Текст книги "Восхитительная ложь"

И им нужно пользоваться умело! Чтобы быдл… чтобы народ смеялся над тем, что нам нужно, а не над чем-то иным. Не над властью, понял?..

Косолапкин быстро кивает.

Понял меня?

–139-

Косолапкин. А сейчас разве люди не смеются?

Кривотяпкин. Смеются. Поэтому перед нашим телевиде-нием поставлена специальная задача!

Косолапкин. Какая?

Кривотяпкин (торжественно). Чтобы умело пользоваться силой смеха! Понял?

Косолапкин. Всегда.

Кривотяпкин. Что всегда?

Косолапкин. Всегда всё и обо всем понимаю.

Кривотяпкин (в сторону). Понятливый ты мой… (Громко). Итак, смех – страшное оружие. Нам нужно, чтобы обыватель просто тупо смеялся. Чтобы пошлый юмор ниже пояса заполонил все телеканалы! Чтобы обыватель просто постоянно ржал над разными тупыми юмористическими передачами, чтобы в каждой мыльной опере за кадром ржали, как ненормальные. Смех любой ценой!

Голос за сценой (торжественно). Даешь телеюморизацию всей страны! Всеобщая дебилизация!

Пауза.

Кривотяпкин (требовательно). Ну, понял?

Косолапкин (тупо). Зачем постоянно смеяться?

Кривотяпкин. Так надо! Побольше позитива!

–140-

Косолапкин. По-моему, чересчур.

Кривотяпкин. Твоего мнения я не спрашивал… Нужно, чтобы, как говорил раньше страшный дядя Сталин, чтобы жизнь стала лучше и веселей. Чтобы был… чтобы

народ не думал о проблемах, а просто тупо ржал.

Голос за сценой. Только, посмотрев теленовости, понимаешь, что живешь хорошо!

За сценой слышна песенка «Всё хорошо, прекрасная маркиза!»

Кривотяпкин. Вот такая поставлена перед нашим телевидением задача.

Косолапкин. Кем поставлена?

Кривотяпкин (тыкая пальцем вверх, говоря тихо). Осо-быми ведомствами: Росгоскомвнешвраг и Росгоском-внутрвраг.

Косолапкин. Чего, чего?

Кривотяпкин (махая рукой). Ах, понятливый ты мой!.. Скоро два чиновника из этих ведомств появятся тут.

Косолапкин. Зачем?

Кривотяпкин. Чтобы обсудить мою новую концепцию телевещания.

Косолапкин. Странные какие-то названия у этих ведомств.

Кривотяпкин. Гм, не вижу тут ничего странного.

–141-

Косолапкин. Как не видишь? Везде враги?

Кривотяпкин (задумчиво). Да – а, в последнее время число их почему-то увеличилось…

Косолапкин. Вот и я об этом думаю.

Кривотяпкин (укоризненно). А вот это ты зря.

Косолапкин. Не понял.

Кривотяпкин. Опять?

Косолапкин. Нет, ранее всё понимал, а теперь – нет.

Кривотяпкин (в сторону). Гм, кто бы сомневался… (Громко). А думать иногда не нужно.

Косолапкин. Это ж как понимать?

Кривотяпкин. А как хочешь, так и понимай. Поясняю. Ты должен четко выполнять указания своего босса, а не обдумывать их. Учись приспосабливаться, как и я.

Косолапкин. Да ну?

Кривотяпкин. Не приспособишься – помрешь, а не помрешь, так приспособишься!

Косолапкин. Это такая краткая энциклопедия современного конформизма?

Кривотяпкин (покачивая головой). Оценил твою иронию!.. Краткость – сестра таланта, но необходим и ее брат-талант.

–142-

Так что лучше ты слушай своего талантливого босса…

(Пауза). Вот все сейчас, к примеру, ругают реформу школьного образования. А зачем ее ругают? Мало знаешь, лучше спишь. Если мало знаешь, голова не болит и сон

нормальный. Нет нерешенных вопросов. Смотри лишь наше телевидение и ржи!.. И тогда спишь хорошо, если мало знаешь. Лучше, когда ничего не знаешь, тогда и спишь себе спокойненько. А если спокойно спишь, то совесть тебя не мучает. И тогда ты ничего про совесть не знаешь. Что это такое!.. (Поднимает указательный палец вверх). Нам нужно здоровое быдл… здоровый народ, поэтому физра… физкультура должна стать главным предметом в школе! Хочешь отдыхать на Селигере? Тогда ходи на физру! Зачем детям из молодежного движения «Родные» на Селигере физика или химия? У этого Гореедова… тьфу, может, Грибоедова? В общем, у этого самого есть вещица одна. «От ума горе»… Или, может, «Горе от ума»? «Горе уму?». Не важно… В общем, зачем людям читать «Что делать?» Им бы на физкультуру ходить. И чтобы они побольше смотрели наши распрекрасные фильмы» Счастливы вместе», « Кто в доме хозяин», передачи вроде «Универ», «Даешь молодежь», «Шесть кадров», «Дом– 2». Понял?

Пауза.

Ну, понял?

Косолапкин. Понял.

Кривотяпкин. Вот и отлично.

Косолапкин (тихо). Понял, что ты циник…

Кривотяпкин (усмехается). На цинизме мир держится!

-143-

Косолапкин. Неужто?

Кривотяпкин. Именно так! В обществе тотального цинизма, если ты не циничен, то как бы не в общей струе…Итак, понял нашу новую концепцию телевещания?

Косолапкин кивает.

Кривотяпкин. Надо ознакомить с ней наших сотрудников.

Косолапкин (усмехается). Будто они не читают каждый день телепрограмму.

Кривотяпкин. Погоди, что ты хочешь этим сказать?

Косолапкин. Что они каждый день читают и сообщают об очередных телепередачах.

Кривотяпкин. Тем не менее следует им сообщить, что я сказал.

Косолапкин (кивает). Хорошо.

Кривотяпкин. Пригласи наших дикторов.

Косолапкин выходит.

(Раскрывает телепрограмму и свой блокнот). Так… «Утренняя программа «О всякой ерунде со смехом» (Усмехается). Неплохо!.. (Читает). «Ток – шоу «Маньяки». Сериал «Очень некрасивая и вредная Ольга», 300 серия. Ток-шоу «Пьяницы». Сериал» Шпионские будни», 200 серия. Ток-шоу «Где любит мастурбировать телеведущая Ксюша». (Смеется).

-144-

Входят Косолапкин, дикторы Екатерина и Анна.

Присаживайтесь…

Вошедшие садятся рядом с Кривотяпкиным.

(Косолапкину, Екатерине и Анне, насмешливо). Вам не интересно, где эта Ксюша мастурбирует?

Екатерина (удивленно, Кривотяпкину). Что вы сказали?

Кривотяпкин. Я читаю нашу телепрограмму… (Усме-хается). Кажется, эта телеведущая снялась на всех обложках журналов (Спохватывается). Хотя нет, есть один журнал, на обложке которого она пока не снялась.

Косолапкин (с интересом). И какой это журнал?

Кривотяпкин. Журнал «Психиатрия».

Все смеются.

Екатерина (Кривотяпкину). Константин Эрнестович, вы можете словом убить человека!

Кривотяпкин. Гм, это похвала мне или осуждение?

Екатерина (пожимает плечами). Вам лучше знать.

Кривотяпкин (торжественно). Итак, я хочу ознакомить вас с новой концепцией нашего телевидения.

Анна. Интересно!

-145-

Кривотяпкин. Юмор – национальная идея современной России. Это наша новая концепция телевещания.

Пауза.

(Строго). Всем понятно?

Екатерина. В принципе…

Кривотяпкин (раздраженно). Как мне надоело твое выражение «в принципе»!

Екатерина. Ну…

Кривотяпкин. Понятно или нет?

Екатерина и Анна (одновременно). В принципе понятно.

Кривотяпкин (строго). В соответствии с новой концепцией телевещания необходимо срочно изменить программу телевещания. Новую телепрограмму на следующую

неделю я составил, даю вам всем для ознакомления.

Кривотяпкин вытаскивает из блокнота несколько листов, дает их Косолапкину, Екатерине и Анне.

Если что-то непонятно, лучше спрашивайте сейчас. Завтра будет поздно.

Пауза.

Екатерина (осторожно, Кривотяпкину). Можно мне вопрос?

Кривотяпкин. Слушаю.

Екатерина. Видите, я помню старую телепрограмму,

–146-

сейчас прочитала новую…

Кривотяпкин (нервно закуривает). Где твой вопрос?

Екатерина. Мой вопрос таков: почему новости гламурные? У нас в программе разных каналов были новости дня, а теперь они стали почему-то гламурными? Я вела программу «Новости дни».

Кривотяпкин (мрачно). Вот именно! Вела.

Екатерина (настороженно). А что вы хотите этим сказать?

Кривотяпкин. Только то, что надо больше слушать, чем говорить. Раньше ты вела программу, а завтра ее может вести кто-то другой. И кто-то другой вместо тебя скажет: «Что будет завтра, покажет время».

Пауза.

(Строго). Поясняю. В соответствии с новой телевещательной концепцией юмор должен стать главенствующим на всех телеканалах!

Екатерина. Но юмора и так вдоволь…

Кривотяпкин (делает вид, что не слышал реплики Екатерины). Даже новости должны быть смешными и гламурными.

Анна. Это как понимать?

Кривотяпкин. Чтобы жить стало лучше и веселей!

Косолапкин (Кривотяпкину). Но так говорили раньше.

–147-

Кривотяпкин. Да, а теперь говорят несколько иначе.

Анна. Как?

Кривотяпкин. Жить стало лучше, жизнь стала красивей.

Голос за сценой. М – да, реальность может показаться совсем и нереальной, если ее умело интерпретировать.

Пауза.

Екатерина (Кривотяпкину). Если завтра упадет самолет, это тоже должно выглядеть смешно?

Кривотяпкин. Поясняю. Помните, когда подлодка утонула, один наш деятель улыбнулся и коротко ответил корреспонденту: « Она утонула»?

Анна. Помним, но…

Кривотяпкин (строго). Очень хорошо, раз помните!.. Так и надо излагать последние новости. С юмором.

Косолапкин. Нет, я что-то не понял… Смешные новости? Да у нас новости вроде фильма ужасов!

Кривотяпкин. Поясняю. Знаете ли, что в шоу-бизнесе есть имитация успеха? Имитация красивых движений, имитация хорошо поставленного голоса, имитация популярности. На имидж их работает очень много наших продюсеров, рекламщиков. Или та же самая реклама, которая нас раздражает, мы ее не слушаем или говорим:

«Какая ерунда!». Во второй раз она нас тоже раздражает, но мы ее уже запоминаем, а через месяц почти каждо-дневного показа этой рекламы мы свыкаемся с ней,

–148-

после чего идем в магазин и покупаем, что вчера или раньше нам рекламировали.

Косолапкин (тупо). То есть нужно побольше рекламы?

Кривотяпкин. Поясняю. Смотря рекламу или юмористическую программу, обыватель сначала станет раздражаться, потом через неделю или месяц запомнит их, свыкнется, запомнит. За – пом– нит! Запомнит, что всё хорошо, если в кадре все постоянно смеются! Смеются! Просто ржут!.. То есть по аналогии с рекламой происходит имитация хорошей жизни!.. Мое телевидение должно отвлечь обывателя от разных проблем, чтобы он

только смеялся! Смех любой ценой!.. Побольше позитива! Если в жизни нет позитива, пусть он будет хоть в телевизоре.

Пауза.

Екатерина (удивленно). Простите, еще вопрос можно? А почему не вижу в программе сериала «Очень некрасивая и вредная Ольга»? Его так любят зрители. И где ток-шоу «Маньяки»?

Пауза. Кривотяпкин постукивает пальцами по столу, потом закуривает.

Кривотяпкин (зло). Все тут высказались?.. Поясняю. С этого дня изменена концепция нашего российского телевидения. Юмор должен заполонить все телеканалы!

Косолапкин. Это мы уже слышали, а…

Кривотяпкин (резко). Слушать босса нужно внимательно!.. Если снимают сериал, то он должен быть обязательно юмористическим. Если ток-шоу, то только юмористичес-

–149-

кое ток-шоу. Никаких там маньяков, никакого криминала, пугающего обывателя. И секса, побольше секса. Обывате-ли это любит. Это вам ясно или нет?

Косолапкин. Ну, вроде…

Екатерина. В принципе…

Кривотяпкин. Да, побольше секса и смеха. Кто хочет остаться работать на моем телевидении, тот должен принять новые правила работы! Еще вопросы?

Анна (кивает). Понятно, побольше сатиры и юмора.

Кривотяпкин (зло). А вот и нет! Побольше юмора! Никакой сатиры на моем телевидении!

Голос за сценой. Сатиру путают с юмором в виду незнания отличия сатира от клоуна.

Кривотяпкин. Так, еще вопросы?

Пауза.

(Улыбается). У матросов нет вопросов! Итак, зачитываю вам новую телепрограмму для наших обывателей… (Читает). «Юмористическая программа «Смех non stop».

Гламурные новости. Юмористическая программа «Смех без причины». Юмористический сериал «Семья придур-рков». Юмористическая программа «Мы смеемся».

Юмористический сериал «Только о любви». Гламурные новости. Так, скажете, почему новости стали гламур-рными?.. Новости должны быть приглаженными, что ли, отполированными. Не следует говорить о повышенных ценах, о чьем-то недовольстве, об оппозиционерах, ветхих

–150-

домах, неожиданном отключении воды или света, об отсутствии парламентаризма и плюрализма мнений, о разных катастрофах… Телевизор должен радовать нашего обывателя! Обыватель должен только ржать, смотря телевизор! Телевизор должен отвлекать обывателя от разных проблем!

Голос за сценой. Средства массовой информации превратились в средства массовой пропаганды!

Кривотяпкин. Еще можно порадовать нашего обывателя, говоря о выставках картин, магазинах бриллиантов, показе нового кинофильма в Каннах, новых дорогих машинах

и так далее… Понятно?

Пауза.

У матросов нет вопросов. Следует изменить наряды наших дикторов.

Екатерина и Анна (вместе, удивленно). Как изменить?

Кривотяпкин. Дикторы должны выглядеть смешными.

Екатерина (Кривотяпкину). Вы хотите сделать из нас клоунов?

Кривотяпкин громко стучит пальцами по столу.

Анна (удивленно). Я тоже не поняла.

Кривотяпкин (Косолапкину). Вот еще наш замечательный Косолапкин не понял, да?

Косолапкин (раздраженно). Ну, почему опять я не могу

–151-

этого понять? Что я, тупой?

Кривотяпкин. Это уж тебе виднее. Ты даже не можешь представить себе, как должны выглядеть смешные дикторы.

Косолапкин (так же). Ну, почему я не могу этого представить?

Кривотяпкин (всем). Дикторы – это не клоуны, но они должны радовать нашего обывателя! Это хоть понятно?

Екатерина. Ну, в принципе…

Кривотяпкин. Послушай, ты принципиальная!.. Следует придумать красивые наряды для наших дикторов. Не шутовские, но тем не менее смешные, радующие глаз обывателя. (Косолапкину). Поручаю это тебе, Косолапкин!

Косолапкин. А почему мне? Я…

Кривотяпкин. Поручаю эту задачу самому понятливому моему сотруднику – Косолапкину! Чтоб через два дня мое распоряжение было выполнено.

Косолапкин (робко). Но…

Кривотяпкин. Если хочешь работать на моем телевидении, выполнишь мой приказ. Все понятно или нужно повторить?

Косолапкин (тяжело вздыхает). Понятно.

Кривотяпкин (дикторам). Вам тоже все понятно?

-152-

Екатерина. Ну, в принципе…

Кривотяпкин (усмехается). Ладно, в принципе все свободны.

СЦЕНА 2

Ресторан. За столиком сидят Веселовский и Обойдовский с грустными лицами. Слышна тихая музыка вдали.

Веселовский (Обойдовскому). Ну, что будем делать? (Закуривает).

Обойдовский (поднимает бокал). Сначала выпьем.

Веселовский (тоже поднимает бокал). За что пьем?

Обойдовский. А за лучшую жизнь!

Чокаются, пьют.

Я вспомнил один еврейский анекдот.

Веселовский. Расскажи.

Обойдовский. Идет похоронная процессия, гроб весь в цветах, музыка, вся разряженные возле гроба. Рядом один завистливый еврей видит процессию и вздыхает: « Чтоб я так жил!» (Закуривает).

Оба громко смеются. Пауза.

Веселовский. Ты в Англии новый дом купил?

Обойдовский. Ну, купил, а что? Нельзя?

–153-

Веселовский. Не кипятись, я просто спросил.

Обойдовский. Знаешь, как мне надоели журналисты, задавая этот вопрос.

Веселовский (усмехается). Гм, кажется, на журналиста я

не похож.

Обойдовский (так же), Можно подумать, что у тебя там нет двух домов.

Веселовский. Есть.

Пауза.

Ладно, что будем делать?

Обойдовский (разводя руками). Видимо, придется дать.

Веселовский. И сколько? (Дает Обойдовскому ручку и салфетку). Напиши тут сумму.

Обойдовский пишет, показывает салфетку Веселовскому.

(Удивленно). Ты спятил, что ли? Так много?

Обойдовский. Реклама на телевидении всегда была дорогой.

Веселовский. Постой, мы ведь говорим ведь не о рекламе, так?

Обойдовский. А ты разве не знал, что затраты на телевидении очень большие?

–154-

Веселовский. Гм, затраты? Или откаты?

Обойдовский. Откаты?

Оба смеются.

Ты опять отвечаешь мне вопросом на вопрос?

Обойдовский (повеселев). Отвечаю. Это как в том еврейском анекдоте. Один спрашивает другого: «Почему ты все время отвечаешь мне вопросами на вопрос?» А тот отвечает: «А почему бы и нет?»

Оба смеются.

Веселовский. Ладно, давай посерьезнее… Итак, от нас просят…

Обойдовский. Не просят, а требуют.

Веселовский. Согласен. От олигархов требуют денег на спонсирование новой концепции телевидения. И мы вынуждены деньги дать, чтобы не стало нам хуже.

Обойдовский (кивает). Вот-вот, хуже… Эти чиновники из ведомств: Росгоскомвнеш… тьфу, язык сломаешь…

Веселовский. Понял тебя, язык сломаешь… И ты с ними встречался?

Обойдовский (вздыхает). Не по своей воле встречался.

Веселовский. Лично не нравится это слово «олигарх», которое многие произносят в России с брезгливостью.

-155-

Обойдовский. Я тоже так думаю. Какие мы олигархи, да?

Веселовский (кивает). Именно так. Олигархия – власть денег, безграничная власть денег! Олигархи – хозяева жизни, ими никто не может командовать, так?

Обойдовский. Так, но это не в нашей стране. А за рубежом

Веселовский. За рубежом. А у нас… (махает рукой). А у нас, в Стране Вечных экспериментов и Вечных Советов, если ты хочешь остаться олигархом, изволь целовать вельможные ботинки!

Обойдовский (хлопает). Хорошо высказался. Но ты, кажется, ничьих ботинок пока не целовал.

Веселовский. Не целовал. Но деньги вынужден дать, как и ты.

Обойдовский. Знаешь, что тот мрачный тип из ведомства мне заявил? Есть, видите ли, «правильные олигархи» и «неправильные».

Веселовский (заинтересованно). Как, как?

Обойдовский. «Правильные» и «неправильные» олигархи.

Веселовский. Тебе, любителю анекдотов, понравится его поганое выражение. «Правильные» олигархи отдыхают на Канарах, а «неправильные»– на нарах».

Обойдовский (смеется). Неплохо сказано!.. Это он намекал на Ходорковского?

Веселовский (кивает). Ты догадлив, как всегда…

–156-

Обойдовский. Слушай, а по поводу будущих футбольных Олимпиад этот тип из ведомства с тобой не говорил?

Веселовский. Пока нет, бог миловал…

Пауза.

(Очень грустно, ударяя кулаком по столу). Знаешь, мне кажется, что в последнее время жизнь наша проходит в идиотическом ощущении дежа вю.

Обойдовский. Дежа вю?.. Неплохо сказано.

Веселовский (так же). Кажется, строй не тот, кажется, вроде демократия у нас…

Обойдовский (усмехается). Именно – вроде!

Веселовский (кивает). Да… Кажется, на дворе – капитализм, а мы почему-то постоянно критикуем олигархов.

Обойдовский. Кто это – мы?

Веселовский. Ну, не мы же с тобой… Везде слышна критика олигархов, согласен?

Обойдовский. Согласен.

Пауза. Оба снова курят.

Ладно, а что ты решил по поводу телепередачи?

Веселовский. Пока об этом не думал.

Обойдовский. Самое время сейчас о том подумать нам

–157-

вместе.

Веселовский. А ты что решил?

Обойдовский. Надо нам туда пойти.

Веселовский (недоуменно). Пойти на эту передачу, чтобы тебя там ругали? Чтобы тебя склоняли и упрекали в твоем богатстве?

Обойдовский (решительно). Надо! Как заявил тот мрачный тип из ведомства, чтобы не казались мы оба внутренними врагами.

Веселовский. Врагами?.. Опять у них везде враги, да? Воистину новое дежа вю!

Из раскрытого окна доносится песня:

Всегда нам юмор помогает!

Он нас смешит, он нас сближает.

Побольше смеха, позитива!

Жизнь хороша и так красива!

Веселовский и Обойдовский прислушиваются.

Обойдовский. Слышал?

Веселовский. Кто это?

Обойдовский (качая головой). «Родные».

Веселовский. Кто, кто?

Обойдовский. Движение «Родные». Детки играют в

–158-

политику. Ходят по улицам.

Веселовский. А почему «Родные»? Значит, есть и другие, которые неродные?

Обойдовский пожимает плечами, усмехается.

(Встает). Ладно, пойдем…

Обойдовский и Веселовский выходят. Затемнение.

Обойдовский и Веселовский выходят на авансцену.

Веселовский (Обойдовскому). Ну, по домам?

Входят активисты движения «Родные»: Люба, Таня и Макс. Они подозрительно смотрят на олигархов.

Обойдовский (Веселовскому). Я поеду домой, пока!

Люба (тихо, Максу). Узнаешь?

Макс (приглядывается к Веселовскому). Этот тип – олигарх? Веселовский?

Таня. Он самый.

Макс быстро подходит к Веселовскому.

Макс (Веселовскому, с вызовом). Узнал вас.

Веселовский (удивленно). А мы разве знакомы?

Макс. Нет.

Обойдовский (Максу). Молодой человек, что вы хотите?

–159-

Макс. Ничего не хочу. Скоро будем вас обсуждать в эфире.

Веселовский. А мы этого не просили.

Люба и Таня подходят к Максу.

Люба (Максу). Пойдем…

Таня (Максу). Отойди, он не поймет.

Веселовский (заинтересованно). А чего это я не пойму?

Макс и Таня (одновременно). Вы – олигарх!

Веселовский (натужно улыбаясь). И что с того?

Макс (Веселовскому и Обойдовскому). Нам не нужны олигархи!

Обойдовский. Кому – нам?

Веселовский (активистам). А вы кто такие?

Макс (гордо, выпячивая грудь). Мы – молодежное движение «Родные»!

Обойдовский. Значит, есть и неродные, если есть родные?

Макс. Нам не нужны олигархи!

Веселовский (Максу, намеренно ласково, как малому дитя). Деточка, а ты – коммунист?

Макс. Я не деточка!

–160-

Люба. И он не коммунист!

Обойдовский. Неужели? А если он не деточка, почему он сам не отвечает?

Макс (Обойдовскому, горячо). Я сам и отвечаю вам.

Обойдовский (Максу, улыбаясь). Деточка, а кто тебе поручил говорить с нами?

Макс (горячо). Никто! Никто не поручал! Я сам…я…

Таня (Максу). Пойдем… Они не поймут.

Активисты отходят.

Веселовский (возмущенно, Обойдовскому). Безобразие! Пойдем быстрее отсюда!

Веселовский и Обойдовский уходят.

Таня (Максу и Любе, весело). Запевай!

Активисты движения «Родные» поют:

Всегда нам юмор помогает!

Он нас смешит, он нас сближает.

Побольше смеха, позитива!

Жизнь хороша и так красива!

Мы – патриоты! Как один, мы – «за»!

Мы – «за», как и всегда.

Едины мы во мненьи.

Не может тут разночтений.

Мы – «за», как и всегда.

–161-

Оппозиционеров гнать давно пора!

А К Т ВТОРОЙ

СЦЕНА 1

За широким столом сидят Кривотяпкин и Косолапкин. Кривотяпкин курит, Косолапкин читает телепрограмму.

Кривотяпкин. Ну, мое распоряжение ты выполнил? Два дня прошло.

Косолапкин. Выполнил.

Кривотяпкин. Мои дикторы вещают в новых нарядах?

Косолапкин. Да.

Кривотяпкин. Что ж, пригласи кого-нибудь.

Косолапкин выходит.

(Смотрит на часы). Так, через час явятся эти двое из ведомств. Надо подготовиться

к их приходу.

Входят Косолапкин и Екатерина. Екатерина в новом наряде: аляпистом балахоне, с накладной большой грудью, вся в яркой помаде, с нарумяненными щеками Она

смущена новым нарядом. Увидев ее, Кривотяпкин смеется, хлопает, прекращает курить. Косолапкин тихо посмеивается.

Кривотяпкин. Браво, Михаил! Ведь можешь работать, когда захочешь!

-162-

Косолапкин и Екатерина садятся.

(Екатерине, с интересом). Ну, как тебе новый смешной наряд диктора?

Екатерина. А почему надо мной смеются?

Кривотяпкин (Екатерине). Что ты! Я радуюсь новому наряду.

Екатерина. В принципе…Мне кажется, что я стала работать в цирке, а не на телевидении.

Голос за сценой. Телевизор стал вроде цирка. Многое поменялось местами в царстве абсурда!

Кривотяпкин. Неужели? И ты хочешь уволиться?

Екатерина. В принципе, нет, я…

Кривотяпкин (строго). Если ты хочешь работать на моем телевидении, будешь работать в этом наряде. Вопросы в связи с этим есть?

Екатерина (Кривотяпкину, удивленно). А почему вы постоянно говорите, что телевидение ваше?

Кривотяпкин. А чье же оно? Твое, что ли?

Екатерина. В принципе…не мое, но…

Кривотяпкин. Раз я тут генеральный телепродюсер, я твой босс, девочка! Изволь выполнять мои приказы и не задавать мне тупых вопросов, а то быстро вылетишь!

–163-

Еще вопросы?

Пауза. Екатерина вынимает носовой платок, вытирает выступившие слезы на лице.

(Замечает, что Екатерина плачет, снисходительно). Ничего, поплачь… Поплачешь, успокоишься. (Косолапкину). Новая телепрограммы в действии?

Косолапкин. Да.

Кривотяпкин. Хорошо! (Екатерине). Да прекрати ты лить крокодиловы слезы, противно смотреть на тебя!.. (Косолапкину). Так, как с рекламой наши дела?

Косолапкин. Хорошо, на этой неделе число рекламода-телей увеличилось.

Кривотяпкин. Почему же тогда цифра такая низкая? Есть цифра – есть рейтинг программы! Есть рейтинг – есть реклама, есть деньги!

Голос за сценой. С недавнего времени стало модно следить за рейтингом. А реклама, кажется, заменила нам многое в жизни!

Косолапкин. Мы стараемся…

Кривотяпкин. Значит, мало стараетесь! Мало! Число рекламодателей должно было увеличиться вдвое, понятно, Косолапкин?

Косолапкин. Понятно.

Кривотяпкин. Да ничего ты не можешь понять!

–164-

Косолапкин (раздраженно). Почему опять я не могу понять?

Кривотяпкин. А раз можешь, лучше тогда надо работать! (Екатерине). Ты сядь чуть вдали, будто начинаешь вести программу. Я посмотрю.

Екатерина встает, отходит от Кривотяпкина шага на два, садится, начинает читать.

Екатерина (с улыбкой). В принципе… Здравствуйте, уважаемые телезрители! В эфире программа «Новости дня».

Голос за сценой. Господа, отныне у нас только гламурные новости дня!

Кривотяпкин (хлопает, Екатерине). Стоп! Почему так плохо улыбаешься?

Екатерина (удивленно). Я всегда…в принципе…

Кривотяпкин. Улыбка до ушей, поняла?

Екатерина кивает, говорит с ослепительной улыбкой до ушей, что больше похоже не на улыбку, а на гримасу.

Екатерина. Спешим обрадовать зрителей с появлением нового нацпроекта под названием: «Полиция, которая нас бережет!» Отныне наша доблестная полиция, заботясь о гражданах и постоянно ища разных террористов и уголовников, будет останавливать на улицах каждого прохожего, интересуясь его пропиской или регистрацией. Большая просьба ко всем гражданам: не удивляться и не жаловаться, так как этот нацпроект создан для вашей безо-

–165-

пасности.

Кривотяпкин (Екатерине). Это нужно убрать!

Екатерина. Что убрать?

Кривотяпкин. Эту болтовню про полицию.

Косолапкин (Кривотяпкину). Значит, о новом нацпроекте говорить не стоит?

Кривотяпкин. Стоит! Только надо с умом говорить! Срочно изменить текст! (Екатерине). Ну, продолжай…

Екатерина (читает). Уважаемые телезрители! Увеличение мусора на улицах некоторых городов не следует считать следствием неэффективности наших коммунальных служб. Мы лучше стали жить, уровень благосостояния нашего народа повысился, поэтому количество мусора так возросло.

Кривотяпкин (улыбается, Екатерине). А это мне понравилось! Продолжай.

Косолапкин (в сторону). То есть чем больше мусора, тем лучше жить стали…

Екатерина. Иностранная делегация после встречи на высшем уровне уехала в свою страну на следующий день переговоров. Весьма возможно, что переговоры продолжатся в будущем. Министр по культуре желает построить в центре города свой Гайд– парк, в котором все желающие могли бы говорить всё, что им в голову взбредет, ведь у нас в стране настоящая демократия! Но за пределами этого парка говорить, что хочется, уже нельзя.

–166-

Кривотяпкин (хлопает, Екатерине). Неплохо!

(Екатерине). Знаешь, неплохо, чтобы ты стала танцевать, ведя программу.

Пауза.

Екатерина (удивленно). Танцевать?

Кривотяпкин. Да… Ты можешь танцевать?

Екатерина. В принципе могу, но…

Кривотяпкин (хлопает). Попросим нашу Екатерину станцевать перед нами!

Екатерина (Кривотяпкину, недовольно). Вы… вы издеваетесь?

Косолапкин (Екатерине). Ну, станцуй, чего злишься?

Екатерина встает, делает несколько танцевальных па.

Кривотяпкин (Екатерине). Гм, неплохо. Только куда твоя улыбочка делась?

Екатерина (с улыбкой до ушей, Кривотяпкину). А теперь?

Кривотяпкин. Теперь получше!.. (Косолапкину). Насчет танца потом подумаем…А ты подумай насчет музыки.

Косолапкин (удивленно). Я?

Кривотяпкин. Да, именно ты.

Косолапкин. Опять я?

–167-

Кривотяпкин. Ты опять не понимаешь, что тебе говорят?

Косолапкин (возмущенно). Почему не могу понять, я…

Кривотяпкин (резко). Приказы босса не обсуждаются! (Снисходительно, Екатерине). Ладно, садись, продолжай…

Екатерина садится, продолжает читать.

Екатерина. Министр здравоохранения и соцразвития

заверила нас, что дефицита лекарственных средств в стране нет. Но цены на них вследствие роста цен на нефть и газ за рубежом вновь возросли.

Кривотяпкин (недовольно, Екатерине). Стоп, здесь надо доработать! В эфир это не пускать.

Екатерина. Почему?

Кривотяпкин. Зачем говорить, что цены на лекарства снова возросли?

Косолапкин. А что тогда говорить?

Кривотяпкин. Что говорить? Что никакого дефицита лекарств нет. (Екатерине). Продолжай.

Екатерина Радостное сообщение наших энергетиков: при температуре минус 1 градус и ниже отопление обязательно будет включено! Тем самым это радостное сообщение противоречит домыслам наших экстремистов и врагов, которые вопят о том, что отопление зимой включено не будет!

Кривотяпкин (хлопает). Молодец! Очень хорошо!

–168-

Голос за сценой. В гламурных новостях всё должно быть смешно и отполировано до паркетного блеска.

Кривотяпкин (Екатерине). Продолжай.

Екатерина. Недавно стало известно, что в одном сибирском городе будут восстанавливать памятник Сталину. Но мэр города и коммерческая фирма «Ренессанс», вкладывающая деньги в этот проект, отрицают политическую подоплеку в восстановлении памятника.

Кривотяпкин (хлопает). Неплохо!

Екатерина. Наша пляжная столица России – город Сочи. В предстоящем кинофестивале в Каннах будут показаны два наших кинофильма, которые, как ожидают многие наши граждане, смогут получить награды и первые места. Прогноз погоды на завтра. В пляжной столице России температура 25 градусов, погода всегда отличная, дождей нет. В остальных регионах России температура от плюс 20 до минус 20, возможно всё: дождь, град, ливень, снег, гроза, гром, наводнения и. После программы вы сможете посмотреть кинофильм «Кубанские казаки». Как будут развиваться события, покажет время…

Пауза.

(Кривотяпкину, осторожно). Что-то не так?

Кривотяпкин. Напрасно сказала, что в остальных регионах возможно всё. Надо это подправить.

Косолапкин. Как?

–169-

Кривотяпкин (ворча). Сам не придумаешь, никто за тебя не придумает. Сам не скажешь, никто за тебя не скажет. Не следует говорить в гламурных новостях о граде, наводне-ниях, грозе. Это вырезать!.. Возможна или ожидается хорошая погода.

Екатерина. Ожидается?

Кривотяпкин. Вот именно. Хорошая погода возможна. И обыватель радуется.

Пауза.

(Задумчиво). А в целом не очень смешно.

Косолапкин. Не очень?

Кривотяпкин. Даже временами было грустно.

Косолапкин. Се ля ви.

Кривотяпкин (Косолапкину, насмешливо). О! Наш

Косолапкин по-французски заговорил? Ладно, все свободны.

СЦЕНА 2

Широкий стол, за которым сидят Кривотяпкин, Егор Иванович, Иван Егорович. Перед ними стоит Екатерина. Она расстроена.

Егор Иванович (Кривотяпкину). Не очень смешно. (Закуривает).

Кривотяпкин. Да? (Закуривает).

–170-

Иван Егорович (Кривотяпкину). Следует изменить название программы. (Тоже закуривает).

Кривотяпкин. Какой?

Егор Иванович. Не информационная, а информационно – развлекательная программа.

Кривотяпкин. Сделаем.

Иван Егорович. И посмешнее бы диктор выглядела.

Кривотяпкин. Сделаем.

Екатерина (озадаченно). Еще посмешнее? Вы внимательно смотрели на меня?

Егор Иванович (Екатерине). Очень внимательно. (Кривотяпкину). Надо бы ей парик одеть.

Екатерина. Какой парик?

Егор Иванович. Розовый.

Кривотяпкин. Сделаем.

Егор Иванович. И почаще бы она улыбалась.

Кривотяпкин. Сделаем.

Екатерина. Да у меня улыбка до ушей! Куда еще больше мне улыбаться?

Егор Иванович (Екатерине). Лучше тебе улыбаться надо.

-171-

Пауза.

Кривотяпкин (Екатерине). Ладно, свободна.

Егор Иванович (Кривотяпкину). Нет, пусть задержится. (Екатерине). А ну улыбнись нам.

Екатерина. Зачем?

Кривотяпкин (Екатерине, требовательно). Улыбнись живо!

Екатерина натужно улыбается.

Иван Егорович (качая головой). Плохо.

Егор Иванович. Плохо. (Екатерине). Ты вообще в жизни улыбаешься?