Читать книгу "Доктор ивантеевских наук – 1. Откровения странствующего лекаря"

Переделки песен

Лещенко пел: «Все птицы улетели на юг,

нам оставив с тобой только море разлук!»

Мой вариант: «Все мухи улетели на юг,

нам оставив с тобой лишь засиженный круг!»

***

Ах любовь, ты любовь золотая лестница,

золотая лестница без педрил!

***

И червячок под мышьячок – вкусно очень!..

***

Не тревожь мне душу, пипка!..

***

На вернисаже как-то раз мне предложили женский таз…

***

Говоришь, что вырвалась из плена? Так какого чёрта на углу

Подставляешь, словно для мандрена, не иглу – поганую метлу?

***

Хачик хочет любовь, а денег чики-чики нет!

***

Чтобы не пришлось врезаться в мякоть —

крепче за шофёрку держись, баран!

***

Мужичок привяжется, а потом отвяжется…

А любовь она и есть – только то, что мажется.

***

Я готов целовать песок, на который ты походила….

***

Я на тебе ни за что не женюсь,

лучше я съем перед ЗАГСом твой памперс…

***

Такие девушки как звёзды, такие бабы… как луна…

***

Полюби меня с такой, какая… здесь…

***

Я, ты, он, она – вместе мы съедим слона!

***

Я его слепила из того, что мыла.

А потом подмыла, да и полюбила.

***

Не отвлекаются… любя.

***

Эти запахи будут вечны, если я не сниму телогрейку.

***

Я не буду, я не буду целовать холодных сук…

***

Летящей походкой ты вышла за водкой…

И скрылась из глаз под машиной КамАЗ.

***

Ты узнаешь её… за тысячу.

***

Ни вина, ни ласки не жалей… на семь рублей!

***

Мы поедем, мы помчимся… на коленях утром ранним…

***

Облепляй кучу, облепляй кучу, облепляй!

***

Милый мой! Твоя улитка… манит, ранит, обжигает!

В дрожь меня бросает!

***

Я подарю тебе любовь – ты будешь по ночам чесаться…

***

Не прячь «зелёные», коза…

***

Да и на круче кучи, кучи, кучи… А кучи вонючи!

***

Мне кажется порою, что п… зда ты…

***

Мёрзлый лёд на щеках блестит… – это след от мужских либид…

***

Младший лейтенант! Если бы ты знал женскую тоску…

по сильному соску!..

***

Если б ты знала, если б ты знала, как хочу к тебе под одеяло!

Есть одна у моряка мечта: Тра-та-та, тра-та-та…

***

Как много попочек хороших! Как много сладостных вымён!..

***

Девушки бывают с разными… чёрными, белыми, грязными…

***

Он знает точно – мужеложество возможно…

Сойти с ума, влюбиться так неосторожно… Нара-на-на… а-а-а…

***

Есть ни черта, пить ни черта! Перечитай!

«Малую землю» и «Возрождение» перечитай!

***

Вся жизнь моя вами, как солнцем июньским согрета…

Нинетта, Жоржетта, Лизетта… клозета…

***

Стоша говнозад… тихо на пальцах!

Лети моя душа, не оставайся!

Сто пинков под зад… притяженья больше нет!

***

Небо коптила переплётная птица… а я побрила обе ягодицы!..

***

Я глист, плывущий в парике… я глист, ползущий по кишке…

***

Она была актрисою… с огромной рыжей… писою…

***

Свети нам солнышко сильней! Не уходи за тучки!

На ярком солнце у бомжей смешней проходят случки…

***

И так хорошо мне под Знаком Дельца…

С другой мне… и с парнем… не нужно…

***

Два кусочека замазки у тебя лежали на столе…

***

Потому, что нельзя… быть котлете… невкусной такой!

***

Я оглянулся посмотреть… не присосался ли медведь…

***

Так же как все, как все, как все…

я в магазин в Москве хожу.

И хвост крысиный в колбасе… с лапками нахожу…

***

Если кто-то, кое-где… – под нас не рой!

***

Вишня! Вишня! Выпить не лишне!

***

Лучшие друзья дедушек – это фолианты…

***

Мальчики за наличные с дядями встречаются…

Иногда из этих встреч шоу-бизнес получается…

***

Присрачно всё в этом мире блефующем!

***

А подойди к ней с ласкою, пощекоти колбаскою —

откроешь мат, какого не слыхал…

***

Ух-ты! Ах-ты! С таким не берут в космонавты!..

***

Синий, синий иней… Синий-синий вынем…

***

Я пью алкоголь и вижу: рэкетир…

Битою бейсбольной он спасет мир!

***

Бабы спорили на даче: у кого из них лох – мачо?

***

До самого утра биланчикам пора заниматься чем-то…

до боли развратным…

***

А я введу, втыкая в ся… больше банана.

***

– Как омерзительны в России лузера (фраера)

***

– Ой, барбос-барбос, не барбось меня…

***

Для кого-то просто можно дать десятку,

А тебе валютою плати!

***

Разовые дозы Светке Соколовой, однокласснице моей…

Разовые дозы я несу ей снова, чтобы на иглу

она садилась побыстрей…

***

Девочка моя, одноразовая…

***

Я буду долго гнать велосипед…

У КВД его остановлю…

Сниму трусы и …покажу букет

От девушки, которую долблю…

***

Фарш невозможно прокрутить назад…

***

Спасибо перцу, что ты умеешь так любить!..

***

Любовь никогда не бывает без хруста!

Но это приятней, чем хруст без любви!..

***

О, Боже! Какая машина!.. Я хочу менять на ней шины!..

И я хочу ездить на точку!.. По кочкам!.. По кочкам!..

***

Начало чувствуйте в Конце…

***

Пора этих разговоров закончивать…

***

Единица измерения юмора – один снегирь…

***

Лучший отдых – это смена умственного труда

физическим и наоборот…

Лучший отдых после секса – это смена… полового партнёра…

Самогонщик

 
В массах ложное мнение: «Самогон – это яд!»
С целью оздоровления приобрёл аппарат.
 
 
Самогоноварение – как божественный дар!
Для любви и энергии выделяю нектар!
 
 
Прибыль мне колоссальная! Улучшается жизнь!
Все слои маргинальные к нам во двор подались!
Круглосуточно чапает алкогольный отряд…
Все ко мне! А с крана капает как слеза дистиллят!
 
 
Самогон, Самогон, Самогон!
Наилучший продукт всех времён!
Сахар, дрожжи взболтай… И в тираж!
Потребляй Це-два-аш-пять-о-аш!
(Сахар, дрожжи взболтай баш-на-баш!
Потребляй Це-два-аш-пять-о-аш!)
 
 
Самогон! Самогон! Самогон!
Небольшой государству урон!
Страх и боль устраняй! И мандраж!
Потребляй Це-два-аш-пять-о-аш!
 
 
Мой бальзам! Мой огонь! Мой бидон!
Прекратит плач, болезни и стон!
Мой Джек-пот, мой талант, мой расклад!
Лишь бы слёзы ронял аппарат!
 
 
Все мои потребители – рождены, чтобы Пить!
Могут местные жители «забивать» и «косить»!
Клёво! Файно! Белиссимо! И не нужен дурман!
Нам даёт независимость Самогона стакан!
 
 
Нет его сексуальнее! Он – Основа Основ!
Витамины реальные для обоих полов!
Самогон – профилактика с дезинфекцией всех!
С Самогоном Галактику ждёт повальный успех!
 

Регалки

 
Случилось это в богом проклятых местах…
Один художник под наплывом альтруизма
татуировки рисовал на животах
и на других участках организма. Н
абил художник мне на животе
двух голых дев, тянущих к члену цепи…
Чтоб я всегда мосты тянуть хотел
и создавал с красавицами скрепы…
 
 
Прошли года, а жизнь меня крутила
как в центрифуге стираный бульон. Любви не встретил стоящей… басило*…
Так, были шлюхи… в промежутках зон. В
сю жизнь искал попутных направлений!
За поиск фарта – розы из ветров!
Я полосат**, как карта – Туз кручёный!
Бродяга с «ельни"***, из среды воров…
 
 
Спина и грудь – сплошные купола…
Колени, плечи – масть, «регалки-звёзды"****…
Анамнез жизни – прошлые дела!…
А вместо перстней – воровские розы*****…
 
 
Тюрьма и лагерь, шконка и баланда…
Мне заменили ценности людей…
Жизнь под надзором вертухаев, правда, Не сказка и не танцы лебедей…
 
 
Завис навек как мост над пропастью пороков…
Врубился в тему! С.Л.О.Н! С.С!
И жизнь ворам!
Но Идеальный Вор – не отбывает сроков!
Торит дорогу к воле братанам!
 
 
* Басило – авторитетный вор (вор. слэнг)
** Полосатый – особо опасный вор, рецидивист, склонен к побегу. *** Ельня – воровская среда, сообщество. **** Регалки – татуировки вора по масти. ***** Воровские розы, розы ветров – ранее такие наколки делали пираты. Теперь символ авторитетного вора.
 

1993 год

Чёрный беркут

 
Червяки, лягушки ползают по лужам…
На асфальте тёплом делают дела.
 
 
А потом их туши шинами утюжат
И машины плющат мокрые тела!
Мокрые тела! Мокрые тела!
И машины плющат мокрые тела!
 
 
В заводской общаге жил и рос Андрюша.
Как чифирь с манагой жизнь его текла.
С малых лет в тюряге продал чёрту душу…
И пошли потоком мокрые дела!
Мокрые дела! Мокрые дела!
И пошли потоком мокрые дела!
 
 
Следаки поймали киллера Андрюшу!
Прервалась цепочка нераскрытых дел…
Пожизняк кошмарный – срок на всю катушку!
И «Чёрный беркут"парню заменил расстрел…
 
 
«Чёрный беркут» – место на горе скалистой!
С камеры на волю не пророешь ход.
 
 
Кича для отпетых, для рецидивистов.
Где пригнувшись к полу ползает народ!
 

1993 год

Упоминается тюрьма"Чёрный беркут» в Свердловской области для приговорённых к пожизненным срокам (ФКУ ИК-56)

Чтобы Земля по-русски вертелась!

 
Россия – точно: наилучшее пространство!..
С работой проще и с жильём… для иностранства!..
  Мне бы чрезвычайно хотелось,
чтобы Земля по-русски вертелась!
Для Свободы, Равенства, Братства!
Против рабства и тунеядства!
 
 
  Я противник жёстких решений!
Я за торжество демократий.
 
 
Я за умножение денег!..
Но только чтоб в пределах… понятий!
 
 
  Чтоб любой талант был бы признан
И не убегал из отчизны!..
 
 
А музыки, поэзии в жизни…
без религий и фанатизма!
 
 
  Русский мир будь в жизни интимной!
Без меньшинств и вульгарных инфекций!
А Президент чтобы был легитимный!
И хищникам не делал протекций!
 
 
  Предъявим врагам ультиматум!
Что рамсы попутали с мастью!
Лучше развивать мирный атом!..
 
 
А не то взорвёмся на части!..
 
 
И в любви (секреты раскрою!) —
верьте трудовому народу!
Молодым – дружить с головою!
Жить По-русски так благородно!
 

Сиреневый туман – 2

 
И снова мы с тобой под сводами вокзала…
Сиреневый туман развеялся как дым…
Не месяц, и не два ты друга ожидала…
От счастья чуть душа у тамбура стоим…
 
 
«Как трудно быть одной!» – ты часто мне писала…
В лазури милых глаз читаю я укор…
Но кто же виноват, что жизнь нас разбросала?..
 
 
Надеюсь, будет всё иначе с этих пор…
 
 
Сиреневая даль нам часто будет сниться.
Но всё-таки пришёл фортуны поворот.
И больше никогда разлуки «колесница»
Уже не заскрипит у стареньких ворот…
 

Откровения от Бабы Яги

Жить в глуши Бабой Ягой – Боже ж мой!

День и ночь сама с собой как изгой!

Мне в избе на курьих ножках – сложно и тошно!

Западло в таёжной местности мировой известности!

Обстоятельства достали! Сейчас – детали!

Я – Зла Богиня с большой буквы, из края клюквы.

Я бы пошла в модельный бизнес! Но на вынос!

Обнажить бы бикини и тити в Москва-сити!

Как в лесу дремучем скушно! Чушь, на…!

Я же от скуки людоедка! Но редко!

Съем на кончике ножа и ежа…

Самогон залью в нутро хоть ведро!

Груз тащу на горбу, на пупе! Транспорт – в ступе.

У меня симпотна внешность…

Ну, есть погрешность!

Сколько раз топтала грабли! Да, бля!

Без мужицкого плеча, но горяча…

Как с ногою костяной стать женой?

По общению скучаю! Хоть бы чаю!

Приглашаю претендентов! Хоть президентов!

Закружу вас каруселью! Выпьем зелья?

Вам в домах тепло и чисто. А я – Нечистая!

Полететь могу я в гробе… Это хобби…

Держу задницу в тепле на метле…

Без удобств, без унитаза! Тьфу, зараза!

В теле всё скрипит и ноёт – возрастное…

Оккультизм кривит суставы без забавы…

Сверчки в мозге громыхают… Ну да, бухаю…

Кот Баюн с совой мне служат, в зной и в стужу.

Змея Горыныча с Кащеем я мощнее!

Если бздну, сморкнусь и подую – заколдую!

Были в отношениях с лешим… Безуспешно!

С Соловьём-разбойником – всё сложно! Мужелож… на…!

Змей Горыныч дышит жаром -скипидаром…

Хрен у Кащея – прыщ-милиметрик!

А был… бессмертник!

Сейчас Тьмы не властилин! Пластилин!

Он питается фаст-фудом, Чудо-Юдо!

На хер его в сказку взяли, чмо в одеяле?

Мне бы Ивана-дурака! Ну хоть пока!

P.S. Изба стоит на куриных окорочках, частично механизирована. Первая хозяйка, тюнингована! Тайга приватизирована. Лишь удобства под кустом! Но дом – под слом!

(Представитель космических сил. Возможен вылет в ступе и на метле, аппартаменты)

Я люблю Афины!

 
Разумней по разным корзинам все яйца отдельно хранить…
Пришлось аргонавтам-мужчинам в края неизвестные плыть…
Моря, континенты открыть…
 
 
И греков судьба раскидала…
Процесс расселения шёл…
Эллада любовью сынов вдохновляла!
Там – корни и ветви, и ствол!
Кто высох – там снова расцвёл!
 
 
Я хочу в Афины! К солнцу, к апельсинам, в лёгкие одежды!
Где дельфинов стаи волны рассекают… И в глазах надежды!
Я люблю Афины – модный и старинный порт любви и счастья!
В каждом камне – вечность, а в людях – человечность!
Тут все люди – братья!
 
 
Самолётом – просто! Из любого места прилетай в Афины!
Кто стремится к свету – в греческое лето!
 
 
Все пути – в Афины!
  Ясас! Калимера! Нэ! Эфхаристумэ! Агапите фили!
Эфтыхос кэ та та пумэ!
Аврио! Калиспера! Нэ! Паракалумэ!.. Кириес кэ кирии!
 
 
И Патрида! Та та пумэ!
 
 
Мы первыми были вовеки и меру ценили во всём!
Творцы демократии – греки!
Построим, дадим, привезём…
Сыграем, споём и спасём!
 
 
Искусством, наукой, культурой
Элладу Господь одарил. Спорт и медицину, контроль за фигурой
с античности каждый ценил…
И греков рецепты хранил!
 
 
Жениха, невесту лучше брать из местных, знающих историю!
И в круиз с Пирея к островам Эгея, в Средиземноморье!
Здесь друзей найдёте, жизни смысл поймёте Вы в античных Мифах!
Умереть в Париже!
А жить всего престижней – например в Афинах!
 
 
У меня в Афинах – модный и старинный порт любви и счастья!
Дамы симпатичны, а друзья отличные и лояльны власти!
 
 
Взойду на Олимп с Парнасом…
Как Орфей, Аполлон, Посейдон…
В храмы Геры, Афины, Афродиты и Зевса, Агору, Акрополь, Парфенон…
Коринф, Спарту и Марафон…
Меж небом с землёй Метеоры! Дельфийских оракулов чту!
Музеи, театры, стадионы и море!
Страна утопает в цвету!
Мой город похож на мечту!
 
 
2012
 

Селфифилия

1.1.Селфи с мобилы – предмет поклонения!

Селфифилия – как эпидемия!

Достали полицию юные типы!

Как самоубийцы снимаются в клипах!

1.2.Селфисты желают быть в центре внимания.

Но их соскребают как жертв селфимании!

В погоне за кадрами неадекватны!

Да лучше бы их мамы родили обратно!

Припев 1. В местах, где смертельно опасно

снимают «себяшки» напрасно!

Рискуют башкою дебилы!

И всё… ради селфи с мобилы!

И всё… ради селфи с мобилы!

2.1. Занёс шоу-бизнес акул в селфиманию.

Как вид нарциссизма – «Собой-любование»!

Диагноз заразный подросткам и взрослым!

Очаг селфимании вырежем просто!

Мы вырежем просто!

2.2.Тягаются лайками юзеры-фаны

с крутыми"себяшками» как наркоманы!

Не надо зависеть от риска, экстрима!

Ведь жизнь круче снимка!

Жизнь необходима! (Реальна и зрима!)

(Без ретуши, грима!) – 2 вар

Припев 2. Зачем школяры-недоделки навязчивы в поиске селфки?

Ведь мода пройдёт на мультяшки!

Тинейджеров… губят «себяшки»! Тинейджеров… губят «себяшки»!…

Припев 3.

В местах, где смертельно опасно снимают «себяшки» напрасно!

Рискуют башкою дебилы!

И все… ради селфи в могилу!

И все… ради селфи в могилу

Птица Феникс

 
Ты грациозна словно Жар-птица!
В чары твои нельзя не влюбиться!
В пламени страсти хотелось кружиться…
Но я в темнице, а ты за границей!
Эх, Феникс! Феникс!
 
 
Массы шокируешь вспышкой обмана!
Фальсификация, скопище спама…
Ты – нереальность, мираж, голограмма!
Глупа, навязчива словно реклама!
Эх, Феникс! Феникс!
 
 
Не для тебя любви постоянство. Только распутство, жеманство и пьянство…
Ты мне болтала про предков дворянство!
Личность потеряна, Время, Пространство!
Эх, Феникс! Феникс!
 

Труженик прилавка

 
Я с кавказских долин! Труженик прилавка!
Фрукты продаю и вина, и немножко травка!
Как без их помощи? Фрукты и овощи – ценные продукты!
Вы мои сокровища! Радость тихой бухты!
 
 
Я родился в горах, на реке Риони.
Пью коньяк с вином, вах-вах! Стал «вором в законе»…
Ахашени, хванчкара, твиши, гурджаани,
 
 
карданахи, варцихе, греми, мукузани,
кацители, салхино, хихви, телиани,
цинандали, саамо, ахмета, пиросмани…
 
 
Юноша, юноша, юноша, юноша!
Груши и гранаты, орех, инжир покупай, чтобы быть женатым!
Ешь чурчхелу, хурму, кинзу и ткемали!
Ешь аджику, долму, сациви, хинкали!
 
 
Дэвушка, дэвушка, дэвушка, дэвушка!
Покажи свой кожа!
Съешь изюма два мешка – стань ещё моложе!
Инебет! Араприс! Хмэртма дагипарус!
Скажешь «мадлоба» всю жизнь! Для тебя стараюсь!
 

Ар тамавицхда анача, энисели, саперави!..

Дом Здоровья

Термомассаж – Дар для пользы и радости!

Это наш врач от болезней и старости!

Нас укрепят лучше сотни профессоров

Чудо-приборы – защита от стрессов!

Не надо нам машин крутых и бриллиантов!

Возьмём тепло от инфракрасных аппаратов.

Друзей и близких мы приводим в Дом Здоровья!

Для профилактики, лечения – все условия!

Термомассаж исцеляет старательно.

Наш позвоночник поправит внимательно.

Кровь улучшает, гормонов продукцию,

иммунитет и всех органов функции!

Не будем пить спиртное и теряться в чатах!

Возьмём здоровья у целебных аппаратов!..

Не тронем больше сигарет и чипсов пачки!

И не отправят на тот свет людей болячки!

Термомассаж – это Оздоровление!

И профилактика ожирения!

Термомассаж наполняет нас силой!

Можем летать над рутиной постылой!

В приборах этих масса пользы!.. Это точно!

Суставы лечат, сердце, кровь и позвоночник!

Прибавим силы и убавим лишний вес!

Наш Дом Здоровья – это сказочный прогресс!..

В лотерее, в сексе и в спорте главное – участие!

В стародавние времена я ещё работал на подмосковной Скорой. У нас были из оснащения деревянные ящики с минимальным набором ампул, десяток многоразовых стеклянных шприцов, которые приходилось менять. Врачи и фельдшера работали по-одному, так что после суток от нас оставалось полчеловека, а может и меньше. Носились по городам и деревням на «буханках-УАЗах», которые не были оснащены носилками. Пациентов транспортировали до машины на одеяле или на стуле…

Большую помощь в спасении заблудших и раненых нам оказывала Присяга врача Советского Союза…

Главный врач Скорой тогда сразу проникся ко мне доверием и стал брать мою бригаду с собой во время обеда в милицейскую столовую. Главный врач просматривал при выезде мои карты вызова и сразу давал краткую характеристику тамошних людей. Чаще всего он предупреждал:

– С этими будь аккуратнее! Это самые большие негодяи в районе!

Или же говорил:

– Будь предельно внимателен! Это самая прожжённая воровская семья!

И вот, в одну из зимних ночей поступил вызов с поводом: плохо с сердцем мужчине 18 лет по имени Акакий Надириевич.

Главврач посмотрел карту и заявил:

– Скорее всего – ложный вызов! Какое там на хрен, сердце?

В восемнадцать лет сердца у мужчины нет! Только половой член!

И в чём-то он оказался прав… Только отчасти… От очень маленькой части…

Я приехал тогда к новоиспечённой семье с Кавказа, которая пустилась после свадьбы в брачное путешествие. Естественно, что никаких проблем с сердцем у Акакия Надириевича не было, а вызвал он Скорую проконсультироваться на предмет дефлорации своей жены. Никак не получалось! Что-то ему мешало!

Внешний облик этого витязя был евнухоподобный и припыленный. Поэтому и немудрено, что ему никак не удавалось столь деликатное мероприятие. И вот этот юноша с сильным грузинским акцентом стал просить помочь ему решить житейский вопрос. И поставил передо мной мешок с мандаринами в качестве аванса. – Генацвале! Вообще это даже не вопрос! Базара нет! – ответил я. Я просветил евнухоподобного Акакия как правильно провести первую брачную ночь и лишить жену девственности. Всё ему разжевал, объяснил на пальцах. И уехал с мешком мандаринов. Я вернулся на подстанцию, мешок принёс на общий стол. Но правду коллективу не раскрыл, в карте написал про другое. Тайна исповеди сохранилась. Через пару часов повторный вызов на эту хату. Снова посылают меня. Захожу, спрашиваю:

– Ну как успехи? Получилось?

– Нет, доктор! Никак не получается! Что-то снова мешает! – отвечает евнухоподобный молодожён.

Я повторно начал его инструктировать. Всё подробно расписал. Неожиданно из спальни выходит его молодая жена в комбинации с откровенным декольте и устремляет плотоядный, чарующий взгляд на меня:

– Доктор, а может быть вы сами… всё это… сделаете?…

И ставит передо мной второй мешок с мандаринками……

Когда я потом привёз на подстанцию второй мешок с мандаринками, то все были в шоке. Коллектив недоумевал:

– А мандарины откуда в таком количестве? Овощную базу подлечили?

В общей сложности я посетил эту хату раз шесть за ночь. И каждый раз привозил с собой по мешку мандаринок…

P. S. Если в Грузии теперь могут быть мои дети, то угостите папу мандаринками?

Одна моя пациентка в 2000 году сделала чудовищную ошибку и потерпела фиаско. Она владела коммерческой недвижимостью в Москве и решила подзаработать на шару – сдать половину этажа под стоматологическую фирму выходцам из южной республики. При составлении долгосрочного договора эти аферисты написали, что обязуются выплачивать ей сумму, эквивалентную нескольким тысячам условных единиц. В то время в обиходе все-все-все называли условными единицами американские доллары. Аферисты для начала попросили отсрочку платежа. Типа, нам надо раскрутиться, аппаратуру закупить, в рекламу вложиться. Процесс завертелся.

И вот по прошествии года встал вопрос об оплате. И тут выходцы из южной республики положили ноги на стол и объяснили хозяйке помещения, что они будут ей платить, но только очень-очень смешную сумму. И они дали ей жалкую подачку. Хозяйка подала в суд. Но на суде аферисты заявили, что в договоре указана сумма в условных единицах. А поскольку там не было указания ни на рубли, ни на доллары, то и состава преступления нет.

– А мы имели ввиду в качестве условных единиц армянские драмы!.. – прозвучало на суде как шутка. Но ведь судья их поддержал! Тоже не нашёл состава преступления!

Наверное южане его хорошо подогрели своими условными единицами!

Хозяйка недвижимости пыталась решить вопрос по-человечески.

Она спросила их:

– Вы что, Бога не боитесь?

– А у нас с вами боги разные! – был их уклончивый ответ.

Так хозяйка недвижимости в течение нескольких лет получала сумму, эквивалентную нескольким тысячам армянских драм! Этого хватит на рулон туалетной бумаги!

Но потом, увидев бесперспективность дальнейшего продолжения судебных разбирательств, она по моему совету обратилась к бритоголовым бойцам с бейсбольными битами… Для достижения положительного эффекта…