Текст книги "500 анекдотов про культуру и искусство"

– За Драйзером.

– А это что, вроде шпателя?

Возвращается домой жена одного заслуженного академика и рассказывает:

– Представляешь, дорогой, стоим мы сегодня за Драйзером, а одна необразованная бабка говорит, что Драйзер вроде шпателя.

Заходил, заволновался академик и с печалью признался жене:

– А ты знаешь, родная, к своему стыду вынужден признать, что я Шпателя ничего не читал.

* * *

Двое беседуют:

– Вы были на «Свадьбе Фигаро»?

– Ах, вы знаете, как-то не довелось, ограничился поздравительной телеграммой.

* * *

Художник говорит критику:

– Чтобы рассуждать о живописи, надо самому уметь рисовать.

– Полностью с вами не согласен. В жизни я не снес ни одного яйца, – отвечает критик, – но о качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.

* * *

Редактор:

– Книгу мы напечатаем, надо только отжать воду.

Автор:

– Это не вода, а чистое золото. Гонорар начисляется по числу строк.

* * *

Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всегда останавливал матерщинника.

– Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, например, скажи: «Ах, ты, дордын пуп! Или еще как-нибудь».

Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали о нем:

– Тут у нас раньше граф служил, ну и матерщинник был, слова без мата не скажет, да такое загнет, что и в жизни не выговоришь.

* * *

Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает:

– Дорогая, – пишет М. Твен, – я вынужден закончить письмо, потому что какая-то свинья все время подглядывает.

– Сам ты свинья, – обиделся сосед, – Очень мне нужно смотреть, что ты там пишешь.

* * *

В театре на утренней репетиции режиссер спрашивает актера со страшно опухшей губой:

– Николай Сергеич, дорогой, что стряслось?

– Извините, Константин Федорович, такая досада! Вчера вечером, после спектакля, зашел в «Асторию» поужинать. А когда выходил из ресторана, представляете, какая-то сволочь наступила!

* * *

Молодая актриса, проработавшая в театре один сезон, обращается к главному режиссеру:

– Дорогой Никифор Андреевич! Поверьте, я сейчас нахожусь в самом расцвете своих творческих сил! Под вашим руководством, уверена, могу хоть завтра с успехом играть и Дездемону, и Джульетту!

Выдержав паузу, режиссер ответил:

– Ну что ж, поживем – увидим!

* * *

После очень удачной премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, актер обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:

– Почему столько слез, Машенька? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех!

– Да, да… Но ведь и у вас тоже!

* * *

Молодой артист собирается впервые выехать на гастроли с театром за границу. Друзья говорят ему:

– Ты хоть чемодан себе купи.

– Зачем?

– Положишь туда брюки, пиджак, белье…

– А в чем же тогда я поеду?

* * *

Один очень известный режиссер ужасно боялся грабителей. Каждый вечер, ложась спать, он тщательно запирал двери на четыре замка и включал специально оборудованную сигнализацию. Об этом в театре все знали. Однажды молодой актер спрашивает его:

– Маэстро, зачем вам такие предосторожности? Ведь у вас, насколько мне известно, нет репутации состоятельного человека. Я, например, хотя и живу на первом этаже, всегда сплю с открытыми окнами…

– Между нами, юноша, существует разница. У меня нет репутации человека состоятельного, зато у вас есть достаточно громкая слава бедняка…

* * *

Разговаривают начинающий автор и известный издатель:

– Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии. Но предстоит еще очень много работать – читать как можно больше, дома, в трамвае, и даже на работе!

– Вы считаете, это поможет?

– Несомненно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков – Достоевского, Пушкина, а особенно Толстого – тем меньше времени у вас будет для собственного творчества!

* * *

В кабинете редактора идет обсуждение свежих репортерских материалов:

– Молодой человек, – обращается редактор к репортеру, – вы просто молодец! Такой замечательный заголовок.

– Приятно слышать…

– Вот бы к нему еще и репортаж!

* * *

Изрядно выпивший ведущий концерта, шатаясь, подходит к микрофону, объявляет первый номер:

– Добрый вечер, дорогие друзья! Начинаем наш праздничный концерт. Выступает солист филармонии Петр Иващенко! Выступает без ан-сам-бля! Один, б…я!

* * *

Встречаются два молодых актера.

– Слушай, почему ты везде и повсюду говоришь, что я бездарь?!

– Извини, пожалуйста, но я не знал, что это твоя профессиональная тайна.

* * *

В театр на премьеру спектакля приехал заместитель заведующего отделом культуры ЦК. В антракте в его ложу робко заглянули главный режиссер и секретарь партбюро, спрашивают:

– Извините, как вы находите наш спектакль?

– И – де – я?!

Получив намек, оба моментально собрали актеров и призвали их сконцентрировать все творческие силы для отражения идейного замысла автора пьесы. Во втором антракте оба вновь в ложе почетного гостя:

– Извините, нам бы хотелось услышать ваше мнение…

– И – де – я?!

Вновь собирают актеров, призывают еще глубже отразить идейный замысел автора пьесы. После окончания спектакля режиссер и парторг вновь в ложе:

– Мы постарались реализовать все ваши указания. Хотелось бы слышать ваше мнение о спектакле…

– И – де – же я на – хо – жу – ся?!

* * *

Нелепым курьезом закончился международный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, оказалась, как выяснилось позже, планом эвакуации с выставки при пожаре.

* * *

Рок-группа отыграла концерт, сидит в гримерке, обсуждая свою работу. Ударник:

– Да, мужики, жаль, что мы так и не сыграли наш новый сингл!

Вокалист:

– Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!

Гитарист:

– Да? А я его вообще первым номером играл.

* * *

Один режиссер спрашивает другого:

– Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах?

– Да потому, что эти черти все переженились.

* * *

Директор одного голливудского фильма уговаривает актера побороться со львом.

– Не надо бояться, – говорит директор. – Этот зверь совершенно ручной, он ни разу даже не ел сырого мяса.

– Нет, нет, – испуганно отвечает вспотевший артист. – А вдруг в нем пробудится любопытство?!

* * *

Репортер – известной красавице-кинозвезде:

– Сколько супругов вы имели?

– Собственных или вообще?

* * *

У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.

– Не спрашивайте, – вздохнула она. – Готовила она великолепно. Мне до сих пор ее так не хватает!

– Так почему же вы ее все-таки уволили?

– Дело в том, что она всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет.

* * *

Репортер спрашивает кинозвезду:

– Где вы познакомились со своим седьмым мужем?

– На охоте, когда он случайно застрелил моего шестого мужа.

* * *

У Бриджит Бордо спросили:

– Что для Вас является самым большим удовольствием в жизни?

– Рюмка конька – до и сигарета – после.

* * *

В театре. Идет спектакль. Суфлер шепотом:

– Отливает.

Актер слушается его. Суфлер в негодовании:

– Шампанское, идиот! И не на меня, тупица!!!

* * *

В театре, когда людям нравится пьеса, интеллигенты кричат «Бис!», средний класс – «Бись!», ну а простые работяги просто – «Заe…!»

* * *

Мужчина спрашивает администратора отеля:

– Скажите, а кто эта обворожительная леди, которая только что поднялась на третий этаж?

– Кинозвезда.

– И часто она останавливается у вас?

– Довольно часто. Каждый свой медовый месяц…

* * *

Режиссер говорит актеру на съемках остросюжетного фильма:

– Значит, так: на эту откровенно пикантную любовную сцену мы пригласим каскадера.

– Зачем же?! Уж с этим-то делом я и сам справлюсь!

– Да, но это дело будет происходить на реке Нил с козой, пожираемой крокодилом.

* * *

Бестселлером в этом месяце стала новая книга Марии М. «Как найти мужчину своей мечты и что делать потом с этим подонком?»

* * *

На вечерней прогулке по аллеям старинной усадьбы внимание двух эстетов привлек некий предмет.

– О! Какая любопытная вещица! Вы только посмотрите, какой удивительно гармоничный барельефный узор получился из гениально просто уложенных кем-то однотипных элементов!

– Да-да, а по стилю их сочетания и взаиморасположения здесь, несомненно, прослеживается влияние итальянской школы ваяния мелких форм эпохи раннего Возрождения.

– Я с вами вынужден не согласиться, коллега, я бы, пожалуй, отнес это к голландскому, более позднему стилю орнаментальной лепки.

– Ну что вы! По экспрессии завитков и их ассоциативной мощи такая выразительность составляющих элементов характерна именно для итальянских мастеров.

– Да, пожалуй. Вы меня убедили. А вообще, согласитесь, очень редкий образец такого эстетически совершенного и органически завершенного произведения ваятельного искусства.

И удовлетворенные, они пошли дальше, перешагнув через кучу собачьего дерьма.

* * *

На кинофестивале разговаривают два режиссера:

– Над чем вы сейчас работаете, коллега?

– Снимаю кино о любви.

– Женщины к женщине?

– Вовсе нет.

– А, мужчины к мужчине?

– Нет.

– Тогда юноши к собаке?

– Да нет же!

– А о какой же тогда любви ваш фильм?

– Мужчины к женщине.

– А-а, так вы документалист.

* * *

Новости культуры. Издательство «Детская литература» выпустило учебное пособие для самых маленьких: «С кем такое хорошо, и с кем такое плохо»…

* * *

– Василь Иваныч! А ты с женщиной можешь?

– Могу, а че ж не смочь!

– Василь Иваныч! А с двумя можешь?

– Могу, Петька!

– А с тремя, Василь Иваныч?!

– Да пожалуй, и с тремя могу!

– А с мужиком, Василь Иваныч? Сможешь?

– Не, Петька, с мужиком не смогу… Мы, знаешь, консерваториев не кончали!

* * *

Висит афиша: «Поют Сергей Пенкин и Шура, танцует Боря Моисеев». А внизу какой-то шутник подписал: «В общем, выступает группа “Попу свело”».

* * *

Звонок в цирк.

– Добрый день, вам уроды не нужны?

– Смотря какие.

– Ну, у меня две головы…

– Вот как? Замечательно!

– Да! И еще на одной из них три уха.

– Невероятно!

– А на другой – 4 глаза.

– Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!

– Хорошо. Я буду ждать вас завтра у памятника Чернышевскому в 18: 00. Ну, а чтобы вы меня ни с кем не перепутали, в руках у меня будет журнал «Огонек».

* * *

Мужик нанялся в мюзик-холл выступать после канкана со смертельным номером: прыгал с двадцатиметровой вышки, делал тройное сальто, попадал на трамплин на десятиметровой высоте, еще двойное сальто, трамплин на пятиметровой высоте, опять двойное сальто и приземлялся головой на маленькую подушечку. Номер пользовался огромным успехом, мужик получал бешеные деньги. Однако каждый раз после номера лежал два часа. Однажды директор ему предлагает усилить номер и проделать все то же самое с закрытыми глазами.

Канкан идет к концу, мужик за кулисами завязывает глаза, музыка стихла, он выходит на сцену, залезает наверх, прыгает. И никаких оваций. Молчание. Он, превозмогая боль, встает, залезает наверх, делает четвертое сальто, трамплин, приземляется на голову. Ни одного хлопка. Мужик в шоке, качаясь, встает, не в силах уйти. Вдруг сзади по плечу его хлопает директор:

– Ну что, старик, готов? Открываем занавес.

* * *

В театре идет премьера. Одному мужчине-зрителю мешают своей болтовней две дамы, сидящие позади него. Он оборачивается к ним и в негодовании произносит:

– Простите, я не могу расслышать ни слова.

– Ну, вы и нахал! – возмущаются они. – То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается!

* * *

Пожилая актриса говорит:

– Я никогда не поступлю, как некоторые, которые не хотят покидать сцену. Когда я буду очень старой и мой талант иссякнет, застрелюсь!

Режиссер:

– Огонь!!!

* * *

После премьеры спектакля публика забросала главного героя цветами. Но кто-то из зала бросил ворох сена. Когда шум стих, артист обратился к этому зрителю:

– Вам я особенно благодарен, но все же вы не должны были жертвовать для меня своей пищей.

* * *

После репетиции один актер говорит другому:

– А теперь, Толян, айда на грамзапись!

Пошли. Приходят в театральный буфет.

– Танюша, налей нам по сто граммов и запиши на меня.

* * *

В театре после антракта супруги возвращаются в потемках на свои места. Проходя между креслами, муж спрашивает одного из сидящих:

– Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?

– Да, да, мне! И, помимо этого…

– Пошли, – говорит он супруге, – это действительно наш ряд.

* * *

Приходит мужик к директору цирка и говорит:

– У меня есть великолепный номер.

– Какой же?

– Выхожу я на арену, на мне белый фрак с блестками. Меня поднимают высоко-высоко под самый купол цирка. Потом поднимают несколько ведер с дерьмом и опрокидывают их.

– Ну и что?

– Как что? Все в дерьме, а я на высоте: в белом фраке с блестками!

* * *

Памятка герою триллера

1. Если за вами гонятся в многоэтажном здании, нет смысла бежать наверх. Снизу проще добраться до улицы.

2. Если поблизости есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно упадет на них!

3. Если вас преследует старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя бы на быстрый шаг. Этого, как правило, бывает достаточно.

4. Если рядом с вами бомба с часовым механизмом, займитесь другими делами. Что бы вы ни делали, убежите вы только за секунду до взрыва.

5. Если против вампира не помогают святая вода и крест, значит, что-то из двух ненастоящее.

6. Направляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет, стреляйте, не стесняясь.

7. Если у вас выбили пистолет, он упадет близко, и вы сможете дотянуться до него кончиками пальцев.

* * *

– В каком жанре написана Камасутра?

– Комедия положений.

* * *

Детей повели всем классом в кино. Во время просмотра фильма все визжали и смеялись, а один мальчик описался. Учительница спрашивает его:

– Что случилось? Ведь всем было весело…

– Эх, да что они понимают в кино!

* * *

Все говорили, что ей на ухо наступил медведь. Но по всему было видно, что он не пожалел и остальные части лица.

* * *

Новости культуры. К 225-летию Большого театра планируется премьера нового балета «Преступление и наказание». Ключевой сценой спектакля является «танец с топором» на музыку Хачатуряна.

* * *

– В последнее время фильмы какие-то ерундовые стали! Я вот в прошлый раз только половину отсидел!

– Да? А какую, правую или левую?

* * *

– Пацаны, пойдем, что ли, в кино завалимся.

– А что там сейчас идет?

– Да какой-то типа «Сибирский сирульник».

– Или «Сирульский сибирник».

– Да не, «Симбирский мобильник».

– А может, «Мобильный серальник» – ну, типа, параша на колесах.

– Нет, скорей всего «Серийный мобильник», как у нашего пахана.

– А, вспомнил – «Серийный мочильник».

– Во, точно: «Крутой Уокер».

– Ну, пошли!

* * *

– Слушай, а ты всегда был художником?

– Ой, кем я только не был! Я даже артистом был! Я играл гениально. Великолепно! А вот говорил плохо – дикция подвела. Но одну главную роль я все-таки исполнил.

– Да? И кого?

– Герасима в «Муму».

– В кино?

– Нет, на радио…

* * *

Вышел новый фильм по найденным черновикам Сергея Бодрова – «Двоюродная тетка-17».

* * *

Золотое правило археолога: рукописи каменного века не горят, но тонут.

* * *

Рабочий влюбился в дочь богатого промышленника и решил просить ее руки у ее отца.

– Значит, вы хотите жениться на моей дочери? – спрашивает промышленник. – А чем вы занимаетесь?

– Я рабочий!

– Хорошо, я человек демократичных взглядов, но, видите ли, моя дочь довольно сильно избалована жизнью, и я не думаю, что ее устроит более скромная жизнь… Сколько вы зарабатываете в месяц?

– Ну, скажем, полторы тысячи…

– И вы хотите жениться на моей дочери с такой зарплатой? Вы ведь даже не представляете, во сколько мне обходятся все ее прихоти… Полторы тысячи! Такую сумму моя дочь тратит в месяц на одну только туалетную бумагу! Если вам удастся добиться более высокого положения, я дам согласие на брак между вами и моей дочерью…

Бедный парень выходит из офиса и встречает любимую.

Она спрашивает:

– Что сказал мой отец? Мы можем пожениться?

– Иди отсюда, зас…ка!

* * *

Сын пишет сочинение и спрашивает отца:

– Папа, как лучше написать о зверствах Герасима: «за все время Герасим утопил 25 Мум, Мумей или Мумов?»,

– Сынок, напиши проще: «мумифицировал реку».

* * *

Идет заседание в министерстве культуры СССР.

– Заметьте, товарищи, у нас сильно выросла культура. Мы уже плюем в урны. Правда, мы еще не попадаем, но уже плюем.

* * *

На юбилее советского режиссера:

– Дорогие товарищи! В этот торжественный вечер с радостью познакомлю вас с решением Правительства: кинофильмам нашего юбиляра присвоен почетный знак количества.

* * *

В фойе МХАТа в перерыве репетиции прогуливаются Москвин и Станиславский. Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из вождей, обращается к Станиславскому:

– Гляньте, голубчик, до чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам. Конечно, это Лукич!

– Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу, не говорите так, иначе они вас могут засадить в их МГУ на Лубянке…

Когда об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко, он был искренне возмущен:

– И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как же можно Фомича называть Лукичом!

* * *

Одному из колхозников было поручено прочитать лекцию идеологического содержания, но при этом он не должен был употреблять ненормативную лексику, а поскольку колхозники разговаривают матом с рождения, без него он и двух слов связать не может. Вот и попросили рассказчика, чтобы он вместо мата вставлял точки. И он приступил к своему повествованию:

– Точка, точка, точка, три точки… Твою мать.

* * *

Ворошиловский стрелок негодует, стоя перед памятником Пушкину:

– И чего ему памятник поставили? Попал-то ведь Дантес!

* * *

Диктор на телевидении:

– Уважаемые товарищи телезрители! Просим извинения за произошедшую ошибку. Только что вы просмотрели весеннюю демонстрацию протеста французских сезонных рабочих, а не демонстрацию моделей французской одежды весеннего сезона.

* * *

Интеллигент пытается заскочить в вагон метро, но ему защемляет голову дверью. Закрывая глаза, он обречено шепчет:

– П…ц мне, товарищи!

Но дверь снова открывается, и он остается целым и невредимым.

– Простите, товарищи, переволновался!

* * *

Художник на выставке собственных картин рассказывает присутствующим:

– А это, дамы и господа, моя последняя реалистическая картина. Она называется «Штукатуры за работой».

Голос из толпы:

– Но я вижу, что они сидят и курят.

– Я же сказал, что это реалистическая картина.

* * *

Давка в трамвае. Мужик в шляпе наступает на ногу мужику в кепке и тут же говорит:

– Простите меня, пожалуйста, за мою неловкость. Поверьте, я это сделал не нарочно и еще раз приношу вам свои глубочайшие извинения!

– А ты, зараза, случаем, не интеллигент?

– Что вы, что вы! Конечно, нет! Я такой же жлоб, как и вы.

* * *

Диалог на стройке:

– Кирпич давай!

– Че?

– Кирпич давай!!

– Че?

– М…ак! Бетон давай!!!

– Сам м…ак! Что?

– Кирпич давай!

* * *

Какая разница между колхозной революцией 1930-х гг. и культурной революцией 1950-х гг.?

– В 1930-е гг. средний класс пошел в колхозы, а в 1950-е – в науку.

* * *

Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту:

– Товались инзенел, будеся пиц цая или «нуевонахай»?

* * *

Пошли колхозники на лекцию. Пастух не пошел, потом спрашивает:

– О чем рассказывали?

– Да о двух евреях – Гегеле и Фейербахе.

– Ну и что?

– У одного зерно нашли, у другого материю. Может, еще и судить будут.

* * *

Картинная галерея. Рабочий ходит и без особого интереса смотрит картины. Но у одной останавливается, рассматривает ее с одной стороны, с другой. Прошло немало времени, а он все смотрит. К нему подходит смотрительница и говорит:

– Молодой человек, если вам так нравится эта картина, вы можете оставить свое впечатление о ней в книге отзывов и предложений.

Мужик садится за стол и начинает писать. Пишет долго, напишет – зачеркнет, одну страницу исписал, другую, потом вроде бы закончил, встает и уходит.

Над смотрительницей любопытство взяло верх, она подходит, берет книгу и читает:

– Ну, твою мать, ва-а-а-ще!

* * *

Вечер. Интеллигентная семья садится ужинать. Ножички. Вилочки. Салфеточки. «Спасибо!», «Пожалуйста!»…

Вдруг раздается звонок в дверь. Дама произносит:

– Сиди, дорогой, я открою!

Открывает и видит на пороге пьяного слесаря.

Слесарь:

– Слесаря… ик… вызывали, едрит твою налево?

Дама испуганно:

– Н-н-нет…

– Как это… ик… нет, едрит твою налево?

– Н-н-е в-вызывали мы…

– Ну, тогда я…ик…пошел, едрит твою в качель?

Дама в шоке закрывает дверь… Голос из комнаты:

– Кто там, дорогая?

Дама, явно не в себе:

– Да слесарь приходил, едрит твою налево!

* * *

Автобус. У окна сидит воспитанный гражданин, а рядом еле-еле стоит пьяный мужик. Тут автобус трясет, и пьяный падает на гражданина.

Интеллигент:

– Поаккуратнее, пожалуйста!

– Не п…ди!

Автобус качает еще раз.

– Не толкайтесь!

– Не п…ди!

– А вы, кроме этого слова, еще что-нибудь знаете?

– Знаю! Акваланг!

– А вы хотя бы знаете, что это такое?

– Не п…ди!

* * *

Чем отличается жизнь дореволюционная от нашей сегодняшней?

– До революции говорили: «Пшел вон!» А теперь говорят: «Приходите завтра!»

* * *

Чехословакия обратилась к СССР с просьбой разрешить ей сформировать новое министерство – министерство морских дел.

– Зачем вам министерство морских дел, ведь у вас нет моря?

– Но у вас ведь тоже есть министерство культуры…

* * *

Старушка входит в переполненный питерский автобус. Но никто даже не собирается ей уступать место.

С обидой она заявляет:

– Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?

Ей отвечает сидящий майор:

– Интеллигенции, мамаша, до х…на, а вот автобусов мало!

* * *

Интеллигент в антикварном магазине:

– Сколько стоит этот роскошный стол в стиле Людовика XVI?

– Сто тысяч.

– Вот, б…я! Ох…ть можно!

* * *

Секретный агент американского ЦРУ докладывает своему руководству:

– Русский мужик имеет не один половой член, а несколько!

– Подтвердите это фактами!

– А чего подтверждать-то?! Побывал я и в их секретных лабораториях, и на Байконуре, и на Новой Земле. К кому ни подойду, всегда меня спрашивают:

– Мужик, тебе какого х… здесь надо?

* * *

Во время очередных праздников радиожурналист берет интервью:

– Не хотели бы вы что-нибудь сказать?

– Да пошел ты на…!

– И так во всем городе! Шутки! Смех! Веселье!

* * *

Экзамен по сельхозтехнике в сельхозинституте.

Студент:

– Эта пое…нь вращается вокруг этой х…ни, а вот эту х…ню зап…чили сюда.

Преподаватель:

– Вашу зачетку! «ЗАЕ…СЬ»!

* * *

Приходит поэт к редактору журнала.

Редактор:

– Ну, с чем пришел?

– Да вот, песня…

– Как называется?

– «Эх, твою мать!»

– Хорошо, только «Эх» выкинем: цыганщиной попахивает!

* * *

Старушка-филолог проходит мимо стройки. Внезапно она слышит голоса строителей. Один снизу кричит крановщику:

– Эй, Вась, етит твою налево, виру помалу.

– Молодой человек, извините, что я вмешиваюсь в вашу беседу, но вы не совсем точно употребляете данное выражение. Оно должно звучать скорее так:

«Эй, Вась, етит твою налево, виру, ети ее мать, помалу».

* * *

Экскурсовод посетителям музея:

– Обратите внимание, дамы и господа, на портрете, висящем слева от вас, вы видите русского академика Иванова, который изобрел водопровод, открыл альфа-частицы и сформулировал принцип относительности. На портрете, висящем справа от вас, вы видите советского академика Петрова, который изобрел академика Иванова…

* * *

Во времена Фурцевой говорили:

– Я не боюсь министра культуры, я боюсь культуры министра.

* * *

Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают:

– Докажите, что вы Пикассо.

Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили.

Фурцева тоже забыла приглашение, и ее не пускают.

– Но я министр культуры СССР!

– Чем вы это можете доказать? Пикассо тоже забыл билет, и ему пришлось рисовать.

– А кто такой Пикассо?

– Все в порядке, товарищ Фурцева, можете проходить!

* * *

Заблудилась как-то американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману:

– Сплавай, узнай, где мы находимся.

Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней и говорит:

– Мэм…

– Пошел на х…

Штурман докладывает:

– Мы в России, сэр!

* * *

Поздним вечером по Дворцовой площади идет прилично одетый иностранный гражданин, судя по всему, турист. Вдруг видит – в сторонке стоит мужик и справляет малую нужду. Турист вежливо и исключительно почтительно спрашивает:

– Извините, вы не подскажете, как пройти к Эрмитажу?

Мужик, не оборачиваясь:

– Зачем тебе Эрмитаж, писай здесь.

* * *

Пьяного мужика забирает милиция за то, что тот мочился на Аничковом мосту.

Тот сопротивляется и кричит:

– Вы что, не видите, что написано на памятнике?

– А что написано?

– «Отлил Клодт», а мне почему нельзя?

* * *

Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культуре с просьбой отложить его заграничные гастроли из-за плохого самочувствия.

– К сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо менять.

Билеты на ваши выступления проданы, и нам не хотелось бы платить неустойку. Так что отдохните в оставшиеся дни, а потом берите свою скрипочку и поезжайте.

* * *

– Это за чем очередь?

– Дают Бальзака!

– А что, Бальзак – это растение?

– Дурак, Бальзак – это мазь такая…

* * *

– Товарищ, я же вам сказала, все билеты проданы!

Жена робко касается руки мужа:

– Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь…

– Да пошла она на х…!

Вася говорит администратору:

– Ну, товарищ администратор, ну, может, все-таки найдется два билетика для челябинской интеллигенции?!

* * *

– Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут. Тьфу, еж твою мать, 16 часов 15 минут.

* * *

– Как в России строят забор?

– Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски. Вот так все на честном слове и держится!

* * *

– Можно послать женщину в космос?

– Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

* * *

В правление колхоза вошел председатель и видит шум, грязь, табачный дым. Ему, конечно, не понравилась атмосфера в помещении.

– Еж вашу мать! – заорал он, перекрывая другие голоса, – во что вы правление превратили, еж вашу за ногу! У вас здесь знаете чего?!.. Бабы, а ну, выйдете! (бабы вышли.) У вас здесь, если хочете знать, хавос!

* * *

Председатель созвал колхозное собрание:

– Ну, вот, мужики, начинаем новую колхозную жизнь… Как назовем нашу коммуну?

– Предлагаю имени Рабиндраната Тагора!

– Это что же такое, дед Пахом?

– Толком не знаю, но уж очень на едрит твою мать похоже…

* * *

Муж вернулся из туристической поездки в Париж. Жена просит его поделиться впечатлениями.

– Забрался я на Эйфелеву башню, смотрю направо… Кать, а Кать, чего ты плачешь-то?

– Так ведь, Вань, красота-то какая! За душу так и берет!

* * *

На всесоюзном слете дворников выступает дворник Петрищенко:

– Как ять твою мать – так Петрищенко, а как Петрищенко – так к ейной матери?!

Председатель собрания поясняет:

– Товарищ Петрищенко хочет сказать, что как чистить снег, так Петрищенко, а как премия – так начальству!

* * *

– Надо же, сколько негров понаехало!

– Я не негр, я эфиоп, мать твою!

* * *

В детском саду – беда: дети стали нецензурно выражаться.

Заведующая решила пожаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда несколько дней назад присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся к себе.

– Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.

– Ну, а ты чего?

– А я ему культурно так говорю: «Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?»

* * *

Свадьба. Все пьют, орут, пляшут, целуются, в общем, свадьба как свадьба. И вот из самого темного уголка поднимается крохотный мужичок – кепка с носом – засучивает рукава, обнажая тонюсенькие ручонки, и, обречено вздыхая, изрекает:

– Ну, хошь, не хошь, а драку кому-то начинать надо…

* * *

Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:

– Выезжаю я, значит, на белом коне. Гляжу налево: эх, твою мать! Гляжу направо: эх, твою мать!

Дети:

– Во, б…я, память!

* * *

Иностранная делегация приехала с визитом на советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, не замечая никого. Один из иностранцев знает русский язык и переводит беседу остальным:

– Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий же отказывается обрабатывать деталь, мотивируя это тем, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

* * *

Микоян пишет мемуары под названием: «От Ильича до Ильича без инфаркта и паралича». И сопровождает подзаголовком: «Пятьдесят лет в струю».

* * *

Советский писатель, член правления Союза писателей, лауреат многих премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал золотую рыбку.

Та взмолилась:

– Отпусти! Откуплюсь, чем только пожелаешь!

Он пожелал, чтобы выслали Солженицына. Дома жена ему говорит:

– Дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!

* * *

В СССР присвоены новые звания: Регистану – главный гимнюк Советского Союза, Михалкову – главный гимночист.

* * *

Выступление секретаря тульского областного отделения Союза писателей:

– Товарищи, если до революции в Тульской области жил только один писатель – Лев Толстой, то сейчас Тульское отделение союза писателей насчитывает целых 14 писателей!

* * *

Луначарский и Ленин на выставке художников-футуристов в Манеже.

– Ничего не понимаю! – говорит Луначарский.

– Ничего не понимаю! – говорит Ленин.

Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.

* * *

1963 год. По московской улице идет художник-абстракционист, а за ним два реалиста в штатском.

* * *

В период хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в один Большой Малохудожественный театр.

* * *

Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний реабилитанс и неорепрессионизм.

* * *

– Какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства?

– Экспресс-сионизм.

* * *

– К какому музыкальному жанру относится гимн Советского Союза?

– Вокализ.

* * *

– Что такое шестидневная война?

– Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.

* * *

– Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей.

Сторож совхоза имени тридцатилетия советской медицины Петр Степанович Башков просит передать «Интродукцию и рондо каприччиозо» Сен-Санса, «Ларго» Генделя и «Шествие на казнь» из «Фантастической сюиты» Берлиоза. Короче, Степаныч, не звезди!

* * *

На симфоническом концерте один из слушателей вдруг заволновался, заерзал на стуле и стал обращаться поочередно ко всем соседям:

– Это вы сказали «е… твою мать»?

– Нет.

– Это вы сказали «е… твою мать»?

– Нет.

Томно вздыхает:

– Эх! Должно быть, музыка навеяла!

* * *

Вернулся мужик с зоны. Заходит в кондитерскую. Обращается к продавщице, показывая на полку: