Текст книги "Менеджер среднего звена. Анекдоты про менеджеров"

– Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

* * *

– Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу?

– А там менеджер уже женат.

* * *

Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:

– Не могли бы вы повторить, что было между «Уважаемые господа…» и «Искренне ваш»?

* * *

Мужик приходит устраиваться на работу, его менеджер спрашивает:

– Ну ты как, выпить любитель?

– Да ну что вы, – профессионал!

* * *

Фермер говорит новому менеджеру:

– Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.

– Может, мне лучше начать с теленка?

* * *

Один менеджер жалуется своему приятелю, тоже менеджеру:

– Позавчера я продал всего одну единицу товара. Вчера – ни одной. А сегодня – еще хуже.

– Как это может быть еще хуже?

– А так. Тот, кто купил у меня товар позавчера, сегодня вернул и потребовал деньги обратно.

* * *

Менеджер входит в кабинет шефа:

– Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.

– Скажите, что меня нет.

– Невозможно, этот человек точно знает, что вы на месте.

– Кто же он?

– Это я, месье.

* * *

Крупная фирма. Все работают, а один менеджер сидит и курит. Подходит начальник.

– Ты чего не работаешь?

– А у меня сегодня сексуальный день!

– Как это?

– Да е…ал я вашу работу!

* * *

Менеджер приходит к директору завода и спрашивает:

– Вам нужен начальник отдела кадров?

– Нет.

– А зачем вы его тогда держите?

* * *

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет менеджера хаускипинга. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:

– Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит – покажите руки. Показал. Она говорит – руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит – покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела – хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит – теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку…

* * *

В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом. И после этого все дела идут как попало: женщины косятся на нее с завистью, мужчины с вожделением, в общем, мысли отнюдь не о работе. Менеджер, наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко. Наконец, он вызывает ее к себе.

– Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться.

– В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе?

– Нет, но… видите ли, ваша грудь… Разве вы сами не замечаете? Вся контора из-за вас не в своей тарелке!

– И только-то?

– Да.

Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладную грудь и швыряет ее в корзину для бумаг.

– А теперь?

– Да… гм… что ж, работайте.

После ее ухода менеджер пребывает в некотором размышлении, а затем вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в ту же корзину:

– Ну, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!

* * *

Один менеджер хвастается другу:

– Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу.

– Ну и что?

– Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.

* * *

Объявление на воротах фабрики: «Если вы получаете удовольствие от работы менеджером, то у нас вас ждет масса удовольствий».

* * *

Начальник – менеджерам:

– Ты что делаешь?

– Ничего!

– А ты что?

– А я ему помогаю?

* * *

Владелец магазина готовой одежды для мужчин очень сердит на своего менеджера, который вот уже столько времени никак не может продать один костюм.

Однажды он заходит в отдел и видит, что костюма нет на витрине.

Он спрашивает у нового продавца:

– Вы не видели этот ужасный костюм? Куда его запихнули?

– Я его продал сегодня.

– Что?! Вам это удалось?! И покупатель ничего не сказал?

– Нет, только собака-поводырь очень долго лаяла!

* * *

Молодая барышня пришла на собеседование. Заходит в кабинет, где за большим деревянным столом сидит ее будущий менеджер. Она волнуется, ведь это ее первое в жизни собеседование, от которого зависит ее светлое будущее. Начальник сидит в кресле и читает газету, не обращая на нее внимания. Барышня стоит в дверях и не знает, с чего начать. И говорит ему:

– Простите, я в первый раз на собеседовании, не знаю как себя вести.

А начальник отрывается от чтения газеты и отвечает:

– Девушка, вы что, не слышите?! Я еще с предыдущей претенденткой не закончил…

* * *

Мужик приходит в фирму устраиваться на работу:

– Я слышал, вы ищете нового менеджера?

– Ага! И старого тоже.

* * *

Разговор двух менеджеров:

– Ты чего-то такой усталый и печальный?

– Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…

– И давно так работаешь?

– Завтра начинаю…

* * *

Один менеджер – другому:

– Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.

– А потом?

– А потом начну качаться.

* * *

– Эй, Степанида! – кричит менеджер, – ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!

Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: «Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда».

* * *

Менеджер опоздал на работу и начальник его отчитывает:

– Почему вы опоздали на работу, Кубарев?

– Из-за того что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

* * *

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу менеджером в Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич.

2. Возраст: 28 лет.

3. Желаемая позиция: горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.

4. Желаемая з/п: 800 000 в год плюс 3 % акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.

5. Образование: да.

6. Последняя занимаемая должность: кандидат в среднее звено.

7. З/п на предыдущем месте: гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.

8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.

9. Причины увольнения: см. вопрос 8.

10. Когда сможете приступить к работе: когда угодно.

11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.

12. Имеете ли вы незаурядные качества?. Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.

13. Ваш нынешний работодатель: если бы он у меня был, меня бы здесь не было.

14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? Смотря чего.

15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: «Есть ли у вас машина, способная ездить?», то, естественно, и ответ был бы другим.

16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.

17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.

18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.

19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему. 2. Долги.

* * *

У менеджера, ставшего миллионером, берут интервью:

– В чем секрет вашего успеха?

– Терпение, мой друг, терпение.

– Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!

– Например?

– Носить воду в решете…

– Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

* * *

Встречаются два старых приятеля менеджера. Один весь из себя – свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой – потертый, всклоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела?

Первый:

– Все полный хокей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника.

Второй:

– Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер.

* * *

Вбегает менеджер домой и говорит жене:

– У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.

Жена:

– Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.

– Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.

– Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.

– Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.

Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:

– Ну как там наши отбивные с горошком?

На кухне падают тарелки, грохот, причитания.

Муж:

– Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?

Из кухни рыдания:

– Нет, горошек.

* * *

Новый менеджер обходит служебные помещения.

– Скажите, пожалуйста, – спрашивает он своего заместителя, – сколько людей здесь работает?

– Я думаю, процентов пятьдесят.

* * *

Начальник отчитывает менеджера:

– Я же тебя просил вчера – не пей больше!

– А я больше не пил! Я столько же выпил.

* * *

Обьявление в газете:

– Ищу интим. Работу менеджером по финансам не предлагать.

* * *

Менеджер почтовому работнику:

– И так изо дня в день в течение восьми часов ты только и делаешь, что ставишь штемпель? Но ведь это дьявольски монотонная работа!

– Не скажи. Ведь я ежедневно меняю штемпель.

* * *

Разговор двух менеджеров в офисе:

– Наш босс – обманщик! Но он справедливый человек.

– Как же обманщик может быть справедливым человеком?

– Очень просто. Он обманывает всех без исключения.

* * *

Менеджер – своему начальнику:

– Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега скончался. Не мог бы я занять его место?

– Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.

* * *

Директор – менеджеру:

– Почему вы сегодня опоздали на работу?

– Виноват, проспал.

– Так вы еще и дома спите?

* * *

– Я раньше частенько встречался с мистером Смитом, который служил менеджером в вашем банке. Я так понимаю, что он был старательным и доверчивым служащим?

– Он был доверчивым, да. И был бы старательным, если бы мне удалось поймать его за руку.

* * *

– Куда идешь?

– К менеджерам, наводить там порядок.

– О, какая ты смелая!

– Не в том дело, я там работаю уборщицей.

* * *

Начальник – менеджеру:

– Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе?

– Действительно, машинка так стучит.

* * *

Сторож кладбища приходит в контору к менеджеру и требует расчета.

– А в чем дело?

– Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: «Здесь покоится…», «Здесь лежит…», «Здесь спит…». Один я работаю!

* * *

Начальник собрал всех своих четырех менеджеров.

– Боюсь, что я должен уволить одного из вас!

Негр:

– Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!

Женщина:

– Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!

Работник в возрасте:

– Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!

Тут все посмотрели на молодого менеджера. Тот вздохнул и сказал:

– М-м-м… хм-м… по-моему, я голубой!…

* * *

Директор – менеджеру:

– Нет, я не могу повысить вам зарплату. N получает столько же, сколько и вы, а у него четверо детей.

– Странно! А я всегда считал, что человек должен получать деньги за работу, а не за хобби.

* * *

– Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее?

– Увы, любовь слепа…

* * *

В городок прибыл бродячий цирк. Менеджер показывает горожанам слона:

– Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.

В ответ удивленный вопрос:

– И вы думаете, что это от большого ума?

* * *

Менеджер, протягивая трубку боссу:

– Пожалуйста. Мне кажется, это вас.

– Почему ты так решил?

– Видите ли, когда я снял трубку, кто-то спросил: «Это ты, старый козел?»

* * *

Менеджер делится опытом с молодым коллегой:

– У нас в магазине учет ведется по морскому методу.

– Боже, сколько учился, а о таком не слышал!

– Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.

* * *

Один менеджер звонит на работу своему приятелю-менеджеру. Секретарша спрашивает:

– А как вас представить?

– Ну, представь меня в ванной!

* * *

Собирает начальник менеджеров и говорит:

– Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!

– А это как!

– Я вас буду ипать, ипать и ипать!

* * *

Молодого менеджера недавно назначили завотделом. Пытаясь ублажить начальника, он работает до поздней ночи. Уходя как-то домой около полуночи, он увидел своего босса, стоящего возле машины по уничтожению документов с какой-то бумагой в руке.

– Послушай, – обратился к нему босс, – это очень важный документ, а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина работает?

– Разумеется, – ответил молодой завотделом. Весь дрожа от возможности выслужится перед боссом, он включил машину, вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ медленно исчез.

– Прекрасно, прекрасно, – воскликнул босс, – не знаю, что бы я делал без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия…

* * *

– Почему вы вчера не пришли на работу? – спрашивают менеджера.

– Я пришел, но уже никого не было.

* * *

Менеджер интересуется у своего приятеля:

– Финансовые воротилы – это кто?

– Кого уже воротит от денег.

* * *

Менеджеры звонят своему начальнику:

– Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта!

– Что я вам, баба, что ли!

– Баба не баба, а с…ка ты хорошая!

* * *

На стройку пришел наниматься здоровенный детина. Менеджер его и спрашивает:

– А что вы умеете делать?

– Могу копать.

– А еще что?

– Могу не копать.

– А лестницу сделать можете?

– Да. Только это надо долго копать.

* * *

Один менеджер по продажам – другому:

– Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

* * *

Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там сидит менеджер и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т. д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький купальник, кидает его на стол и говорит:

– Заполните!

* * *

Вернувшись с работы, менеджер выговаривает жене:

– Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый день не сомкнул глаз…

* * *

Новый менеджер в первый же день лезет под юбку своей начальницы.

– Вы что, с ума сошли?

– Но вы же сами сказали, что если я хочу чего-то добиться, то должен начать снизу!

* * *

– Вы настолько прекрасно себя зарекомендовали, – говорит управляющий компании молодому менеджеру, – что совет директоров принял решение назначить вас менеджером в Торонто.

– Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население, по моему убеждению, делится на хоккеистов и проституток.

– Молодой человек, я попросил бы вас! Моя жена – канадка.

– Правда? И за какую команду она играет?

* * *

Разговор двух менеджеров:

– Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.

– Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.

* * *

– Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.

– Я тоже…

* * *

Разговор двух менеджеров:

– Правда, что нашего директора укусила собака?

– Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?

* * *

Из служебной характеристики менеджера времен СССР: «За хамской манерой обращения с коллегами и несносным характером у товарища Коровкина скрывается нежная, легко ранимая душа и природная скромность».

* * *

Разговор двух менеджеров:

– Я увеличил удельный вес своего начальника на усредненную массу мужского полового органа.

– В смысле?

– Я на него х…й положил.

* * *

Устроил мужик свою дочь менеджером в конторе у своего знакомого:

– Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, она делает много ошибок?

– Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые она действительно работает.

* * *

Начальник – менеджеру:

– Наконец-то вы пришли на работу вовремя!

– Да, я приобрел попугая.

– Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!

– Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.

* * *

Начальник вызывает менеджера:

– Мэри не вышла на работу, вы не знаете ее телефон?

– Не знаю, но можно запросить компьютер.

– Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?

* * *

Дорогие менеджеры! На работе всегда выкладывайтесь на 100 %! 12 % в понедельник, 23 % во вторник, 40 % в среду, 20 % в четверг и 5 % в пятницу! И помните: если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

* * *

В кабинет менеджера банка входит уборщица.

– Дайте мне ключ от хранилища, – говорит она.

– Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.

– Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.

* * *

У менеджеров любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения.

* * *

– Послушайте, – говорит шеф менеджеру, – вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали.

– А разве вы не говорили, что вам нужны работники с богатым воображением?

* * *

Профессиональная этика. В молодых профессиях, как, например, менеджеры, – она в процессе становления. А в древнейших, как, например, проституция, – этика перешла в поэтику.

* * *

Разговор двух менеджеров:

– Иногда мне бывает страшно неудобно, я часто разговариваю во сне.

– Стоит ли беспокоиться о таком пустяке.

– Для тебя пустяк, а на работе вечно надо мной смеются.

* * *

Подходит к менеджеру по продажам заведующий складом (или чего-то в этом роде) и говорит:

– Ты уже три месяца у нас работаешь и не можешь отличать первый сорт угля от второго!

– Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограммов!

* * *

Менеджер спрашивает своего начальника:

– А что такое критика сверху и что такое критика снизу?

– Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.

Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:

– Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!

Менеджер плюнул и попал себе на голову. Начальник:

– А вот это критика снизу!

* * *

Женщина-менеджер опаздывает на работу. Начальник интересуется причиной опоздания.

– Знаете, Иван Иванович, я легла около двух и поэтому проспала!

– Чтобы не просыпать, милочка, советую вам ложиться в следующий раз около одного.

* * *

Лучше всех на службе себя чувствует не менеджер, а папа римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.

* * *

Менеджера фабрики спрашивают:

– Какие цены на вашу продукцию?

– Договорные.

– А что это значит?

– Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать наши изделия не будем.

* * *

Встретившись со своим менеджером, владелец фирмы восторженно говорит:

– Поздравляю! У вас появился наследник!

– Увы! – сокрушается счастливый отец. – При моей зарплате у меня не может быть наследников – у меня могут быть только дети.

* * *

Начальник вызывает менеджера:

– Вы любите теплое пиво?

– Конечно, нет!

– А потных женщин?

– Бр-р, нет, разумеется.

– Значит, идешь в отпуск в декабре.

Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй:

– Вы любите теплую водку?

– Да!

– А потных женщин любите?

– Да!

– Хорошо, значит осенью поедете на картошку.

* * *

В офисе сломался кондиционер. Вскоре все начали потеть и по комнате стал распространяться жуткий запах.

Кто-то сказал:

– Хм, у кого-то дезодорант не действует!

Одна из баб-менеджеров:

– Тогда это точно не я! Я вообще дезодорантом не пользуюсь!…

* * *

Разговор двух менеджеров:

– У меня три машинистки, одна глухонемая. Просто сокровище! Те две целый день на телефонах висят, а эта знай работает. Уволить, что ли, одну из тех, тоже глухонемую найти?

– Не советую. Тогда одна будет висеть на телефоне, а две глухонемые болтать – и не языком, а руками…

* * *

Разговор двух менеджеров:

– Что так привлекает людей в карьере синоптика?

– А где же еще можно ошибаться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?

* * *

Менеджеры одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.

– Если уж пьете – говорит им, – то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!

* * *

– Сколько вас тут работает?

– С менеджером – десять.

– А без менеджера?

– Никого.

* * *

Один работник не пришел на работу. До этого он никогда даже на пять минут не опаздывал. Через два часа шефу позвонила его жена и сказала, что муж сегодня ночью умер.

– Слава богу, – сказал шеф, – а то я уже начал беспокоиться.

* * *

Разговор двух менеджеров:

– Что за человек наша новая сотрудница?

– Не знаю, я плохо разбираюсь в красках.

* * *

– Вы уже рассмотрели мою жалобу?

Менеджер долго ищет бумагу клиента и, наконец, пожав плечами, удивленно говорит:

– Вашей жалобы нет. Когда вы ее принесли?

– Два месяца назад.

– Так бы сразу и сказали. Валя! Принеси мне из кладовки папку с грифом «Очень срочно».

* * *

Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного менеджера, смеются.

– А ты что не смеешься?

– Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

* * *

Менеджер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.

– Скажите, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней – голая баба?

– Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п…ой накрылась.

* * *

Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу менеджера:

– Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу.

– Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознательном состоянии.

– Что с вами произошло?

– Спал как убитый.

* * *

Разговор двух менеджеров:

– Я боюсь безработицы.

– Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.

– Да, но платить-то перестанут.

* * *

Начальник – менеджеру:

– Вы что делаете?

– Ничего.

– Как закончите, зайдите ко мне!

* * *

Звонок в контору. Трубку снимает менеджер.

– Попросите к телефону директора!

– А кто это говорит?

– Его жена.

– Э-э, все так говорят.

* * *

Менеджер – начальнику:

– Уже десять лет я работаю здесь за троих и теперь хочу, чтобы мне повысили зарплату.

– Боюсь, что не могу этого сделать. Hо если вы назовете мне имена двух других, то с сегодняшнего дня я буду обходиться без их услуг.

* * *

Менеджер показывает дотошному покупателю внутренности компьютера, объясняет, что к чему…

Покупатель: «А что здесь?» (показывает пальцем на прилепленную каким-то сборщиком внутри корпуса, под винчестером, жвачку…)

Менеджер: «Э-э-э… пластиковый датчик температуры».

* * *

Топ-менеджер на производственном совещании: «К сведению сотрудников, непосредственно работающих с клиентами! Обращаю ваше внимание на то, что выражение „фигня всякая“ не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг нашей фирмы».

* * *

Итак, вы пришли на вечеринку и видите, что напротив вас – симпатичная девушка. Вы подходите к ней и говорите: «Привет, я неотразим в постели!» Что это? Правильно – это дайрект-маркетинг. Итак, вы пришли на вечеринку; напротив вас – симпатичная девушка. Вы даете своему приятелю поручение. Тот недолго думая пересекает зал, подходит к девушке и говорит: «Видите, там, напротив? Это мой приятель. Так вот, он просто неотразим в постели!» Как это называется? Конечно, реклама. Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив вас – симпатичная девушка. Вы всеми правдами и неправдами узнаете номер ее мобильника, набираете его на следующий день и говорите: «Привет, я неотразим в постели!». Эта штука называется теле-маркетинг. Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив вас – симпатичная девушка. Вы знакомы с ней. Вы завязываете непринужденную беседу, делаете все возможное и невозможное, чтобы она вспомнила вас. Наконец, когда девушка в хорошем настроении и смеется после очередной вашей шутки, вы говорите: «Я неотразим в постели!». Это – кастомер рилейшн менеджмент. Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив вас – симпатичная девушка. Вы напускаете на себя вид крайне занятого человека. Вы – гений. Вы неотразимы в ораторском искусстве. Вы держите спину прямо. Вы открываете дверь перед дамами. Вы улыбаетесь, как кинозвезда, вокруг вас – потрясающая аура успеха. Наконец, вы подходите к ней и говорите: «Привет, я неотразим в постели!» В этом и заключается искусство прямых продаж. Ну и, наконец, вы пришли на вечеринку и видите, что напротив вас – симпатичная девушка. Она сама подходит к вам и говорит: «Привет, я слышала, что вы неотразимы в постели…» Немая сцена? Нет – просто мощь брендинга.

* * *

Менеджер известной фирмы решил набрать новый штат сотрудников. После многочисленных отборов он остановился на четырех кандидатах – немце, французе, еврее и русском.

После всех интервью менеджер решил устроить последний тест – устойчивость перед соблазном. Для этого он по очереди послал всех четырех кандидатов с поручением отнести документ в свой личный офис. В офисе же он оставил свою самую сексапильную и «сговорчивую» секретаршу и откупоренную бутылку лучшего коньяка. А затем установил скрытую видеокамеру и стал наблюдать.

Первым пошел немец – зашел, увидел коньяк – не выдержал, отхлебнул.

Менеджер крякнул с досады и вычеркнул немца.

Затем идет француз – покосился на коньяк, но прошел мимо, а вот мимо секретарши – не смог… Смотрит менеджер на это дело, плюет и вычеркивает француза.

Потом – еврей. Прошел мимо коньяка, прошел мимо секретарши. Наконец открывает ящик стола, чтобы положить туда документ, и замечает там набор серебряных ложечек… В общем, менеджер, тихо матерясь, вычеркивает и еврея.

Остался один русский. Едва заметил коньяк, на секретаршу вообще внимания не обращает, заходит в кабинет, кладет документ и уходит. Смотрит менеджер и радуется – наконец-то нашелся подходящий работник, сумевший преодолеть все соблазны! Решил его лично встретить в офисе и поздравить с принятием.

Но подойдя к двери офиса, менеджер впадает в тихий ступор – на двери, во всю ее ширину, огромными буквами написано мелом слово «Х…Й»…

* * *

Менеджер модельного агентства собирает моделей и говорит:

– Хочу сказать вам напутственное слово перед сегодняшним показом. Все вы хорошие модели, побывали на подиумах Лондона и Парижа, но я уверен, что на показе сегодня не подкачает только Лена.

Все возмущенно:

– Это еще почему?

Менеджер:

– Просто потому, что я эту дуру не возьму.

* * *

12 убеждений менеджера среднего звена.

1. Понедельник – нерабочий день.

2. Нормальный распорядок рабочего дня – с утра ждешь обеда, после обеда ждешь 18.00.

3. Мини-юбка на стройной сотруднице радует больше макси-успехов вашей фирмы в бизнесе.

4. Одна из главных проблем на работе – кто в этот раз покупает кофе и почему этот человек именно сейчас в отпуске.

5. Дисциплина – это искусство быть всегда глупее своего начальника.

6. Единственное хорошее, которое может сделать генеральный директор, – повысить вам зарплату, чего вы в принципе давно заслуживаете.

7. Нельзя говорить директору, что вы суеверны, иначе не получишь 13-ю зарплату.

8. Занять у начальника денег – это справедливо.

9. Более приятно проставиться за отпуск начальника (можно будет без нервов поработать), чем за свой (все равно денег нет куда-нибудь поехать).

10. Сисадмины – это такие люди, которые после просьбы помочь долго водят курсором по экрану и затем тыкают в то место, в которое вы сами уже 200 раз безрезультатно давили.

11. Предатель-счастливец – человек, уволившийся из вашей конторы и устроившийся в другую на лучших условиях.

12. Геморрой – это не болезнь. Это то, что неминуемо случается каждую пятницу часам к пяти.

* * *

Начальник отдела уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:

– До свидания, ребята! Спасибо за все!

– И ва-а-м спасибо, Ван Ваныч!!

– Как-то вы тут будете без меня?

– Да-а-а, мы тоже не знаем, как же мы без ва-а-ас!

– Жалко вас даже!

– Да-а-а, нам тоже себя жалко!

– Дадут вам вместо меня какого-нибудь дурака…

– Да, точно, опя-а-ать какого-нибудь дурака дадут…

* * *

Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает менеджера за грудки:

– Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!

Менеджер (спокойно):

– Ну что Вы, Ван Ваныч! Разве Вы – с вашим опытом, прозорливостью и предусмотрительностью – могли бы принять на службу идиота?

* * *

Приходит обиженный покупатель и следует такой разговор.

Покупатель: «Вы мне продали бракованную дискету».

Менеджер: «Почему вы так решили?»

Покупатель: «Она не лезет в дисковод!!!»

Менеджер: «Как не лезет?»

Покупатель: «Вот так я ее пихаю и правильно и боком и верх тормашками но она все равно не влезает…»

Менеджер: «А чего-нибудь написано на дискете?»

Покупатель: «Да, написано»

Менеджер: «И что?»

Покупатель: «Написано ЗИП 250 мегабайт»

Менеджер: «А дисковод у вас какой?»

Покупатель: «Самый обычный!!!»

* * *

На одном заводе процветала матерщина. После очередного взыскивания за это менеджер строго настрого запретил материться на производстве. Ругаться перестали, но упала производительность труда, план горит. Менеджер на планерке спрашивает ветерана – дядю Ваню, в чем дело.

– Да, знаете, Петр Иванович, раньше, бывало, скажешь: «Иван, подай вон ту хреновину», а сейчас пока вспомнишь, как она называется, – полчаса пройдет.

* * *

Мужик заполняет анкету на должность менеджера в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете, отвечает: «Русский, производственный и матерный». Кадровик заглядывает через плечо:

– Производственный и матерный – одно и то же.

* * *

Один менеджер говорит другому:

– Ты знаешь, мой начальник – ТАКОЕ ДЕРЬМО (оборачивается – сзади стоит начальник).

– Ну… Я… В хорошем смысле этого слова.

* * *

Встречаются два менеджера, советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Менеджер нашего завода спрашивает:

– Сколько людей у тебя работает?

– Девять. А у тебя?

У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:

– Десять!

На следующий день японец говорит:

– Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять, что у тебя этот десятый делает?

* * *

Менеджер ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигареты и, заглянув в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам: