Текст книги "Самые свежие угарные анекдоты"

* * *

– Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?

– Что, нездоровится?

* * *

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.

– Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?

Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.

– А побольше у вас нет? – спрашивает женщина.

Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.

– Отлично, – радуется женщина – заверните обе.

* * *

Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в «Одноклассниках», не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп 66гшамджзщ8п679шгпп ппвукнпеирщз…

* * *

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

* * *

– Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?

– Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

* * *

Мой дед прошел две мировые войны.

Устал, выключил компьютер и пошел спать.

* * *

Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.

* * *

Мой муж работает на стройке бригадиром и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Пришлось подстричь его наголо. Теперь каждый раз, когда по телевизору идет реклама «Вашим волосам не хватает природного цемента» – я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком.

* * *

Молодая европейская пара очень хотела завести детей. Ну, как положено, отказались от презервативов. Год нету, два нету… По врачам европейским походили, никак… Услышали, что в Сибири, в тайге живет целитель, который лечит от всего. Поехали, рассказывают о своих проблемах, что, мол, и так, и эдак – детей нет. Целитель выслушал, и говорит: «МУЖИКИ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО???»

* * *

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.

Врач:

– В аварию попали?

– Нет, чихнул в шкафу…

* * *

– Моня, я сварила-таки суп! Иди, ешь!

– Таки из чего?

– Из последних моих сил!

* * *

– Моня, шо ты так расстроен?

– Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.

– Ну и шо случилось?

– Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и таки порвал себе штаны!

* * *

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:

– Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

* * *

– Моя жена сбежала с моим лучшим другом!

– Да ты что?! А с кем?

– Я его не знаю, но все равно теперь он – мой самый лучший друг!..

* * *

Мужик возвращается первого сентября после работы домой. Сын-первоклассник стоит зареванный в углу, жена красит ногти. В ходе краткого перекрестного опроса выясняется, что сын вернулся после первого дня школы и с порога обрадовал маму, что научился писать слово из трех букв, за что немедленно получил затрещину и с тех пор задвинут в угол. После минутного раздумья папаша просит сына продемонстрировать новый навык. Ребенок, шмыгая носом, пишет на листочке каракули и передает отцу. Тот читает, молча подходит к жене и заряжает ей в репу. Лак для ногтей летит в одну сторону, она в другую, но еще в полете кричит:

– За что?

Получает спокойный ответ:

– О ДОМе чаще думай!

* * *

Мужик во сне видит шоколад, ребенка и гандон. И так три ночи подряд… Приходит к врачу:

– Доктор, я три ночи подряд вижу шоколад, ребенка и гандон. К чему это???

Доктор отвечает:

– Купи ребенку шоколад, гандон!

* * *

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:

– Почему опоздал?

Мужик:

– С вечера пол выкрасил, утром встал – ноги прилипли, пока ноги отодрал – руки прилипли, пока руки отодрал – соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.

* * *

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:

– Сынок, сходи, посмотри – дышит ли папа?

Сын, возвращаясь:

– Папа дышит, но около него дышать невозможно.

* * *

Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…

Жена:

– Ну и что ты на этот раз придумаешь?!

– Ты не поверишь, с клоуном подрался…

* * *

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема – комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают. Мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:

– Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

* * *

Мужику надоел кот, и решил он попрощаться с ним.

Отвез в лес и бросил там.

Вернулся к себе – кот уже дома, его встречает…

Мужик снова отвозит кота в лес.

Опять та же картина…

Тогда мужик решил отвезти кота в самую глушь.

Отвез. Оставил, стал из леса выходить – да заблудился напрочь. Дороги не найти, короче. Звонит он домой, жена берет трубку:

– Кот уже дома?

– Да, – отвечает жена.

– А ну, позови его!

* * *

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:

– Почем ромашки? Хочу телке задарить.

Мужик чуть подумал и говорит:

– 500 рублей букет.

Тот:

– Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.

Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает: «Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу».

* * *

Мужик читает газету и натыкается на объявление о продаже говорящей собаки.

– Какая-то ху%ня, не верю! – думает чувак.

Любопытство пересилило, собрался, поехал по указанному адресу.

– Я по объявлению про собаку. Она и правда разговаривает?

– Да, проходите, она на кухне. Поздоровайтесь с ней, – отвечает хозяин.

Мужик до последнего в сомненьях, чувствует подвох. Заходит на кухню, видит собаку и, ощущая себя дураком, здоровается. Собака поворачивается.

– Ну, привет!

Мужик, опешивший:

– Вы и правда говорите!

– Ага! А еще я умею писать. Недавно получила Пулитцеровскую премию за выдающуюся статью про Афганистан, где я получила орден за разработку стратегии удачного наступления на талибов. А еще незадолго до этого я забила три гола в финале Лиги Чемпионов. И теперь провожу вечера в компании прелестных моделей из Playboy.

Мужик в шоке, на ватных ногах к хозяину:

– А вы зачем пса продаете? Это же уникальная собака!!!

– Дало в том, – отвечает тот – что мне кажется она все пи%дит!

* * *

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:

– Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

* * *

Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:

– Представь себе, у нашего сына появился первый зубик!

– Отлично!

– И он сделал первый шаг!

– Превосходно!

– Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб…

– О!

– Но, потеряв свой первый зуб, он сказал свое первое слово!..

– Прекрасно!

– Но если бы ты знал, какое…

* * *

Муж говорит жене:

– НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!

Жена не растерялась:

– Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!

* * *

Муж:

– Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.

Жена:

– Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь – а он пригласил!

– Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.

– Спасти? От чего?!

– Он в последнее время стал подумывать о женитьбе…

* * *

Муж жене:

– Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?

– Я просто чищу унитаз.

– Как же это может успокаивать?

– А я чищу твоей зубной щеткой.

* * *

Муж жене:

– Твоя мама в Африку уехала?

– С чего ты взял?

– Ну как, в новостях сказали: «В Африке обнаружена сибирская язва…»

* * *

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а теща – умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…

* * *

Муж, как обычно, пригласил друзей домой поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:

– До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!

– Маша, не кричи, дом уже не наш…

* * *

Муж после «танчиков» в три часа ночи заходит в спальню:

– Ки-ись, ты спишь?

– Нет, бл%ть, боекомплект укладываю!

* * *

Муж пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.

Я молчу и он молчит. Прошло минут десять, и тут он выдает:

– Ну ты хоть орать начни, чтобы я кровать нашел.

* * *

МУЖСКАЯ ЛОГИКА:

 
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей – расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна – обманет без труда.
Жить с глупой – это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная – позор родному дому.
Вот и приходится, как тут уж ни крути,
СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ.
 

* * *

Муж с женой.

– Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.

– Говори! – напряглась жена.

– Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.

– Ну же, не тяни, говори!

– Наша дочь – не от тебя!

– Как?!

Через минуту:

– Идиот!..

* * *

На днях друзья порадовали… У друга жена медсестра, так выпала ей карта дежурить в родильном отделении. Картина маслом. Партнерские роды (так сейчас принято, гмм). Ей (роженице) 15 лет, она с мамой. Мама порывается с ней рожать, та ее всячески отговаривает. Медсестра задает справедливый вопрос:

– Ну а почему не с мужем-то?

На что получает не менее адекватный ответ:

– А ему нельзя, ему завтра в школу – КОНТРОЛЬНАЯ…

* * *

– Нажмите любую кнопку.

– Эту можно?

– Нет!

* * *

Муж спрашивает жену:

– Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?

– Себя!

– А, ну конечно, год обезьяны же!

* * *

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье.

Первый год совместной жизни: «Хочу ее!»

Спустя пять лет: «Намекает, что хочет меня!»

Через десять лет: «Жарко, наверно».

* * *

На Крещение миллионы людей идут к проруби продлевать лицензию на христианство.

* * *

На компьютере дьячка Никодима есть функция «Спасти и сохранить как…»

* * *

На вопрос журналиста: «А вы смогли бы убить человека?» – пятеро прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: «Давай адрес!»

* * *

– Назови мне времена года.

– Весна, осень, зима.

– Ты назвал только три, а где же лето?

– Мы всей семьей задавали себе этот вопрос в этом году, однако.

* * *

На лестничной площадке курят два соседа. Один другому:

– Слушай, Витек, а что ты такой помятый и побитый?!

– Да понимаешь, блин… Напали, избили и все деньги отобрали…

– А ты лица их хоть запомнил?

– Да че там запоминать: жена и теща!

* * *

Намедни гуляли свадьбу в загородном ресторане. Детей набралось на целый стол. Они быстренько все схомячили и унеслись на площадку молодняка играть. А у взрослых дело как раз дошло до «Горько». И вдруг где-то на шестнадцатом дубле в зал влетает внучек Борька пяти лет с ошалелым взглядом, в котором явно читалось:

– Чего ж я такого накосячил, что меня так настоятельно и громко зовут?

Отсмеявшись, рассудили, что в жизни каждого Бориса такой вариант не исключен.

* * *

На первом уровне СМИ убеждают нас, что власть хорошая, а враги вокруг виноваты. Большинство ведется, а понимающее меньшинство понимает, что один в поле не воин, и сливается.

А на втором уровне оказывается, что СМИ убеждают нас, что большинство ведется. А по факту вообще никто не ведется на то, что власть хорошая, а враги виноваты.

Но все ведутся на то, что они хоть и умное, но меньшинство, и сливаются.

* * *

На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:

– О, забыла мужу сигарет купить!

* * *

На Привозе у торгового места надпись:

1 арбуз – 13 гривен

3 арбуза – 40 гривен

Покупатель:

– Дайте мне один арбуз.

Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды.

Покупатель:

– Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой!

Торговец:

– И так все время… Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

* * *

На приеме врач обнаружил у пациента диабет, т. е. высокий уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:

– Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.

Больной:

– А сексом заниматься можно?

– Только с женой.

– А с любовницей?

– Нельзя, это уже сладкое.

* * *

На съемках «Спокойной ночи, малыши!» тетя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в «Angry Birds».

* * *

На приеме на работу даму спрашивают:

– Сколько вам лет?

Та кокетливо отвечает:

– Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.

– А поточнее?

– Пятьдесят.

* * *

На приеме у кардиолога.

– Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?

– Четыре бутылки.

– Как четыре?! Я же только две разрешил!

– Еще две разрешил терапевт.

* * *

На работе.

– Чего-то голова болит и не проходит… Вот думаю, выпить таблетку или нет?

– Выпей, конечно! Чего терпеть…

– Говоришь, выпить? А что, это идея!

* * *

Настоящее счастье – это когда в полночь убегаешь темными подворотнями от двухметрового мужика с ножом, он все ближе и ближе, наконец, настигает тебя, смотрит и говорит: «Извини, дружище, обознался…»

* * *

Наташа (три года):

– Мама, а почему ты меня никуда не отдаешь?

– А куда тебя надо отдать?

Отвечает радостно:

– Или замуж, или в балет!

* * *

На остановке сидит женщина и увлеченно рассказывает окружающим ее людям о наболевшем:

– Мы с мужем только что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, картошку, мясо. Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги экономишь, и время. Мы так берем продукты, средства личной гигиены, косметику, бытовую химию. Видите, на мне эта блузка, тоже по акции взяли и еще мужу мокасины.

Собравшиеся дружно поворачивают головы в сторону молча сидящего мужа ораторствующей женщины. Одна из женщин завистливо замечает:

– Хороший у вас муж: спокойный и молчаливый. Где вы такого взяли?

Муж поднимает голову и грустно произносит:

По акции.

* * *

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:

– Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!

Его спрашивают:

– А из свинины есть?

– Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

* * *

На уроке:

– Так, дети, пишите: человек с детства должен быть хорошо воспитан, чýток, вежлив и отзывчив.

– Как, как?

– Для дебилов повторяю: чýток, вежлив и отзывчив!

* * *

На уроке немецкого:

– Петя, переведи: «Гутен морген».

– В морге хорошо.

* * *

На уроке физкультуры:

– Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так… значит, ты и ты… Ясно… Значит, так: мы с вами покурим, остальным – пять кругов по стадиону.

* * *

Начало 90-х годов прошлого века. Я иду домой грустный. С «лебедем» в дневнике. Дома мать:

– Двойка??? Неделю сидишь дома!

– Но, мам…

– Никаких «но, мам»!

– Но я уже пообещал пацанам, что выйду на улицу!

– Нет, нет и нет. Сиди, учись.

Наше время. Иду с работы домой. У подъезда – соседский мальчуган вместе с матерью. Та же ситуация.

– Двойка??? Неделю без интернета!

– Но, мам! У нас сегодня сбор группы Вконтакте!

– Нет, нет и нет. Иди лучше на улицу погуляй!

* * *

– Начальство требует начать преподавание второго иностранного. Где я им найду еще преподавателей, мы еле одного нашли.

– Петрович, ты же не первый год директор школы. Вон у нас ремонт делают Равшан и Джамшут – возьми их. Таджикский чем не иностранный?

* * *

Наша медицина такая медицина… Пришел с футбола «подкованный», нога разболелась, двинул в поликлинику. Хирург – третий этаж, естественно, пешком. Очередища, сесть некуда, простоял 1,5 часа, – идите на рентген. В соседний корпус, хоть этаж второй. Вернулся, смотрит снимок – «ВЫ ПОЧЕМУ ХОДИТЕ, У ВАС ПЕРЕЛОМ!!!».

* * *

Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: «Чаю хочешь?»

* * *

Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встретили, сидят в бане, бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема.

– Откуда такие средства?

– Вон, видите мост?

– Да.

– Вон, машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу… На это и бухаем.

Проходит год и уже наши чиновники принимают гостей. Встретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема.

– Откуда такие деньги?

– Вон, видите мост?

– Нет.

– На это и бухаем…

* * *

– Невестушка, ты скотинку покормила?

– Нет, мама, спит еще ваш сыночек…

* * *

Некоторое время назад довелось мне работать охранником в центре с игровыми автоматами. В очередную рабочую смену прихожу на работу, а там девчонка, которая оператором у нас работала, вся в слезах сидит. Говорит, телефон потеряла, который жених подарил. Попытался успокоить, подбодрить, но все без толку. Попробовал позвонить на номер – гудки идут, но никто не отвечает. Уже хороший знак! Отправил СМС следующего содержания: «Катенька, не могу до тебя дозвониться. Пакет с деньгами (1000 долларов) оставил у Димы (адрес игровых автоматов). Забери сегодня до 13:00. Целую». Спустя час «Катенька» приперлась за наживой. Спросила Дмитрия, на что я попросил показать телефон с СМС. Оператор прыгала от радости, а «Катенька» визжала, когда я ее за ухо из центра выводил.

* * *

Не нравится, что жена «ВКонтакте» полночи сидит? Так ты приезжай, забери ее на своем танчике!

* * *

Непобедимая женская логика.

Не взял трубку, значит, с бабами!

Не в сети, значит, с бабами!

В сети, значит, козел, переписывается с бабами.

* * *

Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было ее срок годности проверять! Вот ты даже не удивлен, что с тобой кот разговаривает!

* * *

Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.

* * *

Нет, все-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: «Вы что, пьяный?!» или «Вы что, с ума сошли?!» Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо по пьяни, либо психически ненормальному!

* * *

Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик.

Нищий:

– Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад. Ваша жена дала мне своего пирога. Может быть, вы мне и теперь поможете?

Мужик:

– Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю… могу только таблетки от живота дать.

* * *

Новый вирус «Бомж». Он ничего не удаляет, а просто роется не спеша в корзине.

* * *

Нищий просит у прохожего:

– Подайте на пропитание.

– Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.

– Вот из-за таких, как ты, пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

* * *

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:

– Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:

– Как спал?

– Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает…

* * *

– Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?

– Ой… Разбил все подарки наш сыночек – елку, все игрушки на ней, железный танк, машинку, паровозик…

– И мой подарок разбил?

– Да нет, как раз таки ваш молоточек остался целый.

* * *

– Ну, с Днем защитника отечества, сынок!

– Мам, пап, ну что вы, в самом деле! Может, я еще поступлю.

* * *

– Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?

– Да я в поиске, хочу найти такую, как мама.

– Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те…

* * *

– Ну, слушай, сынок. Было у отца три сына: старший был умный, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак…

– Отец болел, что ли?

– Почему?!

– А чего у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

* * *

– Ну что, сосед, сегодня бухаем?

– А какой, собственно, для этого повод?

– 07.09.2016. Такой день раз в жизни бывает!

* * *

Нью-Йорк.

Решено снести небоскребы, построенные до 1990 года. Их жителям будет предложено равноценное жилье на Аляске.

* * *

Общаюсь с другом по skype. Он отошел сделать себе кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.

Я: «Здрасте, теть Кать!»

Она: «Ой, бл%ть, кто здесь!»

* * *

– Ну что, шкуру свою спасти прибежал?

– Прибежал, господин дерматолог…

* * *

Обычно паркур у нас в стране начинается со слов: «ШУХЕР!»

* * *

Объявлен конкурс в Киеве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.

– Вы ознакомились с проектом?

– Да!

– И за какую сумму готовы построить?

– За миллион долларов.

– Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.

Затем заходит немец:

– Назовите вашу цену за строительство.

– Два миллиона долларов!

– А почему так много?

– За отличное качество исполнения и небольшие сроки!

Заходит русский:

– За какую цену вы готовы построить?

– Три миллиона долларов!

– А почему так много-то?!

– Ну как, почему… Один миллион – мне, один миллион – тебе, и за один миллион турки построят…

* * *

Объявление в туалете: «Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой».

Внизу приписка: «А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно».

* * *

Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.

– Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?

– Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять.

* * *

Одесса. Звонок в убойный отдел.

– Что у вас?

– Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.

– А жену вы задержали?

– Нет, пол еще мокрый!

* * *

Один ковбой спрашивает другого:

– Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела?

– Кормил прелым сеном.

Через неделю встречаются снова.

– Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.

– Так моя тоже сдохла.

* * *

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: «Ты не видел, куда я вчера колготки положила?»

* * *

Один друг спрашивает другого:

– Не знаешь, как мне девушку плавать научить?

– Ну, берешь ее одной рукой за талию, второй поддерживать под грудь…

– Какая грудь? Это же моя сестра!..

– Ааа… чего сразу не сказал! Ну, тогда с мостика ее пинком…

* * *

Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя Дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.

* * *

Один мужик другому:

– Ты знаешь, почему менты всегда ходят парами?

– Нет.

– Один умеет читать, а другой писать.

Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:

– Записывай.

* * *

Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!

* * *

Одна блондинка жалуется другой:

– Представляешь, я узнала, что муж мне изменяет! Как думаешь, сказать ему об этом?

– Зачем? Он это наверняка и сам знает.

* * *

Одна женщина спросила у Конфуция, чем многоженство отличается от многомужества.

Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и сказал:

– Попробуй налить чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

– Нравится, – согласилась женщина.

– А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

– Вообще-то, да, так еще больше нравится, – призналась женщина.

– Вот дура! – расстроился Конфуций. – Такую притчу испортила!

* * *

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой «кукурузник». На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакиваеn пилот:

– Значит так, джентльмены, у меня две новости, хорошая и плохая. Плохая – это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая – то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!

С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан.

– Джентльмены, я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют.

С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.

Поднимается Билл Гейтс и говорит:

– Джентльмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют.

Он хватает ранец и – прыг наружу.

Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит:

– Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и – вперед.

Хиппи неспешно улыбается и отвечает:

– Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.

* * *

Одна моя знакомая по работе поставила у себя на столе копилку с надписью: «На домик в деревне». Как вы понимаете, никто туда ничего не кидал. Я подошла и сказала ей что надпись неправильная. Она отдала мне копилку со словами:

– Ну, так сделай правильно.

Я не растерялась. Поставила копилку на своем столе и сделала надпись: «На новые сиськи». Мужики начали сразу скидывать на святое!!! Но после моей фразы, что дам потрогать на ту сумму, которую туда положат, стали кидать не по 50 копеек, а по 2 рубля…

* * *

Одна подруга жалуется другой:

– Короче, сын достал меня будить в шесть утра.

– Опять со словами «мама, пошли поиграем»?

– Ага… Я его тут воспитать решила. Встала в три часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли…

– А он что?

– Ничего! До пяти утра «Лего» собирали…

* * *

– Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?

– Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.

– А называется как?

– СвеМа – первые слоги наших имен, потому что я Света, а она Маша.

– А мужья не обидятся, что в честь их не назвали?

– Нет, Жора и Паша не обидятся.

* * *

– Оказывается, белка, готовясь к зиме, закапывает еду в землю. Причем в больших количествах. Интересно, что в дальнейшем чуть ли 90 % припрятанного пропадает, поскольку зимой она не может его найти…

– Ну, и к чему ты это рассказал?

– Да так… Просто вспомнил наших руководителей и стабилизационный фонд…

* * *

Около десяти лет назад в Европе состоялся судебный процесс. Претензия истца состояла в следующем: он имплантировал в пенис «подъемный механизм», а соседка поставила у себя гараж с радиоуправляемыми воротами. Частоты пульта для поднятия пениса и частоты сигнала, поднимающего ворота в соседнем особняке, совпали. Женщина не захотела идти навстречу, и бедняга обратился в суд. Требование сменить частотный канал в гараже по соседству признали справедливым.

* * *

 
Олег пельмени бросил в воду.
Приправил их, прибавил газ.
Зашел «Вконтакт», проверить почту.
Вот так сгорело пять квартир.
 

* * *

Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник…

* * *

Она:

– Вот скажи, почему если у парня было много девок, он – мачо, а если у девушки много парней – она б%дь?

Он:

– Понимаешь, если один ключ открывает много замков – это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи – то это хреновый замок!

* * *

Она:

– Приходи сегодня вечером ко мне – заночуем, пошалим!

Он:

– А папа с мамой разрешит?

Она:

– Не, с мамой, конечно, не разрешит, со мной будешь спать.

* * *

 
Она царапала мне спину,
Она дышала тяжело.
Я у нее наверно первый,
Не массажистка а г%вно!
 

* * *

Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга… Он уезжал в командировку на десять дней, а она – к маме… Встреча оказалась еще более бурной… через сутки… на пляже… в Египте…

* * *

Опять жена обиделась! Сидит на диете, сегодня жалуется:

– Вот сбросила пару кг, а голова болит и перестала соображать.

Ну, я и ляпни:

– Видимо, это был мозг!

* * *

 
Осень. В небе тучки.
Солнца по чуть-чуть…
Хочется на ручки,
Водки и уснуть.
 

* * *

Оставили с вечера оливье на застекленном балконе. За ночь на улице похолодало сильно, и на балконе температура упала за минус.

Сегодня диалоги:

– Есть че пожрать?

– Пососи оливье!

* * *

Останавливает ГИБДДшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окно и говорит:

– А ну-ка, дыхни! Водитель бросает пять долларов.

Гибэдэдэшник:

– А ну-ка, еще раз дыхни! Что-то я не разобрал!

Водитель бросает в кулек один доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:

– А ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов…

* * *

Останавливает мужик такси. Едут. Мужик говорит таксисту:

– Слушай, а ничего, если я своим рулем порулю?

– Рули, мне-то какая разница.

Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.

Едут дальше. По встречной полосе летит «Мерседес». Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель «Мерседеса», испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.

Мужик удовлетворенно говорит таксисту:

– Вот и меня вчера также нае%али!

* * *

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.

Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сиденья.

* * *

– Отгадай, сколько у меня зубов?

– Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя, наверное, 16?

– Правильно, а в какой руке?

* * *

Откуда появилось слово таможня?

– Та одесситы придумали.

– Та як?

– Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар?

А тебе отвечают: «Та можно!»

* * *

Отправили на работы за территорию военной части четырех бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:

– Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.

Проходит 15 мин. Опять построение, та же история, команда «Разойдись. Ищем пятого». После третьего построения один боец говорит:

– Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.

Считает: «Раз, два, три, четыре, – и, показывая на себя, – ПЯТЬ».

Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему леща и говорит: