Текст книги "Мутный пассажир (сборник)"

Track 03

19:48

– Дарова, вандалы!

– Кунсткамера! Ещё не скурился?

– Нет.

– Дарова, Кунсткамера!

– Привет, привет всем!

– Чё пришёл?

– Новость пришёл сказать. В пятницу в «Аэродэнсе» будет рап-пати, йоу!!

– Чё – по на́туре, что ли?

– Да! Диспл, будешь выступать?

– А у меня нет минуса.

– Да сделаем тебе минус. Не парься.

– Ты, что ль, делать будешь? Ты же вообще ниоткуда. В смысле не рэппер, не граффер. Чё тебе вообще на этой пати делать?

– Как это – что? Ганж!! Курить буду ганджубас! Ты же, Диспл, тоже планокур; чуть что – лишь бы пыхнуть да похихикать!

– А при чём здесь минус?

– Да минус тебе сварганить можно за пять сек! Я знаю одного диджея. Он мне как-то говорил, что минуса типа бацает. Можно его попросить. Я тебя сведу с ним и сами добазаритесь.

– А тёлок много будет?

– А мама тебе разрешает уже с тёлками тусить?

– В спам тебя!

– Много, много, Элмо! Когда там было мало мокрощелок?

– Не хочу я на срезанных сэмплах музыку! Я хочу на своих нотах.

– А он вроде на синтезаторе свою пишет. Короче, вас сводить?

– Конечно, своди!

– Замётано. А на пати курим?

– Спрашиваешь! Как плановозы… Не, как планоносцы!!

– Да вы, планокуры чёртовы, скоро всю траву скурите, придурки.

– Не гунди, Ру, тоже, блин, зануда выискался.

– О, ща вам анекдот расскажу в тему.

– Муравей, ты не умеешь анекдоты рассказывать.

– Да пошёл ты!

– Ну давай, баклань свой анекдот.

– Я – водка, со мной на праздник чётко. Я – салат, вашим рылам рад. Я – запивон, водке без меня не резон. А я – трава, я слова забыл…

– Ха-ха-ха.

– А я знаю этот анекдот. Я ещё похожий знаю.

– Приколи.

– Я – апельсин, рыжий солнца сын. Я – огурец, зелёный храбрец. Я – картошка, откуси меня немножко. А я Кирилл, траву не курил!..

– Ха-ха-ха.

– Элмо, прям твой анекдот!

– Да, я теперь часто так прикалываюсь со своим именем.

– Дарова, пацаны.

– Маус! Дарова! Ты чё такой на кумарах? Почему без тёлок? Хе-хе.

– Короче! Прикиньте – иду сегодня по улице. Подваливают три лысых скинхеда, один в берцах. Начинают грузить типа: «А, ты обезьяна! Широкоштанинный ублюдок!» Всё такое. Думаю, край – попал. А потом один меня в сторону уводит, показывает листок и спрашивает, знаю ли я эту команду, а на листке большими буквами коряво написано: «Terror Crew».

– Ни хера себе!

– А зачем спрашивал?

– Сказал, что хочет вам гараж заказать на расписон.

– Гонит.

– Тихо. И чё дальше?

– Ничё. Спрашивал, кого я знаю из райтеров или рэпперов. Где они тусуются.

– А ты чё?

– А я сказал, что я новенький и никого не знаю, но вот будет рэп-пати в пятницу в «Аэродэнсе»…

– Ты чё, скинхедов отправил на рэп-пати? Ха-ха-ха.

– Всё – я в пятницу сижу дома. Спасибо тебе, Маус. Ха-ха-ха.

– Да, Муравей, хорош гнать. Пойдём! А ты откуда узнал про пати?

– Новости быстро расходятся.

– Ты чё-то, Маус, попутал. Я несколько дней назад курил с Матросом.

– С кем?

– Матрос – бывший скин. Он был у них главным. Он сказал, что в нашем городе больше скинов нет. Все скины теперь курят пластилин да канапис!

– Чё – серьёзно?

– Да.

– Дожили, скины – планокуры.

– Так скины, которые не боны, изначально вроде и были планокурами и слушали раггу. Это, наверное, в нашей деревне всё перепутали.

– Хе-хе-хе.

– А, подожди. Матрос… Это который сидел ещё за тяжкие телесные на почве разжигания межнациональной розни?

– Да. Он как-то кирпичом какого-то хачика до полусмерти забил. И сел на два года.

– Я вот тоже где-то читал, что настоящие скины – это не те скины, кого мы привыкли представлять, слыша слово «скин».

– Я слышал про Матроса. Отмороженный на всю башню.

– Элмо, ты сам-то понял, что сейчас сказал? Ха-ха-ха.

– Понял… Вроде. Ха-ха-ха.

– И что он ещё рассказал?

– Он сказал, что если есть какие-то лысые отморозки, то это футбольные хулиганы или ещё кто-нить. У нас же провинция, и никто не разбирается в этих течениях. У нас они все на одно лицо: скины, хулиганы, фашисты, антифашисты, нацисты, неонацисты, националисты, красные скинхеды.

– Нацболы!

– Но.

– А какая разница?

– Ну, как мне объяснил Матрос, скины бьются за белую расу.

– Расисты?

– Наверное.

– А красные – за красную?

– Краснокожие!

– Ха-ха-ха.

– Ха-ха-ха.

– Красные скинхеды поддерживают идею коммунизма и пинают расистов. Антифашисты мочат скинов, нацисты и фашисты бьются за свою расу. Националисты полагают, что за свой народ, нацболы преследуют какие-то большевистские идеи. Хулиганы приходят на футбол поболеть за свою команду и навалять болельщикам команды соперника. Неонацисты – нацисты нашего века.

– Во заморочили. По-моему, провинциальный скин в себя вбирает от всех понемногу. Даже сам различий не видит.

– Прикинь, да? Он и фашист, и антифашист, и сам себя вечно гноит! Ха-ха-ха…

– Ха-ха-ха. И красный скин-расист! Ха-ха-ха…

– Ха-ха-ха.

– Ты гонишь, Маус. К тебе либо хулиганы подошли, либо обычные гопники. Они, если ты не знал, тоже лысые бывают.

– Да какая разница, кто ко мне пристал. Смысл в том, что вас кто-то выцепляет.

– Блин, это плохо.

– Да. Это отстой!

– Обкуритесь плана, чтоб жизнь не была погана!

– Пошёл ты, Кунсткамера, со своими советами.

– А чё вы сразу все очканули? Маус же вас не сдал.

– Маус не сдал, кто-нить другой сдаст. Маус, ты чё делаешь? Хорош мой подъезд расписывать!

– Я художник не местный, попишу и уеду. Хе-хе-хе.

– Убери вандал! Хотя, стой! Ну-к, дай посмотреть. Ух ты – где ты такой вандалайзер нашёл?

– Через инет заказал. Я ещё кэпов заказал. Знаете, какие заказал? Чтобы выпускал две линии сразу.

– Чё, одной оутлайн, другой закрашивать?

– Ага. Ха-ха-ха!!

– Ну так чё, Дис, выступишь?

– Ну, наверное. Если музыка прикольная будет. А кто там выступает?

– Как обычно. «Ненорматив», «Голос улиц», «Чужие голоса» и прочие. Из других городов кого-то хотели пригласить, «ублюдогs», кажется…

– Это же альтернативщики.

– Кто – «ублюдогs»? У них и в рэпе есть песни.

– А ты откуда знаешь?

– Про «ублюдогs»?

– Про пати. Хер на «ублюдогs»!

– А я с организаторами знаком.

– «Голос улиц» – ну и название. Все рэпперы – придурки. «Мы – дети улиц». Такой отстой несут.

– Диспл, ты же рэппер.

– Ну и что? Я же не кричу, что меня улица воспитала. Только сегодня текст написал на эту тему, кстати.

– Ты чё – как машина пишешь?

– Почему? Прёт – пишу, не прёт – не пишу. Потом опять прёт, ну и так далее…

– Вчера написал, сегодня написал.

– А до этого долго не писал.

– Ну-ка, прочитай, заценим.

– Я его ещё вообще никак не назвал.

– Погоди, щас я тебе крутое битло набитбоксю.

– Ха-ха-ха.

– Ха-ха-ха. Завались, Кунсткамера. Втыкайте:

 
Я не ребёнок улицы! И чё? Значит, я – урод?
Меня воспитывали предки! Йопаный в рот!
Следовательно, отсюда вывод: «Рэппер я плохой!»
Интересно, как можно рэпповать с такой куйнёй?
Кстати, я – Диспл. Забыл представиться.
Пусть все дети улиц этой телегой травятся!
Как долбойопы чушь несут, куй пойми о чём:
«Мы – дети улиц! Улица – наш дом!»
Зацикленность, мать её, совсем не в тему,
Цепляют на себя слишком глупую эмблему.
Пародия на запад. Продолжайте в том же духе,
Чуваки – гангстеры, чувихи – паипухи!
Слова «Я – уличный солдат» потеряли вес.
Да только потому, что их читает понторез.
В кармане у меня обрез, а не нож,
Если разбираться глубже, все ваши «текста» песдёшь.
Секс-символы, гангстеры, сутенёры, растаманы,
Скажите, а на будущее у вас какие планы?
Кем, кроме этого, ещё хотите стать?
Наверное, риальна хип-хап-культуру продвигать?
Типа в союзе передовики-новаторы?
Но чтобы продвигать, можно быть ассенизатором!
Хотя, что с вами будет дальше, мне паипать,
Да и вообще, ну вас на куй – я пойду лучше поссать!
 

– А потом припев:

 
Эй, рэпперюги, уличные слуги,
Слушайте меня все: друзья, подруги!
Здесь вам не Запад – в этом круге ада,
Бросьте выипоны, подражать ему не надо.
Гангста-рэп в России – словно куй без яиц,
Здесь явно не хватает этих грязных чёрных лиц,
Каждый день убийств, больших тусовок,
Золотых цепей и писшенных кроссовок.
 

– Припев нужно два раза читать.

– Круто! Только припев, по-моему, слишком длинный.

– Не, припев нормальный. Круто, чувак! А ты не застремаешься на пати это читать перед рэпперами?

– Не знаю, может, и застремаюсь.

– И снова имя воткнул.

– Да что ты прицепился? Ну имя и имя, это ж тема.

– Ха-ха. Тема, не проблема…

– Шлюха из гарема! Ха-ха-ха.

– Ха-ха-ха.

– А как бы ты назвал свою группу?

– Всяко не «Голос улиц», или «Четвёртый квартал», или «Правда слова».

– Кстати, когда фотки будут готовы?

– Завтра распечатаю.

– Чё за фотки?

– Потом увидите.

– Новая граффитюля?

– Граффитюля? Как низко ты нас ценишь! А кто два баттла подряд выигрывал, а? Это граффитище! Там ещё бонус один будет.

– Почему – два? Один же!

– Темнота! На день молодёжи был баттл. Элмо с Ру вдвоём всех сделали.

– А ты чё?

– А я и Диспл были в отпусках.

– Я тоже. Даже ничего не слышал. MFG-то не выступали. Не выёживайтесь! Ха-ха-ха!

– Ой! MFG? Да мы бы вас всё равно сделали! Ха-ха-ха!

* * *

20:36

– Где-то же они тусуются?

– Да они же все малолетки! Мамы им не разрешают допоздна гулять, завтра в школу, они уже, наверное, спят все.

– Хе. Базаришь, Колючий.

– Сука! Ладно, завтра в универе поспрашаю, может, там кто чё знает.

* * *

20:48

– Короче, новость я вам сообщил, думайте, а я пойду до дому, до хаты.

– Давай, Маус, пока! Спасибо, что сказал.

– Не за что. Бывайте. Счастливо!

– Чё – думаете, хозяин лексуса?

– Какого лексуса? Чё за прикол?

– Да подожди, Кунсткамера. По-любому просто – нет. Хозяин – коммерс!

– А ты уверен?

– Да! У скина лехус? Ага.

– У гопника. А вдруг?

– Да ну!

– Ай! Сидите и тряситесь, паникёры. Ничё не говорят. Обрыганы. Я тоже пошёл домой. Чё-то вообще не выспался ни хера, спать рубит.

– Слышь, Кунсткамера, а к тебе не подваливают гопники за пирсинг? Сколько у тебя проколов?

– На лице – тринадцать, ещё сосок и член. Шутка! Как подваливают, так и отваливают! А чё они мне сделают? Скажут, что я голубой, что ли? Да пошли они! Меня никто не трогает.

– Понятно.

– Ну, бывайте. Дис, я те брякну, когда с диджеем побакланю.

– Давай. Тусуй булки отсюда! Ха-ха-ха!

– Ха-ха-ха…

– Ну чё?

– Ничё! Не суетись под тесаком. Подумаешь. Надо звякнуть пацанам, сказать, чтоб не выдавали. Пока не высовываемся. Элмо, тоже не бомби.

– А чё я?

– А вот и не бомби.

– Ладно. Диспл, завтра вечером фотки покажешь?

– А як же!

– Почему ты всё время говоришь «А як же»? Ты чё – хохол? Достал уже!

– Тебе чё? Хочу и говорю!

– Ладно. Разбегаемся. До завтра!

– Давайте. Пока.

Interlude

18:44, понедельник.

– Нормальные фотки. Ооооо!! Лехус-то как получился! Здорово!

– А кто фоткал-то, ёпт!

– Покажи!

– Ништяк!

– Круто!

– Надо будет показать потом кому-нить. Красава!

– Ты несколько экземпляров сделал?

– А як же!

– Ха-ха-ха.

– Ха-ха-ха…

* * *

19:32, вторник.

– Мартын, спокойно. Не злись.

– Что – «не злись», мнять?

– Ну не найдём сейчас – в пятницу выцепим! Ёп.

– Да мы – сто пудов! Кто ищет, тот всегда найдёт.

– Да? Я заметил, мнять.

* * *

17:58, среда.

– Наши фотки разошлись, наверное, по всему городу!

– Я дал одному типу, он в универе учится. Он завтра ещё там всем покажет, чтоб заценили.

– Круто! Молоток, Диспл!

– Я тоже в школе всем показал уже.

* * *

12:17, четверг.

– Зацените, пацаны!

– Ого!

– Откуда у тебя? Из интернета?

– Да не! Это в нашем городе!

– В нашем?

– На жэдехе.

– А этот джип?

– Тоже наш!

– Ну-ка, дай!

– Э! Ты чё?

– Это у тебя откуда?

– Так, знакомый дал глянуть.

– «Terror Crew»?

– Да. А ты что? Тоже рисуешь?

– Нет! Я им хочу гараж заказать, чтоб разрисовали, но никто не знает, где их искать. Ты знаешь?

– Нет. Я только с одним знаком. Вчера случайно пересёкся на одной тусовке на хате.

– А завтра он будет в «Аэродэнсе»?

– Да. Он хотел там выступить, но обломалось.

– А ты будешь?

– Обязательно!

– Покажешь мне его? Я тебя там найду.

– Не вопрос! У охранника спросишь Вегу, это я. Я там диджеем работаю. Смотри, как тачку расписали!

– Да. Нормально. Ну ладно, бывайте, парни.

– Давай.

– Странный какой-то тип.

– Да чё странного? Скоро все на граффити подсядут, а ещё позже и на рэп. Все гопники будут скоро рэпчину слушать.

– Ага. Я недавно слышал тему, что все скинхеды теперь планокуры.

– Да? Ха-ха-ха.

* * *

18:59

– И главное, сука: показывает мне мою тачку и говорит «Нормально тачку расписали, да?» Да я его, суку, чуть там не положил. Стою и думаю, как бы не сорваться. Вот суки драные, штаны обосранные! Они завтра будут на пати вонючем! Там их найдем, и я за себя не отвечаю.

– А как мы их узнаем?

– Нам покажут!

– Повезло, Мартын! А если бы ты на этой перемене курил?

– Так я и шёл покурить. А говорят: «курить – вредно»…

Track 04

15:30, пятница.

– Дарова.

– Привет, пацаны.

– Ну чё, Диспл, ты сегодня выступаешь?

– Не, не успели темку подготовить.

– А чё так?

– Успеешь за два дня. На следующем пати будем сто процентов выступать.

– Жаль.

– А с чем хотели выступать?

– С песней «Маленькие люди».

– Чё – новый текст?

– Но.

– Ну-ка приколи, интересно.

– Слушайте:

 
Первый куплет
Она проснётся в полдень, наскоро примет душ,
Не вспоминая вчерашнего, смоет смазанную тушь.
То, что было ночью, для неё уже не жутко,
Она ко всему привыкшая проститутка.
Будущего нет, она о нём и не мечтает,
Она даже своей жизнью не повелевает.
Психика нарушена, пьёт лекарства,
Желает поселиться в мёртвое царство.
Друзей, подруг нет, есть только приятель.
Сутенёр – весьма своеобразный каратель.
Позвонит под вечер, скажет где, когда и с кем.
Она, забыв про суицид, опять работает без смен.
 
 
Припев
Тебе такая жизнь давно уже надоела.
Весь этот мир с тобой нечестен.
Самоубийство в корне меняет дело.
Исход маленьких людей заранее известен.
 
 
Второй куплет
Он женатый человек, у него двое детей,
Работает в фирме поставщиком идей.
Живут на одну зарплату; неплохо получает,
Жена-домохозяйка сериалы изучает.
Квартира обставлена очень даже нормально —
Три комнаты: зал, детская и спальня.
И тогда, когда других проблем больше нет,
В семейной жизни наступает переломный момент.
Он устал от всего, ему нужен покой,
Постоянно хочет покончить с собой.
Жена надоела, детский лепет режет ухо,
Забивает на всё и идёт снимает шлюху.
 

– Потом опять припев, потом проигрыш, потом припев и конец.

– Здорово, Диспл. Ни одного мата, круто написал. Растёшь!

– Жалко, что сегодня накрывается с выступлением.

– Действительно. Я бы даже на тебя сходил посмотрел.

– Да. А мне-то как жалко. Но зато я хоть нашёл сподвижника. Могу теперь делать рэп. Мы с этим типом решили поработать и записать демо. Нормальный чел оказался.

– Это тот тип из универа, которому ты фотки показывал?

– Да

– Здорово. Как его хоть зовут-то?

– Диджей Вега.

– Вега?

– Да. Он, кстати, в «Аэродэнсе» диджеит. Я сегодня бесплатно прохожу. Кто со мной идёт?

– Я не пойду – мне завтра в школу.

– Ру, тебя только с мамой пропустят.

– Ха-ха-ха.

– Пошли в жопу, придурки!

– Да ладно, ты чё – обиделся? Ну хочешь, я скажу, что ты мой младший брат и не будешь писаться! Тогда мама не нужна.

– Ха-ха-ха!

– Дебилы. Ха-ха-ха.

– Ну ладно, извини, чё ты. Давай обнимемся, мы же одна команда.

– Ха-ха. Да отвали, гомик.

– Ха-ха-ха.

– А ты, Муравей, идёшь? Элмо?

– Я не пойду! Не люблю рэп, а наш отстойный – тем более. К тому же ищут ведь. Маус же туда скинов направил.

– Не тупи, Муравей. Какие скины?

– Всё равно кто-то ищет.

– Ну и писай дальше. А ты чё молчишь, Элмо?

– Молчит – в жопе торчит.

– Ха-ха-ха.

– Ха-ха-ха.

– Ха-ха-ха. Придурки. Я хочу сегодня побомбить. Буду делать ту бамб, мазафака.

– Я ж тебе сказал не светиться. Ищут же. Маус ведь не зря приходил.

– Кто? В пальто? Где? Никто ко мне не подходил, ничего не спрашивал. Я не могу не бомбить. Я хочу адреналина. Ты же райтер, Ру. Неужели ты не можешь меня понять?

– Нет! В том-то и дело, что я райтер, а не вандал. Я, в отличие от вас, понимаю, как будет чувствовать себя водитель в таком случае. У моего бати как-то раз какие-то долбонавты тачку поцарапали. Всего лишь в одном месте. Там еле видно было. А знаете, как он разорялся? А тут всю тачку расписали. Ни хера себе! Да водитель там рвал и метал.

– Как хочешь. А я всё равно пойду бомбить.

– Дурак, чё.

– Аааай.

– Хорош, пацаны. Ру, ты чё завёлся?

– Да я хочу вывести граффити на легальный уровень. А не так.

– Слушай, Ру. Я же не начинающий. Я – профи. Я даже когда расписываюсь – уже картина. Мой тэг – это тоже искусство.

– Да делай, чё хочешь, достал.

– Террористы! Дарова!

– Приветы, Кунсткамера!

– А что у меня есть?

– А что у тебя есть?

– А что у меня есть?!

– А что у тебя есть, твою мать?!

– А что у меня есть! Ха-ха-ха!

– Ха-ха-ха! Придурок!

– Петрушка! Ща вам прикол расскажу. С «Ненормативом» тусуется один придурок Митя. Они его почему-то гноят, но он всё равно с ними тусуется. Так вот, вчера они накурились, и Митя с ними в первый раз. Они напарили его, что в первый раз он должен курить с отдельного булика. Сделали ему и сыпанули вместо плана петрушки. Себе нормально насыпали, подорвали, тоже пыхнули. Сидят раскумаренные и спрашивают: «Ну чё, Митя, вставило?» А тот такой довольный кивает и говорит: «Вставило». Ха-ха-ха-ха.

– Ха-ха-ха.

– Хе-хе-кхе-кхе… Надо бросать курить. Хе-хе.

– Ха-ха-ха.

– Злодеи. Да, Митя – дэ́бил! Видел я его как-то. Чё он с ними тусуется – хрен его пойми.

– Ну что, идём курить на пати?

– Да никто не идёт. Вдвоём пойдём. И я только на часик схожу. Завтра же на учёбу.

– А чё вы не хотите?

– Элмо идёт бомбить, Ру спать, а Муравей вообще рэп не любит. Говорит, сами свой кал слушайте – лижите зад неграм.

– Муравей, чё балакаешь?! Если ты не пойдёшь с нами – ты не рэппер. Ты – вонючий металлюга. Сатана – у-у, плять!

– Ха-ха-ха.

– Кунсткамера, ты чё загоняешь?! Уже небось накурился где-то? Во тебя прёт!

* * *

17:12

– Во сколько у них там всё начинается?

– В девять.

– А мы когда пойдём?

– Ну, к десяти подойдём.

– Прямо там их будем шатать?

– Ты чё, долбанулся, что ли?

– На улице. Там ментовку вызовут – зачем это надо? Может, за них кто-то впряжётся ещё, я откуда знаю?

– И чё?

– Нас меньше. Чё туда, с толпой идти? Зайдём на полчаса, выцепим да накажем. Чё ещё там делать? Парашу эту слушать?

– Ну да.

* * *

22:49

– Ээээ! Руки! Где руки? Кто здесь? Я вас не слышу? Громче! Ещё! Это была группа «Голос улиц»! Уууууууууу! Аплодисменты! Следующая группа приехала к нам из другого города. Встречайте – «Линия жизни»! Уууууууууу!

– Привет.

– Здорово.

– Ну что – покажешь этого художника?

– Да. Вон он сидит, курит.

– Который во всяком дерьме? С серёжками?

– Нет, который рядом.

– Ага, благодар. Удачи тебе.

– Давай.

– Ну чё? Узнал?

– Да. Вон тот, который возле дырявого сидит.

– Курит который?

– Да.

– Я его знаю! Он из моего дома, прикинь!

– Чё, серьёзно?

– Да.

– Сука! Весь город облазили, а он в твоём доме живёт?

– Я сам охерел.

– Ну чё – выводим его?

– Подожди. Он, кажется, домой уже собирается. Смотри – пошёл куда-то.

* * *

22:55

– Всё, Кунсткамера, я сваливаю.

– А чё так рано? Только раскурились.

– Не, хорош! С тобой и от травы можно получить зависимость. Это, конечно, хорошо, но мне завтра в школу. Я домой погонзал. Пока!

– Счастливо. А я ещё пыхну.

* * *

22:58

– Может, отлить пошёл?

– Толчок там. Не, в гардероб идёт. Пойдём за ним.

– Чё, возле клуба прессанём?

– Гонишь, что ли? До дома проводим.

* * *

23:25

– Эй! Есть сигарета?

– Что?

– Я говорю, сигарета есть? Здорово, сосед.

– Привет. На.

– Две возьму?

– Бери. Этой отравы не жалко.

– Тачку помнишь?

– Какую?

– Лексус чёрный! Джип.

– Нет.

– На, сука!

– Аа!

– Ещё врать мне будешь? На, тварина!

– А…

– Эй, мартышка, лови!

– Ааа!

– Передай своим дружкам, чтобы завязывали с рисованием. Иначе убью! Получи, сука! Гнида, мнять! Козёл, мнять! Сдохни! Сука!

– А…а…

– Мартын, ты чё? Убьёшь пацана.

– Мне похеру. Получи, сука рэпастая! Убью, падла!

– Хорош, Мартын. Он понял.

– Не понял! На, кусок говна!

– Он уже не двигается.

– Всех перебью, суки! Рэпчина вонючая…

– Давай, хорош. Сваливаем, ты чё? И так спалились.

* * *

13:46, суббота.

– Алё, Ру. Здорово.

– Дарова. Как побомбил?

– Диспл под ездарез попал ночью.

– Чё, скины вломили? За что?

– Не знаю. Он в реанимации лежит. Мне его мамка сообщила. У него сотрясение, переломы ещё какие-то.

– Ни хера себе сходил на пати!!

– Мы с Муравьём щас в больницу едем. Ты едешь?

– Давайте ко мне подваливайте лучше. Я с папой договорюсь, он нас отвезёт.

* * *

2003 год. Март. Вторник.

14:33

– Привет, Диспл. Как суд?

– Этому ублюдку дали год условно.

– А остальным?

– Остальные вообще штрафы получили, и всё. Папа-то у этого гондона кто? Отмазал всех. Адвокаты.

– Мдаааа…

– А чё ты хочешь? За убийство дали два года кому-то, по радио слышал, хотя должны были минимум шесть дать. Статья 105.

– А как он тебя нашёл?

– Не знаю! Навёл кто-то. Там ещё тип из моего дома был. Через него, может, вышли?

– Прости, Дис, ты попал из-за нас.

– Проехали. Я тоже накосячил.

– А они к тебе больше не пристанут?

– Нет. Его папа после суда подошёл и сказал, чтобы я своим друзьям передал, чтобы они перестали заниматься хернёй и выучили урок. Тогда будет без последствий. Кстати, этот парень смолчал, когда его спросили, за что он меня избивал.

– И что он – герой, что ли?

– Нет. Но всё равно есть над чем подумать. Мы бы тоже встряли.

– С чего это вдруг?

– Статья 167. Умышленное уничтожение или повреждение имущества. До двух лет. Или 214. Вандализм. Арест до трёх месяцев.

– Ты чё, пока в больнице был, весь Уголовный кодекс выучил, что ли?

– Хе. Да нет. В газете о вандализме статья есть. Не читали?

– Нет пока.

– Там даже наши работы есть. И твои бомбы, Элмо. Там и написано: «Давайте бороться, пресекать эту уличную деятельность», и статьи указаны. Просто запомнил.

– Нормальный ход, мнять!

– Прости, что не были на суде и не поддержали.

– И правильно сделали, они бы вас ещё запомнили. Дебилы, вели себя отвратительно. Постоянно хихикали, и вообще они, походу, бухие были.