Текст книги "Самые свежие угарные анекдоты"

* * *

Ребята! Есть реальная возможность работать и зарабатывать! Я попробовал и это реально работает! Надо всего лишь вставать в шесть утра и е%ашить на работу! Пять дней в неделю! Четыре недели в месяц! Двенадцать месяцев в год! И тогда вы будете получать ЗАРПЛАТУ, прикиньте! Расскажите всем друзьям, пускай поскорее все узнают об этой теме!

* * *

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.

Пришел он к его логову и постучался в дверь.

Дверь открыла девица неземной красоты:

– Тебе кого?

– Мне это, чудище…

– Ну… я чудище!

– Как ты?!

– Ну… накрасилась я!

* * *

Ребенок просит у мамы конфетку.

– Мам, а дай мне ириску?!

Возмущенная мать:

– Попа слипнется!!!

– Мам, я ее в рот положу…

* * *

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет – десять тысяч франков. Ну, мужик опешил немножко, за что? А патрон ему:

– Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин – две тысячи.

Мужик:

– Да вы чего? Никуда я не ездил.

– Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой – три тысячи.

– Какая еще рыбалка?

– Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами – пять тысяч.

– Какой еще вертолет?

– Ну, это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.

Мужик:

– Ах, вот так? Тогда требую с вас пятнадцать тысяч франков компенсации за моральный ущерб.

– Какой еще моральный ущерб?

– А за то, что вы мою жену трах@ли.

– Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!

– Ну, это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

* * *

Роза Марковна вечером пришла к подруге поплакаться за жизнь…

Смеялись до утра.

* * *

РЖД откажется от плацкартных вагонов.

Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

* * *

Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях.

Как дети будут пить пиво без чипсов, в ведомстве не уточнили.

* * *

– Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило вас кремировать!

– Премировать?

– Нет.

* * *

Русская семья в представлении американцев.

– Дорогая, я дома!

– Почему так поздно?

– По дороге медведь ногу вывихнул – пришлось водкой отпаивать.

– Садитесь все! Давайте выпьем водки.

– Мам, я пойду поиграю с медведем.

– Хорошо, только сначала выпей водки.

– А где наш дедушка?

– Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди – иди тоже выпей водки.

– Ладно, иди погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчет в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки – она заканчивается.

– Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

– Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

* * *

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это – предварительные ласки.

* * *

С Вами случалось такое, что Вы заходите в комнату, а потом стоите не можете вспомнить, зачем зашли?

Так вот, скорее всего, в этот момент Вы увидели в комнате инопланетянина, а потом пришли люди в черном и стерли Вам память.

* * *

Сбербанк начнет оформлять паспорта россиянам. И тут же оформлять на них кредиты.

* * *

Самое сложное задание на «Битве экстрасенсов» – в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.

* * *

Сара продавцу овощей и фруктов:

– Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила – только два кило?!

Продавец:

– А вы сыночку не взвешивали?

* * *

– Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?

– Нет! Я – взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет!

* * *

– Сарочка, как прошло вчерашнее свидание?

– Фирочка, ужас! Нет, я, конечно, этому идиету таки и не дала бы, но попросить-то хотя бы можно было!

* * *

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем – мордой по льду… Сейчас вот на скорой поеду кататься. Движение – это ведь жизнь!

* * *

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь вплавь быстрее?»

* * *

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

* * *

Сегодня было не простое утро, а мой день рождения! Я решила никому не говорить – пусть сами догадаются. И вот пришла я к своему другу (там было еще несколько наших общих друзей), ну, естественно, ни стала ничего говорить. Общались мы, как всегда (видимо забыли, друзья еще называется) и тут вдруг начали мы спорить с моим другом из-за какой то мелочи, я уже даже не помню из-за какой. Наш спор выглядел примерно так:

– Да ты что, не понимаешь?!

– Да это ты меня никак не можешь понять!

– Дура!

– Не смей! У меня сегодня день рождения, а ты вообще забыл!

– Кто, я?!

– Ты!

– Я не забыл!

– Да?! А где тогда подарок, а?!

– Да вот же он! – И достает праздничную коробку из шкафа. – Мы готовили тебе сюрприз.

И все друзья начали кричать: «С днем рожденья». Это был первый раз когда меня назвали дурой и доказали, что я не права, а мне было так радостно! Ошибаться в людях иногда так приятно, не правда ли?

* * *

Сегодня вскрыл заначку. Половины денег нет. И записка от младшего брата:

«И все-таки совесть и страх победили во мне эту мерзкую жажду денег, правда, только наполовину!»

* * *

Сегодня ехал на работу и был свидетелем того, как девушка, перебегавшая через дорогу, орала светофору:

– Да погоди ты, сука, я на каблуках!!!

Люблю женщин, они непобедимы.

* * *

Сегодня купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, я увидела мужчину и меня очень смутило, что он увидел мою покупку… Но этот гад, желая разрядить обстановку выдал:

– Да не заморачивайся, – подсвечник у тебя что надо!!!

* * *

Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трех-четырех. Он бежал за родителями и кричал: «Стойте зе, ек макалек! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясется!»

* * *

Сейчас вот гляжу на клавишу Q на клавиатуре – очень интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл…

* * *

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем четыре бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом четыре мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.

Вдруг – лай собаки за изгородью.

Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:

– Ну, за Шарика!

* * *

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны – быстрый карьерный рост, а другой – без трактора хрен до школы доберешься…

* * *

– Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…

* * *

Семейная ссора.

– Паразит!

– А ты – дура!

– А ты, а ты… да чтоб ты забыл все пароли!

– Вот тут ты погорячилась!

* * *

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:

– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?

– Да, конечно, пожалуйста!

Дети, хором:

– Ура! Нам купят собаку!

* * *

Сенсация!!!

Антидопинговое агентство WADA обнаружило в моче российских футболистов тормозную жидкость!

* * *

Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?

– Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух… Три самца и две самки!

– Я тебя умоляю! Как ты узнал?!

– А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…

* * *

Сидим однажды с товарищем (Лысый – привет) в гараже, машину не спеша починяем, вдруг у него звонок мобилы, чувак реально подрывается и с ревом уносится в сторону дома. Появился через полчаса, за пузо держится и в глазах слезы. Пока он был в гараже, жена решила сделать ему приятное и разобрать шкаф, который они решили выбросить. Выгрузила все, что было в шкафу, сняла все три дверцы и две наружные стенки шкафа.

И тут выяснилось, что у шкафа есть еще и антресоль, которая ею была забыта и осталась загружена по самое немогу. Антресоль постояла немного на центральной стойке шкафа, а потом решила упасть. Жена ей это не дала, подперла ее собой и стала взывать на помощь. Прибежал маленыш, увидел придавленную маму, схватил телефон и стал звонить папе: «Папа, маму шкаф задавил». Лысый по приходу домой увидел кариатиду с глазами какающей мышки и зареванного малого, одну пришлось спасать, другого успокаивать.

* * *

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:

– А вот вы, русские, хлеб целиком едите?

Русский отвечает:

– Конечно! А что?

Американец, надувая из жвачки пузырь, говорит:

– А мы – нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:

– А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?

Русский отвечает:

– Конечно, едим!

– А мы – нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:

– А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:

– Выбрасываем, естественно.

Русский:

– А мы – нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

* * *

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше.

* * *

Сидя за компьютером, помни, что кастрюля начинает жарить борщ сразу же после того, как перестает его варить.

* * *

Сидит мальчик на травке, играет в машинку. Вдруг у машинки колеса отвалились. Мальчик сидит, плачет.

Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошел и спросил:

– Ты че плачешь?

– Я колеса потерял!

– Ну, пойдем со мной, я тебе свои дам!

– Нет, мне мама сказала на травке сидеть!

– Блин, мне бы такую маму.

* * *

Сидят семилетние сестренки-близняшки за завтраком и одна заявляет сестре:

– Я тебя на свою свадьбу не позову!

– Почему?

– А вдруг жених нас перепутает!

* * *

Сидящая за рулем жена – мужу:

– Этот пешеход – самоубийца! Он уже десять минут бежит перед нашей машиной… Что мне делать?

– Съезжай с тротуара на дорогу!

* * *

– Скажите, а где тут поезд на Одессу?

– Уже ушел.

– Вот, здрасьте! А куда?

* * *

Сказала ему «Нет»!!! Пять минут гордилась! Шесть часов плакала. Два дня в запое.

* * *

Смотрел с мелким «Карлсона». Удивительно актуально: у Карлсона на спине спиннер, кошку Фрекен Бок зовут Матильда.

* * *

– Сколько стоит эта шуба для моей жены?

– Она обойдется вам в 30 000 евро.

– Подождите, как-то неправильно все… Давайте еще раз, помедленнее!

– Она обойдется…

– Теперь правильно! Она обойдется!

* * *

– Слышишь, ничтожество, ты создан с единственной целю – прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне или я уничтожу тебя и весь твой род!

– Барсик, что ты там так размяукался? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис…

* * *

– Слушай, давай в коворкинге зависнем, у меня есть идея для стартапа, я уже и рисеч сделал. С меня смузи!

– Вот сразу иди на x%p!

* * *

– Смотрел вчера, как какой-то Кот-д’Ивуар опустил нашу сборную?

– Кот?! А что, с людьми их уже не ставят играть?

* * *

Смотрите на рабочем столе! «Новая папка – 3!»

От создателя «Новой папки» и «Новой папки – 2!»

* * *

SMS от жены: «Милый, короче. В саду надо быть 8:10-8:15. Значит, Машу надо будить в 7:30. Надеть колготки, джинсы, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (ящик второй снизу). Взять с собой платье розовое (висит в шкафу), носочки белые, сандалики. В садике переодеть. Попробуй сделать хвостики, резинки в комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь все сейчас, если что, звони, спрашивай.

Ответ от мужа: «Я не поведу ее в садик!»

* * *

Собираюсь на работу спрашиваю у жены:

– Где моя новая синяя рубашка?

– Там.

– Там – это где?

– В комнате.

– В спальне или гостиной?

– В спальне.

Иду в спальню, открываю шкаф. Нет рубашки.

– Ее здесь нет.

– Есть.

– Нет!

– Посмотри в шкафу.

– Я в шкафу смотрю. Нет ее.

– С открытыми глазами смотри!

– Нет, говорю, ее тут!

Раздаются шаги супруги – это шаги неизбежности. Заходит в спальню, подходит к шкафу, НЕ ГЛЯДЯ засовывает руку внутрь и вытаскивает мою рубашку. Молчаливый взгляд, который говорит о многом. Выходит.

Остаюсь со шкафом наедине. Шкаф – как же я тебя, сука, ненавижу… И холодильник тоже.

* * *

Собираюсь в ресторан с подругами, причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:

– Ну как я выгляжу?

– Выглядишь так, что сейчас, нахрен, дома останешься!

* * *

Собрался парень в ночной клуб, а батя ему говорит:

– А давай мы тебе тут п%здюлей дадим, и сиди дома!

* * *

Совершенно неправильно говорить: «У женщины выдалось плохое утро».

Правильнее будет сказать: «Утро не задалось у всей семьи!»

* * *

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

* * *

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:

– У вас есть вторая закладная на дом?

– Нет.

– Не желаете консолидировать все ваши долги?

– Вообще-то у меня нет долгов.

– Как насчет высвобождения средств на ремонт дома? – продолжает свои попытки сотрудник.

– Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.

В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:

– А вы мужа случайно не ищете?

* * *

Спорят два грyзинa, чей дед был выше:

– Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.

– А мой дед был таким высоким, как вон та гора!

– Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!

– А звезды были круглыми?

– Круглыми.

– Теплыми?

– Да.

– Значит это были яйца моего деда.

* * *

– Старею…

– Че так?

– Робот пылесос ездит за мной и все время что-то подбирает…

* * *

Спор русского с американцем.

– Наш Дед Мороз лучше вашего Клауса! – говорит русский.

– Это почему же?

– Наш Дед Мороз за подарок просит всего один стишок. Он самый добрый!

– А Санта за подарок ничего не просит! Оставит в носках и уходит. Наш добрее!

– Наш Дед Мороз приходит в разгар праздника. Ему и нальют, и закуску подадут. Он самый умный!

– А Санта приходит тогда, когда все спят. Проходит в дом и делает все, что хочет. Наш умнее!

– Наш Дед Мороз всегда ходит со Снегурочкой. Он самый удовлетворенный!

– А у Санты есть олени…

* * *

Стал свидетелем просто эпичной сцены! Иду от магазина к остановке, мимо пробегает парень в черной кожаной куртке, а за ним еще один молодой человек с криками: «Задержите!» Стоявший неподалеку мужчина быстро сообразил, что к чему, не растерялся и зарядил «преступнику» чемоданом прямо по голове. Тот как рухнул на землю, так там и остался лежать. «Потерпевший» догнал их, пробежал мимо и запрыгнул в отъезжающую маршрутку…

* * *

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.

– Ну, вы даете!!! – сказал врач.

– Надо всегда держать мотор рабочим! – гордо ответил дед.

Через год опять привозит жену рожать.

– Ну, дедуля, ты могешь!!! – удивился врач.

– Мотор надо держать рабочим!!! – гордо ответил дед.

Через год снова жена рожает. Врач деду:

– Эй, дедуля, смени масло – черненький родился!!!

* * *

Стоматолог:

– Сейчас будет немного больно.

Я:

– Хорошо.

Стоматолог:

– Тебя никто никогда не любил.

* * *

Стоматолог выходит из кабинета и ходит туда-сюда, нервно теребит подбородок. Медсестра спрашивает:

– Что? Сложный случай?

– Тяжелейший. У клиента денег немерено, а все зубы здоровые.

* * *

Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают:

– Ты чего так расстроился?

– У нас слон умер.

– Это, наверное, был твой любимый слон?

– Нет, просто мне для него могилу копать…

* * *

Стою на балконе. Курю. Любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает.

Я ему сверху громко басом:

– Будь здоров!

Мужик падает на колени, подымает руки:

– Спасибо, господи!

* * *

Стоял тут недавно в аптеке, за мной очередь, а передо мной мужик стоит со списком, мол, «чего купить надо». Ну, и спрашивает у аптекарши:

– У вас есть средство для увеличения груди?

– Нет.

Он дальше читает по списку:

– Ну, тогда дайте йод.

Где-то в конце очереди звучит комментарий:

– Прижигать будет!

Очередь лежала…

* * *

Страна должна знать своих героев. Адвокат Алексей Клецкин добился в суде отмены блокировки сайта для взрослых YouPorn.

«Я просто не мог сидеть сложа руки!» – так он прокомментировал свои действия.

Странная эта Поклонская. Фильм «Матильда» про царя ее оскорбляет, а то, что на Красной площади на почетном месте лежит тело человека, приказавшего расстрелять этого царя со всей его семьей – ее почему-то не оскорбляет.

* * *

Существует легенда, что если девушку не обижать, она не обидится.

* * *

– Сынок, запомни, главный в семье – это я.

– Пап, а мама про это знает?

– Т-с-с, маме ни слова!

* * *

– Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.

– Трубопрокатный завод?

– Нет, занавески, мне они от бабушки достались.

* * *

Сын банкира спрашивает отца:

– Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?

– Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!

Приносит.

– Отнеси обратно!

– ???

– Пальцы-то жирные!

* * *

Сын подходит к отцу и говорит:

– Пап, я твой пистолет на «ролекс» обменял.

– Дурак, – отвечает отец, – вот придет кто-нибудь и скажет: «Твой папа – козел, твоя мама – дура», а ты что скажешь, «Половина второго»?

* * *

Сын спрашивает у отца:

– Пап, а как змея разговаривает?

Отец, глядя на тещу:

– Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

* * *

Сын поссорился с родителями:

– Мне надоело постоянно быть с вами, быть дома всегда к 11 часам. Я хочу разнообразия, свободы, пива и красивых девчонок! Все я ушел! И даже не пытайтесь меня остановить.

У самой двери его догоняет отец.

– Все, папа, я же сказал? Я все уже решил!

– Погоди минуту, я тоже пойду с тобой.

* * *

Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.

– Мама, папа, здравствуйте! Это моя невеста. Ей пятьдесят лет, у нее пятеро детей…

Родители онемели.

– Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить…

Родители хватаются за сердце.

– Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.

Мама в обмороке.

– Ее зовут Катя.

Папа с нашатырем откачивает маму.

– Да шучу я! Ха-ха-ха!

Родители облегченно вздыхают.

– Ее зовут Света.

* * *

Сын привел трех девушек домой, и говорит маме:

– Мама, угадай, которая из них моя невеста. Мама:

– Вон та с краю.

– Как ты догадалась?

– Она как зашла сразу бесить меня начала.

* * *

– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!

– Она сама об этом попросила.

– Как сама?

– Сказала мне «Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»

* * *

Сын уснул на диване, и папа решил переложить его в кровать. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:

– Положи, где взял.

* * *

– Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски.

– Пап, а это как?

– Пойди у мамы спроси, это она стандарты устанавливает.

* * *

– Сыночка, как вы будете поздравлять девочек из класса с восьмым марта?

– Как обычно, мамуль. Секс, алкоголь, оливье…

– Сынааааа!!!

– Да шучу я, мам, какое оливье… Не Новый Год же!!!

* * *

– Сынок, что это у тебя тут.

– Вдохновение.

– Но это же ящик с бухлом.

– А я как сказал?

* * *

С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.

* * *

Тем временем пять долларов, которые лет десять лежат в моем кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.

* * *

Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следующее. Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть в ответ крутит обеими пальцами у своих висков. Зять резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ ничего не понимает. Старый шахтер говорит зятю:

– Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю – мужик просто замечательный!

– Да вы ничего не поняли, – отвечает зять, – у нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: «Моя дура дома?» – он ответил знаком: «Обе – дома». Дальше я его спросил: «0,5 есть?», на что он ответил: «Есть 0,7 и стоит за унитазом!»

* * *

Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день – еще меньше, а на третий день – вообще ничего. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит:

– Козел, конечно, сильно изможден, но жить будет!!!

* * *

Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, ругаешься с женой, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать!

* * *

Теща – зятю:

– Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите… И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.

Зять:

– Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок и вы опять в доме!

* * *

Теща у велосипеда копошится, зять из окна:

– Мама, а куда это вы собрались?

– На кладбище, сынок.

– Нормально, а кто велосипед обратно прикатит?

* * *

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась полчаса, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду, она впервые меня зауважала.

* * *

Тот, кому удастся чихнуть, не моргнув, и произнести букву «П» с открытым ртом, выйдет из Матрицы.

* * *

– Требуем снять фильм «Матильда» с проката!

– Почему?

– Чувства оскорбляет он, верующих!

– Так пусть не смотрят!

– Не могут. Интересно!

* * *

Требуется сотрудник 20–25 лет, с опытом работы от восьми лет, со знанием пяти языков, один из которых мертвый, с навыками эффективных продаж никому не нужных вещей, кандидатской степенью по алхимии, опытом охоты на вампиров и экзорцизма, готовый работать за еду по двенадцать часов в сутки в офисе на окраине города напротив здания морга.

Или коротко о том, как выглядит бóльшая часть современных вакансий.

* * *

Трехлетняя дочка дает папе грушу:

– Папа, поешь!

Он берет у нее грушу, начинает есть.

Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво:

– Папа, поешь!

Он в непонятках, начинает есть активнее.

Дочь уже почти в слезах:

– Папа! Поешь!

Он ей:

– Дочь, да в чем дело, я ем?!

– Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

* * *

Третье января: День памяти салатов.

В этот день в России выбрасывают испорченные салаты.

Действие сопровождается обещаниями в следующий раз готовить меньше.

* * *

Три дня назад купил в «Найке» носки за семьсот рублей, потому что продавщица сказала «в них ножка вообще не потеет». Сегодня понесу их обратно ей нюхать.

* * *

Туалет. Две кабинки. Из обеих раздается одинаковое кряхтение.

– (Сдавленно) Запор?

– (Так же сдавленно) Угу…

Через пять минут в одной из кабинок:

– Бульк!

– (Сдавленно) Поздравляю…

– (Сдавленно и с грустью) Не с чем, это мобильник…

* * *

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики.

* * *

Трое детей дошкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.

Первый:

– Мой отец так быстр, что выстрелив из лука, догоняет стрелу.

Второй:

– А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.

Третий:

– Ничего вы не понимаете в скорости… Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16:30, а дома уже в 15:45.

* * *

Тут-тук.

– Кто там?

– Галиматья!

– КТО???

– Галиматья!!!

– Бред какой-то, что за галиматья?!

– Да не бред я! Гали мать я! Галя у тебя?

* * *

Ты можешь многое сказать о женщине по ее рукам. К примеру, если они обхватывают твое горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.

* * *

– Ты сгоришь в аду, тупая шлюха.

– Что?

– Ой, извини, это все дурацкий Т9.

– Мы с тобой вживую разговариваем.

– Правда? Как неловко получилось.

* * *

– Ты такая искренняя со мной.

– С чего ты взял?

– Ну, ты живот не втягиваешь.

* * *

«Тяжело в учении? Легко в бою!» – поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов.

* * *

Уважаемые деньги! Приглашаю вас на постоянное место жительство в мой кошелек.

Он очень просторный и удобный – вам непременно понравится!

Можете пригласить своих братьев и сестер из Европы и Америки – места хватит всем!

* * *

– Уважаемые коллеги! Как вам известно, одно из имен снежного человека – Ети.

Но мало кто знает, что это имя – сокращение от «ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х%йня пробежала»!

* * *

Увлекался я когда-то Толкиеном. Любил с ребятами выезжать на природу и устраивать баталии. Вот и в этот раз разделились на несколько лагерей, а одному парню досталась роль нежити – ходи и руби налево-направо и всех без разбору. Доспехи ему дали очень хорошие, материал легкий, но выглядит как настоящий – со следами то ли ржавчины то ли крови, с пробоинами. Шлем полностью лицо закрывающий и двуручный меч. С пяти метров от настоящего не отличишь.

Место для сражения выбрали замечательное: большая поляна, с двух сторон лес, а в центре поляны небольшая яблонька. Вот под яблонькой нежить и решили закопать чтоб в середине боя он «восстал». Прикопали нежить нашу, только часть шлема снаружи оставили, чтоб дышать и чтоб видно было происходящее. Веток набросали и замаскировали – со стороны обычный кустарник.

Полчаса до сигнала «к бою». Из лесополосы выходит грибник с корзинкой. Недолго думая подходит к яблоньке и начинает справлять малую нужду, при этом попадает нашей нежити на шлем. Что было дальше – надо было видеть.

Земля летит в стороны, с криком «Ах ты, сука! На мою могилу ссать!» Из-под земли вылезает двухметровый, весь в земле, обоссанный рыцарь с мечом. Грибник, обгоняя ветер, исчезает в ближайшем лесу. Оставив корзинку с грибами и нашего мокрого товарища у яблони. Так за корзинкой и не вернулся.

* * *

У восьмиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо…

По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:

– Ну, я так понимаю, что пороть бесполезно…

* * *

У главной ели города:

– Привет, ты чего тут стоишь?

– Деньги зарабатываю, спор выигрываю.

– Это какой?

– Спорим на стольник, что я прыгну выше елки!

– Да хоть на пятьсот, не прыгнешь!

Парень подпрыгивает сантиметров на десять и говорит:

– Гони деньгу!

– Это почему еще? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!

– Да хоть на дюйм, елка-то вообще не прыгнула!

* * *

– Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.

– Лошадь и капля никотина убивает…

– Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга…

* * *

Удивляюсь, почему это Поклонская до сих пор не потребовала запретить празднование Дня Учителя?..

* * *

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:

– Мыкола, проснись, ты на свадьбе.

Жених:

– Ик… На чьей свадьбе?

– Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.

– Я женился?! А кто она?

– Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.

– Как хоть ее зовут?

– Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…

Жених (хватаясь за голову):

– Чиполино?!

* * *

Ужин в семье трех медведей. Отец: «Кто ел из моей миски?!» Сын: «Кто ел из моей миски?!»

Мать: «Садитесь, дебилы, я еще не положила!!!»

* * *

У кандидата спрашивают:

– Почему вы решили баллотироваться?

– Да вы посмотрите, что за безобразие творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!

– И вы хотите со всем этим бороться?

– Зачем? Я хочу во всем этом лично участвовать!

* * *

У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, я отвечаю «нет». Наивные, они не знают, какой у меня кот!

* * *

У меня жена – мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждет дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, все в одной тарелке…

* * *

У меня из окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки. Теперь я состояние погоды измеряю в «бабках». Две-три бабки – ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денек – это восемь-десять бабок и более. Ноль бабок – значит или на улице адский апокалипсис, или по телеку Малышеву показывают.

* * *

– У меня комп сам выключается. Что делать?

– У тебя системник внизу стоит?

– Да.

– Смени носки… Он сознание теряет.

* * *

Умирает еврей. Вокруг постели собрались взрослые дети. Отец повел носом:

– А чем это у нас таки вкусно пахнет?

– Это суп, папа. Но мама сказала на потом.

* * *

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась сыновья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:

– Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.

– Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в пятьсот франков. Что ты сделаешь?

– Не шелохнусь, папа. Зачем мне лишние движения?

– Хорошие слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.

Подходит Паоло.

– Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?

– Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?

– Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.

– Сам подойди.

* * *

– Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая… Но, блин, как только с сыном за уроки сажусь, как будто два срока отмотала.

* * *

У моей племяшки подруга выходила замуж. Подбирают ей букет. И есть классный вариант с ирисами, но там фиолетовые и желтые. И хотя желтые это как бы к богатству, что ли, у нас многие считают, что к разлуке. Ну и звонит она подруге и спрашивает:

– Ты не будешь напрягаться из-за желтых цветов?

Та отвечает:

– Я выхожу замуж в пятницу 13-го, как ты думаешь, цветы что-то изменят?

* * *

У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:

– А он больше не хочет!

Говорю ей:

– Сама доедай!

Она:

– Как? Я не хочу!!!

Я ей:

– У нас порядок такой! Не хочешь – иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать.

И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз%юлей от заведующей.

Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:

– Я ей сказала, как вы велели.

– И?

– А она мне ответила – «Оставь, я сама доем!»

* * *

У нас на работе два админа и обе женского пола, причем одной (Марии) уже далеко за 50, но дамы очень хорошо знают свое дело, а также не пропускают ни одно корпоративное мероприятие, участвуя во многих сценках весьма колоритно. В силу этого язык у них подкован – будь здоров, особо у Маши.