Текст книги "Трезвый дневник. Что стало с той, которая выпивала по 1000 бутылок в год"

Ко второму классу старшей школы моя компания начала собираться на парковке за жилым комплексом. Мы делали это по пятницам. Не только члены театрального кружка, но и танцоры из группы поддержки, ботаники, спортсмены, поклонники Библии. Все мы теперь шли по дороге дьявола.

И чем дольше я пила с ними, тем больше понимала, что моя мать была права. Мы действительно были одинаковыми. Мы все боролись, мы все пострадали в этой борьбе. И ничто не заставляло ощущать меня родство с теми, кого я ненавидела, больше, чем разделенная на троих банка пива.

Алкоголь – наркотик одиночества. У него много власти, но именно это соблазняет подростка, такого как я.

Никто больше не был в стороне. Все любили всех, пока мы пили вместе – будто над нашими головами распылили порошок дружбы.

Я поступила в колледж в Остине. Столько разговоров о том, чтобы свалить к чертям из этого города, и в итоге я сдвинулась всего на 180 миль к югу по шоссе.

Многие годы мне говорили, что я типичная «девочка из колледжа» – это то, что говорят взрослые умным, но непопулярным. Я думала, что переезд поможет мне. Но в итоге я оказалась в общежитии, больше похожем на тюрьму. На мероприятиях я стояла в сторонке, в своем топе-холтере и длинных сережках, как никогда похожая на вчерашнюю школьницу – стиль, который мои модные одноклассники терпеть не могли. «Ты настолько Даллас», – сказал мне один парень, и это определенно не было комплиментом. (Мой первый урок в колледже: ненавидь место, откуда ты родом.) Другие девчонки носили драные джинсы, платья в стиле бэби-долл и грубые мартинсы[40]40
   Марка обуви, Dr. Martens.


[Закрыть]. А я последние четыре года пыталась соответствовать стилю дорогой старшей школы в элитном районе. И теперь снова оказалась лицом к лицу с необходимостью поменять себя.

Первый месяц был одним ужасным одиночеством. Я гуляла за общежитием, пытаясь скинуть последние упрямые килограммы. Просыпалась рано, чтобы успеть накраситься перед немецким в 8.00. Время от времени я натыкалась в кампусе на Майлза. Мы расстались летом, но оба попали в один и тот же университет – словно ты пытаешься выйти из комнаты и обнаруживаешь, что дверь заперта. Иногда вечерами я лежала в своей «тюремной койке» и раз за разом слушала «One» группы U2 – самую мучительную песню всех времен и народов. Мне нравилось свернуться клубком и страдать.

К счастью, я нашла Анну. Она была моим куратором, это подразумевало, что избавить меня от страданий – пункт ее должностной инструкции. Она была старше меня на год, со вкусами, которые я сочла искушенными. Она пила черный кофе. Прочла Сильвию Плат – необходимое чтиво для девочек, заигрывающих с темным началом, и Энн Секстон[41]41
   Американская поэтесса и писательница, известная благодаря своей откровенной и сокровенной лирике, лауреат Пулитцеровской премии 1967 года.


[Закрыть], чье имя намекнуло мне, что она пишет о чем-то сумасшедшем. Я поклонялась только артистам-мужчинам – это вышло само собой, не нарочно, – но Анна фанатела от женщин. Авторы секретных дневников, песен, в которых они оплакивали свои разбитые сердца, девочки в отчаянии. Над ее столом висела картина Эдварда Хоппера «Автомат». На картине ничего не происходило, но она притягивала меня, как магнит: женщина, глаза опущены вниз, одна в пустом ночном ресторане. Меж тем я украсила пространство над рабочим столом фотографиями со школьных вечеринок, где я улыбалась, окруженная толпой друзей. Не думаю, что понимала когда-нибудь, насколько красивой может быть одинокая женщина.

Анна и я сблизились, потому что вместе играли в одной пьесе. (Никто из нас не изучал в колледже актерское мастерство, но программа по гуманитарным предметам предполагала, что дети будут участвовать в представлениях.) Мы возвращались домой после репетиции, когда она спросила, не хочу ли я выкурить сигарету в общежитии у ее друга. Его не будет несколько дней и в нашем распоряжении на несколько дней окажется целый корпус на 10 квадратных метров.

Это был один из тех вечеров, когда обычная беседа перерастает в нечто большее. Одна Malboro Light превратилась в пачку. Две банки диетической колы стали шестью плюс большая пицца. Мы делились трагическими историями из прошлого, будто демонстрировали друг другу коллекцию ножей. О, вот этот справа, и, пожалуйста, восхитись моим неловким сексуальным опытом. О-о-ох, я выразила тебе достаточно глубокое сочувствие?

Той ночью я много говорила о Майлзе. У нас был идеальный роман старшей школы (если отбросить ту часть, где я ему изменила). Он был весел и нежен, мой личный Джон Кьюсак[42]42
   Американский актер, продюсер и сценарист.


[Закрыть] (если отбросить ту часть, где он бросил меня после измены). Взрослая часть моего мозга знала, что нашим отношениям пришел естественный конец. Но мое девичье сердце продолжало желать его. Иногда я видела его в кампусе, рядом с девчонкой, которая носила военные ботинки и косуху, и чувствовала себя так, будто меня боднула корова. Кто она такая, черт побери?

Что сбивало меня с толку еще больше – Майлз не был тем человеком, которого я встретила пару лет назад. Колледж изменил его. Теперь он носил вязаный радужный берет и сменил милую челку на длинные кудри. Его бородка напоминала то ли козла, то ли сатану. Как будто он хотел заставить меня разлюбить его.

Но я не могу перестать, объясняла я Анне, а она в ответ подтолкнула мне коробку носовых платков. Не могу отпустить его, даже при том, что больше не узнаю. Ученица колледжа не должна быть такой. Предполагалось, что мы – спокойные особы. Независимые. Свободные. Вместо этого я стала одной из тех девочек, что тянут за собой роман из старших классов. Когда-то Майлз подарил мне плюшевого мишку, и я до сих пор засыпала с ним каждую ночь.

У Анны не было парня, когда она училась в школе. Она была отличницей и ее лучшими друзьями были книги. Она знала книги так, как я знала популярные песни, и иногда ее слова заставляли меня задумываться о том, что я могла знать столько же, если бы на самом деле училась.

Анна была живым доказательством, что не все подростки пьют. Она сказала мне об одном происшествии. Ей было 18, она пошла в бар и увидела двух милых парней. Она хотела впечатлить их, поэтому взяла чужое пиво и жестикулировала банкой, пока говорила. Когда в бар вошли полицейские, парни сбежали, а Анна получила первый штраф. Любой, кого ловила полиция, говорит одно и то же: «Офицер, это не мое». И Анна, возможно, была первым подростком в истории, который при этом говорил правду.

В ту ночь мы проговорили до рассвета, и я была истощена и ободрена, когда упала на тонкий матрас. Иногда я называю этот вечер «ночь, когда мы с Анной влюбились», а иногда – «первая ночь нашей совместной жизни», но никогда – «ночь, когда мы все время курили и съели сырную пиццу в общежитии Марка», потому что такое случалось довольно часто.

В следующие годы в колледже мы пили вино в компании друзей, сидели вместе за столиками для пикника, испачканными разлитой Маргаритой и кукурузными тортильями. К тому времени Анна уже знала как пить. Но на первом курсе наши приключения были ограничены 14 этажами общежития. Мы записывали друг другу кассеты с любимой музыкой. Писали рукописные послания и отправляли их из почтового отделения – и плевать, что жили в 50 метрах друг от друга: в тот год мы поняли прелесть писем. И после всех наших долгих разговоров я поняла, что у Анны технический склад ума. Она могла вспомнить самые мелкие детали моего прошлого. Год выпуска и модель автомобиля Майлза. Имена моих кузенов. Это задевало меня всякий раз, когда она читала мой дневник.

Если вернуться к школе, безупречная память была моей суперспособностью. Я помнила кучу бесполезных вещей: число одиночных синглов группы Thriller (семь), имя актера, который играл злодея в «Парне-каратисте» (Билли Забка). Друзья полагались на меня, когда хотели вспомнить факты из нашего общего прошлого.

Все это было до эпохи Интернета, и каждый раз сам процесс воспоминаний заставлял меня чувствовать себя юным гением на «Своей игре». Как звали учителя, который преподавал нам медицину в первом классе? Где был концерт, на который мы ходили в девятом классе?

И я думала: «Как люди могут позабыть собственную жизнь?»

Но колледж столкнул меня с такими, как Анна, чья память превосходила мою. И я была ослеплена этим, но и немного напугана, как звезда спорта из средней школы, попавшая в команду профи.

– Как ты можешь помнить все это? – ошеломленно спросила я.

Она выгнула левую бровь – ее любимое выражение «потаенной женственности» – и позволила вопросу просто раствориться в воздухе.

Я пыталась соответствовать. Запаслась фактами из ее биографии, которые можно было ввернуть в беседу. Бам! Держу пари, ты не думала, что я знаю имя твоего коллеги по IHOP[43]43
   Сеть экспресс-блинных. – Прим. перев.


[Закрыть]. Бум! Ты не догадывалась, что я помню, кто сидел с тобой на философии, так? Мои полки ломились от книг, которые я не могла дочитать, и учебников, которые я так и не одолела. Но у меня всегда было время на зубрежку фактов из прошлого Анны. Я обращала внимание на каждое произнесенное ею слово. До этого момента мне не приходило в голову, каким это было актом любви: помнить жизнь другого человека.

К весеннему семестру я стала проводить больше времени с Майлзом. Мы пытались быть «друзьями» – иначе говоря, я хотела снова быть вместе, а он хотел спать со мной. И это работало вполне хорошо.

Я проводила кучу вечеров в его общежитии, в рекреации, где мы смотрели «Звездный путь». Мне было скучно, но при этом нравилось быть единственной девчонкой среди парней. Они курили траву, а я валялась в кресле-мешке и попивала вино Carlo Rossi.

Майлзу нравилась травка. Она удерживала его, как выпивка удерживала меня. Дважды я курила вместе с ним, и оба раза забывала простые слова, вроде «стул» и «стол». Это было полной противоположностью того, чего я хотела от запрещенного вещества. Она закрывала меня, делала параноиком. Я также читала, что марихуана влияет на долгосрочную память и волновалась, что может произойти с Майлзом, если он продолжит курить. В школе он был сообразительным и остроумным, но теперь его голос напоминал густой сироп. Приве-е-е-ет, чува-а-а-а-ак.

Я боялась наркотиков. Но никогда не говорила это Майлзу, потому что снова хотела сблизиться с ним, но думала, что наркотики – грязно, неправильно и разрушительно.

Люди часто жалуются, что компания «Скажи наркотикам нет» была неэффективна в 80-е годы, но она определенно сработала в моем случае. Я боялась даже дотронуться до этого дерьма. Дорожка кокаина заставит вас упасть замертво. Героин – пистолет у вас во рту. И когда я сидела, глядя на то, как Майлз набивает трубку или сворачивает сигарету, все, о чем я могла думать, было: почему ты не можешь пить, как все нормальные люди?

Но я продолжала быть возле него. Я любила его – по крайней мере, продолжала говорить это. И знала, что если останусь на его орбите, пока его мозги улетучиваются в окошко вместе с дымом травы, то получу хороший шанс оказаться у него в койке еще разок.

– Что это значит? – спросила я однажды утром, лежа головой у него на груди.

Он уставился на деревянную планку над нашими головами.

– Это значит, что мы просто переспали.

Я не вернула его. Но продолжала надеяться, что он вернется к роли бойфренда из средней школы, когда можно было лежать в обнимку в тесной комнатке, спрятавшись вдвоем от всего мира. Но он уже стал мальчиком из колледжа, который хотел жить с открытыми нараспашку дверьми и окнами. Несколько недель спустя я убирала его комнату словно мамочка. Отмыла миски с застывшими остатками хлопьев. Перебрала и выкинула раздавленные жестянки из-под пива, по которым ползали муравьи. Нашла две пустые обертки от презервативов у него под подушкой – на одну больше, чем мы когда-либо использовали. И сказала себе: кто-то просто занимал его кровать, пока его не было в комнате. Ночки в общежитии были дикими, так что это вполне было возможно. Возможно, презерватив упал с кровати его соседа. Какой же я была идиоткой! Человек способен изобрести любую глупость и поверить в нее, чтобы сбежать от неприятной истины.

Несколько ночей спустя я снова тусовалась в рекреации Майлзовой общаги, но на этот раз я была не единственной представительницей слабого пола. Симпатичная рыжеволосая девчонка делилась своими идеями насчет теории струн[44]44
   Гипотеза о том, что пространство состоит из «струн».


[Закрыть]. Девчонка в армейских ботинках и мотоциклетной куртке. Она была из Венесуэлы. Она произнесла это с южным акцентом – Ве-нес-эээээл-ла – словно намазывала масло на ломоть хлеба.

Я сделала большой глоток вина. Мне было плевать. Я устала считать калории, следить за каждым глотком и куском, пытаясь сбросить три кило ради парня, которому это было абсолютно по барабану. Поэтому я пила стакан за стаканом, пока сидела на низком пуфе, и в итоге напилась так, что видела нас всех словно из далекого космоса.

Я смогла увидеть, что мы с Майлзом не будем вместе, и это было хорошо. Видела, что я не была единственной для него. На самом деле его жизнь была богата женщинами – умными, интересными женщинами, которым на самом деле нравился «Звездный путь». Эти женщины не красили каждое утро глаза, возможно, даже не брили подмышки, но он все равно западал на них – так же, как запал на ту девчонку в армейских ботинках, которая даже не была худой. Она была сквернословящей через слово толстушкой, но он запал на нее, потому что она была оригинальной. Была собой. Являлась чем-то отличающимся от стандартной красотки. Она бы курила травку вместе с ним в полутемной комнате, пока я стояла перед увеличительным зеркалом, пытаясь ровно нанести глиттер на веки.

Я попрощалась и вышла из комнаты. К тому времени, как я подошла к своему общежитию, вино сделало свое дело. Я упала в кусты у главного входа и потратила не одну минуту, пытаясь найти дверь.

Последнее, что я помню – это Анна, спускающаяся в ярко освещенный холл общежития, словно светлый ангел. Она держала мои волосы, пока меня тошнило, а после переодела в уютную мешковатую футболку, словно ребенка запеленала.

Спасибо, Анна. Прости, Анна. Я люблю тебя, Анна.

– Все в порядке, – сказала она нежным шепотом. – Ты в порядке.

В те годы я стала зависимой от друзей – даже в самых простых вещах. Когда мы вчера вернулись домой? Ты не знаешь, что случилось с моими джинсами? Почему в моей постели лежит сосиска в тесте?

Со временем все стало хуже – я спрашивала, но уже знала ответ. «Вчера вечером было так классно. Как назывался тот бар?». Люди пересказывали мне мои выходки, и если я молчала и смеялась в правильных местах, то зачастую могла восстановить свое поведение.

Я помню ту ночь. После того как потеряла сознание. Я сижу на постели и улыбаюсь так, что глаза превратились в две щелочки и почти исчезли с лица. Это я знаю точно, потому что Анна сфотографировала меня в этот момент. Мы старались задокументировать каждый момент, чтобы отметить, как здорово живем. Но эту фотографию я не повесила над рабочим столом. Позже она рассказала мне, что я страшно кричала. До меня нельзя было достучаться. Во мне словно распахнулась дверь в бездну, и она понятия не имела, как ее закрыть. Я повторяла одно и то же, раз за разом. Никто никогда не полюбит меня. Никто никогда не полюбит меня.

Когда Анна рассказала мне о случившемся, я была потрясена до глубины души. И я не была уверена, что взволновало меня сильнее: то, что я снова потеряла сознание или то, что когда самая глубокая и истинная часть меня была открыта нараспашку, единственной вещью, которая нашлась там, была потребность в любви.

Мужская одежда

Я начала носить одежду своего папы осенью, когда была на втором курсе колледжа. Я как-то летом совершила набег на его шкаф, стянув серую фланелевую рубашку и пару джинсов Lee, заляпанных краской.

– Можно я возьму это? – спросила я.

Отец был удивлен:

– Что ты собираешься делать с этим?

Было, наверное, странно обнаружить, как твоя миниатюрная дочь роется в твоей старой рабочей одежде. Но осенью 1993 года наряд дровосека стал униформой. Мне нравились фланелевые складки и то, как джинсы висели на моих бедрах. Все время приходилось их подтягивать, как будто крошечная девочка надела вещи великана.

Еще я носила две нижние майки под рубашки, взятые у отца, – они были тонкими и почти прозрачными от многократных стирок, но благодаря этому у них появилась совершенно роскошная мягкость. Мне нравилось, как сквозь них проглядывает мой лифчик, что, впрочем, не имело никакого смысла, учитывая мою неуверенность в своем теле, которая преследовала меня с самой юности. Но майка указывала на этот важный конфликт.

Желание выставить себя напоказ и быть замаскированным одновременно. Нижняя майка – задняя дверь для эксгибиционизма. Я должна была постараться, чтобы это все выглядело ненавязчиво.

Худший из всех грехов – чрезмерное старание.

Иногда я носила папины нижние майки наизнанку. Это казалось мне эффектной демонстрацией пренебрежения приличиями.

– Твоя майка наизнанку, – сказал мне однажды парень на вечеринке.

– Вся твоя жизнь наизнанку, – парировала я в ответ.

Он улыбнулся:

– Ты совершенно права.

Я влюбилась без памяти в того парня. Его звали Матео. И у него было целое облако вьющихся волос, совсем как у Джона Туртурро[45]45
   Американский актер итальянского происхождения, режиссер и сценарист.


[Закрыть] в фильме «Бартон Финк». Еще он был грубоватым и неулыбчивым, как и многие 19-летние парни. Но если его хорошенько подтолкнуть, он мог быть прекрасным и веселым. У меня есть фото, на котором он сидит в моей квартире в моем шелковом лифчике Victoria’s Secret, надетым на футболку. Есть еще одна – где он c пародийно-преувеличенным энтузиазмом листает старый номер журнала для подростков Teen Beat.

Моя квартира вне кампуса была центром вечеринок в тот год. Моим напитком было пиво Keystone Light. В супермаркете Fiesta Mart можно было купить две упаковки по шесть больших банок за пять баксов – эквивалент 16 обычных банок по цене экономменю забегаловки Wendy’s. Keystone Light стал неофициальным спонсором наших студенческих алкогольных вечеринок[46]46
   На сленге – «ragers». – Прим. перев.


[Закрыть].

Так мы и называли наши вечеринки – «ragers». Это слово ассоциировалось с гневом и непогодой – штормом, бурей, что было вполне уместным, учитывая состояние квартиры на следующий день.

Опрокинутая ударом ноги галогенная лампа, пивная бутылка, плавающая в аквариуме для рыбок. Здесь что, буря разыгралась вчера? О да. Это были мы. Мы и были той бурей.

Именно во время одной такой вечеринки в моей квартире Матео и я занялись сексом. К тому моменту мы играли вместе на одной сцене и частенько сидели в гримерной до и во время спектакля, и колени одного из нас задевали другого. Флирт тянулся в течение многих недель, но мне был нужен правильный провоцирующий момент. Спичка, брошенная в канистру с бензином. Мы торчали снаружи, на дорожке у дома, где была моя квартира. Я непрерывно курила одну от одной. И я сказала ему, подстрекаемая уверенностью, которую мне даровали шесть банок пива:

– Поспорить могу, ты не поцелуешь меня прямо сейчас.

Он стоял, прислонившись к стене. Смотрел в сторону, слегка сутулясь и нахмурившись. Разглядывал парковку с десятками людей рядом. Смотрел куда угодно, только не на меня. И наконец сказал:

– Не думаю, что ты собираешься выиграть этот спор.

Идея первой заигрывать с мужчинами была для меня новой. В старшей школе ни о чем подобном я и не думала. Месяцами ждала, что Майлз поцелует меня, и эти месяцы казались годами. Весь мой флирт сводился к тому, чтобы сидеть рядом с ним в классе, небрежно поправляя волосы и скрестив ноги так, чтобы они выглядели тоньше и длиннее. Устраивала гадание по кофейной гуще после каждого его действия. Он позвонил мне вчера вечером. Что-о-о-о-о же это может значить? Так я понимала процесс соблазнения. Подпусти парня поближе, но сиди не шевелясь, пока он сам не проявит инициативу.

Колледж изменил этот сценарий.

Новая установка: если ты хочешь парня, действуй сама. Что тебя останавливает?

Мы не использовали слово «феминизм» – придирчивый термин более ранних поколений, как «роста самосознания» или ERA[47]47
   Equal Rights Amendment – Поправка о равенстве прав. – Прим. перев.


[Закрыть] – но подразумевали, что идем наравне с мальчиками. Спорим с ними. Бросаем вызов их идеям о полах и Эрнесте Хемингуэе, потому что они держали в своих руках мегафон слишком долго и нам надо было побороть их и перехватить власть. Я даже пользовалась духами. Мужским Calvin Klein’s Obsession. Этот дубово-мускусный аромат давал острые ощущения.

Но мои знания на тему женщин и власти совершенно не распространялись на поведение в классе. Я не поднимала руку, когда знала ответ на вопрос. В процессе семинара по холокосту я получила оценку C («удовлетворительно») по литературе, потому что не могла заставить себя открыть рот, несмотря на то что участвовала в обсуждении примерно четверть класса. Однажды я столкнулась в кампусе с этой преподавательницей. У нее были дреды и насмешливая улыбка. Я и не представляла, что профессора могут быть такими классными. Мы поболтали некоторое время, и вдруг она сказала:

– Не понимаю. Почему ты никогда не вступаешь в разговор в классе?

Я покраснела и ответила:

– Я стесняюсь.

– Не стоит, – сказала она.

Нет, не стоит. Мне это не нужно. И на балконе своей квартиры я не стеснялась. Под покровом ночи и с поддержкой больших банок пива я была полна неподдельного пламени. Мне понравился привкус убежденности во рту.

Глупости. Ты ошибаешься. Докажи.

Мне надоело раболепствовать перед мужчинами. Потакать их эго. Аккуратно складывать их трусы. Я собиралась разбить бутылки о стену и, черт возьми, убирать их на этот раз должен был кто-то другой! Я перестала торчать перед зеркалом, наводя марафет и укладывая волосы феном. Я носила одежду, которая пахла корзиной для грязного белья и сигаретами, и мне казалось, что мужчины в восторге от этой новой, раскованной личности. Они говорили: «Нам нравятся сильные женщины». Они говорили: «Будь собой». Итак, смотрите теперь на женщину с банкой пива и бесконечной сигаретой. Никаких больше сердечек, нарисованных в тетрадях. Никаких больше влюбленностей в каждого мальчика, взглянувшего в твою сторону в классе биологии. Но вот попасть в постель – это была совсем другая тема.

То, что Матео и я сделали ночью. Мы незаметно проскользнули в мою спальню, пока вечеринка шла полным ходом, и сорвали друг с друга одежду в буйной страсти. Я долго задавалась вопросом – каково будет переспать с кем-то еще, кроме Майлза. Вести кончиком носа по его рыхлому животу, мягкому как пузо щенка, и ниже – в заросли жестких коротких волос. Но я не могу сказать, на что был похож секс с Матео, потому что все, что у меня было на следующий день, – вспышка секунд на пять: я сверху, мои руки у него на груди и мои развевающиеся волосы. Говорят, я кричала. Слышимая часть возбуждения, легко проникающая через хлипкие стены квартиры.

– Мне явно не надо спрашивать, получила ли ты удовольствие, – заметила Тара, моя соседка по комнате, на следующий день за кофе.

Но на самом деле это было бы отличным вопросом. Только вот ответа на него у меня не было.

Мне понравилась идея быть «опытной». Мне было 16 лет, когда Майлз и я занялись сексом. Никакие блестки не взрывались фонтанами, никакие голуби не взлетали в воздух. На деле это больше походило на шар для боулинга, запихнутый в мое влагалище (но очень милый и полный любви шар для боулинга). Я обожала Майлза. Но наши сексуальные желания работали на разных громкостях. Мои походили на негромкий шум от радио. А его звук был включен на полную.

Но ведь такие парни-подростки обычно и есть, верно? Они готовы оприходовать что угодно. Хоть мебель, хоть пол. Их члены – волшебные палочки, постоянно чующие золото в чужих трусах. Что до меня… Мне нужны были мягкие поглаживания и нежные поцелуи, и те ночи для меня могли бы быть немного более богатыми на обмен слюной и объятия.

Я не была скромницей или чем-то подобным. В старшей школе такое считалось пятном на репутации.

Не будь недотрогой. Парни шутили о таких девушках, мол, они так фригидны, что их коленки сшиты друг с другом, а языки сидят во рту, как ленивые слизняки, когда ты пытаешься их поцеловать. Я не собиралась быть такой. Мой язык превосходно двигался. Мой лифчик падал на пол со свистом. Я притягивала парня ближе, позволяя ему скользить по моему телу, и под его поцелуями по мне будто проходило электричество. Но вот затем…

Что было после?

Не скажу, что имитировала оргазм. Это звучит как что-то преднамеренное. Будто бы я точно знала, как ощущается оргазм и целеустремленно притворялась, что у меня как раз он. Нет. Это было, скорее, так: оргазмы случаются, когда ты с мужчиной. Сейчас ты с мужчиной. Значит, у тебя оргазм? Вероятнее всего!

Я ерзала на набухшем органе удовольствия с громкими стонами и вздохами, отчаянно двигая руками и ногами.

– Ты кончила? – спрашивал Майлз, глядя на меня своими невыносимо голубыми глазами.

Я улыбалась:

– Да.

Это было воображаемое исполнение желаний, тревожное ожидание сексуальной неудачи и полное сексуальное невежество в одном флаконе.

Я хотела быть хороша в постели. А кто не хочет? Есть женщины, которые хотят в постели быть похуже? И я поняла из фильмов с рейтингом NC-17[48]48
   Этот рейтинг подразумевает, что фильм не предназначен для просмотра лицами, не достигшими 18-летнего возраста. Он может содержать откровенные сексуальные моменты, сленг и эпизоды с насилием.


[Закрыть] и с Микки Рурком в главной роли, что быть классной в постели – это хорошенько выгибать спину, широко открывать рот и отчаянно, по-животному трахаться, что обязательно должно кончиться мощным двойным оргазмом. Непросто изобразить такое. Втяните живот, подберите правильное освещение, сойдите с ума.

Для того чтобы быть классной в постели, нужно быть открытой, нужно ощущать себя комфортно в собственном теле, а ни того, ни другого у меня не было. Девушка, которая когда-то сбрила лобковые волосы перед ночной вечеринкой, не собиралась так просто сдаваться мужским прикосновениям. Я будто была обвязана лентой с надписью: «Не пересекать». У меня на спине были родинки, и я не хотела, чтобы Майлз когда-нибудь их увидел. Кожа на моих плечах была неровной (воспаление волосяной луковицы, фолликулит – вполне эротический термин), и я отталкивала от себя руки Майлза, когда мы занимались сексом.

Проблема заключалась в том, что я очень мало знала о собственном теле и о том, что могло бы доставить мне удовольствие.

Что делало невозможным для меня просветить кого-то еще на этот счет. Словно моя вагина была чьей-то чужой площадкой для игр. Я никогда не мастурбировала, наверное, из-за того, что я боялась, стеснялась или просто мне было не интересно. Я думала, что мастурбация – для старых грустных разведенок, которым не найти никого, кто занялся бы с ними сексом. Мне было 25 лет, когда я купила вибратор. Когда я кончила в первый раз, понять это ощущение – долгое, экстатическое. После я почувствовала себя очень глупо. Подождите минутку, это оргазм? Господи, ничего удивительного, что по этому поводу столько шума.

Что я лучше всего знала в колледже, так это то, какие части моего тела нравятся остальным. Мои сиськи притягивали взгляды, и я наслаждалась чужим благоговением и восхищением. Потому мне нравилось время от времени светить своими достоинствами. Плюс к тому, меня устраивало, что моя грудь отвлекала внимание от моих бедер и задницы. Генетическое проклятье: узкие бедра ирландского крестьянина, занимающегося уборкой картофеля.

И я завязывала гигантскую фланелевую рубашку на своей тонкой талии, так чтобы она закрывала всю мою нижнюю часть. Небрежная маскировка. Сегодня немного жарко, да, кстати, закрою-ка я вид на свою задницу.

Алкоголь помог. Господи прости, он действительно помог. За крепостью из пустых пивных банок я была совершенно свободна от страха и осуждения.

Алкоголь расслабил мои бедра и заставил разжать кулаки, и после лет тревожного и нервного определения границ свобода ощущалась невероятно. Здорово было мочиться в проулке между домами, стоя голыми ступнями в появляющейся луже. Здорово было падать лицом вниз на траву или серый ковер в моей квартире. Здорово было прыгать на диване, сдирая фланелевую рубашку с бедер и обвязывать ею собственную голову.

Выпивка разрешила мне делать то и быть тем, кем я хотела. Основная часть моей жизни состояла из бесконечного «Куда ты хочешь пойти на ужин? – Не знаю, а куда хочешь ты?» Но если говорить начистоту, это были просто слова. Я хотела тако[49]49
   Традиционное блюдо мексиканской кухни. Состоит из кукурузной или пшеничной тортильи c разнообразной начинкой.


[Закрыть] прямо сейчас. Я хотела сигарет прямо сейчас. Я хотела Матео прямо сейчас. И самое безумное заключается в том, что часто ты получаешь то, что просишь.

Думала ли я, что у нас с Матео что-то серьезное? Да бросьте. Я была не настолько глупой. Да, я хотела этого, но контролировала свои подростковые желания. Знала, что мы не «встречаемся», что бы это слово ни значило (выражение из прежней эпохи, как и «иметь постоянного возлюбленного» или «вступить в отношения»). Мы не использовали даже фразу «завести интрижку». Это просто было. У нас с Матео что-то было. Пока не перестало быть чем-то.

После ночи, когда у нас был секс, Матео появился у моей двери. На мне была полосатая фланелевая пижама, в которой я тонула. Одежда для похмелья, одеяло, которое можно надеть. Я сидела, скрестив ноги, на диване, в то время как Матео расхаживал перед аквариумом. Он все время дергал себя за вьющиеся волосы. Ему надо было сказать что-то, и он не был уверен, как это сделать, но сказать следовало. ОК, дело было вот в чем. Была одна девушка. Мы оба знали ее. Девушка а-ля Вайнона Райдер, с глазами Бэмби и в конверсах. Он и та девушка как бы типа встречаются сейчас. И он хотел, чтобы я знала, что я классная, и ночь была классной, но вот такая штука. Такая проблема.

– Понимаю, – сказала я ему. – Прекрасно понимаю.

– Правда?

Он выглядел настолько благодарным, и я была так счастлива увидеть счастливым его. Я просто протянула руку – и это разрушило всю неловкость между нами и вернуло прежнюю гармонию времен гримерной. Все было круто.

После того как он ушел, я позвонила Анне и разрыдалась.

Я начала зависать с парнем по имени Дейв. Он был одним из многих моих друзей-мужчин, с которым я никогда не спала, но не могла точно сказать, дань это нашей дружеской близости или доказательство высшей степени моей нетрахабельности. Мне нравилось быть близко к мужчинам и быть для них советчиком, когда речь шла об их опрометчивых приключениях на одну ночь и невнятных романах, но часть меня задавалась вопросом: Почему не я? Или я недостаточно горяча, чтобы поставить под угрозу нашу великолепную дружбу?

Нам с Дейвом нравилось напиваться и заставлять друг друга смеяться. Наши ночи были комической игрой с попытками перещеголять друг друга. До чего мы можем дойти в этот момент? Какой невиданный трюк я смогу изобрести? Я использовала множество приемов из «Шоугелз», ужасного фильма, в котором танцовщица становится стриптизершей (или что-то вроде того). Этот фильм был моим любимым, потому что диалоги там были просто криминально-чудовищными. О, этот легкий способ развлечься, – привилегия юности: намного веселее разрушить чужие замки из песка, чем построить собственный.