мной. Не люблю людей, которые считают, что я всегда веду себя так, как на работе. Мне просто приходится быть такой, чтобы не смущать окружающих своей начитанностью, совершенно сумасшедшей мечтой, мировоззрением и принципами.

– Умных людей не любят, – сказала мне как-то мама.

– Но я же не умная…

– Как так? Ты читаешь книги, учишься в университете. Тебе хватает ума, чтобы не встречаться с кем попало…

– Это каждый может, – неуверенно заявила я.

– Если бы она могла так же жить, то не сказала бы тебе: «в твои годы жила бы по-другому».

– Ма-а-ам…

– Ты умная. И если тебе действительно хочется заниматься творчеством, то для начала напиши книгу и издай. Мы поговорим о твоём будущем, когда у тебя это получится…

Чем ты умнее других, тем больше завистников у тебя появляется. Даже если они ставят палки в колёса, меня это с каждым разом удивляет намного меньше. Мне становится жалко таких людей, потому что, кроме цели превратить чужую жизнь в ад, у них ничего нет. Единственная радость, должно быть, – видеть, как человек ломается под твоим давлением, – не правда ли, Эллина?

Но я не сдалась.

Я простила тебя за всю боль, что ты мне причинила.

Я всего лишь хотела стать тебе другом.

Если тебе, чтобы жить, нужно ненавидеть меня и усложнять мою жизнь, то мне нужно только одно: рассказать о себе людям и вселить уверенность в том, что у них всё получится.

Проработав здесь год, я поняла главную вещь: сколько бы мест я ни поменяла, итог будет одним и тем же, потому что главная причина таится во мне. Для меня после окончания учёбы и получения диплома не будет другого пути, кроме как стать заведующей и остаться на всю жизнь работать в этих четырёх стенах. Зарплата будет больше, но это по-прежнему будет бабский «змеиный» коллектив. Я не хочу тратить на это всю жизнь только потому, что так поступают другие.

Я хочу честно говорить обо всём, и чтобы мне никто не предлагал: «Если не нравится, можешь писать заявление на увольнение!» Я не заслужила, чтобы какая-то стерва тыкала в меня этим. Я возьму ответственность на себя за всё, что говорю, – приятно или неприятно это окажется для людей. Пусть это убережёт других, и талантливые в своей области самородки продолжают свой путь. Дорога будет не из лёгких, и, пока идёшь по ней, будут возникать сомнения, трудности. Но она того стоит!..

Почему никто не боится задеть моих чувств? Никто не боится обидеть меня? Почему никто не боится причинить боль? А я всегда боюсь сказать или сделать что-то, что причинит.

После смены прихожу домой разбитая, но нахожу в себе силы, чтобы писать. Ещё в школе я пробовала сочинять нечто близкое к фантастическому роману. В то время мне нравилось, что я могу уйти в созданный мною мир, где никто не может нарушить мой покой. Никто не может навредить мне, оскорбить или унизить. Там у меня были верные друзья, которые прикрывали мне спину в опасное время, квартира моей мечты и даже любовь.

В конце концов, погружение в тот, иллюзорный мир не прошло для меня без следа. Мне не нравилась действительность, в которой друзей у меня почти не было. Не нравилось, что мы вчетвером живём в однокомнатной квартире. Не нравилось и то, что другие девочки бегают и обсуждают на переменках свои свидания в кафе или кино.

В выходные я ходила в библиотеку, выбирала кучу книг и мечтала с кем-нибудь обсудить их. Моя реальная жизнь на тот момент казалась жалкой. Поэтому я закрывалась в себе, слушала рок и мечтала о том, что когда-нибудь уеду из нашего города, что моя жизнь однажды изменится.

И правда, моя жизнь изменилась после того, как я поступила в колледж. Никто не знал, что в школе я была троечницей и со мной не хотели дружить. Никто не знал, что меня едва не исключили из школы за неуспеваемость по математике, а в одиннадцатом классе все учителя отказались меня подготовить к экзамену по этому предмету. Это было ужасно. Ещё немного – и я бы вышла из школы со справкой. Сколько всего мне пришлось вытерпеть в то время, знает только мама: она нашла мне репетитора, который отлично подготовил меня к выпускному экзамену. И денег на это репетиторство ушло немало.

Да, с поступлением в колледж моя жизнь изменилась. Школьная серая мышь вдруг превратилась в девушку, которая с интересом училась и заводила новых друзей. Мне действительно нравилось учиться в колледже, поэтому и закончила я его без троек. Самое первое достижение в моей жизни. Ну а потом устроилась на работу, поступила в университет вместе с тремя своими одногруппницами из колледжа и после двух с половиной лет ушла из аптеки, в которой мне всё не нравилось.

Да и теперь мне не нравится работать в аптеке. Угнетает отношение людей, а прежде всего – коллектива, в котором я сейчас работаю. Мои старания в течение целого года всегда помогать, когда меня просят о помощи, потерпели крах. И если в прошлый раз я разочаровалась в первом коллективе, то теперь я просто сделала для себя выводы.

Во-первых, работать в коллективе на протяжении этих лет было всё-таки интересно. Каждый человек приносит с собой что-то своё: кто-то недоволен собственной жизнью и пытается сделать твою невыносимой на работе; кто-то прожил больший отрезок жизни и мудрее, готов поддержать тебя; кто-то живёт для себя и подлизывается к заведующему…

Во-вторых, хороший коллектив – это как выигрыш в лотерею. Не каждому подвернётся удача работать в коллективе, где относятся с уважением друг к другу, никто никому не завидует, твои профессиональные навыки не смешивает с личными отношениями. Что бы ты ни купил: квартиру, шубу, машину, – столько появляется завистников! Они думают, что это просто свалилось подарком на Новый год, не имея представления, ценой каких усилий оно досталось.

В-третьих, работая в коллективе, я приобрела опыт, а этому нельзя научиться в колледже. Для меня это была прекрасная модель для того, чтобы развиваться, искать общий язык с коллегами, быть частью чего-то большего и значимого, занимающего определённую часть моей жизни и сердца.

И хочу сказать: без сомнения, всё, что случилось со мной на протяжении этих лет (как плохое, так и хорошее), вернуло меня к творчеству. Писать для меня – это как дышать, процесс само собой разумеющийся. Мне больше хочется развиваться и дальше как писатель, нежели достичь потолка в профессии, которая мне с некоторых пор неинтересна.

Глава 14
Выходные

Всего пару дней тому назад всюду начал таять снег. Несколько машин проезжают по улице в эту ночь. Асфальт блестит, словно начищенный. Повсюду непроходимые лужи. Самое главное – это капель, которая не попадает ни в одну ноту и заставляет грустить по кому-то.

Я шарю рукой по спинке дивана и нажимаю на кнопку телефона – без пятнадцати четыре. И чего мне не спится? Кажется, снился кошмар с большой рыжей собакой. Кто-то защищал меня от неё. Вся взмокла от страха из-за лая этой огромной дворняги.

В ванной переодеваюсь в чистую футболку и ложусь на диван. Спустя некоторое время засыпаю.

Просыпаюсь в десятом часу и переворачиваюсь на левый бок. Мне так не хочется вставать… Даже не думаю о том, что встану раньше десяти. Достаю телефон и проверяю сообщения во ВКонтакте – ни от кого ничего не приходило.

Скоро сессия. Мне сейчас совсем не хочется о ней думать. В голову лезут мысли об увольнении, обретении свободы, о писательстве, но никак не об учёбе. На четвёртый год я понимаю, что мне ещё больше двух курсов учиться по профессии, которая, возможно, мне уже не пригодится. Надеюсь, что больше не буду работать в аптеке. Никаких белых халатов, тринадцатичасового рабочего дня, плавающего графика и, наконец, коллектива, который меня не устраивает.

Однажды моя книга будет закончена, и я смогу вдохнуть воздух полными лёгкими. В этот день у меня не будет больше других обязанностей, кроме как продолжать работать уже как писатель, а не как человечишка, которым управляют. Надеюсь, у меня появится время, чтобы заняться собой. Надеюсь, мне хватит смелости поступить в университет по той специальности, которая мне по душе. Надеюсь, мне удастся изменить не только свою жизнь, но и жизни многих, кто хочет так же добиться большего, чем просто до самой пенсии сидеть в четырёх стенах аптеки.

Меня пугает такое будущее. Остаться навсегда управляемой и быть такой же, как все. Для начала следует изменить свою жизнь и найти место. Стать писателем. Развиваться в творчестве.

Весь день проходит в стирке, глажке, уборке, и лишь потом я возвращаюсь к своим записям. Пишу часа два, понимая, что время, как песок, утекает сквозь пальцы, и я ничего не успеваю.

Засыпаю. Второй день повторяется до мелочей.

Это кажется таким страшным, когда представляешь свою жизнь на протяжении стольких лет в аптеке… Находясь полжизни в четырёх стенах, наблюдать, как люди гуляют, как живут другой жизнью, пока ты здесь.

На протяжении целого года во мне вскипало недовольство от того, что я не могла пойти в нормальный отпуск, не могла жить согласно своему распорядку – так, как хотелось мне. В то время как моя заведующая творила всё, что хотела, и сбегала с работы в то время, когда было угодно ей.

В свои выходные я думаю только о том, что жизнь несправедлива. Такие люди, как я, только и умеют, что работать. Для меня работа четыре года тому назад подразумевала «самостоятельность». Это значило, что я не буду просить деньги у мамы, смогу покупать себе вещи, оплачивать учёбу, иметь больше карманных средств. Но с этой самостоятельностью пришла и ответственность по отношению к людям.

Пришло и понимание того, что денег недостаточно. Я не могу весь месяц покупать себе одежду, еду, какие-то безделушки, потому что деньги рано или поздно закончатся.

Часто я выходила на подработку, когда кто-нибудь уходил в отпуск. Естественно, это был не день и не два: случалось и так, что не было возможности отдохнуть после пяти, шести и девяти дней подряд. Постепенно я поняла, что подрываю собственное здоровье: начались бессонница, постоянные боли в ногах, судороги, из-за которых я часто просыпалась ночью.

Выходные были для меня отдушиной, но и их мне стало не хватать. После того, как я решила стать писателем и изучать творческий процесс вплотную, мне захотелось проводить за этим занятием больше времени.

Я часто носила с собой книги, чтобы скрасить своё времяпрепровождение, и разбирала в голове произведения авторов. В большой тетради форматом А4 я записывала идеи, которые приходили мне в голову. Когда в голову ничего не приходило, я пользовалась Интернетом по своему усмотрению: включала Ютуб или смотрела фильмы.

Проснувшись в свой выходной, я поставила, как обычно, чайник. Телефон известил меня о получении сообщения по WhatsApp. Его отправила заведующая аптекой.

С приходом лета мы с моей напарницей решили работать по три дня. Отработав свои три смены, я наслаждалась тем, что теперь впервые за три года смогу отдохнуть три дня подряд и отпраздновать свой день рождения. В сообщении Марина Витальевна написала, что сменщица не может работать и чтобы завтра вышла я.

Я убрала телефон и решила обдумать всё как следует. Наверное, это произойдёт ещё не один раз, и мне придётся тысячу раз пожалеть о том, что я всегда иду людям навстречу, ведь эта дорога была для меня, как правило, с односторонним движением.

Несправедливость всегда создают люди. Такие, как заведующая, директор, напарница. Я не могу просто смотреть сквозь пальцы, когда окружающие поступают со мной так, будто моё терпение безгранично. Интересно, почему у них складывается такое мнение?

В следующую минуту я ответила на телефонный звонок.

– Приве-е-е-т, Соф-ф-и-и-я-я! – ласково пропела Марина Витальевна.

– Здравствуйте… – устало ответила я.

– С днём рождения!

– Спасибо большое!

– Тут у Раи возникло срочное дело, не могла бы ты прийти к нам на помощь?

Я не хотела показаться грубой, но и выходить вместо других желания не было.

– Говори скорее – да или нет? – поторопила меня заведующая.

– Хорошо, – ответила я. «Зачем я согласилась?»

Я не смогла на свой двадцать третий день рождения устроить праздник, который себе представляла. Мне так хотелось, чтобы мои планы (на построение которых тратилось столько времени, а на выполнение – сил) всегда, всегда свершались!

Было лето. Тепло. Я позвала Ингу в кафе. Мы встретились с ней возле моего дома и отправились вместе. Всю дорогу мне было невыразимо грустно. У меня не оказалось парня, который бы любил меня и сделал в этот день подарок. Не имелось и множества друзей, которые, как в кино, устроили бы для меня сюрприз. Этот день был вполне будничным.

– Ты сегодня очень грустная. Из-за того, что тебя завтра попросили работать? – сочувственно спросила подруга.

– Да… – ответила я.

– Нечестно, конечно! – сердито сказала Инга.

В кафе мы попросили принести нам пиццу и чай и, дожидаясь заказа, сидели и болтали. Инга протянула мне яркий пакетик со словами:

– Я знаю, ты совсем другого праздника хотела, но, надеюсь, тебя порадуют мои подарки, – Инга выбрала в «Л’Этуаль» блеск для губ и гель для душа, а в кафе неподалёку от её места работы купила разноцветных фруктовых пирожных.

«Главное ведь не подарок, а внимание», – сказала моя бабушка Зоя много лет тому назад, протягивая мне книгу с написанными пожеланиями – мелкими, едва читаемыми буковками.

– Тебе нравится? – с надеждой спросила Инга.

– Да, конечно! Это так мило с твоей стороны! Спасибо!

Инга болтала, не переставая, а я лишь изредка поддакивала ей. Сегодня я уже не помню, о чём именно мы с ней разговаривали, но это и не имело значения. Тот день мне запомнился, потому что Инга была со мной. Если бы я знала, что мы однажды перестанем общаться, то отнеслась к ней тогда по-другому. Но я не знала, что дружба с ней станет одной из вещей, по которым со временем я буду скучать.

Мы попрощались с Ингой возле моего дома. Она проводила меня и пошла к своей остановке. Я вернулась домой в почти весёлом расположении духа. Показала маме подружкины подарки, и мы сели с ней за чай с тортиком.

– Что Инга говорит? – спросила мама.

– Про работу много рассказывала. Про то, что у неё осенью – уже скоро – отпуск, и она деньги начнёт копить.

– Молодец она! – одобрила мама. – Чего ты сегодня такая?

– Завтра меня попросили на работу выйти.

– А ты что сказала?

– Согласилась. Они же работают, когда я на сессию уезжаю.

– Уж в день-то рождения могли бы и не звонить по поводу работы!

– Ты права…

– Вы когда и аптеку открывали, ты ведь почти без выходных работала. Кто у кого в долгу, ещё посмотреть надо.

– Ты ведь сама хотела, чтобы я работала, так? Я и работаю. Что тебя не устраивает?

– Что ты становишься похожей на меня, – печально сказала мама.

– Разве это плохо? Ты для меня всегда была примером того, на что человек способен ради своих детей.

– Я жалею тебя. Ты должна выучиться на заведующую и показать всем, что я не зря столько сил в тебя вложила.

– Ты же знаешь, что не это моя мечта! – с тоской произнесла я.

– А какая твоя мечта? – мама пристально смотрела на меня.

– Я не хочу снова об этом говорить. Ты всё прекрасно знаешь! – я встала из-за стола.

Я вернулась в свою квартиру и включила музыку. Мне всегда пишется под музыку намного легче. Мелодия грустная или весёлая, танцевальная, баллада – всё шло мне в помощь и помогало выплёскивать эмоции с предельной точностью. Слова находились и выстраивались в предложения, передавая мои переживания и чувства.

Ложась спать в одиннадцать часов, я поняла, что совершила глупость. Мне нужно было отдыхать. Да и что мне до дел Раи, которая уже отдохнула три дня подряд? Почему я такая? Не могу поступить с людьми так же, как и они со мной? Почему я не умею говорить «нет»?