Читать книгу "Доктор ивантеевских наук – 1. Откровения странствующего лекаря"

Воля – неволя… Вина не вина!

И вот топор занёс палач…

Толпа кричит: «Х… ячь! Х… ячь!»

 
Сырой и мрачный каземат…
Пришёл финал делам убойным!
За дверью вертухайский мат, сапог удары, крик конвойных. Я высшей меры жду, братья!
К расстрелу ближе с каждым вдохом. И подрасстрельная статья
не пощадит как киллер лоха!
 
 
Воля-неволя, вина не вина!
Нужна мне воля до боли!
И жизнь так нужна!
Суд федеральный, скамья, приговор…
Выстрел контрольный…
В упор…
 
 
Через решетку луч зари…
Последний будет! Сдали нервы…
Жмуров снесут из тира кичмари…
А доедать их будут черви.. А помнишь сказку?
Там спросил палач последнее желание…
К любимой соколом я бы в небо взмыл!
Но уголовный путь – к закланью!
 
 
Воля-неволя, вина – не вина…
Нужна мне воля до боли. И жизнь так нужна!
Суд федеральный, скамья, приговор…
Выстрел контрольный…
В упор.. Весёлым фильмом жизнь прошла…
Но суд назначил виноватых…
И за особо тяжкие дела приходит горькая расплата!
Статья нас в землю превратит. Сдадут архивные талмуды. – Зачем же брал всё на себя, бандит? – пойдут по зонам пересуды…
 
 
Воля-неволя, вина – не вина!
Нужна мне воля до боли!
И жизнь так нужна!
Судьи нейтральны, скамья, приговор…
Выстрел контрольный…
В упор…
 
 
1994 год
 

Галина! Ты – моя!

 
Ты – путеводная в небе звезда
Или затерянный солнечный луч?
Или жемчужина, или слеза?
Или ты молния… взорванных туч?
Приворожила загадкой в глазах.
Голос и волосы сказочной феи.
Мысли твои я читаю во снах!
И по ладони гадаю твоей!
 
 
Жизнь моя – как твоя линия!
Ты – моя! Как небо синее!
Ты моя – магия белая!
Сила волшебная – ты моя!
 
 
Ты горделивее снежных вершин!
И недоступней небес бирюзы!
В сердце цунами моём из глубин!
Взгляд твой как молния летней грозы!
 
 
Мы повстречались с тобой неспроста.
С целью единой войдём в круговерть.
Может, когда-то свершится мечта:
Ты мне откроешь свой главный секрет!
Жизнь моя – как твоя линия!
Ты моя – песня любимая!
Милая – магия белая!
Сила волшебная – ты моя!
 
 
Ты моя, Богом хранимая!
Ты – любовь неповторимая!
Милая – магия белая!
В сердце, в душе, в глазах! Ты – моя!
В сердце, в душе зажглась! Ты – моя!
 
 
1995
 

Цыганская доля

«На территории табора не айнэнэкать»!!!

 
Я хочу уйти на волю,
Да стены не пускают
У цыган такая доля —
Счастья ожидают.
 
 
Была юность – не вернулись
Табор, степь и море.
Снова в камере замкнулись
Языки в затворе.
 
 
Не грусти, цыган!
Птицы дальних стран
Позовут в дорогу…
Пусть суров закон.
Есть ещё барон
И кенты помогут…
 
 
С анаши без героина
Нет прихода… йобтить!
«Мусор», не учи цыгана!
Можешь все испортить!
 
 
Лучше зыкай, скинь маляву…
Мозги мне не трахай!
Срубишь зузы на халяву,
И я откинусь птахой.
 
 
Не грусти, цыган,
Птицы дальних стран
Позовут в дорогу…
От душевных ран
Есть ещё баян
И игра от бога!
 
 
1995
 

Цыгану везде хорошо!

 
Цыган живёт в дороге. берёт тепло костра.
Ему не надо много червонцев, серебра.
Цыган живет в походе, кочует табор в даль.
Под звук шальных мелодий нас не найдет печаль!
 
 
А цыгану везде хорошо! Я – бродяга с открытой душой!
Развесели гитара! Твои волшебны чары!
Нужна мне только воля, да конь мой вороной,
И небо в чистом поле с кибиткой кочевой!
 
 
Цыган ворует редко и только у господ.
Цыган – товарищ верный, последний грош даёт.
И если ты в капкане у бога просишь дни,
Тебя спасут цыгане, спасут из западни.
 
 
А цыгану везде хорошо! Я бродяга с открытой душой!
Народ цыгана любит. Цыган, что хошь, добудет.
Нужна мне только воля, да конь мой вороной,
И небо в чистом поле с кибиткой кочевой!
 
 
Цыган поет вам песни – их у него миллион.
А мир без песен – тесен, но если ты влюблен —
Струн не жалей, Ромалэ! Стирая пальцы в кровь!
Цыгану надо мало: свобода и любовь!
 
 
А цыгану везде хорошо! Я бродяга с открытой душой!
Мне снег и ветер – братья! А дождь стирает платье.
Нужна мне только воля, да конь мой вороной,
И небо в чистом поле с кибиткой кочевой!
 
 
1996
 

«Новые русские»

Все новое – это хорошо отмытое старое.

 
Вы на Русь пришли, хоть не с мечом.
От меча спасаться нету шансов.
Вы на Русь пришли с большим мешком
Крупных предложений и финансов.
 
 
Эх, «Новые русские»! Бог Ваш – Меркурий!
Родились в капустке и в тигровой шкуре.
Крутиться умеете, в кайф отдыхать.
О прошлом не любите много болтать.
 
 
Не из камня получились пирамиды:
МММ, Гермес, Алмаз-инвест.
Для досуга – Мальта, коррида и Флорида,
Смена ежедневная невест.
 
 
Эх, «Новые русские» – общества пенки!
Народы – моллюски пред ними на коленках.
Деньгами владеют, прибрали и власть.
И нас поимеет вчерашняя грязь…
 
 
Вы не прилетели с Марса на тарелках…
Где учились Вы? – сказать нельзя…
Шли по головам, не гибли в перестрелках
«Ново-россиянские князья»!..
 
 
Эх, «Новые русские» – божие твари!
Вы как Винни-Пухи взлетели на шаре…
В погоне за медом.. забыли людей…
Не надо народ принимать за червей!
 
 
Попутного ветра сынам разных наций!
И русских «не новых» не надо стесняться…
Живите – не прячьтесь! Не ждите резни!..
Славяне не любят мышиной возни!..
 
 
1994
 

Органы внутренние

 
Пьяный алкаш под забором лежал.
А время утреннее…
Он бормотухой совсем подорвал
Органы внутренние.
Пил он давно, всё подряд, без разбора.
После двух рюмок готов.
И вот теперь он лежит под забором,
Глушит храпом концерт петухов.
– Зачем ты пил, касатик, бормотуху? —
Кричит старуха ему на ухо.
– В штанах прореха, в избе проруха,
К спине твоей прилипло брюхо.
А ты бомжуешь, как злая муха!..
 
 
1995
 

Носик, пузик и Союзик (бэним Израиль)

 
Ну маниш ма? Беседер?
Мне досталось от отца – то, что не разграбили:
Скрипка, шахматы, маца… и район в Израиле!
 
 
С детства мир мне закрывает очень крупный нос.
Из-за шнобеля не видно, что с другого края.
Задавал я маме надоедливый вопрос:
«Кто в роду был с клювом попугая?»
 
 
Йосик, Йосик, Йосик! Поскорее засыпай —
Пела часто мама у кровати.
Носик, Носик, Носик! Не особо вырастай!
Чтоб Йосик стал щикарный адвокатик…
 
 
Мне б родиться монархом
Или стать олигархом!
Нос им кстати…
А в еврейском местечке
Нос мешал человечку
Спать в кровати…
 
 
В зеркала глянуть страшно —
Нос догнал телебашню!
Боже! Хватит!
Если нос в дверь не лезет —
Ни в Госдуму, ни в Кнессет —
Не покатит!…
 
 
А теперь свисает пузик, больше чем гора…
Та гора, с которой сходят снежные лавины.
Мне не плавит пузик аравийская жара!
Ну, кто у нас в роду были пингвины?
 
 
Что ещё бы съесть такого, чтобы сбросить вес
И надувной бассейн над трусами?
Ем кошерное, немного… Но в парашют не влез
И грузовыми пользуюсь весами.
 
 
Без конфет, без котлетки
Порошки и таблетки
Я глотаю!
Гербалайф с солитёром…
И ползу к тренажёрам!
Да не таю!
 
 
Если масса в избытке —
На штанах рвутся нитки,
И треснут пятки!
Весь вонючий и липкий!
Ходишь тише улитки!
Ох, не сладко!
 
 
Как Советский мой Союзик сильно похудел!
Я же адвокатом стал весомым!
Но в Земле Обетованной парюсь я без дел
И колобком мотаюсь по знакомым.
 
 
Липосакцию проделал, нос укоротил,
Сделал адекватно обрезание…
У Стены поплачем вместе, беним Израиль!
А после сверим наши показания!..
 
 
Раньше мне все мешало.
Жизнь меня проиграла
Как по нотам!
В Израиле еврею —
Это же куш в лотерею
Да с Джек-потом!
 
 
Ждёте манны небесной,
А надо жить – где полезно…
И где льготы!
В Израиле еврею —
Это же куш в лотерею
Да с Джек-потом!
 
 
1995
 

Адмирал водоканала

Есть такая профессия – Родину вычищать.

 
Для страны нужней буржуя
И важнее короля!
Угадайте, что вожу я
На отстойные поля?
За спиной моей цистерна
И гофрированный шланг.
Только пахнет очень скверно (2 р.)
Мой транзитный акваланг!
 
 
Император нечистот,
Президент мочи и кала,
Академик сточных вод,
Адмирал водоканала,
Адмирал водоканала —
Так зовет меня народ.
 
 
Для эксперимента
Нас оставьте без рубля!
Сразу в экскрементах
Утонула бы Земля!
С ваших туалетов
Должен срочно отвезти
Все продукты этой
Жизнедеятельности…
 
 
Служба суперуникальна,
Уникален наш продукт.
Отсосать дерьмо исправно
Вам поможет верный друг!
Нужен быдлу, нужен Звёздам,
Для крутых и малышей…
Если я приеду поздно (2 р.),
То дерьмо попрет с ушей!
 
 
Император нечистот,
Президент мочи и кала,
Академик сточных вод,
Адмирал водоканала,
Адмирал водоканала —
Так зовет меня народ.
 
 
Золото качаю
Я кишкою из глубин
И в целом понимаю,
Кто реальный господин.
Горд и независим,
Словно золото само…
А спрос у нас повышен
На различное дерьмо…
 
 
То, что потеряли в яме,
Я кладу в карман себе.
Нас зовут золотарями,
А золотой запас – в трубе.
 
 
Запах жизни – он не стойкий…
А душа моя чиста.
Я мечтаю на помойке (2 р.)
Контролировать места!
 
 
Император нечистот,
Президент мочи и кала,
Академик сточных вод,
Адмирал водоканала,
Адмирал водоканала —
Так зовет меня народ.
 
 
Кто сказал: «Не пахнут деньги?»
Нюхай миллиард!
Если много денег —
Обалденный аромат.
Мы – ассенизаторы
С парфюмом от кутюр.
Мы – катализаторы
Финансовых структур.
 
 
1995
 

Я работник хоть куда

 
1. Я работник хоть-куда! Но мешает ерунда!
 Без спиртных напитков – беспредел!
Всё в руках моих горит! Лиссабон твою Мадрид!
Но не хватает денег на похмел!
 
 
  2. Я работник хоть куда!
Но от трезвости – беда! Эй, братуха! Кружечку плесни!
Я по всем вопросам спец, швец и жнец, в дуду игрец…
Только не в критические дни!..
 
 
Припев: Для здоровья нету шансов у меня практически. А в дни зарплаты и аванса… не могу физически!..
Я же тоже против пьянства… Ну, категорически!
Пью спиртное с постоянством чисто символически!
 
 
  3. Я работник хоть-куда!
Вы же – глупые стада! И меня не смеете учить!
Где взять выпить, закусить, как девчонок колбасить…
И играть с ментами в города!
4. Я работник хоть-куда!
Мне перина – лебеда!
 
 
Генерал оврагов я и ям. Вытрезвитель – мой театр.
Я с бутылкой смелый кадр… Море водки перейду без корабля!
  Припев: Для здоровья нету шансов у меня практически. А в дни зарплаты и аванса… не могу физически!..
Я же тоже против пьянства… Ну, категорически!
Пью спиртное с постоянством чисто символически!
 
 
1998
 

Женщина чисто в разрезе

Женщина – какающий цветок…

Женщина – понятие растяжимое…

Женщина – чемодан с двойным дном…

Жнщина – постельное животное…

Женщины – это наше Всё!..

У каждой женщины всё устроено по уму, всецело для энтого дела… А говоря по-научному, обязательно надо, чтобы баба имела:

1. Одно, два, три и более погоняла (имя)

2. Одно болело-болтало (голова)

3. Одно терпело (тело)

4. И четыре торчала из-под одеяла.

К торчалам из-под одеяла относятся:

1. Два подставляла (ноги)

2. Два хватала (руки)

Женское болело-болтало (голова) включает в себя:

1. Одно жевало-хлебало (рот или орало-хохотало)

2. Два глядела (глаза или смотрело-сериало)

3. Два сопела-пыхтела (ноздри или сморкало-учуяло)

4. Два слухала (уши или серьги втыкало)

5. Одно затыло.

Женское терпело (тело) включает в себя:

1. Одно вертело (шея)

2. Одно лежало (спина)

3. Одно бурлило-урчало (живот)

4. Два сосала (груди)

5. Одно пердело (воняло)

6. Одно задрало-долбило (гуляло)

Но это только сначала!

А если бабе всего мало и она мужика запилила и разозлила, а её задрало-долбило (гуляло) устарело и надоело,…

Ну, в общем, накипело!.. То мужик говорит:

– Заколебала и задолбала!..

И повторяет подвиг Гастелло… И с кем попало!..

Вот это-то многих и сгубило!..

2000

Парикмахер

 
Парикмахер самый лучший оставляет нос и уши
Парикмахер наихудший вас начешет и надушит.
 
 
Курсы завершились стрижки и бритья.
Я стригу в цирюльне у фонтана.
Сразу появились денежки, друзья!
Шить пора огромные карманы!
Ножницы с машинкой делают шедевр.
От меня иди хоть к королеве…
Подстригу вас мигом за десяток евр,
Сохранив при этом ваши нервы.
 
 
Мы – парикмахеры! А как стрижем!
Клиентам нравятся фантазии в прическе.
Но наш директор, как Везувий, раздражен…
До нас доходят извержений отголоски.
 
 
Бороду с усами сделаю на бис!
Звезды Голливуда отдыхают!
Даме с волосами – ход прямой в стриптиз…
И родная мама не узнает!
И стригу, и брею я на высший сорт!
Из гориллы сделаю Делона…
В Каннах обалдеют и в конце аккорд:
Оставляю шлейф одеколона!
 
 
Мы – парикмахеры! А как стрижем!
Клиентам нравятся фантазии в прическе.
Зачем директор вечно лезет на рожон?
Меня оставил без машинки, без расчески!
 
 
Парикмахер лучший в регионе я…
А приглашен в Европу стричь газоны…
В королевских гущах вся моя семья
У растений формирует кроны.
И стрижет, и пилит вся моя братва.
Зелени у нас теперь избыток!
Королями принят! Жизнь дала права!
Убежал от казни и от пыток!
 
 
Ландшафт-дизайнеры! А как стрижем!
Газоны, кустики не могут без прически.
А тот директор, что был вечно раздражен,
Бензопилою был почикан на полоски.
 
 
2001
 

Роман

 
Ты скажи нам, если можешь, честно:
Где учился деньги отмывать?
Где пахал до «Челси», с кем на шконке грелся?
«Меценат в законе», твою мать!
 
 
Фокусник, играющий со смертью
Или ты созданье сатаны?
Может это черти те вагоны нефти
Потеряли, словно стаканы?
 
 
Носит твоё имя школа в Коми,
Выкормил «Единых медвежат»…
Помнишь, до Чукотки, не боясь щекотки,
Ты ходил по лезвию ножа?
 
 
Миллиардов разве нужно много?
И когда-то кончится Лондон!
Встретит Суд у Бога сироту босого
И тогда взорвешься как… пардон!
 
 
Хороша от стресса стюардесса…
А кому детей оставишь пять?
Для твоих, для деток, припасём конфеток
И медвежью лапу пососать…
 
 
В чем же иудейская идея? —
Моисей морочил сорок лет.
Водит по пустыне Рома нас поныне,
И никто не видит наших бед.
 
 
Припев:
Амбра-амбра-амбра не от мавра!
Не в Лондоне должен ты сидеть!
Амбра-амбра-амбра, амбра от кадавера… —
Что ты будешь с этого иметь?
 
 
2006
 

Родственники

 
1. Атакуют родственники! Где укрыться нам?..
Мы не сильно собственники, но зачем бедлам?
Если чешут за границу – встреча обеспечена…
А как назад – чтоб не делиться и к нам с подарком не явиться – снова незамечены!
 
 
  2. От любви к болтанию их мобильники горят.
Требуют внимания и нежности телят.
А где, когда вы нас прогнали, было сострадание???
Может вспомните?.. Едва ли!
Вам невыгодны детали нашего скитания!
 
 
Припев: Ну, куда деваться от родни?
Полистать Талмуд бы, Тору, да побыть одним!
Как заколебали! Мы от вас устали!
Забодай комар вас и лягни!
Жить вам на Таймыре вечно с нами в мире…
В Хануку зажжём без вас огни!
 
 
3. За улыбкой тётушек – коварство, козни, ложь!
Будешь слушать лохушек – то сразу пропадёшь!
И всего достигли, знаем мы, какой ценой:
 
 
Воровство, торговля телом и нас обман до беспредела!
С вами – геморрой!
 
 
4. На воротах Ада надпись: «Каждому – своё!»
Мы роднёю не гнушались. Пашем за жильё…
Мы хотим, чтоб наши дети были нас счастливее.
 
 
Если есть немного чести, то вы как свиньи к нам не лезьте!
Будет справедливее!
 
 
Припев: Ну куда деваться от родни?
От байды и вечной ссоры, от брехни-фигни!
От даров несвежих, их услуг медвежьих
Нас, Господь, спаси и сохрани!
Как заколебали! Мы от вас устали!
В Хануку зажжём без вас огни!
 
 
     1997
 

«Скорая Помощь»

 
Пациентов спасение – превыше наград!..
Ногу в стремя и шашки наголо!..
Доктора мы от Бога!.. Но кто виноват,
что начальство с больными от дъявола?..
 
 
Я тесты написал
И, сколько надо, дал,
Хоть перспектив особых не маячит.
На «Cкорой» я пашу.
Проблемы порешу.
Летаю в колеснице настоящей!
 
 
На «Cкорой» будем мы
Сражаться против тьмы
Болезней, травм и разных идиотов.
Здесь лучшие умы
В полшаге до тюрьмы
Привыкли к очень резким поворотам.
 
 
Не надо, пожалуйста, люди,
Фантазий о «Cкорой» болтать!
Хотите все сразу на блюде?
Зачем же болезнь запускать?
 
 
Кто в «Cкорой» не летал —
Тот счастлив не бывал.
Врач «Cкорой» – чародей и вечный странник.
Врачует не диплом,
А ангелы крылом
Разнообразят жизни многогранник.
 
 
На «Cкорой» быстрый ритм,
А лечит алгоритм.
Как в армии: пришел, упал, отжался…
Врачи и фельдшера,
Хоть стужа, хоть жара
У нас в борьбе за жизни закалятся.
 
 
Не надо, пожалуйста, люди,
Нам нервы бесплатно трепать!
Спасли миллиарды мы судеб…
Умейте врачей принимать!
 
 
То дамы, то мужи,
То детки, то бомжи…
А на подкорке вызовы теснятся.
Кто в «Скорой» полетал
И Ад земной познал —
Тот в цирке не посмеет засмеяться.
 
 
Мы честны, как кристалл,
и крепче, чем металл.
Сигналят «SOS» нам Родины просторы.
Что вызов – то урок…
А труп спасти не смог…
И вот уже болтаешь с прокурором.
 
 
Сотрудники из Правосудия
Учились, чтоб все понимать.
А нам – ежедневное чудо:
Заблудших овечек спасать!
 
 
Мы соли съели пуд
И жизненный маршрут
Не изменяет гнусный навигатор.
Не пойманный – не вор.
Для творчества – простор!
Контроль линейный нам милее брата!
 
 
Мы тут не для зарплат!
Нам главное – спасать
Блатных, сирот, юродивых, убогих!
Народ за нас – горой.
И хоть ворчит порой,
Но почитает нас за полубогов.
 
 
Спасители «Помощи Скорой» —
Эксперты во всех отраслях.
Вслепую спасу я в грязи под забором,
Забыв про усталость и страх!
 
 
1995—2010
Рассказы
 

Беседа с антропофагом (вождём каннибалов)

Недавно у меня была беседа с вождём людоедского племени.

– Как вы строите отношения с другими племенами? – спросил я каннибала.

– Если мало пищи, то мы идём на них войной, – был его ответ.

– А что делаете с убитыми и ранеными?

– Чтобы обогатиться душой и силой врагов, мы их употребляем в пищу, – ответил людоед и оценивающе оглядел меня.

– Обогатиться душой и силой поедаемых жертв! Это же ужас! Это негуманно! – возмутился я.

– Ну, мы и своих убитых съедаем, – продолжал вождь людоедов, – чтобы обогатиться душой.

Мы помолчали.

– А вы воюете с другими племенами? – спросил меня вождь.

– Ну да, у нас бывают вооружённые конфликты.

– А что вы делаете с убитыми?

– Мы их культурно закапываем в землю или сжигаем, – неуверенно ответил я.

– И не съедаете? – уточнил людоед.

– Нет, – ответил я, – а зачем?

– Вот где ужас! – вождь каннибалов даже подпрыгнул от возбуждения. – Столько мяса пропадает!

2000

Круиз

Для акулы люд – главное из блюд…

Моряки говорят: «Мы не плаваем, а ходим. А плавает только дерьмо в проруби». А корабль плывёт, пока не утонет…

Хотите, я расскажу вам, как я разбогател? А почему бы и нет?

В прошлом году я пошёл в круиз по Атлантике на корабле с названием «Рвущий». Кстати, при мне никого не рвало. Наш корабль был новый, белоснежный – муха не сидела!

Капитан сказал, как отрезал:

– Убрать сводню!.. Концы – в водку!.. Полную – в перёд!..

– Поднимаем якоря и за моря!.. Всем пиратам за мой счёт нашатыря!.. – это уже я добавил.

И мы пошли, пошли в неизвестную даль к острову Сутрапьян за цветочком аленьким…

А я вам так скажу, безо всяких экивоков, что решил отдохнуть от любовных пассажей и насладиться красотой природы. А красота, в общем-то, зависит от глаз смотрящего… Нет, не того смотрящего. про которого вы подумали!..

Сначала всё шло тип-топ. Экзотические острова, пальмы, купание в океане и в бассейне на корабле, шведский стол, шведская стенка, шведские семьи… Халява, сэр!..

В первую ночь в ресторане я устроил в животе микс из рыбы со шведского стола и спиртных напитков. Когда шёл к своей каюте, живот так распирало, и я, чуть дыша, просил толпу расступиться:

– Пропустите меня, я с аквариумом!

А они мне хором:

– А где же ваш аквариум?

– А что, по-вашему, столько рыбы и напитков – это не аквариум?

Потом под музыку гулял по палубе, купался в бассейне, нализался до чёртиков и не заметил, как оказался за бортом. Но, упав за борт, я понял, что океан – это ещё не дно.

Я не из тех, кто поднимает кипиш по пустяку. Я стал звать пьяным голосом и требовать спасательный круг. Но матросы всё перепутали и сбросили на меня якорь. Голова раздулась, как буй. Неделя отдыха была потеряна: я лечился в каюте свинцовыми примочками и пил соки.

Когда стало лучше, то выйдя из ресторана на палубу, засмотрелся на луну и снова посыпался за борт. Еле отбился сигарой от акул. Капитан сказал, что в порту подаст на меня в суд за жестокое обращение с животными!

А эти акулы!.. Они такие нагленькие!.. Просто какие-то монстры-мутанты!..

С борта корабля мы наблюдали как они время от времени идут на таран корабля своей рыбьей скошенной мордой!..

Аж обшивка корабля трещит!..

Но дельфины молодцы!.. Целые стайки молодых дельфинов атакуют акул и потихонечку их насилуют… в прямом смысле!..Но акулы, по-моему не очень-то и сопротивляются!..

Не знаю, как у них там с гендерной ориентацией!..

Дельфины на нас работают и не пускают акул из Мраморного моря в пролив Босфор… А то бы акулы и в Чёрное море приплыли!..

Так серенько-буднично шло моё путешествие. И вот, последняя ночь внесла свежую струю и свежие ноты в композицию круиза. После прощального салюта с корабля упал один миллиардер. А у меня рефлекс: в это время прыгать в океан.

Олигарх барахтался в воде, кричал и неумело оборонялся от акул мобильным телефоном. Я подплыл к нему, дал спасательный жилет и распахнул свой зонтик. Не знаю, что отпугнуло акул: запах моего одеколона, запах (аромат) виски или зонтик? Но только акулы (хищницы) уплыли. В это время команда подняла нас на корабль.

Утром олигарх прислал мне чек на астрономическую сумму.

Ну я и купил круизный лайнер. Но за борт больше не прыгаю. Исправился. Всё же хозяин.

А кстати, олигархи оказывается тоже бывают полезными!..

2000

Лужа в трамвае

Заходит в трамвай старушка «легкого поведения» в норковой шубке черных сетчатых колготках, вся в золоте и бриллиантах. Садится к пожилому интеллигенту на колени. От такой выходки мужчина на некоторое время опешил. Когда он попытался встать и убрать её с колен, та обхватила его руками:

– Что вы меня сбрасываете? Разве вам неприятно? Вы что, не интересуетесь женщинами? Вам неприятно, когда у вас женщины на руках?

– Да я уже не в том возрасте! – ответил интеллигент и вновь попытался снять её с колен.

– Это вы не с теми женщинами общались, с которыми надо! Я – ваша находка!

Это меня вы искали всю жизнь!

В этот момент у мужчины зазвонил мобильник. Он с трудом его достал и говорит по нему: – Да, я в трамвае. Скоро приеду!

Женщина, продолжая сидеть на коленках у старичка, стала мешать ему, хохотать и кричать в его телефон: – Вы его не ждите! Он с дамой и ему очень хорошо!

– Женщина, вы что делаете? Как вам не стыдно?! – интеллигент весь покраснел и сбросил её со своих колен. – Как же вам не стыдно?

А та, воспользовавшись открытыми дверями, на остановке с хохотом выскочила из трамвая.

– Посмотрите, что она со мной сделала! – обратился мужчина к пассажирам и встал…

С его брюк на пол натекла целая лужа мочи…

– Она меня обоссала!..

2008