Текст книги "В погоне за медалью. Анекдоты про виды спорта"

– Правда?

– Правда. Он даже подумал, что он тебя убил.

* * *

Стал один мужик новым чемпионом мира по боксу. Ну, его репортер спрашивает:

– За счет чего такой успех?

Он:

– Видите ли, мой тренер – это мой тесть! А тренировал он меня таким образом: сначала пьянка до утра, потом воспитательные беседы с тещей до вечера, вечером тренировка на груше… на которой приклеена фотография тещи…

* * *

Мужик – фанат бокса. Сегодня бой за звание чемпиона мира. За час отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча – он дома. Бросает креветки в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке – очищенная креветка, в правой руке – открытая бутылка. И… Гонг!

Первый раунд, первый удар… Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:

– Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

* * *

Десять золотых, семь серебряных, пять молочных… – таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.

* * *

Учитель ругает Вовочку:

– Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…

– Судьей по боксу!

* * *

Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление «Возьму в добрые руки черного боксера», явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.

* * *

Идет чемпионат мира по боксу. Hаш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу, видит – стоит мужик 2 на 2 метра. Тренер:

– Будешь за нашу сборную выступать.

Мужик:

– А на хрена?

– Мы тебе заплатим.

– А на хрена мне деньги?

– А что надо?

– Калоши моего размера.

– Лады!

Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон. Тренер кричит:

– Hу, бей же его!!!!

Мужик:

– А что он мне сделал?

Тренер:

– Калоши сп…дил!

Мужик с размаху ладонью негра по голове шлеп, негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: «Раз, два, три…»

Мужик:

– ОТОЙДИ, ПОЛОСАТЕHЬКИЙ, ПОКА КАЛОШИ HЕ ОТДАСТ – HЕ ВСТАHЕТ!!!

* * *

Еврей, католик и мусульманин. Еврей:

– У меня пять сыновей! Еще одного поставить на ворота и можно играть в хоккей!

Католик:

– У меня десять сыновей! Еще одного поставить на ворота и можно играть в футбол.

Мусульманин:

– А у меня пять жен. Еще одну посадить в угол комнаты и можно играть в бильярд!

* * *

Мужик приехал из Торонто, отдохнувший, болтает с коллегами:

– Ничего в Торонто хорошего нет, один хоккей и проститутки.

Тут начальник неудачно вставляет:

– Да, а у меня жена из Торонто…

Замешательство, но мужик не растерялся:

– А за какую команду она играла?

* * *

Сидит волк, косяк забивает, подходит к нему лось и говорит:

– Волк, ты что! Это же отрава, она и мозги сушит, и здоровью вредит, пойдем лучше бегать… спортом заниматься будем!!!

– И вправду… Чего это я… Побежали!

Дальше бегут, сидит медведь, кашку мутит. Они подбегают и говорят:

– Миша! Ты что делаешь! Ты же у нас самый здоровый! А это же наркотик, тряханет, мало не покажется, будешь ее употреблять, тебя бояться перестанут! Пойдем лучше с нами бегать, спортом заниматься!!!

– Точно! Зачем мне это надо? Побежали!

Бегут. Сидит ежик, колеса собрался вкинуть, одно за другим.

– Ежик, ты что! Это же гонево!!! Ты ж совсем соображать перестанешь! Пошли лучше с нами спортом заниматься, бегать будем!

– Да уж-ж-ж-ж… дело говорят… побежали!

Дальше бегут. Сидит лиса, собралась вмазать.

– Лиса, ты что делаешь, с ума сошла! Это же наркотик, затягивает с головой и по самые уши! Ты же у нас первая девица в лесу!!!

На следующий день, медведь идет и видит, сидит заяц, косяк забивает.

– Заяц ты зачем эту отраву куришь! Пошли лучше с нами бегать, спортом заниматься!

– Вы че, вчера с лосем бегали?

– Да… а что?

– Да он как накурится, за ним весь ЛЕС бегает!!!

* * *

Приезжают журналисты в дом престарелых с репортажем. Камеры, микрофоны включены, все готово. Ведущий:

– Вот посмотрите, идет старец. Здравствуйте, сколько вам лет?

– Мне, сынки, уже 110…

– А как же вы дожили до такого возраста?

– Ну, я не пил, не курил, спортом занимался.

Идет следующий старик, еле ноги волочит.

– Здравствуйте, а вам сколько?

– Мне 120.

– А вы как смогли дожить до такого возраста?

– Я тоже не пил не курил, с женщинами не баловался…

Смотрят тащится дряхлый, дряхлый старикашка, весь в морщинах, песок сыплется…

– Здравствуйте, вы, наверное, тоже не пили, не курили, спортом занимались?

– Нет, я пил, курил, спортом никогда не занимался.

– Сколько же вам лет?

– 45.

* * *

Одна умная дочка нового русского захотела учиться в Америке. Папа заплатил, приезжает она в университет, пошла к администратору. Администратор:

– О’к, поздравляю с поступлением в наш университет! Помните: вы должны вынести отсюда образ передовой, процветающей Америки. Поэтому главное внимание уделяйте спорту, сексу и общественному движению.

Дочка:

– А… можно, я вместо спорта буду физику учить?

Администратор сильно удивился.

– Ну-у, – говорит, – О’к, в порядке исключения.

Дочка:

– А, можно, я вместо секса буду математикой заниматься?

Администратор нахмурился, подумал:

– О’к, в порядке исключения… Но при условии активного участия в общественном движении.

– А что такое общественное движение?

– Ну, это просто! – воскликнул администратор. – Это активная пропаганда спорта и секса!

* * *

Собралось народу от рабочего до профессора и спорят, что же такое любовь.

Председатель собрания говорит: «По-моему, любовь – это болезнь, у кого есть другие мнения?».

Врач: «Какая же это болезнь, когда расходуется столько сил и энергии, по-моему, это работа!»

Рабочий: «Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит, по-моему, это спорт!»

Мастер спорта: «Какой это спорт, когда нет мировых рекордов и достижений! По-моему, это искусство!»

Актриса: «Хи-хи-хи… Какое же это искусство, когда нет зрителей и аплодисментов! По-моему, это наука!».

Профессор: «Какая к черту наука, когда сопливый студент может сделать то, что не могу сделать я! По-моему, это процесс!»

Адвокат: «Какой это процесс, когда люди друг другу по согласию! По-моему, это сделка!»

Грузин: «Слухай, какая сделка, а! Пихаешь большой, а вынимаешь маленький, по-моему, это ГРАБЕЖ!»

* * *

Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на свадьбу выходит она на работу чернее тучи. Подруги:

– Ну, как твой мастер спорта в постели?

– Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному спуску.

* * *

Бобслей – толкалово;

хоккей – сшибалово;

футбол – пиналово;

фехтование – протыкалово;

прыжки с вышки – плюхалово;

марафон – п…дюхалово зае…лово;

гимнастика – выгибалово и прогибалово;

бег – съе… лово;

керлинг – затиралово;

бокс – мордобилово;

боулинг – вышибалово;

слалом – спускалово;

биатлон – каталово с стреляловым;

прыжки с шестом – на х… улеталово;

гонки – съе…лово и въе…лово

дзюдо – кия-хуя-ялово;

борьба – ломалово;

бальные танцы – плясалово;

армрестлинг – тягалово;

велозаезд – педальное крутилово;

парашютный спорт – леталово;

конькобежный спорт – скользилово;

волейбол – отбивалово;

конный спорт – скакалово;

штанга – тягалово с завываловом.

* * *

Новости культуры и спорта. Вчера в Боливии был расстрелян министр культуры и спорта.

* * *

Испытатель парашютов уходит из спорта, с работы, увольняется из армии. Начальник уговаривает остаться:

– Володя! У тебя 3000 прыжков, ты мастер спорта международного класса, чемпион мира и все бросаешь!!!

– Ну, что я могу поделать, так и не полюбил эту профессию!

* * *

По слухам, в международной федерации спорта на ближайших играх доброй воли будут добавлены следующие виды спорта:

– чемпионат по мелкому плаванию;

– чемпионат по синхронному плеванию;

– чемпионат по точечному икрометанию;

– чемпионат по бегу с помощью;

– чемпионат по опусканию тяжестей;

– чемпионат по прыжкам в окно;

– чемпионат по настенному теннису;

– чемпионат по арм-рейтингу;

– чемпионат по быкбоксингу;

– чемпионат по стрельбе по байдаркам из каноэ;

– чемпионат по фигу;

– чемпионат по пережевыванию каната;

– чемпионат по сну на карачках;

– чемпионат по скоростному раздвоению личности;

– чемпионат по недоразумению;

– чемпионат по наклонной плоскости;

– чемпионат по морде;

– чемпионат по стрельбе из пневматической рогатки;

– чемпионат по фигурному скитанию;

– чемпионат по вождению лифта;

– чемпионат по мини-уму;

– самогонка Формула-1;

– чемпионат по русским шашням;

– чемпионат по одноклеточным шашкам;

– чемпионат по гнутью казацких сабель;

– командное первенство по эгоизму;

– чемпионат по боди дебилдингу;

– чемпионат по сексуальному ориентированию на местности;

– чемпионат по подкидыванию дурака;

– чемпионат по банному серфингу;

– чемпионат по метанию вставной челюсти;

– чемпионат по хоккею на диване;

– чемпионат по боям без исключений;

– чемпионат по невольной борьбе с терроризмом.

* * *

МУЖСКИЕ ПРАВИЛА

Женщины любят придумывать правила, а нам, беднягам, приходится находить способы им не следовать. Пусть же теперь они почитают наши – мужские – правила!

1. Дорогие женщины, научитесь уже наконец обращаться с сиденьем унитаза. Вы уже взрослые. Если оно поднято – опусти его. Вам оно нужно опущенным, нам – поднятым. Мы же не жалуемся, что вы забыли его поднять!

2. Ходьба по магазинам спортом не является. И мы никогда не будем считать это спортом.

3. Ваш плач мы приравниваем к шантажу.

4. Спрашивайте нас напрямую, что вам нужно. Поймите: тонкие намеки не работают! Не очень тонки намеки не работают! Недвусмысленные намеки не работают! Скажи нам как есть, что вы от нас хотите!

5. «Да» и «нет» являются вполне приемлемым ответом на любой вопрос.

6. Обращайтесь к нам с вашими проблемами, если вы хотите, чтобы мы помогли вам их разрешить. Это то, что мы делаем. Если вы хотите сочувствия – обращайтесь к вашим подружкам (или голубым).

7. Если у вас уже 17 месяцев головная боль каждый раз, как мы хотим секса, – это очень серьезная проблема. Обращайтесь к доктору.

8. Все, что мы сказали 6 месяцев назад, не может являться аргументом в сегодняшнем споре. Более того, любые наши комментарии недействительны по истечении 7 дней.

9. Если вы не одеваетесь, как манекенщицы в журналах эротического белья, не ожидайте от нас, чтобы мы вели себя, как любвеобильные парни из мыльной оперы.

10. Если что-то, что мы сказали, может быть понято двояко, и одно из пониманий вас сильно расстраивает, то мы имели в виду второе.

11. Вы можете либо спросить нас, как что-то надо сделать, либо сказать нам, как вы хотите, чтобы мы что-то сделали, но не то и другое сразу. Если вы уже знаете, как что-то сделать лучше, то делайте это сами.

12. По возможности, обращайтесь к нам только во время рекламных пауз, особенно если по телеку Чемпионат мира (Европы, России, Татарстана, Тьмутаракани) по футболу.

13. Христофор Колумб ни у кого не спрашивал, как проехать в Америку. Мы тоже везде доберемся сами, без чьих либо подсказок.

14. ВСЕ мужчины видят в 16-цветовой гамме, как настройка майкрософтовских окошек по умолчанию. Например, «персик» это фрукт, а не оттенок. Мы вообще не знаем, что такое «цвета лаванды».

15. Если что-то чешется, мы это обязательно почешем. Это просто необходимо.

16. Если мы спрашиваем вас, что случилось, а вы говорите «ничего», то мы и будем вести себя, как будто бы ничего не случилось. Конечно, мы знаем, что вы врете, но себе спокойнее не лезть глубже.

17. Если вы спрашиваете нас о том, на что не ожидаете получить ответа, то вы получите ответ, который вы-таки не ожидаете.

18. Если вы хотите пойти с нами в люди, то нам до лампочки, что вы на себя напялите. Серьезно.

20. Не спрашивайте, о чем мы думаем, если вы не готовы обсуждать такие серьезные вопросы, как шансы у «Спартака» выйти в полуфинал в этом году, достоинства калашникова перед «узи» и мощность движка с турбонадувом на шестисотом «мерине».

21. У вас достаточно одежды.

22. У вас очень много пар туфель.

23. Мы в форме. ШАР – это тоже (геометрическая) форма.

24. Благодарим вас за то, что вы это прочитали. Да, мы знаем, что сегодня нам придется спать на полу в спальном мешке. Но для нас это не проблема – это как в турпоходе!

* * *

Олимпийские игры. Корреспондент берет интервью у женской команды по тяжелой атлетике.

– Девочки, а скажите, вот большой спорт, тяжелая атлетика… ну, вы, наверно, какие-нибудь анаболики, стероиды принимаете?

– Ну, да, большой спорт, тяжелая атлетика… принимаем.

– И что… э?… последствия для здоровья есть какие-нибудь?

– Ну… есть немного…

– И че, сильные?

– Да нет, немного. Так, усики небольшие растут… немного…

– И все?

– Ну, еще немного волосы на груди растут…

– И что, по всей груди???

– Да не… тоненькой полоской… но до самого члена…

* * *

Правила поведения в метро для женщин (мужчинам разрешается читать).

1. При посадке в вагон, когда много людей, пользуйтесь щитами, чтобы активно работающий локтями мужчина не сломал вам челюсть, в противном случае пеняйте на себя, не фиг лезть первой, сначала уступи место сильнейшему.

2. Никогда не пытайтесь дойти и сесть на свободное место, так как все равно найдется более шустрый мужчина. Что поделать, таков закон джунглей!

3. Если в вагон зайдет старушка или дедок с тростью, быстро уступи место, так как пятеро – семеро сидящих мужчин мирно посапывают, не нарушите же вы сон мирно спящего человека?

4. Никогда не пользуйтесь духами, так как их противный запах перебьет нежный аромат разлагающегося мужского пота.

5. Если мужчина в толпе прижимается к вам своим достоинством или гладит за попку, не жалуйтесь. Вы счастливица – ведь на вас обратили внимание! Это же комплимент!

Правила поведения мужчин в метро (женщинам не читать).

1. При посадке в вагон активно работайте локтями, иначе какая-нибудь тетка или бабка займет место, по праву принадлежащее вам. Так как закон джунглей гласит: «Выживает сильнейший».

2. Не обращайте внимание на надписи «места для инвалидов и пассажиров с детьми».

И потом, что вам мешает притвориться инвалидом? Ведь вы не меньше инвалидов или детей заслуживаете право отдохнуть. Постоянное потягивание пива и страдание за любимую футбольную команду – чем не подвиг?!

3. Если вы вошли и увидели свободное сиденье, не упустите свой шанс, бегите к нему. Если там уже пытается присесть какая-нибудь особь женского пола, то на правах сильного пола отшвырните ее, пускай знает, где ей место. Отряхните ручки и приземлите задницу.

4. После приземления на сиденье, опустите шапку на глаза. За ее отсутствием просто закройте глаза и притворитесь спящим. Никакая тварь не побеспокоит спящего человека. Не мужское это дело «коня на скаку останавливать или в горящую избу входить». А уж тем более место уступать.

5. Не пользуйтесь антиперспирантами, так как женщины в таком случае не смогут почувствовать тонкого аромата мужского разлагающегося пота.

6. Ели вы случайно испустили нежный «аромат» из анального отверстия, то заорите на рядом стоящего мальчика или глухого дедка, дабы не фиг воздух портить.

7. Если в вагоне много людей, не стесняйтесь, ущипните за попку рядом стоящую симпатичную девушку или потритесь своим возбужденным «другом».

На просьбу девушки не приставать, заорите, что она спятила и высокого о себе мнения, вы просто вынужденно стоите рядом, не видит, что ли, что яблоку негде упасть?

И вообще помните, что мужчина – царь джунглей, не позорьтесь и ведите себя подобающе всегда и везде!

* * *

Отправили Петьку с Василий Ивановичем в Африку, нигеров уму поучить. Через год приехала комиссия для проверки. Идут они по берегу Нила, смотрят – Петька на лошади по другому берегу мчится, а за ним на веревке негр на водных лыжах едет. Ну, комиссия просто в шоке – какие успехи!!! Подходят они к какому-то негру и спрашивают:

– Ну как вам все это нравиться?

Негр:

– Просто ужасно!

Комиссия:

– Как так может быть, если мы только что видели, как Петька вас воднолыжному спорту учил?

Негр:

– Какой там на х… спорт, это он так с Василий Ивановичем крокодилов на живца ловит!

* * *

Встречаются два боксера. Один другому:

– Слушай, бокс такой обалденный спорт! Вчера иду я по базару, вдруг ко мне пять амбалов с дубинами подлетают. Ну, я в корпус, в морду, в корпус, в морду, в корпус, апперкот – все пятеро валяются!

– Знаешь, ты прав – бокс действительно обалденный спорт. Вчера прихожу домой, а на моей телке амбал какой-то лежит. Ну, я его с кровати спихнул и давай: в корпус, в нюхомыльник, апперкот… Он как с разворота мне – на! – прямо в челюсть. Я спальню перелетел, подобрал под себя стул, стол, дверь сломал и башкой в стену влетел! Голова так из стены и осталась торчать. Ну, кое-как вылез, смотрю в зеркало: вся морда в крови, половина зубов сломана, челюсть вся искривилась, нос встал на 90^○. Но по очкам-то я веду!

* * *

Хроника происшествий.

Курьезный случай произошел с кенийским бегуном Абду Али. Спортсмен, заканчивая сверхмарафон, не смог преодолеть финишную ленточку, которая была натянута настолько сильно, что в итоге отбросила несчастного бегуна на самое начало дистанции.

* * *

– Девушка вы что, конным спортом занимаетесь?

– Да, а как вы догадались? Что, ноги кривые?

– Да не, рожа лошадиная.

* * *

Занимаясь спортом, вы продлеваете себе жизнь ровно на столько, сколько занимаетесь спортом…

* * *

О спорте. Недавно пловец Свистунов заплыл жиром.

* * *

Очень полная женщина решила похудеть и пришла в конный клуб.

– Вы жокей? – удивленно спросил тренер конного спорта.

– Нет. Я решила похудеть, а для этого решила заняться конным спортом.

– Если вы хотите похудеть, то надо не ездить на лошади, а бегать за ней.

* * *

Новости спорта. Тренер российской сборной по нацболу Эдуард Л. подал заявление в МОК с просьбой о признании нацбола олимпийским видом спорта. А пока в планах российской команды – усиленные помидорные тренировки в спортзале Государственной думы.

* * *

Огромную популярность получил среди российских чиновников новый вид спорта – дзюдо с горными лыжами на ногах.

* * *

– Интересно, какой теперь вид спорта станет в России модным, после визита президента Путина в Испанию?

– Коррида.

* * *

На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля – спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Пескарникова ответила:

– Когда мой муж ловит рыбу – это спорт, но когда он об этом рассказывает – это уже искусство.

* * *

Любил Владимир Ильич спортом заниматься.

Особенно штангу уважал. Хотя поднять не мог…

* * *

Итак, мы с вами наблюдаем за открытием Олимпиады. Улыбающиеся спортсмены, радостные зрители. Всем очень и очень весело. Нам в пресс-центре тоже очень хорошо, за что хочется сказать отдельное спасибо сборной команде Афганистана…

* * *

Учительница перед началом уроков:

– Так дети, Вовочка уже достал всех своими непотребными выражениями! Девочки, если он сегодня что-нибудь такое скажет, дружно вставайте и уходите!

Тут пришел Вовочка, начался урок. Учительница спрашивает:

– Так дети, расскажите какие у нас в городе строятся общественные учреждения?

Вовочка тянет руку, учительница – ноль внимания.

– Отвечай, Сидорова.

– На нашей улице строят Дворец спорта.

– Молодец, садись!

– А еще?

Вовочка тянет руку, учительница – ноль внимания.

– Так, отвечай Иванов!

– А на нашей улице строят новую больницу!

– Молодец, садись, пять!

Вовочка тянет руку.

– Ну ладно, Вова, отвечай!

– А на нашей улице строят публичный дом!

Учительница подает знак, девочки встают и дружно выходят из класса. Вовочка вслед:

– Вы куда, б…ди, там только фундамент заложили!

* * *

После окончания олимпийских соревнований по биатлону российского спортсмена, завоевавшего серебряную медаль, спрашивают о прошедшей гонке.

– Понимаешь, братан, – отвечает он, – могло быть и получше. Но одного патрона не хватило.

* * *

Съездил новый русский в Испанию. Вернувшись, рассказывает браткам о впечатлениях:

– Ну, пацаны, там чисто все круто. И спорт у них – коррида называется. Я, значит, купил себе весь стадион, сел на лучшие места, смотрю – а там братан конкретно на быка наезжает. Классно наезжает, а потом ему перо в загривок. Потом подходит ко мне хозяин стадиона, дескать, в кабак за счет фирмы, как дорогого гостя, зовет. Ну, захожу, все пучком, а мне несут на блюде два здоровых яйца. А хозяин объясняет, дескать, у них обычай: как братан быка замочит, так того быка яйца – самое крутое блюдо. А вкус – чисто такого не ел никогда!

Через некоторое время другой братан едет в Испанию, скупает стадион, смотрит корриду, его зовут в ресторан и выносят на блюдечке два махоньких яйца. Братан – пальцы веером:

– Ты че, в натуре, совсем не уважаешь? Вон, Коляну яйца давали, он говорит, сантиметров по десять!

– Но не всегда же тореадор побеждает!

* * *

В самолете инструктор по парашютному спорту учит новичка:

– Значит, так, прыгаешь, считаешь до четырех, затем дергаешь кольцо основного парашюта, оно находится слева. Если парашют не раскрывается, дергаешь кольцо запасного парашюта, оно справа. Когда приземлишься, увидишь джип, он отвезет тебя в гостиницу.

Новичок прыгает. Дергает левое кольцо – парашют не раскрывается, дергает правое – опять ничего. Новичок думает: «Все с ними ясно. Сейчас выяснится, что и с джипом нае…ли…»

* * *

Новости спорта.

Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под лозунгом «Кикбоксинг против наркомании». Особого зрелища не получилось – профессиональные спортсмены без труда справились с толпой наркоманов.

* * *

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:

– А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?

– Всю оставшуюся жизнь…

* * *

Мозг мужчины состоит из следующих блоков.

1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда.

2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения: «хочу» – «хочу невыносимо» – «здесь и сейчас».

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кГц, стерео и круче и проч. – звук падающего в стакан алкоголя – благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию: «А не пошло бы все в… Еще два пива!»

6. Автопилот «Домой».

7. Генератор ответов на вопрос «Ты где шлялся, скотина». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа «даст / не даст». В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости бедер и проч. У эстетов – специальная примочка для определения интеллекта «дура / почти дура».

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система «Hычка»: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку «Совесть». Hейтрализуется пунктом 9.

17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

18. Блок рубильников «хочу денег, хочу новую машину, новый СD-плеер и т. д.».

19. Симулятор «Домашний мастер». Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

20. Черный ящик «Душа». У многих – доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

21. Hеоновая вывеска с надписью «Интеллект». Иногда зажигается.

22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

23. Таймер. Пример программирования: «Пятница. Примерно 17.30. Сети.»

* * *

Если с первого раза не получилось – парашютный спорт не для тебя.

* * *

А теперь новости внешней политики и спорта. Вчера на встрече глав государств президент Российской Федерации Владимир Путин лично провел несколько апперкотов.

* * *

Если бы спорт был полезен, то на каждом турнике висело бы по 5 евреев.

* * *

Трое новых русских рассказывают, какие они крутые.

– У меня вот на той неделе украли 600-тый. А мне пох…, я даже заявлять не стал. Пошел – новый купил.

– А у меня буквально в понедельник дом 3-этажный сожгли. А мне пох…, я пошел и у соседа перекупил 4-этажный.

– А я вчера в подъезд захожу – охранника нет, и только три быка такие говорят: «Ну, все Колян, давые…лся», и так меня изпи…ли, что я еле до лифта дополз. А мне пох…, меня же Вася зовут.

* * *

Новости спорта. Завершился чемпионат Урюпинской области по надуванию презервативов. К сожалению, победителю соревнований гр. Л. не удалось получить свою награду. Он улетел.

* * *

Инопланетяне проводят эксперимент над представителями различных наций на Земле. Француза, американца и русского посадили в бетонные камеры без окон, вентиляции и прочее, только тяжелые бронированные двери. Каждому дали по десять среднего размера стеклянных шаров. Через неделю заглядывают в камеру, где сидит француз. Тот состроил из шаров что-то типа Эйфелевой башни. «Развита тяга к искусству», – пометили у себя инопланетяне.

Американец для себя придумал игру типа боулинга – катает по полу в камере шарики, доволен. «Развита тяга к спорту», – отметили инопланетяне.

Заглядывают в камеру к русскому. Тот сидит в одном углу камеры, в другом углу один из шаров, расколовшийся пополам. Остальных девяти шаров и след простыл. Инопланетяне в полнейшем недоумении спрашивают русского:

– Где другие шарики-то?

– А хрен их знает, прое…лись куда-то…

* * *

Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:

– Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта – гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик – 4 см в диаметре – и кладется на большой шар – около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.

* * *

Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой джип с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский «козлик» и два опера рядом. Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь:

– Майор Доконаев, МУР, попрошу ваши документы!

Мужик протягивает паспорт.

– Так… Гражданин Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для протокола, а сержант Петров запишет, почему вы сбили пешехода?

– Я никого не сбивал, это не моя машина!

– Так… Пиши, Петров: вину, отрицает, машина украдена…

– Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нет!

– Так… Пиши, Петров: езда без навыков вождения и без водительских прав, кстати, от вас разит!

– Что вы говорите! Я только банку пива выпил!

– Так… Пиши, Петров: езда в нетрезвом состоянии…

– Да вы все с ума посходили! У меня алиби! Я в это время был у любовницы!

– Так… Пиши, Петров: сознался в изнасиловании замужней женщины.

– Придурки! Пошли вы все на… – сказал мужик и попытался убежать. Но получил по голове дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него наручники и говорит сержанту:

– Дописывай, Петров: оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен… Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая!