Текст книги "В погоне за медалью. Анекдоты про виды спорта"

* * *

Вождение по дорогам Северной Америки имеет свои закономерности. Вот некоторые из них, которые удалось подметить.

1. Полоса, по которой вы едете, самая медленная.

2. Если вы меняете полосу с целью ускориться, ваша новая полоса становится самой медленной, а старая ускоряется.

3. Если во время длинного путешествия вам надо пересечь большой город – это случится в час пик.

4. Жидкость для омывания ветрового стекла подходит к концу, когда она нужнее всего.

5. Снег, дождь и пробки прямо пропорциональны тому, как вы торопитесь.

6. Снег и дождь идут на следующий день после того, как вы помыли машину.

7. Идущая впереди машина выбирает траекторию, позволяющую как можно больше заляпать вашу машину.

8. Размер и заметность дорожного знака обратно пропорциональны его информативности и полезности.

9. Вы точно понимаете, что вам надо было свернуть, опоздавши ровно на секунду.

10. Частота заправок на дороге обратно пропорциональна количеству бензина у вас в баке.

11. Количество 18-колесных траков на дороге обратно пропорционально числу полос на ней.

12. Одно свободное расстояние между припаркованными вдоль дороги машинами абсолютно равно длине вашей машины.

13. Водители микроавтобусов считают, что они ведут маневренные спортивные машины.

14. Не бойтесь, водитель соседней машины не дурак – он проверил «слепое пятно», ему просто на вас наплевать.

15. Единственное место на стоянке позволяет открыть дверь лишь с одной стороны.

16. Ваша мелочь никак не складывается в сумму, необходимую для проезда на платную дорогу через автоматические ворота.

17. Снег выпадет лишь в феврале, если вы поставили зимние шины (в ноябре, если не поставили).

18. Трак, идущий по правой полосе, держит такую скорость, чтобы постоянно заслонять нужный вам знак или указатель.

19. Тот же самый трак в вашей линии впереди вас едет медленнее, а оказавшись сзади – едет быстрее вас.

20. Ремонт дороги всегда проводится в самое неудобное время в самом неудобном месте.

21. Все еноты договорились покончить жизнь самоубийством под вашей машиной.

22. Еноты подбили на то же некоторых оленей и лосей.

23. Полицейский ограничится предупреждением, когда у вас есть деньги, но выпишет штраф, когда деньги вам нужнее всего.

* * *

Жизнь хитра. Когда у меня на руках все карты, она внезапно решает играть в шахматы.

* * *

Абрам звонит домой:

– Сара, у меня партсобрание, буду утром.

Сара звонит Исааку:

– Исаак, приходи ко мне – Абраша дома не ночует.

Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне дома напротив Абрам потягивается.

– Ты что там делаешь, Абраша?

– Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!

Сара оборачивается:

– Исаак, Исаак, вставай, там тебе Абраша шах поставил!

* * *

Из интервью боксера:

– Раньше я боялся ударов ниже пояса, а теперь мне не страшно, ведь я чищу свои яйца пастой Blend-a-med!

* * *

Приехал мужик в гости к другу на дачу. Вышли во двор, сели в шахматы играть. Вдруг мужик смотрит – девушка совсем голая пробежала мимо дачи и скрылась в кустах. У мужика челюсть отвалилась. А друг:

– Не отвлекайся. Ходи, ходи.

Вдруг четыре парня в белых халатах несутся и забегают в те же кусты. Мужик:

– Да что же это такое?

– Да ничего, не обращай внимания. Ну, ходи же.

Тут бежит еще один в белом халате с двумя ведрами с песком. И тоже в кусты. Мужик:

– Нет, ну объясни мне, наконец, что происходит.

– Ну, хорошо. У нас тут рядом психиатрическая лечебница, а эта девушка часто оттуда убегает. Парни в халатах – санитары, бегут ее ловить.

– А этот, последний, с ведрами?

– А это тот, который ее в прошлый раз поймал. Он теперь на другом уровне играет.

* * *

– Слышал, чем прославился Майк Тайсон?

– Да так, краем уха…

* * *

Во время футбольного матча на стадионе жена спрашивает мужа:

– За что этого зрителя так ругают соседи?

– Он бросил бутылку в судью.

– Так ведь не попал!

– За то и ругают.

* * *

Чабан играет с бараном в шахматы. Подходит другой чабан:

– Hу как?

– Баран, он и есть баран…

– А счет какой?

– Два-два.

* * *

Играют Карпов с Каспаровым. В шахматы, разумеется. У Карпова позиция уже совсем хреновая, но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку.

– Слышь, Гарик, чья это там собачка бегает?

– Ничья.

– Согласен.

* * *

На прошедших соревнованиях по плаванию тройку лидеров неожиданно замкнул электрик Иванов…

* * *

Разговаривают два военных.

– Ты слышал, в шахматах появилась новая фигура вместо офицера?

– И какая?

– Прапорщик.

– Ух ты! А куда ходит, что берет?

– А куда хочет, туда и ходит, что хочет, то и берет.

* * *

Каким-то чудом сборная Армении попала в финал Чемпионата мира по футболу.

Играют со сборной Бразилии. Идет 20-я минута матча, счет 0: 0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается… и в шоке останавливается… «Стенка» стоит задом к нему и лицом к воротам… Судья подходит и спрашивает:

– У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!

– Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь, мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол?

* * *

Учительница спрашивает на уроке:

– Ребята, а в какие настольные игры играют ваши родители в свободное время?

Ну, Машенька говорит:

– В шахматы.

Сашенька:

– В карты.

А Вовочка:

– А у меня папа с мамой по ночам в домино играют!

– ???????

– А я вчера посреди ночи вдруг проснулся и слышу, как папа маме за стенкой говорит: «Солнышко мое, я уже кончил», а мама ему: «Ну и козел…»

* * *

Ляп комментатора:

– В гонках участвовали 11 лыжников из Петропавловска-Камчатского. Все они вошли в первую тройку…

* * *

Покупает себе байкер новенький харлей. Продавец дает ему в придачу вазелин и советует:

– Перед дождем я вам очень рекомендую покрыть весь хром вот этим вазелином. Тогда мотоцикл будет всегда очень красиво блестеть и не появится ржавчины.

Сразу после покупки радостный байкер едет к своей подруге похвастаться и познакомиться с ее родителями. Встреча с родителями проходит очень хорошо и мирно, но во время еды ему говорят:

– У нас в семье есть такой маленький обычай: кто после еды первым что-то скажет, тот и будет мыть всю посуду.

«Ну, хорошо», – подумал байкер. Ничего не поделаешь. Обед закончился, и вот вся семья сидит за столом как онемевшая. Проходит 5 минут… 10 минут… 20… Никто ничего не говорит. Байкеру это все надоедает, и он пытается спровоцировать родителей: берет подругу и начинает ее трахать прямо на столе на глазах у ее родителей. Все молчат. Потом он то же самое повторяет с ее матерью. Тоже полное молчание. Так проходит еще 5 минут и тут он замечает, что на улице начинает идти дождь. Он вспоминает о своем новеньком харлее, хватает свою кожаную куртку и достает из нее вазелин. В этот же момент подскакивает отец подруги и говорит:

– Ну, хорошо, хорошо, помою я вашу посуду!

* * *

Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно. На следующий день мужик навещает его в больнице.

– Ты чего же вдруг прыгнул?

– Ты знаешь… Я почему-то за тебя испугался.

* * *

На Олимпиаде в Турине арестовать за применение допинга кого-либо из норвежских биатлонистов итальянцам не удалось. Бегали они быстро, стреляли хорошо…

* * *

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.

– Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.

– А если не раскроется?

– Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.

– А вдруг и он не раскроется?

– Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.

* * *

Команде милицейских поручили арестовать преступников, которые засели в доме.

– Надо решить, кто что делать будет.

– Я знаю, как это сделать. Вот ты в детстве во что играть любил?

– В прятки.

– Значит, ты их будешь искать. А ты, Петров?

– В догонялки.

– Будешь их ловить, если побегут. А ты?

– В войнушку.

– Будешь стрелять, если Петров не поймает.

– Ну ладно, а ты сам-то, что будешь делать?

– А я любил играть в шахматы, так что я буду сидеть в машине и по рации вами, пешками, управлять.

* * *

Из инструкции по альпинизму.

Если вы поднимаетесь по скале и вдруг не находите ни одной зацепки, достаточно просто быстро сказать: «Мать, мать, мать!» (сокращенно от «… мать» 3 раза) и тут же появятся просто великолепные зацепы. Причем неоднократно было замечено, что чем ядренее произносимые слова, тем появившийся зацеп лучше.

* * *

Один человек думал, что когда он проиграл партию в шахматы, то потерпел поражение.

Проучившись два года у знаменитого учителя Дзена, он понял, что потерпел поражение, если выиграл.

По-прежнему неудовлетворенный, он проучился полтора года у великого суфийского святого Нарсуфина и узнал, что если он проиграл, но доволен проигрышем, то потерпел поражение.

Тогда он на три года направился в Гималаи и научился у великого Йога Махариши, что если он выиграл, но чувствует себя виноватым за это, то он потерпел поражение.

А потом друзья подарили ему «Энциклопедию шахматных дебютов» и он научился наконец развивать свои пешки.

* * *

Как развлечь себя, играя в шахматы

1. Возьмите с собой куклу (или фотографию) Каспарова. Советуйтесь с ней, какой ход сделать.

2. Когда настанет очередь соперника ходить, громко крикните ему в ухо: «Лошадью ходи, век воли не видать!!!»

3. Попытайтесь убедить соперника, что согласно последнему своду правил, пешка ходит только по диагонали.

4. Накрасьтесь, попудритесь и сообщите всем, что отныне вы – суперкомпьютер Deeр Blue.

5. Воспринимайте взятие каждой вашей пешки как личную потерю: «Увы, бедный Йорик, я знал его».

6. Попытайтесь дать взятку ферзю противника. Быстро отвернитесь, если оппонент будет смотреть на вас вопросительно. Все отрицайте.

7. Тихим шепотом ободряйте свои фигуры.

8. При каждом шахе исполняйте «пляску бешеного кенгуру осенью в полнолуние». Потом поправляйте галстук и как ни в чем не бывало снова садитесь за стол со словами: «Так, что там у нас?»

9. Жалуйтесь на то, что не можете доверять своим офицерам (слонам).

10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попросите соперника пощадить вашего короля. Скажите, что сегодня у него день рожденья. Если не поможет, встаньте на колени.

11. Делая ход конем, каждый раз произносите: «Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа!»

12. Принесите маленький свисток. Когда противник возьмет одну из ваших фигур, свистните в этот свисток и сделайте жест руками. Объясните, что был «офсайд» («вне игры»).

13. Заметьте перед игрой, что играете на звание Чемпиона Вселенной.

14. Делая ход пешкой, громко командуйте ей: «С Е2 на E4 бегом – марш! Марш, я кому сказал!! Расстреляю! Под трибунал отдам!»

15. Скрытно (но очевидно) вытащите туз из рукава. Выглядите довольным. Попробуйте сыграть им.

16. Смотрите сопернику прямо в глаза. Используя гипноз, убедите его, что он – цыпленок. Можете вернуть его в нормальное состояние в конце игры.

17. В течение длительного времени разглядывайте пешки противника. Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Предупредите его об опасности узкородственного размножения.

18. Раскрасьте свои фигуры во все цвета радуги. Критикуйте цвет фигур соперника.

19. Достаньте из кармана куклу вуду, покажите ее сопернику со словами: «Никого не напоминает?» Потом с мерзкой ухмылочкой начинайте тыкать в нее иголками. Искренне удивитесь, когда ничего не произойдет. Пожимая плечами, поглядывайте то на куклу, то на соперника.

20. Оденьте очки. Долго и демонстративно, высунув язык, записывайте каждый ход в своей записной книжке.

21. Когда противник делает ход, изображайте губами звук открывающейся бутылки – «чпок!» Делайте вид, будто так и надо.

22. Когда ход сделан, долго смотрите на доску с разных ракурсов. Потом вооружитесь лупой и внимательно рассмотрите позицию через нее. Потом возьмите микроскоп.

23. Бросьте на доску игральный кубик и скажите, что выиграли. Искренне удивитесь, когда выяснится, что это не так.

24. Когда соперник возьмет вашего ферзя пешкой, обиженно крикните, что так не бывает и что у ферзя хитов больше.

25. На середине партии громко крикните в сторону: «Бармен! Коньячку кружечку!»

26. Расставляя на доске фигуры, сообщайте сопернику имена, ласковые прозвища и краткую биографию каждой из них.

27. Принесите с собой чучело пуделя и скажите, что это ваш талисман.

28. В критической для вас ситуации спросите соперника: «Чья это собака вот по улице бегает?» Когда он ответит: «Ничья», тут же скажите: «Согласен».

29. Когда настанет ваша очередь ходить, постойте на голове. Объясните, что, когда кровь приливает к мозгам, легче думается.

30. Принесите с собой бубен и перед началом партии долго попрыгайте с ним вокруг стола, напевая странные мотивы.

31. Обвиняйте соперника в том, что у него крапленые фигуры.

* * *

Доллар падает, бензин дорожает, лето без солнца, холодно… И тут сборная России проиграла на чемпионате Европы по футболу. Хоть где-то стабильность есть!

* * *

В магазине спортивного инвентаря. Покупатель:

– А как открывается этот парашют?

– О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о землю.

* * *

Все-таки шахматы изобрели в России, ну где еще могли придумать то, что пешка может стать королевой, только фактически дойдя до последней черты.

* * *

Два психолога:

– Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.

– Зачем?

– Если не играет – советую играть, если играет – советую прекратить.

– Почему?

– Почему – сам не знаю, но в 80 % случаев помогает…

* * *

По результатам первого матча российской сборной в Португалии Российский футбольный союз принял решение на следующий чемпионат Европы по футболу послать сборную команду Большого театра. Они так же не знают, что делать с мячом, но их телодвижения более грациозны.

* * *

Братья Кличко наконец-то побили чемпиона мира! По шахматам…

* * *

Идет немой с лыжами на гору кататься. Там народу полно. Навстречу – один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:

– Привет, дружище! Куда идешь?

Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.

– О! А зачем лыжи взял?

* * *

Во время хоккейного чемпионата наших поддерживали «Три богатыря» – результат известен, во время футбольного – «Старый мельник» – результат тоже вполне предсказуем… Может, хватит пить пиво – пора играть…

* * *

Лето. Река. На берегу сидят два мужика и смотрят, как по реке на водных лыжах катается красивая девушка. Один говорит:

– Представь, вот бы она стала тонуть, мы бы ее спасли, и я поцеловал бы ее.

Вдруг девушка стала тонуть. Мужики прыгнули в воду, нырнули, вытащили девушку, и один, закрыв глаза, поцеловал ее:

– Слушай, она как-то странно пахнет, и вообще, что-то здесь не так.

– Да, а та еще была на водных лыжах, а эта в коньках.

* * *

Почему горные лыжи лучше, чем занятие сексом

1. На горных лыжах можно кататься больше 7 часов подряд.

2. На горных лыжах можно начинать кататься с раннего детства.

3. Ты не теряешь способность кататься на горных лыжах до глубокой старости…

4. На горных лыжах можно кататься вместе с несколькими партнерами противоположного пола одновременно, и тебе никто не устроит скандала по этому поводу.

5. На горных лыжах можно сменить нескольких партнеров за один день, и с каждым неоднократно получить удовольствие.

6. На горных лыжах ты все время находишься на свежем воздухе.

7. На горных лыжах можно кататься даже в проблемные дни.

8. Если ты устал, достаточно чуть-чуть отдохнуть, и ты снова в состоянии получить наслаждение.

9. После первого спуска даже по хорошо известному месту тебе хочется еще и еще.

10. И 5 и 10 спусков в день – это норма даже для не очень физически выносливого человека.

11. Яркое и хорошее освещение никому не мешает кататься на горных лыжах.

12. Катание на горных лыжах гораздо чаще приводит к занятиям сексом, чем наоборот.

13. Ты можешь совершенно спокойно попросить своего товарища (свою подругу) спуститься пару раз вместе с твоей женой (мужем).

14. При смене партнера тебе не нужно беспокоиться о ее (его) здоровье.

15. Ты можешь показывать свои фотографии и видеофильмы о горных лыжах всем своим друзьям и родственникам.

16. Постоянный партнер всегда поставит тебя в известность о своих планах покататься с кем-то еще.

17. Удовольствие от катания на горных лыжах не омрачается боязнью нежелательных последствий.

18. При катании на горных лыжах не нужно снимать лыжи.

* * *

В детстве мне очень нравился спорт. И я даже несколько месяцев ходил в секцию бокса. А потом они купили грушу…

* * *

Из разговора новых русских:

– Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!

– Ну и че?

– Да у берега еще нормально, а дальше – хуже, блин. Палки до дна не достают!

* * *

В дурке выписывают пациента. Но врач решил устроить ему последнюю проверку. Подводит к окну и говорит:

– Больной, посмотрите в окно и скажите, какое сейчас время года?

– Лето.

– Ну как-же, видите – снег, метель…

– Лето!

– Видите, люди катаются на лыжах, на санках, какое же это лето?

– Вот такое хреновое лето в этом году!

* * *

Приехали три мужика в командировку и пытаются найти себе место в гостинице. В одну зашли – нет мест, в другую зашли – тоже нет мест. Наконец, в третьей гостинице им сказали, что трех одноместных номеров нет, а есть один одноместный, но с очень широкой кроватью. Деваться некуда, и они согласились. Легли спать. Среди ночи просыпаются все трое одновременно.

– Мне приснилось, будто меня кто-то держит за член, – сказал тот, кто спал с правого края.

– Мне приснилось то же самое, – сказал тот, кто спал с левого края.

Тот, кто спал посередине, сказал:

– Интересно, а мне приснилось, что я катаюсь на лыжах…

* * *

Девушке подруга говорит:

– Ну что ты все время ногти на руках грызешь? Это все от нервов. Спортом займись, йогой. И все это прекратится.

Встречаются через некоторое время. Подруга видит – у той ногти стали идеальные. Спрашивает:

– Ну что, помогла йога?

– Ну, как сказать? И да, и нет. Сейчас спокойно до ног достаю.

* * *

– Вы знаете, мой сын совсем не хочет заниматься спортом… – сказала мама и укатила сына на инвалидной коляске.

* * *

– Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?

– Видите ли, до завтрака трудно, а после – вредно!

* * *

Программа «Путешествия натуралиста» на НТВ. Ведущий:

– А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется шака-ал. Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабельно, и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное…

Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит… Ну, зверюшка, привет… Привет зверю-у-ушка… Хорошая… Ну, иди ко мне… Иди ко мне-е-е-е… Давай, давай… Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя… Ну, не бойся, бери… Ну… Ну же… Ай! Бл…дь! Кто-нибудь! Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!

(Запыханно): Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка «Виза» от «АльфаБанка», а то б и не знаю, чем перерезал бы горло этой твари…

* * *

Оргазмы

Астматический: (охи, ахи) «А…а…а…»

Географический: «Сюда, сюда».

Математический: «Еще, еще!»

Спортивный: «Быстрее! Еще, еще чуть быстрее».

Научно-исследовательский: «Глу-у-убже, глу-у-убже, а-а-а, и не вынимай».

Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Иногда может нанести травмы зубами.

Агрономический: «О! Засади глубже!»

Положительный: «О!.. Да! О!.. Да!»

Отрицательный: «О!.. Нет! О!.. Нет!»

Религиозный: «О!.. Боже!»

Суицидальный: «О! Я сейчас умру!»

Криминальный: «О! Ты меня убиваешь!»

Угрожающий: «Если ты остановишься, я тебя убью!» Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.

Инцестуальный: «О! Мама!»

Симулированный: «О! Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)!»

Виртуальный: «Маша [15.07.2005 16.22.56] › › Кончаю!»

* * *

Встречаются Буш с Путиным. Буш:

– У Америки небывалые достижения. Например, у нас есть профессор, который может оживлять давно умерших людей.

Путин:

– У нас тоже очень большие достижения.

– Где?

– Ну, в спорте, например. У нас есть спортсмен, который может бежать со скоростью 100 км/ч.

Буш:

– Неужели? Это удивительно, какой прогресс в наших странах. Давайте будем обмениваться достижениями. Мы вам направим нашего профессора, он вам показательно кого-нибудь оживит, к примеру, Ленина. А вы нам пришлите вашего спортсмена, мы ему организуем турне по США. Договорились?

Возвращается Путин в Кремль мрачный, вызывает Касьянова, объясняет ситуацию:

– Ну и где мы возьмем такого бегуна? Позор!

Касьянов:

– Да ничего страшного. Если этот профессор Ленина оживит, у нас столько народу со скоростью 100 км/ч побежит…

* * *

На последнем этаже высотного дома сидит маленький мальчик и смотрит в окно. Единственная проблема мальчика – у него нет ног. Смотрит мальчик в окно, а там его сверстники играют в футбол, бегают, пиво пьют, с девчонками целуются. Мальчик спрашивает у мамы:

– Мам, ну почему же так? Вон мои сверстники бегают, в футбол играют, а я вот без ног и не могу то же самое делать…

– Сынок, я открою тебе маленький секрет… На первом этаже нашего дома стоят волшебные сапожки. Если ты их оденешь, то можешь бегать и играть в футбол… Только пообещай мне, что ты НИКОГДА не будешь искать эти сапожки.

С этими словами мать уходит из дома, а мальчик решил все-таки найти сапожки. И вот он на инвалидной коляске спускается с сотого этажа вниз, коляска ломается, и мальчик ползком, стерев себе всю нижнюю часть тела в кровь, добирается до первого этажа. Но тут облом – сапожек нет. Со слезами на глазах мальчик карабкается обратно домой. Сидит он дома, весь в крови, и тут мама возвращается.

– Мама, я ходил на первый этаж, а сапожек там нет, – со слезами на глазах говорит мальчик.

– С первым апреля, маленький урод!!!

* * *

Дорогая служба поддержки! В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся! Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 – это дешевая игра, а Муж 1.0 – целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 – очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 – это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1. и, как дополнение, апгрейд программы Секс 6.9.

С уважением, служба поддержки

* * *

Бокс – ограниченная правилами и условиями проведения отчаянная публичная попытка достучаться до разума оппонента…

* * *

Муж с женой смотрят бокс по телевизору. Один из боксеров побеждает нокаутом. Муж возмущается:

– И это называется бокс? Четыре минуты – и весь поединок.

Жена:

– Да тебя самого и на две-то не хватает!

* * *

Почему негры занимаются боксом? На черном теле синяков не видно.

* * *

Знаменитый критик собрался прослушивать начинающего поэта. Критик:

– Милочка, принесите мне стул. Я хочу слушать, сидя рядом с поэтом. Молодой человек, а что вы раньше делали?

Поэт:

– Вообще то занимался боксом!

Критик:

– Да… Милочка, и поставьте передо мною стол!

* * *

Если вас кто-то очень сильно обижает, то вы можете:

– прозаниматься 5 лет карате и получить черный пояс;

– заняться ушу, тэйквондо или стать ниндзя;

– начать качаться и посещать кружок по боксу;

– набухаться и попытаться отп…дить ваших недругов;

– обкуриться шмали и попытаться отп…дить ваших недругов;

– стать наркоманом и тогда уж точно все станет пох…;

– попросить помощи у ваших друзей (если они у вас есть);

– получить п…дюлей

– умереть;

– а можно просто купить пистолет.

* * *

– Что самое трудное в боксе?

– Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.

* * *

Чемпионат мира по боксу. Профессионалы в тяжелом весе. С одной стороны Майк Тайсон, с другой боксер не вышел – испугался. Устроители матча в ужасе, срываются реальные бабки. Что делать? Смотрят – идет здоровый мужик, они к нему:

– Выручай, мужик! Один раунд продержишься – лимон баксов!

Мужик подумал – лимон! Деньги нешуточные! Встал против Тайсона, зубы стиснул, тот его молотит, мужик стоит. Раунд простоял, народ к нему:

– Давай, браток, выручай, еще раунд простой – три лимона!

Ну, мужик еще раунд стоит. После раунда:

– Давай, братан, еще раунд простой – пять лимонов!!!

– Не-е-е-ет, ребята, больше не могу! Я его щас п…дить буду!!!

* * *

Клерк в агентстве путешествий клиенту:

– Я могу вам предложить три дня и две ночи в Париже за сто баксов.

Клиент (удивленно):

– Всего за сто баксов?! Как это, так дешево?

Клерк:

– Дни – это 11, 12 и 13 июня, а ночи 21 и 22…

* * *

– Что такое олимпийские игры геев?

– Это когда бабы бьют мужиков в боксе, но мужики сильнее в синхронном плавании.

* * *

Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что п…дят не меня…

* * *

ПРОГРАММА ЭКСТРЕМАЛЬНОЙ ОЛИМПИАДЫ (РАШН ЭКСТРИМ)

Футбол: с одного удара размочить счет, замочив вратаря.

Стрельба: десять попаданий в мишень и контрольный выстрел в соперника.

Плавание: утопить лидера на соседней дорожке и выйти сухим из воды.

Прыжки с парашютом: кто быстрей в воздухе обрежет стропы сопернику.

Женский слалом: съехать с горы, не насадившись ни на одну из торчащих на ней палок.

Водное поло: чья команда быстрей сдернет трусы с игроков соперника и дальше забросит их на трибуну.

Хоккей: кто быстрей вырубит судью шайбой и большую часть бортика покроет размазанными по нему игроками.

Шахматы: кто быстрей оголит короля соперника, съедая его фигуры, не запивая.

Бег с барьерами: сигануть на скорости через 10 барьеров, находящихся под током высокого напряжения.

Лыжи: захватив лидерство, максимально испоганить после себя лыжню любыми средствами, чтобы задним было круто.

Борьба: загибая и крутя соперника, собрать из него кубик Рубика, чтобы сверху он был весь синий, снизу красный, спереди белый, а сзади желтый.

Прыжки с трамплина на лыжах: выпить в полете максимальное количество бутылок пива и успеть отлить его до приземления.

Прыжки в высоту: прыжки через натянутую колючую проволоку с приземлением на кучу битого стекла.

Прыжки в длину: тройной прыжок через выгребную яму.

Фехтование: бой на отравленных шпагах под девизом «Уколоться и забыться».

Волейбол: броски лимонки с выдернутой чекой через волейбольную сетку с ловлей ее и отправкой на сторону соперника.

Метание копья: метнуть его так, чтобы насадился шашлык из пролетающей мимо стаи ворон.

Тяжелая атлетика: поднять гриф членом, а блины – ушами.

Бокс: физиономию соперника раскрась сам.

* * *

Страшный сон боксера: груша дает сдачи.

Страшный сон доярки: ее доит корова.

Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

* * *

– Вовочка, почему ты перестал заниматься боксом?

– Из-за сломанного носа.

– Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.

– Вот именно. И не собираюсь.

* * *

Чапаев вызывает Петьку и говорит:

– Так, Петька, завтра пойдешь на бокс! За нашу команду выступишь!

– Василий Иванович, это дело мне не по зубам…

– Ой по зубам, Петька, по зубам!

* * *

Встречаются два друга:

– Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?

– Нет, мою стекла в женской бане.

* * *

Идет опрос на уроке. Учительница поднимает одного из учеников:

– Иванов, сколько будет 2 + 2?

– 6.

– Неправильно, садись, «двойка»!

– Сидоров, сколько будет 2 + 2?

– 10.

– Неправильно, садись, «двойка».

– Вовочка, сколько будет 2 + 2?

– А у меня брат, чемпион города по боксу!

– Ты что, Вовочка, думаешь запугать меня своим братом? У тебя ничего не выйдет, садись – «тройка»!

* * *

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:

– Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?

Блондинка отвечает:

– Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я – блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка – тоже блондинка, 185 см, 97 кг – профессиональный борец в реслинге, и ее соседка – блондинка, 190 см, 103 кг – профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку?

Мужик подумал секунду и сказал:

– Если мне придется объяснять ее три раза – тогда нет.

* * *

Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:

– Мы не можем тебя принять из-за твоего носа.

– Вы что думаете, я его попорчу?

– Нос может и не попортишь, а вот перчатки наверняка.

* * *

В жизни как в боксе, как только раскрылся как личность, сразу получаешь ряд чувствительных ударов.

* * *

Сюжет любого фильма на тему боевых искусств, снятого на голливудских и гонконгских киностудиях.

Молодой человек занимается каратэ (ушу, дзюдо, тейквондо, тайским боксом).

В начале нехорошие люди его сильно бьют, попутно убивая брата (отца, мать, друга, всю деревню, насилуя невесту).

Оклемавшись, молодой человек отправляется в Тибет (отдаленную деревню, Лос-Анджелес, Гималаи, на остров Окинава), где разыскивает старого монаха (самурая, крестьянина, Чака Норриса) и просит научить его настоящему каратэ (ушу и т. д. – см. выше).

Суровый с виду, но в душе добрый, учитель лупит героя чем попало, растягивает, привязав к деревьям, заставляет проделывать непосильные упражнения.

В итоге всех этих издевательств тот на глазах преображается в супермена.

После чего нехорошим людям остается проклясть тот час, когда им пришло в голову посягнуть на жизнь брата героя или на честь его невесты.

Титры. Конец фильма.

* * *

Боксерский бой заканчивается полным нокаутом одного из спортсменов. Тренер утешает подопечного:

– Бокс есть бокс, не переживай! Зато как ты его во втором раунде напугал!