Текст книги "Отдохни, мозг. Анекдоты про блондинок"

– Слушай, так нас никто не услышит. Надо вместе кричать.

Блондинка:

– Вместе, вместе!

* * *

На базаре грузин торгует апельсинами. Подходит симпатичная блондиночка и спрашивает:

– Почем апельсины?

– Дэсять рублей.

Девушка оголила одно плечо, грузин:

– Восэм рублэй!

Девушка оголила второе плечо, грузин:

– Пят рублэй!

Девушка достала левую грудь, грузин:

– Рубл!

Девушка обнажила обе груди… Грузин вытащил руку из кармана штанов, обтер ее об халат:

– Дэсят рублэй!

* * *

Объявление в «Вечерней Одессе».

«Красивая дама, интеллигентная блондинка, увлекающаяся спортом и музыкой, имеющая автомобиль и дачу, ищет жениха для своей дочери».

* * *

Рассуждают две блондинки:

– Что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?

– Когда раньше?

– Когда еще не изобрели денег.

* * *

Нью-Йорк. Из окна небоскреба падает и разбивается мужик. Приехала полиция. По состоянию трупа эксперты определяют, что он выпал с 62-го этажа, по скорости ветра и смещению определяют окно. Идентифицируют квартиру. Поднимаются на лифте, звонят. Открывает роскошная блондинка.

– Простите, мисс, это не из вашего окна выпал человек?

– Да-да, из моего.

– Не могли бы вы прояснить обстоятельства?

– Пожалуйста. Познакомились в самолете. Я, как у нас принято, пригласила к себе домой. Он, как у них принято, предложил по дороге зайти в магазин. Я, как принято у нас, купила бутылку виски. Он, как у них принято, купил бутылку водки и две – портвейна. Я, как у нас принято, налила себе полрюмки и пригубила, он, как у них принято, выпил все три бутылки. Я, как у нас принято, предложила отправиться в постель. Потом он, как принято у них, предложил сбегать еще за одной. Тут мы услышали, как мой муж открывает ключом дверь. Я, как принято у нас, хотела их познакомить, он, как принято у них, предпочел уйти через балкон.

* * *

Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:

– Мама! Мама! Смотри – река!

– Мама! Мама! Смотри – корова!

– Мама! Мама! Смотри-паровоз!

– Папа! Папа! Смотри – блондинка!

* * *

Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:

– Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!

Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят в автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:

– Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..

* * *

Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает:

– Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место.

С сидений сразу поднимается половина автобуса.

* * *

Молодая женщина пытается сесть в переполненный автобус с передней площадки. Ее не пускают.

– Пустите, я же беременная!

– По вам незаметно.

– А что, вы хотите, чтобы через полчаса уже и заметно было?

* * *

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила блондинка, держа в руках симпатичные трусики.

– Где дают? – всполошились женщины.

– Сама дала, не успела надеть.

Старик спрашивает девушку в автобусе:

– Вы будете выходить?

– За тебя, козел, никогда!

* * *

Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает:

– Где у женщин волосы растут?

– На голове…

– Ну, это ВСЕ знают! А где еще?

– Подмышками растут…

– Э! И это все знают! Так где же?

Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей:

– Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в п..де, то я его арестую!

* * *

Профессор:

– Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?

– Блондинок.

* * *

Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой человек.

– Простите, но я не могу понять, что означает вышитая буква «Д» на вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени – Дейзи, Дебора, Диана?

– Нет, она означает «Девушка», – охотно ответила та. – Но, откровенно, это уже довольно старый свитер…

Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:

– Вам нужна секретарша?

– Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут крайне плохо, и работы совсем нет.

– Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.

* * *

В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке. За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится. Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него:

– Стекло?

Продавец:

– Стекает…

* * *

На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:

– Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка.

– А что в этом удивительного? – спокойно отвечает та. – Или ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?

* * *

Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к хозяину:

– Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что выставлено у вас в витрине?

– Конечно, прелесть моя, – заулыбался хозяин, – ступайте туда и примеряйте, это будет славная реклама для моего магазина.

* * *

Жена-блондинка возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает:

– Что с тобой, чем ты расстроена?

– Нет, это просто ужасно! – восклицает она. – Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне попадаются на глаза вещи, подходящие только на меня!

* * *

В обувном магазине супруги выбирают туфли.

– Посмотри, – говорит жена-блондинка, – какие симпатичные лаковые лодочки!

– Ты посмотри лучше на цену, – отвечает муж. – За такие деньги катер можно купить!

* * *

Молодая блондинка, выбрав в магазине товар, протягивает для уплаты 10 долларов.

– Ваша купюра фальшивая, – говорит кассирша.

– Да? Черт возьми! В таком случае, меня просто изнасиловали…

* * *

Объявление в газете.

Блондинка, стройная, образованная, обеспеченная. Партнера не ищу, телефона не дам, кобели проклятые!

* * *

Объявление в газете.

Стройная, симпатичная блондинка, призер «мисс вселенная», с жильем и материально обеспеченная, без комплексов и вредных привычек, гражданка США, любит детей и животных, хорошая хозяйка и любовница ищет, где бы купить пару вагонов угля.