Текст книги "Не пропущено цензурой!"

До старости лет

 
Злую псину за шкирку бери.
А быка за рога.
И кобыле под хвост не смотри,
Если жизнь дорога.
 
 
Это ясно и ёжику.
Не поможет и боженька.
В двадцать лет ума нет
И не будет до старости лет.
 
 
А коровы фуражные
Не бодают отважного.
В двадцать лет страха нет
И не будет до старости лет.
 
 
Век живи – век учись.
Без жены дураком ты помрёшь.
Слабый пол – он прекрасней весны!
Суетлив, но хорош.
 
 
Дай простор мелким радостям!
Будешь бодреньким в старости.
В тридцать лет жены нет
И не будет до старости лет.
 
 
Ты – с семейной ячейкою,
А холостяк с гонорейкою.
В тридцать лет счастья нет
И не будет до старости лет.
 
 
К Перестройке стремись,
Ускоряйся, внедряй хозрасчёт!
С бюрократным застоем борись.
Зло само не пройдёт!
 
 
Бейся с руганью матерной
И с угрозою ядерной!
Понапрасну не трать
Сбереженья на толстый живот.
 
 
Экономь экономику,
Но ходи в модном-новеньком.
В сорок лет денег нет
И не будет до старости лет.
 
 
Ты неплохо прожил,
Скоро будет тебе шестьдесят.
Не курил и не пил.
И болезни тебе не грозят.
 
 
И зовут все по отчеству,
Ты полезен для общества.
В шестьдесят, говорят,
Обновляется весь аппарат.
 
 
Веселись как молоденький!
Скоро станешь зелёненький!
После ста жизнь проста
И везде уступают места.
 

1987

С эротической точки зрения (Афоризмы и миниатюры)

Почти как кот Леопольд: «Девчата, давайте жить с мужем!

***

Для женщины лучше раз в году обнимать настоящего мужчину, чем все время жить с импотентом.

***

Невозможно объять неопрятную.

***

Что у еврея постоянно в мозгу, а у женщины часто на теле?

– Комбинация.

***

Девиз девочек без комплексов: «Пороться и искать, найти и отдаваться!»

***

Девиз мальчиков без комплексов: «Братья, бросайтесь на первую встречную!

Сейте обильно горячее, млечное…

***

Бог один, а веры разные. Баб люби, не все заразные.

***

Женщины полезные, если они не вредные.

***

Всякую тварь хреном парь. Бог увидит хоть раз и красивую даст.

***

Половая жизнь даётся человеку один раз. И прожить её надо так,

Чтобы не было мучительно больно за упущенные варианты…

***

Хочется написать гениальное, а получается сексуальное.

***

Один целый кусок лучше семи огрызков.

***

Мужчина состоит на 80% из воды, а на 20% из всякой ерунды. У некоторых ерунда ещё больше.

***

Жизнь вышла из воды. Поэтому на деньгах водяные знаки.

***

Абстиненция приводит к обстипации.

***

Всё есть в Греции, что нужно для эрекции.

***

В ответ на изобретение в Венгрии Кубика-Рубика,

В России изобретён Шарик-Хуярик.

***

Надкушенный джонатан лучше невостребованного дичка.

***

Всё в жизни идёт по спирали… А когда спираль выпадает – жизни никакой.

***

Кто платит наличными, тот может вести себя неприлично.

***

– Дёрни, деточка, за верёвочку! Тампакс и вывалится!

***

В любви главное постоянство. Хотя бы ночь или две.

***

Главное в жизни: вовремя сделать ноги и вовремя их раздвинуть.

(Вспомним сказку про Бабу-Ягу и Иванушку).

***

Была я инфантильная, а стала сексапильная…

***

Я открыла своё дело – я открыла своё тело…

***

Ласкало море душу в теплый вечер…

Луну и звёзды вынув из волос,

Ты положила ноги мне на плечи…

Наверное, чтоб ветер не унес…

***

Не торгуйте, женщины, собой! Это для здоровья. очень вредно.

Вот когда я вырасту большой – буду помогать путанам бедным…

***

Эрос—лав—ский вокзал, Станция Осломойская.

***

Нет ничего страшнее голодного мужчины! Разве только холодная женщина…

***

В постели каждый сам себе режиссер.

***

Лучше жён могут быть только жёны, на которых ещё не бывал.

***

Любая женщина – река. В неё нельзя войти дважды…

Сразу захочется трижды, четырежды… И понеслось!

И какой же русский не любит чистой звезды?..

Женщина – понятие растяжимое.

Женщина – какающий цветок.

Женщина – чемодан с двойным дном.

Женщина – постельное животное.

Женщина – это наше Всё!

***

Мужчина – двигатель внутреннего старания.

Мужчина – бодрящий хрящик…

***

Тёща – пульт дистанционного управления вашей женой.

***

В любви все возрасты проворны!

***

Порево и жорево – это очень здорево!

***

Название для секс-шопа: «Твори, выдумывай, пробуй».

***

Мастерская по ремонту вечных двигателей.

***

Мы такие деловые, мы гиганты половые…

И нам не надо ни шоколада, ни мармелада, а только маленьких детей!

***

Ты деловой, как сто китайцев. Ищи дураков среди интуристов.

***

Мы сюда пришли не в кружку плевать и не сиськи мять.

***

Солнце такое лучистое и небо голубое!

Женщины гинекологически чистые!

Капитализм строим!

***

В чём теория относительности для скорой помощи? – Относи тело…

***

У неё была большая белая грудь… Нет, две груди!..

***

Девиз для инспектора ГАИ: «Я хочу, чтоб к штыку приравняли свисток!»

***

Скунскамера… Мужи-кальный киоск (мужской туалет).

***

Курение – медленная кремация.

***

Если нельзя быть для всех одинаково хорошим – надо быть одинаково плохим.

***

Если ты трахаешь божьих коровок, ещё не значит, что ты божий бык!

***

Что лучше для москвички: джин с тоником или жид с тоненьким?

***

А что будет на обед – винегрет из спирохет…

А потом получишь суп из надраенных залуп.

***

Нам необходимо секса для интима!

***

Человек бескорыстный – это который без коры (бескорковый).

***

Уходя, гасите всех!

***

У меня засосало под ложечкой. У тебя засосало над чашечкой…

Ты сказала: «Давай, понемножечку обнимай свою нежную Машечку!»

***

Повод к вызову в салон красоты: падение с красоты.

***

Российские поезда – самые поездатые в мире.

***

– Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз! Я жду ребёнка!

– Вот, видишь, как правильно я вложил свой ваучер!

***

Учиться, учиться, учиться… Только бы не работать.

***

Чёрного дебила не отмоешь до бела.

***

В жизни, мадам больше прозы… А какие вы любите позы?

***

Перемешалось всё под Зодиаком: Лев Козерогом стал, а Дева стала раком…

***

Наша диетическая столовая получила новый импортный прибор, определяющий точное содержание в пище белков, жиров, углеводов и калорийность. Попробовали мы пропустить через прибор кусок ливерной колбасы. Через минуту мы получили ответ:

«В анализе кала яиц глистов не обнаружено».

***

«Привет ворам!» – в татуировке прочтёт любой из уголовки.

***

Ни разу не сидев на нарах, не станет вор авторитетом.

Путаною без мамы-шмары не станет дочь, не брав минета.

***

Больше терпимости – меньше судимости.

***

Вор никогда просто не гуляет. Он всё время работает.

***

У него была всегда непреодолимая тяга к добру… Особенно к чужому.

***

Настоящий вор не тот, кто сидит от звонка до звонка, а тот, кто никогда не попадается.

***

Сажают не тех, кто ворует, а тех, кто попадается.

***

Сявка-урка, кожаная куртка! Встань передо мной, как чурка за травой!..

***

Мент бродячий опасней, чем хрен стоячий…

***

Она подарила ему самое драгоценное, что только есть у девушки…

метод Илоны Давыдовой…

***

Секс – не смешно! Секс – не грешно! Секс – хорошо! Особенно – без штанов…

***

Быстрота и натиск в деле – вот залог успеха.

Сопротивленье леди джентльмену не помеха.

***

Где буксуют яростные танки, не баксуют страстные путанки.

***

Ох-ха-ха-ха-ха-ха-ха! Чем я девочка плоха? Есть и сиськи и пупок, и овчиночки кусок.

***

Если каждому давать – то не надо воровать.

***

Секс – это пища. Блюда смакуются… Даже кораблишки в космосе стыкуются…

***

Все вопросы на свете можно решить мирным и половым путём.

***

Без бумажки ты – букашка, а с бумажкой – человек…

Лучше вытирай какашки, если сзади гомосек…

***

Женская нога как телебашня, кроме формалиненных старух.

И чем выше юбку задираешь, тем сильней захватывает дух!

***

Настоящий мужчина найдёт выход в любом положении…

Даже если женщина в положении…

***

Чужая душа – потёмки. И часто обманчивы лица.

Тебя я считал котёнком, а оказалась львицей.

***

Лучший мой подарочек – это я!

***

Не ищи дешевле женщину для… ebli…

***

Я живу с таким девизом: «Будь готов к любым стриптизам!»

***

Тем, кто экономит на делах интимных, Бог даёт любовниц вредных и противных.

***

Женщины лучше голые, а мужики весёлые.

***

Мужчины России имеют право направо… и налево…

***

Москва – это большой сосуд. Днем на улицах пробки, а ночью – соски…

***

В казино промотав сбережения, равнодушно смотрю на акции…

Мне б грудей твоих захолмление, бёдер розовых бифуркацию…

***

Женщины шкафов примитивней: открываются – закрываются.

И скрипят голосами противными, что без смазки с ними общаются.

***

Как в социализме жили предки? Блатом и бесплатом растлены…

Ваши дети – это ваши клетки… Вот вы в них теперь заключены.

***

Потрёпанную книгу интереснее читать.

***

Плоды растут и на корнях, и на вершинах.

***

Цену знай себе до конца от роддома до самого кладбища.

Ведь на каждого молодца по три с половиной влагалища…

(По статистике на каждого мужчину 80 лет приходится – 3,5 женщины).

***

В любом языке быстрее всего запоминаются ругательства.

***

В камышах у берега плавали селезень и чья-то селезёнка…

***

Самый наилучший муж – в меру приносящий, в меру пьющий,

в меру дюж и слегка гулящий.

А хорошая жена так блюдёт пропорции: в меру тряпок, в меру сна. И средние эмоции.

***

Для женщины лучше Иван на диване, чем Тарзан на экране.

***

Засадил дальнобойщик-дед крепко… внучке за штучку… и за щёчку… А расплатился за ночку кулачочком в почку..

В шоке вся «точка»…

***

Шепчет рыбке дед на ухо:

«Помогла ты здорово! Помоги теперь старуху выдать за Киркорова!»

***

Все часы перевели по Москве и в области…

Раньше хрен вставал в постели, а теперь в автобусе…

***

Рыцари без страха и упрека… Рыцари без траха и намёка…

***

Будешь очень много знать – не дадут состариться…

***

Так вот он какой, свисточек маленький!

***

Рассуждать со своей кочки зрения… с высоты птичьего помёта…

***

Мир не без добрых бл… дей.

***

Деньги не пахнут, когда их мало.

Когда денег много – они пахнут очень хорошо.

***

Где пролетарий? Живей всех живых!

Учится снова стрелять…

Нечего, кроме цепей золотых нашим ребятам терять!

***

У теперешних девчат нет крестьянской жилки.

В барах ножками сучат хуторские милки.

***

Высёкокачественные швейные изделия из Юго-Восточной Азии предлагает фирма

«Штопаный Гонконг.»

***

Акционерное Общество «Прикрытая липа»… Колхоз «Помять Ильича».

***

Чемпион мира по прыжкам в сторону и сексуальному ориентированию на местности.

***

Вы мужа бросить можете, работу и дом, если надо…

Но кто бросает в роддоме детей, я с теми рядом не сяду. Руки не подам этим гадам!

***

Пал Секам и Педигри Пал… А мой на даму конкретную встал…

***

Баба с возу – меньше навозу.

***

В кондитерском магазине: «У вас есть конфеты Ванька-встанька?»

– Нет. Есть конфеты Ванька-всунька.

***

В магазине канцтоваров: «У вас туалетная бумага есть?»

– Нет, но можем предложить нождачную или конфетти…

***

Пиликала гармошка, играл аккордеон …А маленький Растишка потягивал DANON.

***

Денег нету ни хрена! Покупай, что дёшево! Лучше взять нам два говна, чем одно хорошее.

***

У рыцаря забрало… А у девушки – задрало.

***

Мужика, который плохо ест, надо посылать во много мест!

***

У красавиц встречается вроде ум… Только реже телесных соблазнов.

Чтоб пробиться красотке на подиум – надо спать с человекообразным.

***

Ты говорила мне шёпотом:

– Возьми меня крупным оптом!…

– Иди ты по факсу, колхозница! Сначала помойся в розницу!

***

Грубость – это необузданная нежность…

***

Пролетарии всех стран! Не пихайтесь!

***

Храбрые погибают реже, чем трусы. А умные погибают реже, чем храбрые.

***

Гидрометеоцентр ошибается редко, но каждый день.

***

Много у женщин приятных мест…

Наплевать на печать в паспорте!

Граждане мужчины, оплатите проезд

на женском общественном транспорте!…

***

Опасней чёрной кошки на дорожке – блиади ножки…

***

МПС – министерство путей совращения.

***

Шаланды, полные кефали… шалавы, полные фекалий… шалавы потные икали…

***

Если б я был людоед – вас бы кушал на десерт…

***

Наше золото железней, а сыры сырее. Наши женщины полезней, а часы быстрее.

Да здравствуют наши российские часы, самые быстрые в мире!

***

Вечно некогда, вечно заняты, нету времени на интим…

Совпадём с тобой в темпераментах, если ты не совпала с другим…

***

Ей скажу с соблюдением такта, после полуночного бдения,

Что готов к подписанию пакта о совместном грехопадении…

***

Можно работать с красоткой, можно с красоткой дружить.

Можно за Сникерс с колготками душу её одолжить…

***

Каким должен быть халатик у медсестры?

Халатик быть должен по талии и прикрывать гениталии…

***

Что такое Бей-мудский треугольник? – чисто гинекологический термин.

***

В институте проводится день отрытых зверей. Осторожно! Звери отрываются!…

Беременские музыканты.

***

Не все мальчики и девочки, когда вырастут, станут папами и мамами…

Некоторые становятся дворниками.

***

Недостаток ума и образования чернь компенсирует хитростью.

***

Может начинается маразм или просто затянулось детство…

Получить хотел с тебя оргазм, но забыл, какие надо средства.

***

От объятий сорвана вуаль. Мы с тобою как Адам и Ева…

Ну давай построим вертикаль генеалогического древа.

***

Половой безусловный рефлекс мне гарантией стал от спокойствия.

Не приносит мне прибыли секс, но огромный процент удовольствия!

***

Если бы не частый триппер и не дрожь в ногах,

Я бы трахал Клаву Шиффер с Надей Ауэрбах!

***

Где у лифта эрогенные зоны? Там, где кнопки.

Их нажимаешь – он тащится, тащится. Потом встаёт.

***

– Какой самый сексуальный транспорт?

– Троллейбус. Пока две палки не поставишь – не поедет.

***

Как живёшь? Как в гареме: знаю, что оттрахают, но не знаю когда…

***

Главный лозунг эпохи: «Гребите бабки, лохи!»

***

Бабло побеждает зло!

***

Органы надо беречь в момент полового соития!

Даже если у вас – победитовый меч, а у ней из тефлона покрытие.

***

Окончание может быть уменьшительно-ласкательным… и увеличительно-сосательным…

***

Одна женщина говорит другой: «Голова болит, прямо раскалывается!»

– А ты пробовала «Эффералган-Упса?»

– Что ты! Я и у мужа-то не пробовала!

***

Прямокишечная палочка (жезл гаишника) имеет деления

для разной глубины погружения.

***

Какая женщина лучше? Которая после проведённой с вами ночи говорит всем, что вы – половой гигант, или которая говорит всем, что вы импотент?…

– Которая молчит.

***

Мудрость —это знание, на что не надо обращать внимание…

***

Законы у нас такие: для богатых – одни, а для бедных другие…

***

Чтоб не стать заразным —отвечай с сарказмом…

***

Мы ходили босыми и часто голодали…

А как стали боссами – всех на буй кидали!

***

Российский шоу-бизнес – это легальный парад трансвеститов.

***

Чистосердечное смягчает… А уголовные дела так возбуждают!…

***

Мерьте волны герцами от своих страстей…

Если бы не инерция – не было бы детей…

***

Мне бы жену в пять раз моложе – кончу рэкетировать.

Счастье и свободу тоже надо конвертировать.

***

В местах лишения свободы всё по уму, без лжи и моды…

***

Чтоб икру есть ложками —шевелите ножками!

Чтоб лететь за птицами —машите ягодицами!

Чтобы состояние уложилось в рамки – больше обаяния …И срывайте лямки!

***

А формалином – неформально!

***

Рецепт напитка от депрессии: к цистерне спирта добавлять воду по вкусу…

***

Кто кого перепедантичит – тот доходы увеличит.

***

Тигр – дитя природы… Мягкая игрушка!

Шкурка его модна и полезна тушка…

***

Чутко, проникновенно и трогательней всех работает щипач.

***

Если видишь след копытца – из него испей водицы…

Попадёшь ты в сказку …козликом с раскраской…

***

Любая муха победит быка, кладя ему личинок на бока…

***

Басмачи приспосабливаются с саблями…

***

Ну что, дочки? Потрём пупочки?!

***

Не болтайте ерундой! У вас же своя голова за плечами.

***

Мужчина в норме должен быть в форме.

Мужчина в форме должен пить в норме.

***

Хоть и ходят эти тёти мыться на биде,

их поставят на учёте в кожевенедэ.

***

Принцесса на картошине…

***

Сексуальное расстройство – это когда сразу трёх…

А одновременный секс с пятью – сексуальное распятие…

***

Если у человека всё в норме – ищи патологию.

***

Будь проще и народ к тебе потянется.

Будь тощим, инород тобой затянется…

***

Взялся за грудь – говори что-нибудь!

***

Мелкая денежная единица «новых русских» – одна штука баксов.

***

Если пенис стал бессилен – потребляйте пени-цилин.

***

Христос учил делиться, но он никогда не учил делиться поровну…

***

Лучше тёплое местечко, чем «горячая точка».

***

Одной бумажкой второй раз не подтираются…

***

Как определить подлинность украинских гривен?

– Надо накрыть купюру стеклом и водить по ней сверху куском сала.

Если купюра настоящая, то глаза Мазепы на купюре двигаются…

А стекло, чтобы Мазепа сало не укусил.

***

Закон короля Непала.

Непальским гражданином считается тот, кто зачат непалкой… и непальцем…

***

Любовь зла – ответишь за козла!

***

Лучший врач – не богач.

***

Шашки – в дамки! Пташки – к мамке! А куда деваться мне?

От меня одни останки и ненужные жене…

***

Недающих женщин нет. Есть плохо просящие мужчины…

***

Я вас внематочно… шлюхаю!

***

Як у нас в Макошино ни одной картошины!

Нет у нас и хлеба, бо работать трэба…

***

Не робим и не працуем, а гарцуем и фарцуем…

***

Может, тебе дать ещё и ключ от квартиры, где девки визжат?!

***

С женщиной нужно добрее, мягче и человечней…

Тогда она ноги побреет… и вам положит на плечи…

***

В каждой женщине есть изюминка, но не каждый мужчина может её отковырнуть…

Чем больше в женщине изюмок, тем с нею легче делать кекс.

***

Начальница… конченая… Огнеупорное порно…

***

От эротики и до ротика расстояние с полживотика…

***

Духи «Дыхание декханина»

***

В ласковое прозвище «Милиция» влюблены в столице и в глубинке…

Милиционеры милолицые… но всего милей у них дубинки…

***

Доктор пациентке: «Девушка, разденьтесь пожалуйста!»

Девушка отвечает: «Доктор, а вы разденетесь?»

***

Тот, кто «Comet» пьёт и «Fairy» – сутки носит баб на хере!

***

Москва – это сердце России!.. А где у России органы размножения?

***

Тише едешь – больше кончишь.

***

Между нами ничего же не было!

Ну какой же злой сейчас народ!

Утверждает, что она беременна!..

Я считаю, что наоборот!

***

Папа денежки куёт на своей работе,

чтоб детишкам бутерброд положить в животик.

***

В теннисе голос – главное! В сексе – как начать…

А с тобой Шарапова сможет закричать?

***

У вас сыновья уже, дочери, от коньяков диабет…

Почаще смотрите на очередь к вам в кабинет…

***

Недовольны президентом? – Бросьте в море под брезентом!…

***

Перестройка – это прихватизация плюс деградация всей страны.

***

Обоссаться… про войну… Застрелиться из веника!…

***

Если рэкетируют – надо отдавать.

Если рекламируют – то не надо брать.

***

Хозяйка Медной… дыры… Кавказская членница…

Злится ослица… Отнимистрация…

***

Девушка смешная —выгода сплошная…

Девушка угрюма —вылезай из трюма…

***

Все было б очень хорошо, когда бы не было так плохо…

***

Среди евреев тоже попадаются добрые и честные люди…

***

Никто лучше еврея не знает, что хорошо для русского…

***

Ошеломляющий шалом!…

***

В наше время быть евреем – это просто лотерея!

***

Деньги жили, деньги живы, деньги будут жить красиво…

С молодым и старым… Но, таки не даром…

***

Кошелёк без денег ссохнется как веник.

***

Хорошо смеется тот, кто смеется… за Свой счет…

***

У еврея можно просить все, что угодно, кроме денег…

И он вам таки даст все, что угодно, а и кроме денег…

***

Потерял историческую ценность, но таки нашёл историческую Родину…

***

Мне досталось от отца —то, что не разграбили: скрипка, шахматы, маца… и район в Израиле…

***

Родился в Одессе, очень люблю Тель-Авив… и потому живу в Москве…

***

Все люди на Земле – евреи… из разных мест и городов…

***

Написать музыку очень легко…

Просто воруешь из всех произведений, написанных ранее, по одной ноте.

***

Олигарх: все мои огромные богатства,

я бы с народом поделил по-братски…

Только при одном условии:

чтоб мне это ничего не стоило…

***

Всё, что не закреплено законом —

остаётся лозунгом-пустозвоном

***

Отточил свои остроты я на алмазном круге бытия.

***

Два зрачка у дурачка, а сядет сразу в два очка…

***

На ослов не тратьте слов. Им достаточно кнутов…

***

Если б не был я такой —за меня б не шли стеной…

***

Баб своих не мучаем…

А пользуемся случаем и чужих окучиваем…

***

Короли с тронов падали Звезд быстрее и падали…

***

Бывает нимбы с головы богов слетают…

Бьют королей короны больно при падении…

Но если кто в дела великие встревает —

теряет голову и подлежит сожжению…

***

Бабушка держала канареек.

Но на водку растрясла всю пенсию.

Я считал – она танцует брейк,

а оказалось – приступ эпилепсии…

***

Несколько лет назад один учёный развивал теорию пользы гипоксии, пользы углекислого газа. Он говорил, что нужно стремиться к дыму, а кислород вреден.

Вы спросите, где сейчас этот учёный? – Он давно умер…

***

Маленькой тёлочке скучно на Тверской.

Тёлочку с точечки взяли мы домой.

Было у телочки множество блатных,

«Мамок» и мальчиков, и ментов гнилых.

И вот она конкретная в субботник к нам пришла…

И много типа радости братишкам принесла!

***

Памперс полный, стынет грелка… Может вам нужна сиделка?

Холмик встал под одеялко… – значит вам нужна лежалка.

***

Требуется сиделка, отбывшая три ходки.

***

При появлении дамы стрелка его компаса упрямо показывала вверх…

***

В маршрутку садится женщина с малышом.

Малыш канючит: —Мама, ну купи! Мама, ну купи! Мама, ну купи!

А то я всем расскажу, как ты папу в писю целовала!…

Женщина вся побагровела и выпрыгнула из маршрутки с ребёнком на первой же остановке. Весь автобус катается от хохота. На другой остановке в маршрутку садится папа с мальчиком. Мальчик начинает приставать к отцу: Папа, ну купи! Папа, ну купи! Ну скажи, купишь? Водитель маршрутки оборачивается в салон к отцу ребёнка: Мужчина, лучше купите!…

***

– Доктор! Кругом столько красивых мужчин, а меня все на женщин тянет…

Наверное, я – лесбиян…

***

И хоть была парализована старушка, и на сундук пять лет мочилась кипятком,

Когда в пожар пошла гореть её избушка, то бабка первой убежала с сундуком…

***

Мягкого тестя не испортишь тестом… (у пекарей).

***

Где тонко – там и бабёнка…

***

Это знают все мужчины: в бабах столько чертовщины!

***

Кто всю жизнь поёт – тот в старости танцует.

***

Блин блином пришибают (у штангистов).

***

Юмор не берется из ниоткуда, и не пропадает в никуда…

Юмор – превращение энергии наиболее высокоорганизованного мозга.

***

Половым партнером быть не вредно…

Возраст, вес, цвет кожи не при чём…

Доведу тебя до «Хэппи Энда»…, когда мы останемся вдвоём…

***

Если доктор добрый и учился – знает:

При занозе в пальце руку отрезают.

***

Величие творцов даже в их подхалтуривании…

***

Женщина легко может сделать… Открытие…

Надо всего-то поднять юбку и расстегнуть несколько пуговиц…

***

Кожные болезни – это неприлично! А болезни сердца – ах, как романтично!

***

Вместе с начальством нас будет трое: я и начальник, и счастье большое!

***

У нас с администрацией любовь за деньги… Да…

Которые она мне платит… иногда…

***

Закон ортопедии: «Горбатого могила исправит!»

Закон психиатра: «Дурака и пьяного избегай отчаянно!»

Закон современного хирурга: «Удаляй здоровые органы! И до больных доберёшься!..»

***

Закон семьи: женщина всегда права, даже если она слева…

***

Хюйня – слово китайское… потому, что все китайское – хюйня!

***

Ты какой-то не такой: в попу лазаешь рукой,

Клитор трогаешь губами… Ей, товарищ! Ты не с нами!

***

На горе стоит верблюд. Его семеро е… ут.

Двое в уши, двое в нос – довели его до слёз.

***

Есть такое мясо «чебуречина»: пополам собака и человечина…

***

Не зовите меня звездой!.. Планетой можно!

***

Каждый вызов «03» для нас должен стать как песня – хитом, или хотя бы шлягером.

***

Я спросил врача линейного контроля: «Кто по жизни вы? Какие ваши роли?»

Контролёр линейный нежно отвечал: «Мы – чтоб ты на вызове вовремя кончал!..»

***

Врач «скорой помощи» победит любую болезнь…

кроме администрации…

***

Если выпить залпом всё лекарство,

то быстрей в Небесном будешь царстве…

***

У змия человеческих пороков больше голов, чем ото всех пророков…

***

Посадили не в горшок и не на грядку…

Просто в камеру закрыли для порядку…

***

Водкою до чёртиков накачайте чёрта —

он божиться станет дюже первосортно…

***

Для чего милиции мундиры?

Чтоб их отличать от рэкетиров!

В России даже Мисс Вселенша – милиционерша (Оксана Федорова)

***

Хвост набок – шутки в сторону… Лисица зверь рискованный…

Зато она вся в золоте живёт!

А зайцы – братцы тёртые! Следы плетут восьмёрками…

Кто зайцев ловит – тот меня поймёт…

***

Можно ли считать «демографический взрыв» терактом?

***

Дама с гибким графиком насладится с трафиком…

***

Какая разница? Большая задница! Один дерёт, а другой дразнится…

***

Душа уходит в пятки у шестёрок.

***

Знают все без исключений: чтобы повезло – ищи больше приключений на своё седло!

***

У кого железа нет на теле (бронежилет) – в лоб свинец получит, в самом деле…

***

Чем отличается шпион от разведчика? Иностранного разведчика у нас зовут шпионом.

А советского шпиона мы называем разведчиком…

***

У вас есть девушка? – Только надувная…

***

Противоположности оттягиваются…

***

Если не младенчина и не очень стар – проведи на женщину перпендикуляр…

***

Нанотехноложество…

***

Если женщина хохочет, то не против, даже хочет…

***

Одних рожает мать чертовски лгать…

Других, чтоб свято верить…

***

Чёрные дыры, белые пятна…

Вас мойдодыры натрут бесплатно!

***

Выделения мужчин (мозга) помогают от морщин…

***

Хорошая профессия фельдшер, только слово уж больно… немецкое…

***

Нам как пессимистам важно, что все женщины продажны…

***

Нуворишское шоссе ведёт в Труплёвку…

(Новорижское и Рублёвка)

***

Без женщин жить на свете сложно…

А без девчонок невозможно…

***

Одно лишнее ухо портит всю голову…

***

Скользнув по клавишам рояля, свалился в водопад страстей!

***

Лучше старый счёт в банке, чем новые долги…

***

Раз обжёгся на бабе горячей – дуй к холодной… и радуйся, мачо!

***

Над талантами сначала смеются, затем плюются, а уж потом на них молятся…

***

Вах, вот такая у меня порода! Пишу я песни, афоризмы для народа!

***

Король имеет право на коварство… а может откадастрить вам полцарства…

***

Своей поэзией достал – его пора на пьедестал…

***

В любой компании бывает чмо же!

Всем настроение испортить может.

***

Я не аномальный и не аморальный.

Просто натуральный и потенциальный…

***

Быть одноклеточной особой – условий очень мало нужно:

Способен разводить микробов бульон белковый в теплых лужах.

***

Стою я крепко на ногах… Ну что с того, что их четыре?

***

Убрать сводню! Отдать концы! Полную в перёд!.. Поднимаем якоря и за моря!

Всем пиратам за мой счёт… нашатыря!

***

Если часто шея в мыле – то быстрей пробьются крылья!

***

Ничего! Будет и на нашей улице горячая вода!

***

Потерпите, потерпите, ремешки подзатяните! Растопите лохи собственное сало…

Жить будете плохо… но мало…

***

И стали они жить—поживать, как брат и сестра, а точнее, как медбрат и медсестра…

***

Здоровый не тот, кто никогда не болеет, а кто быстро исцеляется…

***

Прошло всего сто Новых годов, а вашу даму не узнать!…

***

Кто на Русь пришёл с мечом – тот получит кирпичом!…

***

Составляйте в раннем детстве завещание о наследстве…

***

Каждый народ имеет ту «скорую помощь», которую «имеет»…

***

«Скорая помощь» – это я!

***

Она была женщиной «бальзаковского возраста»…

Бальзаку на смертном одре было столько же…

***

Она сказала так истомно: «Сильву… Пле!…» Ну, я и въехал поначалу, как в команду.

Потом прикинул: Срок – за Сильву, срок – за Пле… и переполз спать на холодную веранду…

***

Хорошо там, где твой вигвам…

***

Прошу считать эту книгу началом моей избирательной кампании! Мой девиз: Сумма налогов не должна превышать заработка! Землю – землянам! Марс – марсианам! Крест – крестьянам! Мусли – муслиманам! Груз – грузинам! Кита – китайцам! Эскимо – эскимосам! Папу-папуасам! Евро – евреям!

***

Лягушка квакала на дядю Дракула…

***

Ещё одна «звёздная» семья распалась… В зоне конфликта создана комиссия… Ждут показаний «чёрного ящика»…

***

На грязной машине царапают пальчиком, а на отполированной – гвоздиком…

***

Экзамен для студента, как линчевание негра:

самосуд вершат преподаватели…

***

Я помню чудное мгновенье:

бочка варенья… вагон печенья!…

***

От ада до рая тридцать три сарая…

***

Для всей «семьи» бери морфин!

Морфин в «семье» незаменим!

(Написано с юмористической целью для высмеивания рекламы!)

***

Военных за мужество надо награждать орденами, а квартиры надо давать тем, кто работает!

***

Сиди козёл на лавочке, ласкай свою пиявочку!

***

Если не хочешь врать – придётся обманывать…

***

С целью Повышения Порядка

Комиссара нам прислал райком.

Из образованья только хватка

С обострённым классовым чутьём…

***

В. И. Ленин в октябре толкал речь с броневика… это была инкассаторская машина спонсоров…

***

Скупой платит дважды и трижды… Но получает четырежды…

***

Не реви дурниной, даунина!

Не суши мозги мне писаниной!

***

Мыши проповедают смирение и скромность,

а львы – силу и гордость…

***

Народ чётко помнит дни рождения телевизионных шлюх и скоморохов, но не помнит дни рождения спасителей-врачей!…

***

Любой больной забывает имя врача через пятнадцать минут после облегчения состояния…

***

Нигде так не пропагандируется национальная рознь и гомосексуальная близость, как на «нашем-рашем» телевидении…

***

История России – это сплошное сплетение анамнеза заболевания с уголовными делами…

Страну семьдесят лет лечили дежурные врачи без направления, без выписки, без анализов, без консультаций специалистов. Далеки были и психиатры от руководства. А лекарства давали соседи по палатам из тумбочек, те, что было жалко выбрасывать…

***

В России время лечит интенсивно…

Но по башке часами бить неэффективно!

***

Где наёмные убийцы? Подведём итог…

При терактах очевидцы слышат лишь хлопок…

***

Не всё по жизни измеряется деньгами…

Жизнь измеряется минутами, часами…

***

Как же хорошо делать девушкам массаж спины!… Особенно спереди!…

***

Если следовать всем правилам без исключения,

то получится хаос…

***

Лучший начальник – который как можно реже бывает на работе…

***

Не научишь никаким приёмам идиота с купленным дипломом…

***

Как не материте вы своих властей, проклянут они вас во сто крат сильней…

***

Лучший способ избавиться от мафии – это не связываться с ней…

***

Друзья познаются в биде…

***

Если вам не нравятся приказы – вас найдут другие… водолазы!

***

Не привыкли к дисциплинам – в зоне будете павлином…

***

Что нас сближает с итальянской мафией? – Употребление макаронов…

***

Мы не боги, но и не йоги! Жить хотим достойно!

Заплати, дружок, налоги… и усни… спокойно…

***

Скучен день до вечера, кто не пьёт с диспетчером…

***

Спасёт сумма от убожества, что нолей имеет множество…

***

Не обклеивай стены деньгами – помоги лучше папе и маме!…

***

В любом театре самое интересное происходит за кулисами…

А у супругов самое важное в спальне под одеялом…

***

Мужчина с уголовным прошлым, настоящим и… игрушечным…