Текст книги "Отдохни, мозг. Анекдоты про блондинок"

– Ой, кто-то знакомый!

– Дай посмотрю!

Другая блондинка берёт зеркало, смотрится и говорит:

– Эх ты, меня что ли не узнала!

* * *

Разговор двух блондинок:

– А ты слышала, оказывается, Новый год в пятницу будет!

– Ужас, лишь бы не тринадцатого!

* * *

Роддом, блондинка родила двойню, сидит и плачет. Медсестра у нее спрашивает:

– Почему ты плачешь?

– Потому что у меня двойня!

– Так это хорошо, когда двое детей, – отвечает медсестра.

– Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок?

* * *

Почему блондинки открывают молоко прямо в магазине? Потому что там написано: «открывать здесь»!!!

* * *

Вопрос:

– Что надо сделать, чтобы у блондинки светились глаза?

Ответ:

– Посветить фонариком в ухо!

* * *

Заходит блондинка в кафе, заказывает пиццу, ее спрашивают:

– А вам, на сколько кусочков порезать, на 6 или на 12?

Блондинка отвечает:

– На 6, пожалуйста, я 12 не съем!!!

* * *

Встречаются 2 блондинки подруги на остановке:

– Ты на каком автобусе поедешь?

– Я на 2-ом, а ты?

– На 7-ом.

Подходит автобус № 27. Одна другой:

– Отлично, вместе поедем!

* * *

– Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!

* * *

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике.

* * *

Блондинка первый раз села на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

* * *

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру – чтобы не было скучно. Блондинка отказывается – она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:

– Вы увидите, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.

Она опять отказывается.

– Ну хорошо, – говорит адвокат, – изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот – вы мне только 5. Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:

– Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех? Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в Интернете, потом звонит друзьям – все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:

– И каков же ответ?

Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

* * *

Две блондинки разговаривают:

– Ты упадешь: Земля, оказывается, круглая!

– Фи, я уже об этом слышала!

* * *

В бюро находок мужчина объясняет, что забыл плащ в автобусе.

– Не могли бы вы подробнее описать автобус?

– Ну конечно! За рулем его сидела яркая блондинка в облегающем синем свитере и колготках в крупную сеточку.

* * *

Пробрался Санта-Клаус в один миленький домик через дымоход, чтобы ребенку подарки оставить. Глядь, он не в детской оказался, а в будуаре, и лежит перед ним на кровати роскошная обнаженная блондинка, спит, не слышит святого. Санта думает:

– Если я ее сейчас трахну, то обратно на небо не пустят, а если не трахну, то как же я обратно в дымоход пролезу?

* * *

Два чувака сидят на нудистском пляже. Мимо проходит крутейшая блондинка.

– Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини!!!

* * *

Как ведут себя блондинки в маршрутке, как они берут деньги в банкомате, как они покупают вишню… Да ерунда это все. Главное, что от них требуется – как они ведут себя в постели.

* * *

Блондинка – это всегда загадка – то ли крашеная, то ли родилась дурой.

* * *

Чем отличается корова от блондинки? Корова интересуется, что у нее сзади!

* * *

Заходит к доктору мужик и говорит:

– Доктор, у меня жена отдыхала на море, вернулась и… Стала заикаться!

– Ну приводите, посмотрим.

Заходит крутая голубоглазая длинноногая блондинка. Доктор к ней и начал приставать, приговаривая:

– Что я сейчас делаю?

– С-с-снимаете м-мне б-б-блузку.

– А сейчас что я делаю?

– С-с-снимаете м-м-мне ю-ю-бку.

– А что я сейчас делаю?

– С-С-СПИД сл-л-ловите!

– Д-Д-Д-ДАА?!

* * *

Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит:

– Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь…

* * *

– Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?

– Чтобы не ходила по двору и не срала.

* * *

Наташа Ростова – поручику Ржевскому:

– Скажите, поручик, была ли у вас большая и светлая любовь?

– Конечно, была – купчиха с меня ростом, блондинка шести пудов!

* * *

Крутейшая блондинка ехала по шоссе. Кончился бензин. Индеец, скакавший мимо на коне, решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел и вообще вел себя странно. Приблизившись к заправке, он неожиданно издал победный клич «Я-а-а-а-а-ху-у-у-у», успокоился и ускакал в прерию. Заправщик спрашивает блондинку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.

– Да ничего. Я просто сидела сзади, обхватив его руками, и держалась за луку седла.

– Запомните, леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!

* * *

– Как блондинки распечатывают из Word?

– Набирают текст, берут монитор и кладут его вниз экраном на ксерокс…

* * *

Блондинка пришла устраиваться секретаршей. Ее спрашивают:

– Вы знаете стенографию?

– Еще не пишу, но говорю уже вполне свободно.

* * *

В толчее вагона метро сидит блондинка. Над ней нависает здоровенный мужик, читающий газету. Блондинка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает, что место ниже пояса, где находится ширинка, начинает набухать. Девушку отхватывает страх. Молния на ширинке начинает сама собой расстегиваться. Блондинка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвется наружу. Блондинка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугой кукиш. Блондинка, вытирая холодный пот: «Ну вот, всегда так».

* * *

Идет блондинка с собачкой. Блондинка вся такая интеллигентная, утонченная, жеманная… Подходит к девушке молодой человек и говорит:

– Блондинка, вы вся такая утонченная.

– О, да, да, я вся такая утонченная.

– Блондинка, вы, наверное, в консерватории учитесь.

– О, да, да, учусь, учусь.

– Блондинка, а, какая у вас необыкновенная собачка.

– О, да, да, она такая необыкновенная.

– А как ее зовут?

– Свинок!!!

– А что так???

– Да она свиней е..т!!!

* * *

Чем блондинка лучше пива.

1. Блондинку не нужно держать в холодильнике, чтобы она не портилась.

2. Блондинка может не только купить пива, но и приготовить закуску.

3. У бутылки пива только одна дырочка.

4. Даже если иметь очень много блондинок, вам не грозит ожирение.

5. Сколько ни обрызгивай пиво духами, запах его не улучшится.

6. Если с пива снять все этикетки, оно не станет лучше.

7. Даже лучший друг вряд ли осмелится просить вас поделиться блондинкой.

8. Пиво никогда не скажет вам, как прекрасно вы его пьете.

9. Даже если вы были с блондинкой три дня подряд, не нужно бежать покупать новую.

10. И, наконец, у пива не бывает длинных ног и большой груди.

* * *

Идет по железной дороге блондинка, бедрами виляет. Сзади поезд подъезжает и начинает гудеть. Блондинка:

– На гудки не оборачиваюсь!

Поезд громче гудит. Блондинка:

– На гудки не оборачиваюсь!

На третий раз поезд не выдержал, переехал девушку и скрылся вдали. Блондинка, отряхиваясь:

– Подумаешь! И не под такими лежала!

* * *

Встретились две соседки:

– Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!

– Я тоже. Она мне рассказывает все.

* * *

Приходит домой блондинка и говорит:

– Папа, меня сейчас Ванька изнасиловал!

– Ну, нахал! Ну, я ему покажу! Ну, ты хоть упиралась?

– Конечно! Руками в забор…

* * *

Юная красотка, с шумом открыла дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге:

– Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!

– Он что, приставал к тебе? – заинтересовалась подруга.

– Если бы… Я все пыталась убедиться, что он не уснул!

* * *

На приеме у гинеколога 3 беременные девушки, желающие узнать пол будущего ребенка. Гинеколог:

– В какой позе произошло зачатие?

1-я блондинка:

– Он был сверху.

Гинеколог:

– У вас будет мальчик!

2-я блондинка:

– Я была сверху.

Гинеколог:

– У вас будет девочка!

В это время третья блондинка начинает всхлипывать. Гинеколог:

– Что случилось?

3-я блондинка:

– У меня, наверное, щеночек родится.

* * *

Гуляют парень с девушкой по зоопарку и проходят мимо клетки с гориллой. Горилла не обращает на них внимание. Парень говорит девушке:

– Расстегни блузку.

Блондинка расстегнула. Горилла немного заинтересовалась.

– Сними бюстгальтер.

Блондинка сняла. Горилла начинает бурно реагировать.

– Подними юбку.

Та подняла. Горилла вся возбужденная начинает рвать на себе волосы. Парень хватает девушку, бросает ее в клетку к горилле и кричит ей:

– А теперь ты ему объясни, что тебе нельзя, что тебе мама не разрешает.

* * *

Молоденькая блондинка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Петр спрашивает ее:

– А вы девственница?

– Конечно, – отвечает блондинка, покраснев.

Святой Петр зовет ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущенный, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве.

– Это не так уж важно, – говорит святой Петр, – она может войти.

Блондинка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска «Регистрация». Ангел, сидящий за столом, спрашивает:

– Как тебя зовут?

– Меня? Белоснежка.

* * *

Поезд. В одном купе едут молодая блондинка и грузин. У грузина верхняя полка, у девушки нижняя. Стемнело, ложатся спать. Грузин ворочается, блондинка тоже не спит. Вдруг с верхней полки на одеяло к девушке падает записка, привязанная к нитке. Блондинка читает записку: «Дэвушка! Если переспишь со мной, дерни за нитку 1 раз. Если нэ хочеш, дерни 50 раз и послэдние 10 очэн быстра!!!»

* * *

Блондинка на первом курсе – никому, никому, никому.

Блондинка на втором курсе – никому, никому, только ему.

Блондинка на третьем курсе – ему, ему, ему.

Блондинка на четвертом курсе – всем, всем, всем.

Блондинка на пятом курсе – кому, кому, кому?

* * *

Германия. На утро после деревенского праздника перед церковью стоят четыре блондинки в очереди на исповедь и очень волнуются. Первая заходит и кается священнику:

– Святой отец, я согрешила! На празднике я видела мужской член!

– Ужасно! 10 раз прочесть «Отче наш», а глаза в чане со святой водой промыть!

Блондинка выходит из церкви и рассказывает подругам о наказании, которое святой отец на нее наложил. Вторая блондинка идет на исповедь.

– Святой отец, я согрешила! На празднике я держала мужской член в руках!

– Несчастная! 20 раз «Отче наш», и руки мыть в чане со святой водой!

Блондинка моет руки и идет к выходу, бормоча молитву. На улице рассказывает подругам о своем наказании. Тогда та блондинка, которая стояла последней, просит ту, что стоит впереди нее:

– Слушай! Пусти меня вперед рот святой водой пополоскать, прежде чем ты там задницу мыть будешь!

* * *

Приемная комиссия в театральном институте. Время к вечеру, принимающие уже наслушались всяких стишков до упора. Заходит миловидная блондинка. Один из преподавателей скучающим голосом:

– Изобразите-ка нам что-нибудь особо эротичное с крутым обломом в конце.

Блондинка:

– Пожалуйста. Аа-Ааа-АААА-АПЧХИ!!!

Приходит как-то блондинка устраиваться в ночной стрип-клуб на работу. Подходит к мужчине:

– Я пришла устраиваться к вам на работу.

– А-а, ну это не ко мне. Миша, проверь девушку!

Подходит Миша, смотрит на девушку и просит ее пройти с ним. Приходят в какую-то комнату:

– Раздевайтесь. Та-ак, ну а теперь станцуйте что-нибудь эротичное.

Блондинка станцевала. Миша говорит:

– Ну, пластика у вас слабоватая, музыку не слышите, поэтому мы не сможем вас принять.

– Ну что ж… А еще я умею на компьютере печатать!

– ???

– Так я к вам секретаршей пришла устраиваться!

* * *

Идет блондинка по улице, а на колготках у нее стрелка. Идущий сзади мужчина говорит:

– Блондинка, а блондинка, куда это стрелка показывает?

Блондинка ему отвечает:

– В печку!

– А можно я в ней свой перчик погрею?

– Нет! Там сейчас томат варится!

* * *

Входит блондинка с парнем в бар. Блондинка от двери бармену кричит:

– Кофе, пожалуйста.

Садятся, блондинка парню руку в штаны засовывает. Бармен:

– Крепкий?

Блондинка:

– А вас это не касается!

* * *

На станции заходит в купе молодой человек, его попутчицей оказывается молодая блондинка:

– Молодой человек, вы, так сексуально выглядите, что у меня мурашки по всему телу забегали.

После этих слов парень запрыгивает на вторую полку, поворачивается спиной к девушке и засыпает. На утро блондинка опять допытывает парня:

– Молодой человек, я вам неоднозначно намекала, что хочу с вами переспать.

– Послушайте, девушка, у меня 5 раз была гонорея, 8 раз сифилис, не хватает мне еще ваших мурашек на своем теле.

* * *

Стоит блондинка на дороге, голосует. Подъезжает к ней наркоман:

– Девушка, вам куда?

– Мне нужно в аэропорт.

– Поехали.

И блондинка садится сзади. Едут они час, едут два, тут блондинка не выдержала и спрашивает:

– Слушай, когда мы приедем, мы катаемся уже два часа?

Тут наркоман испуганно поворачивается и кричит:

– Кто здесь?

* * *

Жил-был парень и был он девственником. Как-то раз пошел он на дискотеку и зацепил там офигительную блондинку. Уболтал ее, и согласилась блондинка зайти к нему домой – «выпить чашку кофе». Приходят, парень говорит:

– Слушай, ты глаза закрой, я тебе сюрприз хочу сделать.

Мгновенно раздевается, срывает с девицы юбку и бросается на нее. Спустя пять минут. Парень, пыхтя:

– Ух ты! Подумать только, я трахаюсь! Я ТРАХАЮСЬ!!!

Блондинка, открывая глаза:

– Ни фига ж себе сюрприз! А С КЕМ?!

* * *

В парке, на разных концах лавки сидят молоденькая блондинка и столетний дед. Мимо них проходит грузин. Садится между ними и говорит девушке:

– Девушка, у тебя глаза как изумруд, светящийся в голубизне безоблачного неба, а кожа как персик, созревший на райском дереве, волосы как шелковые пряди…

Блондинка посмотрела на него презрительно, встала и ушла. Дед говорит:

– Молодой человек, вы наверно поэт??

– Какой такой поэт?! Просто е..ть хотел!!!

* * *

Подвез мужик девушку. Блондинка выходит и бросает на сиденье червонец. Мужик говорит:

– Девушка, вы меня этим червонцем просто оскорбляете.

Блондинка спрашивает:

– А сколько бы вы хотели?

– Хотя бы двадцатку.

– Я не позволю себе оскорбить вас дважды.

* * *

В зоопарке экскурсовод рассказывает посетителям о слоне:

– Это индийский слон, он в день съедает по 6 тонн сена и по тонне различных фруктов. Блондинка, не стойте позади слона. Блондинка, я вам сказала, не стойте позади слона! Блондинка!! Блондинка!!!

Тут раздается неприличный звук… Экскурсовод кричит служащему зоопарка:

– Эй, Вась, бери лопату и откапывай посетительницу!

* * *

Мужик сидит в кафе, а напротив – блондинка. Мужик заметил, что у девушки нет трусов. Он снимает ботинок, носок и начинает большим пальцем ноги заигрывать с девушкой, добираясь до самого заветного ее места… Через неделю пришлось мужику идти к врачу, так как он почувствовал сильный зуд в большом пальце ноги.

– Э, батенька, так у вас триппер большого пальца.

– Как триппер? Так не бывает!

– Знаете, батенька, час назад я у молодой девушки обнаружил грибок ногтей, и где? Вот именно, на половых губах!

* * *

Едет мужик в метро, в полном вагоне, видит – рядом с ним блондинка такая вся из себя… Он говорит:

– Блондинка, тут так трясет, а все поручни заняты. Можно я за вашу грудь держаться буду, а то упаду…

Она соглашается. Едут, едут, мужик говорит:

– Блондинка, тут так сильно трясет – можно я и за вторую грудь держаться буду?

Деваха опять соглашается. Опять едут, мужик только открывает рот:

– Блондинка…

Она:

– Слушай, мужик, или у тебя сейчас и для меня поручень появится, или «Осторожно, двери закрываются!»

* * *

– Блондинка, блондинка, а как вас зовут?

– Галя.

– А кем вы работаете?

– Докером.

– А сколько вам лет?

– Тридцать.

– А так сразу и не дашь.

– Дам!!!

* * *

Встречаются две блондинки: русская и француженка. Русская:

– Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы большие и толстые?

– Просто диета у нас особенная: утром – кекс, вечером – секс.

– Ну, а если не помогает?

– Тогда мучное исключить.

* * *

– Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?

– Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

* * *

– Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?

– Когда попадает во вращающуюся дверь.

* * *

– Что делает блондинка в постели рано утром?

– Мешает.

* * *

– Что такое блондинка под душем?

– Чистая глупость.

* * *

– Что делает блондинка с велосипедом после покупки?

– Снимает седло.

* * *

В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?

Сходство: по жизни и те и другие заняты отсосом.

Разница: насосы не могут беспрерывно тянуть 24 часа, перегреваются.

* * *

– Как определить, что факс отправила блондинка?

– На нем будет почтовая марка.

* * *

– Кто сочиняет анекдоты про блондинок?

– Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

* * *

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:

– Вы слушаете радио «Европа-плюс»!

– Господи, и откуда они всё знают?! – подумала блондинка.

* * *

Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:

– А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу.

* * *

– Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?

– Потому что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

* * *

– Почему блондинки всегда носят подплечники?

– Чтобы им не было больно, когда они говорят: «Я не знаю!»

* * *

Жара. Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом, навстречу ему блондинка, стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по заднице как даст. Блондинка возмущенна:

– ВЫ ЧТО???!!!

– Ой-ой-ой, какие мы нежные.

* * *

– Почему у блондинок прямоугольные половые губы?

– Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!

* * *

– Когда законно стрелять блондинке в голову?

– Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

* * *

– Как можно узнать, работает ли в офисе блондинка?

– По кровати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

* * *

– Какой хронический дефект речи у блондинок?

– Не умеют говорить «нет».

* * *

– Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?

– Работает. Не работает. Работает. Не работает…

* * *

– Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой?

Проститутка: «Что, ты еще не кончил?»

Нимфоманка: «Как, ты уже кончил!»

Блондинка: «Бежевый… Я покрашу потолок в бежевый!»

* * *

– Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете?

– У тележки есть собственное мнение.

* * *

– Чем отличается унитаз от блондинки?

– Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

* * *

– Почему Бог создал блондинок?

– Овца не может принести пиво из холодильника.

* * *

– Что можно увидеть в глазах блондинки?

– Заднюю стенку черепа.

* * *

– Какая разница между блондинкой и телефоном?

– Пользование телефоном стоит 30 центов.

* * *

Блондинка признается подруге:

– Я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный – красивый, чуткий, заботливый, внимательный!

– Тогда зачем тебе второй?

– Ох, зато второй – не гомик.

* * *

Встречаются две блондинки на улице после долгой разлуки, начинают трепаться, ну и одна их них предлагает зайти куда-нибудь и вмазать за встречу, а вторая отказывается:

– Не, я ж не пью, я бросила. Вот уже год вообще в рот не беру!

– Да? А я и пью, и в рот беру.

* * *

– Какая разница между блондинкой и «Титаником»?

– Известно, сколько человек погибло на «Титанике».

* * *

– Чем отличается блондинка от шара для боулинга?

1. В шар можно засунуть только три пальца.

2. Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия.

* * *

– Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?

– Посмотреть, что за ней.

* * *

– Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг?

– Синхрофазотрон.

* * *

– Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?

– Аэродинамическая труба.

* * *

– Что хуже всего в сексе с блондинкой?

– Неудобные сиденья.

* * *

– Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?

– Корова села.

* * *

– Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?

– Ребята, а вы правда играете в одной команде?

* * *

– Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?

– Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.

* * *

– Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?

– Она говорит: «Следующий!»

* * *

– Что блондинка в первую очередь делает утром?

– Представляется.

* * *

– Как заставить блондинку изменить мнение?

– Подуть ей в ухо.

* * *

– Почему блондинки водят БМВ?

– Они могут это произнести.

* * *

– Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?

– Помада на огурцах.

* * *

– Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?

– Лодыжки.

* * *

– Почему блондинки не едят бананы?

– Не могут найти «молнию».

* * *

– Почему блондинки не едят соленые огурцы?

– Голова в банку не пролезает.

* * *

– Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?

– Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

* * *

– Как блондинки прокалывают уши?

– Втыкают кнопки в подплечники.

* * *

– Что блондинка думает о новом компьютере?

– Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.

* * *

– Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?

– Слишком долго учить их заново.

* * *

– Что говорит правая нога блондинки левой?

– Ничего. Они никогда не встречаются.

* * *

– Почему блондинки – плохие пастухи?

– Они не могут удержать вместе даже двух ног.

* * *

– Вы слышали о новой краске «Блондинка»?

– Она не слишком красива, зато легко ложится.

* * *

Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.

* * *

– Почему блондинки мало едят?

– Да потому что постоянно сидят на подсосе.

* * *

Блондинке хирург сделал трепанацию черепа. Открывает черепную коробку – вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, он ниточку перерезал и… У блондинки уши отвалились.

* * *

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.

– Я вижу, вы не джентльмен! – возмущается она.

– Я тоже вижу, что вы не джентльмен, – отвечает тот.

* * *

Женщина жалуется своей знакомой:

– Ох уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!

* * *

Одна блондинка все время загадочно говорила молодому человеку:

– Фу! Мне с вами скучно! Мне с вами спать хочется!

* * *

Жили-были две блондинки. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: «Никогда замуж не выйдем!» И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов.

Долго ли, коротко ли, но нашелся таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена-блондинка своей подруге, что будет присылать ей телеграммы каждый день. И вот проходит день, два, неделя… А от молодых ни ответа, ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга, получает долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано:

– НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

* * *

– Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?

– Кинуть жребий…

* * *

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:

– Головой работать надо!

* * *

Объявление в газете: «Продается питбультерьер. Очень неприхотлив. Ест все. Любит детей и блондинок».

* * *

Блондинка заходит в магазин оружия.

– Дайте мне, пожалуйста, Беретту, 45 калибра!

Продавец:

– Вам для защиты?

– Нет, для защиты я найму адвоката!

* * *

Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

* * *

Хоронит жена-блондинка мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:

– Вы помните последние слова вашего мужа?

– Конечно, помню: «Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!»

* * *

Блондинка спрашивает у продавца секс-шопа:

– Я бы хотела купить вибратор.

– Выбирайте любой!

Покупательница, осмотрев вообще все:

– Я хочу тот, который у вас под прилавком!

– Извините, но именно его я не могу продать…

– Почему?! Вы же сказали «любой»!

– Это мой термос!

* * *

– Как заметно похудела за последнее время ваша жена-блондинка.

– Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

* * *

– Жена-блондинка хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель… Обед, ужин, завтрак – все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое – в постель, ковер выбить, собаку выгулять – все, все в постель!!!

* * *

– Маш, если честно, у тебя с мужем было что-нибудь до свадьбы?

– Конечно, да! Телевизор… Холодильник…

* * *

Директор спрашивает секретаршу-блондинку:

– А вы знаете немецкий язык?

– Да, конечно, я же писала об этом в своём резюме.

– Да ну?

– В следующей строке после объёма груди.

– Вот что… Но я дальше не читал.

* * *

Муж в ванной печатает фотоснимки. Блондинка громко комментирует:

– Представляю, что это за снимки, если их нужно печатать в темноте!

* * *

Из разбитой машины выходят две блондинки. Милиционер спрашивает их:

– Кто из вас вёл машину?

– Не знаем! Мы обе сидели сзади.

* * *

Объявление.

Разговор с очаровательной блондинкой на любую тему. Тел. (8-10)12-14-16-18. Вы платите только за себя. Дама свой разговор оплачивает самостоятельно.

* * *

– Что делает блондинка, у которой перестал работать телефон?

– Пытается дозвониться в бюро ремонта с этого же аппарата.

* * *

– Почему блондинки лижут часы?

– Потому что «Тик-Так» – всего две калории!

* * *

Блондинка у врача. Доктор говорит:

– У вас очень неритмичный пульс!

– Подумаешь. Этого никто не заметит, я ношу блузки с длинными рукавами.

* * *

Экзамен в автошколе. Инструктор и три блондинки.

– Какого цвета белая Таврия?

– Может, черного?

– А вы что скажете? – обращается к другой.

– Может, красного?

– Ну, а вы как думаете? – говорит он третьей.

– Наверно, белого?

– Правильно! Следующий вопрос: сколько дверей у пятидверной Таврии?

– Может, три? – говорит первая.

– Может, две? – отвечает вторая.

– А что скажет третья?

– Наверное, белого?

* * *

Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:

«Я высокая, стройная, красивая блондинка. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун».

* * *

– Чем комар отличается от блондинки?

– Его не нужно гладить по голове, когда сосет.

* * *

– Чем отличается блондинка от кирпича?

– Кирпич, после того, как его уложишь, не названивает тебе по 10 раз в день!

* * *

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.

* * *

– Почему блондинок не берут в армию?

– Неправильно понимают команду «Ложись!»

* * *

– Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?

– Такого вина я еще не пила.

* * *

На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:

– Извините за мою нескромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?

– Ну, конечно же, пятеркой пик!

* * *

– Что думает блондинка, тратя свои деньги в магазине?

– Он мне за все заплатит!

* * *

Гинеколог – блондинке:

– Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?

– С пятью или с шестью.

– Не так уж много.

– Да… Что-то неделька не задалась.

* * *

– Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин?

– Продала машину.

* * *

– Как блондинка обожгла свой нос?

– Пыталась достать кусок картошки из кипящего масла.

* * *

– Почему блондинкам нравятся машины с люком в крыше?

– Больше места для ног.

* * *

– Какие блондинки произносят больше других глупостей в течение дня?

– Те, которые раньше других встают, а ложатся позже.

* * *

– Что делать, если блондинка кинула в вас кольцом?

– Бегите оттуда, как можно быстрее, – у нее в руке граната.

* * *

– Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится 25 лет!

– А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж!

* * *

– Как называется блондинка в шкафу?

– Чемпион по пряткам 1984-го года.

* * *

Лезет девушка в автобус в длинной юбке, задирает ногу и не может влезть. Посмотрела налево, направо… Нет никого. Расстегнула сзади пуговицу, опять лезет, никак. По сторонам опять посмотрела… Никого. Расстегнула вторую, затем третью. Вдруг её сзади кто-то толкает под задницу. Девушка залетает в автобус, за ней входит мужик.

– Молодой человек я же вас не просила трогать меня за задницу.

– Но я же вас тоже не просил РАСТЕГИВАТЬ МНЕ ШИРИНКУ!

* * *

– Девушка, вы танцуете?

– Да!

– А я думал, вас током ударило.

* * *

В ресторане выпившая блондинка подсаживается за столик к двум парням. Разговор за соседним столом:

– Ну всё, ей конец.

– Нет, два конца.

* * *

Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит:

– Наконец-то вы вместе!

* * *

– Почему у блондинок нет лобковых волос?

– А разве на дороге трава растет?

* * *

– Почему блондинки предпочитают не садиться в самолете около иллюминатора?

– Чтобы ветром не испортило прическу.

* * *

Застряли блондинка и брюнетка в лифте. Ну стали звать на помощь. Кричат: помогите, помогите. Но кричат не одновременно, а поочередно. Ну, брюнетка и говорит: