Текст книги "Самые свежие угарные анекдоты"

* * *

«За лето мышь полевка съедает до тонны зерна».

Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

* * *

Заметил, что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. Сразу видно – делом люди занимаются, а не на работе сидят.

* * *

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:

– Угол подъемa пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.

Вопрос из аудитории:

– Товарищ майор, a каких градусов – по Фаренгейту или по Цельсию?

Майор, немного подумав:

– По Фаренгейту.

Дружный хохот.

– Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

* * *

Запыхавшийся американский солдат подбегает к монашке:

– Пожалуйста, пожалуйста – можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..

Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских:

– Сестра, простите, вы не видели тут случайно… солдата?

Монахиня ответила, что он ушел в другом направлении… После того, как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:

– Уж и не знаю, как Вас благодарить… Понимаете… я не хочу ехать в Ирак…

Монахиня ответила, что она его полностью понимает.

Солдат:

– Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек!

Монахиня (басом):

– Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак!

* * *

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда, поизношенная. Садится, подзывает официанта.

– Скажите, у вас рыба есть?

– Лосось, горбуша, стерлядка…

– Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.

– Ладно, сейчас в гастроном сгоняем…

Мужик задумчиво:

– И приготовить ее нужно по особому рецепту…

– Это как?

– Вы ее, пожалуйста, не мойте, не размораживайте, не чистите. Соли побольше, но с одной стороны! А с другой – перца нафигачьте от души. Да! И жарить ее нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была… Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.

– И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте ее никак. Просто бросьте мне на стол и скажите грозно так: «Жри, собака!» Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили… Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 100 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит: – Три месяца в командировке… По жене соскучился, сил нет.

* * *

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.

Мама:

– Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?

А девочка спокойно и искренне выдает:

– Да вы ох%ели, девки!

* * *

Захожу на почту. Очередь – человек тридцать, каждый стоит у окна минут 7-10. Стою уже полчаса, обслужили только трех человек. Передо мной стоит дед лет семидесяти. Внезапно он оборачивается и говорит:

– Когда я сюда пришел, я был твоего возраста!

Вся очередь рухнула…

* * *

Звонок в гостинице дежурному по этажу:

– Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!

– Это частный случай, к нам не имеет отношения!

– Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!

* * *

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:

– Мой принтер начал плохо печатать!

– Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:

– А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?

– На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

* * *

– Здорово, сосед, на пенсии подрабатываешь?

– Да, помощником руководителя.

– Жене по хозяйству помогаешь?

– Ага!

* * *

– Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования:

– А в чем дело?

– Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить…

* * *

– Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

– Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

– А что такое тендер?

– Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.

– Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.

Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.

– Я не выучил.

– Садись, пять.

– Спасибо, папа.

– Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

– Нанотехнологии!

– Почему?

– Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

– Молодец!

– Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

– Опять по 500!

– Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Заметано?

* * *

Знаете ли вы, что сидящая на гнезде у вашего окна ворона, в период с 4:00 до 6:30 утра может каркнуть 453 раза.

* * *

– Знаешь, Билл, мне кажется, русские хакеры взломали мой новый холодильник с доступом к интернету.

– Почему ты так думаешь, Джон?

– Понимаешь, в последний заказ, который сделал холодильник, кроме обычных продуктов вошли гречка, квас и портрет Путина.

* * *

Знакомая улетела в Израиль на месяц. Навестить-подработать-отдохнуть.

Звонит оттуда, рассказывает, что в полете над морем была сильная турбулентность, пассажиры-евреи повытаскивали кипы, примостили их на головы и хором стали усердно молиться…

И тут я понял, откуда появилось слово «кипиш».

* * *

– Зятек, убей муху, она переносит заразу.

– Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

* * *

Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес «Ok, Googlе» – вообще запаниковал.

* * *

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:

– Лошадка, тебе сильно больно?

– Сильно.

– Катать меня больше не сможешь?

– Не смогу.

– Жаль. Придется пристрелить.

* * *

Идем вчера с мужем по улице. В шутку ругаемся. Я ему говорю:

– Вот совсем ты меня не любишь. Изменяешь чуть не в открытую. Вот даже кольца не надел!

Беру его за руку, смотрю – кольца и правда нет. В изумлении гляжу на него. Он, не меняясь в лице медленно изрекает:

– Вот когда ты умрешь, тогда я и надену кольцо на левую руку!

И добавляет мечтательно:

– И носки разбросаю!

* * *

Идет маленькая девочка и тащит за собой горшок на веревке, горшок гремит по асфальту. У нее тетенька спрашивает:

– Девочка, зачем ты горшок за собой тащишь?

Девочка отвечает:

– Мой папа сказал, что мама опять в очереди за каким – то дерьмом стоит.

* * *

Идет мужик и видит пастуха, пасущего овец.

Мужик:

– Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?

– Какие: черные или белые?

– Черные.

– Два килограмма.

– А белые?

– Тоже два.

Удивился мужик, думает: дай, еще спрошу…

– Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?

– Какие: черные или белые?

– Белые.

– Килограмм.

– А черные?

– Тоже килограмм.

Мужик растерялся:

– Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?

– Дык, черные овцы-то мои!

– А белые?

– Белые? Тоже мои.

* * *

Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:

– Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?

– Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.

* * *

– Иди, ешь кашу!

– Ты же вроде суп варила?

– Мало ли что я варила.

* * *

Идет еврей, видит – два араба ковер палками выколачивают.

– Ну шо, не заводится?

* * *

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после «Чернобыля»:

– Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…

– А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: «Минздрав последний раз предупреждает…»

* * *

Идет мужик по лесу. Дождь, ветер, ночь… Он замерз весь, смотрит – машина стоит, он подошел, в окно смотрит – там никого. Дверцу попробовал – открыта машина, ну он залез и сидит. Вдруг машина поехала. Мужик офигел: машина едет, он сзади сидит, за рулем – никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… Мужик ваще офигел. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: А ты че тут делаешь??? Первый: Да вот, еду… Второй ему: Ну, за%бись!!! Я толкаю, а он едет!

* * *

Идет старушка и по улице и видит – несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:

– Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.

– Уйди, бабка, мы спамера поймали!

– Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

* * *

Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала:

– Скажите, а какие мышцы поднимают половой член?

Лектор – задающему вопрос:

– А вам, извините, сколько лет?

– 72, а что?

– Тогда только бицепсы!..

* * *

Идешь домой усталая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: «Хоть бы это был запах из твоей квартиры». Заходишь домой в надежде, а нет… все нормально… все сидят маму ждут.

* * *

Идиоты среди нас.

Они – среди нас.

Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: «Смотрите, мертвая птица!» Один тип посмотрел на небо и спросил: «Где?»

Они – среди нас.

Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадет в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.

Они – среди нас.

Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошел в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился – у нее большой опыт работы и проблема будет быстро решена. «Для начала скажите мне, – спросила служащая, – ваш самолет уже прилетел?»

Они – среди нас.

Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришел заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на четыре или на шесть частей.

Синьор подумал и ответил: «Разрежьте ее на четыре части, я не настолько голоден, чтобы съесть шесть частей».

Они – среди нас.

На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр.

Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос.

– Скажите, доктор, – начала дама, – есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота?

– Нет ничего проще, – ответил психиатр. – Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна.

– Какой вопрос?

– Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно?

– О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, – смутилась вице-губернаторша.

Они – среди нас.

* * *

Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник – возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвертый день человеку это надоело, и он поменял объявление на холодильнике. На этот раз он написал: продается холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было.

* * *

Иду из магаза. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят как на инопланетянина.

Шел бы с пивом и сигаретой никто бы внимания не обратил.

* * *

Идут вдоль берега два чукчи.

– Смотри, я нашел пятьдесят рублей!

– Молодец. Стой! Зачем ты их выкинул?

– Потому что это фальшивка.

– С чего ты взял?

– Ну, где ты видел пятьдесят рублей с двумя нолями?

* * *

Из учебника по русскому языку для второго класса (не хохма): «(какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».

* * *

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:

«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на нее, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на нее. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там еще до меня».

* * *

Из дневника дрессировщика.

День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужу и выкинул в окно.

День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужу и выкинул в окно.

День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее в лужу и выкинул в окно.

День четвертый: Собака написала на ковер… Ткнулась мордой в лужу и выпрыгнула в окно.

* * *

– Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?

– Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

* * *

– И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?

– Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю – люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял, да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю – а оттуда трое сантехников!

* * *

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

* * *

Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники – говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по тринадцать, гормоны, могут и приставку мне сломать.

* * *

Инопланетный космический корабль достиг Земли. Пришельцы послушали выступления депутатов Госдумы, песни Тимоти, шутки Петросяна и с горечью осознали, что очередная попытка найти разумную цивилизацию провалилась.

* * *

Инспектор: «Вы сейчас проехали на красный свет…»

Нарушитель высовывает в окно сто рублей.

Инспектор: «И с превышением скорости…»

Нарушитель молча убирает сто и протягивает штуку.

Инспектор: «И в нетрезвом виде…»

Нарушитель молча убирает штуку и достает сто долларов.

Инспектор: «И на ворованном автомобиле…»

Нарушитель молча убирает сто долларов и в окне появляется дуло пистолета.

Инспектор (торопливо): «И в нетрезвом виде…»

* * *

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит изрядно подвыпившая девушка.

– Так, езда в нетрезвом состоянии…

Девушка:

– Сам ты езда!..

* * *

 
«И уносит меня, и уносит меня.
Буквально с бокала вина…»
 

* * *

– Как вас зовут?

– Фон Сидоров.

– Как так? «Фон» – это же немецкий титул!

– Родители хотели назвать «Трифон», а тут цифры в именах запретили.

* * *

Как говорит моя бабушка: «Если напакостила, а чувство вины так и не пришло – значит, все правильно сделала…»

* * *

Как говорят: «Мужчина с Марса, а женщина с Венеры».

Так вот, Венера – единственная планета, которая вращается против часовой стрелки.

Вот здесь я и задумался о женской логике.

* * *

Как длится неделя?

– Понедееееееееееееееееееельник…

– Втооооооооооооооооооооооорник…

– Среееееееееееееееееееееееееда…

– Четвееееееееееееееееееееееерг…

– Пятницасубботавоскресенье.

* * *

Как отличить дурака от умного?

Легко – просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнет спорить и доказывать, что он не дурак.

* * *

– Какой кот ходит на двух лапах?

– Не знаю.

– Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?

– Не знаю.

– Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?

– Доналд Дак?

– Любая, идиот!

* * *

– Как можно остудить горячий чай?

– Необходимо зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.

* * *

Как-то раз во время Крымской Войны великий хирург Николай Иванович Пирогов, оперируя пленного английского солдата, удивился: «А это что за х%рня?!» Так и пришло в английский язык слово «hernia», что по сей день переводится, как грыжа.

* * *

– Как там у вас, дороги-то убирают?

– Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают…

* * *

Как-то летом на одном из пригородных пляжей наблюдал картину. Молодая мама с маленьким ребенком идут купаться. Тут им вслед начинает кричать бабуля:

– Куда полезли?! Вода же ледяная!

Особого внимания на эту сцену я не обратил, решив, что бабушка просто заботится о дочке и внучке. Но уже через минуту женщина крикнула в ответ:

– Бабушка, да отстаньте вы от нас! Вы вообще кто?!

Минута молчания, после чего бабуля громко заявила:

– Простудитесь, заболеете, а я потом из-за вас в очередях в поликлинике сижу!

* * *

Как-то раз я обнаружил в своем огороде змею. Я схватил лопату и разрубил гада пополам… А потом всю неделю сидел без кабельного телевидения.

* * *

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: «Находились ли вы под судом или следствием?» Мужик честно отвечает: «Не находился». Следующий пункт – «По какой причине?» – очевидно, предназначался для ответивших «да» на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: «Пока что не поймали».

* * *

К мужику заходит товарищ и видит: мужик играет со своей собакой в карты.

– Какая умная у тебя собака!

– Да нет, дура: когда ей масть идет, она хвостом виляет.

* * *

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: «Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!»

* * *

Когда была маленькая, я жила в деревне с дедушкой и бабушкой, и было у них хозяйство. Как-то дедуля, думая, что у меня дневной сон, решил зарубить петуха. И только когда отрубил ему голову, заметил, что я все видела. Испугался за мою психику, а я только похихикала, радостно выдав: «Докукарекался, падла!»

* * *

Когда росла Елена Степаненко – все смеялись, когда она говорила, что хочет стать юмористкой…

Теперь над ней уже никто не смеется.

* * *

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьезно подума… а нет, все, включили!

* * *

Когда муж кашляет, говорю ему, что у него кашель курильщика.

В городе свирепствуют ОРЗ. Муж тоже приболел. Позвонила ему с работы узнать, как дела. Муж отвечает:

– Да как-то неважно себя чувствую: сначала был кашель курильщика, а теперь появились сопли курильщика.

* * *

Когда я была маленькой, я принесла домой котенка. А мама сказала: «Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира – хоть барана приводи!»

Как в воду глядела!

* * *

Когда Януковича спросили, есть ли у него «твиттер», он гордо ответил, что был, но он его вылечил.

* * *

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.

Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.

Так отец научил меня писать.

* * *

Красная Шапочка заходит к бабушке и шепчет:

– Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!

– Кому Страшный Волк, а кому просто Вовчик.

* * *

Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.

Я послал их: у моей собаки нет велосипеда!

* * *

К психиатру приходит пациент:

– Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина.

– Ну и что?

– Надоела!

* * *

Комары стали хитрее… Подлетают, садятся на кровать… А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было…

* * *

– Крестная фея, я хочу себе дракона!

– Может, придумаешь что попроще?

– Тогда я хочу жрать и не толстеть!

– Какого цвета дракона ты хочешь?

* * *

Криминология – наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе – политология.

* * *

К роддому подъезжает крутой мерс. Быстро выходит здоровый охранник, открывает дверь. Из машины выходит крутой мужик с огромным букетом роз, смотрит вверх, ищет кого-то в окнах и, не найдя, начинает орать:

– ЗАЕБАЛА!!!

Вокруг воцарила тишина. Тогда еще громче:

– ЗА-Е-БА-ЛААА!

Охранник тихо, одергивая за рукав:

– Не заебала, Сергей Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

* * *

Ксендз говорит раввину:

– Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.

– Допустим. Что дальше?

– А епископ может стать кардиналом!

– Допустим. Что дальше?

– Ну… Кардинал может стать папой.

– А дальше?

– Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!

– Как сказать. Одному еврейскому мальчику это уже удалось.

* * *

Кто-то думает, что главная проблема этой осени – за кого голосовать.

На самом деле, главная проблема – куда уже девать эти чертовы кабачки?

* * *

– Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!!

– Да бл%дь, х%й его знает…

* * *

– Кто это там воет, как собака?

– Это я, мама.

– А, это ты… Ну, пой, пой, мой соловушка…

* * *

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

* * *

– Кум! Ты фирму новую, говорят, открыл, может, возьмешь и меня на работу?

– Нет проблем! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.

– Как же ты меня ловко на х%р послал!

* * *

Купил мужик iPhone 6. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст…

– Бл%-я-я… хоть бы позвоночник!

* * *

Лев прогуливается по лесу. Встречает жирафа:

– Эй, длинношейный! Кто самый сильный в лесу?

– Ты, лев!

Лев, ухмыляясь, идет дальше. Видит зебру:

– Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?

– Конечно ты, лев!

Лев, гордый, идет дальше. Видит слона:

– Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?

Слон берет льва хоботом, перекидывает через себя прямо в болото.

Лев вылезает, отряхивается от болотной жижи и говорит:

– Ну че так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю».

* * *

– Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?

– Ничего…

– А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

* * *

Летел как-то крутой менеджер в самолете по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полет долгий, решил менеджер завести разговор:

– Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем-нибудь беседуешь.

Девочка:

– И о чем же вы хотите беседовать?

Менеджер:

– Ну… я даже не знаю… может, о глобальном потеплении?

Девочка:

– Хорошо, только вот скажите сначала, например – на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете, почему?

Менеджер:

– Нет, девочка, не знаю…

Девочка:

– Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь!!!

* * *

Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта.

Кличко говорит:

– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!

Надевает парашют и прыгает к народу.

Святой отец первокласснику:

– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай.

– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!!

* * *

Летят новичок с инструктором на парашюте.

Новичок балдеет:

– Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая… Кайф! А люди-то, люди… Как муравьи!

Инструктор:

– Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!

* * *

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:

– Эх, сейчас мяса бы.

– А может, свинью заведем?

– Да ты что: грязь, вонь.

– Да ничего, может быть привыкнет.

* * *

Легкий ветерок слегка растрепал ее волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию.

* * *

– Ложечку за маму, ложечку за папу!

– Мамка, ты че? Мне 21 год!

– Не ори на мать! Ему 21 год… А закусывать так и не научился!

* * *

Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: «Что это?»

Так и говорю: «Любовник укусил»… ржет… веселый парень…

* * *

Люк Скайуокер живет, как чмо. Приходит Оби-Ван и говорит: «Ты не чмо, а джедай».

Гарри Поттер живет, как чмо. Приходит Хагрид и говорит: «Ты не чмо, а волшебник».

Хоббит живет, как чмо. Приходит Гендальф и говорит: «Ты не чмо, у тебя особая миссия».

То есть, массовая культура сделала так, что миллионы детей ждут незнакомого бородатого мужика, который уведет их из дома.

* * *

Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел…

* * *

Маленькая девочка приходит в хор и говорит:

– Дяденька! Я хочу петь басом!

– Девочка, а скажи что-нибудь грубо!

– Я хочу петь басом, с%ки!

* * *

– Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.

– А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?

* * *

Маленький белый медвежонок подходит к маме:

– Мама, а я настоящий белый медведь?

– Да.

– А у тебя в роду никаких панд не было?

– Нет.

– А ты папе с пандами никакими не изменяла?

– Нет, милый…

Подходит к папе:

– Папа, а я настоящий белый медведь?

– Да.

– А у тебя в роду случайно никаких там панд не было?

– Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?

– Да холодно, пиз%ец!!!

* * *

Маленький мальчик идет и поет:

– Чужие губы тебя ласкают…

Подходит парень постарше:

– Девушка бросила?

– Нет, чупа-чупс потерял!

* * *

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.

– Что случилось, сынок? – спрашивает отец.

Хлюпая носом, сын ответил:

– У меня только что был скандал с твоей женой!

* * *

Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:

– Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?

* * *

Мальчик заходит в парикмахерскую и парикмахер шепчет клиенту на ухо:

– Смотрите, мальчик – тупой-еще-тупее! Щас докажу!

Берет в одну руку сторублевую купюру, а в другую пятидесятку, и говорит мальчику:

– Выбирай!

Мальчик берет пятьдесят рублей, и уходит. Парикмахер торжествующе:

– Ну, что я говорил!

Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженого, и спрашивает его:

– Эй, мальчик, а почему ты взял пятьдесят рублей вместо ста?

– Потому что, как только я возьму сто рублей, игра окончится…

* * *

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пару часов.

* * *

Мальчик, нечаянно чихнувший на iPad, запустил сразу все приложения.

* * *

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

* * *

Мама отожгла.

Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом:

– Мама, я человека сбил.

А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чем дело. И говорит:

– Идиот, грохни свидетелей и сваливай!

На том конце кто-то чем-то подавился…

* * *

– Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?

– Правда, сынок.

– Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?

* * *

Мама:

– Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?

Сын:

– Не знаю.

Мама:

– Ну а что я всегда говорю?

Сын:

– Ушла наконец-то, жирная дура! Опять, сука, весь холодильник опустошила!

* * *

– Мама, а папа сегодня два раза меня побил!

– За что?

– Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй – когда он увидел, что это его старый дневник.

* * *

Сын спрашивает:

– Мама, а почему наш папа лысый?

Ответ:

– Да потому что очень умный!

– А почему у тебя так много волос?

– Заткнись и ешь…

* * *

– Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?

– Они просто невоспитанные дети. Не обращай на них внимания, Аристон!

* * *

– Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?

– Ты что, опять с отцом разговаривал?

* * *

Мама с ребенком играют в загадки:

Мама:

– Кто говорит «Гав-гав»?

Ребенок:

– Собака!

Мама:

– Правильно! А кто «Мяу-мяу»?

Ребенок:

– Киска!

Мама:

– Правильно! А «Пи-пи-пи»?

Ребенок призывает на помощь папу, сидящего за компьютером:

– Паап! Кто делает так: «Пи-пи-пи»?

Папа (задумчиво):

– Бесперебойник.

Ребенок:

– Ты что, это же мышка делает «Пи-пи-пи»!

Папа:

– Да нет, сына, мышка «клац-клац» делает.

* * *

– Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!

– Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик…

– Но ты же раскрываешь мою жену!

* * *

– Мама, ты меня звала?

– Нет.

– Папа, а ты меня звал?

– Нет.

– Бабушка, дедушка, а вы меня звали?

– Нет.

– Хорошо, сформулируем вопрос по-другому:

«Мы сегодня, вообще-то, жрать будем?!»

* * *

– Мам, давай возьмем котенка!

– Нет доча, когда он вырастет, будет срать в углах!

– А тигренка?

– Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

* * *

– Мама, я влюбился.

– А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?

– Папа, я влюбился.

– Баба?

– Баба.

– Норм.

* * *

Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку – 1000 рублей, за четверку – 500, за тройку – отнимают 500, за двойку – отнимают 1000…

– Ну и много Артемка заработал?

– Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает…

* * *

– Мам, пап, я должна Вам признаться – я уже не девственница!

– О, боже, наша дочь распутница!

– Мне 40 лет, бля!

– Глянь-ка, она еще и матерится!

* * *

– Мам, ты че меня в черный список кинула?!

– От тебя спам шел.

– Какой еще спам, маам!

– Ну чет вроде… «Кинь на баланс», «Мне куртка новая нужна», «Завтра на кино денег дашь?» и всякая другая фигня.

* * *

Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:

– Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку…

– Мама, а что такое «скотомудилище»?

* * *

Марьиванна в классе:

– Вовочка, просклоняй глагол «голосовать».

– Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.

– Вовочка, а «они»?

– А они – срать на нас хотели!

* * *

Маршрутка. Мальчик учится читать по рекламным щитам.

– Папа, а что такое ПИДОР?

– Где? Где ты это прочел?!

– Да вон же, за дядей полицейским написано: ПИДОР!

– Там за ним написано ПОМИДОР! Это у дяди просто щеки большие.

* * *

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.

– А на водку – были? – спрашивает шеф.

– Меня друг угостил, – оправдывается мужик.

– А почему на дорогу не дал?

– Ну почему же не дал… – вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

* * *

– Машенька, спой бабушке песенку?

– У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает…

– Так, все, хватит!

* * *

Медсестра:

– Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!

– А? Что такое?

– Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!

* * *

– Милый, подари мне котенка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать…

– Мяу…