Текст книги "Самые свежие угарные анекдоты"

– Так это мы тебя, урод, полчаса искали!

* * *

Отто фон Бисмарк: «Не позволяйте русским переименовать американо – именно с этого шага начнется великое возрождение России!»

* * *

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку. И стоит такая, бедная, посуду моет…

* * *

– Очень хочется в горы, пить вино на медвежьей шкуре и целоваться…

– Дорогая, что же подарить тебе на Новый год?

– В новых сапогах…

– Хоть бы знак какой подала.

– Сапоги, шкура, вино, горы.

– Наверное, подарю тебе юсб-фонарик на гибкой ножке.

* * *

Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:

«Я тебя люблю!»,

«Ты мое счастье!»,

«Спасибо, что ты есть!».

Потому что, ровный асфальт – редкость и его нельзя не любить.

* * *

Памятка водителю:

1) пропускать людей с белой тростью – они плохо видят;

2) пропускать людей с палкой для селфи – эти вообще них%ра не видят;

3) избегать людей с полосатой палкой – эти видят все.

* * *

– Пап, ну пойдем в цирк?

– Некогда, сынок, некогда.

– А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.

– Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

* * *

– Папа, а давай купим шалав!

– Купим, сынок, только это лаваш называется.

* * *

– Папа, а когда я, наконец, смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?

– Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

* * *

– Папа, знакомься, это Александр.

– Проходите сюда Александр, отобедайте с нами.

– Папа, Александр сыт.

– Александр, не ссыте, проходите!

* * *

– Папа, а ты сразу маму полюбил?

– Нет, сынок, сначала я взял ипотеку.

* * *

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят они за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит:

– Папа! А можно мне ножку?!

* * *

Папа долго пытался объяснить сыну, кто же такой модератор.

В конце концов, сошлись на «Мойдодыре».

* * *

– Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: «Отец много работает» или «Отец много зарабатывает»?

– Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: «А на ремонт класса денег больше не даст!»

* * *

Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?

– Не болтай, пили решетку!

* * *

Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребенок.

– Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?

– Нет, сегодня ничего не купил…

Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:

– Иди, встречай, там твой муж пришел!

* * *

Папа своей дочери (четыре года) за столом:

– Когда я ем я глух и нем.

Она, посмотрев на него:

– А я нормальная…

* * *

– Папа, я попал камнем в соседский «Лексус»!

– Уйди мальчик, я тебя не знаю!!!!

* * *

Пассажирка средних лет делает замечание одесскому таксисту:

– Вы не могли бы ехать поосторожнее? Меня дома ждут восемь детей!

Таксист, не оборачиваясь:

– Ха! Восемь?! И вы еще говорите мне за осторожность?

* * *

– Папа, я посижу за компом?

– Конечно, только не включай.

* * *

Парадокс женщины: мало места в шкафу, но нечего надеть.

Парадокс компьютерщика: мало места на жестком диске, но нечего посмотреть.

Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.

* * *

Парень решил пошутить над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:

– Милый, ты не знаешь, что означает три полоски?

* * *

Врач:

– Пациент, покашляйте, пожалуйста.

Пациент кашляет.

– Еще покашляйте.

Пациент снова кашляет. Врач:

– Похоже, у вас кашель.

* * *

Пациент приходит на прием к психиатру с проблемой комплекса неполноценности.

После некоторых расспросов психиатр говорит:

– Могу вас успокоить, батенька – никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

* * *

Петров хотел наладить отношения с тещей и сделать сюрприз: заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он ее рулеткой мерил.

* * *

Первая правдивая реклама

– Я в соке компонент не лишний, я – афилоцитатонейтрат, пахну вишней.

– Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 – консерванты!

– А вот и я, а вот и я – свежевыжатый нитрат натрия!

– А я – афилоцитатониток!

– Вместе мы – натуральный сок!

* * *

Первоклассник читает слоги:

– БА, БУ, БЫ…

Отец из комнаты:

– Не рановато ли?

* * *

Первый ребенок – все стираем, гладим, кипятим!

Второй ребенок – стираем, иногда гладим, смотрим, чтобы не ел из миски кота!

Третий ребенок – если ребенок поел из миски кота, то это проблемы сугубо кота…

* * *

Переписка по ICQ:

– Дорогой, я здесь за месяц похудела на два килограмма!

– Ах, ты, мое слонышко!

– Козел! Только не надо врать, что это опечатка!

* * *

Плакат рекламы пластиковых окон сегодня на улице видел. Там изображена грустная бабка, смотрящая в окно и слоган рядом: «Не грусти бабуль, вставим!»

* * *

Плывет жаба, видит – окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба:

– Окунь, ты что тут делаешь?

– Рыбаков привлекаю!

– Тебе что, жить надоело?

– Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.

* * *

Подойдя к окну в банке безвкусно одетый молодой человек дружелюбно сказал кассирше:

– Слушай, сучка, вот, хочу открыть тут счет.

– Как вы смеете? – затряслась от негодования женщина.

– Ты что, сучка, не слышала! Я хочу открыть счет.

Кассирша вскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим банка.

– Что случилось? – спросил управляющий.

– Ничего, – ответил тип. – Вот, выиграл в лотерею миллион, а эта сучка…

– Ясно, – сказал управляющий и повернулся к кассирше:

– Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент, и живо!

* * *

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у шестилетнего сына:

– Дядя приходил?

– Нет.

– Конфеты давал?

– Да!

* * *

«Под Иркутском медведь отгрыз руку посетителю кафе…»

Мужик хотел покормить медведя – мужик покормил медведя.

* * *

– Подруга, ты что, похудела?

– Да муж изменяет, переживаю.

– Так брось его!

– Не, РАНО! Еще пять кг надо сбросить!!!

* * *

– Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните, куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в сто миллионов долларов?

– Да, ваша честь.

– Подсудимый! Ваше последнее слово.

– Выходите за меня замуж, ваша честь?

– Я согласна! Суд удаляется на совещание.

* * *

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой – гайку и говорит:

– Вот у меня бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают – вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?

– Ну, это обычное дело и называется «бракосочетание».

* * *

Подсыпал жене снотворное, чтобы спокойно поиграть в танчики. И тут выключили свет. Наверное, это месть.

* * *

– Подумай только, дорогая, десять лет – и ни одной ссоры!

– Знаю, трус несчастный!

* * *

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:

– Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?

Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.

– Собака, ты что, лаять не умеешь?

– Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

* * *

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:

– Маш, какую кнопку нажимать?

– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте…

Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:

– Маш, мне три копии надо…

* * *

Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.

– Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?

– Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное…

– Петрович, ты чего?!

– Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…

– Да это совпадения, Петрович, не более!

– Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…

* * *

Поздравлять детей с Первым сентября – это все равно, что поздравлять зверей с началом сезона охоты.

* * *

Познакомилась с финном на сайте знакомств. Прошу его прислать фото. Он пишет: «Ничего, если на фото буду я и лось?» Я отвечаю: «Ничего, только отметь, где ты и где он». Через пять минут приходит фото с подписью: «Я слева».

* * *

– Пойди, посмотри, чем там кошка на кухне гремит.

– А ты ее кормила?

– Нет.

– Значит, готовит что-то.

* * *

По каналу «Хистори» показали передачу про то, как китайцы устроили засаду на генерала Макартура на корейско-китайской границе. Была выдана изумительная фраза: «неожиданно из-за укрытий показалось 400 000 китайцев».

* * *

Поймали дикари немца, француза и русского и говорят пленникам:

– Вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить – съедим.

Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается – сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит.

– Лошадка, ну скажи же что-нибудь.

– Игго-го!

С французом та же история – тоже съели.

Русский набрал бананов, ананасов, уходит в джунгли, через месяц – физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит.

Дикари в ужасе.

– Ты продукты на лошадь получал?

– Получал…

– А чего не кормил?

– Как так не кормил? Только то и делала что ела…

Лошадь:

– Во п%здит, во п%здит…

* * *

Покупаем колбасу, даем коту, если жрет, то можно есть! Стали замечать… эта шерстяная скотина смотрит, едим ли мы!

* * *

Покупает чукча в Москве козу. У него спрашивают: «А куда ты ее денешь, у вас же везде холода и вьюги, а она этого боится?»

– Возле юрты привяжу.

– Так она же у вас круглая, ветер вокруг гуляет.

– Я в юрте привяжу.

– Да у вас в юрте холодно.

– Я ее возле костра привяжу.

– Но она огня боится.

– Тогда положу ее между собой и женой, пусть греется.

– Да она же воняет.

– Ничего, я привык и коза привыкнет!

* * *

Покупатель в гастрономе говорит продавцу:

– Дайте мне «Книгу восторгов».

– Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.

– Так заведите, сделайте милость:

– А, зачем?

– Моя теща обосралась от вашей колбасы!

* * *

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:

– Назовешь мамой, вытащу.

Мучился мужик, мучился – язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом, за ружье схватился и кричит:

– Мамуууляя, где вы?

* * *

Положил детскую соску-пустышку рядом с раскаленной плитой, она расплавилась и прилипла к столу. Набрал в Яндексе: «Как отодрать соску?» Забыл, что искал…

* * *

Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати. Я вырос, завел кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!

* * *

Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно.

* * *

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:

1. Хлеб

2. Колбаса

3. Молоко

4. Зубная паста

5. Туалетная бумага

6. Пиво

Когда пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.

Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

* * *

Популярные кошачьи имена в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу!

* * *

Пора бы уже в нашей стране, по аналогии с понятиями «майонезный продукт», «сырный продукт», ввести понятие «кинопродукт». Люди заранее должны знать, за что платят, за натуральное кино или его заменитель.

* * *

После корпоратива жена звонит мужу:

– Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!

– Хорошо, а тебя откуда забрать?

– Я на первом этаже, возле лифта!

* * *

После первоапрельской шутки четырнадцатилетней дочки: «Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!» – мама спокойно заснула только в следующем году…

* * *

После того, как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 40 Гб памяти!

* * *

– Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?

– М-м, пожалуй, нет.

– А коня на скаку остановишь?

– И это вряд ли.

– Вот за что я тебя всегда уважаю, что ты не баба!

* * *

После того, как мой маленький сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.

* * *

Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Отправился в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: «Следи за макаронами. Закипят – позовешь». Так эта морда пришла ко мне через десять минут, помяукала. Я пошел на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь!

* * *

– Поставь телефон на зарядку.

– Телефон, на зарядку становись!

* * *

– Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?

– Он его смотрит.

* * *

Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?

– Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, Бабки Ёжки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.

– Погоди, это ж ты мне Восьмое марта описываешь…

* * *

– Почему ты сына зовешь потомком, а не как все – сынок, сынуля, да просто, по имени?

– Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!

Слышен голос:

– Мам, потом!

* * *

– Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?

– Ты должен сначала завоевать меня.

– А мирным путем с тобой никак?

* * *

– Почему эти долбаные мухи летают надо мной?

– А ты сам догадайся…

– Я варенье?

– Да ты оптимист…

* * *

Президент «Лукойл» купил паркинг для мегаяхт в центре Барселоны за $ 2 млрд, чтобы там не смогли пришвартоваться корабли НАТО.

* * *

Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого еще и работают!

* * *

– Представляешь, португальцы нам забили всего один гол, на восьмой минуте, и наши ребята, пусть и проиграли, но смогли удержать счет!

– Португальцы после гола покинули поле?

* * *

– Приведите пример неполного предложения.

– Я люблю своего ребенка.

– Теперь полного.

– Я люблю своего ребенка отдавать бабушке.

* * *

Привела учительница детей на экскурсию на стройку и там случился несчастный случай (один строитель упал с лестницы и разбился насмерть).

Вернувшись в школу дети и учительница решили разобрать произошедшее.

– Скажи мне, Катенька, как ты думаешь, почему упал дядя?

– Дядя, наверное, не соблюдал технику безопасности.

– А ты, Петенька, как думаешь, почему?

– Наверно дядя был нетрезвый…

Вдруг встает Вовочка:

– Hет! Дядя упал, потому что он ругал матом мою маму!

– С чего ты это взял?

– Я сам слышал, как он кричал «Мальчик, %б твою мать! Не тряси лестницу!»

* * *

– Привет! Жена родила?

– Родила.

– Кого?

– Близнецов.

– Круто! Поздравляю! На кого похожи?

– Друг на друга.

* * *

– Привет, приглашаю на пиццу!

– НАПИЦЦА?! Выезжаю!

* * *

– Привет!

– Привет!

– Что делаешь?

– Пресс качаю!

– А что это?

– Полезно для фигуры и для здоровья!

– Дай ссылку, я тоже скачаю…

* * *

– Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый «Порше».

– Да, это правда.

– А с ней что-нибудь случилось?

– Пока нет, успела закрыться в ванной.

* * *

– Приезжай в гости, давно ты у меня не был.

– Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину поцарапает.

– Не волнуйся, я давно переехал.

– В новый район?

– Нет, соседа.

* * *

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой.

Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:

– Пап, а пап! Ты моряк на карабле?

– Да.

– Ну, тогда расскажи мне о своей короблятской жизни…

* * *

Приехал парень в отпуск в родную деревню.

– Дай, батя, ружье, я на медведя пойду!

– Да ты что! Мой отец на медведя с рогатиной ходил, я на медведя с рогатиной ходил, а ты с ружьем!

Сын сделал по-своему, взял ружье и пошел в лес. Выходит на него медведь, поднялся и как заревет! Сынок с перепуга в штаны наделал, ружье бросил и ходу домой.

– Не получилась охота, я ружье где– то м-м…потерял.

Батя:

– Ну все, песец, теперь в лес вообще не зайдешь. Раньше у медведя было только две рогатины, а теперь еще и ружье!

* * *

Прилетели инопланетяне и говорят: «Отдавайте нам земляне, самое дорогое, что у вас есть!»

Ну, земляне и отдали им Зенит-Арену.

* * *

– Приходи ко мне, переустановишь винду.

– Наташа, ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда!

– Ты тупой, что ли, намека не понимаешь?

– Ты не можешь переустановить винду, а тупой, значит, я?!

* * *

Приходит дочка к отцу и спрашивает:

– Папа! Скажи, откуда берутся слонята?

Папа в раздумье:

– Ну…

Дочка нетерпеливо:

– Папа, только не надо, как мама, про аистов рассказывать! Ты сам посуди: ну какой аист слоненка поднимет?!

* * *

Приходит еврей в контору и спрашивает:

– У вас евреи работают?

– Да.

Он молча разворачивается и уходит.

Приходит в другую, снова спрашивает:

– У вас евреи работают?

– Нет.

Он туда устраивается.

Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.

– Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

* * *

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:

– Сколько с меня?

– Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру.

Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями парикмахерской 12 бутылок лучшего монастырского вина.

Вскоре приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:

– Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?

– Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.

На следующее утро парикмахер нашел у дверей парикмахерской 12 бутылок водки.

Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.

Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:

– Сколько вам заплатить?

– Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.

Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать… раввинов!!!

* * *

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой цинковый гроб, цена – $ 500. Мужик говорит:

– Не-е-е, дорого. А еще какие есть?

Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена – $ 200.

– А подешевле чего нету?

Показывают картонный, цена – $ 50. Мужик:

– Тоже дорого…

– Так вы кого хоронить собираетесь?

– Да тещу…

– А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!

* * *

Приходит мужик к сексопатологу.

– Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит…

– А сколько вам, голубчик, лет?

– Шестьдесят.

– Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

* * *

Приходит жена домой и видит: муж сидит, прижавшись животом к горячей батарее, и голова у него замотана полотенцем. Жена:

– Что, Вась, заболел?

– Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.

– А голову зачем замотал?

– Чтоб крышку не сорвало.

Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.

– Что, Вась, все-таки сорвало крышку?

– Нет. Днище вышибло!

* * *

Приходит мужик домой и говорит теще:

– Теща, сбегай за пивом!

– Что?

– Я тебе двести рублей дам, сдачу себе оставь.

Теща подумала: бутылка стоит двадцать рублей. Ну, принесла ему бутылку.

Зять выпил и кричит:

– Теща, сбегай за водкой! Я тебе пятьсот рублей дам, сдачу себе оставишь.

Теща сбегала.

Мужик выпил водку и кричит:

– Теща, давай я тебе тапком в лоб дам и семьсот рублей.

Теща подумала: «Ну и что, все равно никого нет, никто не увидит».

Мужик дал ей тапком в лоб.

Вдруг звонок:

– Милый, ты моей маме пенсию отдал?

– Дааа… отдаю потихоньку.

* * *

Приходит мужик домой в два часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:

– Иди туда, откуда пришел!

Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:

– Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

* * *

Приходит мужик на прием к врачу и говорит:

– Доктор, у меня горб растет.

Врач очень долго его рассматривал, общупывал, потом достает то-о-о-олстый запыленный талмут и начинает его листать…

– Древняя китайская мудрость гласит: «Если у вас растет горб – нужно отрезать левое яйцо…» К хирургу!

Пошел мужик – отрезали. Через месяц приходит:

– Доктор, у меня по-прежнему растет горб.

Врач опять берет свой то-о-о-олстый талмут и начинает долго листать…

– Древняя китайская мудрость гласит: «Если вам отрезали левое яйцо, а горб по-прежнему растет – нужно отрезать и правое яйцо…» К хирургу!

Пошел мужик – отрезали. Через месяц опять приходит:

– Доктор! У меня он все равно растет.

Врач снова за свой талмут, долго и вдумчиво его читал…

– Древняя китайская мудрость гласит: «Если вам отрезали оба яйца и это не помогло – значит, яйца здесь были ни при чем»…

* * *

Приходит мальчик в магазин:

– Дайте мне бутылку водки!

Продавец:

– Не дам, мал еще!

– Да меня отец послал!

– Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

* * *

Приходит человек в церковь, говорит:

– Батюшка я согрешил.

– В чем твой грех, сын мой?

– Я еврея обманул.

– Это не грех, сын мой.

– А что это.

– ЭТО ЧУДО!!!

* * *

Приходят два мужика на скачки. Начали думать, на какую лошадь поставить. Неожиданно подходит к ним незнакомый дед и заинтриговано предлагает:

– Это, конечно, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик.

Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают, на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика – первым прибежал Изюм.

Следующий забег. Мужики, потирая бороду, опять стали думать, на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же самый дед и с сумасшедшей интригой, оглядываясь с опаской по сторонам, опять предлагает:

– Дико-дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета…

Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета – первым пришел Фаворит.

Проиграв так все деньги (по совету деда), мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться алкахи. Один другому:

– Слушай, вот тебе 10 долларов… больше нет. Сходи, купи водку и гамбургеров…

Через некоторое время гонец возвращается с пепси-колой и пирожными. Первый в недоумении его спрашивает:

– Что ты за хрень принес? Я же тебя за водкой посылал?

– Та… Деда встретил…

* * *

Пришел в поликлинику. До начала приема еще пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что «Стой в очереди как все, козел».

P.S. Я – врач.

* * *

Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьет в потолок. А я лежу и ржу – первый раз в жизни затопил соседей сверху.

* * *

Пришел домой, смотрю – моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в контактах!

* * *

Пришла девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:

– Чего девушка хочет?

– Девушка хочет «Мартини», но пришла она за хлебушком…

* * *

Пришла домой, а на столе записка:

«Все хорошо, я у бабы».

Сижу вот и думаю, муж или сын…

* * *

– Пришла к выводу, что у меня кот тупой…

– Почему?

– Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была!

– Ну а у твоего – ты!

* * *

Пришли с мужем на УЗИ. Он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, не выдерживает и нервно вопрошает:

– Когда уже мне сообщат пол моего сына?

– Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает:

– Пол вашего сына – девочка!

* * *

Программист рассказывает другу:

«Прихожу домой, гляжу, а у жены в кровати какой-то мужик лежит и глаза у обоих хитрые-хитрые, я сразу подумал, что что-то здесь не то. Бегом за компьютер, а они с%ки мне пароль сменили!»

* * *

Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал:

– М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?

– Хлэбом кормил, – с гордостью говорит грузин. Мужик достает «корочку» ОБХСC-ника:

– Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплати́те.

Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.

– М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?

Грузин со злостью:

– Гавном кармил!!!

Мужик достает «корочку» работника санэпидемстанции:

– Говном кормить свиней нельзя, штраф заплати́те.

Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:

– М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?

– Чэм кармил, чэм кармил!!! Ничэм ни кармил!! Дэнги давал, он сам кушать хадыл!

* * *

Производители телефонов стараются сделать их все тоньше и тоньше, а мы не сдаемся и покупаем чехлы.

* * *

Пролог. Молодая мать, по профессии – медсестра, довольно часто берет своего пятилетнего сынишку с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.

История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос «А это еще что такое?» – он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:

– Я – микрохирург.

Эпилог. Все рыдали…

* * *

Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир… На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду…

* * *

Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с двумя миллионами баксов. Встают первые представители. Жюри:

– Ребята, вы кто?

– Мы из Франции.

– Что вам нужно из оборудования и сколько дать времени?

– Два часа, автоген и свет выключить.

Прошло два часа. Сейф на месте, деньги на месте.

Выходят следующие представители.

– Вы откуда?

– Мы из Италии.

– Что вам нужно из оборудования и сколько дать времени?

– Час, автоген и свет выключить.

Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.

Председатель жюри встает:

– Есть еще желающие получить два миллиона баксов?

Встают двое с последнего ряда.

– Ребята, вы кто?

– Сеня, мы кто?

– Мы из Одессы.

– Что вам нужно из оборудования и сколько дать времени?

– Сеня, на полчаса хватит?

– Хватит и свет выключить.

Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.

Сейф открыт, денег нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:

– Сеня, да брось ты эту люстру, она ж все равно в дверь не пролазит!

* * *

Прошлым летом отдыхали мы в Альпах. Ну и набрели в какой-то деревне на ресторанчик, завлекающий посетителей обещанием «свежайшей рыбы». Зашли, заказали форель. Официант взял заказ, отнес на кухню. Ровно через минуту оттуда вышел повар. С немецкой деловитостью снял поварские халат и колпак, повесил в шкаф, вынул из того же шкафа удочку, ведро и стульчик, и бодро пошагал на берег ближайшей горной речки. Где и устроился со вкусом на рыбалку.

Мы тут, признаться, слегка обалдели. Вот это, действительно, свежая рыба! На глазах посетителя пойманная. Нет, ну видела я однажды на Крите, как официант, приняв заказ на овощной салат, тут же засучил рукава фрака, скинул лакированные туфли и пошлепал босиком собирать огурцы и помидоры на прилегающий к таверне огород. Но рыба!

Осторожно поинтересовались у официанта, сколько времени, по его мнению, займет выполнение нашего заказа, и что произойдет, если клева не будет, или попадется не форель? Официант, уразумев суть нашего вопроса, подвытаращился на нас, как на сумасшедших, и крайне раздельно и внятно объяснил: «У этого повара сейчас обеденный перерыв, а уж как он его проводит – это его дело. А ваша форель уже на сковородке, ее другой повар жарит. А рыбу мы привозим каждое утро из собственного рыбохозяйства километром выше в горах». Вслед за этим юноша умчался на кухню – порадовать коллег новой историей о туристах-идиотах.

* * *

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:

– Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

* * *

Пьяный, обкуренный мужик звонит в полицию.

– Але! Командир у меня машину обокрали!!!

– Успокойтесь. Объясните что украли.

– Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали, су%ки, отпилили!!!

– Будем искать.

Через пять минут звонок в полицию.

– Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.

* * *

Пьяный пожарник упал с сорокаметровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

* * *

Пять раз из музея был похищен «Черный квадрат» Малевича… и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета…

* * *

Разбился самолет. Никто не знает причин катастрофы. Остается одна улика – «черный ящик». Последняя фраза, записанная на него: «Вась! Смотри, как я умею!»

* * *

Разговаривают два собачника.

– Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сотни раз я показывал ему, как это надо делать!

– Ну и как успехи? Лает он теперь, когда голоден?

– Нет. К тому же он теперь ничего не ест, пока я не залаю…

* * *

Разговор в зоопарке:

– Мама, а эти крокодилы живые?

– Конечно, доченька! Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.

– Как наш папа по выходным?

– Примерно так. Только крокодилы пиво литрами не пьют.

* * *

Разговор трех подруг:

– Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.

– А я на дне океана, круто было.

– А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

* * *

– Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку – он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу – он никого не видит. Неужели это только из-за денег?

– Выгляни в окно. Что ты видишь?

– Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар…

– Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?

– Ну что я могу там видеть? Только себя самого.

– Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра и уже видишь только себя.

* * *

Разговор отца с ребенком (три года):

– Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?

– В школу.

– А потом?

– В институт.

– А потом?

– На работу.

– А потом?

– Э-э-э… на пенсию.

– Да?.. А жить я когда буду?

* * *

Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

* * *

Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит…

Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь… с кружками!