Текст книги "Калейдоскоп анекдотов"

* * *

Пьяный конферансье после бурного застолья выходит на сцену:

– Соло на вялом члене без аккомпанеминета…

В зале потрясенная тишина… Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.

– Пардон… Соло на виолончели без аккомпанемента…

* * *

Рекомендации хозяйке, не знающей, как правильно посадить гостей во время застолья: нужно все внимательно слушать и записывать.

* * *

Мужик просыпается после бурного застолья. Голова болит страшно. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:

– М-да… Несинхронно…

* * *

Разговор во время застолья:

– Недавно в одном из японских ресторанов произошел случай массового харакири.

– Во, блин, японцы нарезались!

* * *

Во время застолья поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:

– Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.

– Ну ты прям как про водку в стакане рассказываешь!

* * *

Последний тост на вечеринке:

– Пусть салат нам будет пухом!

* * *

– Вы, чего, козлы, сговорились, что ли?!!

* * *

В одном доме праздновали именины. Гостей пригласили чуть не все село. Одни входят, другие выходят. Застолье растянулось чуть ли не на неделю. Наконец все разошлись. Хозяева легли спать. Ночью жена будит мужа:

– Иван, слышишь, кажется, в дом кто-то лезет, может, это воры?

– Спи спокойно, воры – это ничего, лишь бы не гости.

* * *

Компания мужиков приходит в бар, заказывают пиво. Сидят, пьют, в общем застолье в разгаре. Тут бармен замечает, что один мужик, заказывая пиво, сразу же выливает его в унитаз. И так повторяется несколько раз. В конце концов бармен решил поинтересоваться:

– Почему вы пиво не пьете, а выливаете?

– Надоело быть посредником.

* * *

Компания Майкрософт купила Макдоналдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.

* * *

Отец спрашивает сына:

– Ну как успехи в школе?

– Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

* * *

Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе – гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:

– Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане!

Все молчат.

– Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!

Все продолжают упорно молчать.

– Ну раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.

* * *

– Товарищ прапорщик – а вы знаете, как заинтересовать идиота?

– Нет, а как?!

– Завтра расскажу…

* * *

– Сколько человек здесь работает?

– С бригадиром – 10.

– А без бригадира?

– А без бригадира вообще никто не работает.

* * *

Тюрьма. Приходит надзиратель в камеру и говорит:

– Сегодня пасха и каждый получит по яйцу…

Зэки:

– Ура!

Надзиратель:

– Вот этой палкой!

* * *

– Мама, а я сегодня видел бабушку.

– Я же тебе говорила, не копай глубоко в песочнице.

* * *

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила, и гаишник ему сразу:

– Вы превысили скорость!

– Нет, у меня круиз-контроль – 60 км/ч, да и радара у вас нет.

Гаишник:

– А ремень безопасности у вас был не пристегнут.

– Это ж Линкольн-навигатор – машина не заведется, пока все не пристегнутся.

Гаишник растерян:

– А аптечка у вас какой комплектности?

Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:

– Родимый, а те че, хреново?

* * *

– Черной-черной ночью в черной-черной комнате ко мне приходит жена в черном-черном белье и черных-черных бигуди и говорит: «Отдай мои лучшие годы!!!»

* * *

– Засаживай! Засаживай!!! – возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка.

Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда…

* * *

Заходят две девушки с питбулем в кассовый зал аэропорта.

– За билетами очередь…

– Посмотрим, на что способен Шамту.

* * *

– Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?

– Овсянка, сэр!

– Овсянка?! Что она там делает?!

– Хлюпает, сэр…

* * *

– Мама, а это правда, что я сумасшедшая?

– Кто!? Кто тебе это сказал, доченька?!

– Мухи.

* * *

– Как тебя жена называет?

– Обезьяной!

– Почему?

– Потому что от меня уже произошло несколько человек.

* * *

Отсидев немалый срок в зоне, мужик наконец возвращается домой. Соскучившись за долгие годы заключения по женщине, с порога сразу же бросается на свою жену и с остервенением начинает заниматься с ней любовью. Жена, ошалев от неожиданного напора, говорит ему:

– Дорогой, ты бы хоть слово ласковое сказал что ли…

Тот, не отрываясь от дела:

– Ништяк, браток, ништяк.

* * *

– Ну как он, доктор???

– Пуля – дура! Жизненно важные органы не задеты.

– Слава богу!

– А вот штык – молодец, да-а-а, штык – молодец…

* * *

Сидят два мужика, разговаривают, пьют чай. Один говорит:

– Жизнь похожа на кружку чая.

– Почему?

– А фиг его знает, я не философ!

* * *

Муж во сне бормочет:

– Наденька, Наденька!

Жена, толкая его в бок, спрашивает:

– Это какая еще Наденька?!

– Да что-то стало холодать… Надень-ка на меня еще одно одеяло!

* * *

Вопрос: Кому хуже всех после пьянки?

Ответ: Колобку. Потому что у него – везде голова.

* * *

Телеигра «Слабое звено».

Ведущая:

– Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?

– Гей!!!

– Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

* * *

Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант:

– Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?

– Да… Скажите, а как вы готовите цыплят?

– Ну как… Просто говорим им напрямую: «Вы скоро умрете!» Чего им зубы заговаривать?

* * *

Супербокс на первом канале. Майк Тайсон против Чебурашки!

* * *

Идет мужик по улице, а навстречу – священник в рясе. Весело подпрыгивает, размахивает кадилом над головой…

– Ты что делаешь? – удивляется мужик.

– Да так, беса гоню…

* * *

Из жизни.

Приходит сынок 12 лет из кино. Мать спрашивает:

– Как фильм?

– Круто! Фильм просто датый.

– А что это за слово – «датый»?

– Сокращение от «очень хороший»…

* * *

Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:

– Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?

– Я бы с удовольствием, но дома жена…

* * *

Молодая девушка на исповеди:

– Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая…

Святой отец:

– Успокойся, дитя мое, это не грех, это – заблуждение.

* * *

Беседуют кюре и раввин.

– А правда, раввин, что вам нельзя есть свинину?

– Правда, святой отец.

– Ну а сознайтесь, ведь было дело, пробовали?

– Ну был грех по молодости. А правда, что вам с женщинами нельзя?

– Правда, раввин.

– А сознайтесь, было дело?

– Ну по молодости…

– А сознайтесь – ведь женщины лучше свинины?!

* * *

Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:

– Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

* * *

Едет, значит, новый русский на своем мерсе, и останавливает его гаишник.

– Ваши документы!

– Вот-вот.

– Но это же документы на вождение Боинга?!

– Какие были, такие и купил!

* * *

– Хорошо тебе, женатому. А я вот все сам дома мою. Полы сам мою, окна сам мою, посуду сам мою. Тоска.

– Так у тебя же вроде недавно домработница появилась?

– А вот эта зараза как раз сама моется!

* * *

– Доктор, а я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!

– Зачем?

– Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!

* * *

Каждый, кто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево!

* * *

Свадьба. Фотограф:

– Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!

Невеста (улыбаясь в объектив) – жениху:

– Козел, ты опять что ли ширинку не застегнул?

* * *

К роддому подъезжает на джипе крутой мужик и спрашивает санитарку:

– Алле, подруга, моя жена родила?

– Да, час назад!

– В кайф! И кого конкретно?

– Девочку.

– Че?! Вам что, в натуре, от солнцевских не звонили?

– Ой, простите великодушно, – тогда мальчика.

* * *

– Какого черта вы здесь делаете???

– Жду поезда…

– Какого поезда вы ждете в моем шкафу???

– Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.

* * *

Теща:

– Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь?

– Я подумал: «О, какая, наверное, у нее красивая мать!..»

* * *

Я шел вечером домой. Тут ко мне подошел человек и попросил закурить. Я сказал, что не курю. Он стукнул меня в правый глаз. Я пошел дальше. Тут ко мне подошел другой мужик. Он спросил: «Сколько время?» У меня не было часов. Он заехал мне в левый глаз. Когда я пришел домой, то посмотрел в зеркало. Под правым глазом был точно такой синяк, как и под левым. Мужики, если нет разницы, зачем тогда спрашивать?

* * *

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три… Наконец дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:

– У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать…

Мужик прерывает:

– Это не моя мать! Это – теща!

Хирург:

– У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции…

* * *

Зять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд.

Теща:

– Зятек, отрежь колбаски.

– Мам, я так тонко не могу.

* * *

– Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.

– Что, жена вылечилась?

– Она не вернулась.

* * *

У мужика спросили:

– Почему вы в последнее время так много пьете?

– Это у меня наследственное.

– В каком смысле?

– Умерла теща и оставила в наследство 5 бутылок самогона.

* * *

Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:

– Нищие!

– Почему нищие, если не хуже нашего живут? – спрашивают его.

– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

* * *

– Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала в обморок, – говорит Жерард.

– Ну и как же ты привел ее в чувство? – интересуется Гастон.

– Очень просто, я сел на ее новую шляпку!

* * *

Два друга выпивают:

– У меня жена – шлюха.

Другой:

– Почему?

– Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.

Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:

– А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

* * *

Юный француз говорит своему папе:

– Хочу на Рождество настоящий револьвер!

– Что? – бормочет отец. – Ты что, спятил что ли?

– Хочу револьвер, – хнычет мальчишка, – настоящий револьвер…

– Хватит орать, – гремит отец, – кто в этом доме глава семьи?

И тогда пацаненок преспокойно:

– Ты глава, но вот если б у меня был револьвер…

* * *

Отец и сын:

– Вася, не стучи молотком по голове.

– А что, очень слышно?

* * *

– Санитар, куда мы едем?

– В морг.

– Так я ж еще не умер!

– Так мы еще и не приехали…

* * *

Самое неоднозначное оружие найдено в доме у Рябова Дмитрия. Все его друзья утверждают, что это игрушка, и только прокурор настаивает, что это пистолет.

* * *

Самый скорострельный пистолет имеет Василий У., который при помощи этого пистолета буквально за 2 часа настрелял 5 пачек сигарет.

* * *

– Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет…

– Ну и в чем проблема? Вы рожайте, а он пусть не рожает…

* * *

Иванов много лет уверенно использовал импортное средство для ращения волос, пока однажды не перевел инструкцию и не понял, что на самом деле это средство для уничтожения волос. Но было уже поздно – волосы выросли.

* * *

Если в московском метро может заблудиться любой, то в киевском – только москвич.

* * *

Репортаж с берега:

– Я расскажу вам о военных кораблях. У каждого из них – своя история. Вот – «Бесстрашный», вот – «Беспощадный», а вот – постоянно в ремонте – «Бессовестный».

* * *

В Киеве появились новые телефонные хулиганы. Они сначала где-нибудь нахулиганят, а потом звонят и извиняются.

* * *

Идет мужик по пляжу и видит роскошную блондинку. Он останавливается и старается привлечь ее внимание покашливанием. Она поднимает голову:

– Я тебе уже давала?

– Еще нет!

– На! – и показывает ему дулю.

* * *

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:

– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания.

Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…

* * *

В отделении милиции:

– Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!

– Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.

– Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!

– Я выбираю безопасный секс!

* * *

В большинстве городов обитают две разновидности пешеходов: быстрые и мертвые.

* * *

Врач:

– Подготовьте своего мужа к худшему!

Жена:

– О господи! Неужели умрет?

– Нет. Но не сможет пить пиво!

* * *

– Мама, я на работу больше не пойду.

– Почему?

– Счетовод сватался. Выйду замуж за него, он мне так трудодни запишет.

* * *

Сделали мужику операцию по изменению пола. На работе делится впечатлениями:

– Когда делали грудь, было приятно, когда отрезали член – ничего не чувствовал, но как стали вырезать мозги…

* * *

– Девушка, а у вас сало есть?

– Нет!!

– А я нащупал!

* * *

Самая прозрачная граница – московская. Въезд из Москвы в Россию вообще беспрепятственный.

* * *

Как вы думаете, зачем у самолета пропеллер?

– Чтобы охлаждать летчика. Не верите? Попробуйте остановить – мгновенно вспотеет.

* * *

Объявление: «Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до 3 000 $ в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!»

* * *

– Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3, и вообще это не моя дочь!!!

* * *

Прошло 10 000 лет. Идут раскопки. Находят ментовскую палку. Сын отца спрашивает, что это за палка. Отец ему говорит, что раньше жили люди из племени ГАИ (ментозавры), которые с помощью нее зарабатывали себе на жизнь.

* * *

Разговор по телефону:

– Извините, а куда я попал?

– А куда вы целились???

* * *

В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, потом другую, третью. Когда он подозвал официанта и попросил заплетающимся языком принести четвертую порцию, официант возразил:

– Простите, сэр, но, по-моему, Вам уже достаточно.

– Нет, я все прекрасно соображаю и вижу.

– Что Вы видите?

– Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и у нее два глаза.

– Сэр, эта кошка выходит.

* * *

– Мне срочно нужна работа! У меня жена и пятеро детей!

– Хорошо. А что вы еще умеете делать?

* * *

Два англичанина хвастаются своими рыбацкими трофеями.

– Я поймал такую рыбу, что она не уместилась на фотографии.

– А я поймал такую рыбу, что одна ее фотография весила 2 килограмма.

* * *

Встречаются как-то два ассенизатора. Один жалуется другому:

– Есть у меня одна проблема: прихожу домой – жена от меня шарахается, говорит, что воняю я очень…

Второй:

– А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет.

Встречаются они на следующий день. Первый:

– Ну как? Чем я пахну?

Второй:

– Хм… Знаешь, такое впечатление, что кто-то под елкой накакал…

* * *

– Вовочка, не грызи ногти… у дедушки… на ногах… и вообще отойди от гроба.

* * *

Сидят в сортире Мойша и Изя. Мойша:

– Изя, как ты думаешь, то, что мы сейчас делаем – умственная работа или физическая?

– Конечно, умственная! Была бы физическая, мы бы человека наняли!

* * *

По прибытии российских космонавтов на Марс ими был обнаружен там ранее оставленный след. Он оказался чеченским.

* * *

– Слышь, Абрам, займи 10 рублей!

– У меня столько нет – только 8.

– Ну, давай 8, 2 будешь должен.

* * *

– Исаак, я всю ночь не спала…

– Да? А что такое?

– Какая-то сумасшедшая собака всю ночь лаяла, а ты всю ночь храпел.

– А что ты хотела? Чтобы собака всю ночь храпела, а я всю ночь лаял?

* * *

Абрам встречает Мойшу:

– Послушай, ты мог бы дать другу взаймы 100 рублей?

– Мог бы. Но у меня нет друзей.

* * *

– Ты уже задумываешься о вечном?

– Я об этом всю жизнь думаю! Вечно денег не хватает!

* * *

Бильярдная…

Администратор подходит к одиноко играющему клиенту.

– Как у вас дела?

– Вот, битый час катаю шары, и ничего не могу забить.

– Оно и понятно, стол-то карамбольный.

* * *

Народная примета: если жена злая, как собака, наверняка муж пришел домой пьяный, как свинья.

* * *

Разговаривают два друга:

– Знаешь, я думаю, из меня выйдет отличный сапер.

– ?

– Я вчера за 298 секунд на 480 квадратных клетках обезвредил 99 мин.

* * *

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: «Встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой!»

* * *

– Какая наиболее частая причина разводов?

– Когда жена разводит ноги, а муж – руки…

* * *

У жены английского лорда тяжелые роды. Лорд посылает своего дворецкого к гадалке. Дворецкий возвращается и сообщает лорду:

– Гадалка сказала, что если родится мальчик, то умрет его отец, а если родится девочка, то умрет мать.

Лорд тяжело вздохнул: будь, что будет, пусть рожает.

Через некоторое время в кабинет к лорду опять входит дворецкий:

– Родился маль…, – успевает сказать он и падает замертво.

* * *

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но, как обычно, получилось всего лишь «е…ит твою мать!»

* * *

– Мужики, а у меня лошадь пала…

– Как?!

– Низко!!! Курит, пьет, коней навела…

* * *

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:

– Ты где был?

Мент:

– Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.

И тут из-за двери высовывается теща:

– Ну и как? Засадил?

* * *

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят – шатер посреди пустыни.

Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали… Вдруг – топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело – и прямо в ярость:

– Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?

– Я – полицейский.

– Отстрелить ему причинное место!

– Я – пожарник.

– Выжечь ему причинное место огнем!

– А я леденцы продаю…

* * *

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:

– Девушки! В преферанс или очко?

– А в преферанс – это куда?!

* * *

Приходит сын из школы и говорит отцу:

– Сегодня в школе такой случай был – ваще! В мужской туалет зашла девчонка!

– Ну вы ее прогнали?

– Целых пять раз!

* * *

– Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.

– Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

* * *

Старшина обходит строй новобранцев:

– Так, у тебя какое образование?

– Семь классов!

– Хорошо!

– У тебя?

– МГУ!

– Чего мычишь, читать-то умеешь?

* * *

– Ну ты даешь, совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа!

Я тебе говорю, что моя жена вот-вот родит, а ты спрашиваешь от кого!

– Извини, я думал ты знаешь!

* * *

Холостой – женатому:

– Хорошо тебе, женатому: дома прибрано, холодильник всегда полный, ужин на столе, жена-красавица ждет. Вон смотри: во всех окнах уже темно, все спят, и только у тебя в окошке свет – ждет!

Женатый:

– Ой, е-е-е-е-е!.. Пойдем-ка обратно в баре посидим.

* * *

Мент заполняет протокол:

– Фамилия.

– Зайцев, без мягкого знака.

– Так там нет мягкого знака.

– А я разве не так говорю?

* * *

Женщина просыпается в 3 часа ночи и идет на кухню. Заходит, а там сынок сидит перед открытым холодильником и жадно поглощает замороженные пельмени прямо из упаковки.

Мать:

– Сынок, ты что делаешь?

Сына:

– Кто обкуренный? Я обкуренный?

* * *

– Профессор, а у меня будет автомат?

– Да, и кирзовые сапоги!!!

* * *

Из-за преступной халатности работников музея картина Казимира Малевича «Черный квадрат» 2 месяца провисела вверх ногами.

* * *

Сидят два крокодила на дереве, шапочки вяжут.

Мимо них проползает черепаха и спрашивает:

– Скажите, как пройти к Лимпопо?

Первый крокодил:

– Направо.

Черепаха уползла.

Второй спрашивает у первого:

– А зачем ты ей дорогу неправильную показал?

Первый:

– А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

* * *

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами…

* * *

Последний звонок.

– Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не открывать глазом бутылки!

* * *

– Абрам, почему у тебя изо рта воняет?

– А что мне делать, если мне в душу насрали?

* * *

Муж дальнобойщик вернулся домой из поездки. Жена его просит:

– Помой нашего малыша.

Он нехотя соглашается. Через минуту жена слышит из ванной дикий крик ребенка, заходит и видит такую картину: муж полощет сына в ванне, держа его пассатижами за ухо. Жена в ужасе спрашивает:

– Ты сошел с ума? Зачем ты взял пассатижи?

Mуж:

– А ты сама попробуй, сунь туда руку, там же кипяток!!!

* * *

Пришел серый волк к козлятам и запел тонким голосом:

– Козлятушки, ребятушки, отворите-ка, отоприте-ка.

Ну козлятушки не растерялись, отворили и отперли.

* * *

– Купил вчера яблоко, откусил, а там…

– Что, червяк?!

– Хуже – полчервяка!

* * *

Говорит король китайцу, немцу и русскому:

– Кто построит туалет, который моей дочки понравится, тому я ее в жены дам и полцарства впридачу.

Строит китаец. Золотом выкладывает, брюликами украшает. Заходит в туалет принцесса: «Нет, не понравился».

Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит принцесса: «Нет!»

Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеивает. Заходит принцесса. Нету ее час, два, сутки, недели. Забеспокоился король, постучал в туалет и говорит:

– Дочка, выходи!

– Сейчас, папа, последнюю газетку дочитаю.

* * *

Парашютисты прыгают по очереди с самолета. Все спрыгнули, остался только один парашютист Вася и их командир. Командир спрашивает:

– Вася, а ты что не прыгаешь?

Вася:

– А моя бабушка во сне видела, что мой парашют не раскрылся!

Командир:

– Да ладно, мало чего твоя бабушка во сне увидела!

Но Вася был непреклонен. Тогда командир решил поменяться с Васей парашютами. Вася спрыгнул и, спокойно себе напевая, парит… Тут рядом с ним кто-то камнем падает вниз… и кричит:

– ЧТОБ ТВОЯ БАБУШКА СДОХЛА-А-А-А!..

* * *

Идет петух по городу видит: в ларьке куры-гриль жарятся, остановился, посмотрел на них и говорит:

– Ни фига себе, у нас в деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются.

* * *

Штурман пилоту:

– Тормози!!! Убьемся на хрен!!!

– Мать твою, тормози, тормози же, полоса заканчивается, тормози-и-и…

– А-а-а-а…

Вжик, сели. Пилот:

– Чего ж она такая короткая-то?

Штурман:

– Дурень, зато посмотри, какая широкая…

* * *

Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:

– О боже!

– Чего тебе, сын мой? – донеслось из рации.

* * *

Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:

– Я бы хотел, чтобы впредь вы выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к пассажирам.

– А что случилось?

– Hа днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми».

* * *

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:

– Это из-за меня… Я неправильно заход построил, поздно скомандовал.

– Нет, это из-за меня, – вторит ему штурман, – я неправильно курс проложил, высоту не рассчитал.

Бортинженер:

– Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил…

Второй пилот отряхивается:

– Чуть не убили, сволочи!!!

* * *

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума…

– Хорошо! – сказало руководство аэрофлота. – Мы не будем продавать в самолетах водку – станет тише…

* * *

На кладбище разбился 2-местный самолет, спасатели уже нашли 600 тел погибших.

* * *

Рейс Москва – Владивосток. Стюардесса:

– Наш рейс проходит на высоте 10 000 м со скоростью 950 км/ч. Сейчас отказали все двигатели, и шасси не выпускаются. Чтобы совершить вынужденную посадку, необходимо каждому пассажиру в полу вырубить люк и опустить в него ноги. Сделали? А теперь побежали-побежали…

* * *

Наркоманы поминают корешей: кто ширнулся, кто клея нюхнул, в общем – у кого что было… Сидят, все грустные, и один подает идею:

– Давайте включим телевизор?

Ответ толпы:

– Ты что, какой телевизор, Вася же умер…

Проходит полчаса, тот же нарк:

– Ну давайте включим телевизор?

– Да какой телевизор, Вася умер!

Прошло еще полчаса:

– А давайте включим телевизор?!

– Вася умер…

– А что, кроме Васи, больше некому включить?

* * *

Гаишник тормозит машину за превышение скорости и говорит:

– Здесь максимальная скорость – 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч.

Куда так торопитесь?

– Да вот, вам 100 рублей вез…

* * *

Директор одной бензозаправки вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в 5 раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.

– Ну и хитер же этот тип! – рассказывает он. – Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают клиентов, и развесил повсюду лозунги: «Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче».

* * *

Судья – закоренелому рецидивисту:

– Когда же Вы наконец исправитесь, гражданин Пупков?!

– Исправлюсь! Дайте только срок!

* * *

– Будьте любезны, скажите – могу ли я получить свидание с заключенным Сидорюком?

– Вы знаете – он только вчера освободился. Зайдите через месяц…

* * *

Ходит мужик по рынку. Смотрит – сидит дедок и что-то продает завернутое.

– Что это у тебя, дед?

– Дык перфоратор продаю!

– А ну покажи!

Дед разворачивает пакунок, там – автомат Калашникова.

Мужик:

– Блин, так это же не перфоратор!

– Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

* * *

Идет мужик по улице, на него нападает бандит:

– Гони деньги!

– Нет…

– Снимай штаны!

– Последние…

Бандит прыгает мужику на спину:

– Тогда хоть до угла довези!

* * *

– Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге – и он получит майку с индивидуальным номером.

* * *

Два пенсионера собираются на прогулку.

– А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? – спрашивает один.

– Нет, я записочку оставлю.

– Какую?

– Вот, читай: «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку.

Выйди на Гнуса или Шершавого, передай что ствол – у меня. Хилого вчера замочили. Утюг».

* * *

Дама заходит в магазин оружия:

– Дайте мне, пожалуйста, Беретту 45 калибра.

Продавец:

– Вам для защиты?

– Hет, для защиты я найму адвоката!

* * *

«Пожалуйста, сэр, – взмолился незнакомец. – Не будете ли вы так добры, чтобы помочь бедному несчастному человеку, который очень голоден и не может найти работу? Все, что у меня есть в этом мире, – это вот пистолет…»

* * *

В темном переулке женщину останавливает грабитель:

– А ну, раздевайся!!!

Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю.

Тот орет:

– Все скидай с себя полностью!!!

– Но я стесняюсь!

– Нечего стесняться, я бывший врач!

* * *

Жена рассказывает подруге:

– Мой муж вернулся из зоны такой тихий, спокойный… А на зоне, говорят, петухом ходил!

* * *

– Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?

– Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс».

* * *

Обыск у мужика – нарыли самогонный аппарат.

– Так-с! – говорит участковый. – Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того.

– Так я ж не гнал!

– Но аппарат же есть?

– Тогда и за изнасилование судите!

– А ты что, кого-то изнасиловал?!

– Нет! Но аппарат же есть?

* * *

– 120 километров в час?! Да я ехал от силы с 30!

– Может быть, еще скажете, что стояли на месте?

– Да в сущности так оно и было!

– Хорошо, оплатите штраф – стоянка здесь запрещена.

* * *

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена.

Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:

– Еще не время, сын мой, обожди…

Те двое уже убивают друг друга – поп все равно удерживает мента. Наконец один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:

– Вот теперь пора. Идем: один – твой, другой – мой.

* * *

Двое в камере:

– Слышь, братан, ты на воле кем был?

– Студентом.

– А за что сел-то?

– За то, что пропустил занятие по квантовой физике.

– Да ты гонишь, как это возможно?

– В тот день я брал банк.

* * *

В темном переулке встречаются два мужика.

Первый вынимает из кармана нож и говорит:

– У тебя деньги есть?

Второй, доставая из-за пазухи топор:

– А тебе зачем?

Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную:

– Да вот, разменять…

* * *

Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена:

– Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в 5 утра?

– Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.

* * *

Возвращается муж из командировки.

А жена, понятное дело, в постели с любовником.

Муж (задумчиво):

– Ну… Я, понятно, ее муж. А Вам-то это зачем?

* * *

Отец проверяет тетрадку у сына-третьеклассника:

– Почему ты так неровно пишешь крючочки?

– Это не крючочки, папа. Это мы уже интегралы проходим.

* * *

Маленькая Маша Вовочке хвастается:

– А я уже знаю, отчего бывают дети!

Тот (гордо):

– Ну и что? А вот я зато уже знаю, отчего их не бывает!!!

* * *

Учительница спрашивает на уроке биологии:

– Дети, какого цвета бывают яйца?

– Серые, белые.

Вовочка:

– Синие.

– Вовочка, у кого ты их видел?

– У сторожа, когда он их дверью прищемил.

* * *

Вовочка спрашивает доктора:

– Доктор, а может забеременеть девочка в 7 лет?

– Конечно, нет, – отвечает доктор.

– Шантажистка чертова, – возмущается Вовочка.

* * *

Вовочка у порога встретил парня, ухаживающего за его сестрой.

– А я видел, как ты обнимал и целовал Марину!

– Не надо так громко, вот тебе доллар.

– Спасибо, держи пятьдесят центов сдачи.

– Сдачи???

– Я со всех беру одинаково – по пятьдесят центов.

* * *

Учительница спрашивает школьников:

– Кто назовет женское имя с тремя буквами «В»?

Вовочка тянет руку:

– Широкая з…це!

– Откуда ты взял? Здесь нет ни одной буквы «В»!

– Мы с папой вчера гуляли по набережной и встретили вот такую широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил: «Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!».

* * *

На уроке философии. Учительница:

– Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.

Вовочка:

– Педераст и лесбиянка влюблены в бисексyала.

* * *

Отец говорит Вовочке:

– Я вчера нашел на улице 200 000 рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?

– То же, что и ты. Соврал.

* * *

После выступления Жириновского к нему подходит мужик:

– Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это?

– Гражданин России?

– Да!

– Иди, свободен!

* * *

За столом.

– Ну тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.

– А что он будет делать?

– Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех или нет.

* * *

Стоит девушка на шоссе с канистрой, проезжающая мимо машина останавливается возле нее.

– Что, девушка, подвезти? – спрашивает ее водитель.

– Ну подвези.

– А что у тебя в канистре? Пиво?

– Нет.

– Вино?

– Нет.

– Вода?

– Нет?

– Ну а что тогда?

– Бензин!!!

– А зачем же тебе бензин?

– Да потому что у вас, он у первых кустов всегда кончается!!!