Читать книгу "Не пропущено цензурой!"

Гражданская жена или сожительница?

Последнее время стало модно называть пары, проживающие совместно без росписи «гражданским браком». Но это не брак, а сожительство, половое партнёрство. Женщина – является в этом случае просто самкой, наложницей. Называйте вещи своими именами! Гражданский брак заключают пары в ЗАГСе. Церковный брак заключают в храмах. Многие молодые люди не регистрируют брак, не желая нести ответственность. А девушки – потому, что у матерей-одиночек имеются льготы по социальным выплатам и по получению жилья, отпускам. Если регистрируют лиц одного пола (педерасты и лесбиянки), то это вообще не брак! Это нельзя называть браком. За это извращение должны нести ответственность и все церковники, и государственные органы, регистрирующие эти тандемы! Эту противоестественную психическую патологию!

Много кошек – частый симптом шизофрении!

Я приезжал в одну квартиру на вызов, где больной шизофренией подросток убил спящего отца топором, расчленил на куски и положил в холодильник для хранения… Неадекватный юноша сам ел это мясо и скармливал его многочисленным кошкам, живущим с ними… Много кошек – частый симптом шизофрении!

Была интересной реакция одного доктора нашей подстанции при моём рассказе об этом случае. Она ничуть не удивилась произошедшему, а просто спросила: – Мясо-то хоть сварил? Или сырым съел?… – Сварил, пенку снял и лавровый лист с перцем добавил! – ответил я.

Отказ продавать сигареты и спиртное!

Я курю и пью спиртное с раннего детства. И хотя сейчас мне восемьдесят лет, я так молодо выгляжу, что продавцы отказываются продавать мне сигареты и спиртное! Постоянно требуют паспорт!

Пулемёт как телепат!

Пулемёт – как телепат! Он помогает передавать мысли и чувства на расстояния!…

И помогает немного разжиться деньгами. Я вас заинтриговал?

Недавно я купил по дешёвке гараж в своём городе. Классный такой, с погребом. Продала мне этот гараж пожилая вдова. Муж её был военный, ветеран Вооружённых сил. Каково же было моё удивление, когда я полез в погреб и, покопавшись там в хламе, отрыл пулемёт в масле с полными лентами патронов. Кроме того, я обнаружил боевые гранаты. Весь арсенал я сдал государству и получил премию за сданное смертоносное железо в размере, превышающим цену гаража!

А если купить теперь гараж у Самого?…

2008 год

Положенные 25 процентов от клада

Прошу наш суд разобраться! Я обращаюсь в связи с категорическим отказом исполнения супружеского долга моим мужем! Он на меня положил!.. Но поскольку мой муж до свадьбы называл меня в постели кладом, то я считаю необходимым обязать его получить положенные ему 25% от найденного клада! Пусть хотя бы 25% будут положенными, но 75% пусть стоят!

Реновация! Куда переедут московские тюрьмы?

В связи с переполнением и аварийным состоянием московских тюрем (Матросская Тишина, Бутырка, Капотня, Печатники, Краснопресненская пересылка) предлагаю снести все эти обветшавшие, дореволюционные постройки и построить новые тюрьмы-санатории в Сирии, на территориях освобождённых от ИГИЛ. Во-первых, у заключённых будет возможность пребывания в средиземноморском, т.е. хорошем, солнечном климате. Там и фрукты, и зелень, и рыба свежая из моря. Это с целью профилактики туберкулёза. Во-вторых там будут большие свободные территории. А в-третьих, заключённых можно использовать в боевых действиях против ИГИЛовцев как во время Великой Отечественной войны в штрафбатах. Никто не воюет лучше блатных!

Освободятся целые пространства на территории столицы. А сотрудников служб исполнения наказания переучат на аниматоров, сёрфингистов и массажистов!

(Иллюстрация «Центровая под балдохой» из моей книги «Доктор ивантеевских наук-3» и «Не пропущено цензурой!» с сайта Ridero.ru)

Футболисты на травке

Как народ в футбол играет, так и в войнах побеждает!

Футболисты и гольфисты проводят всё рабочее время… на травке…

Наши дороги

Отшибу Изобилию Рог!

Яхуею от наших дорог!

Война и мир

Чтобы наступил настоящий мир, иногда нужна настоящая война…

Коммунистическая столовая

Во время учёбы в Первом Московском Медицинском институте в интервале между занятий часто хотелось поесть. Поесть, чтобы выжить… Куда бедному общажному студенту заскочить обедать? Можно в студенческую столовую шаговой доступности под названием «тошниловка». В этой столовой во все блюда повара интенсивно добавляли комбижир, а с анатомического корпуса сюда прибегали погостить огромные хрустящие тараканы, размером с вилку. Наверное, студенты из Китая привезли их после каникул? Очень зрелищно!…

Возле Онкологического Центра на Каширской столовая называлась «Метастаз», за отдельный переход из основного здания. Кормили там солидно и достойно. Иногда мы забегали в столовую Института стран Азии и Африки при МГУ. Там было дёшево и вкусно. Но самое лучшее питание я ощутил как комсомолец и активный резерв партии в «коммунистической столовой». Эти пищевые оазисы располагались в каждом районном комитете партии – Ленинском, Дзержинском, Куйбышевском и других. В эти очаги сладострастия можно было проникать тогда без пропусков, но желательно в костюме с галстуком. А я часто бывал в этих органах по комсомольским делам, так как был комсоргом и замом секретаря по идеологии. Так вот там можно было объесться до отвала за каких-то шестьдесят копеек! А из студенческой «тошниловки», потратив выстраданный рубль, каждый уходил всё таким же голодным. В коммунистической за эти шестьдесят копеек можно было съесть шикарный тазик салата, огромную тарелку сытного борща, картофель фри и мясную вырезку размером на полсковородки, вкусный компот. На столе лежали специи, а в блюда щедро добавлялась зелень. В буфете продавались дефициты того времени – сгущёнка, тушёнка, колбаса– сервелат, икра, бананы, ананасы, балыки осетровых и лососевых рыб.

Но мы редко могли проникать в эти коммунистические столовые, так как наши маршруты по кафедрам и временные интервалы часто не совпадали. Но то, что по-доброму состоялось, то навеки полюбилось и запомнилось…

Инвестор в невест

На телепрограмме «Давай подженимся» инвестор в невест из арабской нефтяной страны в конце программы зашёл сразу за тремя невестами и за их шестью подругами!…

И все девять дев сразу вышли к нему!… Совет да любовь молодой африканской семье!

Религиозный фанатизм опасен!

Одна пациентка подслушала мой телефонный разговор с женой. Она поняла из разговора, что моя жена находится в храме у привезённых из-за границы мощей святого. Через некоторое время она привела свою дочь ко мне в кабинет, подвела вплотную ко мне и менторским тоном объявила: – Прикоснись к доктору! Потрогай, потрогай! Его жена к мощам ездила и прикасалась к ним! Её сам патриарх благословил!.. – А меня-то зачем трогать? – удивился я. – Так вы же жену свою каждый день трогаете! – безапелляционно заявила пациентка…

Да! Религиозный фанатизм опасен! – подумал я.

Крышу сорвало даже у Кремля!

А мэр и после урагана – упёртый!…

Задумайтесь только!… На место каждого вывернутого ураганом гнилого дерева будет посажено точно такое же дерево! На место каждого вывернутого рекламного щита будет поставлено два новых рекламных щита! Вместо каждой установленной гастарбайтерами и сорванной крыши вырастет ещё три!…

А миллионов у Вас на всех родственников погибших хватит?…

Крышу сорвало даже у Кремля!…

Автор разделяет боль утраты по погибшим и раненым в урагане 29 мая 2017 г. в Москве и выражает горечь соболезнования всем их родственникам!

Такие природные катаклизмы выявляют реальную ситуацию в прогнозировании и оповещении населения в случае экстремальной ситуации, выявляют реальную подготовку МЧС, детских учреждений и всего коммунального хозяйства города!

С видом знатока

Четырёхлетний внук подглядывает за своей переодевающейся бабушкой и затем заявляет с видом знатока: – И что ты с такой красивой, сексуальной грудью такие непутёвые, некрасивые лифчики покупаешь?… Надо брать более модные, интересные модели!..

Космонавты на орбите

Космонавты на орбите беседуют:

– Может пиццу закажем?…

– Давно бы уже заказал!

– Да я местного языка не знаю!…

Земля Поднебесная

Рассказывается детям перед сном, чтобы быстрее засыпали. Представьте себе Великую Китайскую Стену!

За которой…

Жили были три китайца: Янь, Янь-Юнь, Янь-Юнь-Хунь. Жили были три китайки: Сунь, Сунь-Хунь и Сунь-Хунь-Ей. Решили они пожениться. Янь на Сунь, Янь-Юнь на Сунь-Хунь, Янь-Юнь-Хунь на Сунь-Хунь-Ей. И родились у них дети… Сунь-Вань-Встань, Сунь-Хунь-Выебин и Сунь-Хунь-Ей-Вынь-Сухим…

Но это уже другая сказка!

Две головы в кастрюле

Один наш студент, проживающий в общежитии, рассказывал мне про свою работу на кафедре топографической анатомии. Ему было дано задание подготовить несколько человеческих черепов для наглядных пособий студентам. В анатомичке было много человеческих трупов, плавающих в металлических ёмкостях с формалином. Специальная лебёдка поднимала эти ёмкости как ведро со дна колодца наверх и мы вдвоём снимали трупы, укладывая их на носилки и несли в зал для занятий. Работа не из приятных. Запах формалина стойкий и жгучий! Трупы потом одиноко лежали на мраморных столах и периодически транспортировались обратно в формалин, чтобы не ссохнуться. Как наглядные пособия использовалась и расчленёнка: руки, ноги, голова. После работы в анатомичке сразу проходил любой насморк и постепенно атрофировалась слизистая носоглотки. Трупы поставлялись наверное из тюрем, потому что и женщины, и мужчины были все в арестантских наколках. Мы все в институте готовили анатомические препараты для получения зачёта. Нужно было тщательно отпрепарировать скальпелем и пинцетом какой-нибудь сосудисто-нервный пучок или выделить от связок и сальника орган. Так вот один проштрафившийся студентик для изготовления анатомического препарата черепов, чтобы не мучиться взял с собой в общежитие две головы. Провёз в сумке в метро. И в общаге решил всё сделать на пять баллов, сохранить свои силы и все бугорки и отверстия в черепушках нетронутыми. Недолго думая, он положил эти головы в большой казан и поставил на огонь. Запах на всю общагу стал разноситься соответствующий. Как назло к одному из студентов приехала погостить мама из деревни. Она зашла в общежитии на кухню. Хотела заодно поинтересоваться – чем же питается её сын…

И подняв крышку и увидев на медленном огне в кипятке два оскаленных отполированных черепа, она выдала эротический возглас и потеряла сознание…

Маму студента увезли на Скорой Помощи лечить нервную систему!

Не наркоман, а трудоголик!

Я работаю водилой на бензовозе. Весь пропах бензином. На завтрак съел булочку с маком и запил кока-колой. А на работе мне неожиданно сказали:

– Иди сдай мочу на химико-токсикологическое исследование!.. Называется эффект внезапности!

ХТИ показало наличие в крови кокаина, морфина и бензина! Наркологи отстранили меня от работы. Допуск не дают. Говорят:

– Ты – скрытный наркоман!..

Да не наркоман я, а трудоголик!…

Я уже памятник?

Сегодня мне на плечо нагадила пролетающая ворона… Или к деньгам, или я уже памятник?…

Деловая женщина

Каждый месяц в эти дни она отказывала ему в интимной близости, заявляя весомо: – У меня начались дела!…

И он понимал, за что все называют её деловой женщиной…

Но как-то раз он пришёл в галерею знаменитого грузинского скульптора. Потом почитал литературу на эту тему. И после увиденного и прочитанного, в очередной раз доставая аргумент, объявил: – Ты такая деловая!.. Дела! Дела!.. Дела перебьются!.. Есть и другие способы!.. Настоящий мужчина найдёт выход в любом положении! Даже если женщина в положении!..

Чернобыльские мутанты

В зоне отчуждения чернобыльской АЭС на территории брошенных городов и посёлков были созданы «заповедники». Первое время многие люди-ликвидаторы и местные жители умирали от лучевой болезни. Но что интересно! Теперь многие животные и рыбы приспособились к радиации. В зону отчуждения проникают зубры, олени, кабаны и лошади. В реках, озёрах интенсивно плодятся рыбы и раки. Раки – наиболее восприимчивы к радиационному загрязнению!!! Но теперь они дают полноценное потомство, достигают более крупных размеров, чем те, что живут по ту сторону колючей проволоки. Вероятно не так страшна радиация, как боязнь радиации – радиофобия? Многие люди самовольно, через кордоны возвращаются в чернобыльскую зону на территории Белоруссии и Украины. И уже много лет припеваючи живут на земле, где уровень радиации превышен в сотни раз. Я вспоминаю своих пациентов, работавших на урановых шахтах, причём в цехах готовой продукции. В те времена полностью отсутствовали средства индивидуальной защиты, дезактивацию никто не проводил. Никакого последующего медицинского наблюдения и лечения этим людям не проводилось. И тем не менее эти люди произвели полноценное потомство и чрезвычайно долго сохраняли хорошую репродуктивную функцию. Может быть и люди способны приспосабливаться к радиации? И что страшнее: радиация или боязнь радиации? И может быть опасней жить и дышать вне чернобыльской зоны? Может опаснее питаться всеми этими «чудо-продуктами» современной пищевой промышленности? Со всеми их пищевыми добавками, улучшителями вкуса и запаха!

Всё дело в том, что на страхе радиации кто-то может неплохо зарабатывать!

Нам любые дороги дороги!

Улицы в наших городах предназначены преимущественно для приезда автомобилей ОМОНа, автозаков, Скорой Помощи, пожарной охраны, полиции, аварийной газовой службы и трупоперевозки. Остальным в городе делать нечего! Слуги народа перемещаются на яхтах, вертолётах и самолётах. В связи с этим проектирование и обустройство тротуаров вдоль дорог нашей страны на данный текущий момент не предусмотрено. А замена асфальта на плитку, тротуарной плитки на другую плитку и замена бордюров возможна хоть ежедневно… Весь вопрос – в отмывании денег на дорожном строительстве… Нам любые дороги дороги!

т быть и люди способны приспосабливаться к радиации? И что страшнее: радиация или боязнь радиации? И может быть опасней жить и дышать вне чернобыльской зоны? Может опаснее питаться всеми этими «чудо-продуктами» современной пищевой промышленности? Со всеми их пищевыми добавками, улучшителями вкуса и запаха!

Всё дело в том, что на страхе радиации кто-то может неплохо зарабатывать!

Люди русские были дешевле собак!

В царской набожной России дворяне покупали для охотничьих развлечений щенков гончих и борзых собак. Иногда для этого им приходилось продавать целую деревню с крепостными крестьянами…

Люди русские были дешевле собак!…

Любите свою историю!…

Сейчас в случае авиакатастрофы родственникам погибших выплачивают один миллион рублей… Стоимость жизни – примерно как автомобиль эконом-класса, чуть более 14000 евро! И то, если найдены и подтверждены генетически остатки…

Малый в Большом

В Москве каждый малый народ мечтает попасть в Большой… В Большой театр…

Самое греховное и самое светлое

Самое греховное место может быть и самым светлым. Так при взгляде из космоса на ночной Лас-Вегас он будет потрясать самым ярким сиянием на планете!

Миллион алых роз

Одна моя знакомая артистка мечтала о миллионе алых роз… Когда влюблённый в неё олигарх забросал с самолёта участок возле её дома алыми розами, то она бросилась считать их количество. С таким предвзятым отношением артистки многие были знакомы. Потом, после навязчивых разговоров с подругами у неё была истерика. Из-за того, что количество роз чётное! По чьей-то шизофреничной примете чётное количество дарят только мёртвым!… Когда же олигарх принёс ещё одну алую, то она заявила, что лучше бы он вместо миллиона алых роз купил одну белую!

Мы идём любовь искать!

Нуворишское шоссе ведёт в Труплёвку…

Каждое нормальное живое существо ищет себе подобного для продолжения рода. Но другого пола. Противоположные особи притягиваются… И оттягиваются…

Человеческие организмы как правило мужского пола в этом поиске более активны. Настоящий Мужчина всегда – активный поисковый элемент. Если привлекательная женщина барахтается, потерялась в водовороте жизни или просто где-то, как-то, почему-то плохо лежит обнажённой, то мужчина её найдёт… Раскроет свой мужской потенциал…

Многие женщины тоже находятся в постоянном, активном поиске полового партнёра. И их нельзя за это осуждать. Все мы рождены от любви и по жизни идём любовь искать!…

Но кто-то ищет свою половинку в свободном полёте, не задаваясь определённым маршрутом, а кто-то разрабатывает целую навигационную систему по ночным клубам и фитнесс-салонам. У многих водителей-дальнобойщиков и моряков дальнего плавания в каждой точке частого пребывания находится семья. Некоторые мои знакомые специально ходят в фешенебельные тусовочные клубы. Кто-то едет в район Рублёвки и Новорижского шоссе, чтобы там в полёте мельком подцепить жениха или невесту. Но как правило ничего хорошего из этих шапочных знакомств не получается. Многие мезальянсы распадаются если не сразу, то через короткое время. Так что рубите дерево по себе! Богатые женятся на богатых… Очень богатые на очень богатых… И только бедные могут жениться на очень богатых… Но за счёт смекалки, выдумки и военно-половой хитрости. Ну и конечно из-за хорошей либидской силы. Но Настоящая Любовь всегда приходит негаданно-нежданно как удар молнии и закручивает ураганом!…

Вассалы

– У вас вассалы восстали?…

А у нас… нассали!…

Депутатская неприкосновенность

А что с ними поделать? Депутатская неприкосновенность неприкасаема!

Угадаю мелодию!

А я угадаю эту мелодию с одной ноты!

Самые умные, трудолюбивые и талантливые

В детстве я поехал с родителями на летних каникулах в санаторий, в Карпаты. А поскольку пребывание детей в санаторских палатах в то время было запрещено, то родители весь день проводили со мной, а на тихий час и на ночь отводили в частный сектор – в семью местечковых евреев. Это была семья стоматолога и скрипача. Я за смешные деньги спал в их квартире и познакомился с их сыном. Он был постарше меня, занимался в музыкальной школе по классу скрипки и рояля. Мальчик неплохо играл в шахматы, но целыми днями пилил на скрипке гаммы для развития пальцев. Его никогда не били и не ругали, а только хвалили за любое полезное действие, даже незначительное. Конечно, он был ошарашен моими знаниями разбойничьих песен. Мой авторитет за счёт этих дворовых песен значительно поднялся. В комнате у этого мальчика над его столом висел отпечатанный на пишущей машинке лист с несколькими установками. 1. Я – самый умный!

2. Я – самый красивый!

3. Я – самый трудолюбивый!

4. Я – самый послушный!

5. Я – самый талантливый!

6. Я – самый экономный!

7. Я – самый сильный!

8. Я больше всех на свете люблю своих родителей!

Всё это было напечатано для ежедневного самовнушения и повышения самооценки ребёнка. И, я вам скажу, этот элемент постоянного аутотренинга таки сработал!

Талантами не рождаются! Талантами становятся!

Теперь этот местечковый мальчик – известный всему миру скрипач!

Центр управления помётом

Моя работа, если честно – это что-то!

Даст богатейший материал для анекдота!

Мои слоны – центр управления помётом…

Мои поля – как полигон для кое-чего-то…

Для нас такие – не вопрос!

Мы довели свиней до слёз!

Для нас такие – не вопрос!

Ковчег квочек

Ковчег квочек квочет и квочет…

Ну, жизнь настала: пёс пивня топчет!

Как я спас президента

В то жаркое лето, когда прошла инаугурация президента, было много знаковых событий…

Затонула в Баренцевом море с полным экипажем подводная лодка, которую никак не могли поднять… Что-то там в дуле у них застряло и перекосило. На Пушкинской площади произошёл взрыв в подземном переходе, было много жертв. Горела Останкинская телебашня. А я в то время оттягивался на Чёрном море с женой и с детьми. И вот, иду я как-то с сыновьями через Курортный проспект к морю. А трасса перекрыта. Все ждут кортеж президента из аэропорта. Ни один комар не пролетит, ни одна муха не проскочит!

А я с детьми спокойно поднимаюсь на пешеходный мост и мы идём по нему, весело напевая детские песенки. Вдруг внизу под нами появляется президентский кортеж – две бронированных машины «Гелентваген» и несколько мотоциклистов. И вдруг, в момент приближения к нам кортежа мой младший сын возьми да и пни лежавшую на асфальте пивную банку… И эта банка летит стремительно в сторону президентского кортежа! Прямиком в автомобиль всенародного избранника!…

Что делаю я?… Я, естественно, прыгаю с моста за этой банкой, хватаю её на лету и возвращаюсь плавно и нежно на пешеходный мост… Только мельком успел заглянуть в машину и оценил приспущенные стёкла, толщиной с два кулака. А ещё из окон, между прочим в нашу сторону, торчали два здоровенных дула. Наверное – гранатомёты?… Я с болью думаю, что могло бы произойти, если эта пивная банка долетела бы вниз?

Наверное, охранники разнесли бы мост в пух и прах?… А так я вовремя… спас президента!