Текст книги "Счастье будет!"

Глава девятая, или Все о первом свидании

Если не брать в расчет мою предприимчивую подругу Катю, в целом страх перед первым свиданием относится к разряду самых распространенных женских фобий, наряду с боязнью мышей, тараканов и морщин. И чего же мы все так боимся? Может быть, чаще всего нам страшно заглянуть внутрь себя и признаться – да, я слишком многого жду и уже придумала имена нашим детям, а на самом-то деле мы просто поедим салат из стоящих рядом тарелок?

Иногда мы боимся не понравиться (это в случае, если мы встречаемся с тем, кто на самом деле уже успел понравиться нам), иногда мы волнуемся, потому что не успели воспользоваться дезодорантом или неделю сидели на пирожковой диете, – поводов для того, чтобы хорошенечко испугаться, хватает!

Однако, если вам удалось выбраться из-под обломков собственного самолюбия, пройти испытание перекрестным допросом и не заплутать в лабиринте, выбирая чай (вам черный, фруктовый, травяной или зеленый, с молоком, бергамотом, лимоном или жасмином, с сахаром или без и какой сахар – тростниковый, карамельный, заменитель или, может быть, варенье?), вы смело можете рисовать на фюзеляже своего одинокого самолета еще одну звезду. И кто знает, может быть, за первым свиданием последует второе, которое будет вовсе не так ужасно.

В целом, в мире есть мало вещей столь же отвратительных, как первое свидание. Это заполнение налоговой декларации, ежегодное посещение гинеколога, визит свекрови. Во всех перечисленных случаях мы тоже испытываем характерную неловкость, пытаемся унять дрожь, много врем и отвечаем на идиотские, ничем не оправданные вопросы о вашей личной жизни малознакомым людям.

Все это похоже на плановое кораблекрушение, ответственность за которое несем мы сами. Вот только почему?

Мы страхуем свое имущество от порчи и потери, но совершенно не задумываемся о своем сердце, которое подвергается опасности каждую минуту – и может быть разбито во время одного-единственного свидания между горячим и десертом!

– Здравствуйте, меня зовут Алиса. Я хотела бы застраховаться от неудачного первого свидания. В случае, если все опять пойдет не так, как запланировано, мне придется потратить страховую сумму на лоботомию, чтобы все забыть.

В первый раз я вкусила всю прелесть свидания еще в восьмом классе. Со стороны могло показаться, что он попытался меня поцеловать, а я в него плюнула. Однако мне было тринадцать, и такая реакция была единственно возможным ответом на попытку засунуть мне в рот слюнявый язык. Кажется, это определенно был страховой случай.

– Ты можешь вспомнить свое самое неудачное первое свидание? – Я решила позвонить Нине.

– О да. Молодой человек заехал за мной, потому что мы собирались, кажется, в театр. Я вышла на кухню налить себе колы, а когда вернулась, увидела, что он сидит на моем диване голышом!

– Совсем?!

– Нет, он просто снял рубашку.

– Снял рубашку? На нем случайно не было женского белья?

– Этого я не заметила. По-моему, он просто снял рубашку и держал ее в руках... У него оказался такой смешной пупок!

– Вот псих! Он так представлял себе любовную прелюдию?

– Если бы! У него просто зачесалась спина.

После вышеописанного страхового случая Нина выработала Строгое Правило, как нельзя лучше подходившее для первого свидания: никогда, никогда не назначайте его у себя или у него дома. Вообще, подольше не пускайте этого идиота домой.

Квартира должна оставаться незыблемой крепостью, последним оплотом девичьей невинности и местом безопасного хранения косметики antiage, шампуней от перхоти и тампонов с «тремя капельками» до... хотя бы третьего свидания. Никакого протирания пыли под шкафом! Никаких попыток перепрятать привезенное бабулей сало и срочно постирать тапочки! Только любовь, романтика и полная неизвестность. Даже Катя, которая обожала нарушать любые правила, была с нами согласна. Однажды она уже совершила ошибку, согласившись на первое свидание на территории мужчины под предлогом просмотра полнометражной художественной киноленты.

Леня был преуспевающим менеджером крупной страховой компании, которой Катя вверила судьбу своей новой «Audi», купленной в кредит. После подписания контракта Леонид успел дать Кате визитку с номером мобильного телефон, написав на ней «В любое время дня и ночи». Вскоре выяснилось, что Катя и Леня ходят в один и тот же фитнес-клуб, любят творчество Терри Гиллиама и имеют общих знакомых среди игроков высшей лиги «Что? Где? Когда?». Кто знает, что это было: авторитет сразу двух уважаемых клубов, надежда на чудо или надоевшее одиночество, – но Катя согласилась выпить чаю в его холостяцкой квартире.

Пока наша сумасшедшая подруга заваривала себе чай, Леонид напряженно прихлебывал коньяк из фляжки с нацистской символикой. Разговор шел о сложной, полной лишений и выгоняний жизни корпоративного менеджера, о неверности женщин и полной невозможности доверить свой генетический материал партнеру, который не так совершенен, как сам Леонид, а также его породистый ирландский сеттер. Говорил в основном Леня. Гламурный кобель лежал тут же, поглядывал на Катю грустными глазами и не спеша грыз зачитанный томик романа «Лохless», вырывая из него забавные маленькие клочки с цитатами. Кате стало не по себе от этого циркового тандема, и она начала коситься на дверь; ее новый знакомый стремительно напивался, а на экране вовсю тошнило Джонни Деппа в фильме «Страх и ненависть в Лас-Вегасе». Было самое время уходить, но подвыпивший Леонид решил, что вечер не окончен, и схватил ее в свои объятия. Тот, кто хоть раз пытался отвязаться от страхового агента, знает, что сделать это почти невозможно.

Так Катей, достигшей к этому моменту состояния аффекта, был совершен самый бездарный минет в истории человечества – а также один из самых дешевых: ровно через три с половиной минуты Леонид начал пьяно рыдать, извиняться и в итоге заплатил за такси. Катя собрала клочки разорванной на груди шелковой блузки и вытерлась заботливо подсунутым полотенцем в полоску. Собака же тактично удалилась в другую комнату – вот что значит порода.

Хотя фактически Катя была изнасилована, нарушение правила один из Кодекса Первого Свидания лишило ее моральной возможности доказать свою правоту в отделении милиции. Думаю, свою страховку Кате пришлось бы истратить в химчистке.

В целом же обычному первому свиданию свойственно выходящее из берегов желание казаться лучше, чем мы есть на самом деле, как будто мы пытаемся получить престижную работу и поэтому надеваем на собеседование костюм, хотя обычно ходим в джинсах. Из этого вытекает второе правило первого свидания, а именно: постарайтесь быть собой, хоть это и нелегко.

Действительно, если он пригласил на свидание именно вас, не стоит окончательно сбрасывать со счетов возможность того, что вы ему нравитесь. Не нужно поддаваться панике и пытаться кардинально сменить цвет волос, сделать пластику носа или сесть на диету, чтобы сбросить шесть килограммов за пять часов. Хотя иногда трудно побороть искушение.

Итак, если с правилом номер два все более-менее понятно, стоить позаботиться о... разговорах. Правило третье: держите язык за зубами.

В принципе, на первом свидании можно говорить обо всем, что придет в голову. Главное – не нарушать основные табу и не упоминать на первом свидании: о своих бывших мужьях, любовниках и любовницах; родственниках и особенно родственницах своих бывших мужей, любовников и любовниц; здоровье, своем и своих бывших, а также их родственников, как уже понятно.

Кроме этого, нужно держать ухо востро, чтобы ненароком не обмолвиться о своей зарплате, квартире, религиозных убеждениях (если таковые есть и особенно если отсутствуют), национальных предпочтениях, домашних животных (если они живут рядом с вами), проблемах с соседями и боссом (если вы не хотите прослыть вздорной особой или карьеристкой).

Нужно соблюдать предельную осторожность, рассказывая о своем детстве, образовании, воспитании, пищеварении, а также прилежании и поведении в средних классах общеобразовательной школы. Боже упаси говорить о политической ситуации, классовом неравенстве, ежемесячных расходах на косметику, а также о певцах российской эстрады. В зону особого риска стоит также внести разговоры о бардах, рок-музыке (особенно такой странной ее реинкарнации, как русский рок), а также кинофильмах.

Вполне возможно, что перед вами обычный человек, который обожает Вуди Аллена, и тогда можно будет выдохнуть и расслабиться, но существует и вероятность, что вы наткнулись на нередкий в мегаполисе тип элитикуса вульгариса – молодые люди этой популяции предпочитают только то кино, которое снимается ручной камерой и вскрывает язвы на теле общества. В этом случае самое главное – глазами поискать выход и ни в коем случае не признаваться, что вы разрыдались на второй серии саги о Бриджит Джонс и двести семьдесят четыре раза пересматривали все шесть сезонов фильма «Секс в большом городе».

Из нейтральных тем нам остаются классическая литература, путешествия и исторические персонажи.

В целом, главной задачей первого свидания является как можно больше выведать о своем спутнике и при этом практически ничего не сказать о себе; если вы будете говорить об успехах, он может решить, что вы хвастаетесь, если о поражениях – подумает, что вы полная зануда; универсальным выходом было бы молчать и много есть, но ни в коем случае не надо заказывать: спагетти, потому что они длинные и их иногда приходится смешно засасывать с вилки, гамбургеры, потому что из них выпадает капуста, красное вино, потому что оно окрасит ваши зубы в иссиня-бордовый цвет, а также любые блюда с чесноком, луком и острыми пряностями, бобовые, селедку, сало, газированные напитки и крепкий алкоголь.

Если учесть все подводные камни первого свидания, в идеале схема беседы должна быть приблизительно такова.

– Привет!

– Привет.

– Я буду манную кашу, мартини и зеленый чай.

– Мне, пожалуйста, то же самое. Что ты думаешь о Наполеоне?

– Отличный парень, я много о нем читал! Кстати, где он сейчас?

– Последний раз его видели на острове Святой Елены.

– Как ты думаешь, туда можно добраться чартерным рейсом? У меня как раз есть несколько выходных...

И прочая, прочая, прочая...

После первых напряженных минут свидания мы прекращаем разглядывать меню и начинаем разглядывать партнера. Бедные мужчины! Далеко не все из них замечают, что практически у каждой незамужней девушки есть особые пунктики, которые быстро переводят потенциальных кандидатов на обладание этими вожделенными грудью и бедрами в раздел «некондиция» (не путать с браком!).

– Я терпеть не могу розовые рубашки, – призналась Катя. – Меня от них прямо тошнит!

– А я никогда не прощу мужчине маникюр. Особенно мне не нравится, если он полирует ногти и покрывает их лаком – ручки сразу становятся такими кукольными, как у маньяка из голливудских фильмов, – добавила Нина.

– Мой пунктик – джинсовые куртки! Я их ненавижу. Хуже них могут быть только кожаные штаны, – засмеялась я. – Но в случае со штанами до свидания дело никогда не доходит.

Сегодняшний вечер обещал запомниться – мне предстояло лично посетить еще одно свидание, которое технически считалось первым, и убедиться в том, что Сергей не носит джинсовых курток под кожаные штаны.

Глава десятая, в которой я внимательно читаю меню

Душный летний вечер и роскошный автомобиль, который везет тебя в модное кафе, – так вполне мог бы начинаться какой-нибудь женский роман. В этот раз у меня было достаточно времени, чтобы как следует подготовиться к выходу в свет. На мне красовалось маленькое черное платье из атласа от Calvin Klein и любимые серебряные босоножки, купленные на распродаже в безымянном частном магазинчике.

Увидев своего спутника, я оторопела. Куда делся тот неуверенный в себе, слегка дерганый домашний мальчик в тройке, которому так и хотелось нацепить жабо? Перед «Bentley» стоял стильный молодой человек в светлых брюках из мятого льна и красных мокасинах. Он казался гораздо более ухоженным, деловитым и мужественным, чем при нашей первой встрече. Да что говорить – он как будто был даже выше ростом!

– Отлично выглядишь. – Сергей открыл передо мной дверцу автомобиля, и в моих руках оказался тяжелый букет благоухающих цветов.

За рулем машины сидел мужчина; по его взгляду и манере держаться я поняла, что это, видимо, водитель. Вообще, во всем происходящем был некий драматургический перебор. Я начала бояться, что сейчас из багажника выглянет флейтист и исполнит романтическую серенаду. И все же букет был невероятно хорош!

К слову сказать, на сегодняшний момент отношение к цветам на первом свидании продолжает быть достаточно спорным. Некоторые считают, что это пережиток прошлого. «Я чувствую себя идиоткой, если мне приходится весь вечер таскать за собой умирающие цветы. Они шуршат целлофаном, вянут, царапают руки и рвут колготки, я все время боюсь их где-нибудь забыть, кроме того, весь город в курсе, что у меня свидание, – заявляет моя коллега Юля. – Ну, а если он предложит прогуляться? Это же просто катастрофа – нести цветы в одной руке, а сумочку – в другой. Я уж не говорю о кинозале, представьте, каково это – есть попкорн, если в руке у тебя зажата охапка гладиолусов!» С этой позицией абсолютно не согласны другие, более романтично настроенные женщины. «Просто ненавижу, когда эти ублюдки приходят без цветов, – говорит моя подруга Катя. – Нет цветов – нет интереса, и помыслы мужчины нечисты! Я считаю, что цветы – это первичный половой признак. Очень жаль, если парень решает на нем сэкономить!»

Устроившись на прохладном кожаном сиденье сверкающего автомобиля, я держала в руках свидетельство интереса, чистых помыслов и, несомненно, хорошего вкуса Сергея – это был дизайнерский букет из превосходно подобранных розовых цветов. Достаточно розовых, чтобы сказать «Ты мне нравишься». Пахли они просто восхитительно. Кажется, я любила, чтобы мне дарили цветы.

Мой роскошный букет незаметно перекочевал в услужливые руки администратора кафе «Галерея». Выбор места был довольно предсказуемым, даже скучноватым, но не окончательно провальным – «Галерея» с самого дня своего открытия стала модным местечком, приютившим сразу несколько поколений московской публики: от совсем юных девушек, находящихся в поисках хорошо упакованных принцев, до пожилых и основательных владельцев заводов, газет и пароходов. После того как из «Галереи» схлынула первая волна продвинутой клубной молодежи, сюда стали приводить не очень важных деловых партнеров и зарубежных гостей столицы. Самая притязательная публика перебралась в другие палестины – «Indus», с коврами, круглыми столиками и восточным фьюжн; «Турандот», с фальшивой резьбой и арфами; «Недальний Восток», с морепродуктами по цене недорогих сапфиров; «Варвары», с молекулярной пеной из борща и селедки. Однако «Галерея» продолжает радовать вкусными сырниками по утрам, ризотто с камчатским крабом и самодельным мармеладом. Со временем у местечка, которое уже нельзя назвать самым модным в столице, появилась своя клиентура. Здесь всегда можно вкусно поесть без лишнего пафоса, шума и посторонних глаз. Когда местечко только открылось, мне очень нравился ностальгический кисель с печеньем, однако он давно исчез из меню.

Зато там появилось много чего другого; сегодня я заинтересовалась «десертом-сюрпризом от Agent Provocateur». До визита в «Галерею» я была уверена, что этот бренд выпускает только гламурные дамские труселя в стиле «наш бордель разогнали менты». Оказалось, у бренда есть еще и пирожные.

Мы с моим роскошным кавалером сидели друг напротив друга за небольшим квадратным столиком у окна, которое выходило на крошечный внутренний сад; пока я привыкала, Сергей незаметно, но уверенно доминировал – тихим голосом гонял официанта, спокойно и очень ответственно выбирал вино. Улыбался. Постепенно я почувствовала себя чуть-чуть потерявшейся маленькой девочкой рядом с большим, сильным существом; существо смотрело на меня сквозь поблескивающие стекла очков.

По ресторану, внимательно поглядывая на посетителей, ловко перемещался невысокий ладный мужчина с гусарской выправкой. Лицо его было знакомо: я часто видела его в светской хронике.

– Аркадий Новиков... – Сергей перехватил мой взгляд. – Он бывает здесь реже, чем в «Аисте».

Новиков... Легендарный московский ресторатор, обладающий достаточным чутьем и талантом, чтобы держать искушенную московскую публику в постоянном восторженном напряжении. Практически каждый сезон он открывает новые и новые рестораны, кафе и сети закусочных, в которых всегда есть что-то общее. Например, громадные люстры в виде кучи сиреневых опят, имя хозяина, отличный сервис и, за редким исключением, высокие цены.

За аперитивом мы разглядывали окружающих, а к основному блюду начали рассказывать о себе. Мне удалось узнать совсем немногое – Сергей любил английскую литературу и сериал про незадачливого джентльмена Дживса и его верного камердинера Вустера. Изучал язык. Его работа, на которой, впрочем, я не заостряла внимания, была связана с фондовым рынком. Я же от смущения болтала и никак не могла остановиться.

Что-то было в этом летнем воздухе, запахе ванили и моих духов, приятной музыке и блестящих бокалах на белых скатертях – что-то особенное, то, что мне никак не удавалось уловить. Я вновь почувствовала какую-то неловкость – мне хотелось сопротивляться тому, что я уже готова была раствориться в окружавшей меня атмосфере легкости и беззаботности. Мне хотелось сопротивляться, но, кажется, я не могла.

– Закажи мне, пожалуйста, этот десерт-сюрприз, – чирикнула я и отправилась попудрить носик.

Многие люди наивно полагают, что ключевым моментом свидания является прощальный поцелуй. Вот уж дудки! Я голосую за проход по ресторану, бару, дискотеке от столика или барной стойки до туалета, пардон, дамской комнаты – коротенькое, но содержательное дефиле, длящееся не более минуты. От того, как ты встанешь, выпрямишь спину и двинешься по этому нехитрому маршруту, зависят многие «да» и «нет». Главными зрителями этого маленького шоу являются чужие мужья за соседними столиками. Итак, сзади подтянулась, спереди подобралась, всё в себя, в себя – и пошла, пошла!

Обычно я выполняю этот трюк неплохо, жалко только, что нельзя слишком откровенно вертеть головой и подсчитывать контуженных, убитых и раненных. Но сегодня даже на дороге к туалету меня ожидали разнообразные чудеса.

Оказавшись на моем «Млечном Пути», по направлению к комнатам уединенного размышления двигалась звезда такого масштаба, что у меня заслепило в глазах. Траекторию моего дефиле пересекал сам Киану Ривз.

На свете есть много существ и даже неживых предметов, которые я не готова увидеть рядом с унитазом в общественном месте. Это аппарат по производству арахисовой пасты, живой дельфин и, к примеру, астролябия. Чуть менее удивительно было бы встретить в «Галерее» мою воспитательницу из детского сада в перьях марабу и с саксофоном. Но Киану Ривз!

Не узнать легендарного «Константина» было абсолютно невозможно. Длинные волосы, довольно заметная щетина... да, это был он, Сладкий ноябрь, неоднократный спаситель мира и, по совместительству, убийца моего звездного дефиле. Я споткнулась и крайне неловко замерла, после чего продолжала движение, ссутулившись и подволакивая ногу.

Все туалетные комнаты оказались заняты. Мы с Киану остановились в полуметре друг от друга за драматическим балдахином, смиренно ожидая своей очереди к удобствам. Меня занимали вопросы этического плана, а именно:

• прилично ли уступить мировой звезде свою очередь в туалет – будет ли он рад и, главное, смогу ли я потерпеть?

• стоит ли пристать к Киану с каким-нибудь идиотским вопросом, типа «Над чем вы сейчас работаете?», или же, наоборот, нужно сделать вид, что я его не узнала?

• это встреча – простая случайность или мне необходимо прыгнуть ему на шею и попросить сделать мне ребенка?

• почему я все время влипаю в какие-то дурацкие истории?

К нашему общему облегчению, два туалета освободились одновременно, и ситуация перестала быть тупиковой. Так я стала девушкой, которой волею судеб была предоставлена возможность справить нужду в непосредственной близости от человека, который вышел из матрицы. Может быть, в этом был какой-нибудь знак, который мне стоило прочесть?

К моменту подачи десерта мне стало очевидно – мои испытания продолжаются. Сюрприз от бельевого бренда сына Вивьен Вествуд, который выпускал игривую одежду для свиданий, представлял из себя две белые сиськи из панакоты с возбужденно торчащими сосками из розового шоколада. Сиськи уморительно подрагивали на блюде и привлекали ажиотажный интерес других столиков.

– Вау! Ты должна непременно съесть все. – Сергей не на шутку развеселился. Я же, напротив, готова была провалиться сквозь землю. Чертов ресторан, чертов десерт, чертовы сиськи! Но ничего, нужно собраться и... превратить все в шутку... или хотя бы перевести разговор на другую тему... но, как назло, при одном взгляде на колышущиеся кондитерские груди я лишалась дара речи.

Так в свете софитов и присутствии номинантов на Оскар, заливаясь краской и пытаясь прикрыть свой идиотский десерт рукавом, я выработала еще одно железное правило. Оно звучало приблизительно так: «Никогда не заказывай незнакомых блюд, чтобы не опозориться!»

– Наверное, теперь мы не скоро увидимся, – вдруг произнес Сергей и посмотрел в сторону.

– О... – только и сказала я, давясь скользкими сиськами. Конечно же было очевидно, что я провалила свидание. Чуть не навернулась, пялилась на Киану Ривза, заставила весь ресторан ржать над моим десертом. В принципе, после этого мне оставалось только громко сморкнуться в скатерть!

– Завтра я улетаю в Питер и думаю, что пробуду там не меньше месяца. Ты очень забавная, и я буду скучать, – продолжал он.

И хотя в этот раз опять обошлось без прощального поцелуя (очень уж странно пялился на меня водитель), теперь я была точно уверена – иногда даже первое свидание бывает великолепным.

Дома я вспомнила, что я забыла в «Галерее» свой букет.