Текст книги "Калейдоскоп анекдотов"

* * *

Входит бабушка в автобус. Становится возле сидящей на сиденье девочки и демонстративно начинает кряхтеть.

Д.: Что бабуль, ножки-то болят?

Б.: Ох болят внучка, болят.

Д.: А когда молодая была, ты старшим место в транспорте уступала?

Б.: А как же, обязательно уступала.

Д.: Вот от этого, бабуль, они у тебя и болят.

* * *

– Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской!

– Извините, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут – с чем?

* * *

Сидят за столом в пивном ресторане Президент фирмы «Гессер», Президент фирмы «Балтика» и Президент киевского пивзавода «Оболонь». Подходит к ним официант. Президент «Гессер» заказывает бокал пива «Гессер»; Президент «Балтики» просит принести бокал «Балтики-7»; Президент «Оболони» говорит:

– Пожалуйста, принесите мне Кока-Колу.

Остальные спрашивают:

– Почему?

– Ну, если вы не пьете пиво, почему я должен выделяться?

* * *

Сидят двое в ресторане… один выпил 5 капель и говорит:

– Мне после 5 капель всегда хочется летать.

Он прыгнул в окно и улетел. Через 5 минут возвращается.

Другой тоже выпил и прыгнул. Естественно, разбился.

Официант к первому подошел и говорит:

– Ты когда трезвый, ты мужик, но пьяный ты – такая сволочь, Бэтмэн…

* * *

Встречаются два друга. Один другому говорит:

– Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.

– А фотография у тебя есть?

– Есть.

– Дай посмотреть… Матерь божья!

* * *

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:

– Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?

– Да, слышно было хорошо.

* * *

– Последняя минута матча… Какой yдаp! Шайба летит в комментаторскую кабину… Шмена шаштавов.

* * *

– У вас есть две бутылки безалкогольного пива?

– Нет.

– Тогда дайте мне две бутылки водки.

* * *

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:

– Слава Богу, успела! У вас куры есть?

Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм.

Женщина:

– H-да… А больше нет?

Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило.

Женщина:

– Отлично! Мне, будьте добры, обе.

* * *

Мужик потратил полжизни на обучение блохи некоторым цирковым трюкам. Пришел к директору цирка, подает ему блоху и говорит:

– Видите блоху?

– Ну и что, – говорит директор, растирая блоху между пальцами…

* * *

Директор пристально разглядывает новую секpетаpшy.

– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

– Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?!

– Не y нее, а y вас.

* * *

Звонок в офис:

– Можно босса?

– А как вас представить?

– Представьте меня в ванной!

* * *

Две подруги:

– Вчера тест на беременность сдавала.

– Ну и как, сложные были вопросы?

* * *

– Официант! Если это свежее пиво, то я Папа Римский!

– Чем могу служить, ваше преосвященство?

* * *

Одна американская газета устроила конкурс на лучший рассказ.

Условия конкурса были таковы: рассказ должен быть веселый, на военную тему, не длиннее 100 слов. Первое место на конкурсе занял следующий рассказ: «Рядовой Джонс пошел в сортир и выломал доску. Сержант Томпсон забежал в сортир по нужде и провалился в дерьмо… Остальные 72 слова сказал сержант Томпсон, выбираясь из дерьма».

* * *

Поспорили как-то механик, электронщик и инженер по городскому планированию, кто такой бог.

– Бог, несомненно, механик, – утверждал первый. – Посмотрите, как устроено человеческое тело. Простейшие рычаги, системы передач…

– Нет, бог – электронщик! – перебивает его второй. – Посмотрите на нервную систему: сервер, сетка и периферийные устройства…

– Бог – это инженер по городскому планированию, – заявил третий, – потому что только инженер по городскому планированию мог поместить зону отдыха рядом с зоной утилизации отходов!

* * *

Директор банка разговаривает с кандидатом на должность бухгалтера:

– Сколько вы проработали на прежнем месте работы?

– Четыре года.

– А почему уволились?

– Амнистия…

* * *

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит – видит, в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям:

– Такая вот проблема – верблюд ехать не хочет.

Строитель:

– На эстакаду.

Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.

Мужик:

– А как же я его догоню?

– На эстакаду.

* * *

У стойки бара:

– Знаете, я в детстве была ужасно некрасива…

– Мадам, вы отлично сохранились!

* * *

Летят два комара на большой скорости.

– Стена.

– Где?

Тук, тук.

Летят со скоростью звука.

– Стена.

Тук.

– Где?

Тук.

Летят со сверхзвуковой скоростью.

Тук, тук.

– Стена.

– Где?

* * *

– Кабан, Кабан, я Белка, лечу за тобой, прием.

– Белка, Белка, я Кабан, тебя понял. Чего за мной летишь?

– Приказ Хорька.

– А кто такой Хорек?

– Кабан, ты дятел. Понял?

– Понял, я Дятел, ты Белка, а кто такой Хорек?

– Кабан, б…я, с…ка как ты всех уже зае…ал, лети молча!!!

* * *

Приходит девочка в магазин и просит продавца:

– Дайте, пожалуйста, шоколадную фигурку за 3 рубля!

Продавец:

– Тебе мальчика или девочку?

Девочка:

– Конечно, мальчика, ведь в нем шоколада больше!

* * *

Читает бабушка внучке сказку:

– И закричал Кощей Бессмертный нечеловеческим голосом…

– Бабушка, а что такое «нечеловеческим голосом»?

– Ну… внученька, это приблизительно так… Кхе, кхе…

«Эге-ге-ге-гей, б…я…»

* * *

Идет свадьба. Мужики сидят, скучают, тут один из них встает и со словами: «Надо же когда-нибудь начинать» – бьет соседа в ухо.

* * *

Жених хвастается перед своими гостями, какая у него невеста красавица, со всеми наворотами. Высокая, стройная, симпатичная. Ну гости сидят все в ожидании. Выходит невеста, вся покореженная, кривая, косая. Гости сидят в недоумении. Жених говорит:

– Вижу, Пикассо вам не нравится.

* * *

Вопрос:

– Почему никто не любит сотрудников милиции?

Ответ:

– По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной субъективной психологической интолеpантности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках. Во-вторых, потому что все менты – козлы.

.

* * *

Мужчина познакомился с девушкой вечером. Утром говорит:

– После того что случилось, я, как порядочный человек, обязан на вас жениться…

– Ой ты, господи, а что ж такое случилось?…

* * *

Спрашивает Рубик у Валико:

– Слушай, Валико, ты почему такой черный?

– Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала.

– Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать.

* * *

Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел:

– Мужик, тебе чего?

– Как чего?! В рай попасть хочу!

– А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?

– Hy было. Иду как-то раз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Hy я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.

– Hy ты, мужик, молодец! Хвалю! А когда это было-то?

Мужик смотрит на часы:

– Да минуты две назад.

* * *

Сидят рядом в трамвае старушка и пионер. Старушка нюхает табак и чихает. Пионер:

– Будьте здоровы, бабушка!

Через минуту старушка опять нюхает и чихает. Пионер опять:

– Будьте здоровы, бабушка!

Через некоторое время – опять та же история.

Тут бабушка и говорит:

– Сынок, зачем ты мне все время говоришь «будьте здоровы»? Я ведь чихаю не потому, что больна, а потому, что табак нюхаю!

– Ты, бабушка, можешь хоть говно нюхать, а пионер должен быть вежливым!

* * *

Парень говорит девушке:

– Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. Утром я не завтракаю потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Есть хочу!!!

* * *

Судят мужика за изнасилование глухонемой.

Судья – мужику:

– Как ты мог?! Да у тебя и столько совести нет (показывает фалангу пальца).

Глухонемая – вскакивая с места:

– ы-ы-ы-ы (показывая от локтя).

* * *

Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:

– Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?!

* * *

Паспортный стол… – Я, Иван Говно, хочу поменять имя на Эдуард!

* * *

– Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.

– Ну положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.

– Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?

* * *

На суде у мужика спрашивают:

– Подсудимый, вы за что ударили своего соседа по лестничной площадке?

– Он кур тайком дома разводит.

– Это-то в городе-то, да на двенадцатом-то этаже-то.

– Я три месяца у психиатра лечился, считая, что кукареканье – это плод моего больного воображения.

* * *

Парень девушке:

– Извините вы из салона красоты идете?

– Ага.

– Видно, закрыт был.

* * *

Если я предложу ей переночевать у меня, она неправильно это поймет… и будет права!

* * *

Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею.

* * *

Сидит студентка перед экзаменом, учит алгебру. Вдруг к ней подходит панк. После непродолжительного просматривания обложки он говорит:

– А, Алгебра, я знаю, ее там в конце убьют.

* * *

Он и она. Он читает:

– Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот…

– Милый, это что, Камасутра?

– Нет, инструкция по таможенному досмотру.

* * *

– Какая разница между молящимися в церкви и в казино?

– Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее…

* * *

Акушерка показывает новорожденного отцу.

– Мальчишка! – радостно восклицает тот.

– Девочка! И отпустите мой мизинец.

* * *

Умер один добрый человек и попал, как полагается, в рай. Живет, не горюет. Вдруг через рай несутся черти в колеснице и говорят:

– Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все, что захочешь! Поехали!!!

Мужик пошел к Господу:

– Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!

– Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?

– Да нет, но просто интересно посмотреть.

Господь дал ему разрешение на 3 дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова черти несутся через рай. Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий мужик долго думал, пришел к Господу:

– Господи, отпусти меня насовсем в Ад!

– Ты в этом уверен???

– Да.

Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его – тут же в смолу!

– Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж…

– А ты, дорогой, НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!

* * *

В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

* * *

Двое дачников разговаривают, возвращаясь в город:

– Ну и как себя проявили в этом году ваши пчелы?

– О! Великолепно!

– Что, было много меда?

– Да нет, не очень, но зато они до смерти искусали соседа…

* * *

Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. С офигенного бодунища капитан корабля, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже бодрствующего боцмана. Капитан:

– Что у нас прямо по курсу?

Боцман, глядя в бинокль:

– Шестивесельный ял.

– А справа по курсу?

– Шестивесельный ял!

– ??? А что слева по курсу?

– Шестивесельный ял!

– ??? Дай бино… Идиот, убери насекомое со стекла!

* * *

Сидит у себя в доме сэр Генри Баскервиль (Г. Б.). Вдруг слышит жуткий вой. Спрашивает у Бэрримора (Б.):

Г. Б. – Бэрримор, что это за жуткий вой?

Б. – Это собака Баскервилей, сэр.

Дальше сидит. Вдруг раздается страшный визг.

Г. Б. – Бэрримор, а что это за страшный визг?

Б. – Это кошка Баскервилей, сэр.

Сидит дальше, жутко…

Г. Б. – Бэрримор, а что это за душераздирающая тишина?

Б. – Это РЫБА БАСКЕРВИЛЕЙ, сэр.

* * *

В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку:

– Простите, у вас нет бумажки?

– Бумаги нет. Могу предложить карандаш.

* * *

Папа звонит к соседу:

– Вы сделали за сына домашнее задание по математике?

– Сделал…

– Дайте списать…

* * *

Раньше было как? Три возраста мужчины:

1. Лодка, водка, молодка.

2. Кино, вино, домино.

3. Кефир, клистир, теплый сортир.

Теперь мы узнали, что для самых молодых есть возраст:

«Пепси, пейджер, M-TV».

* * *

Два людоеда, отец и сын, идут по берегу реки и видят: плывет на лодке девушка, ну очень красивая. Сын говорит:

– Папа, давай ее поймаем, свяжем и возьмем с собой!

Отец отвечает:

– Да-да, поймаем, свяжем, возьмем с собой домой, а маму съедим!

* * *

– Как спастись, если вас, например, где-нибудь в африканской пустыне окружили с одной стороны тигр, с другой – лев, с третьей – ягуар, а с четвертой – пантера?

Армянское радио отвечает:

– Садитесь как можно скорее в кабину Ягуара и уезжайте подальше от этого места.

* * *

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь…

* * *

В казино за карточным столиком режутся в покер три мужика и собачка. Последняя просто творит чудеса. Проходивший мимо посетитель не мог не похвалить ее:

– Очень умная псина!

– Да не такая уж и умная, – заметил один из уязвленных картежников. – Всякий раз, когда ей сдают хорошие карты, она начинает вилять хвостом…

* * *

В кабак, где сидят поп-звезды, вваливается здоровенный детина, обводит публику взглядом, потом подходит к Укупнику, берет его за грудки и, поднимая до своего роста, спрашивает:

– Слышь, подруга, который тут Лебединский?

Тот (с испугом):

– А, собственно, что?…

– Я – лодочник!

* * *

Из детских сочинений:

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова – это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется…

«И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Немногие люди могли бы так сделать!»

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

* * *

– Алло.

– Это секс по телефону?

– Вы не туда попали.

– Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

* * *

Звонок в пожарную часть.

– Поезжайте сюда быстрее, быстрее! Пожар! Горим!!!

– Тихо, успокойтесь. Как к вам доехать?

– Слышьте, вы че там, совсем все е…сь, на красной машине конечно!!!

* * *

Идет мужик по пустыне…

Видит колодец… Кричит:

– Вода!!! Вода!!!

Вдруг из колодца вылезает голова и говорит:

– Где???

* * *

У девушки спрашивают:

– Больно?

– Да.

– Вытащить?

– Нет.

* * *

– Идем как-то по улице – слышим – из подъезда крики: Помогите! Убивают!

– Ну а вы?

– Ну помогли, убили…

* * *

– Алло, Вася, это ты?

– Я, а что?

– Вась, а я беременна!

– Неправильно набран номер… Неправильно набран номер…

* * *

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. А то взяли мы однажды два пузыря…

* * *

Муж: «Дорогая, я купил тебе норковую шубу!»

Жена: «Милый, она же вся в дырках?!»

Муж: «Не в дырках, в норках!»

* * *

Выползают две пьяные змеи из бара, одна у другой спрашивает:

– Я ядовитая?

– Да! – отвечает подруга.

– Ну, тогда мне хана: я себе язык прикусила!

* * *

На уроке. Учитель:

– Смотрите, дети, когда я ложу червячков в обычную воду, то они остаются живыми. А когда в спирт – они умирают. Дети, сделайте вывод.

Дети:

– Спирт вреден.

Вовочка:

– Пейте водку. Спирт избавит вас от глистов и червяков.

* * *

Вчера ребята с нашего двора показали кузькину мать ребятам с соседнего двора. Спонсором показа выступила водка «Кристалл».

* * *

Сидит девочка в песочнице среди других детей, играет, рядом стоит огромный чемодан. Подходит мужчина и спрашивает:

– Девочка, а зачем тебе такой большой чемодан?

Девочка поднимается с коленок, отряхивает платьице, уходит и вслед кричит:

– Аллах акбар, дяденька!

* * *

Лежат два друга на диване, отдыхают, жара, пить охота. Одного вообще сушняк замучил… Он приподнимается и спрашивает у другого:

– Вась, ты квас допил?

Другой с возмущением:

– Сам ты кваздопил!!!

* * *

Муж с женой на кухне. Муж что-то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:

– О, кто-то придет!

– А нож тупой? – спрашивает жена.

– Тупой.

– Значит, опять Васька с пузырем припрется!

* * *

Поздно вечером женщина идет по темному переулку, вдруг из-за угла выскакивает грабитель…

Грабитель: Деньги!!!

Женщина: Где??!

Грабитель: Жить хочешь???

Женщина: С тобой??!

Грабитель: Раздевайся!!!

Женщина: А ты?!

Грабитель: Слушай, еще раз пикнешь, я тебя изнасилую!!!

Женщина: Пи-пи-пи-пи-пи!!!

* * *

Два американца проходят стажировку на российской подводной лодке. Выходят они из своих кают и видят: русские суетятся, бегают и постоянно орут:

– Кто кинул валенок на пульт? Кто кинул валенок на пульт?

Ну американцы решили повыпендриваться, упрекнуть их:

– А вот у нас в Америке…

– Да нету вашей Америки… кто кинул валенок на пульт???

* * *

У индейцев было два кладбища. На одном они хоронили хороших индейцев, а на другом – мертвых!!!

* * *

Сидят два помидора в холодильнике. Холодно. Мерзнут. Один другому говорит:

– Вот блин, холодно, однако!

Другой:

– А-а-а, говорящий помидор!!!

* * *

Сидят студенты, мясо жрут. Один говорит:

– Не нравится мне наш декан!

– Не нравится, не ешь!!!

* * *

Летят аист и аистенок. Аистенок спрашивает у папы:

– Пап, а пап, а куда мы летим?

– Не скажу!

– Пап, ну, скажи!

– Потом узнаешь!

– Ну, пап, пап, ну, пожалуйста, скажи!

– К бабам летим.

– Так бы и сразу сказал!

* * *

В России самый экстремальный месяц – январь. Сначала Новый год, затем Рождество, а потом – Старый новый год.

– А зачем нам Старый новый год?

– Это контрольный – в печень.

* * *

Идет проститутка по рельсам, а сзади едет поезд и свистит.

Проститутка говорит:

– На свист не оборачиваюсь!

Поезд ее переехал. Проститутка встает и кричит:

– И не под таким лежала!!!

* * *

Утром, подходя к зеркалу:

– Свет мой, зеркальце, заткнись, я умыться подошла…

* * *

Встречаются две подружки.

– Как дела? – спросила одна.

– Вчера познакомилась с чемпионом по бодибилдингу, пошли в ресторан, потом к нему домой.

– И как ощущения?

– Представь на себе трехстворчатый шкаф, а в замочной скважине такой ма-а-а-а-аленький ключик торчит.

* * *

Идут по пустыне немец, англичанин и русский. Нашли лампу. Потерли ее, а оттуда джин вылетел и говорит:

– Исполняю каждому по два желания!

Немец говорит:

– Бабу и домой.

Англичанин говорит:

– Много денег и домой.

Русский думал-думал, думал-думал и сказал:

– Ящик водки и всех обратно!

* * *

Рыбак поймал сомика, подумал, а потом отпустил.

Сомик спрашивает рыбака:

– Почему ты меня отпустил?

Рыбак отвечает:

– Плыви, плыви, с родителями вернешься.

* * *

Идет муравей по полю, весь в золоте, в бриликах. Пальцы веером, сопли пузырями. И тут слышит топот сумасшедший, поворачивается, а там стадо быков несется. Ну, и как положено, его затоптали, забили. Он встает, обтряхивается и:

– Меня, блатного муравья, и кто – быки!!!

* * *

Мальчик, вернувшись из школы, жалуется маме:

– Мама! Меня в школе все дети страшилкой дразнят…

– Это ерунда, сынок! Вот когда ты только родился, доктор мне сказал: «Если это пошевелится – стреляйте на поражение!!!»

* * *

На приеме у гинеколога.

Девушка:

– Доктор, можно к вам?

Доктор:

– Ну раз залетела, заходи!

* * *

Два алкаша:

– Давай еще по 50 и все.

– Давай.

– Первая, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая…

****

На приеме у сексопатолога:

– Доктор, я всю неделю хожу с чувством такой неудовлетворенности.

– Скажите, пожалуйста, а сколько у вас было мужчин?

– 5, 6… М-да!!! Не удалась неделька, не удалась…

* * *

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

* * *

– Дорогой, я подаю на развод.

– Я обоими рогами «за».

* * *

Приходит мужчина в ресторан и говорит официантке:

– Что сегодня в меню?

Официантка отвечает:

– На первое – суп, а на второе – хоть сама ложись.

Мужчина ей:

– Ну тогда два вторых.

* * *

Идет Красная шапочка по лесу и встречает волка, говорит:

– Привет, волк!

А Волк ей отвечает:

– Привет, дура!

Красная шапочка спрашивает:

– Почему дура?

А потом думает…

– У меня красная шапочка, красное платьице, красные носочки, красные башмачки… ой! И правда, дура.

* * *

Возвращается мужик от своего друга-музыканта домой. Придя, говорит жене:

– Ты не представляешь, как живут эти музыканты, у них даже унитазы золотые. Вот нам бы так жить.

На следующее утро просыпается этот мужик и вспоминает, что у музыканта забыл сумку. Звонит ему, а трубку берет маленький сын музыканта:

– Привет, малыш, это я, дядя, который был у вас вчера, пожалуйста, позови папу.

– Хорошо.

Из трубки доносится:

– Папа, папа, это тот вчерашний, который нам в саксофон насрал.

* * *

Наркоман сидит в луже и палочкой по воде шаркает. А мимо мент проходит, останавливается и говорит:

– Слышь! Ты чего это делаешь, ирод проклятый?

– Я? Акул разгоняю.

– Совсем тебя глючит? Нет здесь ни одной акулы.

– Хм… Значит, хорошо разгоняю.

* * *

Урок химии.

Учитель спрашивает у Смирновой:

– Смирнова, какого цвета раствор у тебя получился?

– Оранжевого!

– Молодец, Смирнова! Садись. Тебе 5.

– Степанов, а у тебя какого цвета получился раствор?

– Желтого.

– Садись, тебе 4.

– Вовочка, а у тебя какого цвета?

– Черного.

– Садись. Два. Класс, ложи-и-и-и-и-и-и-ись!

* * *

Приходит мужик к врачу и говорит:

– Доктор, помогите мне. У меня вшей много завелось.

Доктор:

– А-а-а, ну это дело поправимо! Возьмите банку с водой, в воду добавьте пол-литра уксуса и соли, намочите в этой смеси полотенце и намотайте на сутки на голову.

Дома мужик сделал все, как врач велел. Утром мужик проснулся, размотал голову, а на ней – одна волосинка и на ней вша с балалайкой сидит и поет:

– Дринь, наше поле сгорело, дринь, я осталась одна!!!

* * *

Приходит Пятачок в магазин:

– У вас подушки есть?

– Да. Во-о-он они, напротив обуви.

Пятачок подошел к подушкам. Смотрит, смотрит, потом подошел к продавщице и говорит:

– А с чем у вас подушки?

– С пухом.

Пятачок с грустью так:

– Ах, Вини, Вини.

* * *

На балу поручик Ржевский просит прощения у Наташи Ростовой и уходит на улицу. Возвращается весь мокрый. Ростова спрашивает:

– Что? Дождь?

– Нет, ветер!

* * *

Решили Вини и Пятак у пчел косячком разжиться. Пришли к дубу. Надули шарик. Вини запел:

– Я тучка, тучка…

Пчела из дупла:

– Че надо?

– Мне бы приторчать…

– Ага, шасс… – И лопает шарик окурком.

Вини падает на куст и тихо сидит, не шевелится. Пятачок спрашивает: – Ну что, Вини, ты торчишь?!!

– Д-а-а… Только как-то не так…

* * *

Застряли две блондинки в лифте.

Одна кричит:

– Помогите! Помогите!

Другая говорит:

– Давай кричать вместе.

– Вместе! Вместе!

* * *

Купе поезда.

На нижних полках сидят напротив девушка и парень.

Девушка:

– Простите, о чем вы думаете?

– О том же, о чем и вы.

– Какой нахал!

* * *

Ночь, поезд, страшный грохот.

Жена:

– Что случилось?

Муж:

– А это у меня рубашка упала!

Жена:

– А почему так громко?

Муж:

– А я из нее вылезти не успел.

* * *

Идет лысый мужик по пустыне, тут из-за угла чья-то рука хватает его за волосы, и в снег, и в снег.

* * *

Ежик шел по лесу, видит речку, переплыл, пошел дальше, вдруг вспомнил, что не умеет плавать. Вернулся и утонул!

* * *

Василий Иваныч с Вовочкой ложатся спать, а Василий Иваныч начинает храпеть. Вовочка терпел, терпел, терпел, терпел, надоело Вовочке, и засунул он Василию Ивановичу в рот шланг. Просыпается Вовочка утром, а Василий Иваныч весь зеленый сидит. Вовочка спрашивает:

– Василий Иваныч, что с вами?

А Василий Иваныч говорит:

– Да вот, Вовочка, просыпаюсь я ночью и смотрю, что у меня прямая кишка вылезла, так еле-еле обратно засунул.

* * *

Штирлиц пошел в лес за грибами. Ходил вперед – грибов нет. Ходил назад – грибов нет. «Да, видно, не сезон», – подумал Штирлиц. И с досады бросил корзинку в сугроб.

* * *

Один мужик другому:

– Слышь, пиво пить завязал!

Другой:

– А че так?

Первый:

– Да вот как-то у тещи на кладбище открыл бутылочку ОЧАКОВО!!!

* * *

Лежит армянин на пляже. Проходит мимо и идет купаться молодая блондинка. Армянин ей кричит:

– Дэвушка, а, дэвушка, нэ ходи плавать, утонешь.

Девушка не обращает внимания и идет дальше. Он опять кричит:

– Дэвушка, я жэ говорю, нэ ходи – утонешь.

Опять та же реакция.

– Дэвушка, я вам говорю, там очень глубоко, утонешь.

Девушка наконец поворачивается:

– Молодой человек, что вам надо?

– Ничего, иди-иди, крокодили не тонут.

* * *

Вовочка спрашивает у Сонечки, горячая ли она женщина. Она отвечает:

– Не знаю, но когда я встаю с унитаза – пар идет!

* * *

Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:

– Ты не знаешь, где наша старая пила?

Из кухни раздается голос тещи:

– Если я и пила, то еще не такая уж старая!

* * *

Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться, кряхтеть… Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку.

– На уж, укройся!

Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит:

– Маш, а Маш! Дай щетку – руку некуда положить!

* * *

Чукча женился на француженке. Через два месяца разводится.

Его спрашивают:

– В чем дело? Почему разводитесь?

– Да-а… Грязная она какая-то – моется каждый день!

* * *

Однажды приходит беременная чукчанка к врачу.

– Доктор, живот раздуло.

– Да ты ж беременна!

– Однако, быть не может – муж в тайге.

– А ты, наверное, с другими мужчинами спала?

– С мужчинами – нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся.

– А как?

– Однако, тряпку мне на морду кидал.

* * *

На экзамене по вождению:

– Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры – старушка и девочка. Кого будете давить?

– Гм… Ну, это… Старушку.

– Тормоз. Тормоз давить надо!

* * *

Две женщины, проводив мужей в дальнюю поездку, решают, что надо бы расслабиться и пригласить мужиков.

– Только нам надо много, человек 16 пригласить, – говорит первая.

– ???

– Ну как. На 16 мужиков – 8 алкашей и 4 импотента.

– Так остается 4.

– А вдруг нам по второму разу захочется?

* * *

– Почему ты так горько плачешь? – спрашивает женщина мальчика.

Между всхлипами мальчик говорит:

– Потому что я иначе не могу.

* * *

Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух:

– Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?

* * *

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:

– Пошли к тебе.

А жена в ответ:

– Нельзя! У меня вчера муж приехал…

* * *

Встречаются два приятеля:

– Как у тебя дела?

– Нормально, только ангиной заболел, не могу вылечиться.

– Я тоже болел, меня жена вылечила хорошим сексом.

– А она сейчас дома?

* * *

Две женщины встречаются, одна другую спрашивает:

– Сколько тебе лет?

Другая:

– А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку…

Первая:

– Ну…

Другая:

– Моя дочь ходит в детский сад.

Первая:

– Она там что, заведующей работает?

* * *

Я в детстве капризным рос… Родители меня всегда уговаривали:

«За маму, за папу, за тех, кто в море, за присутствующих здесь дам…»

* * *

«В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в „найди меня на ощупь“. Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем».

* * *

Если ночью вас разбудил звенящий над ухом комар, не спешите его отлавливать.

Накройтесь с головой и подождите, пока он сядет на спящую тещу, напьется и довольный скроется во мраке.

* * *

Хотите миллион долларов, виллу в Майами и кругосветное путешествие?! Ну, хотите-хотите!

* * *

Влетает студент в преподавательскую.

– Сергей Сергеевич! Поставьте мне, пожалуйста, зачет по техмашу, я в нашем институте работаю!

– И где же вы работаете, если не секрет?

– В котельной!

– Не поставлю я вам зачет. Зимой очень плохо топили.

* * *

Мужик едет на машине по территории одной из поволжских республик, его тормозит местный гаишник. Начинает придираться: это у вас не так, то-то вы нарушили и т. д. Мужик, бывший военный, говорит:

– Знаю я вашего брата…

Гаишник:

– Ты моего брата знаешь? Ну, тогда поезжай!

* * *

– Майк, но ведь твоя старая машина была в порядке, – сказал Джеймс П. Салливан.

– Салли! Только одно – шесть ведущих колес! – возразил Майк Вазовский, любовно поглаживая свой новый ЗИЛ-131.

* * *

Телефон бесплатной раздачи слонов 8 – 903–660 – 09–65. Самовывоз из Пхеньянского зоопарка. При себе иметь партбилет с отметкой об уплате взносов за 1991–2005 гг и 2-недельный запас риса для слонов.

* * *

Студентка приезжает домой на каникулы:

– Мама! Наконец-то у меня появился мальчик.

– Прекрасно. И где он учится?

– Да ты что, ему всего месяц.

* * *

– Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.

– Да, беда никогда не приходит одна.

* * *

Едет чукча в такси. И тут вдруг бабка на дорогу выбежала. Шофер еле вывернулся:

– Фу! Пронесло!

Чукча задней дверцей хлоп:

– Твоя плохая охотник, если бы не моя дверь, совсем ушел бы твой бабка.

* * *

Одесса, тихий дворик, в окне – скучающий Семен. Он обращается к прохожему:

– Жора, таки вы куда?!

– Да нет, я домой!

* * *

Посетитель в баре подзывает официанта:

– Официант! У меня в пиве муха! Что это значит?

– Простите, я подаю на стол, а не истолковываю приметы…

* * *

Погулял лось вечером на вечеринке со зверями на славу. Напились до чертиков. Утром встает лось, голова трещит, тошнит. Короче, похмелье, надо бы «сушняк» прогнать. Пошел лось к водопою воды испить. А тут как раз охотники на охоту вышли. Идут, видят, лось воду пьет. Ну зарядили ружья, залп… Лось дальше пьет. Ну зарядили, второй залп… Лось продолжает пить. В третий раз зарядили ружья, прицелились, ба-ах!.. А лось поднимает голову и говорит:

– Странно, пью воду, пью, а мне все хуже и хуже.

* * *

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.

– Что это ты? – спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.

– Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку…

* * *

Пошел мужик в магазин за улитками для своей беременной жены, встретил там своего старого приятеля по институту, который его уговорил к нему пойти. Там посидели, много выпили за встречу. Проснулись утром, мужик опять в магазин. Но встретил там другого друга, в школе вместе учились, целую вечность не виделись. История повторилась. Опять ночевал вне дома. На следующее утро пришлось опять в магазин идти. Купил, возвращается домой, понимает, что дома будет страшный скандал, а жене волноваться нельзя. Взял улиток, выставил их всех в ряд перед дверью и позвонил. Выходит жена со скалкой. Муж смотрит на улиток и говорит:

– Нет, ну давайте еще здесь 3 часа стоять будем!

* * *

Ночь. Узкая парижская улочка. Дворник подметает:

– Вжик. Вжик-жик. Вжик. Вжик-жик-жик. Крик из открытого окна:

– Не сбивай всю улицу с ритма!

* * *

Ночь. Узкая парижская улочка. В одном из окон Жан, в окне напротив Жаннет.

– Жаннет, приди ко мне.

– Как же я приду, ведь муж запер все двери?