Читать книгу "Доктор ивантеевских наук – 1. Откровения странствующего лекаря"

Золото жёлтое

 
Хочешь жни, а хочешь – куй! Всё равно нам всем фен-шуй!…
 
 
Человечков древних Будда создавал.
 
 
Он лепил людей из белой глины.
На костре затем фигурки обжигал.
Так возникли женщины, мужчины…
 
 
Массу экземпляров Будда пережёг:
Получался негр подгорелый…
А других готовил за короткий срок
 
 
– Глина оставалась рыхлой, белой.
 
 
Как освоил Будда выпечки процесс,
Он старался делать средних – жёлтых.
И пошёл оттуда экспортный процесс:
Рост числа китайцев высшесортных…
 
 
  Компас, чай и порох, апельсины, шёлк…
Весь фен-шуй благодаря китайцам!
И ведь что бы ни придумали, а выходит толк:
 
 
Медицина ли, космос, цирк или танцы.
 
 
А какой цвет кожи – самый лучший?
Кто живёт на джонках и на суше?
Ест щепотку риса, суши, роллтон?
Чёрный, белый, красный? – Только жёлтый!
 
 
Жёлтый – цвет желтка, зерна и солнца!
С золотом ты никого не бойся!
Золотой всё в мире побеждает!…
И квартал китайский вырастает…
 
 
Жёлтый – золотая серединка!
Золотых на свете – половинка!
Солнце их не жжёт, в воде не тонут.
 
 
Золотые коммунизм нам строят!
 
 
Жёлтый – цвет внимания в светофоре.
Жёлтая река на Жёлтом море.
Нет! Мы не сторонники расизма!
Но жёлтый цвет – фундамент коммунизма!..
 
 
2010
 

Дикий Запад

 
Где парят стервятники у Скалистых гор
И в каньоне плещет Колорадо,
С крепкими ребятами не вступайте в спор!
Из седла не выбьет нас торнадо!
 
 
Тут на Диком Западе выживает тот,
Кто за пистолет берется первым.
Нам читали проповедь суд и эшафот!
Всех послали мы к могильным червям!
 
 
Что нам надо для жизни? Лассо, конь, пистолет
И бутылочка доброго виски.
Тут не место капризным, а золото – бред!
Высоки тут существенно риски!
 
 
Запад! О, йес! Это – Дикий Запад!
Запад! О, йес! Это – Дикий Запад!
 
 
В прерии бизоны поднимают пыль
И торгуют скальпами индейцы.
Эти земли новые – это наша цель!
Кроме шуток, выжить не надейся!
 
 
Если к краснокожим не отправят в плен,
Скоро улыбнется нам Фортуна.
Мы рискуем многим и хотим взамен
Зажигать с красотками в салуне…
 
 
Что нам надо для жизни? Лассо, конь, пистолет
И объятия пламенной киски…
Дикий Запад – наш вызов!
В завершении бед пьем с красотками огненный виски!
 
 
Запад! О, йес! Это – Дикий Запад!
Запад! О, йес! Это – Дикий Запад!
 
 
Мы приплыли с Англии пару лет назад…
А теперь приличные ковбои.
Далеко не ангелы и бьемся об заклад:
Надерем тут задницу любому!
 
 
Мы живем в Америке! Никаких проблем!
Всем утерли нос за эти годы!
Не нужны истерики!
Будет «Дядя Сэм» наслаждаться дикою свободой!
 
 
Что нам надо для жизни? Лассо, конь, пистолет
И объятия пламенной киски…
Мы ковбои – не слизни!
В завершении бед пьем с красотками огненный виски!
 
 
Запад! О, йес! Это – Дикий Запад!
Запад! О, йес! Это – Дикий Запад!
 
 
2010
 

Дирижёр

 
С детства я мечтал руководить.
А точнее, чтоб водить руками,
Быть известным и богатым быть
И владеть умами и сердцами.
Я летел душой в культурный слой
Из среды воров и сутенеров.
И стремленье сделаться звездой
Воплотилось в деле дирижеров.
 
 
Из местечек бегут только мальчики
От мороза, навоза, баталий.
Без мозолей ботаны-пацанчики
Превратятся в маэстро в финале.
Дирижеры в оркестре начальнички
И неплохо на круг зашибают!
Сами могут играть лишь на палочке,
Но божественно сердце цепляют!
 
 
Мир узнал и меня!
Мной гордится семья!
Дирижёр теперь я!
Дирижер – профессия моя!
А музыка – душа моя! (2 р.)
 
 
Безупречны бабочка и фрак,
Туфли, белоснежная рубашка!
Камуфляж достоин потребленью благ!
Только делай палочкой отмашки.
Партитура инструментов ждет…
Как в открытом космосе на сцене…
Палочкой волшебной дирижер зажжет…
И оркестр становится Вселенной.
 
 
2010
 

Алкоголик

 
Первая рюмка – утрата контроля,
И поглощаю моря алкоголя.
Опохмеление с дозой высокой,
Чтобы торчать в опьяненьи глубоком.
С глюками в муках ползу от запоя.
Пиво без водки – расстройство сплошное!
Об тараканов долблюсь головой…
Змеи в канкане и белки гурьбой!
 
 
Нету сил выдать «SOS»!
Спутал малость рамсы.
В сердце тыща заноз,
В мозге бьются часы!
Память как решето…
Клифт заправлен в трусы…
Я без водки – ничто!
Жизнь кладу на весы.
Я без водки – фантом!
Жизнь кладу на весы.
 
 
Передо мною все двери замкнулись.
Сразу спиною родня повернулась.
Как прокажённого метят клеймом.
Бросили жёны и проклял весь дом.
В прошлом был я колоритная личность.
Труд и семья – это так органично!
А пойло зачем продают в магазинах?
Еду к врачам – больше невыносимо!
 
 
С доз летальных тверёз —
Это всё до поры.
Алкогольный психоз!
Я опять вне игры!
Бред несу и пургу,
Кисть не держит стакан.
Часто сплю на снегу.
Стал тупой, как баран…
Больше так не могу!
Понимаешь, братан?
 
 
Откручу я хоботы слонам и носы расквашу носорогам!
Выщипаю гривы львам, откушу хвосты бульдогам!
Стал я бешеный и злой – вы ко мне не лезьте!
Голоса наперебой не дают сидеть на месте!
 

Шопинг

Ну почему моя жёнушка бедная

Так любит всё дорогое и вредное?..

***

Если жена шопоголик, то муж – голожопик…

 
Моя жена, идя на шопинг, почему-то
Развила скорость тыща долларов в минуту.
Она скупает все товары на корню,
Бросая доллары за полную фигню!
 
 
Я опасаюсь, что в грядущий Новый год
Жена до скорости космической дойдёт.
Мой счёт растаял, в животе от стресса колики…
Скажите адрес, где целятся шопоголики?
 

Врач скромный, серенький

 
Дружу с известными..
Встречаюсь с малостью…
Люблю я прелести…
Плюю на гадости.
Гашу истерики своим спокойствием.
Врач скромный, серенький…
Мне юмор свойственен…
 

Новое мышление

Обращение влюблённого автослесаря к бизнес-леди.

 
Я – автослесарь… Ты – бизнес-леди…
В TV и в прессе так много бреда!
Кую железо, вращаю гайки…
Летс гоу! Май крэзи!
Олвейс ай лайк, ю!
 
 
– Бросай аккаунт! Кончай фолловинг!
Мозгам и телу так нужен тримминг!
Давай замутим реальный хостинг!
Но, видно, чувства заменит филинг!
 
 
Забудь свой холдинг! Пой «Modern Talking»!
Усилим тюбинг, поправим молдинг.
– Ай лав ю, Дарлинг! – рычу как «Боинг»…
Улучшим тюнинг! Не нужен допинг!
 
 
Оставь свой шопинг! Забудь маркетинг!
Вколотишь пирсинг? – Предвидел Мессинг!
Мой бодибилдинг поднимет рейтинг.
Твой мерчендайзинг идёт под прессинг.
 
 
Твой фьючерс плющит меня как «Брейн-ринг»!
Закончим брифинг – пойдём на митинг!
Мне весь кикбоксинг испортил лизинг!
Вёз из Гонг-Конга шугаринг, пилинг!
 
 
Твой Фазер в гневенг: Я – недостоинг!
Киднеппинг! Рафтинг! Надраит жопунг!
Май Брейн зайобанг! Уйду в запоенг!
Одену смокинг… ему устроюнг!
 
 
Кручусь, как лемминг! Поставил сайдинг!
Ещё виагры купил и спининг!
Достойный петтинг! Прекрасный роуминг!
И в наши джунгли приходит Киплинг!
 
 
Играет «Роллинг»… Садись в стрит-рейсинг!
Есть баксов стольник – поедем в дайвинг!
Забудь свой холдинг! К чему армрестлинг?
Я продолжаю свой вечный спарринг!
 
 
Купил в салоне шампунь и стайлинг.
Наладил сёрфинг как грозный викинг.
Тут в Еврозоне сплошь мониторинг…
Зачем же дансинг и дауншифтинг?
 
 
Решит проблеминг легко фунт-стерлинг!
Проводит кастинг надёжный браунинг!
И в океане спасётся Беринг!
Сыграем в боулинг? Ай лав ю, Дарлинг!
 
 
Попробуй пудинг! Ты жаждешь в кёрлинг?
Черти любовный свой треугольнинг!
У фирмы «Лифтинг» опять перформинг?
В московский клининг не нужен дворник?
 
 
Перезагрузка… Репостни русским…
Прекрасны мысли, дела и чувства!
Так может хватит английской фени?
Базар фильтруйте без раздвоений!
 
 
2008
 

Воспоминания роженицы

 
Навеки мне запомнится та вакуум-экстракция:
Стол для наркоза, как я кричала: «Мама!»
В моих глазах все кружатся
Предметы акушерские…
И все, что было – травмы, травмы…
 

Акупунктура (иглоукалывание)

Акупунктура

Китайский бог медицины

 
Я не жалел себя, батрачил капитально.
Теперь плохая формируется тенденция.
Моё здоровье пошатнулось кардинально.
Есть перспектива абсолютной импотенции.
 
 
У меня проблемы со здоровьецем.
Мне б почистить клеммы, успокоиться.
Часто не втыкаюсь, словно старый пульт.
Формой округляюсь, превращаясь в куль.
 
 
Я пришёл лечиться в поликлинике.
А там – дебилы, дауны и циники!
Доктора всё делали для галочки!
И, наверно, перегнули палочку!
 
 
И я полез в очередную авантюру —
Как говорится: «Клином клинья вышибают».
Врач-инквизитор начал курс акупунктуры…
Я нашпигованный булавками страдаю!
 
 
Это что за метод издевательский,
Шарлатанский, дьявольский, карательский?
Я же в состоянии нестояния!
Или я вам жертва для заклания?
 
 
Чтоб лежал я и не дрыгал лапками —
Пригвоздили к мебели булавками.
Доктор говорит: «Лечись натурою!
Лучше подружись с акупунктурою!»
 
 
Свершилось чудо: встали органы на место!
Процесс пошёл… Я, как павлин, сверкаю перьями.
И каждый вечер клею новую невесту!
Смотрю на девушек с огромным вожделением…
 
 
Да, прогнозы были очень мерзкие…
В суд писал, в конторы министерские,
Что не верю докторской халтуре.
И кто ответит мне за дырки в шкуре?
 
 
Это ж просто недоразумение!
Привели булавки к исцелению!
Ну и что, что сделаны в Урюпинске?
Мой зато не гнётся кран подпупинский!
 
 
Я вновь долблю, как молот в наковальню.
Я вновь люблю и сочиняю оды я.
И заявляю всем вокруг официально:
Акупунктура – дело очень благородное!
 
 
2010
 

Двум неразлучникам

Бабы думают, мы – голубцы…

И не ждут шоколада, шампанского.

Мы не педики, мы близнецы…

Не простые, а очень сиамские.

Диалекты

(При чтении ставится неправильное ударение!)

Посетив библиотеку, агент в пинжаке, взяв портфель с доку ментами, сел на лисапет и поехал за шишнадцать километров, аккурат к знакомому шоферу играть в валетбол. Каструля со свеклой из магазина осталась на шкапе.

Шахматы

Мой сын пошёл в первый класс в шесть лет.

И вот через день после первого сентября он приходит из школы и заявляет:

– Сейчас снова в школу. Там будет олимпиада по шахматам.

– Но ведь ты не умеешь играть? – спрашиваю я.

– Ерунда! Я в детстве видел, как играют… – был его ответ.

Доктор, а шо же я умираю?

– Это шо же за такое? Шо вы мне говорите, если не знаете? Доктор! Это серьёзное дело? Доктор, я таки умираю?

– Мне с вас смешно! Никуда не надо умирать! Сейчас я вас посмотрю. Все у вас нормально! Выглядите вы на все сто! Ну вот, давление хорошее, пульс замечательный, дыхание чистое, все диагнозы у вас – просто пальчики оближешь, со всех сторон правильные! Выделения прекрасные, ЭКГ отличная! Всё у вас шикарно! Вам жить да радоваться! Что вы переживаете?

– А шо, я уже не имею права на переживать? И потом, доктор, вы же давали клятву Гиппо… потаму! Доктор, а шо же я таки умираю? Вложите в меня все свои знания и опыт! Поставьте мне хороший диагноз! Вы не слышите мой крик о помощи? У меня опускаются руки!

– Никуда не надо умирать! Выбросьте это из головы!

– А то? Как только – так сразу! А вы не лезьте ко мне в голову! Доктор, я звоню во все колокола! Я таки умираю!

– Никто ничего не имеет против! Умирайте себе на здоровье, но не сейчас!

– Ойц! Не надо ля-ля на тополя! Моя тетя работала санитаркой в больнице и лучше вас знает за то, как надо лечить!..

Полевые командиры

В ходе операции «зачистки» территории были обезврежены полевые командиры:

Барак Отходов, Расшат Устоев, Галим Отстоев, Бархан Окурков, Забит Помоев, Салобон Тухлодыров, Надир Шатаев, Наследин Разболтаев, Хамит Наврединов, Насрул Дебилов, Шалман Еблоев, Чумалав Шалавов, Берихлам Асриев, Раздолбай Бабайобов, Шавкат Абдулмухтаров, Ослан Заибат.

(В тексте использованы не существующие, синтезированные фамилии и имена).

Чтобы дали оторваться!

Не так уж важно место, где взлетел…

Существенно важней, где приземлился…

Один наркоторговец исповедовался мне и объяснял непросвещённому, зачем ему нужен большой нательный крест (золотое распятие на цепи).

– Это рыжьё с гимнастом мне на крайняк! Это типа, если взяли с поличным, то чтобы дали оторваться… А то бывает банкуешь, балду сплавляешь и влип… Менты обшманают, повяжут и не хотят отпускать…

А алтушки (наличку) брать стремаются. Тогда в ход идёт нательный крест. Если как следует глазки закатишь, дуриком прикинешься, слезинку пустишь, попросишь и снимешь с себя последнюю цепь… Бывает шанс уйти… И тогда всё в ажуре! Очень эффектно!.. Это как сбрасывание балласта, чтобы снова взлететь. Подняться и взлететь всё выше и выше… Конечно, это лучше чем срок мотать!..

Я запомнил эту ситуацию. И потом был аналогичный пример, когда я приехал в один коммерческий центр в шаговой доступности от министерства внутренних дел. Там у боевиков были тайники – пещера «Али-Бабы и сорока разбойников». Оперативники накрыли этот клондайк с золотом и валютой, но потом, как выяснилось за определённую часть общака дали «орлам отважным» оторваться ввысь. Правда оперативники ещё оттяпали себе в собственность и это здание, которым потом много лет сами гордо пользовались. Да, такой абиссинский налог и царям не снился!.. Но как говориться, сколько верёвочке не виться, сколько водочке не литься, а пришла пора садиться… И эти наши оперативники предстали перед Правосудием… Всё в жизни бывает!.. Жизнь как тельняшка. То белая полоса, то чёрная…

Но вам самое главное – надо ещё лучше учиться и работать! Потому что если не вы, то кто?..

Загадки

– Что получится, если к царь-пушке приварить два царь-колокола? – Царь-шишка.

Под соснами, под ёлками сидит доцент с наколками. (Евгений Леонов)

Сломал весло и толкает фуфло. (Михаил Евдокимов)

Филипп ровесников не ищет. (Филипп Киркорыч Пугачёв)

Моника, Моника! Поиграем в слоника! (Моника Левински – секретарша Билла Клинтона)

Песенка онаниста-гуманиста-эксгибициониста

А я играю на гормонах, но прохожей не введу…

Лучше секс по телефону, чем аборт в ходу.

В гостях у сказки

Встречаются волк и Красная Шапочка.

Волк сразу сходу:

– Значит так: башмаки, бантики, платьице и трусики снимай и выброси! Мне ветеринар прописал раздельное питание! А кстати, что у тебя в корзиночке?..

Красная Шапочка отвечает:

– У меня там белые тапочки. Я их тебе в конце сказки одену…

Сказка о Золотом Хеке

Приехала баба к синему морю, сняла колготки и зацепила ими Золотого Хека, который все её желания исполнил. Причём со скидкой на 30%

Сельский час

Наша бригада надоила молока от каждой доярки на два центнера больше, чем от каждой фуражной коровы.

Девушкам, отстаивающим любовь… и торгующим отверстиями…

 
На морозе стоят под звездами,
а так хочется стать невестами…
Для кого-то постель – место отдыха…
А для них – рабочее место.
 

Базар

ЭМ: Ширни херни и лизни колбасни!

ЖО: Нюхни брюхни и глотни колготни!

Мандидаты чихнических наук! Импотеллигенты и долбонёбы!

Засуньте эзопов язык в курдиев узел! Возьмите намоклов меч!

И вас полюбит Царевна-лебледь!

Мужикальный киоск

Найдите в тексте фамилии 40 композиторов!

Я как-то раз так просолировал Сальери, что Римский-Корсаков был на подходе… Захотелось Чайковского и Тартини с Бизе…

С утра сделав Гладкова Бриттена, ну Скрябина там, Бородина, надел Шуберта, взял Френкеля и Листа, вышел на Дворжака и пошёл поискать магазин, где Щедрин и не очень Даргомыжский…

Иду и вижу: Россини и Мравинский-то… на Стравинском! А кругом – Гуно, Броски, Мусоргский…

Вдруг какой-то Штраус из-за угла – Бах по голове, потом вдарил Пендерецкого и давай меня долбить из Бетховена, из Бетховена!

Упал я Шопеном на Глинку…

И сразу в мозгах какой-то Глюк, Шуман, а в Брухе – Тухманов и Пуччини… Вплоть до Риголетто!

Подбит Гласс до Черни…

А настроение – полный Паганини… Ну, думаю, Лядов!

Я тебе устрою Хренникова и Алябьева!… Отдеру до последней Шнитке!

Из воспоминаний инфекционного больного

– Только попробовал чужое «САНЬЁ», поработал с «ФУНАЕМ»…

И вот уже третий день «ТОШИБА» с «ПОНОСОНИКОМ».

Восьмое Чудо Света

Душу его захлестнул девятый вал. Перед ним стояло Восьмое Чудо Света.

Он был на Седьмом небе от счастья. Это было какое-то шестое чувство.

Что-то похожее он раньше чувствовал пятой точкой, стоя на четвереньках

возле новой «трёшки». А тут сверкала краской восьмая модель… нулевая.

Кое-что о запахах

Страна Лимония… страна Аммония…

У них во Франции – Кристиан Диор.

У нас на станции – крестьянский двор.

Новости экономики

«На Тверской можно снять женщину за лимон…

особенно если его порезать с сахаром…

(лимоном называли миллион).

Борьба со спидом

Резинка бывает жевательная, а бывает желательная…

Руки мой, перед… и зад…

Фирменные блюда

«Ешьте сами с волосами» и «Кони в яблоках».

Любовь к живому

Из животных люблю говядину, буженину. Очень люблю рыбок: осетра, сёмгу…

Ну, и конечно, люблю женщин, сестёр наших меньших.

Из сообщений Дорожного патруля

Вчера в 21 час на Тверской под врача «скорой помощи» была подложена секс-бомба…

Для обезвреживания врача была вызвана бригада сутенёров.

Сегодня вечером в переулке Коптелькиса был сбит мужчина падшей сосулькой…

Сосулька оказалась несовершеннолетней.

Как пишутся диссертации

Обвор литературы. Собственные экскременты. Общие вывозы… Защита. Фуршет. Банкет…

Телохранитель

Мне не надо лишних вопросов. Я пятнистый, с дубинкой резиновой.

И хранить буду тело босса до сгорания магазина… (до полного сгорания).

Девиз токсикоманов

«До встречи в эфире».

Классификация «новых русских»

Тип – сумчатые хищники.

Класс – хитрожопые.

Отряд – брюхоногие.

Семейство – тусовочники ленивые.

Род – порнокопытные бюрократы.

Вид – новые русские.

Чудеса гинекологии

Пенис пенился беспечно и на плеву наплевал.

В танце жарком, бесконечном он не первый танцевал.

Любые чудеса – за полчаса!

Факиры со стажем на фокусах съели собаку!

Раздуваем из мухи слона, делаем бурю в стакане воды, сидим на гвоздях, ходим по горячим углям, воскрешаем из мёртвых… и составляем налоговые декларации…

Фуфлоаза

За ночь ваш встаёт два раза – не нужна вам фуфлоаза!

С видом знатока

Четырёхлетний внук подглядывает за своей переодевающейся бабушкой и затем заявляет с видом знатока:

– И что ты с такой красивой, сексуальной грудью такие непутёвые, некрасивые лифчики покупаешь?…

Если хочешь повышенного мужского внимания – надо брать более модные, интересные модели!…

Джинн из балончика с краской

Всё как в восточной сказке!

Взял криминальный африканец-беженец балончик с краской, направил в лицо прохожему европейцу и нажал на пимпочку (кэп). В случае чего Шоколадный заяц мог бы сослаться, что это не нападение, а разновидность современного искусства…

Лицо европейца вмиг стало бронзовым…

Он не смог разжать веки и сам влёгкую выложил из карманов всё ценное. А потом из облака краски появился бронзовый Джинн…

Джинн принялся благодарить африканца за освобождение из проклятого балончика, а затем предложил ему стать повелителем и попросил предоставить список первоочередных желаний.

Ну и Шоколадный заяц подготовил список своих ближайших желаний… На нескольких листах…

И от такой алчной профанации Джинн пожалел, что вышел наружу! Сказать по правде – столетия, проведённые зажатым в балончике, оказались лучшими годами его жизни!

В натуре!

Я предлагаю вам рульку и сердце!

– Я предлагаю вам рульку и сердце!…

Продавец в мясном отделе предлагал всем девушкам рульку с перцем и сердце…

Причём сердце – разбитое…

Девушки склонны беременеть

Девушки склонны беременеть… А мужчины с возрастом – пузеть…

Я всегда влюблялся в девушек…

А Булат Акуджава и Юрий Антонов влюблялись в переулочки Арбата…

Николай Расторгуев влюблен в дворики московские и в улочки-шкатулочки…

Может кто не догоняет, что любовь – не грех? Секс – лекарство и спасает от всего и всех…

Грешные возможности

Чем чиновник дольше в сладкой должности,

тем реальнее грешные возможности…

Привлекательная Баунти в активном поиске!

Привлекательная, яркая, сладостная Баунти в активном поиске большого Марса, Сникерса или шоколадного Санта-Клауса для регулярного совместного Твикса с хрустящей спонсорской поддержкой! Всякие там эмэндэмсы и соевые суррогаты не предлагать! Место для несквика и пикника имеется. Возможен вагинвиллс!..

Портовая

 
Словно замкнутый круг – твоей жизни канкан…
Ты отбилась от рук… и пошла по рукам…
Люди твои близкие – очень недалёкие…
Топчешься по пристани, роза одинокая…
В сумочке валюта экзотичных стран.
Разоряешь люто мужиков карман…
 

Классификация старушек (основных клиенток «Скорой») по ALEXANDROV-SNEGYR

Это не порок, не преступление – исцелять больные привидения

Старушка-нарушка – нарушение мозгового кровообращения.

Старушка-ракушка – раковая больная.

Старушка-квакушка – агонирующая.

Старушка-синюшка – бомж.

Старушка-потоскушка – потоскует и перестанет. Склонна к депрессиям, ипохондрии.

Старушка-развлекушка, веселушка, хохотушка – весёлая, угощает чаем с пирожками. Лёгкая маниакальность. Мориа. Развязна. Критика снижена.

Старушка-торфушка. Лечится грязью. Ест торф. Привыкает к земле.

Старушка-порнушка – нанюхалась пороха.

Старушка-дурнушка – нюхает дурь (наркотик, клей).

Старушка-пастушка – с паранойей следит за подъездом и лестничной клеткой.

Старушка-чекушка – бывшая работница ЧК.

Старушка-цекатушка – бывшая работница ЦК, самооценка повышена.

Старушка-зверушка – неадекватна, маргинал. Питается травой с газона (сенильная деменция).

Старушка-подружка – всегда под ружьём, боеспособная. Немного сквернословит.

Старушка-опушка – гирсутизм, оволосение по мужскому типу (после удаления яичников).

Старушка-коклюшка – кокает клюшкой прохожих. Агрессивна. Особо опасна.

Старушка-веснушка – весенний эпизод шизофрении. Склонна к психозам.

Старушка-мокрушка – неухоженная. Без памперсов, с пролежнями. Фактически – овощ.

Старушка-заварушка – бывшая уголовница-чифирница. Склонна к куражу.

Старушка-зеленушка – торговка зеленью, травой.

Старушка-свинушка – сборщица свинца и других цветных металлов.

Старушка-заманушка и приколюшка – маниакалит, галлюцинирует, словоохотлива.

Старушка-безделушка – без дела вызывает «Скорую». Энцефалопатка.

Старушка-частушка – очень часто вызывает «Скорую» и забывает, что вызвала. Деменция.

Старушка-побирушка – обирается, зрительные и слуховые галлюцинации (делирант), а также синдром Плюшкина (завалюшка).

Старушка-болтушка – очень большая тушка (ожирение).

Старушка-бормотушка – пьёт дешёвые суррогаты (бормочущий делирий).

Старушка-горбушка – голосует за Горбачёва, за Буша, дезориентирована во времени.

Старушка-хлопушка – подписавшая квартиру и случайно (?) упавшая с высоты. Нежизнеспособна из-за травм.

Старушка-побрякушка – упавшая на ровном месте с переломом шейки бедра.

Старушка-погремушка – скатившаяся с лестницы.

Старушка-нессушка – с задержкой мочи (атония мышц после наркоза).

Старушка-поглядушка – наушничает и подглядывает (паранойя). Бред кристаллизован.

Старушка-свистушка – с бронхиальной астмой.

Старушка-чушка – несёт чушь и бред (шизофрения).

Старушка-легковушка – с отёком лёгких.

Старушка-игрушка – игроманка, азартна.

Старушка-волнушка – гиперэмоциональна, волнительна. В состоянии аффекта напоминает о клятве Гиппократа.

Старушка-кукушка – подбрасывает детей и внуков в чужие гнёзда. Навязчиво отсчитывает годы. Психует в одиночку.

Старушка-макушка-конопушка – выращивает и продает мак и коноплю.

Старушка-телепушка – походка экстрапирамидная, еле-еле телепается, о воздух спотыкается.

Старушка-вертушка – любит танцевать и вертеть тушкой. Работала на проходной.

Старушка-психушка – ещё не установленная психическая патология, без диагноза (Больной без диагноза – что маршал без погонов).

Старушка-верхушка – любит руководить, верховодить. Акцентуированная личность.

Старушка-суетушка – панические атаки, паранойя.

Старушка-теплушка – гиперемия, гипертермия (тёплая, «с огоньком»).

Старушка-кондрашка – усопшая, в бозе почившая.

Старушка-плюшка-лучинушка – синдром Плюшкина – ипохондрия, жжёт лучинку, коллекционирует дома мусор.

Старушка-барабашка – страдает слуховыми галлюцинациями.

Старушка-катушка – с наклонностями палача (ката) – маниакально-депрессивный психоз.

Старушка-какашка – намазывая голову фекалиями, кладёт её на подушку в ведре (калолечение по Малахову).

Старушка-раскладушка – навязчиво повторяет: «Вот такой расклад!»