Текст книги "И смех и грех… (лекарство от депрессии). Книга вторая"

Дневник развивающейся девушки

Корнеева Юлия

Вс., вечер: Внутри ощущаю сильное напряжение, которое передаётся в руки. Вижу, будто за спиной канал, в котором много мёртвых, рвущихся меня засосать. Всё очень вязко и мрачно. Пробую вытягивать канал вперёд. Напряжение перед глазами становится светлее.

Пн., утро: В теле опять сильное напряжение, которое снова передаётся в руки. Снова вытягиваю канал вперёд. Стало спокойнее и светлее. Иногда чувствую, что само дыхание помогает, и на выдохе всё сзади протаскивается вперёд.

Ср.: Появилось ощущение, вся работа идёт в обратной последовательности, т. е. как будто с критической точки я постепенно отматываю всё назад, проходя через то, что привело меня постепенно к ней. Зато появилось новое ощущение в виде желаний сопротивляться всему, ничего не делать и от всего отбрыкиваться. Такое, конечно, бывало и раньше, но я старалась не реагировать на эти «не хочу».

Вечером вдруг позвонила мама и сказала, чтобы я вернулась домой. Потом названивал папа, но я ему не отвечала. Последняя sms-ка от них была в 23:00. Мама обещала мне жениха. Продолжаю вытягивать канал вперёд. Стало немного сложнее, ощущения расплывчатые, иногда негатива нет и неплохо нащупываю канал.

Чт.: Сегодня исчезли ощущения «сопротивления», но стала ощущаться половая сфера, как некая полость от низа живота и далее вниз. Почему-то видится матка из учебника по анатомии – особенно видны два яичника матки и, в целом, тянущее ощущение. Плюс появилось расслабление в голове, как некая сонливость, т. е. непонятный «дурман» в области висков и вокруг головы…

Пт.: Сегодня мама не звонила, названивал папа. Я ответила ему sms-кой, поинтересовалась, что он хочет. Он ответил, что хотел узнать, как дела, и попросить вернуться домой. Я написала, что мне уже ничего не интересно, что мама меня не любит, хотя я сделала всё, как она хотела. А ещё поинтересовалась, зачем я им нужна. Папа написал, что всё это не правда, что мама меня больше всех любит и волнуется и что я какую-то чушь говорю про то, что она меня не любит. Написал, что в жизни бывают всякие трудности и надо уметь их преодолевать. И снова просил вернуться. Отвечать я не стала. Больше звонков и sms-ок не было.

Снова представляла, что сзади из канала всё вытягиваю вперёд.

Сб.: В голове по-прежнему ощущаю «расслабленность» (что-то типа балдежа или похоже). Вновь стали периодически появляться неприятные ощущения в виде чего-то вязкого и мрачного, желающего оттащить в старое и чахнущее. Стараюсь на работе работать, даже когда появляются такие ощущения.

Родители не звонят и не пишут. Вечером поняла, что веду себя как мама. По-прежнему продолжаю ощущать половую сферу, особенно при работе с каналом.

Вс.: С утра ощущала напряжение. Поработала – стало полегче. Но напряг всё-таки стал появляться чаще, как волны: то одна – туда, то другая – сюда… При этом – непонятная расслабленность, желание лечь поспать и ничего не делать. На работе представляла детство и попробовала всё, что туда тянет, вытягивать сюда, вперёд…

* * *

Цирковная Светлана

 
Лёжа тихо на диване
Или даже в тёплой ванне,
Трудно что-нибудь развить,
Чтобы Бога удивить.
Нужно точно что-то делать…
Взять как минимум тетрадь
И план действий написать,
Осознать и созидать…
 
 
Чтобы эту взять тетрадь,
Надо лишь с дивана встать…
Но ведь если нету плана,
Чтоб сегодня встать с дивана,
Очень срочно взять тетрадь
И план действий написать…
Буду лёжа на диване
Сладко думать я о плане…
 

Начинающим ратникам, желающим преобразовать мир

Романова Анна

Если ты чувствуешь себя абсолютно здоровым, бесконечно добрым, отдавшим все долги и переработавшим все свои негативные качества – значит, ты уснул на лекции инструктора. Попроси соседа тебя ущипнуть, и все эти симптомы блаженства как рукой снимет.

Я обязательно возьму и сделаю всё так, как надо, ведь больше некому, ведь если не Я – то кто?

Я построю! Я сделаю! Ну и что, что я молоток в руках держать не умею – вот же он, молоток, главное его взять! То, что силы не хватает – это ничего, я же очень хочу это сделать! То, что глаз косой и по гвоздю не попадаю… да, неудобно получается… Наверное, надо с чего-то другого начать!

А вообще, как дома строят? Наверное, начинать надо с плана. Потом фундамент надо сделать. Только у меня ни сил, ни времени на это нет. Ладно, обойдёмся без всего этого. Что у нас тут есть? Брёвна, доски, гвозди. Ну, бревно я одна не подниму, будем из досок.

А-а-а, вы говорите – привлечь ещё кого-то к строительству?.. Надо, но кого? Вот эти не могут, а те, кто могут – у них своих проблем хватает!

Ах, вы говорите, что там все жить смогут, если хорошо построим? Ну, так здорово, я для всех и построю!!!

Зима скоро, не успею?

Успею, потому что должна!

Опять не так всё делаю?!

Советоваться? А с кем? С теми, кто знает? Так они же все заняты, у них свои дела!!!

Не буду же я их отвлекать своими проблемами. Это же дело они сами и поручили мне, значит, могу и должна решить его я самостоятельно!!! Я и решаю. Что получится? Что надо, то и получится…

Да не надо мне помогать!!! Ну, вы же тоже строить не умеете!!! Да, не знаю я, как всё организовать! Но советоваться?.. Раз надо делать, то и буду делать, как уж могу! В конце концов, я не просто так здесь оказалась!

Учиться? Некогда мне учиться! Мне строить надо! Руководить!

Да, я ещё не начинала! Ну и что?! Здесь всё так сложно и так запутанно! До сих пор ведь не построили?! Это потому что меня здесь ещё не было!

Не трогайте мои доски! Я за это взялась – я до конца и доведу!.. Я лучше всех знаю, как надо! Да, я не поняла, почему в прошлый раз не получилось! Ну и что?! Строить-то всё равно надо!!!

* * *

Захарова Людмила

 
Жилище построил себе человек,
Копил долго деньги – в труде изнемог.
Вздохнул с облегченьем – теперь заживу!
Пришло наводненье – пошло всё ко дну…
 
 
Он снова напрягся, построил свой дом.
С тобой, дорогая, мы в нём заживём!
Гроза налетела и гром загремел,
Ударила молния, домик сгорел…
 
 
Последним усильем домишко собрал,
Но в щепки его ураган разметал.
За что же мне, Боже, такая судьба?
Да просто, мужик, не люблю я тебя…
 

О бессмертии

Баранов Евгений

Размышляя на тему бессмертия, я поначалу думал, что оно мне совсем и не надо. Я рассуждал, что душа, пройдя свой путь в данном теле, т. е. прожив данную сейчас жизнь и накопив больше «положительного» или «отрицательного», соответственно преобразуется в следующей жизни. Она приобретёт тело с большими возможностями и способностями, или будет существовать в виде животного, растения и даже минерала… Но для чего всё это моей душе, я, честно говоря, даже и не думал.

Но совсем недавно все крупицы информации о душе собрались во мне воедино, и я осознал следующее. Если собирается группа одинаково мыслящих, делающих и стремящихся к единой цели существ, то затем, не важно в какой точке Земли находится одно из этих существ или сходное с ним, но оно также начинает делать то же, что и вся данная группа… И это учёные доказали, причём на обезьянах.

Пример, конечно, очень примитивный, но для себя я понял, что совершенствоваться можно каждую долю секунды, «никуда не уходя», т. е. не уходя в пещеру или монастырь. А изучая себя, можно изменять мир и людей, а также помогать тем, кто осознаёт себя на Пути. А когда наберётся достаточно осознающих, то можно будет «создать» и новую расу людей – творцов счастья, радости и жизни. И тогда будут счастливые и здоровые дети, мир и гармония во всей Вселенной! Вот в это русло я и направил все свои силы, и тут бессмертие было бы кстати…

Листок из дневника

 
Настало утро, солнце встало,
Моя спина лежать устала.
Я встал, пошёл и сел на пень,
И там я встретил новый день.
 
 
Потом пошёл я на обед,
В трусы и тапки был одет.
Там за столом сидел мой папа,
Одет он был в очки и шляпу.
 
 
Когда закончил я обед,
Помчался быстро в туалет,
Потом я вышел на простор.
Там в вышине гудел мотор.
 
 
Я прану тихо повдыхал,
О светлой жизни помечтал,
Потом вернулся на кровать,
 

Настала ночь и время спать.

Размышление об изобилии

Тюрчев Владимир

Изобилие приходит в разных видах. Изобилие – это не всегда деньги.

Изобилие может быть изобилием радости. Это может быть изобилие красоты, но также это может быть и изобилие чего-то такого, чего вы вовсе не хотите. Изобилие – это изобилие. Вы достигаете изобилия, когда живёте, ориентируясь на свою Суть. Чем больше вы сливаетесь со своей Сутью, тем большего изобилия вы достигаете.

Изобилие приходит в самых разных «упаковках». Деньги – часть нашей жизни, поэтому нет причин не иметь также изобилия денег. Изобилие не обязательно означает миллиард долларов. Но оно означает возможность свободно распоряжаться деньгами, а также иметь деньги, чтобы позволить себе то, что вам хотелось бы иметь.

Деньги не падают с неба, хотя иногда это случается: например, вы можете выиграть в лотерею. Но это для развивающегося человека не является обычным способом достижения изобилия.

Я говорю не о таком изобилии. Я говорю об изобилии, которое растёт в вашей жизни. И если ваша работа приносит вам определённое количество денег, может оказаться очень трудным увеличить это количество.

Однако многие из развивающихся людей начинают работать не по найму. Их стиль жизни меняется, а сами они становятся очень творческими и изобретательными.

Я не хочу сказать, что каждый должен создавать своё предприятие. Просто открывается возможность делать разные вещи и расширяться во всех направлениях.

Но если же вы работаете на кого-то другого, то вас, естественно, сдерживает политика, проводимая компанией.

Скромность

 
Не пишу о себе громких фраз,
То не значит, что юмор угас,
И не значит, что мысли тугие —
Обо мне пусть напишут другие…
 

Глава 4 Наши страдания

* * *

Баранов Антон (14 лет)

 
Пустые звуки… Пустые дни…
Пустые люди… Пустые огни…
И ты выходишь из дома прочь,
И некому кроме тебя, тебе же помочь.
 
 
И ты идёшь по улицам вдвоём с собой…
И некому кроме тебя же идти с тобой.
А ты всегда теряешь друзей…
Может быть, стоит уже завести сыновей?
 
 
А если прямо ты посмотришь на жизнь свою,
То скажешь тогда: «Ну и мать твою!..
Сколько же я уж прожил зря!..
Ты же видишь это! Отвечай, свинья!»
 

Размышления об эгоизме

Новиков Владислав

Всегда хочется, чтобы в жизни было… так начинает внутри себя думать эгоист. И всё бы ничего, пока дело не доходит до отношений. Отношений к окружающему миру, к людям, близким и родным, даже любимым.

Так уж сложилось, что для эгоиста, человека с огромным чувством важности и самозначимости, а также с комплексом неполноценности и всеми вытекающими отсюда последствиями, не существует взаимоотношений, а есть только Он Сам с Его наиредчайшими чувствами, необыкновенным мировоззрением и уверенностью, что Он всё уже знает, всё умеет и жизнь Его удалась во всех отношениях – и семейных, и личных.

Но личные отношения эгоиста строятся на выгоде: «Как бы не прогадать!» А после того, как «прогадал», идут уже отношения более «высокого плана» – «купли-продажи», ты мне – я тебе. При этом эгоист считает эти отношения совершенно «чистыми» и самыми «искренними».

Мужчина в таких отношениях или, лучше сказать, особь мужского пола, постоянно ищет повод, чтобы самоутвердиться перед женщиной, доказывая ей, что он «больше имеет в себе женского». И выражается это в том, что он считает, что она не так себя повела, не то сказала, не так моет полы и посуду, а главное – совершенно не чувствует Его потребностей и запросов. Просто ужас какой-то! Да и вообще я обознался, когда познакомился с тобой! Я сам себя вполне удовлетворял по всем показателям! Всё было очень удобно – когда нужно – я мужчина, а когда нужно что-нибудь ещё – я и «женщина» тоже.

Женщина же в таких отношениях представляет собой самодостаточную, но ненасытную особь женского пола, для которой мужчина является просто кошельком, домашней мебелью, растением или животным, которым всегда можно похвалиться перед своими «подругами».

Он же ещё ко всему прочему может быть и надувным манекеном для удовлетворения физиологических потребностей, выгуливателем собачек или почти кухонным комбайном с увеличенным диапазоном функций.

Сами же отношения не выстраиваются, а каждый день выясняются. А их «сокровенные чувства» никто не может понять. И что же это за чувства такие, которые никто не в состоянии понять?

И я не понимаю, почему все вокруг смотрят на меня как волки и всё время чего-то от меня хотят. А раз так, то вот и нате вам улыбчивую маску безразличия, доброжелательства, а также насмехательства. Вы же всё равно меня не знаете! А раз так со мною поступаете, то и не узнаете никогда!..

Конечно, я понимаю, что меня грызут внутренняя обида и раздражённость, но я их вам никогда не покажу! Я буду терпеть, а значит и врать, и выжидать, чтобы отомстить за неудавшегося себя! А мстить я буду

всем, потому что уже не помню, с чего всё началось, но я твёрдо знаю, что насмехались надо мной Все и Всем будет хана!!!

Полезный совет

Леонтьева Татьяна

 
Если руки в синей краске,
Ну, конечно, акварельной,
Если пятки в чёрной глине,
Что лежит на дне купальни,
Если шорты в жирных пятнах
От вчерашнего борща,
Если в спальнике колючки,
Если в сердце перебои,
В голове такие мысли —
Вслух не скажешь без стыда,
Встань под струи водопада,
Кинься в омут с головою,
Выпей литров семь компота.
Вот тогда-то и поймёшь —
Как прекрасно это место,
Удивительны просторы,
Замечательные люди
И сама ты – просто прелесть!
Любят все тебя вокруг!
 

* * *

Дубров Валерий

 
Я посмотрел вокруг себя
И ужаснулся…
Жизнь – страшный беспредел.
О! Братцы!
Ведь можно отдаваясь – отдавать,
А можно отдаваясь – отдаваться.
 

Мои страдания

Корнеева Юлия

Я буду описывать конкретные состояния, которые часто у меня возникают.

Могу сказать одно, что состояния возникают постоянно. Другой вопрос – взгляд на них…

Но всё по порядку. Возможно, мои описания найдут у кого-нибудь созвучие и помогут…

Итак, у меня существует конкретное состояние, которое базируется на страдании. Оно часто возникает, не проходит и недели, чтобы оно не проявилось. Кто-то говорит о том, что надо всё время молиться. Да, наверное, в идеале всё так и есть, но у меня другой случай и конкретно бывает так…

Вот сижу я одна где угодно – дома, на работе… И раз!!!… Я вдруг понимаю, что моё внимание перемещается куда-то… Ладно, сижу, наблюдаю, что происходит дальше, а оно начинает всё время находиться где-то «там»… Это привычное восприятие или привычный взгляд, который бывает обычно (когда внимание не в сердечном центре). И у меня возникают мысли… Сначала они никак не влияют, а потом становятся всё больше и непрерывно крутятся, и круг сужается… Например, что я не вписываюсь в коллектив, потому что я не общительная, и кончается тем, что я начинаю считать себя никчёмной, неаккуратной и, мало того, воспринимать себя потребляющим существом. Я перестаю нравиться себе и всё больше загружаюсь в эти размышления, прокручивая их с утра до вечера…

А ещё включается и внутренний поиск: откуда взялись эти мысли? И начинают приходить образы…

Вот, совсем недавно было опять: ощущаю, как возникает страдание от того, что я хуже всех, что я не умею общаться… хотя до этого представляла, что общаюсь с людьми, и вот я «парюсь»…

А дальше состояние ухудшается от того, что я врежу, т. е. наношу вред людям, проецируя на них всё это плохое состояние…

У меня это состояние ещё сопровождается мрачным ощущением такой тёмно-тёмной бездны… Я ассоциирую её с образом пустоты, в которой находятся люди, а точнее эгоисты, которые общаются через зависть, обиды, ревность и постоянные зацепки за какие-то состояния… И я вижу, что эти люди находятся в бездне, неприятно-вязкой, как болото, потому что там нет дна, а есть одно «месиво» вот этих состояний, людей и прочее… И мне становится очень страшно…

И мне хочется просто поесть и поспать, т. е., думаю, попотребительствовать…

И это состояние бывает почти всё время…

И вот… звонит муж моей маме, чтобы поздравить её с праздником… А она оказывается страшно обиделась на меня за то, что я не стала с ней разговаривать в 5.00 утра. По правде сказать, это был выходной день, поэтому в это время я только что проснулась, а она обиделась, а я чувствовала себя целый день никчёмной и хуже всех…

В общем, опять влипла…

А что же делать, если ничего уже не помогает?

Вот и страдаю…

* * *

Корнеева Юлия

 
А по стеклу скользит слеза…
Пылает сердце молодое,
Но не в любви, а в страшном горе…
И на душе опять гроза…
 
 
И – воплощенье чистоты —
Нашла не розы, а кресты,
А недоступностью своей
Влекла и взрослых, и детей…
 
 
Теперь вот гордо у окна
Сидит печально-холодна
И в утончённых кружевах
Рука стирает опыт в прах…
 
 
И, став похожею на тень,
Не ведает, что с ней случилось…
Огромная большая Лень
На женственность её свалилась.
 
 
И в пышном кресле
Наблюдая за дней ушедших чередой,
Она, страдая, исхудала
Не видя света пред собой.
 
 
И синь очей остекленела
От всех ужасных перспектив,
В груди потухло всё, что тлело,
Остался только боли крик…
 

Философские стихи

Дубров Валерий

 
Рвать волосы, ломать с размаху мебель,
Крушить посуду можно, но вопрос:
На чём тогда сидеть и где обедать?
Да и зимою зябко без волос…
 

Исследование за пределами отчаяния

Баранова Анастасия

Да уж… занесло так занесло…

Судьбой посчастливилось мне попасть на самое бездонное дно…

Как-то проанализировать происходящее довольно сложновато, со съехавшей крышей-то и полным отсутствием всякого присутствия…

Поэтому буду просто описывать происходящее.

Дна там нет…

Чувствую как всё тихо-тихо и конкретно съезжает крыша…

Всюду мерещатся чудища…

Состояние такое, что физически просто вырубает, и уже не знаю, что и от чего зависит… Всё рушится…

Во сне всё время снится, как негуманоиды делают мне разные операции, внедряют свои состояния и качества… Просыпаясь, я понимаю, что за время сна ещё больше всё ухудшилось. Продолжается расхождение между остатками разума и ощущениями…

Головная боль такая, что тухнет горизонт и совершенно невозможно ухватиться за реальность, и я уже конкретно чувствую, что схожу с ума…

Во время молитвы уже ничего не ощущаю, зато везде вижу огромных пауков, шевелящиеся клешни и чьи-то когтистые руки.

При этом сохраняется ещё какой-то самоконтроль, потому что я понимаю – у меня началась шизу ха…

…Дна там нет… Можно опускаться и опускаться. И если в глубинах отчаяния ещё можно от чего-то оттолкнуться; например, от страха потерять любимых людей, ужаса от содеянного и т. п., в результате появляется желание найти выход, то за пределами отчаяния дна нет и нет даже точки, от которой можно оттолкнуться. При этом присутствует полное отсутствие всяческих эмоций. И когда я смотрю внутрь, то вижу там просто механизм, типа насос, который совершенно не по злому умыслу, а своего предназначения ради, выкачивает из меня абсолютно все живые энергии.

 
«Души давно уж нет,
А плоть не помирает.
Тех, кто не держится за жизнь,
Господь не прибирает…»
 

Господи, ну пожалуйста! Ну хоть одну эмоцию!!! Как это неправильно! Так не должно быть! Я так не хочу! Не хочу!

Нельзя так!

Ну хоть от чего-нибудь оттолкнуться! Никаких чувств к людям, даже и дорогим… А ведь я так хотела быть полезной этому Миру!…

Конечно, всё внутри раздирается и хоть как-то, немножко начинает ощущаться место внутри тела, где должен бы располагаться сердечный центр. По моим наблюдениям, у негуманоидов там глухо, как в танке. Через эти страдания хоть как-то проходит внимание на эмоциональный план. Причём эмоции, способные как-то взбудоражить, на этом уровне могут быть только страдательного характера, и это как-то оживляет, что ли.

Ура! У меня появился некий азарт по исследованию этого места, где я сейчас нахожусь!

Осознаю, что я ещё страдаю, но уже чувствую какую-то радость…

Откровение

Кудряшов Василий

Всем беспробудно спящим

 
Люблю родные пепелища —
Отечества люблю гробы:
Люблю погост, где ветер свищет,
Где ночью странные огни…
 
 
О, кладбище! Родное место.
Приют уставшего в пути.
Там, где оградкам ржавым тесно,
Легко отраду обрести.
 
 
Я к милым прислонюсь надгробьям,
Вдохну их дивный аромат…
Пусть не сейчас, пусть не сегодня,
Но рядом был прилечь бы рад!
 
 
Да, здесь немного тесновато —
Сюда ведь многие идут.
Но место не бывает свято,
Когда в нём пусто… Ну а тут!..
 
 
Какое ж, Господи, раздолье:
Тебя положат – ты лежишь!
И не тревожимый, спокойно,
Ты беспробудно спишь и спишь.
 
 
Здесь все равны, здесь все – скелеты,
Без украшений, без прикрас;
Здесь пылью все одной одеты
И простотой ласкают глаз.
 
 
И если уж с тобой случится —
Бессмертье часом обретёшь,
То плачь, презренный, ты – тупица!
И в Вечный Сон не попадёшь!