Текст книги "Нет, чёрт возьми! Как перестать говорить «да», когда вам этого совсем не хочется"

Но подождите. Это еще не всё…

Что, если вы заказали диетическую колу, но официант не обратил внимания, что у них на складе ее нет и принес вам диетическую пепси? Вы, отхлебнув глоток, спросили: «Погоди, это что, пепси?» Официант ответил: «Да. Просто у нас нет диетической колы. Простите, всё в порядке?»

Вот здесь вы тоже можете сказать НЕТ. Господи, в каком мире мы живем?!

За исключением пищевой аллергии, из-за которой, вы можете попасть в отделение интенсивной терапии, вам даже не нужно сообщать официанту причины. Ему по барабану! Любой ответ, приведенный ниже, приемлем:

«Я вообще-то не люблю [указать, что] и предпочел бы заменить его на что-то другое, если это возможно». (Это возможно.)

«Хм, я ведь не хочу это. Не могли бы вы унести его обратно?» (Они могли бы.)

«Попался. К сожалению, если бы я знал об этом, то не стал бы заказывать. Можете вычеркнуть это из моего счета?» (Могут.)

Боже, пепси – гадость. Однако в этом примере более существенный урок. Если кто-то предлагает вам то, что вы не хотите, или делает то, что вам не нравится, а затем говорит «Простите, все в порядке?», вы не должны это принимать. Буквально и фигурально.

Правило касается всех, а не только специалистов сферы обслуживания. Вот, например, соседка по комнате одолжила ваше новое брендовое латексное платье еще до того, как вы успели его впервые надеть, и растянула его, потому что выше вас на пятнадцать сантиметров. Нет, не все в порядке!

Что правильно, так это честно и вежливо выразить разочарование, недовольство или несогласие, дабы подобное не повторилось снова.

НЕТ, НЕ ВСЕ ХОРОШО!

К слову, предыдущая рекомендация тоже относится к вашему благополучию. Если я хоть мгновение могу говорить серьезно (это не мой обычный почерк, поэтому потерпите), то отмечу, что, видимо, многие из нас инстинктивно хотят отмахнуться от человека, задающего вопрос, всё ли в порядке. Поэтому мы отвечаем, что всё о’кей, хотя по нашему помятому и растрепанному виду так совершенно не скажешь.

Возможно, мы лжем потому, что нам не хочется вдаваться в причины своего состояния. А может быть, и потому, что мы не уверены, что тому, кто спрашивает, это действительно интересно.

Как бы то ни было, я сама так делала много раз.

Пару лет назад у меня выдался ужасный день, в течение которого я успела: а) записаться к гинекологу, б) сесть на поезд, идущий в другую сторону, в) приехать к доктору с большим опозданием, будучи потной и встревоженной, г) обнаружить, что я приехала не в тот день, и моя запись – на завтра, таким образом е) мне предстоит новое путешествие и ожидание завтрашнего соскоба шейки матки.

Я вышла из здания гинекологии в таком, с позволения сказать, состоянии и побрела по улице в Victoria’s Secret в надежде залечить душевные раны проверенным средством – шоппингом. Оглядываясь назад, я не готова сказать, какая часть мероприятия «Раздевайся и любуйся своим потным и разгоряченным телом в ярко освещенном зале примерочной» должна была способствовать улучшению моего самочувствия. Однако я все же оказалась в примерочной, и молоденькая продавщица спросила, все ли со мной в порядке. Но вместо моего обычного вежливого кивка и последующего улепетывания от приближающихся продавцов, я на этот раз ответила: «Знаете что? Честно говоря, у меня сегодня не очень хороший день».

Она кивнула: «Да, это видно по вашему лицу. Идемте, мы вам поможем».

В этот момент я почувствовала внимание. И в хорошем, и в плохом смысле. Но маленький кусочек горы все же упал с моих плеч, и все наконец-то стало налаживаться.

Мораль сей басни такова: если вам паршиво и кто-то интересуется вашим душевным состоянием, а вы инстинктивно хотите сказать, что все ОК, то, быть может, вместо этого стоит ответить как есть? Просто произнесите: «Нет, я не в порядке». Не исключено, что это откроет какие-то шлюзы, придаст сил. Но вы все же можете придерживаться варианта «Я правда не хочу об этом говорить, но спасибо за беспокойство».

Думаю, вы получите определенное облегчение. И кто знает, вдруг обнаружите, что всю жизнь носили бюстгальтер не того размера, и выйдете обновленной из подобного общения.

Честно говоря, мне кажется, что всем нам должно быть более комфортно говорить / восклицать «Нет, черт возьми, я не в порядке» не только в Очень Плохие Дни, но и тогда, когда мы, например, падаем с велосипеда, или получаем бейсбольным мячом промеж ног, или спотыкаемся о траву в парке, пропахав носом землю на глазах у толпы незнакомых людей. Это катарсис. Другие подобные вещи, которые можно говорить / выкрикивать в такие моменты:

«Матерь Божья, как больно!»

«Сьюзан, я нормально выгляжу».

«Какого рожна вы все стоите здесь в изумлении, в то время, как кто-то из вас может принести мне пакет со льдом и коктейль?»

* * *

Наконец, наш тренировочный раунд подходит к завершению. Скоро я начну повышать ставки: мы перейдем к тем, кто вам нравится, или даже к тем, кого вы любите, а также к личностям, в чьих руках ваша судьба (а иногда и зарплата). Но прежде, чем мы доберемся до этого, я хочу сделать небольшой крюк и уделить внимание одному общему моменту своего исследования.

После всех моих вопросов о конкретных категориях людей, которым мои слушатели хотели и должны были сказать «нет», я спросила: «Есть ли в вашей жизни еще кто-нибудь, кому вы бы хотели сказать “нет”?». И целая куча людей ответила: «Я»[28]28
  Не «я», в смысле ваш покорный слуга, хотя я уверена, что мой муж принимал участие в опросе, и ему иной раз этого хочется, а «Я» – то есть самому себе.


[Закрыть]!

Некоторые из моих респондентов говорили о силе воли. Они сожалели о том, что не могут сказать «нет» голосу в своей голове, когда хотят съесть пончик с желе, но чувствуют, что не должны этого делать, ибо он испортит их ужин или нарушит уровень сахара в крови.

Другие говорили о борьбе со своими внутренними демонами. Например, перфекционисты, которые хотели продолжать возиться с проектом, зная, что его нужно сдать как можно скорее. Были люди, пытавшиеся задушить своего внутреннего СПВшника, заставляющего соглашаться на все даже тогда, когда они понимают, что не успеют и не смогут.

Что ж, если они (и вы) были внимательны, а я уверена, что были, ведь вы такие классные, то нет особой разницы, снизите ли вы влияние на свою жизнь людей, которые расточают ваш Гребаный бюджет или покончите со своими собственными вредными привычками и поведением.

ВЫ устанавливаете свои границы.

ВЫ укрепляете их.

В качестве вишенки на торте нашего практического раунда давайте разберем пример, который так дорог и близок моему человекоугодническому и достигаторскому сердцу:

• Планирование и организация всякого дерьма.

Не лестно ли вам, что друзья и родственники думают о вас, когда приходит время состряпать рок-вечеринку, придумать завидный отпуск или спланировать автопутешествие, в котором Тельма и Луиза прокатают все свои деньги? Наверняка есть смысл в том, что бывшие одноклассники для планирования встречи выпускников следующим летом выбрали бы человека, который организовывал продажу выпечки, лотереи и выпускной двадцать пять лет назад. Да, они все знают, что вы – творческий, ответственный и надежный человек, который, к тому же, всегда на это соглашается.

Я знаю… просто… у меня так хорошо получается.

Конечно, но то, что вы всё делаете хорошо и правильно, не значит, что вы должны делать это всегда и для всех.

В следующий раз, когда вас попросят пасти кошек или играть в консьержку, сами себе сделайте одолжение: взвесьте свой Гребаный бюджет, осознайте его пределы, установите определенные границы (скажите НЕТ себе), укрепите их (скажите «нет» ДЛЯ себя). И теперь вместо своего обычного автоматического ДА примените один из этих многоцелевых ответов:

«Большое спасибо за предложение, но меня устроит и то, что придумают другие. У меня нет потребности всем этим заправлять».

«Это для меня такой вызов, что я бы предпочел наслаждаться всем в качестве гостя, а не хозяина».

«Ох, я потянула мышцу планирования в прошлом месяце. Теперь мне надо отсидеться».

Поняли? НЕТ всегда начинается с вас. Оно начинается с того, что вы задаете себе правильные вопросы о текущей ситуации:

Можно ли?

Должен ли?

Надо ли?

Смогу ли?

И отвечаете на них честно:

Нельзя.

Не нужно.

Не стоит.

Не смогу.

Как блестяще выразился один из участников моего опроса, вы должны нажать на свою кнопку «Хватит». Если вы не можете установить и усилить собственные границы, вы никогда не сможете сказать «нет» ничему другому, включая ваш перфекционизм или приглашение на торжественное открытие ресторана молекулярной кухни, в чьей клиентской базе непонятным образом затесался ваш имейл.

Пончик сам себя не съест. Вся власть в ваших руках.

Презентация не требует переверстки более привлекательным шрифтом. Вам решать, будет ли полезной такая трата времени.

Ресторан не обанкротится из-за того, что в выходные у вас не нашлось времени, сил или средств, чтобы съесть абсурдно дорогой горшочек сельдерейного мусса. Вы просто нажали кнопку «НЕТ».

Вот почему это называется самоконтролем, самосовершенствованием и самопомощью.

Эй, не я устанавливаю правила. Я просто рисую блок-схемы.

Радость отказа

Итак, прежде чем мы перейдем ко второй части нашей книги, я хочу изложить последнее, менее очевидное, но не менее полезное следствие вашей новой жизни «НЕТ», «НЕ СЕЙЧАС» и «НИКОГДА БОЛЕЕ»: когда вы научитесь говорить НЕТ и будете придерживаться данного метода, это подтолкнет на путь позитивного развития ВСЕХ.

Да, вы действительно будете счастливее, в вашей жизни станет больше хорошего и меньше плохого, где хорошее означает свободу, денек для себя и баланс на вашем счете, а не на кредитке. А плохие вещи – сорванные дедлайны, нежелательные ухаживания и маленькие анчоусы, которые они хотят положить вам в «Цезарь». Ваше счастье – мой приоритет № 1. И если вы правильно разыграете свои карты, я вас уверяю, что другие тоже станут счастливее.

Друзья: вместо того, чтобы отшивать их, тормозить и заставлять ждать, вы будете быстро и ласково отправлять их. Они это оценят. Не так ли?

Родственники: вместо того, чтобы делать что-то с ними или для них, разжигая пожар ненависти и умножая неприятные воспоминания, вы начнете ценить время, проведенное вместе, и повысите качество общения.

Начальники, клиенты и коллеги: вместо перегрузок и потенциальных недоработок вы будете устанавливать правильные ожидания, которые не позволят перегореть вашим микросхемам.

Боже мой, как я люблю людей, которые отвечают быстро, особенно отказом. Это помогает мне планировать наперед. И я понимаю, что я тебе действительно небезразлична, но ты отказываешься просто потому, что это у тебя не на первом месте и ты не помогаешь мне из чувства вины, долга или самолюбования.

Откровенно говоря то, что ты не можешь сделать мне одолжение, является одолжением само по себе. Теперь у меня есть время попросить кого-то еще. Или не попросить, если благодаря твоему НЕТ, я поняла, что не должна никого беспокоить своей просьбой. Это способ платить вперед, приятель.

Ваша уверенность и бескомпромиссность в отношении соблюдения сроков и успешного завершения задач вызывает у меня радостное головокружение. ТЫ ИМЕННО ТОТ ПАРЕНЬ, КОТОРОГО Я ХОТЕЛА БЫ ВИДЕТЬ В СВОЕЙ КОМАНДЕ.

Короче, научившись говорить НЕТ правильно, в нужное время и нужными словами (и подходом, и мимикой с жестами), вы улучшите свои взаимоотношения с людьми и сделаете их более интересными и плодотворными.

Вот в чем радость отказа. Так же, как в кулинарии или сексе, есть множество рецептов и поз, чтобы достичь результата.

Итак, часть вторая, в которой происходят чудеса.

II
Уходим в отказ
Как говорить НЕТ практически всему

Теперь, когда вы официально разрешили себе говорить НЕТ, приступайте ко второй части книги. Здесь полно инструментов и средств, которые вам могут понадобиться когда-либо.

Далее мы рассмотрим различные приглашения – от званых обедов до свадеб и вступлений во всякие клубы, – услуги (просьбы и предложения), запросы разрешений и затягивания с ответом на них, требования и переговоры, и расчеты с партнером на свидании. По пути я буду давать вам образцы отказов для друзей, боссов, полицейских, свиданий и т. п.

Поскольку все становится сложнее, то тем, с кем вы делите генетический материал (или даже просто фамилию), то есть семье, будет посвящена отдельная глава. Я выкачу большую коллекцию специальных отказов для родителей, братьев, сестер, детей, теть, дядь, двоюродных братьев и всех тех, с кем вы связаны кровными узами, браком, усыновлением. Или просто вы из такой семьи, где друга вашего отца называют дядя Билл, хотя он, конечно, никакой вам не дядя.

Есть родственники? Мы их накроем.

На протяжении второй части я дам немного больше теории НЕТ, расскажу несколько поучительных и анекдотичных историй из своей жизни, а также помогу вам возвести крепкий и устойчивый фундамент для отказа от всего того, что пожелает ваше сердце.

Или не пожелает, в зависимости от обстоятельств.

Так чего же мы ждем?

Давайте начнем.

ПРИГЛАШЕНИЯ
Шикарные праздники, неофициальные встречи, премьеры, шаманские ритуалы и вступления в клубы

Мальчишки и девчонки, соберитесь вокруг меня, и я объясню, почему вы не должны соглашаться на каждое приглашение, выписанное на ваше имя.

Пример А: Вы знаете, что английское слово «приглашение» (Invitation) происходит от латинского invitare, что означает «приглашать, развлекать, веселить»? На первый взгляд это здорово… если вам хочется, чтобы вас приглашали, развлекали и веселили. И важно, чтобы вы при этом могли согласиться прийти. Но так же как право хозяина – пригласить, ваше право – отказаться.

Пример Б: Допустим, кто-то приглашает вас на свадьбу, на выпускной в детском саду или на двухмесячные курсы по игре на барабанах в парке и при этом ясно дает понять, что ожидает от вас лишь одного ответа: ДА, ДА, МИЛЛИОН РАЗ ДА. Они ведут себя как короли, требуя индивидуального показа представления, потому что они хотят увидеть его в обстановке, приятной и удобной для них, а не для двадцати двух актеров, играющих «Сон в летнюю ночь» и полагающих, что у них как раз выдалась летняя ночь на этой неделе. А это не представление, это командная игра.

Пример В: К черту это дерьмо!

Я понимаю, почему вам может казаться, что отказываться от приглашений – это трудно. Но я говорю вам, что так быть не должно. От концертов классической музыки до случайных встреч или приглашений на свидание, вступить в клуб, в какой-нибудь комитет, в лигу софтбола – сценарии могут быть разные, но суть остается прежней: если вы не можете, не должны или не хотите, вы можете просто отказаться.

Я уже дала вам инструменты для выявления чувства вины и долга, а также для предотвращения их расцвета. Теперь все, что вам нужно, это слова. Слова, чтобы отказаться и впоследствии объяснить свой отказ, если вы считаете это нужным.

Бо́льшая часть «НЕТ, черт возьми» – о том, как говорить НЕТ с уверенностью: не только в отношении других людей, но и в вопросах самоопределения и того, что вы хотите, и как этого достичь[29]29
  Если подумать, то вся эта борьба с СПВ – это один, два, три удара: «Успокойся, черт возьми…»; «Ты делаешь себя сам, руководство по принятию себя»; старый добрый «Магический пофигизм», в котором я умоляю вас перестать так сильно переживать о том, что подумают люди. Надо признать, что я весьма последовательна.


[Закрыть]. Этот навык особенно вам пригодится при борьбе с СПВшниками, которые уделяют пристальное внимание главе о приглашениях, испытывая при этом больше, чем многие.

• СПВшники могут быть интровертами, которые при этом не чувствуют, что интровертом быть хорошо. Будто бы с ними что-то не так, и они ДОЛЖНЫ сказать «да», потому что нормальные люди ЗАХОТЯТ сказать «да». Извините за мой французский, но это чушь собачья. С вами всё в порядке. И не позволяйте случайным нормам культуры вас переубеждать. Вы должны развить в себе доверие к тому, КТО ВЫ ЕСТЬ.

• СПВшники, кроме всего прочего, могут знать, чего они хотят, но еще не смирились с тем, что им придется от чего-то отказаться во имя этого. Мне очень жаль, ребята, но такова жизнь. Вы должны научиться принимать решения и жить с ними, иначе вас будет мучить сожаление до такой степени, что вы не сможете наслаждаться своим выбором и говорить да другим вещам. Если вы почувствуете, что сделали неправильный выбор, извлеките из этого урок, и применяйте полученные знания в дальнейшем. Вам нужно развить уверенность в том, ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ (И В ТОМ, ЧТО ВЫ ХОТИТЕ ИМЕННО ЭТО).

В отношении упущения чего-то забавного и интересного СПВшники имеют два состояния: до и после.

ДО: тревога и нерешительность, питаемые возможным сожалением. Вы взвешиваете варианты: то, что вы ХОТИТЕ сделать (сказать «нет»), и то, о чем вы беспокоитесь, что должны это выполнить (сказать «да» и таким образом не пропустить развлечения, сходки с друзьями или какие-нибудь неожиданные, странные и интересные моменты, которые станут обсуждать на будущей вечеринке, от которой вы тоже останетесь в стороне). В таком внутреннем перетягивании канатов победителей не бывает.

ПОСЛЕ: тревога, подогреваемая переосмыслением уже принятого решения. Вы сидите дома (или где вы там решили остаться) и переживаете о том, что сделали неверный звонок. Это чувство затрудняет принятие вами решений в будущем. Смотрите-ка, мы вернулись к тому, с чего начали.

Три вещи, которые надо сделать, когда чувствуете, что подбирается СПВ:

• Напомните себе, что Инстаграм построен на лжи.

• Скажите спасибо, что вас вычеркнули из списка раньше, а не позже.

• Наденьте уже свои выходные брюки и идите.

Такая борьба реальна, а цикл – порочен. Кроме того, это чисто эмоциональный момент, которому вы можете противостоять с помощью двух моих любимых инструментов – ЛОГИКИ и РАЗУМА. Задавайте себе эти вопросы, когда в вас включается СПВ:

• ДО:

Какие будут последствия, если вы откажетесь? Вы определенно можете делать то, что вы хотите.

Какие будут последствия, если вы согласитесь? Всё может пройти отлично, но также вас может постигнуть и разочарование, как вы, собственно, и ожидали. Именно поэтому вы хотите сказать НЕТ в первую очередь.

Какая из этих вероятностей кажется вам привлекательнее? Вот теперь делайте ставки уверенно.

• После:

Были ли у тебя время, энергия и/или деньги, чтобы потратить их на это приглашение? Возможно, что нет.

А если были, вы хотели бы их потратить? Ясное дело, нет.

Довольны ли вы тем, на что решили их потратить? Если ДА, то наслаждайтесь своим искусством принятия решений. Если НЕТ – вы всегда сможете изменить решение в следующий раз.

Если это поможет, знайте: я полностью уверена, что вы все сделаете правильно (в итоге).

НЕТ-совет: убирайтесь из своей собственной головы. Постановка этих вопросов и поиск ответов на них, особенно вслух, помогут вам увидеть вещи в более ясном свете и, возможно, даже понять, что вы ведете себя глупо. Особенно если вы задаете эти вопросы с шотландским акцентом, который (вы наверняка согласитесь со мной) чертовски хорош.

Последним приглашением, от которого я отказалась, был ужин по случаю дня рождения моей хорошей подруги.

Почему я сказала НЕТ?

Потому, что к нам с мужем в этот день должны были приехать гости из другого города. И хотя мой друг приглашал их присоединиться, я решила, что, во-первых, они будут уставшие после восемнадцати часов дороги, а во-вторых, им будет неуютно в незнакомой компании. И я сама тем вечером не горела желанием участвовать в мероприятии, где будет много народа и придется заниматься пустой болтовней, а предпочла расслабиться дома в компании двух старинных друзей, с которыми вижусь раз в два года.

Вы считаете это грубым? Или эгоистичным?

Может, и так. Ты сказала, что это она одна из твоих «хороших» подруг, но при этом полностью отказалась прийти к ней на день рождения, хотя, кажется ты могла все уладить.

Ну хорошо. А что, если я скажу, что у нас был иной план: мы хотели устроить праздничное катание на лодке парой дней позже. Кроме того, я уже подарила ей милый подарочек. Другими словами, я не монстр, который отшивает своих друзей в их знаменательные даты. Да и я в любом случае нашла бы способ ее поздравить.

Так значит, были смягчающие обстоятельства? Ну тогда всё ок.

Да, все было прекрасно, но это не имеет значения.

Дело в том, что я не нуждаюсь в том, чтобы кто-то меня оправдывал. Да и вы тоже. Отказаться от приглашения – это совершенно нормально, какой бы ни была причина. И конечно, мы не должны оправдываться в наших решениях перед теми, чьего мнения мы не спрашивали, если только мы не пишем сборник советов на такой случай.

Мы рассмотрели честность и вежливость, потому что вы можете избыточно проявляться в чем-то одном, совсем забывая о другом. Однако есть свои преимущества в том, чтобы быть неопределенно честным, даже когда вежливость не играет роли.

Вы могли заметить, что большинство ответов на протяжении этой книги не требуют разъяснения иных причин, кроме «Я не могу», «Я не должен», «Я не хочу». Вместо этого они просто передают суть решения, к которому вы пришли в итоге (например, «Меня не будет»), возможно, добавляя немного шарма («Но я буду думать о вас на расстоянии»).

Отчасти это потому, что хочу, чтобы вы применяли то, что я даю в книге, но не знаю вашей жизни. А еще это потому, что вам в самом деле не нужно оправдываться перед другими в той мере, в которой вам кажется.

Если обстоятельства требуют, и это добавляет деликатности, то обязательно поделитесь причиной отказа («Я не смогу прийти, поскольку буду на похоронах бабушки»).

Далее в книге я не буду оправдывать применение сверхоткровенности, дабы вы могли избежать похожих ситуаций в будущем («Я не смогу прийти на вечеринку, потому что меня душит социопатия, и вместо того чтобы каждый раз сочинять новую ложь, когда вы меня куда-то зовете, я просто буду с вами откровенен»). Если у вас и правда неувязки в расписании, и вам станет легче, если вы объяснитесь, то дерзайте.

Но вы не обязаны это делать.

На самом деле, объясняя причину («Я не смогу прийти потому, что мне завтра рано вставать»), вы просто нарываетесь на возражение (друг Кришнан: «Да кому нужен этот сон, когда здесь диджей и открытый бар?»).

А если вы ничего не объясняете, то и защищать нечего.

Да и нет ни у кого времени на это дерьмо.