Текст книги "Забей! Как перестать сомневаться в себе и начать жить по полной"

Сергей Петрушин
Забей! Как перестать сомневаться в себе и начать жить по полной

© ООО Издательство «Питер», 2019

© Серия «Сам себе психолог», 2019

© Сергей Петрушин, 2019

Введение

Любить себя… Почему для книги выбрана такая тема? Я работаю психологом-консультантом уже более 30 лет. Люди обращаются ко мне с самыми разными проблемами, но меня часто не покидала мысль, что у всего этого есть одна главная причина. По итогам размышлений сегодня я могу ее озвучить. Ключевая проблема в жизни современного человека – нарушение взаимоотношений с самим собой. Уверен: большинство психологических неприятностей носит вторичный характер и является следствием отсутствия любви к себе. Вместо этого приходится иметь дело с самокритичностью, самоунижением, равнодушием к себе, а иногда и с аутоагрессией. Даже действующий Уголовный кодекс на поверку оказывается более гуманным, чем внутренний суд, по которому судят себя некоторые люди. Жесткость, критичность, оценочность настолько глубоко проникли в нас, что стали не только привычкой, но и поводом для странной гордости за учиняемое насилие над собой.

Почему важно повышать качество отношений с самим собой? Мы все хотим быть счастливыми. Ради этого человек чем-то занимается, тратит свое время и энергию. Но где живет счастье? Психологи уверены, что оно в значительной степени зависит не от внешних показателей. Это территория внутреннего мира. Счастье – не новая машина, красивая внешность или большой дом, а некое субъективное переживание. Оно в том, чтобы при любых жизненных обстоятельствах (в бедности и богатстве) находиться в мире, любви и гармонии прежде всего с самим собой. Кроме того, известно, что любовь к другим напрямую зависит от любви к себе. Мы не можем любить других сильнее, чем себя, поэтому, расширяя любовь к себе, больше дарим ее окружающему миру.

Нельзя сказать, что идея важности любви – мое открытие. Призыв «возлюбить себя» звучал уже в древних текстах. Сегодня благодаря обилию средств информации, появилось множество советов на эту тему. Например, ежедневно повторять фразы о любви к себе перед зеркалом, баловать себя дорогими вещами или вкусными продуктами, награждать за успехи в работе и другое. Но складывается впечатление, что эти советы не всегда срабатывают, и после временного облегчения накатывает прежняя волна неприязни к себе.

В этой книге я рискну поделиться собственным подходом к тому, как стать близким себе человеком и, вероятно, даже испытать чувство любви. Оговорюсь сразу, не все идеи этой книги оригинальны. Многие идеи я нашел в процессе общения или чтения литературы, в свое время они произвели на меня сильное впечатление. В этой книге я синтезировал как собственные наработки, так и важные идеи из области отношений и любви от своих учителей, а также из литературных источников. Надеюсь, предложенные подсказки окажутся вам полезны, и вы «закрутите» роман с самим собой на долгие годы!

Краткий путеводитель по книге

Почему многочисленные и вроде правильные призывы любить себя почти не работают? Ответ прост – слишком высокая планка! Сделать переход от равнодушного или критического отношения сразу к полному принятию и любви? Думаю, это практически невозможно. Я предлагаю тебе, дорогой читатель, пойти другим путем и начать с посильных задач. Это будет своего рода лесенка, по которой можно подняться до желанной любви к себе. В качестве основных я выделил семь ступеней, позволяющих перестроить отношения с собой, перевести их из разряда равнодушно-негативных в положительно-любовные. Вот их краткое описание:

1. «Я у себя есть!» Выделить себя из окружающего мира людей как данность, к которой можно иметь собственное отношение.

2. «Я самоценен». Присвоить данности статус ценности и поставить себя в иерархии ценностей на лидерскую позицию, вплоть до высшей ступени.

3. «Я себя уважаю». Сформировать уважительное отношение к себе как к значительной ценности.

4. «Я сам себе адвокат». Изъять из внутреннего мира критика, обвинителя, агрессора. Преодолеть внутренний раскол и прекратить гражданскую войну – стать целостным.

5. «Я сам себе заботливый родитель». Пересмотреть принятую в процессе воспитания систему самоуправления и стать себе таким родителем, каким хочется: заботливым, принимающим, поддерживающим.

6. «Я себе друг». Встать по отношению к себе в позицию настоящего друга – того, кто поддержит во всех начинаниях.

7. «Я люблю себя». Обрести с собой глубокие интимные отношения на базе своей уникальности, субъектности.

Перечисленные ступени не следует рассматривать линейно, это некий процесс воссоединения с собой. Вероятно, какие-то из них у вас проработаны. Предложенные в книге этапы, на мой взгляд, помогут вам создать целостную картину осознанного и глубоко позитивного самоотношения, покажут места проблем, с какими зонами нужно поработать. Рассмотрим теперь более подробно описание каждой из ступеней.

Я у себя есть!

Отношение к себе: мое или не мое?

С чего начнем путь любви? Предлагаю изучить текущее отношение к себе. Понятно, что, отвечая на вопрос: «Как ты к себе относишься?» – человек способен что-то рассказать. Но чье это отношение? Конечно, скажете вы, наше! Тогда почему мы иногда или часто себя ругаем, критикуем, обижаем? Откуда появляются недовольство и даже борьба с собой? Что мешает жить в мире с собой и любить себя?

Поэтому прошу не торопиться с ответом, все не так просто. История нашего самоотношения достаточно долгая и формируется, как вы догадываетесь, в раннем детстве. Когда же оно начинает возникать? Далеко не сразу. Любопытный факт: в первые годы жизни ребенок не выделяет себя из мира, находится в тотальном единении с реальностью. Хотя младенец уже отделился от мамы, но у него еще нет собственного «Я». В представлении малыша мама является его частью, дитя огорчается и не понимает, если она исчезает даже на недолгое время. Интересная деталь: когда ребенок начинает осваивать речь, он первое время говорит о себе в третьем лице. Говоря психологическим языком, пребывает в разотождествленном состоянии. В младенческом возрасте дитя – открытая система, и все, что про него говорят родители, «боги-великаны», принимается им за чистую монету. Ребенку говорят: «Миша хороший», – и он повторяет за родителями: «Миша хороший».

На базе этой первичной внешней информации у ребенка возникает так называемая «Я-концепция», некое базовое представление о себе, с которым потом человек живет и на которое он потом опирается. Отсюда можно сделать вывод: почти все, что мы способны сказать о себе, – информация, полученная нами от других значимых людей. Если бы рядом никого не было, мы ничего не могли бы сказать о себе. «Я-концепция» как суммированное послание от значимых людей часто заменяет нам подлинное знание о себе. В дальнейшем иллюзия ее правдивости поддерживается тем, что мы неосознанно выбираем ситуации, где она подтверждается, и избегаем те из них, в которых она может не совпасть. Например, если у девушки идея себя «Я – некрасивая», она вряд ли пойдет участницей на конкурс красоты. Хотя внешне, вероятно, давно стала красивой и могла бы завоевать первое место.

Отношение к себе занимает в структуре «Я-концепции» важное место. Получается, что наше отношение к себе может быть не таким уж нашим. Чаще всего это отражение отношения родителей или тех, кто их заменял. От этих людей идет базовое, первичное самоотношение к объекту, который впоследствии мы будем называть «Я». Через отношение родителей мы неосознанно учимся, как к себе относиться. И тут как кому повезет. В случае «Я – некрасивая», возможно, мама не хотела, чтобы дочь выросла зазнайкой, и на всякий случай внушала ей критичное отношение к своей внешности. Так и в остальном. Если родители были к вам критичны, вы тоже будете критичны к себе. Если они были равнодушны, вы вряд ли будете высоко себя ценить. Если вы были обузой, возможно, выберете деструктивный сценарий, чтобы быстрее умереть. Если же родители вас любили, вам крупно повезло и проблем с собой не возникнет.

Итак, для начала предлагаю осознать, насколько текущее самоотношение действительно мое. Давно ли вы кардинально пересматривали отношение к себе? Скорее всего, мы по инерции поддерживаем отношение к себе людей, значимых в детстве, которое работает, как старая программа в компьютере. Проверяется это просто. Если отношение к себе не делает меня счастливым, значит это не мое отношение. Есть и хорошая новость – отношение не есть что-то жестко зафиксированное. Если оно не нравится, его можно заменить на другое, которое поможет стать счастливым.

Выделяем персональную территорию

Получается, что принимаемое на веру отношение к себе – это разновидность интериоризированной (принятой извне без критики) информации. Чтобы обрести любовь к себе, можно для начала попробовать выделить в своем отношении к людям… самого себя! Тогда, помимо внешних отношений («я к людям и люди ко мне»), появится внутреннее («я к себе»). Иными словами, попробуйте психологически отделить себя для себя от других людей. Выделить в «социальном общежитии» персональную квартирку, личное пространство, в котором будут действовать мои собственные законы и правила. Здесь нет ничего сложного или странного. Я – человек, как все люди, а значит, у меня может быть и отношение к себе. И с конкретным «Я», обладающим такой фигурой, такими мозгами и привычками, таким лицом, у меня будут особенные отношения. Если с другими людьми существуют равноправные отношения, то с самим собой я могу построить очень субъективные отношения. Если вспомнить школу, иногда у учителей бывают любимчики. Попробуйте стать любимчиком для самого себя. В конце концов, никто не может запретить нам относиться к себе так, как мы хотим. Это наше сугубо личное дело. Итак, первый шаг на пути любви к себе заключается в выделении себя как факта реальности, который можно назвать «Я у себя есть».

Шаг разделения мира на внешний и внутренний очень важен. То, что обычно люди считают внутренним миром, часто оказывается проекцией внешнего. Внутренний мир как субъективность необходимо построить, он дается человеку как потенциальность. При отсутствии четкой границы между внешним и внутренним субъективным миром человек продолжает рассматривать себя только как часть внешнего мира и поэтому уязвим, подвержен манипуляциям и критике извне. Законы внешнего мира спокойно действуют внутри него. «Твои слова меня ранили», «Вы меня унижаете», «Мне больно слушать твои обидные слова»… Знакомые выражения, не правда ли? С точки зрения психологии это полный абсурд и ненаучная фантастика. У меня однажды был клиент, который говорил, что мысли людей заходят ему в голову. Оказалось – шизофрения. Никто не в состоянии залезть в мозг и вызвать негативные эмоции. Такое шизофреническое представление об эмоциональной «проницаемости» лишает нас психологической безопасности и устойчивости. В результате негативные слова являются не просто метафорами (как оно есть), а воспринимаются нами вполне реальными действиями партнера.

Отсюда одно из расхожих мнений, что «словом можно убить человека». Отсутствие психологической безопасности провоцирует возникновение психологических защит: обесценивание партнера («сам дурак»), отключение каналов информации («я вас не слышу»), снижение когнитивных способностей («я вас не понимаю»), встречная атака («сам дурак»). В психологии существует классификация психологических защит (рационализация, проекция, деперсонализация, вытеснение и т. д.). Для человека, который не разделил для себя внешний и внутренний мир, любой контакт с другим человеком – всегда риск. Вдруг моему партнеру что-то не понравится и он скажет неприятные слова? Крайний вариант спасения – самоизоляция, которая рано или поздно приводит к одиночеству.

Защиты хоть и приносят временное облегчение, создают дополнительные проблемы, так как затрудняют восприятие реальности. Они становятся фильтрами, искажающими внешнюю информацию, а это снижает нашу эффективность. Думаю, более здоровый путь заключается в предложенном здесь психологическом разделении внешнего и внутреннего мира с дальнейшим перемещением отношения к себе во внутренний мир. В данном случае я могу пережить и выдержать противостояние отношения ко мне из внешнего мира и моего личного отношения.

Как все происходит в реальности? Например, я могу внимательно выслушать все, что говорят, понимая, что человек лишь сообщает свое мнение. Ко мне его слова не относятся, у меня о себе есть свое мнение. В этом заключается противостояние: я согласен, что меня можно воспринимать так или иначе. Но это не меняет моего отношения к себе (если оно появилось). Тогда самооценка является подлинной самооценкой, с акцентом на слово «само».

Конечно, это не означает, что надо игнорировать окружающих. Снаружи мы стараемся соответствовать социальным правилам и говорить с людьми на их языке. В крайнем случае, можем сделать вид, что рассердились или виноваты. Главное – не отождествляться с демонстрируемыми эмоциями, сохранять внутреннее равновесие. Окружающих, в подавляющем большинстве, мало интересует наше состояние, для них важно наше поведение. Если на уровне поведения мы адекватны, от внешнего мира не будет никаких претензий. Живите внутри, как хотите, относитесь к себе так, как вам нравится!

Один человек стал публично оскорблять Омара Хайяма: «Ты безбожник! Ты пьяница! Ты вор!» В ответ он лишь улыбнулся.

Наблюдавший эту сцену одетый по последней моде щеголь в шелковых шароварах спросил Хайяма: «Как ты можешь терпеть подобные оскорбления? Неужели не обидно?» Омар опять улыбнулся и сказал: «Идем со мной». Щеголь последовал за ним в пыльный чулан. Хайям зажег лучину и стал рыться в сундуке, где нашел никчемный дырявый халат. Бросил его щеголю и сказал: «Примерь, тебе это под стать». Щеголь поймал халат, осмотрел его и возмутился: «Зачем мне грязные обноски? Я вроде прилично одет, а ты, наверное, спятил!» – и бросил халат обратно. «Вот видишь, – сказал Хайям, – ты не захотел примерять лохмотья. Точно так же я не стал примерять грязные слова, которые мне швырнул тот человек. Обижаться на оскорбления – значит примерять лохмотья, которые нам швыряют».

Принятие себя как данности

И так, я обнаружил, что могу создать с собой отношения такие, какие мне хочется. Но кто я такой, с кем хочу построить отношения, насколько я себя знаю? Этот шаг «Я у себя есть» позволяет разделить меня как реально существующего, живого человека и каким я должен быть, в соответствии с системой идеальных представлений, заложенной в детстве. Последний живет в виртуальном мире и является продуктом мыслей о самом себе. Здесь часто происходит конфликт между виртуальным, каким я должен быть, то есть «думающим о себе», и реальным человеком: «реально существующий» упрямо не соответствует представлениям «думающего». В этом нет ничего странного. Вы, наверное, согласитесь, что фантазировать о себе можно бесконечно. Чем богаче фантазия, тем бледнее выглядит реальность. А у реального человека есть особенности, своя природная и социальная данность, которая не меняется на протяжении всей жизни. К этим заданным и неизменным параметрам можно отнести, например, тип нервной системы, цвет глаз, пол, тип информационного метаболизма, особенности телесной конституции, половая принадлежность и т. д. По поводу формирования человека есть точка зрения, что треть наших особенностей закладывается генетически, треть – во внутриутробном состоянии, а остальное формируется до пяти-семи лет. То есть после пяти лет человек представляет собой окончательно сформированное существо. Я предлагаю принять этот простой факт и перестать мучить себя на тему о самосовершенствовании.

Простая истина, которую многие не могут принять: в течение жизни люди практически не меняются. Они могут адаптироваться к разным физическим и социальным условиям, но качественно меняются мало. Вспомните встречи одноклассников или однокурсников. На первый взгляд все так изменились! Но когда начинаем общаться, понимаем, что человек по сути своей остался прежним. Так можно отнестись и к себе. Задача не в том, чтобы подгонять себя под некий идеал в погоне за самосовершенствованием, а научиться использовать то, что есть. Найти в себе сильные стороны и их развивать. Иногда, встретив человека с завышенной самокритичностью (большим разрывом между «Я-реальный» и «Я-идеальный»), я спрашиваю: «Встречали ли вы кого-то, в точности похожего на вас?» Обычно мне отвечают: «Нет, не встречал». Получается, каждый человек – создание единичное, поэтому идеала вас нет и быть не может. Другими словами, каждый идеален по-своему. Поэтому вместо думания о себе, хороший я или плохой, можно согласиться с этим фактом и принять, что я как я идеален.

Когда-то я размышлял над вопросом: почему, когда любимый человек любит еще кого-то, считается, что это плохо? В принципе, все согласны, что любовь – это хорошо. Тогда откуда страдания в любви? Мой ответ на сегодня заключается в следующем: все зло от сравнения. Мы хотим быть единственными! А если на горизонте появляется другой, возникает сомнение в своей исключительности. Это неприятно и уязвляет самолюбие. Перестать страдать нам поможет осознание того факта, что каждый человек – единственный по факту.

Здесь можно использовать следующую метафору. Каждый человек представляет собой марку машины. Конечно, можно позавидовать, что у другого «мерседес», а я – лишь «форд». Можно даже сделать апгрейд и нацепить себе элементы «мерседеса». Но по сути «форд» останется «фордом». И в этом нет трагедии. Помню, как однажды мне дали напрокат «мерседес». Пока ездил на этой машине, я пытался освоить все ее возможности. Что-то успел узнать, но далеко не все, наверное, 5–7 %. Кстати, современные исследователи говорят, что человек знает и использует себя на 5–7 %. Значит, дело не в том, какая ты машина, а в том, насколько ты себя знаешь и используешь. Пусть у меня «форд», но если я могу из него выжать, например, 20 %, это круче, чем пятипроцентный «мерседес». Попробуйте принять: вы не можете поменять себя на улучшенную модель. По очень простой причине – вы есть единственный и неповторимый вариант, эксклюзив, для которого не существует готовой социальной модели.

Поразительно, как много человек фантазирует о себе и мало знает себя реального. Если попросить его рассказать о себе, то, кроме оценок типа «Я – хороший» или «Я – плохой», он толком ничего не может сообщить. В крайнем случае, он пойдет к друзьям или специалистам, чтобы послушать, что они о нем скажут. Это всегда завораживающая тема: пока вы говорите о человеке, он готов слушать до бесконечности. И беспроигрышный вариант общения: когда не знаете, о чем говорить, говорите о личности собеседника. Если вдуматься, мы живем с собой не одно десятилетие, находимся в контакте все время, но все равно остаемся для себя самым загадочным существом! На одной из встреч Игорь Калинаускас так сформулировал этот парадокс: «Человек всех больше интересуется собой, но именно о себе, в отличие от остального, он меньше всего знает». Его версия, что это связано со страхом утраты идеи о своих безграничных возможностях типа «человек может все». Не зная себя как данность, я могу думать о себе что угодно. Условно это фантазирование можно назвать ложной личностью. Создав ее, я стараюсь загнать в эти рамки себя как живого человека. В итоге вместо самоизучения мы вынуждены постоянно заниматься подгонкой под ложный образ.

Для завершения первого шага помогает установка: «Я – не то, что я о себе думаю. Я – то, что есть». Как живу, таково и реальное «Я». Думать о себе: «Кто я? Что я?» теперь не нужно. Прекратите борьбу «ложной личности» с реальным собой и вместо «думания» начните осознавать себя, наблюдать за собой. Тогда есть шанс познакомиться с реальным собой. Например, если вы одиноки, значит, ваша «данность» почему-то ни с кем не хочет дружить. Мало денег – может, нет желания сильно вкладываться в зарабатывание? Будут не всегда приятные (с точки зрения «ложной личности») открытия, зато сформируется реальная картина своих желаний и возможностей.

Почему нас задевает критика?

Причина нашей «отзывчивости» на критику кроется в привычке пропускать внешнюю информацию о себе через самооценку.

Чтобы нам ни сказали, самооценка разделяет сообщение на две группы. Одни слова ее повышают – значит, «Я – молодец», и мне хорошо. Другие фразы ее понижают, значит, «Я – плохой», и мне полагается расстроиться. Например, слова «Вы не справились с заданием!» автоматически толкуем: «Значит, я плохой». Таким быть не хочется, мы начинает защищаться, оправдываться, испытывать чувство вины или нападать на обвинителя, то есть разными способами пытаемся спасти самооценку. Чем она болезненнее, тем больше защитных механизмов запускается. Вплоть до неадекватных, таких как суицид. Низкую самооценку могут задеть не только слова, но и укоризненный взгляд, интонация, жест. Мы удивляемся, когда в ответ на наши, казалось бы, невинные слова человек расстраивается и чересчур эмоционально реагирует. Получается, что реакции на критику связаны не с самой критикой, а с уязвимостью самооценки человека.

Как быть с критикой? Эмоциональная устойчивость начинается с момента, когда мы убираем зависимость самооценки от слов других людей, согласно предложенной выше идее разделяя внешнюю информацию и внутреннее отношение к себе. Тогда становится понятно, что критика относится к изменению нашего поведения, а не к корректировке отношений с собой. Следует помнить: критика не может быть объективной, она всегда есть манипуляция. В ней явно или скрыто желание сделать так, чтобы мы начали вести себя по-другому. В данном случае решением может стать не уход в защиту самооценки и закрытость, а продолжение диалога с критиком. Нужно сконцентрировать внимание на нем вместо того, чтобы пропускать информацию в себя, гадая, хороший я или плохой.

Однако что делать с критической информацией? В общем виде любая информация может быть двух видов: та, в которой присутствует реальный объект или факт, или без такового. Например, фраза «ты разбрасываешь свои вещи» основана на факте (вещи лежат не на месте). Здесь можно обсудить, какие вещи я разбрасываю, чем это мешает, где у них место и т. д. Объективный факт – то, что очевидно не только для меня, но и для остальных.

Информация без объекта – оценки, отношение, сравнение типа «это некрасиво», «ты плохой», «ты меня не любишь», «вот у других жены (мужья) совсем другие!» Эта информация о том, что очевидно для самого человека, но не для остальных. В этом случае все просто: раз нет объективного факта, у каждого может быть свое мнение. Если человек вас атакует: «Ты стал ко мне хуже относиться» – не надо оправдываться, словно это факт. Речь идет о попытке оценить ваше внутреннее состояние, но вы же его лучше знаете! Прислушайтесь к себе, и, если вы не согласны, скажите: «Нет, мое отношение к тебе нисколько не изменилось». Раз нет объективного факта, ничего доказать нельзя! Если партнер будет продолжать: «Говоришь, что любишь, а шубу не покупаешь» (переходит на факт), – можно дифференцировать: «На шубу денег нет, а любви к тебе огромное количество. Ты реши, пожалуйста, любовь тебе нужна или шуба». Или на слова «ты плохой» просто можно ответить: «Я считаю себя хорошим».

Важно помнить, что наша самооценка должна быть только нашей. Решите для себя раз и навсегда, что вы – хороший (хотя бы для самого себя), и успокойтесь. Не нужно присваивать другим статус экспертов по нашей самооценке, даже самым близким людям. Храните мнение о себе в своей внутренней реальности, и туда извне никто не просочится. Только с появлением «внутреннего» человека, то есть меня самого для себя, начинается реальное взросление.

Таким образом, наткнувшись на критику, нужно поставить блок между негативными словами партнера и собственной самооценкой, чтобы не пропускать информацию внутрь. Вместо обиды продолжаем разговаривать, пробуем вступить в диалог. Секрет в том, чтобы обсуждать то, о каком факте человек говорит, не делать из него символ отношений (типа разбрасываешь, значит, не уважаешь). Отношения – всегда наша внутренняя эмоциональная связь с человеком, она не зависит от поведения. Если отношения меняются в зависимости от поведения, значит, нет отношений, есть только манипуляция, скрытое управление. Даже у врагов иногда случается взаимная любовь. На уровне поступков они, конечно, сражаются, а в глубине души, как люди, друг другу симпатизируют. Поэтому в здоровых отношениях партнеру можно позволить свободное поведение без риска их расстроить. Внутри себя тоже можно разделить поведение и отношение к себе как человеку: «Да, я поступил неправильно. Ошибки бывают у любого. Но я продолжаю себя любить и относиться к себе как дорогому человеку».