Автор книги: Сергей Александров-Снегирь
Жанр: Юмор: прочее, Юмор
Возрастные ограничения: 18+
сообщить о неприемлемом содержимом
В один из наших корпоративных праздников, я заметил, что при уборке со столов девушка-одесситка забирает с собой бутылки со спиртным и почти пустые банки от разносолов и маринадов. Про спиртное вопросов нет. Это ясно и ежику. А вот зачем одесситке понадобились остатки от маринованных огурцов и помидоров? Может лучше выкинуть?
Я поинтересовался у девушки.
– Та вы шо, шлимазл? Азохен Вей, если вы таких простых вещей не знаете!
Вы считаетесь умный человек, если это выкидываете? – был её ответ. – Перестаньте сказать, доктор! И не выкидывайте самое вкусное! Я же на этом остатке дома супы и борщи сварганю!
Пошёл на…
Ворон зло глядит на попугая:
– Вот, кто попу-геев развлекает!
А попугай на ворона косится:
– Эму, гот, фашист? Да что он злится?!..
Как-то раз на скоропомощном выезде захожу в приличную квартиру, в коридоре снимаю верхнюю одежду и направляюсь к ванной руки помыть…
Вдруг слышу из комнаты такой возглас:
– Что пришёл, чудило? Какого …уя тебе надо? Пошёл на …уй! Уё… в п…у!
Я прямо остолбенел в нерешительности…
Кому это адресовано? Как бы чего не вышло! Надо быть готовым ко всему, в том числе и к бегству…
Через несколько секунд снова та же многоэтажная сквернословная речь.
Тут хозяин объясняет:
– Доктор, не волнуйтесь! Не обращайте внимания! Это наш попугай Жако. Он у нас говорящий! И совсем не фильтрует базар!
– А где же он всему научился? Так отчётливо! Как диктор Всесоюзного радио! Это ведь надо каждый день его тренировать, по сто раз ему эту пургу талдычить!
– А мы и сами не знаем! – ответил хозяин. Наверное с улицы услышал…
– Ну у вас и публика на улице!…
Метание лома в автомобильУ нас в школе проходил сбор металлолома. Мы лазили по стройкам и помойкам, по подвалам и крышам – искали что-нибудь ненужное, железное.
На крыше нашего дома мы с другом нашли лом и стали как индейцы кидать его вниз.
Мы хотели, чтобы лом воткнулся остриём в землю. Мы были глупые и не понимали последствий. И вот после нескольких попыток метаний лома, мы услышали внизу металлический скрежет.
Ломик упал как метеорит идеально-вертикально, прошил насквозь чью-то машину от крыши до днища и воткнулся в асфальт…
Для большей убедительности мы сбросили ещё парочку кусков от водосточных труб.
И вот, когда мы спустились вниз и посмотрели на номера, то наступило озарение!
Мы поняли, что это автомобиль моего отца…
Пусть студенты потренируются!К одному известному хирургу подошли родственники пациента с просьбой о проведении сложной операции. Хирург собирался в отпуск, но этим людям очень хотелось, чтобы светило сделал операцию сам лично.
– А деньги у вас есть? – поинтересовался хирург.
– Ой, вот денег у нас совсем нет и не предвидится!
– Ну, в таком случае я всё организую и пусть студенты потренируются! – ответил хирург…
Более полутора триллионов нарушений!Сегодня Председатель Счётной Палаты с 2018 года господин А. Л. Кудрин доложил Президенту о результатах финансовых проверок за 2021 год.
Выявлено… внимание: более полутора триллионов нарушений в бухгалтерской документации!
Это же более 1,5000000000000 нарушений! Бесконечное множество!
Это за один год! И это выявлено! А сколько ещё не выявлено!
У меня теперь восклицательный вопрос: новые посадки будут?
14.06.2022 год
Ликвидация предприятия с гарантиейНе так уж важно место, где взлетел!
Существенно важней – где приземлился!
Что-то меня в последнее время работа достала! И руководство, и сослуживцы – все достали…
А тут иду с работы и вижу рекламный щит с надписью: «Ликвидация предприятий с гарантией. Под ключ». Пришёл от безнадёги к ним. Они с оптимизмом говорят:
– Мы все опытные юристы. Что хотите ликвидировать?
– Да нашу фирму хочу ликвидировать под ключ…
И особенно хочу ликвидировать директора, под самый корень!
Достал ужасно! Зарплату платит нерегулярно, с большими задержками… Издевается и придирается по каждой мелочи.
– Чтобы его завалить под ключ мы должны выяснить через смежников все его «болевые точки и эрогенные зоны». А вы нам в этом деле должны поспособствовать! – сказали юристы…
О цене вопроса мы договорились, юристы всё сделали оперативно без шуму и без пыли…
Спросите как? – Кверху каком!…
Итог! Теперь владельцем моей бывшей фирмы стал этот главный юрист, а я возглавляю «Совет директоров»…
И ведь в истории ещё ни один директор на задержку и размер зарплаты не жаловался!…
А за могилкой бывшего директора я теперь ухаживаю, регулярно там цветы сажаю, ограду подкрашиваю. Вроде бы, всё по-людски?…
АббревиатурыШлю SMS из BMW-X6 возле ВВЦ:
Чтобы увеличить в СНГ ВВП и МРОТ, нужно лучше оснащать и помогать МО, ВМФ, ВКС, РАН, МЧС, СНТ, ДСК, ПНД, КВД, ЦРБ и ГКБ…
И не сводить все достижения НТР к производству ГМО, ДСП, ПВХ.
Нужно возродить ПТУ, ЛТП… Больше производить БПЛА. В школах преподавать НВП и ОБЖ… Детям сдавать ГТО, готовиться к ЗОЖ и ОПТ (Общественно-полезному труду) …
Надо пересмотреть ЕГЭ… Укреплять ПФР (Пенсионные Фонды Россиии).
Необходимо ограничивать сверхприбыли ОАО, ЗАО, ООО, МММ, РЖД, НПЗ (Нефте-перерабатывающие заводы) и СМИ с OPT, TНT, СTС и КВН…
А всех участников КВН отправить работать с юмором по полученной специальности на ЖБК (Железо-бетонный комбинат), на ПМЖ!…
Необходимо введение потолка зарплат для VIP и чиновников УДП (Управления Делами П…)
И сказать «фас!» работникам ФАС, ФМС, МВД, ФСБ, ФСИН, ФНС, ДПС и ГИБДД в отношении ОПГ (Организованных преступных группировок) и ТНК (Транс-Национальных Корпораций)!
Но кто это сделает?.. Пока ХЗ…
2015
Мы в небесах антенной машем!«А мы не сеем и не пашем! Мы не валяем дурака!
Мы в небесах антенной машем и разгоняем облака…»
Для моих знакомых электронщиков в голодные девяностые годы я придумал неиссякаемый источник заработка. Они стали устанавливать на крышах домов антенны с «примочками». Эти антенны должны были уверенно принимать большинство спутниковых телеканалов. И ставились они на крышах домов по согласованию с жилищными товариществами и кооперативами. Деньги на антенны собирал председатель дома. На антенну моими электронщиками давался гарантийный срок 6 месяцев беспроблемной работы.
И вот, по окончании гарантийного срока, когда жильцы всецело насладились просмотром новых телеканалов, мои мастера как Карлсон взлетали снова ночью на крышу. И потихоньку «золотыми руками» срезали «примочку» и переставляли на другой дом. Вот так и получался круговорот антенны в природе… Экономика ведь должна быть экономной!
Заходите только без масок и прививок!В одном юмористическом городке водитель маршрутки громко объявлял пассажирам:
– Заходите только без масок и прививок! Беру на борт только непривитых!
Ну, народ и набился в автобус как селёдки в бочке. А водитель с юмором изменил маршрут и подвёз зафиксированных пассажиров к полицейскому отделению. Там их конечно полицейские приняли с распростёртыми объятиями и на выходе всех начали штрафовать за нарушение масочного режима!
Говорят что этот водитель меняет номера и сам меняет маски…
Вот так надо деньги делать!
Вот такое фиаско!Вот такое фиаско случилось недавно у меня! Во всём бабы виноваты!
И всё из-за постоянного перенапряжения и из-за любовниц!
Во время сна с женой, ночью кто-то позвонил в дверь нашей квартиры. И я по привычке, машинально схватил свои вещи и спрятался в шкаф…
А жена мне заговорщически шепчет:
– Нет! Прятаться в шкаф уже не модно! Обычно все убегали на балкон!
Народ в долгу не остаётся!Объявление в подъезде
для желающих переписывать население: Вход в этот подъезд разрешён для переписчиков только при наличии: 1.QR кода
2.Отрицательного ПЦР-теста
3. Справки о всех перенесённых за последние годы инфекционных заболеваниях. 4. Результаты свежих анализов, включая анализы кала на яйца глистов, давностью не более 10 дней. 5.Стандартного сертификата о прививках по Национальному Прививочному календарю.
Вход без данных документов может принести негативные последствия для вашего здоровья!
А мы заботимся о вашем драгоценном здоровье!
Жильцы дома
Труп двойника ЛенинаДа! Бывают ведь двойники у великих людей – гораздо лучше оригинала!
Так в районе Красной Площади постоянно ходят-бродят двойники Ленина, Сталина, Карла Маркса и пресловуто известных современников. Примерно в 1998 году, когда велись раскопки на Манежной площади возле московского Кремля, как-то глубокой ночью у меня был вызов для констатации смерти. Поступил этот вызов от милиции. Мы подъехали на машине скорой к метро Площадь Революции и сотрудники милиции повели меня какими-то катакомбами под землю, мимо Музея Ленина по направлению к Красной Площади и Мавзолею Ленина. Мы прошли метров триста, а может быть четыреста, освещая дорогу фонариками. И вот, когда мы возможно приблизились к Мавзолею, нашему взору предстала страшная картина!
На каменной плите лежал труп мужчины, абсолютно идентичный Ленину…
Ну просто вылитый Владимир Ильич!
Нам стало жутко!
Как будто мы перенеслись на восемьдесят лет назад и констатируем Великого Вождя, основоположника нашего государства. Оказалось это был двойник Ленина, промышлявший совместными фото на Красной Площади с туристами и кражей бумажников из их карманов. На лацкане дореволюционного клифта у него была алая шёлковая ленточка, а рядом валялись пустые бутылки от пива «Балтика» и кепка А-ля Ильичь. Но самое странное – как этот двойник сюда в подземный склеп проник?
А может быть реинкарнация?
Вы-то как думаете?
Мужчина с высоким IQ и с QR-кодомМужчина с высоким IQ и с QR-кодом, трижды привитый, ни разу неженатый, эффективно соблюдаю все меры безопасности (ношу по несколько масок сразу и антисептиком пользуюсь постоянно, даже во сне). Готов познакомиться с такой же девушкой для реализации программы создания семьи и рождения детей с QR-кодами!
Оплата по договорённости!
Материнский капитал не предлагать!
Девушки на миллион!Наше брачное агентство предлагает состоятельным и уверенным в себе женихам девушек на миллион!
Больше миллиона эти девушки уже отдали за импланты грудей, губ, бразильских попок и за регулярное восстановление девственности!
И отдадут ещё больше…
Скачайте наше приложение: «Девушки на миллион»!
Это для бизнес-класса и премиум-класса.
А для эконом-класса в наличии качественные резиновые куклы.
(Не является рекламой секс-услуг!)
Не что, а кто!Группа туристов приехала с экскурсией на удалённый остров в Полинезии, где совсем недавно местное население сильно наслаждалось каннибализмом. Прибывшим гостям был оказан очень тёплый приём, даже можно сказать горячий…
Вождь племени произнёс пламенную речь у огромного костра. А в завершении сказал:
– Ну всё, сладкие вы мои! Все остаёмся на своих местах! И плавно переходим к огненным процедурам, и ко всеобщему жертвенному обеду!
Туристы заволновались, почувствовали что-то недоброе…
Они почувствовали какую-то надвигающуюся опасность.
Один из туристов спросил дрожащим голосом:
– А что будет на обед?
– Не Что… Не Что, а Кто! – улыбнулся вождь племени и показал мощные клыки… Вот вы вроде как образованные, а приходится вас учить правильно говорить…
А затем обратился к своей охране:
– Хватайте туристов! И не пересаливайте! Итак у меня от этих белых отложения солей!
Искры надеждыИскры надежды сыпались у сварщика из глаз… Несмотря на то, что это были искры от счастья, инженер охраны труда посчитал это нарушением техники безопасности…
Он над ними начальник! И они его боятся!Мужик на птичьем рынке продаёт попугаев. Покупатель подходит и интересуется:
– Почём попугайчики?
– Этот тысячу, другой за две. А вот за этого пять тысяч хочу!
– Но ведь они же все одинаковые? – удивляется покупатель.
– Тут не так всё просто! – отвечает продавец. – Тот, который за тысячу – говорит на русском.
Который за две – говорит на русском и английском. А который пять тысяч ни на каком языке не говорит! Но он красноречиво молчит.
– А почему тогда пять тысяч хотите за последнего, если он не говорящий? – возбужденно говорит покупатель.
– А потому, что он над ними начальник! И они его боятся!
Антифастфудные слоганыТы – то, что ты ешь!
Только нормальная Еда сделала обезьяну Человеком!
Потребляя фаст-фуд, ты роешь себе могилу зубами!
С пищи примитивной – снижения когнитивные!
Если ты совсем тупица – ешь картофель фри и пиццу!
Интеллект слегка нарушен – на все деньги возьми суши!
Хочешь быть совсем убогим – чипсы ешь, лапшу, хот-доги!
Как стать евнухом постельничим? – Кушай гамбургеры, сэндвичи!
Чтобы жирным быть и квёлым – пепси пей и кока-колу!
Ну а просто дурачина – пьёт фраппе и капучино!
Чтобы рехнуться окончательно – потреблять фаст-фуд желательно!
Хочешь быстрой встречи с раком – пробуй Доширак с Биг Маком.
А хочешь, чтоб Твой член был крепким – кушай хрен, морковь и репку!
Вдали от жёнЛюбишь кататься – люби и самочек возить!
Где и как отмыть душу от грязных мыслей и чистой любви?
Если вы когда-то отрывались на угнанной иномарке от ментовского преследования по трассе или убегали из нашего края от назойливых рэкетиров, или просто катали самочек на семи ветрах, то вы знаете это место!
За перевалом, недалеко от трассы на месте колючих кустарников, куда раньше бандиты забивали стрелки и потом прикапывали заказные трупы на съедение шакалам, теперь возник загородный банный SPA-комплекс с рестораном. И назвали его по уму – «Вдали от Жен». И туда повёл Млечный Путь Любви, Дорога Половой Жизни для Партии Страсти… Именно там стали соединяться харизмами с противоположным полом местные и залетные бруталы. Туда приезжали для случки и дуэты, и целые казачьи ансамбли. Помимо парных и моечных помещений были и комнатки с двуспальными кроватями-сексодромами для круглосуточного женского крика с имитацией оргазма. А вот мужской оргазм там просто зависал в воздухе как туман! Махровый Адюльтер и Развратные Действа тут процветали…
Я несколько раз был на Скорой помощи в этом гусарском дворике. И видимо была какая-то закономерность! Мне все время приходилось лечить «падших ангелов» – административно-командный состав…
То мэр города, то вор в законе, то главный врач больницы приплохеют!
У многих из них возникали проблемы во время любовных утех со жрицами любви. И в основном становились в положение вне игры из-за употребления виагры. Или из-за сочетания с алкогольным гоголь-моголем…
У кого-то из этих половых гигантов развивались инфаркты от неудачных стыковок, у кого-то инсульты. А кто-то даже вывихивал от нагрузки половой член…
Одна пара во время неудачного эксперимента Кама-Сутры свалилась с полки в парилке и солидный отец семейства сломал шейку…
Нет! Не шейку матки и не шейку, на которой болтается кочан головы. Сломал шейку бедра!
И вот я лечил, помогал, спасал, перевозил всю эту неугомонную звездобратию. У кого-то большие звёзды были на мундирах, а у кого-то – наколоты на коже… Но по развитию все они были как дети! Глупые, несуразные, сконфуженные, неловкие и угловатые…
Да просто в экстремальной ситуации, из-за обстоятельств, перед врачом Скорой они становились абсолютно сами собой…
Песни автора на сайтах и в социальных сетяхПрочтение книги и прослушивание песен автора-исполнителя Александрова-Снегиря С. Б. (песен более ста) обладает целебным эффектом!!!
Номер счёта в Сбербанке России для добровольных пожертвований на запись очередного альбома автора-исполнителя
С. Б. Александров-Снегирь №89163835392
Е-mail: alexandrov-snegyr@mail.ru
Всего Вам доброго!
