Читать книгу "Не пропущено цензурой!"

Куннилингус

Если кто-то по уши влюбился, значит куннилингус получился!..

Солнце – во!

«Всяк сверчок знай свой шесток!.». (народная пословица)

В те годы Большого Беспредела и Кипиша многие жаждали подняться из канализации жизни. Хотели подняться над толпой с наскока и разбогатеть за счёт других индивидуумов-идиотов. Но когда головка слишком возвышается, её проще отстрелить, оторвать или отрубить.

Многие в те времена кончали с пулей в черепе или выпадали из окна, или исчезали бесследно с планеты. Были разные варианты. Бандиты убивали просто за идею… Некоторые «предприниматели» того времени отделались лёгким испугом с инвалидностью. Мой знакомый Пашка слишком зазвездился и заблатовал, потерял чувство меры. Он обхаживал одного синяка-опоика. Поил и кормил алканавта методично с целью выкупа его убитой квартиры. Сначала этот алкаш предлагал свою квартирку мне по дешёвке. Цена вопроса – несколько ящиков водки и закуски на понюшку. Я тогда его пожалел: – А ты сам-то где будешь шхериться без жилья? – А это не тваво ума дело! За меня не печалься! Мне всё одно на зону до заризу потребно! А когда откинусь, уже власть поменяется. Снова красные придут и мне на шару хата перепадёт!..Наивный чепушила! В сказки кентуш верил. Хорошо, что я тогда не стал с ним связываться. Не захотел я брать грех на душу из-за этого опоика и делать его бомжом. А вот знакомый, Пашка, проявил бубновый интерес и запал на эту хату. Оформили сделку, Пашка расплатился палёной водярой. Но продавец заявил, что хату не освободит, пока всю водку не выхлестает… И впал в нирвану. А когда водочный родник иссяк и наш Пашка вновь пришёл в купленную квартиру, то в «малине» его уже ждала бригада «бейсболистов» с битами и утюгом… Матча не было. Кайф обломали… Предъява с их солнечной стороны была одна:

– Это наша хата! Мы её пасли! Хочешь хорошо жить – забашляй нам разницу!.. Цена твоего здоровья – десять штук зелени. Срок – неделя и время уже тикает!.. Но Пашка юмора не понял и зря потратил время и деньги, сделал в квартире ремонт. А сам свалил в другой город. В его отсутствие в хате ремонт был испорчен, а его самого солнечные мальчики нашли и попортили – настучали по голове и органам размножения. Результат – ушиб мозга и потеря памяти напрочь. Еле выжил. Память его мы долго восстанавливали… Теперь он живёт, но не размножается… В тени… А солнце -во!!!

Цацки-пецки

На первом же допросе и с первого пинка

Пиноккио кололся как крышка сундука!…

– Выпей литр водки с пивом!

Вот тебе совет!…

В мире женщин некрасивых

не было и нет!…

У нашей соседки Оксанки батя был проходчиком в рудоуправлении, а мать её работала на молокозаводе. Поэтому у них всегда была сметана трёхлитровыми банками и сливочное масло большими монолитами, которые её мать по-дешёвке кусками продавала соседям. Сама Оксанка работала на складе в крупном универмаге и у неё были подвязаны все торгаши в городе. Был круговорот товаров!… Доставалось и перепродавалось всё!… Но с определённой наценкой!…

Частенько она произносила сакраментальную фразу:

– У нас можно что хочешь достать!… Были бы деньги!…

Мать Оксанки покупала краденую пряжу и ткани с городских фабрик, лекарства и уксусную кислоту с витаминного завода. Ещё её мать не гнушалась в предпенсионном возрасте залезть по приколу в колхозный яблоневый сад или на свекольное, кукурузное поле. Семью-то надо как-то кормить, разнообразить рацион. Помогала отдельно взятой семье решать Продовольственную Программу. Бой-баба была!

А какой у неё был самогон!… Как слеза ангела!… Это что-то с чем-то!… Завод «Кристалл» отдыхает и нервно курит в сторонке!…

Когда мать Оксанки шла по улице, выпятив подбородок и грудь, размером с два арбуза, то кошки и собаки прятались по подворотням. И даже у танка-памятника, стоящего на постаменте на площади, стыдливо опускалось дуло…

А Оксанка вымахала на две головы выше своей мамы и кроме того имела сорок шестой размер, но не попы, а стопы!… Лицо как ковш экскаватора, коса толщиной как два корабельных каната, а кулаки как кувалды!…

Знойная женщина!… Но на любителя!… Хоть и говорят, что в мире женщин некрасивых не было и нет. А просто бывает мало водки!… Но я бы столько не выпил!…

А Оксанке уже давно пора было замуж. Годы уходили безвозвратно и безрезультатно. Но пока конкретных предложений не было. И даже вялых намёков. Как-то раз Оксанка пошла на дискотеку в районный Дом Культуры. Перед этим покрасилась, напомадилась, причепурилась и напялила золотые цацки-пецки: кулон на цепи, серьги и часики. Для фасону. На дискотеке её зацепил Федя, мелкий уголовник, сын маляра и ткачихи из соседнего района. Несколько раз потанцевали и он пошёл провожать её домой, в надежде на взаимность. А поскольку родителей Оксанки дома не было (они уехали в деревню), то свершилось самое интересное, со всеми вытекающими обстоятельствами событие… Это была скоропалительная любовь в летнюю ночь после возбуждения от дискотечной музыки…

Всю ночь на огромном диване Федя и Оксана изображали собой одно бешеное животное с двумя спинами, периодически рычащее и стонущее… Поролись до изнеможения…

А на полу вокруг дивана валялись хаотично разбросанные шмотки и презервативы…

А под занавес утром в квартире пропали все золотые цацки-пецки и кое-что ещё. Но это так, мелочи!.. В конце-концов мужчинам тоже иногда платят за укрощение львов и тигров!.. Но мать Оксанки так не посчитала и заставила дочь накатать заяву в уголовный розыск. И Федю потянули на допросы и раскололи как Пиноккио. Пока он ещё был в СИЗО, но ему уже корячился курс «начальной школы» в объёме пяти лет"строгого воспитания»… Я вовремя побеседовал с Оксанкой и правильно её сориентировал на дальнейшие действия. Я объяснил ей, что Федя – её единственный шанс, дарованный судьбой. И, может быть, последний!.. Федя, несмотря на свой уголовный специалитет, может ещё исправиться и даже подняться над толпой… И Оксанка взяла такси и полетела в СИЗО на свиданку с «любимым»… Она его поставила перед фактом:

– Женишься и тогда заберу предъяву! Или посажу и будешь в зоне козликом!..

Федя мозги раскинул, хер к носу прикинул и, долго не меркуя, согласился:

– Чем на киче париться – и водочки попью, и вкуснятинки поем, и бабцу-торгашку получу! И буду жить как у Христа за пазухой! Купаться в масле и сметане!

А хорошей бабы должно… быть много! (Это про её габариты и калибр)…

Прямо в СИЗО их расписали и вскорости Федя откинулся белым лебедем, на вольные хлеба. Не успели сокамерники даже наколки ему сделать и погремуху-погоняло придумать. Вот так и возникла ещё одна семейная ячейка…

Но золотые цацки-пецки он ведь уже скинул барыгам? – скажете вы. – Да не вопрос! Федя ей новые бебехи купит! Главное – совет да любовь! Вот такой расклад!

Да, кстати! У Феди теперь свои золотые прииски в Якутии и сеть ювелирных магазинов в разных городах! Всё по честноку! И в общак «ельни» фишки подгоняет регулярно! А всё с моей подачи!

Эх! Что бы вы без меня делали?

1988 год

Жизель и колготки в сеточку

Где у вас тут бестии… торгующие отверстиями?..

Не торгуйте женщины собой!

Это для здоровья очень вредно!

Вот, когда я вырасту большой, буду помогать… путанам бедным!

На морозе стоят под звёздами…

Им так хочется стать невестами…

Для кого-то постель – место отдыха!

А для них – рабочее место!

Москва – это большой сосуд… с большим количеством отверстий…

Днём на улицах пробки… А ночью – соски!

Хоть и ходят эти тёти мыться на биде, их поставят на учёте в Коже-вене-дэ. (КВД – кожно-венерологический диспансер).

Слышь, алкоголичка? Покажи ка личико!

Бэлла Донна! Боня сера! Справка есть из диспансера?

Если бы не частый триппер и не дрожь в ногах —

Я бы трахал Клаву Шиффер с Надей Ауэрбах!

(Знаменитые фотомодели 90-х годов)

Жизель долго была королевой уличных проституток в восьмидесятые-девяностые годы. По ночам она стояла «поплавком» с обнажёнными грудями на Сухаревке, чаще у кинотеатра «Форум»…

Проезжающие машины весело сигналили ей. А она, остановившимся водителям давала указание на какую ехать «точку», где стоял «табун кобылок»… Весомые люди приезжали на точку, включали фары и выбирали, выбирали… а потом «мамочки» подводили им избранниц. У девушек обязательно были колготки в сеточку, короткие лакированные курточки, мини-юбки, маленькие сумочки для презервативов и антисептиков. Преимущественно гражданки Украины, Белоруссии, Молдовы, Чувашии. Но были и негритянки! Все флаги в гости к нам!

Сама Жизель жила где-то в Текстильщиках и после «ночной», по утрам иногда спускалась в метро. И тогда все взрослые мужчины, едущие с жёнами или детьми, виновато опускали глаза. Чувствовали за собой грешки!

А ведь мало кто знал, что у Жизель – семья, дети, муж-бездельник, отправляющий жену на ночные похождения… Просто альфонс, не хотел работать!

Жизель знала вся Москва! Весь преступный мир, вся Скорая, вся милиция!

Жизель могла стоять полуобнажённой в двадцатиградусный мороз!

На ветру, у проезжей части, обдаваемая грязью от бандитских внедорожников, её крупная фигура выделялась даже ночью. Блондинка с голубыми глазами и формами мадам Грицацуевой!

Иногда клиенты швыряли в её «точки"гранаты! А мы потом госпитализировали девчонок с осколочными ранениями. Но, говорят, они и в больнице не терялись и предлагали интимные услуги докторам, чтобы не терять квалификации!

Как-то раз я приехал в милицейский околоток к задержанной женщине. Оказалось – сама, Жизель! Сексапилка! Женщина-загадка!

Сотрудник милиции её игриво спрашивает:

– Ну, что ты, Жизель проституцией то занимаешься?

А она ему ещё более игривей тоненьким детским голоском отвечает:

– Все занимаются!…

Жизель жаловалась, что многие приезжие жрицы любви, казалось бы профессионалки, а не умеют правильно одевать презервативы… Я посоветовал ей устраивать экзамены при приёме на работу на муляжах (имитаторах),с завязанными глазками… И дал ей ещё несколько ноу-хау, чтобы девушки не терялись в обстановке, приближенной к боевой… Часто мы видели, как табуны одноразовых девушек на высоких каблуках, а кто-то и босиком убегали от ОМОНА в районе Охотного Ряда, Китай-города, Сухаревки, Крестовского Моста…

Сейчас многие плешки перекочевали за МКАД, на загородные трассы. Мы, между собой, всегда смеялись над Жизель и над всем этим древнейшим явлением, неискоренимым при любом президенте…

Постоянными клиентами у Жизель были многие эстрадные певцы и люди с телевидения (большие любители орала и анала). Говорят, что теперь у Жизель свои массажные салоны, салоны досуга!

А ведь, когда начинала, у неё не было даже наручных часов и она сколько раз, заглядывая в Скорую, спрашивала меня пискляво:

– Мужчина! А который час? Минет не желаете? А если хотите – я отчаянная!

А я говорил ей точное время из машины Скорой и добавлял:

– Счастливые часов не наблюдают!

А про себя подумывал:

– У нас с Отнимисрацией (Администрацией!) любовь за деньги! Да! Которые Она мне платит иногда! Вместе с начальством нас трое: я и Начальство, и Счастье большое!

Да! Трудовыебудни… доктора!

Мы своё здоровье продаём на асфальте! Носимся по пятьсот километров в сутки в каретах Скорой Помощи, с бомжами!…А по утрам на врачебных конференциях заведующие подстанций в грубой, извращённой форме имеют нас как хотят! Мы – самое низшее звено в пищевой цепочке столичных джунглей!

Так кто из нас прости… тут…? Кто из нас… Жизель?…

Прости нас, Жизель! Прости тут… и прости… там! Жизелечка-выручалочка!..

Либидская сила

Либидо – так называют половое влечение у мужчин и женщин. В норме оно происходит только к противоположному полу. Естественный отбор в ходе эволюции сделал нас конкретными гетеросексуалами. Единицей измерения силы любви является Либидская сила. По аналогии с лошадиной силой. Любой мужчина, если не младенец и не слишком стар, проводит на женщину «перпендикуляр» с определённой Либидской силой. Мужчина – это двигатель внутреннего старания с определённым количеством Либидских сил. Либидская сила измеряется комплексом количественных, временных и объёмных параметров: либидоёмкость (либидоёбкость), либидостойкость и либидоплотность. В нашей секретной лаборатории проходили испытания Либидских сил у мужчин разных национальностей и вероисповедания. И как вы думаете, кто победил?…

Средняя объективная статистика: Потребители морской капусты и креветок японцы – выдают сорок пять половых актов в год…

Сингапурцы – семьдесят три половых акта в год…

Индийцы, создатели Кама-сутры – семьдесят пять половых актов в год…

Пунктуальные, аккуратные немцы – сто четыре соития в год. Итальянцы – метросексуалы, сто шесть половых актов в год…

Французы-ловеласы – сто двадцать интимных близостей в год…

И на первом месте – греки и турки!.. Эти гладиаторы выдают на гора по сто тридцать восемь половых сеансов (по несколько актов-подходов) в год!!!

Проверьте комплектацию и включайте и вы свой счётчик!.. И вас посчитать?..

Гастарбайтер Отелло

Венецианский жигало Отелло во время секса в стиле садо-мазо задушил свою жену Дездемону… А ведь был сначала, стервец, тихим альфонсом-гастарбайтером!.. Со слов самого мавра, Дездемона сама его попросила, а он не рассчитал сил…

Бедуин и героин

Всё труднее, бедуин, возить в Европу героин!..

Эти …изды…

Беседуют два доктора о своей работе. Подвыпивший гинеколог раскрывает душу хирургу: – Если бы ты только знал, как мне надоели эти п… изды!…

Страшная пирсингованная правда

После проведённой бурной ночи девушка смыла с лица грим и миру предстала страшная пирсингованная правда!…

У нас нищих нет!

– Извините, что я к вам обращаюсь! – так обычно начинают свою речь нищие. Но у нас в стране нищих уже нет…

Я тоже раньше думал, что у нас нищих нет… А тут мою бригаду послали к Богоявленскому собору на дежурство в честь Дня Рождения Патриарха. Был конец февраля и на крышах окрестных домов свисали сосульки. К нашему приезду работники коммунального хозяйства яростно сшибали палками ледяные глыбы. Как всегда всё в самый последний момент! Ждали и Патриарха, и мэра города. Мэр приехал первым в бронированной кепке и на бронированном Святогоре. А через некоторое время вдалеке зашуршали шины мерседеса Патриарха, с флагами Византии и флагом Патриархии. Вход в собор для Патриарха был выстлан розовыми лепестками. А у ступенек Богоявленского собора облокотившись на костылики, повис нищий-симулянт Гришка. Гришку знали все менты и вся Скорая. Его каждый день с утра привозила на «точку» дочка на новом Бумере. Гришка вставал на паперти, переодетый в рваньё и подгибал как парализованный ноги кверху. Повисал на костылях как гимнаст. И так висел за счёт мышц плечевого пояса весь световой день. И в снег, и в дождь, и в раскалённое лето. А вечером в полумраке за ним снова подкатывала дочка на том же Бумере. Она грузила его и отвозила в его логово. Так вот в тот день по приказу мэра менты сплавляли всю нищую шушеру на Скорой Помощи подальше от храма. И вот менты увидели мою машину, спешно взяли под мышки лже-нищего Гришку и стали насильно запихивать ко мне в автомобиль. А я то что? Я при исполнении! Попробуй не отвези в больницу, если менты так «сильно просят»! Сфабрикуют дело – не отмоешься! Я подошёл к машине и спросил у ментов: – Это что за композиция такая?.. Сцена похищения невесты?.. И на что жалуется этот господин?.. – Этот дервиш просто вид портит! Отвезите его с глаз долой в какую-нибудь больничку! Сейчас сам Патриарх будет выходить, а тут это чмо на костылях болтается!

При этом разговоре Гришка с явным знанием рукопашного боя оборонялся от троих ментов, выкручиваясь и брыкась как уж на сковороде. Он выказывал явное недовольство и верещал: – Никакой я не больной! Да чтобы вы все сдохли! Я здоровее вас всех!.. Я же вам, скотам, регулярно отстёгиваю!.. И в момент укладки его на носилки он отбросил свои костыли, выпрыгнул из машины Скорой и поскакал как конь за угол. Скрылся в неизвестном направлении… Менты продолжили раскрытие его тайны. Они рассказали мне, что он купил новый Бумер и новую трёхкомнатную квартиру в столице для дочери. Побираясь у храма, он на круг в сухом остатке оставляет себе по три тысячи долларов в месяц. Без отпуска и выходных!…

Так что нищих у нас нет! Есть приспособленцы, зарабатывающие нищенством. А может быть этот Гришка от одного вида милиции и Патриарха так быстро исцелился?..

Съел внедорожник!

В азиатской республике я попал на сабантуй и съел «внедорожник»!.. Целую лошадь!..

Нежности в промежности

Грубость – это необузданная нежность… Засуньте свои нежности в свои промежности!

Газообразная виагра

Новейшая наноразработка: Газообразная виагра для разгона демонстраций. Не рекомендуется применять при разгоне гей-парадов!

Не допускать распыления на сотрудников полиции и депутатов!

Забастовки в полиции, армии и жандармерии

 
Дорогое правительство!
Всегда будь готово!
Принимай своевременно меры!
Пока нет вредительства и нет забастовок
в полиции, армии и жандармерии!
(О стране Волшебляндии)
 

Борьба с еретиками

Борьба с еретиками-атеистами в двадцать первом веке принимает угрожающие масштабы!.. А ведь психиатры молчат!..

Лечение Столичной

 
Мне не нужен лист больничный!
Я лечусь только «Столичной»!..
 
 
Если выпить залпом всё лекарство. то быстрей в «Небесном» будешь царстве!..
 

Амур потерпел крушение!

В нашем районе, как сообщил местный телеканал, стали часто распространёнными крушения Амуров, стреляющих стрелами во влюблённых. Устрашающая статистика! Страдают и влюблённые, и несовершеннолетние, летающие полуобнажёнными стрелки. Необходимо чёткое регулирование полётов Амуров, особенно в ночное время. Просим подключиться к этой проблеме ГИБДД, ПВО и ювенальную юстицию! Необходимо улучшение навигационных устройств у паранормальных детей!

Реновация

Чукотка вся – за реновацию!

Мы все хотим жить-размножаться!

Камуфляжный верблюд

Начато серийное производство камуфляжного верблюда для регионов Ближнего Востока. Животное-робот стратегического назначения днём используется в домашних работах, может торговать наркотиками, недвижимостью и участками земли. А ночью используется для военно-космических целей…

Деменция третьей степени и ментальная инвалидность

Идиота учить – только портить!.. Дурака и пьяного избегай отчаянно!..

Идиот скрипит зубами, взгляд бешеный и злобный. Представляет особую опасность для людей. Поведение непредсказуемое. Периодически швыряет предметы, бегает вверх-вниз по лестницам, истошно орёт, мастурбирует. В кататоническом возбуждении сутками. Спит по 3 часа. Может убить или изнасиловать лицо любого пола. Лечение: неулептил, пирацетам, сонапакс, галоперидол, циклодол, хлорпротиксен при максимальных суточных дозировках. Таблетки выплёвывает! Перевозить строго на вязках! Содержание в условиях спецучреждения. Реабилитация абсолютно неэффективна! Недееспособны!

При себе может иметь корочку помощника депутата!

Ни в коем случае им не грубить! Говорить с ними только нежным, ласковым тоном!

Неизгладимые впечатления

Пьяный зять в кульминационный момент выяснения отношений с тёщей взял табуретку и оставил на черепной коробке потерпевшей неизгладимые впечатления… А тёща взяла реванш и сделала зятя сросшимся с табуреткой кентавром…

На сто бед – один ответ

На сто бед – один ответ:

– Отъе-битесь!…

Жизни нет? Денег нет?

Но вы держитесь!…

Прибыль Сбербанка

Прибыль только одного Сбербанка в 2016 году 542 миллиарда рублей. Количество пенсионеров 41000000 на 2016год. То есть это по 13000 на каждого пенсионера!!! А кто-то говорит, что нет денег для выплаты пенсий и стипендий!

Просто в своё время Сбербанк хорошо погрел лапу на наших дедушках, бабушках, родителях. И это не помешало в девяностые годы в каждом филиале Сбербанка сделать евроремонт, а на улице Вавилова в Москве возвести здание, подобное Москва-сити…

Бюстгальтеры и бухгалтеры

– Вот что такое бюстгальтер? – спросите вы…

– Бюстгальтер это такое обмундирование, надёжно скрывающее важные и привлекательные детали женщины от посторонних нахалов-мужчин. Дома в постели с мужем или любовником любая женщина это обмундирование снимает.

– А что такое бухгалтер? – будет ваш очередной вопрос с подвохом.

– Бухгалтер – это лицо, чаще женского пола способное надёжно прикрыть всю преступную финансовую деятельность любого руководителя. Для этого используются подложные документы, «мёртвые души», фальшивые печати. Как правило оформляются члены семей руководства на какие-нибудь заместительные должности, а на работе они не появляются до проверок… О проверках директор всегда знает заранее, задолго до очередной ревизии. Бухгалтер должен использовать всецело все законные лазейки для свободного плавания в бурном море «теневого сектора», умело подгонять под стандарты все документы для налоговиков, ФМС, антимонопольной службы и роспотребнадзора. Необходима регулярная «откат-отстёжка» по возрастающей по значимости лестнице и весомая прибыль. А не будет «отката-отстёжки» – не будет прибыли. И могут быть «посадки»!

Кроме того, бухгалтер, как правило находящаяся в регулярной интимной связи с директором, должна объяснять сотрудникам, что задержка зарплаты и её сокращение совершенно не зависит от руководства учреждения и бухгалтерии. Во всём виновата внешняя среда, инопланетяне, магнитное поле Земли и так далее…