Текст книги "Забей! Как перестать сомневаться в себе и начать жить по полной"

Почему страшно выделить себя для себя

Что мешает отнестись к себе как к отдельному, самостоятельному существу? Почему нам обязательно нужно находиться в слиянии с кем-то? Истоки данной боязни берут начало в прошлом, связаны с бессознательной памятью, идущей из внутриутробного состояния. Когда наше «Я» было растворено в другом человеке, мать и дитя существовали как одно целое. Потом – роды и физическое отделение от матери. В результате таких сильных переживаний осталась эмоциональная память о детском страхе отвержения взрослого мира, который может оставить меня в беспомощном состоянии. Если это произойдет, я умру. Потребность быть в слиянии «хоть с кем, лишь бы не остаться одному», возникает из желания избежать пугающего чувства одиночества, что приводит к любовной зависимости. Она выражается во внутренней установке, что сам по себе я слаб и неинтересен, поэтому готов быть частью кого-то другого, на мой взгляд, более ценного.

Выражения типа «я не могу жить без тебя», «если ты уйдешь, я умру» являются вовсе не признаком большой любви, а скорее диагностируют любовную зависимость от партнера.

Одна из причин последующего усиления потребности в слиянии – в особом отношении матери к ребенку. Во время беременности нормально, когда мама говорит: «Мы поели», «Мы пошли гулять». Но порой мама, под влиянием разных внутренних причин, продолжает удерживать ребенка в своей психологической утробе, говоря о нем не «он», а «мы». Иногда такое называние держится долго и звучит уже анекдотично: «Нам поставили двойку», «Мы выходим замуж», «У нас родился мальчик».

Отношения слияния, с одной стороны, обеспечивают ребенку психологический комфорт и безопасность, с другой – лишают его свободы в понимании и выражении личного «Я». При таком воспитании тормозится психологическое взросление. Чтобы не нарушить слияние, ребенок вынужден постоянно согласовывать свои действия с мамой. Возникает анекдот, когда ребенок в ответ на приглашение мамы пойти домой с улицы, отвечает: «Я замерз или кушать хочу?» Постепенно его мастерство достигает экстрасенсорного и телепатического уровня, общение идет не через явный договор, а посредством улавливания скрытых ожиданий родителей.

Так как аналогов отношений у ребенка нет, он будет считать, что слияние и есть настоящая любовь. А вырастая – искать, с кем «слиться». Это может быть партнер по браку, ребенок, даже организация, в которой он работает. Мы платим за чувство безопасности потерей своего «Я», свободой, вынужденной подстройкой под ожидания партнера. Попробуй кто-нибудь нарушить эту скрытую согласованность! Сразу появляются «знаменитые» невротические чувства: у «нарушителя» слияния общего «Мы» – вина (как самонаказание), у «потерпевшего» – обида (наказание нарушителя). Таким образом, если в паре возникает чувство обиды или вины, значит, присутствует скрытое желание слияния, неполная отделенность от другого человека.

Другими словами, слияние – это отождествление себя с тем, что является не своим, а чужим или чуждым. Закон любого отождествления гласит: с чем себя отождествляем, то нами управляет. Получается, что при слиянии у нас нет своей жизни, мы находимся в некотором постоянном компромиссе. Возникает невротическая ситуация, когда своей жить не могу, а жить чужой не нравится, но нужно стараться все это как-то согласовать. Как ни странно, слияние не дает чувства близости, наоборот, мы становимся зависимы друг от друга. Если отождествились с партнером, его плохое настроение быстро передается мне, двойка сына переживается как собственная, а проблемы на работе – как личные. Решение может быть в выходе из общего «Мы», восстановлении контактных границ с другим человеком, где я, а где он, через преодоление детского ужаса одиночества. Осознавать, что даже если от меня отвернутся, я выживу, что у меня, как взрослого человека, есть внешние и внутренние ресурсы. Одна из проверок силы «Я» – способность чувствовать себя комфортно в одиночестве длительное время, то есть получать радость от пребывания наедине с собой.

Психологические «кнопки»

Первый признак, что вы смогли разделить внешний мир и внутренний, – это снижение силы и важности внешнего управления. На вас перестают действовать так называемые психологические «кнопки». Под ними понимается жесткая связь внешних стимулов и конкретной эмоциональной реакции. Например, мне показали кулак – я должен испугаться, меня высмеивают – расстроился, похвалили – обрадовался. Отсюда признак «кнопок» – автоматизм, мы предсказуемо реагируем на их «нажатие». В процессе социализации они стали как бы вмонтированными в «тело» нашей личности для возможности внешнего управления.

Другими словами, «кнопки» – результат дрессировки нас со стороны близких людей, нас научили так на это реагировать. В основе «кнопок» лежит внедренная извне ценность. Когда ребенок маленький, он реагирует естественно, из себя. По мере взросления смотрит и обучается тому, как родители реагируют, перенимает их реакции. Например, в метро напротив женщины с ребенком сел мужчина агрессивного вида. Ребенку интересно за ним наблюдать. Но, взглянув на маму, он увидит, что та смотрит на мужчину со страхом. Ребенок начинает понимать, что следует реагировать такой эмоцией. Здесь нет искренности, работает автоматизм.

Смысл внутренней работы – взять управление «кнопками» на себя, чтобы внешне «нажатие» не вызывало реакцию, стать непредсказуемым, то есть живым. Здесь я обнаружил интересный парадокс. Оказалось, что если человек перестает автоматически реагировать на «кнопки» (например, когда оскорбляют, не обижается), его обвиняют в том, что он стал… как робот. Типа «ты стал другим», «в секту попал» и т. п. А те, кто реагирует на «кнопки», считаются живыми людьми. Рутинная, безумно скучная и стандартная жизнь воспринимается как норма, а необычная и творческая – безумной.

Способы нейтрализации психологических «кнопок»

Если человек увидел наши «кнопки», дальше, как говорится, дело техники – манипулируй в свое удовольствие. На этом строится любой шантаж, вербовка, подчинение. Почему они срабатывают? Потому что у нас есть слабости. Если мы решили стать самостоятельными, думаю, полезно знать свои «кнопки». Избавляться от них не нужно, но можно попытаться перевести их включение от внешней обусловленности к внутренней. Так, чтобы никто, кроме нас, не мог с ними «играть». Как говорил один знакомый, «хочу хочу, а хочу – не хочу». Готовы поработать? Могу предложить свою технологию. Подумайте, какие слова и действия окружающих могут вас задеть? Например, несправедливость другого человека, его агрессия, обида на вас, демонстрация высокомерия и т. д. Это и есть «кнопки». Выпишите их.

Следующий шаг. Попробуем ответить на вопрос: «Почему именно это меня задевает?» Даю подсказку. Возможно, «кнопки» срабатывают, когда задевают некую иллюзию по поводу вас. Иллюзию, идущую от инфантильного, идущего из детства, образа себя, из некой недовзрослевшей нашей части. Когда мы были далеки от реальности и идеализировали свои качества. Поэтому мы вынуждены реагировать на кнопки, не желая разочаровываться в некоторых оставшихся иллюзиях по поводу себя. От этого станет больно или неприятно. Решением, третьим шагом, может стать принятие реальности по поводу себя, что не такой я всемогущий, всесильный, все-любящий и т. д.

Возьмем, например, «кнопку» «Несправедливость». Раз меня это задевает, значит, я неосознанно выбрал, ни много ни мало, роль объективного судьи, который владеет абсолютным знанием о справедливости и имеет право решать, что справедливо, а что нет. Если вдуматься, объективной справедливости нет, каждый понимает ее по-своему.

Значит, речь идет о несправедливости, как я ее понимаю. Вот тут я и попался! Приятная для самооценки иллюзия объективного судьи делает меня уязвимым.

Для освобождения от внешнего управления через кнопку «несправедливость» нам понадобится третий шаг. Он заключается в принятии своей субъективности и неидеальности. Для этого я могу расстаться с ролью объективного судьи и согласиться, что, как любой человек, пристрастен. Значит, я готов расстаться с иллюзией, приняв свою пристрастность и необъективность по отношению к родным, друзьям и, конечно, самому себе.

Другой пример – меня задевает критика в свой адрес. Что это значит? Ни много ни мало, что я подвержен иллюзии о безгрешности. Кого нельзя критиковать? Наверное, абсолютное совершенство типа Бога. Неслабая «кнопка»! Вам можно посочувствовать: как известно, трудно быть Богом. Решение – отдать Богу Богово, оставив себе несовершенство и признав себя человеком. Согласиться, что любая деятельность предполагает ошибки. Если меня критикуют, значит, я что-то делаю! Гарантированный вариант не получить критику – ничего не делать.

Так можно пройтись по всем своим «любимым кнопкам» и разблокировать уязвимость в их отношении. Вот краткие варианты:

• кнопка «ты должен», иллюзия «я никому не должен» и полная независимость от всех, гордыня. Решение: принятие зависимости от других людей;

• кнопка «ты глупый, я умнее тебя», иллюзия «я самый умный». Решение: иногда я ошибаюсь;

• кнопка «меня обманули», иллюзия «меня нельзя обманывать». Решение: людям можно доверять, но не нужно верить;

• кнопка «сомневаются в моих моральных качествах», иллюзия «я носитель высшей нравственности». Решение: признание наличия в себе аморальности, хотя бы в мыслях;

• кнопка «меня игнорируют», иллюзия «я важный объект». Решение: принятие самоценности, которая не нуждается во внешнем подкреплении;

• кнопка «высокомерие», иллюзия «я – большой человек» (остатки детского желания быть большим). Решение: принятие своей детской части, возможности быть в нижней позиции без ущерба для самооценки.

Зависимость от психологических «кнопок» является признаком неизжитых детских, порой фантастических представлений о себе. Взросление как постепенный отказ от идеального образа и принятие себя как конкретной данности делают меня более эмоционально устойчивым.

Первый шаг на пути любви заключается в выделении себя из мира людей как уникального и неповторимого человека. К тому же очень близкого родственника, с особенными и неповторимыми отношениями, которые помогут быть радостным и счастливым. Без обретения «Я» не только для других, но и для себя самого тема «Как любить себя» становится бессмысленна. Нет главного, кого мы собираемся любить. Я только могу обменивать свою любовь к партнеру в обмен на его любовь ко мне и больше всего бояться одиночества. Только с обнаружения себя для себя возможен по-настоящему внутренний мир и отношения с собой. Вместо грустного одиночества появляется творческая уединенность. Иначе я по инерции, идущей с детства, смотрю на себя глазами других людей и обречен относиться к себе с таким отношением, с которым я столкнулся в раннем детстве.

Я самооценен

Поздравляю, вы выделили себя как отдельный субъект, с которым планируете строить личные отношения. Следующий шаг: нужно определить его ценность. У нас в сознании есть вполне конкретная структура ценностей, куда входят другие люди, работа, здоровье, квартира, путешествия и т. д. Она выстраивается иерархически: самое ценное – наверху, менее ценное – внизу. От того, как сформирована структура ценностей, зависит, ни много ни мало, наш жизненный выбор. Сталкиваясь с необходимостью выбирать, мы всегда сравниваем возможности и выбираем то, что находится на более высоком уровне в нашей шкале ценностей. Поэтому, зная систему ценностей того или иного человека, с высокой долей вероятности можно предсказать, как он себя поведет в той или иной ситуации.

Уточняю: нужно определить ценность самого себя, но не цену. Цена предполагает социальный подход, тут начинается бесконечное сравнение с другими объектами. Строго говоря, справедливой цены не бывает. Цена – это сумма, за которую покупают. Если я ориентирован на цену себя, попадаю в зависимость от внешних оценщиков: я как товар не могу знать своей цены – за сколько меня купят, столько я и стою. Это хлопотный ход, который предполагает поддержание своего «товарного» вида, прежде всего показателей социальной успешности. Часто люди готовы тратить большие деньги, чтобы оставаться в «форме». Например, косметология прилично зарабатывает на простой путанице цены и ценности. Интересно отметить, что врачи отследили закономерность: на пластическую операцию приходят чаще красивые, чем некрасивые люди. Фотошоп в социальных сетях, покупка престижных вещей, страстное желание популярности и многое другое тоже обслуживают эту потребность: «Зацените, как я крут!» Но опора на цену крайне неустойчива, она может колебаться от мнения других людей, а люди разные. Поэтому я «летаю» между полюсами «я – хороший» и «я – плохой».

Первое, что, скорее всего, обнаружится при анализе своей системы ценностей, – что вы далеко не на первом месте. Есть близкие люди, которые важнее вас; есть чужие дела, которые важнее собственных; есть отношения, которые вас тяготят, но вы не хотите обидеть человека. Не пугайтесь, это нормальная ситуация, она поможет увидеть, что вы – не хозяин в системе как бы своих ценностей. Почему? Дело в том, что структуру ценностей мы сами не создавали. Она была собрана из посланий авторитетных людей в раннем детстве, ее основа сформировалась к пяти годам. Отдельная работа, которая не входит в цели данной книги, – перестроить структуру ценностей так, чтобы она была действительно вашей.

Нас интересует частный момент: на какую «полку» поставить самого себя?

Логично подумать, что вы для себя – самый ценный человек. Поэтому задача личного счастья становится приоритетной. Никто за нас этим заниматься не будет, так что придется засучить рукава. С одной стороны, это просто, но что-то мешает. Почему так сложно переместить себя на самый верх ценностной структуры и признать это? Если прислушаемся к себе, услышим огромное количество предубеждений. С детства вбитые истины, типа «Я – последняя буква в алфавите», «Думать о себе – эгоизм», «Раньше думай о Родине, а потом о себе». Немало социальных установок о приоритете коллектива над личностью, что ради других надо жертвовать собой. Через все транслируется идея: человек, который рассматривает себя в приоритете по отношению к другим, плохой, его ждет одиночество. И наоборот, когда человек говорит, например, что для него счастье детей важнее собственного, что ради семьи он готов жертвовать собой, он большой молодец. Страх одиночества – одна из главных причин, почему нам сложно поставить себя на вершину собственной структуры ценностей.

Кстати, по поводу страха одиночества. Если человек принижает свою ценность по отношению к другим, люди тоже перестают его ценить. Если человек начинает ценить себя, он моментально становится ценным и интересным для окружающих. К тому же, если вы обрели себя для себя, одиночество вам не грозит. Вместо него будет прекрасное время уединения, когда вы сможете уделить время самому важному для вас человеку.

Эмоциональная зависимость как отсутствие ценности себя

При отсутствии ценности себя для себя возникает парадокс. С одной стороны, мы для себя столько всего делаем (кормим, зарабатываем, тратим энергию на другую деятельность), а с другой – больше любви отдаем другим как более приоритетным и интересным. На мой взгляд, в этом основная причина такой сложной и частой проблемы в консультировании, как эмоциональная зависимость. Она проявляется в том, что мы хотим во что бы то ни стало любви другого человека и ради этого готовы на все. Человек упрямо хочет быть с другим, даже несмотря на отсутствие желания партнера. А при завершении отношений страдает от невозможности психологически расстаться. Понятно, что советы типа «забудь», «выбрось из головы», «найди замену» и так далее не работают. Один человек на консультации прямо попросил сделать операцию на мозге, чтобы забыть свою «любовь».

Недавно я проводил консультацию по поводу любовной зависимости. Человек страдал несколько лет, к каким только специалистам не обращался. Твердил одно: «Хочу только ее, для меня она важнее всех». Сначала я подумал, что придется работать долго, но все получилось за пару встреч. Техника оказалась простой. Сначала я предложил человеку представить перед собой объект своей зависимости. Затем – выразить к ней свое отношение. Было много эмоций и переживаний. Далее я предложил ему представить перед собой самого себя. Тут эмоций почти не было. Тогда я спросил: «Кто для вас важнее и дороже? С кем бы вам хотелось быть сейчас больше всего на свете?» Первая реакция была предсказуема: «Конечно, с ней!» Я сказал: «Не торопитесь, подумайте». Человек посмотрел на нее, потом на себя… и внутри него начались переживания. Я увидел, как его состояние стало меняться, он как бы протрезвел. «Вообще-то я для себя дороже», – наконец сказал он. Дальше было проще. После того как стало очевидно, что вместо страданий по поводу другого человека пора заняться собой как более важным человеком, он перестроился, и страдания кончились. Вот такая краткосрочная психотерапия.

К сожалению, нам часто гораздо интереснее с другими людьми, чем с самими собой. Мы готовы тратить больше времени и энергии на них, нежели на себя. Поэтому правильное решение для выхода из любовной зависимости не в том, чтобы забыть или «сделать операцию на мозге», а стать для себя более привлекательным. Тогда появляется реальная эмоциональная независимость, и можно начать любить другого. Ведь отличие любви от зависимости – свобода. Если другой стал для меня сверх-ценностью, я не могу быть свободен, боюсь потерять нечто ценное и невосполнимое. У голодного человека нет выбора, он идет туда, где его кормят. Отсюда – ревность к партнеру, желание его контролировать, страх потерять. Как ни странно, это легче, чем «заценить» себя.

Самоотвержение по факту можно рассматривать как измену, предательство себя. Так происходит, когда я в сложных жизненных ситуациях поступаюсь своими интересами, делаю что-то ради другого, не видя в этом смысла, терплю надоедливого собеседника и т. д. Наша отвергнутая внутренняя часть платит агрессией, переходящей в депрессию, апатию, потерю интереса к жизни. Отсутствие самоценности подрывает важный источник энергии. Если в том, что делаю, я не вижу себя, такая деятельность бессмысленна, и, вероятно, другим она тоже не нужна.

Однажды я был в Санкт-Петербурге на телевизионной передаче, куда приходили люди пообщаться с психологами. В тот раз друзья, организаторы прямого эфира, предложили мне сыграть эту роль.

В студии один парень начал говорить, что кругом предательство: от друзей, любимой, родителей. Ему так тяжело, что он готов расстаться с жизнью. Возникла драматическая пауза, говорил он весьма убедительно. И тут я понял, как ему помочь: предложил рассмотреть идею о предательстве с другой стороны, с точки зрения его отношения к себе. В сложной жизненной ситуации, вместо того, чтобы помочь и поддержать себя, он думает о самоубийстве. Сильно ругал всех, кто ему изменил, а по отношению к себе решил поступить хуже всех. Это ли не предательство, только самого себя?! Неожиданный поворот удивил моего собеседника и позволил перевести беседу в конструктивное русло. Сегодня он жив и здоров, его личная и социальная жизнь наладилась, он стал успешным дизайнером.

Выбираем законы построения персонального мира

После того как вы выделили в своем сознании персональный внутренний мир, стоит подумать над тем, как его обустроить. По каким законам вы собираетесь жить? Рассмотрим их подробнее. В отношениях можно выделить два вида: социальные (рабочие) и личные (человеческие). Особенность социальных отношений в том, что они строятся на рассмотрении нас как членов социума, на уровне личности. Отсюда наша ценность с точки зрения социальных отношений в одном – насколько мы полезные члены общества. Личные отношения основаны на самоценности человека, независимо от его социального статуса и успешности.

В социальных отношениях мы взаимодействуем в рамках заданной роли: специалист, супруг, начальник, покупатель и т. д. В качестве ориентиров в социуме созданы идеальные модели исполнения ролей. Мы сами себя (или нас) с ними сравниваем, чтобы определить, хорошие мы исполнители или нет. Тут мало человеческого, с точки зрения исполнения ролей все взаимозаменяемы. Социум можно рассматривать как систему мест. Если кто-то не справляется, на его место могут поставить другого. Устанавливаются и определенные законы, которым в идеале все должны подчиняться. Эти законы объективны по отношению к нам. В социуме есть закон социальной пирамиды, поэтому нас можно оценивать с ее точки зрения: кто выше-ниже, кто лучше-хуже, кто умнее-глупее. Оценка является стимулом для движения по социальной пирамиде наверх. Ключевое слово в социальных отношениях – «надо». Поэтому ценятся такие качества, как умение себя заставить, сила воли, способность действовать через «не могу». Любовь на социальном уровне выражается платой за «хорошее поведение» деньгами или другими ресурсами.

Личные отношения строятся по другому принципу. В них мы ценим глубинную сущность человека как уникальную и неповторимую. Сложно представить, что в случае несчастной любви нам поможет простая замена, даже на очень похожего избранника, другого человека. Или ребенку предложить поменять маму на другую, похожую на нее женщину. Даже в трудных семьях, где детям сильно достается от родителей, ребенок никогда не согласится на другую «маму». То есть личные отношения предполагают эксклюзивность избранника. Поэтому изначально в личных отношениях мы субъективны, не можем быть нейтральными или объективными. Кстати, даже Уголовный кодекс признает эту субъективность: есть статья, по которой можно отказаться от дачи показаний против родственников.

Другая особенность личных отношений заключается в том, что они строятся не на выгоде, а на свободном желании быть вместе. В них ценятся открытость, самовыражение, принятие без всяких условий. В идеале такие отношения называются любовью.

А теперь посмотрите на себя и определите, какой тип отношений у вас с собой: социальные или личные? Если вы себя критикуете, оцениваете, сравниваете, пытаетесь любить себя за какие-то заслуги и оценивать объективно, боретесь с собой, заставляете себя – тогда социальные. В личных отношениях этому нет места. Как же получилось, что социальные отношения просочились в наш внутренний мир?