Текст книги "Быть Гур Гуровичем"

Представь себе, что ты уже довольно опытный консультант и наловчился сходу распознавать подсознательные модели своих клиентов. И вот, через полчаса консультации ты сообщаешь: что ж, дорогой мой, мне все ясно, добиться цели вам мешает представление матери «ты должен отдать все другим», с которым вы полностью соглашаетесь. Как, ты думаешь, отреагирует клиент? Думаешь, пожмет тебе руку со словами – ах вот оно в чем дело! А я-то голову ломал, почему у меня в жизни все наперекосяк! Сколько времени зря потерял! Вот спасибо!

Конечно, нет. Так он отреагирует только в одном случае – если он поймет это сам. И твоя задача создать условия, в которых это понимание у него случится. Да, это нелегко. Да, с тебя семь потов сойдет, прежде чем он хлопнет себя по лбу и воскликнет – бог ты мой, как же я раньше этого не понимал?! И, тем не менее, это единственный способ сделать так, чтобы клиент сам увидел в себе негативную веру, скрывающуюся среди огромного количества его положительных желаний.

Например, ты видишь, что проблема клиентки в том, что она ведет себя как мужик, поскольку с самого детства реализует представление «ты должна быть партнером для матери». Если ты попробуешь сказать ей об этом в лоб, она отвергнет твою мысль. Если ты попытаешься объяснить, почему это так, она решит, что ты навязываешь ей какую-то идею, не имеющую к ней никакого отношения. Если станешь приводить факты, о которых она сама тебе только что рассказала, она начнет интерпретировать их по-другому и превратит твои доказательства в пыль.

В такой ситуации между тобой и клиентом неизбежно возникнет конфликт. Ты сумел во всем разобраться, проблема клиента для тебя яснее ясного, и ты не понимаешь, почему он не радуется вместе с тобой. В руках у тебя золотой ключик от его райской жизни, и ты готов торжественно вручить его ему, только вот незадача, он и ключик у тебя не берет, и в рай идти не хочет. У тебя возникает странное ощущение, будто ты палками гонишь его в рай, и ты спрашиваешь себя – почему я это делаю? Мне-то это зачем?

Другое дело, когда клиент сам увидел все как есть. Когда, например, клиентку осеняет – господи, да я же все время веду себя как мужик! Так вот почему мужчины мне всегда говорили, что со мной хорошо дружить, а жить со мной невозможно! А я-то на них обижалась! В эту минуту множество мелких и крупных событий, о которых она рассказала и еще не успела тебе рассказать, укладываются в ее голове в единую цепочку. Теперь уже ей, а не только тебе, яснее ясного, что до сих пор она действовала по одной и той же схеме. И теперь золотой ключик у нее в руках.

Если клиент сам не понял свое негативное представление, то, можно сказать, задача консультанта не выполнена в полном объеме. Что он будет менять, если он ничего не увидел? Консультант-новичок больше всего боится, что не сможет определить представление клиента, то есть правильно поставить диагноз. А вот новичок поопытней переживает о другом – о том, что не сможет донести это представление до клиента, что клиент ему не поверит.

А Гур Гурович ни о чем не переживает. Гур Гурович смотрит, что клиент сможет воспринять в данный момент, и исходя из этого строит консультацию, делая акцент на той части, которая клиенту будет понятна. Это достигается благодаря чередованию теории и практики: ты то беседуешь с клиентом, то делаешь с ним Зарядку.

Ты задаешь вопросы и со слов клиента записываешь событийную базу его жизни. Ищешь недостающие звенья, по крупицам собираешь факты и тем самым показываешь, как ключевые события его жизни подчиняются одному и тому же правилу. Помни, что негативное представление проявляется и в большом, и в малом, так что и собранные тобой события должны быть разного калибра – как жизненно значимые, так и мелкие, бытовые.

Одновременно с этим ты прерываешься на дыхательные упражнения каждый раз, когда у клиента возникает всплеск негативного чувства. Это помогает клиенту чувствовать себя лучше, а тебе – не сбиваться с пути и продвигаться все ближе к цели. Если ты оставишь клиента с этим чувством, оно начнет влиять на ход консультации и обязательно заведет вас не туда. Нет смысла продолжать беседу, если клиент уже находится под воздействием негативного чувства, будь то раздражение, страх или что-то еще.

Клиента носит из стороны в сторону, его накрывают самые разные чувства и воспоминания, это нормально. Твоя задача спокойно вести его дальше, не выпуская из рук главной нити разговора и возвращаясь к тем событиям, которые, с твоей точки зрения, важны для понимания его негативного представления.

Пожалуй, одна из самых трудных и самых важных вещей в консультировании – это позволить клиенту увидеть, что эти представления его. И что результаты, которые он имеет на физике, являются следствием этих представлений. Вполне возможно, что дочитав эту книгу до конца, у тебя сложится впечатление, что вся она о том, как клиент пытается улизнуть от мысли о том, что он сам является причиной своих неудач, а консультант пытается вдохновить его на то, чтобы стать причиной своего успеха.

После того, как на клиента снизошло озарение и он увидел, какое представление руководило им до сегодняшнего дня, естественным желанием, его и твоим, будет освободиться от разрушительного представления и заменить его новым – благоприятным и выгодным. С одной стороны, эта часть работы одна из самых приятных в консультации. С другой, она тоже таит в себе немалые трудности.

Когда речь заходит о новом представлении, все консультанты допускают одну и ту же ошибку, они принимаются переворачивать мировоззрение клиента. Начинают убеждать его в том, что жизнь прекрасна, что мир не без добрых людей, что мужчинам можно доверять, что на свете еще остались бескорыстные девушки, и так далее, и так далее. Клиент при этом не спешит соглашаться. Наоборот, он достает из-за пазухи все новые контраргументы, вынуждая консультанта защищать свою позицию и доказывать свою правоту. Возникает спор, в котором нет правых, ведь любую идею можно подкрепить неопровержимыми доказательствами, а можно разнести в пух и прах.

Например, у клиента обнаружилось негативное представление о деньгах. Родители внушили ему, что «деньги это не важно». Он всю жизнь сам отказывался от предлагаемых возможностей, пока не остался без штанов. И понял это только сейчас, до этого был уверен, что зарабатывать ему мешают другие люди. И вот ты ему говоришь – с деньгами жить лучше, вы согласны? А он тебе – не скажите. И приводит пример, как у какого-то бизнесмена все деньги отобрали, а самого наказали. Ты в ответ свой пример – люди припеваючи живут, располагая внушительным состоянием. А он тебе свой – человек разбогател и растерял друзей, семью, бедняга спивается. Вы забрасываете друг друга примерами и уходите все дальше от главной темы. Какие бы доводы ты ни приводил, все они кажутся твоему клиенту недостаточно убедительными. Ты из кожи вон лезешь, а он смотрит на тебя с недоверием и ждет еще доказательств. Ты, как какой-нибудь Дон Кихот, бьешься с ветряными мельницами, видишь всю бесполезность этой затеи и в какой-то момент еле сдерживаешься, чтобы не завопить – да живи ты как хочешь! Тоже мне, Диоген нашелся! Сиди в своей бочке сколько влезет, раз тебе так нравится!

Спор возникает из-за того, что ты работаешь с общими представлениями о деньгах, а не с конкретным убеждением твоего клиента. Пока вы с ним рассуждаете обо всем мире и о деньгах в жизни других людей, вы обходите стороной главное. Между клиентом и его представлением есть прямая связь. Ее надо найти. Если такой прямой связи не найдено, представление не может быть заменено, и работа будет проводиться впустую.

Такой прямой связью могут быть слова матери «не гонись за деньгами, думай о том, что о тебе люди скажут», которые с самого детства заставляли клиента раз за разом отказываться от денег и от возможностей ради доброго имени в глазах окружающих. И в студенчестве, и уже будучи владельцем банка, он действовал по тому же принципу. В то время как остальные пользовались возможностями, зарабатывали и выигрывали, он плелся в хвосте и довольствовался крупицами. Его девизом было думать о людях, а не о сверхприбылях. Капитализация его банка постоянно падала, пока он окончательно не разорился. Из банкира он превратился в читающего лекции профессора, который держался на плаву благодаря дружеским связям, а не собственным деньгам.

Формируя новое представление о деньгах, такой клиент должен сказать «нет» старому представлению, навязанному матерью. Он должен не согласиться с ее представлением и сформулировать свое. Здесь важно, чтобы он сам произнес вслух то представление, которое он хотел бы реализовывать в жизни. Ты должен услышать от него что-то вроде «деньги для меня важны», «деньги позволяют мне реализовывать новые масштабные проекты», «деньги дают мне возможность чувствовать себя мужчиной, ни от кого не зависеть», «я хочу, чтобы у меня были деньги».

Шпаргалка Гур Гуровича: новое представление всегда является противоположностью того, что навязал клиенту родитель и с чем клиент был полностью согласен. Переворот происходит в момент, когда клиент проговаривает вслух свое собственное представление и принимает решение с этого момента жить в соответствии с ним.

Вот еще пример. Клиентка не может родить ребенка. Сначала не было желания, потом времени, потом мужа, а теперь все есть, но беременность не наступает. Как видишь, причины разные, а результат один. Понятно, что речь идет о негативном восприятии материнства. Довольно быстро мы выходим на представление «дети это обуза», которое она унаследовала от женщин старшего поколения.

Как и в предыдущем примере, это представление слишком общее. Пытаясь перевернуть его, я был бы вынужден услышать массу примеров того, как рождение ребенка довело женщину до ручки. Мартышкин труд, который никак не продвинет мою клиентку в стремлении родить ребенка и мне удовольствия не доставит.

Другое дело – убеждение, которое мы нашли, продолжив работу с ее представлениями. Оно звучало как «я не смогу родить ребенка, для этого у меня слишком слабое здоровье». Возникло оно из случайно подслушанного разговора, когда она была подростком пятнадцати лет. Отец, ведя разговор о будущем дочери, произнес такую фразу:

– Она у нас слабенькой родилась. Мы ее еле на ноги поставили, думали, не выживет. Все время боялись, что что-нибудь случится. Слава богу, обошлось. Но мы, конечно, понимаем, что из нее не получится жены в полном смысле этого слова, она не сможет рожать…

С этим представлением уже можно работать. Оно вполне конкретное и имеет прямое отношение к клиентке. «Другие женщины могут родить, а я нет» – вот эту навязанную родителем идею и нужно менять. За этим представлением стоит желание отца не отпускать от себя дочь. Поддерживая представление о ее неполноценности (которая, кстати, существовала только в его голове), он тем самым удерживает дочь подле себя. Именно с этим ей и нужно не согласиться.

Новое представление будет действовать в жизни самого клиента и никого другого – советую тебе хорошенько разъяснить это клиенту. Речь снова идет о том, чтобы не пытаться изменить весь мир, а работать только с собой. Клиенту надо научиться удерживать себя от попыток сделать так, чтобы его новое понимание было воспринято другими людьми и стало приносить пользу и им тоже.

Осознавая, что у каждого реализуется свое представление и что невозможно силой навязать кому-то свое представление, даже самое благоприятное, клиент очерчивает границы между собой и окружающими на уровне мышления, головы.

Одновременно с него снимается обязанность переворачивать представления других людей – родителей, родственников, подруг. Он наконец-то начинает допускать, что события в жизни других людей соответствуют их представлениям, и забота об этом лежит на их плечах. Это приносит облегчение и высвобождает силы для работы с собой. Со временем беспокойство о том, что и как реализуется в жизни других людей, должно снижаться.

Сосредоточенность на себе и своих качествах, а не на всем остальном мире, является необходимым условием для достижения результатов у себя.

Когда доходишь до этого этапа, может показаться, что все самое трудное уже позади. Твоему клиенту остается лишь начать жить по-новому, а тебе потирать руки и ждать успехов, которые посыплются на его голову как из рога изобилия. Но в реальности все происходит не совсем так. Если клиент что-то про себя понял, это еще не значит, что его жизнь автоматически повернула в новое русло.

Клиент может бодро взяться за дело, может сделать один шаг и остановиться, а может напрочь забыть о вашем разговоре и в следующий раз вспомнить о нем только у тебя в кабинете.

Ты можешь видеть, как петля проблемы затягивается на его шее, а он ничего не предпринимает, чтобы скинуть ее с себя. И тебе придется принять такое положение дел, ведь это его выбор. Ты все объяснил и дал рекомендации, а следовать им или нет, решает он.

Отсюда следует один из главных постулатов консультирования: не приравнивать успехи и неудачи клиента к своим. Как только ты воспринимаешь его результат как свой собственный, знай – его петля уже на твоей шее.

Этим грешат новички. Им хочется, чтобы дела у клиента шли лучше и лучше, чтобы от встречи к встрече клиент демонстрировал выдающиеся успехи. И когда у клиента случается передышка, новичок воспринимает это как провал. И впрягается в работу с утроенной силой.

Шпаргалка Гур Гуровича: если консультант считает, что он обязан сделать так, чтобы результат оказался в руках у клиента, то он сам накидывает петлю себе на шею. Это его ошибка.

Большинство людей в течение всей жизни проигрывают детско-родительскую модель взаимоотношений с окружением, и твои клиенты не исключение. Обращаясь к тебе, клиент думает, что теперь его жизнью будешь заниматься ты. Он ожидает от тебя привычных для него реакций. В частности, когда он испытывает затруднения и не справляется, он ждет, что ты либо примешься утирать ему сопли, либо сделаешь а-та-та, чтобы взбодрить его и придать какой-то импульс.

Тебе придется постоянно выходить из этой модели. Гур Гурович относится к клиенту как ко взрослому человеку, который не нуждается в понуканиях для того, чтобы решать свой вопрос. Сумел решить – молодец. Не сумел – тоже молодец, значит, так для него сейчас лучше. С какими бы результатами ни пришел клиент, ты оцениваешь их каждый раз заново и начинаешь двигаться с той точки, в которой он находится в данный момент, а не в которой он должен был быть по твоим расчетам. При этом у тебя сохраняется хорошее отношение как к клиенту, так и к себе.

Точка нейтральности достигается тогда, когда у тебя не возникает негативных чувств из-за того, что у клиента нет предполагаемого результата, что он откатился назад, что поступил не так, как ты рекомендовал, что все испортил.

В то же время, его успехи не вызывают у тебя приступов эйфории, и ты не начинаешь считать себя лучше, чем был. Ты знаешь: успех в жизни клиента еще не говорит о таком же успехе в жизни консультанта.

Глава 4. Чувством можно заразиться

Нельзя рассматривать проблему клиента отдельно от его окружения. Именно в ближайшем окружении идет перераспределение чувств и передача проблемных состояний от одного человека к другому.

Никто не хочет проживать плохое чувство. И даже если человек догадывается, что сам является источником плохого чувства, он все равно не откажется от возможности перекинуть его на кого-нибудь другого. Что значит перекинуть? Это значит сделать так, чтобы не проживать плохое чувство самому, а заставить другого проживать его вместо себя. Пристроить плохое чувство другому можно, на бытовом уровне, если испортить ему настроение. Что значит испортить настроение? Это значит лишить человека хорошего чувства и нагрузить плохим – заставив переживать, сомневаться, злиться, обижаться, стыдиться.

Перекинуть свое чувство можно только на того, кто сам на это согласен и живет с убеждением, что должен брать на себя негативные состояния другого. Наглядный пример – родитель и ребенок. В представлении ребенка родитель не должен уставать, огорчаться, скучать и вообще испытывать каких-либо неприятных чувств, а обеспечивать ему хорошее настроение является прямой обязанностью ребенка. Поскольку родитель не делает ничего для улучшения собственного душевного состояния, ребенок постоянно оказывается под грузом его плохих чувств, которые проживает уже в событиях своей жизни. Образно говоря, стоит родителю чихнуть, как у ребенка разыгрывается ангина. По большому счету, все проблемы ребенка – это плохие чувства родителя, с которыми он не хочет разбираться сам.

Со временем на место родителя встают другие фигуры, которым он позволяет действовать так же по отношению к себе. Соглашаясь брать на себя их негативные состояния, он проживает их сам либо перекидывает дальше. На кого?

На тех, кто, в свою очередь, согласен облегчить ему жизнь. А это самые дорогие сердцу люди – любимый человек, дети.

Дорогие сердцу люди позволяют ему жить, реализовываться, зарабатывать, не меняя своих губительных представлений и имея при себе целый воз негативных чувств. Сам он считает, что он молодец и с ним все в порядке. Но стоит ему остаться без «группы поддержки», как проявляется совсем иная картина – его удачливость куда-то пропадает, начинаются проблемы там, где их не было.

Работая с клиентом, надо брать во внимание его ближайшее окружение и показывать ему, в каких взаимосвязях он находится, чьи негативные состояния перенимает, кого нагружает сам. Это важно и для реализации его новых представлений, ведь, как правило, клиенту предстоит делать это в рамках прежнего окружения.

Часто начинания затухают как раз из-за влияния тех, кто не хочет отпускать его из устоявшихся представлений и недоволен тем, что он перестал брать на себя их негативные чувства.

Значимая часть вашей работы будет заключаться в том, чтобы научить клиента защищать свое состояние чувств и не позволять перекидывать на себя негативные состояния по привычной схеме. Плюс, ему предстоит кардинально изменить свое отношение к группе поддержки.

Раздел 3. Все из семьи

Олимпийский Сочи. Ранним утром я выхожу на солнечную набережную. За спиной сияет красавец Фишт, впереди лазурное море, прямо у берега резвятся в воде дельфины, на пирсе с рассвета строем стоят рыбаки, чтобы доставить к обеду свежую рыбу, – передо мной картина настоящей курортной жизни.

Олимпийская набережная отличается от других – воздух здесь заряжен спортивным успехом. Кругом тренируются спортсмены, бегают трусцой отдыхающие, носится на роликах молодежь, гоняют велосипедисты, и даже те, кто далек от спорта, подбирают животы и ускоряют шаг. Я тоже начинаю свою Зарядку.

В этот раз я здесь на отдыхе. Впереди целые выходные. Я с удовольствием тянусь, вдыхаю теплый морской воздух и предвкушаю два дня беззаботной отпускной жизни. Господи, как же хорошо отдохнуть от клиентов, забыть об их проблемах, не слушать целыми днями их тягостные истории! Я, конечно, люблю своих клиентов, но и мне иногда нужно перезарядить батарейки. Все, решаю я, отключаю телефон, не смотрю в почту – отдых так отдых. Ах, какой воздух! Сейчас разомнусь и бегом в море, бухнусь в холодные волны, и потом бодрячком на завтрак…

– Простите, – кто-то тронул меня за плечо. – Вы не мануальщик?

Передо мной стоял здоровенный детина в трениках и показывал на плечо.

– Я подумал, вдруг вы мануалыцик. А то у меня плечо болит, сил нет. Всю ночь не спал. Не поможете? Она меня выставила, представляете? Старая дура. Не пустила в номер. Я на скамейке спал, вон на той. Теперь плечо болит. Она говорит, больше не приходи ко мне. Но она же моя жена! Я, между прочим, с ней не разводился! Вот, у меня в паспорте штамп есть, сейчас я вам покажу…

Да елки-палки! Не надо мне ничего показывать, я в отпуске!

Глава 1. Стереотипы о матери

Причины любой проблемы уходят корнями в ошибочные родительские представления, которые клиент принимает за истину и которые ему предстоит переосмыслить.

Наряду с этим необходимо переосмыслить и фигуры обоих родителей. Начнем с матери. Прошелся я по своей картотеке и выбрал для тебя девять самых распространенных заблуждений о взаимоотношениях с матерями. Вот они.

1. Приличный человек должен считать, что у него идеальная мать, и упоминать об этом при каждом удобном случае

Ставлю это заблуждение на первое место, потому что не было еще клиента, который не постарался бы указать на то, какая у него замечательная мать. При этом скоро выясняется, что в отношениях у них не все благополучно, много не прощенных обид, претензий. Но вместо того чтобы разобраться с этими острыми углами, он пытается обойти их, спрятать, прикрыть, и при любой попытке двинуться в эту сторону, начинает оправдывать и заранее защищать мать, как будто той что-то угрожает.

Хотя сейчас стало модно ходить к психологу и иметь кое-какое представление о своем детстве и о родителях с точки зрения психологии, тем не менее, имей в виду: чаще всего клиент не готов признавать негативность матери.

Затронув реноме его родительницы одним невинным вопросом, ты рискуешь показаться клиенту наглецом, покусившимся на святое. Ты только поинтересовался, был ли для его матушки этот брак единственным, а он смотрит на тебя так, как будто ты дал ему пощечину. Поэтому когда в своих рассуждениях ты заходишь на территорию матери, не забывай, что ты ступил на минное поле, еще один неосторожный шаг – и ты подорвешься.

Приходит сорокалетний клиент и первое, что он рассказывает, – какая молодец его мать. Приходит пятидесятилетний, и начинает с того же, как будто за полвека с ним не случилось ничего лучшего. Мама то, мама се, и красавица, и умница, и все прочее. Показывает мне фотографии старушки, которые носит с собой в кошельке. Приходит семидесятилетний дедушка и снова здорово – всем в жизни я обязан матери, вы должны знать, какая она была чудесная женщина. Ребята! Да я только рад за ваших мам!

Одного не пойму, к чему этот разговор? Вам-то это как может помочь?

Большинство людей верит, что, если его мать хорошая, то и он автоматически хороший человек. И давай доказывать это направо и налево. Но здесь нет никакой связи. Какая бы ни была твоя мать, ты от этого не лучше и не хуже, так что нет необходимости кричать о достоинствах матери. Так же как и осуждать ее и выискивать недостатки. Вы с ней разные люди, ее жизнь это ее жизнь, а твоя это твоя.

На консультации тему матери мы поднимаем для того, чтобы выявить только одну вещь: какие материнские чувства и представления влияли и продолжают негативно влиять на жизнь клиента. Только и всего.

2. Если у тебя в отношениях с матерью что-то не то, ты дурак. На отца это не распространяется, к нему ты можешь относиться как угодно плохо и оставаться в глазах окружающих приличным человеком

Родители несут в себе уроки, которые ребенку нужно понять и исправить самому – уже в своей взрослой жизни.

Если человек видит в родителе только хорошее и не хочет признавать ничего плохого, то он не сможет понять первопричин своих собственных проблем. И не сможет их исправить. Он будет только усиливать их уже в собственной жизни, и проблемные ситуации, вызванные скрытой негативностью родителя, будут умножаться в геометрический прогрессии.

То же самое происходит, если человек видит в родителе только отрицательное и ничего хорошего. Это так же говорит о непонимании и так же не позволяет человеку увидеть ту же негативность у себя. Ему кажется, что родитель плохой, а сам он другой, хороший. В действительности он оказывается в точно такой же проблемной ситуации, как и родитель, которого всегда осуждал. Проблема на следующем поколении никуда не делась, она только усилилась.

Чаще всего место хорошего занимает мать, а место плохого отец. Если клиент видит в своем отце только плохое, для Гур Гуровича это является подсказкой: сходу можно определить ряд проблем, характерных для такого клиента.

Стремиться нужно к тому, чтобы видеть обоих родителей в равновесии. Видеть в них людей, а не делать из них ангелов и демонов.

3. Если у тебя все в жизни плохо – роди ребенка, и все проблемы решатся сами собой!

Один из частых советов, которые дают друг другу всезнающие подружки. Если у тебя не клеится на работе, тебя бросил очередной кавалер, у тебя нигде ничего не получается и ты висишь над пропастью, хватаясь за последнюю соломинку, не отчаивайся. Вот тебе чудодейственный рецепт на все времена – стань матерью!

Как ни странно, этот совет иногда помогает. Правда, только на короткое время. Почему помогает, спросишь ты? Потому что ребенок своим появлением привносит главное – жизнь. Несмотря на хлопоты и бессонные ночи, ребенок заставляет мать жить, а не висеть над пропастью. Он не оставляет ей времени на то, чтобы мучиться от своей неудачливости, бессмысленности и одиночества. Ребенок дает проживать большой объем разнообразных чувств, встряхивает, оживляет. Мать начинает чувствовать, что она нужна и незаменима, что ей есть ради кого жить. В ней просыпается вся ее внутренняя сила. К тому же, она начинает вовсю пользоваться святым материнским правом под названием «я же мать!» и требует с окружающих нового к себе отношения.

Куда же девается чувство пропасти? Никуда, оно просто переходит на ребенка. Ребенок своим рождением закрывает матери ту черную пропасть, куда она летела. Пока он есть, этих чувств она не ощущает. Но стоит ему уйти, и они ударят по ней с той же силой, что и прежде. Поэтому матери до последнего не отпускают выросших детей. Это порождает те проблемы, с которыми приходят ко мне потом взрослые дети.

Проблема в том, что женщина не разобралась, почему она оказалась на краю пропасти, и не стала ничего предпринимать, чтобы перестроить свою жизнь и сдвинуть себя с этой опасной точки. Для этого нужно было бы переосмыслить взаимодействие с близкими, поменять отношение к себе. Этого не случилось, и опасная точка сместилась на ребенка. По его здоровью, характеру и проблемам можно делать выводы о проблеме матери, которую он проживает вместо нее. Зато женщина может спокойно жить и требовать решения проблемы от докторов, воспитателей, учителей. И не допускать и мысли о том, что проблема это изначально ее, а не ребенка.

4. Если ты не знаешь, как поступить – спроси у матери, у нее есть ответ на любой вопрос, снабженный собственным примером из жизни

Подходит к маме пятилетний малыш и спрашивает – мам, а что будет, если я чиркну спичкой? Подходит к маме сорокалетний сын и спрашивает – мам, а что будет, если я порву отношения с Валей?

Когда мать запрещает ребенку играть с огнем, она заботится о нем и учит его тому, чего он еще не знает в силу своего возраста.

Когда мать дает совет сорокалетнему ребенку, она заботится уже о себе и исходит исключительно из своих интересов. Она и не может знать, что лучше для ее сорокалетнего сына. Это должен знать он сам. Она же не будет вмешиваться в его работу и выбирать, какой прокатный стан покупать для металлургического производства, трубы какого диаметра заказывать, с какими подрядчиками работать? Почему же в других сферах она диктует ему, как быть?

Когда взрослый мужчина спрашивает у матери, какие носки ему надеть, какую машину купить, на какой девушке жениться, он ставит себя в состояние ребенка. Поначалу кажется, что в этом нет ничего страшного, он мог бы справиться и сам, а спрашивает у матери, чтобы сделать ей приятно. В действительности он сам не замечает, как справиться без матери уже не может. То же впоследствии повторяется с женой. Он хочет быть хорошим мужем, во всем с ней советуется и без ее одобрения батон хлеба не купит. А в результате вместо любимой женщины имеет всезнающую мамочку, которая решает все за него.

Если взрослый мужчина до сих пор обращается за советом к матери, вслух или мысленно, значит, он живет ее принципами, а не своими. И значит, его головой управляет женщина.

5. Во всем полагайся на мать. Как она сказала, так и делай – не ошибешься. Зачем тебе своя голова? Мама лучше знает!

Этот пункт посвящается девушкам, которые всегда находятся на связи с матерями. Они звонят им из примерочной, из ресторана, перед вылетом и в ту секунду, когда самолет коснулся земли, перед сном и как только проснутся, из ванной и даже из спальни. Постулат о том, что «мама лучше знает» вбит им в голову железными гвоздями. Они и шагу не могут ступить без того, чтобы не свериться с родительницей и не получить ее одобрения.

Многие молодые люди живут не со своими милыми избранницами, а с их матерями. Поговорка «хочешь знать, какой твоя жена будет в старости, посмотри на тещу» становится все более устрашающей, потому что в наши дни старости ждать не приходится, жена превращается в тещу гораздо быстрее, чем хотелось бы нам, мужчинам. И глазом не успеешь моргнуть, как всем в твоем доме будет управлять незримая рука тещи.

Женщина, которая находится под управлением матери, не является самой собой. Она не может повзрослеть и стать хозяйкой в своем доме, сколько бы ей ни было лет. И, что самое неприятное, она не даст и мужчине быть хозяином и в доме, и в жизни. Всем руководит мама, и все в жизни пары происходит в соответствии с ее мировоззрением. При этом мать относительно процветает, а один из молодых или оба чахнут.

Хорошо еще, если все трое откровенно разговаривают, выясняют отношения, ссорятся. В этом случае у мужа есть шанс вытащить свою семью из-под тотального влияния тещи. Хуже, когда они не ссорятся, и мужик, соглашаясь играть роль хорошего зятя, просто загибается. Вот тебе классический пример.

Молодая семья после свадьбы стала жить в одном доме с тещей. Все трое друг на друга не нахвалятся. Теща души не чает в зяте, дочь рада, что мама довольна, парня тоже все вроде бы устраивает. Родился сын. И с чем, ты думаешь, приходит ко мне этот юноша? Парень перестал зарабатывать. До свадьбы дела шли в гору, и казалось, что так будет всегда. А теперь проекты уходят из-под носа, его идеи никому не нужны, и дом стал ему не по карману. Зато тещу, о которой лет пятнадцать никто не вспоминал, вдруг пригласили на старую работу, и дела у нее неожиданно пошли на лад. До этого зять вроде бы делал ей одолжение, приглашая жить в свой дом, чтобы она могла быть ближе к дочери и внуку, а теперь все повернулось так, что она стала кормильцем и главой семьи. И что ему теперь делать?