Читать книгу "Не пропущено цензурой!"

Русалка

Русалка с сексуально-эротической точки зрения – вещь бесполезная!.. Скользкие и холодные!.. Выше пояса – хвост с чешуёй, а во рту жабры!.. А если сварить, то не поймёшь что получается: ни то, ни сё – и не уха, и не мясной бульон!.. Если русалка заболеет, то не знаешь кого вызывать: доктора или ветеринара!.. И самцы русалок бесполезны… Это вообще отдельный разговор!.. Сети рыбакам рвут!.. Только динамитом их и глушить!.. Дэльхвины!..

Грузинская мадонна

Братья! Бросайтесь на первую встречную!

Сейте обильно горячее, млечное!

Пороться и искать! Найти и отдаваться!

 
Вах! Какие женщины в округе!
Между ног шикарная звезда!
Груди словно купола! Упруги!
Поскорей люби! Не опоздай!
 
 
Так люблю затрахать бабу в доску!
Чтобы член мой в городки играл!
Пару раз даю ей в зубы соску!
Поточу в отверстиях «кинжал»!
 
 
Таз твой как гитара-семиструнка!
Слышен скрип спирали из звезды?
Как настрою по пружинным звукам – заиграешь на мои лады!
 
 
«Дирижабль» в шершавое влагалище
Вставил как в игольное ушко!
Ну скажите, чабаны-товарищи!
Вы с овцой так справитесь легко?..
 
 
Вот с тобою слились мы в экстазе!
Распашу звезду елдой как плугом!
Будто лыжник я скольжу по лучшей мази!.. Тащится!.. Дошла моя… подруга!..
 
 
Твою щель шпигую колбасою,
Сжав в тиски горячий потный зад…
Мы с тобой работаем с душою!..
 
 
У тебя… звезда!.. Ну просто клад!..
 
 
Продуваем маточные трубы…
Кувыркайся матка в животе!..
 
 
Хлюпайте об член большие губы!..
Организм твой женский так хотел!..
Извергаюсь огненным вулканом!.. Мало!..
Лава раскалённая течёт!..
Уж от спермы мокро одеяло!..
Но мой член пульсирует, еbёт!..
 
 
Над звездою член стоит как плотник…
Как рубанком клитор задеру…
В шейку матки тычется похотник…
В скользкую и тёплую нору…
 
 
До затылка закатила глазки…
И кусаешь губы от накала!..
 
 
Я девятый раз спускаю… смазку!..
Ну, а ты мычишь:
– Серго!.. Мне мало!..
 
 
Ну, а надоест с звездой играться,
в попу я задвину хрен стальной!..
В лапах волосатых извиваться
Ты не станешь подлою змеёй!..
 
 
Перервал кондомов я штук восемь…
И воняло жжёною резиной…
Мая!… Мы хотя и не грузины,
 
 
Но тоже можем тёлок пылесосить!..
 
 
Да!.. У сталеваров сила в плавках,
у шахтёров сила в молотке!..
У врачей силён мужик в натёртых матках!..
 Бабу скоблишь часто – всё хоккей!..
 

1984 год

Женщина чисто в разрезе

Женщина – какающий цветок…

Женщина – понятие растяжимое…

Женщина – чемодан с двойным дном…

Женщина – постельное животное…

Женщины – это наше всё!..

 
У каждой женщины всё устроено по уму, всецело для дела…
А говоря по-научному, обязательно надо чтобы баба имела:
 
 
 1.Одно, два, три и более погоняла (имя).
2.Одно болело-болтало (голова или всё-запоминало).
3.Одно терпело (тело).
4.И четыре торчала из-под одеяла.
К торчалам из-под одеяла относятся:
1.Два подставляла (ноги).
2.Два хватала (руки).
 
 
Женское болело-болтало (голова) включает в себя:
1.Одно жвало-хлебало (рот или орало-хохотало).
2.Два глядела (глаза или смотрело-сериало).
3.Два сопела-пыхтела (ноздри или сморкало-учуяло).
4.Два слухала (уши или серьги-втыкало).
5.Одно затыло.
Женское терпело (тело) включает в себя:
1.Одно вертело (шея).
2.Одно лежало (спина).
3.Одно бурлило-урчало (живот).
4.Два сосала (груди).
5.Одно пердело (воняло).
6.Одно задрало-долбило (гуляло)…
Но это только сначала!
А если бабе всего мало и она мужика запилила и разозлила, а её задрало-долбило (гуляло) устарело и надоело…
ну, в общем, накипело, то мужик говорит: – Заколебала! И задолбала!
И повторяет подвиг Гастелло!…
И с кем попало!…
Вот это-то то многих и погубило!..
 
 
2000 год
 

The New Thinking – Новое мышление

(Влюблённый автослесарь звонит бизнес-леди)

 
Я – автослесарь… Ты – бизнес-леди…
В TV и в прессе так много бреда!
Кую железо, вращаю гайки…
Летс гоу! Май крэзи!
Олвейс ай лайк, ю!
 
 
– Бросай аккаунт! Кончай фолловинг!
Мозгам и телу так нужен тримминг!
Давай замутим реальный хостинг!
Но, видно, чувства заменит филинг!
 
 
Забудь свой холдинг! Пой «Modern Talking»!
Усилим тюбинг, поправим молдинг.
 
 
– Ай лав ю, Дарлинг! – рычу как «Боинг»…
Улучшим тюнинг! Не нужен допинг!
 
 
Оставь свой шопинг! Забудь маркетинг!
Вколотишь пирсинг? – Предвидел Мессинг!
Мой бодибилдинг поднимет рейтинг.
 
 
Твой мерчендайзинг идёт под прессинг.
 
 
Твой фьючерс плющит меня как «Брейн-ринг»!
Закончим брифинг – пойдём на митинг!
Мне весь кикбоксинг испортил лизинг!
Вёз из Гонг-Конга шугаринг, пилинг!
 
 
Твой Фазер в гневенг: Я – недостоинг!
Киднеппинг! Рафтинг! Надраит жопунг!
Май Брейн зайобанг! Уйду в запоенг!
Одену смокинг… ему устроюнг!
 
 
Кручусь как лемминг! Поставил сайдинг!
Ещё виагры купил и спининг!
Достойный петтинг! Прекрасный роуминг!
И в наши джунгли приходит Киплинг!
 
 
Играет «Роллинг»… Садись в стрит-рейсинг!
Есть баксов стольник – поедем в дайвинг!
Забудь свой холдинг! К чему армрестлинг?
Я продолжаю свой вечный спарринг!
 
 
Купил в салоне шампунь и стайлинг.
Наладил сёрфинг как грозный викинг.
Тут в Еврозоне сплошь мониторинг…
Зачем же дансинг и дауншифтинг?
 

 
Решит проблеминг легко фунт-стерлинг!
Проводит кастинг надёжный браунинг!
И в океане спасётся Беринг!
Сыграем в боулинг? Ай лав ю, Дарлинг!
 
 
Попробуй пудинг! Ты жаждешь в кёрлинг?
Черти любовный свой треугольнинг!
У фирмы «Лифтинг"опять перформинг?
В московский клининг не нужен дворник?
 
 
Перезагрузка… Репостни русским…
Прекрасны мысли, дела и чувства!
Так может хватит английской фени?
Базар фильтруйте без раздвоений!
2008
 

Допрос с пристрастием

 
Взяли банк гоп-стопом, а навара нет.
Медвежатник с опытом, я оставил след…
Камера с бедовыми, с тубиком знакомыми,
И шконка с насекомыми – вот мой кабинет.
 
 
Лица зафиксировал скрытый элемент.
Мне инкриминировал дело тёртый мент.
А допрос с пристрастием – дань за соучастие.
Раскидать по масти смогут нас в момент.
 
 
Воровство – опасное занятие.
Кто с братвой – разводят по понятиям.
Но кривые у вора дороги.
Всё лавэ в общак и на отстёги.
 
 
Следопыт с допросом гонит мне байду:
– Как ты переносишь нашу баланду?
И о чём печалишься? Да, ты привлекаешься.
Вспомнить постараешься тонкости суду…
 
 
Быстрое признание участь облегчит.
Помощь при дознании приговор смягчит.
Ну чего глазеешь? Право ты имеешь?
Если мне проблеешь, кто у вас вершит…
 
 
Воровство – древнейшая профессия!
Мастерство, искусство и экспрессия!
Но другая сторона педали:
Ждём, бухая, срок бы не впаяли!
 
 
Зря включил ты дурика. Гонишь порожняк!
А клёпки возле жмурика – твой товарный знак!
Ты с палёной мордою и шмеля брал кодлою.
Процинкуем подлого и порвем глушняк!
 
 
Показанья выбиты гильзой из ствола.
Взят с поличным в хазе ты с тоннами бабла.
За пустые сейфики не взлетишь на венике!
Ботай, кто подельники в прочие дела?
 
 
Воровство – древнейшая профессия!
Мастерство, искусство и экспрессия!
Но другая сторона педали:
Ждём, бухая, срок бы не впаяли!
 
 
В одиночке с крысами «с подогревом» пол.
С моих слов записано… Тема в протокол.
Следаки у власти разжимают пасти
Даже чёрных мастью превращают в ноль!
 
 
Люди не продажные расплетут язык.
Господа присяжные вынесут вердикт.
– Не сучи копытцами! В лагерях с убийцами
Станешь бледнолицею радостью для них!
 
 
Воровство – ты торжество минутное.
Баловство – вся жизнь моя беспутная.
Бог поможет и кенты другие.
Есть уже круговорот воров в России.
 

Резиновая кукла

– У вас есть девушка?

– Только надувная…

 
В океане бил китов властный, мощный шкипер.
Грубым голосом китов парализовал.
Не тянулся к знаниям и не знал про триппер.
От его дыхания обгорал штурвал.
 
 
Шкипер брал с собою в рейс надувную куклу,
Как приспичит – он на ней пыл свой разряжал.
От наклонностей садистских куколка пожухла:
Он её за груди тискал, на гарпун сажал.
 
 
Резиновая кукла, резиновый пупок,
Для наслаждений крупных – женщины кусок!
Прекрасное решение половых проблем!
 
 
Сплошное наслаждение… на корабле!
 
 
Но прознал экипаж про любовь такую.
Завязали кураж, в оргиях ликуют.
Шкипер вахту стоит, а команда с ней…
И резина скрипит всё сильней, сильней.
 
 
Много плакал потом заболевший шкипер
И мочился с трудом, как акула зол.
От досады вынул гвоздь: «Вот тебе за триппер!»
И зазнобе насквозь груди распорол.
 
 
Резиновая кукла, резиновый пупок.
Для наслаждений крупных был женщины кусок!
Резиновую куклу он выбросил за борт,
Пусть ей теперь акулы делают аборт.
 

1987

Советы старых африканцев

 
В племени ты – лучший!
Но совет послушай
Старых африканцев:
На охоту в буше
С колющим оружием
Выйдешь после танцев!
 
 
Слушай землю ухом,
Больше жертвуй духам
И увидишь чудо!
Вспомни, как там-тамом,
Потрясая срамом,
Оживляет вуду!
 
 
Против ветра следуй,
Там где львы обедают
И где слоновый трафик…
Как хорош к обеду
С мирною беседой
Небольшой жирафик!
 
 
Амулет проверил?
Подписи заверил?
А саванны схему?
Хочешь без потери?
– Не ходи на зверя
Нашего тотема!
 
 
Все мужчины племени
Это знают строго:
Не расходуй времени
Ты на носорога!
 
 
Сухость затянулась,
У детей раздулось
Пузо без маиса.
В небе грифы вились —
Саранчой б разжились
Или тушкой крысы…
 
 
Зной в саванне, сухо
И трава пожухла…
Гну у водопоя…
Подкрадешься мухой —
На пустое брюхо
Будем есть мясное.
 
 
Только невезучего
Крокодил замучает —
Помогает гребля…
Яд змеи гремучей,
Их в саванне тучи —
Отсоси немедля!
 
 
Выходи с утрянки,
Да смотри без пьянки
И маленькое табу:
Чтоб без «чунга-чанги»
С глупой обезьянкой
И не лезь на бабу!
 
 
Ты мужчина племени.
Так не будь дебилом!
На охоте временно
Выключай мобилу!
 
 
В племени ты —лучший!
Но совет послушай
Старых африканцев:
На охоту в буше
С колющим оружием
Выйдешь после танцев.
 
 
Нападай с отрядом.
Стрелы мажьте ядом —
Это первым делом.
А копьями умело —
Принцип: глубже в тело —
Добивают белых.
 
 
Как гиппопотамы
Больше твоей мамы,
А сладостны порою…
Страусы в саванне
С зебрами желанны!
Бегают гурьбою.
 
 
Львы или гиены —
С ними лишь проблемы!
Да, морока с ними!
А туристов белых,
Малость загорелых,
Можно есть сырыми.
 
 
Ты мужчина племени.
Будь же оптимистом!
Чтоб гарем беременел —
Надо съесть туриста…
Надо съесть туриста…
Надо съесть!..
 

(«чунга-чанга» – на языке суахили – половой акт с обезьянкой)

1986

Регина Фригида

«В достижении цели будьте целкими!»…

В одном царстве-государстве, за семью морями с семью упырями жила принцесса – регина Фригида…

Отсутствовало напрочь у неё либидо!

(Между нами говоря – редкая гнида! Ни кожи, ни рожи! Как швабра пригожа!)

И никто во всём грёбаном царстве не мог никак её удовлетворить мужским лекарством…

Ни конный, ни пеший, ни водяной, ни леший!.. Ни поп, ни грешник!…

Издал царь указ-политесу: «Первому, кто удовлетворит принцессу – тому полцарства в придачу, а её в жёны, для замесу!…

А кто не удовлетворит – у того голова с плеч полетит…»

Что тут началось!.. В мозгах брожение!.. Броуновское движение!.. Преждевременное семяизвержение!.. Понаехали с дальних стран женишки потенциальные, гиганты сексуальные. Все хотят испытать шанс и установить финансовый баланс. Доступа к телу Фригиды хочет каждый …И чтобы отодрать её жаждут!.. Ну!… И полетели головы с буйных плеч!.. Одни мудовые рыдания!…

Ни встать, ни лечь!…Ни дать, ни взять!…Одни терзания и стенания!…

А принцесса эта – холодней выгребного туалету!…

Никакого оргазма и в помине нету!…

Мужиков как комаров истребляют задарма!…

Аж топоры у палачей затупились весьма!…

Одна кручина и кончина!…Просто чертовщина!…

Тут приходит в царство мужичок лысый, весь наколками расписан…

Наверное – моряк бывший?… С узелком на клюке и рубахой в мотке. Жирком не заплывший. Масть мужик не попутал, а базар держал круто:

– От моих конкретных слов вымя лезет из козлов! А чешую на рыбах поднимает дыбом!…

Я принцессу Фригиду удовлетворю!… Секс я люблю!… Словно дятел отдолблю!…

Всё будет алмазно, доведу до полного оргазма!…

Новичком в ентом деле себя не считаю!… За базар отвечаю!…

Мне бы курнуть анашки и хоть на грудь к монашке!…

Слуги взяли экспресс-анализы… Регистрацию, «пальцы» пробили по базе…

И запустили его для любви и ласки в покои царские…

Да только слышат весь день и всю ночь, снова и снова

стоны принцессы да скрип с алькова…

А на следующий день сама Фригида выносит его на руках к трону…

Да примеряет ему отцову корону… (На голову, естественно!)…

И всё так торжественно!…

И целует его, и голубит… И глаз то она с него не сводит!…

И по лысинке ладошкой поглаживает…«Косячок» для него новый налаживает…

Слуги и царь все в непонятках и запутках!…

Фригида хохочет, лопочет, обрезала юбки…

– Что за дела?…Что за конкретная лажа?… Нищий, лысый, а туда же!…

Спрашивают царские прихвостни мужичка лысого:

– Есть у нас к тябе вопрос – ты каторжанин, аль матрос?…

И как же смог ты, кобелина?… Как умудрился накормить Фригидину вагину?…

Как умерил её прыть?… Ведь тебя же пора зарыть!…

А он себя ладошкой по лысинке… поглаживает и приговаривает:

– Головой работать надо!… Фраера!…

Голова – не конура!…

Я задачу боевую выполнил!… И Фригиду, сколько надо вые… бал!…

И взял матёрый Фригиду для продления роду…

И царствовал он тридцать лет и три года…

И с Фригидой всё по понятиям! И секс, и объятия!…

И кстати, всех блатных амнистировал!… А в постели экспериментировал!…

Так что головой работать надо, фраера!…

Одноглазый Змей

Змей, прибитый к табуретке? – видел редко…

Насколько разнообразен животный мир! И каких только пресмыкающихся не бывает! И гремучие, и летучие, и ибучие!

Мы на Скорой Помощи приехали на вызов к мужчине средних лет, занимающему высокий пост. Мужчину не так давно оставила жена из-за его патологической ревности. Он восседал как царь, но вместо трона и скипетра – табуретка и молоток в руке…

Да ещё и без трусов!

А во рту были зажаты губами большие плотницкие гвозди…

А по табуретке обильно стекала алая кровь. Если присмотреться пристальнее, то можно было понять, что он прибил гвоздями половой член к табуретке!

Времени на базар (сбор анамнеза и уточнения наличия полиса, прописки) конечно не было. Пришлось госпитализировать мужчину, не кантуя и не отрывая, вместе с «мебелью» в стационар. По дороге он признался, что «Это не член, а Змей ибучий!.. Причём Змей – особо опасный!.. От него все семейные напасти!»

Это, видимо, ему его бывшая жёнушка внушила!

Хорошо ещё, что мужик прибил своего «одноглазого Змея» близко к корню, а не в самую головку!

Женщины! Будьте терпимее к «домашним животным» своих мужей!

И куда же смотрит «Гринпис»? Налицо жестокое обращение с животными!

А если серьёзно, то вовремя сообщайте психиатрам о проблемах родственников, злоупотребляющих психически-активными веществами и алкоголем!

Да, кстати! Мужчинку в стационаре спасли: оторвали, подлатали, подкормили уколами и таблетками…

Но он теперь навязчиво приезжает на Скорую и просит вернуть ему молоток и табуретку! И шеф заставляет меня каждый день строчить объяснительные на эту тему! При том, что табуретка осталась в больнице!!!

Наверное, моему шефу тоже не надо давать табуреток, молотков, гвоздей и власти над людьми?

Не ищи дешевле!

Тем, кто экономит на делах интимных

Бог даёт любовниц гадких и противных!… Не ищи дешевле женщину для ebли!..

Как й…б твою мать!

Постоянно пьяный дворник метёт мусор во дворе и осуждает прохожих с многозначительным видом: – Как йоб твою мать – так йоб твою мать!.. А как йобаный в рот – так ни хера!..

Прoдолжая мести, он поднимает с асфальта использованный презерватив и продолжает словесный поток:

– Xюем наxюячили – xюем и расxюячивайте!..

Зае – бис! Зае – бис! Зае – бис!

Выступал в одном клубе со своими авторскими песнями и юмористическими рассказами. Публика рукоплескала и дружно скандировала: – Зае – бис!.. Зае – бис!.. Зае – бис!.. И я ответил: – Вообще-то я не зая!.. Я – тигр по гороскопу!..

Да чтоб вас моль съела!

Дым, дым! Я не вор! Дым, дым! Я не вор! – говорили мы в детстве идущему от костра дыму…

С древнейших пещерных времён пожарные любят долго-долго и вожделенно смотреть на огонь! Вид пламени завораживает и успокаивает!

При этих положительных эмоциях вырабатываются эндорфины (гормоны счастья)…

А если горит банк, в котором взят кредит, то этот самый кредит автоматически гасится!

Если горит крупный торговый центр или рынок, то… Главное – Не Спешить!

У наших соседей по лестничной клетке было возгорание в квартире. Сосед по-пьянке уронил сигарету и под ним задымился диван!

Дым валил по всей лестнице! Хорошо, что сработала пожарная сигнализация! Пожарные примчались быстро. Ночь на дворе и пробок не было!

В связи с аварийным отключением электричества и лифтов, пожарные бегали по лестницам и подключались рукавами к лестничным брандсбойтам. Все жильцы высыпали с любопытством на улицу. Потушили возгорание быстро! Очень быстро!

Да там достаточно было вылить кастрюлю воды на тлеющий диван!

Но сколько паники! Хозяин был в квартире один. Пожарные выходили из квартиры закопчённые, но очень довольные… Как жирные сытые коты!

Недовольной оказалась хозяйка горевшей квартиры. Она только что прибежала с работы на место пожарища… Оценила обстановку…

Теперь она голосила на начальника пожарного расчёта, а он стоял как пингвин, скромно потупив глаза и опустив клюв, периодически разводя в стороны крыльями от недоумения…

Тушили в комнате диван. Полы залили по щиколотку водой по всей квартире!

В других комнатах и коридоре ничего не горело и не пострадало. Все шкафы целы…

Но одно маленькое «Но»!

Но… пропала соболиная шуба из шкафа-купе в коридоре!

Хозяйка верещала как свинья недорезанная: – Верните шубу, изверги!.. Верните шубу, ироды!.. А командир пожарного расчёта ей в ответ: – Да шубку вашу, на хер, моль съела!

Вероятно, из-за повышенной влажности и повышенной температуры в квартире резко возросла активность и прожорливость платяной моли?

И моль съела шубку! А и не слишком ли ей жирно?

Да чтоб вас долбоёbов моль съела! – голосила хозяйка «съеденной» шубы…

Пропавшая шуба – это была только первая «ласточка», первая пропажа, бросившаяся ей в глаза…

Надеюсь, теперь вы поняли почему команда пожарных называется «расчётом»?

Светлячок, а приятно!

Светлячок!… А приятно!…

Презервативы для слабоумных

Начался выпуск презервативов для слабоумных и пожилых людей с функциями увеличения полового члена и согревания, массажа влагалища. На упаковке с одной стороны написано «Нах… й», а с другой «Впи… ду»…

Крот

Вулканчик я маленький… Но извергаюсь неслабо!…

Спрут – самая невезучая тварь!

Спрут – самая невезучая тварь! Сам – как сопля!

И спит спрут с открытыми глазами. И ноги растут от ушей!

И руки растут из жопы! И жопа с ушами! И голова в жопе!

И живёт в одиночестве на самом дне! И часто масть меняет от настроения! Но никому при этом не жалуется!

Пятикнижие

Бог един, а веры разные!.. Баб люби!.. Не все заразные!..

Всё разрешено к изучению!.. Потрёпанные книги интереснее читать от корки до корки… Одну за другой…

Главное – вовремя файлы менять!..

Любимый мой, родной!

В одной восточной стране узаконено многожёнство. И это так круто!

Сижу с переводчицей у них в ресторане, слушаю песни в исполнении популярного певца. Попросил её перевести правильно содержание песни…

Чувствую по тексту – не моя тема!

Мужик поёт такие ласковые и тёплые слова: – Тебя люблю! Тобой дышу! Ты мой родной и горячо любимый!

Хочу быть с тобой! Любимый мой, родной!

Спрашиваю у переводчицы: – А кому этот певец посвящает столько тёплых слов? Как у мужика с ориентацией?

Это не «радуга» или не «голубая луна»? – Нет! Нет! – засмеялась переводчица. – Вы всё неправильно поняли!

Это он всю теплоту своих чувств посвящает своему… любимому гарему!

Восточный мужчина берёт столько жен, сколько сможет прокормить и полностью обеспечить. Он не работает на двух-трёх работах, не пашет месяцами на морозе и ветру напропалую вахтами, не стоит часами в пробках! При этом мужчина – Лев, Царь Природы и уверен в завтрашнем дне!

И, самое интересное, жёны не ругаются ни с ним, ни между собой! Вся тусовка

у женщин происходит внутри гарема. Это у них подобие женского фитнес-клуба. Аллах даёт счастье, денег, детей… А государство ПОМОГАЕТ!

И что характерно: ещё ни один мужчина за всё время пол не поменял!

И ни один муж ещё… своему гарему не изменил! Уважаю за постоянство!

…А, кстати, переводчица-то… ничего оказалась! И языком владеет прекрасно! Всего скорей, что я за ней сегодня снова заеду и поведу беседу! Же я тоже хочу! Бы мне такую! Пролетарии всех стран, соединяйтесь!

Классификация мужских членов по AlSnegyr

Каждый половой член просто обязан занимать в природе свою нишу… гинекологическую!..

Длинный и толстый – «Замри дух»…

Короткий и толстый – «Пугач»…

Тонкий и длинный – «Щекотун»…

Короткий и тонкий – «Напёрсток»…или «Филиппок»…

Сверхдлинный и сверхтолстый – «Лука Мудищев» или «Слон»…

Защитим орган тела от беспредела!

«Хочешь большой и чистой любви – помой слона и целуй его в хобот!»

Корнем Жизни я буду гордо называть мужской репродуктивный орган!

Это – Х…й, Поц, Пенис, Фаллос, Зибик, Елдак. И женщина, и женьшень вырастают и процветают от одного Корня Жизни!

В последнее время Корень Жизни постоянно подвергается беспредельным нападкам, оскорблениям, издевательствам и даже хирургическому транссексуальному переделу!

Бог создал мужчину по своему образу и подобию! – так учат все Священные Книги. То есть у мужчин всё как у Бога! По определению. Тогда почему многие считают необходимым в случае раздражения посылать другого или других на х…й? – Да иди ты на х…й! Чтобы у тебя на лбу х…й вырос! Идите вы все на х…й!…

Человек с неправильным поведением называется «ох… евшим», бездельник – «х… ёвничающим»…

При выражении равнодушия, параллельности, отсутствии заинтересованности говорят: – А мне по х…ю! Хоть бы х…й!

Даже в случае восторга, при положительных эмоциях выражаются так: – Ни х…я себе!

А в случае уточнения целесообразности говорят: – А на х…я? – На х…й?На х…й?

Да ты не ахай! Ты не в роддоме!

Мелочь, ненужную вещь, безделицу называют х… нёй. А ведь из этой самой х… ни в идеальных условиях могло бы получится население крупного государства. В одной порции спермы свыше 150 миллионов сперматозоидов!!!

Если древние цивилизации возводили в культ мужской половой орган (и женский кстати тоже), который сейчас на каждом углу подвергается гонению и унижению!

О Звизде и Х…е не говорите всуе!.. Но часто пользоваться можно!.. Это напоминание для женщин. Только психически неполноценная женщина не мечтает о большом и сильном, заботливом и нежном мужчине с нормальным репродуктивным органом. Помните была такая песня?

«Младший лейтенант! Если бы ты знал женскую тоску по сильному соску!».. (немного переделано!)

Древние люди везде рисовали фаллические символы как символ успеха и процветания! Они строили памятники и колонны в Его честь! Считали Его священным!

Поэтому надо изменить отношение широких народных масс к детородному органу как к чему-то похабному, непристойному, скверному. Поэтому меняем стратегию и тактику!

И больше серьёзности! Больше ответственности! Больше естественности!

Чтобы елось и пилось!

Чтоб хотелось и моглось!

Не упоминайте о Х…е всуе!

Х…ю (униженному и оскоплённому) нужна полноценная реабилитация!

Да здравствует натурализм и эррекция!

Тем более, что в стране демографическая проблема!

Настало время положить конец! И я этот конец положу, оставляя за собой… Млечный Путь!