Текст книги "Не пропущено цензурой!"

Не пропущено цензурой!
Сергей Борисович Александров-Снегирь

© Сергей Борисович Александров-Снегирь, 2017

ISBN 978-5-4485-0039-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Читайте мои книги, слушайте мои песни и всё будет как надо!

Юмор – продукт мозга

Юмор – не берётся из ниоткуда и не уходит в никуда… Юмор – продукт наиболее высокоорганизованного мозга…

Пятнадцать человек в буханке!!!

На волыну погляди: с виду – как игрушка!

А маслины заряди – получилась пушка!

В ласковое прозвище «милиция»

влюблены в столице и в глубинке!

Милиционеры… милолицые…

Но всего милей у них дубинки!

Милиция с бандитами – волшебников отряд!

Ведь палочкой и битами добьются… что хотят!

Сырой осенней ночью под покровом темноты мы въехали в ворота следственного изолятора. Мы с фельдшером приехали на вызов на ржавом перекошенном УАЗе («буханке»). После долгого шмона и перезвона дежурный нажатием кнопки впустил нас в каталажку и я в предбаннике на специальных прикреплённых к полу нарах стал осматривать узника. Мне сказали, что его почему-то перевели из СИЗО другого города… Что-то там у них не срослось… Мужчина был весь в кровоподтёках и гематомах: асимметричное лицо, плечи, бёдра и грудная клетка несли на себе печати от ударов. Скорее всего били дубинками и берцами. Били не меряно!

Гематомы были сливными, тёмно-синюшного цвета. Он еле передвигался… Я сделал ему обезболивание и повёл на выход к машине. Но тут узник-гладиатор простонал, что с ним в камере ещё четверо таких же от#изженных и им нужна срочная помощь. Я заявил весомо дебильному вертухаю из службы, что у меня приказ (!) осматривать всех в камере, кто имеет травмы. И он, бряцая связкой ключей, нехотя начал вытаскивать мне одного за другим!

Все такие синенькие, бугры! Как баклажанчики! И лица тронуты заботливыми милолицыми!

Мне пришлось брать ещё наряды, осмотреть и подколоть их на посошок, составлять документы и потом мимо дежурного пронести всех пятерых в наш автомобиль. Дежурный стоял раскрыв рот, словно загипнотизированный… Так, что в «буханке» собралось пять пациентов… Я точно знал, что никакой другой врач уже не сможет их вывести… А ведь могут быть и трупы! Могут!

Надо было всё делать оперативно и без шума. Странно, но почему-то конвой нам не дали!!! Наверное испугались темноты и тесноты?

В стационаре мы потратили время на сдачу травмированных разным специалистам. В стационар приехал босс этих отмудоханных «бивней» и рассказал мне, что они перегоняют из-за кордона авто. Любой автомобиль, по его словам стоил для него стоимость угона – полторы тысячи баксов… И шестисотый мерин, и «Гелентваген», и «Бумер». Он поделился, что большинство шикарных авто в городе – краденные из-за бугра…

И даже у очень заслуженных людей!.. Есть такая… партия!

Я, узнав сколько получают перегонщики машин, попросился к нему в «бригаду». Но он по-отечески вкурил мне:

– Не вопрос! Но ты знаешь?! Только за этот год из двадцати моих «бивней» десять… замочили!

На границе в очереди по-тихому подходят к машинам люди со стволами и предлагают купить у них польскую газету за тысячу баксов! А если не покупаешь, то сразу мочат! И по пути караулят… Даже на заправках останавливаться не стоит. Гоним авто косяками. Не спим по двое суток…

Так что подумай: а стоит ли? Немного спокойней гонять из Питера…

Разговор был не долгим, но интересным и продуктивным!…

Он пожелал мне фарта и башлей и мы расстались кентами!

А в следующую смену сотрудники приёмника больницы высказали мне всё, что они обо мне думали и что им пришлось пережить…

С вытаращенными глазами они поведали, что случилось потом, после моего отъезда. В больницу влетел спецназ в масках! «Маски-шоу»!

Но босс к тому времени забрал «бивней» и вся шобла была уже на колёсах!…

Долго разъярённый спецназ скрежетал зубами от ярости… (Наверное, у них глисты?)

Первым их вопросом был:

– Где же этот лекарь, который заключённых без конвоя повёз?

Они долго сокрушались, что узники уже свалили…

«Маски-шоу» ещё задавали умнейшие вопросы…

Но сотрудники больницы вяло отвечали под утро что-то невнятное и у меня без допросов обошлось! Представляете? Обошлось! Так никто, никуда и не вызвал! Ни разу! А ведь могли бы и распять или разшесть!

Но самое интересное, что эта ситуация стала обрастать легендами и распространяться по «сарафанному радио» по всему городу… Тема ещё гиперболизировалась и через пару месяцев врачи других подстанций спрашивали меня:

– Ну, расскажи, как ты умудрился затолкать пятнадцать зэков в УАЗик?

Пятнадцать человек в «буханке»!!! Нет, вы подумайте!

– А есть такая профессия – людям помогать! – отвечал я скромно. Ну, вы то, надеюсь, всё понимаете?.. «Работники из Правосудия учились, чтоб всё понимать!

А нам ежедневное чудо – заблудших овечек спасать!»

(Действие происходило в стране Волшебляндии)

Сексуальное расстройство и сексуальное распятие

Сексуальное расстройство – это когда один зажигает сразу с тремя…

А сексуальное распятие – это одновременный секс сразу с пятью…

Мода

Увлекаясь модой, следи за погодой и себя не изуродуй!

Женщины шаговой доступности

 
А как без женщин шаговой доступности?
Мёрзнут, мокнут, парятся вдоль трассы!
Вы – релакс для организованной преступности,
 
 
и для чиновников, и для народной массы!
 

Постель – мастерская

Магазин в районе «красных фонарей»

 
«Девушки встречаются с разными:
с чёрными, с белыми, с грязными…
Ведь им больше нашего хочется
спасаться от одиночества»…
(ремикс опостылевшей песни)
 

Эксплуатируемая проститутка – это с древнейших времён украшение улицы…

Сначала она стойко отстаивает свою любовь… А в постели – художница… Цвета и краски миксует… Помада и тени текут… И правомерно ли брать с неё налог за приверженность искусству? Ведь Постель – её мастерская…

Амнистия

Любимые женские имена: Амнистия, Презумпция, Алиби, Удо (Условно-досрочное освобождение), Воля, Свобода, Свиданка и Завязка…

И Точка!.. А. У. Е. С. С. Ж. В.

Базар держи по-скромному – балдеть будешь по-чёрному!..

 
От сумы и тюрьмы-кутерьмы, Колымы
никогда не зарекайся!
Если тесно «звезде», при езде и в гнезде – не особо раздражайся!..
 
 
Не гоню!.. Я откинулся на волю!..
Всех ценю, с кем мы съели пуды соли!..
Эх, братки-подельники!.. Я качусь на шару к вам!..
Робу с телогрейкой оставляю мусорам!..
 

 
Стал добрей и сильней, и умней!.. Корифей!..
Даже матом не ругаюсь!..
С лагерей курс верней – где бы «сытней»!..
По стране я в столицу направляюсь!..
Из дыры – «школы строгого режима»…
Стоп!.. Воры!..
Мне в семью необходимо!..
Сколько их, судимостей?..
Сколько ходок в лагеря?..
А больше бы терпимости – колесил бы по морям!..
 

 
От темна до темна до хрена ждёт жена!..
И сын, оставленный в коляске…
Жизнь дотла жигана сожжена!.. А чья вина?!..
 
 
Есть потреба на завязку!..
Выхожу с обнулённою судьбою!..
И скажу:
– Ша!.. Ни слова о разбое!..
Сколько в зонах чалился!.. Весь покоцан арестант…
На кичманах парился… Рубежи, этап, отряд!..
 

 
Ша!.. Конец кабале!..
Я к родимой земле-Шамбале!..
С уважухой к благородным!..
Слегонца с общака за меня три куска
зарядили прокурорам!..
Без ботвы принимайте афериста!..
А для братвы – Арестантского Единства!…
Эх, братки-подельники!.. Я качусь на шару к вам!..
Мусоров в земельку!.. Сукам – Смерть,
а Жизнь – Ворам!..
 

 
Под балдохой с луной – беспредел!..
Озверел в мерзлоте, где галимые бараки!..
И всё вверх дном!.. А на приколе, с умом —
Не пилой и кайлом, без напряга срубим бабки!.. Не гоню!..
Я откинулся на волю!
Заценю я кентов, что были в доле…
Эх, братки-подельники!..
 
 
Я качусь на шару к вам!..
Робу с телогрейкой оставляю мусорам!..
 
 
 С анархистами скука непролазна!..
А с амнистией жизнь теперь алмазна!..
Не гоню!.. Я откинулся на волю!..
Выхожу с обнулённою судьбою!..
 

 
1980 год
 

Лечение царя

С царями ответственность – прежде всего!

Всё нужно делать особенно чётко, досконально и аккуратно. И в обстановке строгой секретности. Потому что иначе ведь могут как бы и казнить!

В морозный день я приехал на скоропомощной вызов в один из театров перед началом спектакля.

Мы прошли через служебный вход к сцене, где на троне среди ковров сидел мужик, которого я сначала принял за Деда Мороза без мешка подарков…

А оказался – «царь-батюшка» всея Руси Иван Грозный. Упакован он был в баснословно дорогую мантию из горностая и золотой парчи.

В одной руке скипетр, в другой держава. Всё по уму и по масти…

А сам «самодержец» себе места не находил. И крутится, и крутится на троне, периодически по-современному матерясь. Временами даже подпрыгивает, шапку соболиную с драгоценными каменьями на пол роняет. Лицо зеленовато-жёлтое, скучное. И рвёт «царя», и пот градом льёт. А рядом с ним стражники-опричники с большими бердышами, готовые голову буйную отрубить любому холопу. – Что беспокоит, ваше величество? – спросил я великого князя, первого российского «царя». – Ох, как же херово мне, лекарь!.. Живот и поясница невъебенно дико болят!..

И блевать зело тянет!.. Выяснилось, что у «царя» накануне была пивная нагрузка с солёной рыбкой и корейской морковкой. Это и спровоцировало почечную колику. Я сориентировался, уколол в венку «царя». А когда посмотрел на цвет его кровавой мочи, то принял решение везти его в урологический стационар. Так я оставил державу без царя, а публику на длительное время без спектакля.

Но я ощущал себя гордым революционером, устраняющим тиранию и монархию…

Судьба страны всё же от доминирующих докторов зависит на сто процентов!

Ни то, ни сё и то, да сё

Японцы знают всё про всё!…

Джапанята сидят в ресторане и едят палочками кишечных палочек, ни то ни сё, то да сё и кое-сьто исё… Всё по сють-сють!… Вовсю!…

И им всё пох …ую… Хоть бы сьто!… Ськоко хосю!…

Всё хоросё!… Ни куя!… Ибудут исё покусай… Всё будет мицубись!…

Если бы ты только знала!

Приехала деревенская бабушка в Москву, ходит по городу, никак не может сориентироваться. Подошла к полицейскому, спросила. Он ей всё вежливо объяснил. Бабушка, прощаясь с ним, хвалит его: – Ой, какой же вы вежливый! Всё рассказали! Какой же вы молодец!

А в ответ полицейский, озираясь, на ушко бабушке сообщает:

– Ой, молчи, старая галоша! Если бы ты только знала, как нас эти блиади за грубость ипут! Не вынимая!

Ты – словно львица!

Если уж приходится совать головку в пасть львице, то выбирай хотя бы более сытую!..

Органы надо беречь

в момент полового соития!..

Даже если у вас победитовый меч,

а у ней из тефлона покрытие!..

 
Нет! Ты ведёшь себя в постели словно львица!..
Не дав расправить мне свой искромётный хлыст,
Ты огрызаешься, мешая насладиться…
Мой… укротитель… тянет грозно вниз!
 
 
Прекрасней нет и нет опасней стервы!
Но у меня не из железа нервы!
Ты – садо-вамп, ты хищница Любви!
Так!.. Не царапай спину до крови!..
 
 
Не отрывай «невеста» с корнем члены!..
И помни место цирковой арены…
Какие тут гормоны, феромоны?!
Залить сумел твой пыл неугомонный!
 
 
С напором шланг надёжнее хлыста!
Пришёл, увидел… и …во все места!..
Теперь кусать мой настаёт черёд!..
Тому и мясо…, кто не устаёт!..
 

Автор является противником парафилий, в том числе зоофилии. Произведение написано с юмористической целью. Ни одна львица не пострадала!

Три гада – бригада

Одна голова – хорошо, а три – бригада (три гада)! – любил повторять Змей-Горыныч…

Прилетает к психиатру на приём Змей-Горыныч и средняя голова жалуется:

– Замучился!.. Весь в непонятках!.. Тремя языками в общей сложности владею, огонь извергаю!.. Вроде бы всё по масти!.. Вроде, все образованы, продвинуты, талантливы!.. А тут проблемы начались с навигацией!.. У каждого – своя сексуальная ориентация!.. Каждая падла тянет в свою сторону!.. Гермафродиты грёбаные!.. Правый – под Кащея и Соловья-Разбойника прогибается…

Левый – Бабу Ягу окучивает… А у меня пассия – Василиса Прекрасная!.. Подскажите, доктор, как нам быть?.. Доктор подумал и вынес вердикт:

– А надо крайних… потихонечку ампутировать!… Сейчас, я вам направление в стационар выпишу!… Это просто как два пальца… об… асфальт!.. Там Илья Муромец, заведующий отделением оперирует… Паспорт, полис не забудьте!

Мат в три коленца

Мальчик трёх лет едет с мамой в поезде у окна. Мама ему поясняет: «Наш поезд проезжает город Мытищи. Это большой город, почти как Москва!» – Ё… аный город! – сказал как отрезал мальчик. – И поезд ё… аный! – Ну как тебе не стыдно? – возмущается мама. – Ты же мне обещал не говорить такие слова! – И ты ё… аная! – подвёл итог усталый мальчик…

Поистине, из уст младенца – мат в три коленца…

Музей волшебных вещей

Встречают по одёжкам!

А надают по рожкам!

В нашем краеведческом музее открылась выставка волшебных вещей. Всё это предметы народного творчества. В экспозиции, по ценности превосходящей мировые аналоги, широко представлены эзотерические атрибуты: Шапки-невидимки, Сапоги-скороходы, Скатерти-самобранки, Кастрюли-самогонки, Самовары-самописцы, Весы-во-все-стороны-усы. А также другие интересные экспонаты, которые никого не оставят равнодушными…

Особый интерес вызывают Фуражки-непромокашки, Балалайки-самоудовлетворяйки, Оркестры для любого места, Матрёшки-несотрёшки, Машки-заляшки, Ковры-Самолёты-хюеплёты, Ваньки-всуньки, Члены-самотыки…

Приглашаем всех желающих окунуться в мир Старины глубокой и Сказки!

Ценителям активного отдыха и в стиле садо-мазо будут предложены: Плётки-огнемётки, Тупики-топорики, шахидские пояса-имитаторы, Дроны-гондоны, Перчики-гутаперчики, Биксики-миксики, Бабы-ух-ябы, Кальяны-смеяны, Табак-самосад, Каталы-самопалы и петарды-самосожжёнки…

У тя чё ума до хюя?

Хюйня – слово китайское! Потому, что всё китайское – хюйня!

Был у нас один доктор по фамилии Мизинец… Звёзд с неба не хватал, но с работой справлялся. Правда, иногда для подхалтуривания брал больничный лист. То какой-то кабель в деревне тянул, то челночил с баулами в Туретчину и Речь Посполитую… Ничем не гнушался. Даже газетный бизнес в электричках развернул и свои ларьки. (За счёт влиятельной жёны!)

Как-то я спросил у Мизинца: любит ли он женщин в принципе и каких?

Мизинец зевая, сказал, что на кого залезет – тех и любит!

А ещё была у него одна вре-е-едная привычка! Вернее, вредных было много. Очень много! А эта – самая вредная! Систематически злоупотреблял «огненной водой», ежедневно и еженощно. Как кто где начинает гоношиться, достаёт и разливает спиртное – там сразу появлялся Мизинец! Откуда такое чутьё? Сверхъестественные способности! Все мужики дивились этому таланту чувствовать за многие километры пары спирта и пить на халяву… И выпить, сволочь, мог очень много, вводя себя в глубокий наркоз. А наутро как ни в чём ни бывало с сизой мордой шёл на работу!

Он объяснял своё ежедневное злоупотребление спиртным навязчивыми страхами, возникающими при собственном газообразовании во сне. И, чтобы не просыпаться от пугающих собственных метеоритов, он нажирался до беспамятства. А мы-то, конечно, его концерты ощущали… в си-бемоль-мажоре…

Потихоньку «зелёный змий» завертел нашего доктора с неистовой силой. Он стал заваливаться на работу пьянющий в драбадан. Перестал использовать свой мозг на сто процентов. А мне приходилось помимо собственных вызовов ещё и Мизинцу интоксикацию снимать…

И он, бедолага, спал до вечера на подстанции, отдыхая в водительской комнате под капельницей, мирно похрапывая и стреляя тяжёлой артиллерией… вхолостую…

Оборзел! Сука рваная! Элемент дедовщины! А оно мне надо?!

Ведь он потом и спасибо никогда не скажет!

После моей капельницы он ездил на вызовы, но оставался весь вечер и ночь в машине, а фельдшера отдувались за него в одиночку с больными…

В итоге частого этилирования участки коры его головного мозга лишались серого вещества, уцелевшие нервные клетки утратили отростки и связи. В период воздержания возникала злоба, агрессивность. А на фоне интоксикации очень быстро стал преобладать алкогольный юмор. Это синдром Мориа – постоянная лёгкая эйфория, маниакальность, весёлость, дурашливость, говорливость, неряшливость. (Не путайте с ансамблем Поля Мориа!)

И при разговоре с больными и коллегами, независимо от ранга и возраста, он мог спросить, глядя искоса:

– У тя чё, ума до хюя?! Япона мама!

Так ты представляешь! Ты сейчас упадёшь!

Оказывается по-китайски это означает: «Какой же вы эрудированный собеседник!»

Вероятно этиловый спирт отполировал участки коры головного мозга от серого вещества, отциклевал как паркет до размера и плотности бильярдного шарика. И в генной памяти мозга открылись участки, отвечающие за его «предыдущую» (астральную) жизнь! А в прошлой жизни он мог быть только китайцем!

Да я те говорю! Даже не сомневайся! У тя чё, ума до хюя?

Только был он в «прошлой» жизни не Мизинец, а Ми-цзи-нец!

Носит всё китайское! Морковку и лапшу ест корейскую! Намазывается бальзамом вьетнамским! И у него любимое слово Япона – мама!

Интересно! А кем он будет в следующей жизни?

2004 год

Люди русские

Люди русские в дальних краях выживают в любой среде!..

Привыкают к моржовым хюям и к тигровой клыкастой #изде…

Бл… дки

 
Даже если жена королева,
Частенько мужа влечет налево.
Мужикам не хватает любви,
Поскольку бл… дство у нас в крови!
 
 
Бл..дки, бл..дки, бл..дки без оглядки…
Нам на красавицах кататься нравится!
Для разрядки и для физзарядки,
Только надо баксами заправиться.
 
 
И у женщины сердце – не камень:
Кто к ней прижмется – зажжется пламень.
Она забудет семьи очаг.
Начнет и кончит и так, и сяк
(И мягким местом на твёрдый знак).
 
 
Бл..дки, бл..дки – будет все в порядке.
А кто стесняется – напрасно мается.
До чего чужие бабы сладки!
А мужья чужие бабам нравятся!
 
 
С давних пор молодежь и седые
На бл..дки ходят как заводные.
А если б все гонореи боялись,
Тогда бы люди не размножались!
 
 
Скачки, скачки, скачки до откачки…
Чтоб телки добрые вертелись кобрами!
На природе, в хате или в тачке…
Лишь бы наши члены были твердыми.
 
 
Бл..дки, бл..дки, бл..дки без оглядки…
Нам на красавицах кататься нравится!
Пусть скрипят волшебные кроватки!
Бл..дки за измену не считаются.
 
 
В санаториях, командировках,
На разных слетах и подготовках
Пи… де от дома дай оторваться!
И процветает махровое бл… ство!
 
 
Бл… дки, бл… дки, бл… дки! Чл… ны в матки!
Один лишь раз живём! Попьём и отдерём!
Ц… лкам мы откупорим мохнатки!
А заржавевших-заведём!
 
 
Бл..дки, бл..дки, будет все в порядке.
А кто стесняется – напрасно мается!
Бл..дки, бл..дки бл..дки, бл..дки, бля…
Пока бл..дуем – вертится земля!
 

1994

Моника! Моника! Поиграем в слоника!

(Посвящается потерпевшей Монике Левински, Билли Клинтону и закону об сообщающихся сосудах.)

 
Журналисты – хитрые и цепкие.
С катастрофы привезут котлетки…
С бытовухи сделают сенсацию,
Из воды в стакане – демонстрацию.
С бедной мышки раздувают слоника.
За уши подтянут фактов груды…
Клинтон – донор, а лечилась Моника!
И просто сообщаются сосуды.
 

Министр без портфеля

 
Пора смываться банде?
Нет пользы! Только вред!
Премьер-министр с командой
бросает пост, портфель и кабинет!…
 

Чужой – свой (рассказ)

Белой июльской ночью мы на нескольких машинах с сотрудницами-хохотушками поехали на водохранилище отмечать «Ночь Нептуна». Там было очень непринужденно и весело…

И барбекю, и барби …Групповое… ночное купание, спиртное, дамы, мужчины… со всеми вытекающими обстоятельствами…

После очередного «обстоятельства» одна хорошенькая дама зашла обнаженная в кусты, затем в воду. Она искупалась и стояла невдалеке, нагнувшись вперед. Весь коллектив был увлечен своими делами. Кто пел, кто пил, кто девчонок колбасил… Мимо по берегу проезжал какой-то ночной велосипедист. Увидев обнаженную натуру, он быстро слез с велосипеда, сбросил шорты и употребил даму несколько раз в позе гориллы. Затем быстренько оделся, сел на велосипед и, по-английски не прощаясь, укатил в ночную даль.

Но случайно задел велосипедный звонок… Услыхав звонок, сотрудница что-то поняла, повернулась, как корова, и замычала во весь голос: – Мужики, держите его! Чужой!

Но велосипедист, прибавив скорости, откликнулся: – Да какой же я чужой? Я теперь свой!

Хохотушечки

Если женщина хохочет, то – не против, даже хочет…

 
Кто без КПСС стал беспартийным членом,
Кого с работы босс пинает в зад коленом,
Кто просто хочет жизнь свою исправить,
А сделать это как – нельзя представить…
 
 
Кто с армии в запас уволен старым хреном,
А кто-то копит баксы к грядущим переменам.
И кто любитель острых ощущений,
Мужчина холостой или семейный…
 
 
Припев: Я не устану, стану повторять,
Что надо хохотушечек искать.
А кто они такие – ты поймёшь
Когда ты с ними ночку проведёшь!
 
 
Как старый ловелас на них я полагаюсь.
В любовном деле ас, пред ними преклоняюсь.
Они излечат всякие болезни. (?)
Как сладки хохотушки и полезны!
 
 
И чтоб не собирать лекарственные травы,
Не надо забывать любовные забавы.
На женщин деньги трать – не на аптеку.
И будешь ты счастливым человеком.
 
 
Припев:
Я не устану, стану повторять,
Что надо хохотушечек искать.
А кто они такие – ты поймёшь,
Когда прилично баксов наберёшь.
 

 
Кто ездит на курорт, кто ходит в рестораны,
Те знают – этот спорт уродует диваны.
Пенсионеры могут приплохеть,
А пионеры могут залететь.
 
 
Но что за рыцарь тот, кто не искал удачу?
Наказан будет жмот, который просит сдачу.
Чтоб деньги сами клеились к рукам —
Летите хохотушки к мужикам!
 
 
Припев:
Хохочут на свободе и в тюрьме!
Без хохота окажетесь в дерьме!
А кто без хохотушечек живёт
Тех боженька на небо не возьмёт.
 
 
И косо пусть глядят подъездные старушки!
На кой нам это ляд – скучать без хохотушки?
Шампанского в багажник набирай!
И на машине к плешке подъезжай!
 
 
Ты, если не верблюд, ищи скорей оазис!
Зачем бросать семью? Семья – надёжный базис!
Но в загнанных лошадок не стреляй!
Почаще хохотушечек меняй!
 
 
Припев:
Я не устану, стану повторять,
Что надо хохотушечек менять!
До дыр же вы не носите костюм
От старых избавляетесь купюр.
 
 
Зачем ваш агрегат положен в долгий ящик?
Кто в этом виноват, что спрятан в ножны хрящик?
Застой для демократии, как яд!
Раскрутят хохотушки аппарат!
 
 
Я песенку пропел открыто, без намёков.
Сказал, я как умел. Дал несколько уроков.
Но главное, что я хотел сказать,
что надо хохотушечек менять!
 
 
Припев:
Я не устану, стану повторять,
Что надо хохотушечек менять.
А кто они такие знают все:
Джентльмены, паны, господа, месье!
 

1993