Читать книгу "Доктор ивантеевских наук – 1. Откровения странствующего лекаря"

А у вас так бывает?

– Доктор, а шо?.. У вас так бывает?..

Мы с мужем в дождливый день решили сделать гешефт:

сходить в обувной и прикупить ему ботики. О боже ж, мой! Сходили, попали под дождь, но таки купили.

Сидим дома мокрые, как цуцики. Муж достает из картонки и снова меряет ботики. И вдруг – ша!

Я чувствую, что сегодня уже оно с нами таки было… Мне очень кажется, что мы заходили в обувной магазин второй раз за сегодня и второй раз попали под дождь…

Я дрожащей рукой открываю шкап и достаю такую же влажную картонную коробку из-под обуви и вижу в ней пару ботиков один в один с той!

Обращаюсь к мужу: «Ты не помнишь за то, сколько раз мы ходили сегодня в обувной магазин?»

– Ай, ты не можешь не заставить меня краснеть на всю комнату! Оно мне надо? С какой стати я должен помнить за всяких глупостев? – ответил он.

– Таки да… Доктор! О чем я сейчас рассказывала?

2008

Афоризмы и миниатюры

Одесса без юмора – Шпицберген

Автор прибауток – папа, после суток.

До нас ребята поумней бывали…

Но их в асфальте нежно закатали…

***

Болезни лечатся беседой…

Война врачуется победой…

***

Судя по лицу Ивана Кузьмича,

Оно просило часто кирпича…

***

Мозг замутился от бренди и скерцо…

На сеновале погашен фитиль…

Я попросил только руку и сердце…

Ты же врасплох дала, что не просил…

***

Следующим номером нашей программы

Выступает сионист Пердюк…

Ой, простите, пианист Сердюк!

***

А когда у вас в Москве ногти украшают,

На окраинах братве пальцы отрубают.

***

Я в секретах цирка мало компетентен.

В фокусах, в дрессуре – как в биде – танкист.

Почему так быстро превращает в ленту

Кролика в цилиндре иллюзионист?

***

Рост моей духовности может затухать,

Надо бы способности дальше развивать.

***

Чем больше людей участвует в политике,

Тем она более идиотская.

***

Здоровье мы по-крупному теряем,

А по крупицам вновь приобретаем…

***

Снижайте цены! Или…

Повышайте зарплаты! Или…

Меняйте таки вывеску страны!

***

Я же тоже чего-то боюсь.

Но скрываю умело свой страх.

Я со страхом борюсь. Я у смелых учусь.

Ну и Бог помогает в делах.

***

Чтобы не развалиться по частям,

Шляться надо меньше по гостям…

***

Крокодил такой, какой он есть,

Потому что тоже хочет есть…

Крокодилы тихие, как брёвна,

Но если их потрогать, будет больно!..

***

Музыкант солирует, будто лишь для вас,

А сам же репетирует очень много раз.

***

Самый смешной афоризм – это жизнь…

***

Аптека: «1000 мелочей для 1000 ночей».

***

«Кто мне нужен – с тем я дружен».

***

«Шило в мешке – не стог сена».

***

«Не плюй в колодец – вылетит, не поймаешь».

***

«Любишь кататься – люби и самочек возить».

***

На безрыбье и сам раком станешь…

На бесптичье и попа соловей…

***

Все женщины делятся на: «стал бы» и «не стал бы»…

***

Курящие женщины кончают… раком.

***

Самая большая ценность – это люди … – любил повторять работорговец.

***

Быть можно дельным человеком, а делать… маленьких детей…

***

Чтобы стать миллионером – надо следовать примеру :

Первый миллион украсть, а потом идти во власть…

***

Хочешь денег на кармане – тихо мафиозь, а патронов нет в нагане —стройки заморозь…

***

Мне всегда хотелось быть самим собой… Но за эту ересь срок дадут большой…

***

С голубого ручейка начиналася река… С «Голубых» вот «Огоньков» и вышло море голубков…

***

Русскою водкой, теплой и нежной… греются ангелы вместо одежды…

***

Чем тупее власть монархов – в стране больше олигархов…

***

Вас размажут… очень больно!.. Голосуйте… добровольно!

***

Пиявкам плодиться в луже…

Китам размножаться в море…

А где размножаться евреям осужденным? – Это не сказано в Торе…

***

Если и вышел сухим из воды, ты ещё не апостол…

***

У вас вассалы восстали… А у нас – нассали…

***

Римскому Папане трудно в Ватикане…

***

Хочешь жить без геморроя – не ищи в мужья героя…

***

За что люблю групповой секс? – Сачкануть можно!

***

Артисты Большого Театра просто замучались…

поднимать Сволочкову… и опускать Базкова…

***

Ваше здоровье, за которое многие пьют,

а и нужно только вам…

***

Хочешь плавать в мёде – ход не стопари.

Не крапи колоду, где лишь козыри…

***

Продюсер молодой актрисе:

– Чем лучше будете «сниматься» (чем меньше будете ломаться) – тем больше будем вас снимать…

***

Если долго тужиться – вытекает лужица.

Слишком долго учишься – дураком получишься…

***

Судьбе своей взаимно надо помогать.

И во сто крат активней судьба начнет башлять…

***

Кто изменник? – Кто изменяет пол…

***

У нас в аптеках препараты сильнодействующие…

На дискотеках есть артисты сильно гействующие…

***

Уничтожим гада каблуком и ядом…

***

Самая холодная голова у отморозков…

***

Не так страшен черт, как его малютки…

***

Не готовишься к ЕГЭ – попадешь к Бабе Яге!

***

Это не рыба, это не мясо…

Это же глыба – мои прибамбассы!..

***

Петя пошел на митинг, а Митя пошел на… петтинг…

***

Кто отстригает палочки крабам, тот не отстригнет плоти арабам…

***

Господин министр! С этим надо как-то бороться… Как вы считаете?..

– А я не умею считать…

***

Самый независимый политик – это безработный… паралитик…

***

Мы столько учились не для того, чтобы работать…

***

Как можно дольше! Как можно чаще!

Влюбляйтесь больше, сильней и слаще!

***

Желаю всем любить обильно

И верить истинным друзьям!

Эксперимент Любви Всесильной

Пусть каждый проверяет сам!

***

В наше дело без опаски зря носы суете!

Только, братцы, в эти сказки вы не попадете…

***

Будешь чувствовать себя как рыба в звезде…

Все будет «Мицубиси»!

***

Доктор учится лечить, а водитель – руль крутить.

Каждый несет свой чемодан…

***

Весна красна, весна – мясна!

***

Сам я парень не капризный.

Может – гений? Но не признан…

***

Мне хотелось бы сказать вам без всяких «так сказать».

Просто посекретничать… Обожаю сплетничать.

***

Современные монголы

Татаро-монгольские орды были не завоевателями,

а просто… гастарбайтерами…

***

Чем отличаются телки от новогодней елки?

Елку надо перепиливать поперек, а телок – между ног…

***

Духи создал средневековый винодел для маскировки

запахов давно не мытых тел…

***

Я решил высказать всю правду прямо… в матку…

***

Гинеколог много лет знает женщин—шалунишек…

Если в ножках правды нет, значит правды нет и выше…

***

То засуха, то мокруха!

***

Что общего у здорового льва и старого гинеколога?

– Мокрый нос…

***

В чем сходство у мыши и полового члена?

– В стремлении к половой щели…

***

В каждом преступлении… женщину шершелим…

***

Подвиги совершают, чтобы прикрыть чью-то халатность

или преступление…

***

Не доверяйте тощим поварам, больным докторам и мэрам

больше одного срока…

***

Российские автомобили неважны в эксплуатации,

но зато их легко часто ремонтировать…

***

Если уж вы суёте головку в пасть львице, то выбирайте хотя бы

львицу более сытую… Или светскую…

***

Продам пояс (верности) из собачьей шерсти…

***

Пока не умер – цени юмор…

***

Избушка на курьих… окорочках.

***

Арендная плата за бобровую хату и земельный налог с дупл,

гнезд, нор, и берлог…

***

Я не гинеколог… но посмотреть могу!

***

Я сегодня очень-очень сексуально озабочен!

***

Юридическое лицо, физическое… а кто – лицо химическое?

***

Восьмая какофония для скрипки с оркестром…

***

Дарёного коня к стоматологу не водят…

***

Грабитель приходит в банк. Наставляет пистолет на банковского служащего и, кашляя, говорит: «Врач сказал, что при моём заболевании помогут только банки».

***

Два долгожителя беседуют о личной жизни. Один говорит:

«У моей новой жены мало своих зубов, зато у неё намного больше волос».

***

Ни лая, ни мычания! Я требую молчания!

***

Буржуям с монархами всё не нравится!

И Октябрь, и Аврора тоже зря!

Никогда на свете не появится

абсолютно совершенного Царя!

***

Не мычи, не бекай, милая подруга.

Мы займёмся рэкетом, но в часы досуга.

Не пищи, не каркай! Я свой долг исполню.

Мы кооператорам создадим условия.

***

Свернись калачиком и бей в ладоши,

не то тебя я заверну в галошу.

***

Плыви на катере к моторной матери!

***

«Садись на мой – поедем домой».

***

Как в Одессе похищают детей.

– Дорогой, позвонили гангстеры! А что ты себе думаешь!

Они похитили нашего Изю и требуют выкупа!..

– Таки да!.. А что, не будем мешкать! Надо срочно сдать в аренду его комнату!..

***

Есть надо три раза в сутки, при этом постоянно перекусывая…

***

Пушкин – Александр Сергеевич…

Есенин – Сергей Александрович…

А я просто – Александров Сергей…

***

Если ищете справедливости, сначала найдите новое

место работы…

***

– Как живешь?

– Как туалетная бумага!.. Отрываюсь… и по полной!

***

Мелкая денежная единица «новых русских» – одна штука баксов.

***

Раньше я был капитаном милиции и ни-че-го не делал.

А сейчас стал майором и ещё больше ни-че-го не делаю…

сутки сплю, трое – отдыхаю…

***

Скажу честно, положа руку на «стандарты»…

***

Бразилия – там карнавалы!.. Василий – девок навалом!..

***

Психиатр – это диагноз.

***

При жизни великих людей обгаживают современники,

а после смерти – голуби.

***

Писать смешнее всего труднее.

***

Я ли, не я ли – говно в одеяле.

***

Не надо ставить то, что уже и так стоит…

***

Чем отличается женщина от змеи? У женщины задница больше,

А так – и та, и другая шипит.

***

КругоВОРот ВОРов ВО России.

***

Женщин любят всем сердцем, а лучше любить всем перцем.

***

Мы не можем ждать милости от природы…

Мы должны ее взять у народа.

***

Тра-та-та, тра-та-та, нас не тронет блатата.

***

Лучше синица в руках, чем спицы (Илизарова) в ногах.

***

Раньше люди бегали, чтобы похудеть.

А сейчас убегают, чтобы последний кусок не отняли.

***

Болезней полно, а здоровье одно.

***

Самый хороший юморист – тот, кто понимает чужой юмор.

***

– Какие женщины лучше, которые красиво одеваются?

– Нет, которые быстро раздеваются…

***

ООН – организация обедненных наций.

***

Что такое: закон лежит, вода бежит?

Милиционеру делают клизму.

***

То ли туша в Останкино, то ли останки в Тушино.

***

Самая надежная проверка – временем… и электроникой.

***

Минздрав предупреждает: бесплатное лечение опасно для жизни!

***

И волки сыты, и СНГ-овцы целы.

***

Любить вас буду по нотам! В си-бемоль мажоре…

***

Иногда мне становится жалко мощных женщин в тисках бытия!

Циркулярка, бетономешалка, ты – лебёдка и домна моя!

***

Небо звездное стало шатром. Ты меня попросила глазами…

Был с тобою я мало знаком, но зато расстаёмся друзьями…

***

Я помог застегнуть твой лиф…

И в романе твоём стал листиком…

Ты меня не сдавай в архив!

Занеси лучше просто в статистику…

***

От гениального до генитального – один шаг.

***

Не сыпь мне соль на пряник… Не сыпь мне сахер на хер…

***

Салону досуга требуются вводители, выниматели,

а также водятелы…

***

Что лучше? Компакт-диски или компакт-писки?

***

Не болеют малярией… маляры.

***

Я не Кикабидзе!.. Я – камикадзе!..

***

Мужчины делятся на передовиков… и задовиков.

***

На большой комок больше налипает.

А большой глоток жажду утоляет.

***

Меняю новую импортную гильотину на засиженный

электрический стул.

***

Тили-тили, трали-вали, пейте Акву-минервале!

Обижаешь, генацвале!

***

Я скажу орущему и нытику: «Если не ходите быть в поносе,

Господа, не трогайте политику, если вас сама она не просит!»

***

Для кого-то пишутся законы, кто-то попадает под статьи…

А у кого со звездами погоны – тот не выпивает на свои.

***

Ты меня послала на три буквы. Я решил, что это – КГБ…

И теперь в краях, где много клюквы песенки играю на губе…

***

Люди не выбирают родителей, а они выбирали Ельцина…

Можно сшить многотомное дельце… россиянского руководителя!

***

Русский летает к звездам. Хохлам подавай карьеру.

Еврей просыпается поздно, но получает в меру.

***

Лимита, лимита – жизненная сила!

Лимита, лимита – город загасила!

***

Идет по вагону старуха-нищенка и просит милостыню.

Одна женщина раскрыла кошелек, выгребла мелочь и говорит:

«Мне вам и дать-то нечего. Одна мелочь!»

«Мелочь тоже деньги!» – рявкает нищенка

и выхватывает с ладони все деньги.

***

Вы играйте в крестики-нолики и отгадывайте кроссворды.

Всё за вас решат алкоголики, воплотят уголовные морды!

***

Чем отличается шофер от курицы?

Курица сначала е… ётся, а потом несется.

А шофер сначала несется, а потом е… ётся.

***

Если ночью на небе зажигаются звезды,

значит это кому-то выгодно.

***

Хочешь быть живым – умей прижиться, а не то – помогут умереть.

Хочешь быть крутым – умей крутиться, а других —

на вертеле вертеть.

***

Самая хорошая машина – государственная… в личном пользовании.

***

Счастье – это оказаться в нужное время в

нужном месте с нужными деньгами.

***

Кто не хочет работать сам, тот учит других, как надо работать.

Кто не хочет учить работать, тот должен учить учителей,

как надо учить работать.

***

Книжка – лучший подарок… особенно сберегательная.

***

Демократы, новые русские… носы горбатые, глазки узкие.

***

От весны и до весны дни бездельников ясны.

С осени до осени от работы косят.

***

В семье народов не без уродов…

***

Что означает цвет российского знамени:

Сверху – белые, снизу – красные, а между ними – голубые.

***

Роль поэта: алкоголем жги сердца людей.

***

Лучше лечить богатых и здоровых, чем быть бедным и больным.

***

Вода лучше пресная, поэзия – интересная.

***

У врача была больная, он её доил.

А как стала неживая – мясо получил.

***

Эриком по Хоннекеру вдарю, и войдёте в НАТО по Анадырь!

***

Лиссабон твою Мадрид!

***

Берега России размывают три океана: Ледовитый,

Ядовитый и Бл… довитый.

***

У меня больше прав потому, что я – лев!

***

Я получил медаль на выставке собачьей

За то, что лучше всех ел «Педигри» щенячий.

***

– Я депутат!

– Вы депутат? Только ради бога не волнуйтесь! И когда вы почувствовали первые симптомы?

***

Большая часть денег олигархов тратится, чтобы похоронить их рядом с нищими, но великими творцами.

***

Женщина – это гибрид мышеловки с точилкой для карандашей.

***

Я часто бреюсь до поездки на работу…

Побрился гладко… в позапрошлую субботу…

***

А формалином неформально?…

Кто формалин разводит, тому в нём и лежать

***

Когда-нибудь про вас напишут книгу – историю

болезни психиатрического больного.

***

С тонущего корабля первыми бегут крысы,

из тонущей страны – олигархи…

***

Министру тяжёлого машиностроения требуется

девушка лёгкого поведения.

***

В диете главное – сон…

Вовремя не заснёшь – обязательно пережрёшь!

***

Берите плейбоев из плебеев!

***

Не ложись на тропе —

Не провоцируй ДТП!

***

Чтоб не рухнуть вместе с социальным лифтом —

Договор читайте там, где мелким шрифтом…

***

Чтобы достичь по жизни совершенства —

Меньше игр, базаров и блаженства…

***

После вашей виа-гры

Стал я часто вне игры…

***

У домашних рыбок что в уме?

– Что бы скушать в аква-риу-ме…

***

Вао из СВАО – «новая русская» из СВАО…

***

Чем дело дальше – тем больше фальши…

***

– Лучше поздно, чем никогда, – сказал Борис Николаевич

Ельцин (ЕБН), кладя голову на рельсы и глядя вслед

уходящему поезду…

***

В разговоре попугаев фразы слышатся хозяев…

***

«Чёрные» заполняют пробел…

***

Не так уж важно место, где взлетел…

Существенно важней, где приземлился.

***

Хотите смены власти – поменяйте религию…

***

Религии меняются и приспосабливаются путём

естественного отбора.

***

К чёрту гастарбайтеров! Обошлись без них!

Только с их зарплатами, где найти других?

***

А и много ли надо врачу?

Не хочу ничего, чего не хочу…

***

Я знаю, что хочу сказать,

И что хотите вы услышать:

Важнее всех – отец и мать

Для вас батрачат, пашут, дышат…

***

Мыслит за меня эпоха.

И говорят, пишу неплохо…

***

Преступление и наказание – это оба мои состояния.

(Иисус Христос был распят за погром и бичевание

кнутом торговцев и менял возле синагоги)

**

Потанцуем, выпьем, и в постели

Ты расскажешь, как тебя зовут…

Всё у нас закончится борделем…

А с утра – пешком на Страшный Суд.

***

Достигнешь почестей и славы

В потоке раскалённой лавы…

***

Не учите Буратинку носом делать дырку.

***

Банк для химических и ерундических лиц…

***

Я не боюсь твердить о важном,

О чём другим подумать страшно…

***

Пышных женщин я люблю, а с другими часто сплю…

***

А-ну, молчи отсюда!

***

Если ваша фамилия связана с дроблением, долями, обменом, драгоценными камнями, деньгами, золотом, то вопрос о национальности сразу отпадает. Об чём речь? Таки всё ясно!

***

Наши святые на древних иконах

Добавят нам силы с мечами и копьями!

***

Я не ангел, и не бес…

В середине много мест.

***

От моих конкретных слов вымя лезет из козлов,

А чешую на рыбах – поднимает дыбом.

***

Человек, пробывший в клетке – пострашнее льва-трёхлетки.

***

Доктор Ашкенази – спец по эвтаназии.

***

За несправедливую жизнь приходит справедливая смерть.

***

В нашей житнице полно нефти, хлеба, золота:

Но гибнут люди всё равно от холода и голода.

***

Часто сёстры и братья

Могут предавать меня…

***

На груди рвут тельники мои кенты – подельники…

За меня, за «крышу» всякого попишут…

***

Испытание богатством и славой сложней, чем испытание тюрьмой.

***

Дураком неприятно остаться…

Но на правду нельзя обижаться.

***

Чтобы книга стала популярна – запретить её. Элементарно!

***

Интеллигент, рабочий или просто хулиган ты —

Всегда должны быть запасные варианты!..

***

Громко кашляешь в горах – упадёт лавина. Вах!

***

Свёкла, слива и морковь ускорят выделения.

А очень частая любовь приводит к раздражению.

***

Ямы, лужи, будка, пёс…

Где-то тут отель «шесть звёзд»?

***

Иногда приходится мощи красть святых,

Чтобы иноверцы не сжигали их.

***

Мужичок он необычный: любит шик и романтичный.

***

Чем сильней любовь пылает, тем быстрей она сгорает.

***

Не бейся в панике и не сучи ногами!

Ведь ты в купальнике и не видать цунами!

***

Чем на дереве выше дупло, тем вкуснее с него мёд, как назло!

***

Макияж, причёска, тряпки, формы тела…

Что важней вплести в любви орнамент?

Человечность чувств, полёт души, единство слов и дела

Бог послал нам в нравственный фундамент.

***

Боги и святые тех спасают, кто в них верит и не забывает…

***

Пока по пробкам доползёшь,

В авто дряхлеет молодёжь.

***

Пчёлка в сорванный цветок

Не запустит хоботок.

***

Подайте мелочишко (пятачишко и рублишко)…

Детишкам на молочишко!

***

Надо помнить бандерлогам в интервалах между игр:

На хвосте виси немного, где хозяин в джунглях – тигр…

***

Я при сегодняшней позиции вещей

Не догоняю резкой смены декораций:

Был на вокзале изгнан обществом бомжей…

Давал им пиво, а они полезли драться!

***

Весь как на ладони, я яснее дня…

За мою иронию слушайте меня.

***

Круглосуточно открыт я всем подряд.

Градусов на триста шестьдесят.

***

Чтобы написать столько глупостей, нужна большая смелость.

***

Чем быть рабами суеверий, так лучше быть творцом религий…

***

Звёзды российской эстрады – это старухи-педофилки,

делающие подтяжки и натягивающие на себя внучков…

***

Мне б курнуть анашки… И на грудь к монашке.

***

Кричали женщины «Ура!», и в воздух лифчики бросали…

***

В этом правы вы бесспорно: быть кино должно без порно…

***

Человек разумный – без юмора безумный…

***

Очень сильно мы пьянеем – пить немножко не умеем…

***

«Бомжи в собственном соку»

***

Женщина шаговой доступности…

***

Жизнь прекрасна… Где-то, когда-то у кого-то… почему-то?

***

Если все выпьют по стакану, жизнь устаканится.

***

Читал «Ветхий Завет»… Ничего нового!

***

– Наркотиками балуешься?

– Нет, колюсь профессионально.

***

– Слышь, алкоголичка? Покажи-ка личико!

Спиртное сегодня пила?

– Нет. Спиртное я пила два месяца, а сегодня я опохмелялась!

***

Не каждый Адольф – Гитлер…

Не каждый Иосиф – Сталин…

Не каждый Чарли – Чаплин…

***

Мной достигнут профилактический эффект:

Мозг весь вынут, но сохранился интеллект.

***

Щёлочь с кислотою производят соль…

Сахарок плюс дрожжи родят алкоголь!

***

В маленькой туманности есть большие странности.

***

Струны сердца порваны на сцене…

Сколько страсти, силы и огня!

Музыкант играет не для денег…

Музыкой рождая и казня!

***

Мой социальный пакет не влезает в потребительскую корзину…

***

Бог создал человека. Человек создал божества.

***

Когда Господь Бог творил жизнь на Земле,

«скорая помощь» уехала на вызов.

***

Любим в преимуществе мы не за имущество.

Любим в преимуществе мы за всемогущество.

***

Я бы в угол вас поставил, но углов свободных нет.

Я б пошёл в «бои без правил» и оставил добрый след.

***

Инфузория-туфелька… Лепрозорий «Вафелька».

***

Мера пресечения требует смягчения…

***

Мысль в голову пришла и стала во главе угла.

Овладела полностью черепною полостью.

***

Если вас дерьмом облили – продолжайте жить как жили!

Относитесь просто: витамин для роста!

***

Люблю смеяться как бизон бодаться…

***

Носорог толкнул слегка… из попы вылезла рука…

***

Учат нас по телеку тонкостям супружества

Трансвеститы, лесбы, педерасты…

Слёзы и истерики– секс-меньшинств оружие…

Но нельзя им пользоваться часто!

***

В успехах израильской медицины все убедились ещё

2000 лет назад на конкретном примере… воскрешения…

Впрочем, это наши, чисто еврейские разборки!..